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親が借金持ちでもハンディになるのだろうか

レス59
（トピ主 1 ）
🙂
こまこ
話題
５０代のシンママです。と言っても、子はもうすでに大学生。あと数年で巣立っていくことでしょう。 子供を大学に進学させるにあたって仰天しました。私立大の学費は自分の頃より倍以上に跳ね上がっています。うちの子供は勉強がさほどできる方ではありません。アルバイトとかは頑張っているし、就職した方が良いのかも？とは思ったものの、コロナ禍で高卒の就職は余り現実味も帯びず、本人も大学進学を希望したので、推薦でかなり学費の高い私大に進学しました。 お陰様で私はかなりの金額を学資ローンや教育ローンとして借りています。この金額を奨学金として本人負担と言うのはあり得ないと思うからです。私はおそらく７０代８０代になっても働くことでしょう。 私的にはおそらく、我々世代の方が、まだ稼げている。これからの若い人たちは稼げる人もいるかもしれないが全般的に見れば、今の大人世代より稼げない方が多そう。なので出来る限り、子供には残せるものを多くしてやりたいという親心です。 こちらで良くお見掛けするのは、奨学金で大学に行ったお子さんが借金があるということで結婚などでお話がダメになるという話です。確かに私も思います。きっと親世代は当然のようにその親にお金を出してもらって大学に行っている。それでも自分の子供の学費は出さない親って何？と思います。また何故親が代わりにローン組まないのかと。 さて、うちの子に関しては本人に借金はありません。ですが母親の私はかなりの借金持ちということになります。住宅ローンもまだ終わってないし、各種学資ローンなども当然あります。私が早死にした場合には降りる保険で賄える範囲ではあるので、何らかの形で子が背負うことにはまずならないでしょう。 それでも、そんな借金持ちの親がいると問題とかいう話になるのでしょうか？ まだまだ子にそのようなお話などありませんが、ふと気になります。

トピ内ID：22f68f46c488d224

#５０代以上
#お金

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資産があれば大丈夫

🙂
専業主婦よ
借金は働いている限り返せるのですから、問題は老後資金などの資産では。 働けなくなったけど、行きたいかなキャならない時の資金がないと、子供に頼らざるを得なくなる訳ですから、それが問題かと。 うちも、住宅ローンはまだありますが、私の個人資産や個人年金もあるので、夫の資産をアテにしなくても、老後は大体大丈夫です。夫は私の何倍も持っているので、夫婦ともに子供の足枷にはならないはずです。

トピ内ID：7d6e6f5f20b814bb

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ある程度は仕送りしてもらう

🙂
カール
奨学金ではなくローンを選択するのは理解出来ますが 返済が80歳ぐらいまであるのはいかがかと思います。 子供に業況を説明して就職したら返済の為の仕送りをお願いして少しでも早くローンが終わるようにするのがお互いの為だと感じますよ…

トピ内ID：d4cb17b5dfa60b46

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トピ主さん、立派です

🙂
ほぼ専業主婦
息子さんには奨学金を借りさせず、ご自分が借りて大学に行かせてやっているのですね。 シングルなら、息子さんに奨学金を借りてもらう手もあったのに、それをしなかったのは、本当に立派だと思います。 このような内容の借金なら、むしろ好感が持てるのでは？と思います。 息子さん本人には借金がないのだから、結婚で相手に突っ込まれるような事は何もありません。 ただ、うちは娘が結婚して子供も二人できましたが、結婚した娘にも何かとお金はかかるものだという現実に今しみじみ実感しております。 (帰省した時の食費やお買い物、外食はもちろん、孫二人ぶんのお祝いやら何やら) トピ主さんにとってはまだ先の話ですが、ローンだってまだまだ払って行かなければならないでしょうから、息子さんの結婚の際には、無理をせず、できない事はできないと言っておくのも必要かもしれません。

トピ内ID：5a6a6195fb58035d

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奨学金は許容範囲、民間ローンはNG　経済観・価値観が異なる親

🙂
ユニクロ５百円ワゴン
タイトル通り、私はものすごく倹約して学費を貯めたので 「私とは違うから、お相手の親御さんの行動に違和感がある」と子供には言いますね。 借金が全て悪いことではないのはわかるよね？ 結婚＝生活であるため、お金の工面の仕方や、お金の使い方に共通認識が持てるって経済的価値観は重要だよ、と。 双方の経済状況、お金のことは大事だから、新郎新婦の二者間でちゃんと話し合いの場を持ちなさい、と私から子供に言います。 そもそも、シンママさんが悪いんじゃなくて、お父様が教育費出していないのはおかしいですよね？ お父様の無責任さや養育費請求調停立てずに放置したお母様の行動に結婚に待ったをかけそうですし。 そういう大事なことは新郎新婦の二者間でちゃんと話し合いの場を持ちなさい、と子供には言います。 奨学金なら金利も低く、繰り上げ返済手数料もゼロ、子供に借りさせて、 卒業後に母子二人の給料を合わせて毎月毎月親子で繰り上げ返済を続ければ、就職後の結婚は数年後だとしたら、もうその時点では完済しちゃってますよね。 なんで７０歳８０歳なんて言ってるんだろう？ なんで金利の高い公的な力が入らない民間ローン借りてるんだろう？ 一時が万事、浅慮なお母様なんだろうか？って人生を共にするには不安になります。

トピ内ID：86797729649bc013

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ご立派ですが

🙂
フムフム
ご立派だとは思いますが、個人的には娘の結婚相手は我が家と同じ様な経済事情の方を望みます。 うちも二人の子供が県外の大学に進学していますが、奨学金や教育ローンには頼らず、学費と仕送りを行なっています。 もともと大学進学に向けて貯蓄して来ましたが、県外に進学したのは想定外でした。 二人とも国立大学だからなんとかなっていますが、自宅通学の私立大学と同じくらいの費用はかかります。 でも最終的には娘が決めたお相手なら、例え奨学金があっても受け入れる予定です。 親がとやかく言える立場でもないし、子供の人生だから応援します。

トピ内ID：caf2a2c8332c38fe

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する人はする

041
R
問題にする人は問題にするでしょう。 しない人はしないかもしれません。 私には適齢期の子供達がいますが、私は子供達の交際相手・結婚相手の親についてもしっかり観察します。借金を持っているかどうかというより、幅広く。

トピ内ID：767756a7b5557aa4

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シングルと子供

🙂
ほ
シングルマザーでお子さんを大切に育てて来られたのでしょう。 そういう親子だと人並み以上に絆や繋がりか強いイメージがあります。 そうすると親にローンがあるかどうかは分からなくても、老後の心配は両親揃っている人よりもあるかと思います。 親に何かあれば自分の結婚相手が全て背負うのか、とすれば自分も巻き添えを食う。という考え方をする人は多いと思います。 こちらで良く見かけるのは、男性の親がシングルの場合に女性側が不安や心配を多く感じている事。 女性の親がシングルの場合には、女性の親を引き取り同居をするつもりで話を進めていて、男性側の親が難色を示しているのがあります。 お子さんが結婚する時に、した後に、トピ主さんとの関わりがどのくらいあるかで、お相手の考えに影響を与えるのかなと思います。

トピ内ID：0074d9956f7bc5bf

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そんなこと相手に言う必要ないでしょ

🙂
むっちりもっちり
７０８０になっても働かなきゃならんのは 団塊ジュニア世代は必須でしょうね 医療も今みたいに手厚くはなくなるだろうし あなたが学費を背負ったとしても それを相手に言う必要あります？ 本人に借金があるなら 黙ってたらダメだけど 問題ないと思いますよ ただ・・・ その母心を知らず 借金持ちの女を連れてきたときは 目も当てられないね オレも一緒に返すんだって そんなこと言われたらめまいどころの騒ぎじゃない そうならないことを 祈念しております

トピ内ID：bdeb127e40a73dc4

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私なら奨学金返済より老後資金のない親の方が恥ずかしいですが

🙂
ハナ
個人情報ですからトピ主さんがペラペラ喋らなければ良いだけです。 ＞私が早死にした場合には降りる保険で賄える範囲ではあるので、何らかの形で子が背負うことにはまずならないでしょう。 ならば問題ないのでは？ しかし貯金なし・借金ありの生活を50代でするのは辛そうです。正直私には無理です。 トピ主さんが気にしなければならないのは、お子さんがうっかり誰かに話してしまわないかということでは？他言しないようきちんと言い含めておけば宜しいかと思います。 ＞そんな借金持ちの親がいると問題とかいう話になるのでしょうか？ 気にするかどうかは人それぞれです。 全ての人間の共通認識ではありませんから、人によるとしか…。 「子供の進学費用のために何故毎月コツコツ貯金してこなかったのか」と思う人だって中にはいるでしょう。トピ主さんやお子さんが自らペラペラ喋った場合は、何も考えてない印象を持たれるかもしれません。 子供世帯に絶対に迷惑をかけない自信があるなら、自ら告白する必要はないです。 が… 問題はトピ主さんに貯金がなく借金がある状況です。 小町で時々見かけるのが「子供の教育資金に使い貯金が殆どありません。老後が不安です。」という悩み。それへの回答は「何故奨学金を借りさせなかったのか？」ですが、私も同意見です。 奨学金に関しては色々な考え方がありますが、ろくに貯金もできない親が見栄を張りカッコつけた挙句、老後に子供に迷惑をかけるくらいなら奨学金は子に背負わせた方がまだマシなんじゃないかと私は思います。 お子さんが自分の家庭を持ち子の教育資金を必死に貯めている中で、実親のことで悩んだりお金の心配をしなければならないとしたら、その方が辛いし恥ずかしいでしょう。 親が絶対にやってはならないのは子に老後の心配をさせることだと思います。奨学金は自己責任と思えても、計画性のない親には納得できないものです。

トピ内ID：713c3c0dffef2a62

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連帯保証人でないなら、まあいいけど

🙂
ウーロン
子供が、親の借金の連帯保証人になっている場合は、結婚で問題になるかもしれませんね。 あなたの場合、それは無いんだから、まだいいんじゃありませんか？ ただ、かなりの借金持ちで、７０代８０代になっても働くことでしょうって、気になります。 もしあなたが生活苦になったら、援助が必要になる可能性が高いですよね？ マイホームを失って、貯金も無く、アパートも借りられず、仕方なく同居とかね。 病気や、手術や入院をする事になって、仕事ができなくなって収入が途絶えたらどうなりますか？ 結婚相手の親が、住宅ローンはいいとして、他の理由でかなりの額の借金持ちとか、貧困状態だと分かると、正直ちょっと心配ですね。年金はきちんと納めていたのかも心配。 だって、若夫婦だって子供が誕生したりしたらお金が大変なのに、親に援助が必要なんて事になったら、喧嘩も増えますよね？親が原因で、離婚になるかもしれない…。

トピ内ID：c362a636c289e3e4

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言わなきゃ分からない

🙂
ふう
無駄遣いでの借金でもないですし、返せる見込みのあるものはわざわざ言う必要も無いでしょう。 何に対して問題になるかを気にされてるのかわかりませんが、わざわざ「住宅ローンや学資ローンが凄くある」なんて人に言わないし、言わなきゃ問題にもならないと思いますが。

トピ内ID：17c6335d63820d81

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説明できるかどうかでは？

041
オーデル
婚約が本決まりになるときに身上書を交換することが多いと思いますが、住宅ローン以外の借金があれば総額を記入して婚約相手とその両親にお伝えすることがあります。内訳と簡単な返済計画は口頭説明で構わないと思いますが、借金を伝えないことは信頼関係を構築する上で問題になりやすいのでお勧めできません。 人によって価値観が異なりますので、いくつかの項目については全く重視しない人もいれば非常に問題視する人もいるわけです。一般的には ・住宅ローン以外の借金の有無と金額 ・親の年金の種別 ・自宅住居の形態（自己所有、or借家） ・老後資金と介護施設費用 ・飲酒 ・仕送りの必要性 が問題になる可能性がある項目でしょう。 親の立場で言えば、相手の親に借金がある場合、自分の子供には相手の親にいくらまでなら仕送りする覚悟があるのか、その借金を子供自身が返済していく覚悟があるかどうか、更に子供は持てない、持てても一人だけの覚悟があるかどうか、もし相手の親が認知症を発症したら親の介護施設の費用まで負担する覚悟があるかどうかを問うことになるかも知れません。それでも結婚するのなら、親としては子供に数百万円単位のお金を援助する可能性まで憂慮しなければなりません。 結婚相手の奨学金や車のローンなら返済が完了してからの結婚を助言することができますが、相手親の借金はそうもいきませんよね？子供が結婚するときまでには、やはり親の住宅ローン以外の借金は全て返済しておけば状況は複雑にならず、円滑にものごとが運ぶと思います。

トピ内ID：5f05853b510a5dee

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びっくり

🙂
匿名
何故そんな学費の高い私大に推薦で？私大の中でも学費は差はあるし、安めの私大に進学させたら良かったのに。勉強が得意ではないのなら尚更。 奨学金ではなく、親が学資ローンで借金なら、あらかじめ「学費で死んだら借金しかないから遺産放棄するんだよ」と伝えておけばいいのではないでしょうか。

トピ内ID：dc55a65c9d434534

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仕送り？

🙂
むっちりもっちり
仕送りをさせるなら結婚は反対 元旦那が養育費どうのはここでは関係ない 同じような経済状況のご家庭の子ってのはわかるけど これくらいなら問題ないと思う 結婚に反対するなら これと一緒になるなら 一生独身のほうがマシって判断がいるよね そこまでかなぁって思うよ

トピ内ID：bdeb127e40a73dc4

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私はハンディだと感じます

🙂
ぽちっとな
70、80歳まで働く、それまでに他界した場合は死亡保険金で奨学金を完済するという見込みの様ですが、そのような家庭に嫁がせるのは不安材料になります。 70、80まで元気に働ける保障はありません。 病気になって長期的な闘病が必要になったら？そして今の職業が分かりませんがその職業は80まで勤続可能なのでしょうか。 定年があるとしたら、その後に思ってる職に付けない可能性もあります。 何か特別な資格でもあり生きてさえいればきちんとした安定した収入は約束されているのですか？ 単に70、80まで働けば完済出来るという話ならあまりに計画性がありません。 そもそも病気などで働けなくなったら奨学金の返済どころではなく、自分が生活していくだけの蓄えはあるのですか？ シングルの親がいる方との結婚はそこも足枷になると思います。 ひとり親が心配だからと同居させられたり、介護させられたり、お金を出させられたり・・・ 主さんはわきまえている方とお見受けしますが、相手親からしたらそこは慎重になるので、実際はどうだか分からない、病気したり働けない期間があるとして本当に子供世帯に負担をかけないという保証はないだろう、と思われると思います。 それに、ローンを組む時に保証人を立ててたと思いますがそれはどなたが？ 婚約者の親からしたら、これだけ借金があると本当に子供世帯に迷惑をかけないのか信用ないのでは・・・ とりあえず社会人になったら自宅から通うのであればしっかり家にお金を入れさせましょう。 最低でも5万。 高額な私立に通わせていたのだから、と子供とも話し合って。 そしてそれを返済の足しにしてもよいのでは？ もし家を出るのであれば、主さん１人だから時間も自由だし、ダブルワークしたりして仕事を増やして収入を上げてどんどん返済に回す事も出来ます。

トピ内ID：a8c8445f39491d81

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逆もあります

🙂
neco
こまこ　さま もちろん本人も親も無借金であれば望ましいですが。 母ひとりの親に自分の学費を背負わせ、７０代８０代になっても働かせ、自分はのんきに結婚生活。 そのようなご子息を相手の親はどのように感じ受け止めますかね。 こまこさまのお気持ち行動は素晴らしいと思います。 あとはご子息が何を思いどのように行動するかだけです。 良いご縁がありますように。

トピ内ID：9fb12c38c33e8261

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親に借金があるのはリスクと考えます

🙂
華菜
わたしは結婚前に親の勧めもあって、本人・ご家族にお金のトラブルがないか確認いたしました。 本人のローンなどの状況、住宅ローンの有無、いつ支払い終わるのか、彼が負担しているかどうか などです。住宅ローンについては、一部、彼のほうでも負担していましたが、まもなく払い終わる という確認ができたので問題なしとしました。親御さんにそれ以外に借金はないかも、彼を通じて 確認してもらいました。 親に借金があると、結婚後に自分たちになんらかの形で影響してくると考えているからです。 わたしのような家の娘さんが相手なら、徹底的に調べると思いますし、ハンディにします。 ＞私はおそらく７０代８０代になっても働くことでしょう。 これ、今は50代なのでそうお考えでしょうけど。更年期を過ぎるとさまざまな疾患が出やすくなり 体力も抵抗力も落ち、できていたことができなくなっていくので、言い切れないですよ？ 高齢者でも働く機会をとはいえ、職種にもよると思います。 もう未来を夢見られる年齢ではないので、そこは楽観視しないほうがいいと思います。 一応、息子さんにも残額などは話しておいたほうがいいでしょう。

トピ内ID：defea1432331844d

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相手によるかな。

041
暴風雨
子どもの教育ローンを貴女が80代まで働かなければ完済出来ないのなら、貴女自身の老後費用まで計算はされてない、出来てないですよね。 子どもに奨学金と言う名の借金を背負わせないだけで、家の借金としたらかなりの額でしょうから、名目を違えただけで借金苦は同じ事になりませんか。 まだ50代なら老後費用、介護費用まで含めたお金も貯めないといけない年齢なのに、それはポッカリ抜け落ちてます。 最低貴女が厚生年金ならある程度は安心かと思うけど。 子どもに残してやりたい気持ちはあっても、その前にそのかなりの借金返済を短期間で終わらせるほうが先です。 周りの70代超えの友人たちを見ると、厚生年金暮らしで趣味など楽しみ悠々自適の生活者が殆どです。しかし、還暦も過ぎると高血圧や糖尿病などの薬を飲む人が9割はいます。薬のお蔭で普通に生活はできるから生活苦で働かなければならない人はいないから、体を鞭打つことは無いでしょうね。 借金返済で後期高齢者になっても働ける頑丈な身体を今からでも作るのも大事かなと。 高齢者になれば借金なしの身軽な身体、健康な心身が毎日を平穏に暮らせるのは財産ですけどね。 子どもの結婚先の親の資産状況や老後年金など子ども世帯からの援助なしでやれるかまで、ある程度は把握される時代にもなってます。 結婚後、親への仕送りを続けるのを知らずに結婚した人の愚痴不満が出るのを小町では良く上がるトピになります。

トピ内ID：6a91ed43a9b17acf

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愛があれば大丈夫では？

🎶
杞憂
あなたが亡くなった時 借金が残っても、お子さんが相続放棄すれば良いのです。 何の問題もなさそうだけど。

トピ内ID：e45bf5a715b0d5dc

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親の教育ローンの方が心配

🤔
価値観の違いですね
奨学金、特に無利子の第一種を借りる場合、本人が成績優秀でないと借りられません。 規定の評定をクリアしていないといけませんし、進学後も成績不良の場合、打ち切られてしまいます。 だから、無利子、低金利で借りられるんです。 シングルなのに、なぜ奨学金を借りなかったんだろう？無知なのかな？と思ってしまいます。 子どもの借金とは言いますが、親が返済している所も多いですよ。 親がローンを借りて、子供に仕送りさせる案も出ていますが、本末転倒では？ 万が一の際はチャラとおっしゃいますが、数年後、脳梗塞等で要介護状態になり、介護が必要になった場合は？ 誰が返済するのでしょう？ その場合の介護費用は？ 要介護状態で100歳まで生きた場合は？ 中年以降の親が多額のローンを抱えるリスクは、大きいと考えます。

トピ内ID：dfe407bee0d520ce

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これからは老後迷惑をかけない方が大事だと思う

🙂
もうオッサン
奨学金を子供に払わせない！と胸を張られても、老後の資金が枯渇するようなら、そっちの方が迷惑だと思う。 >推薦でかなり学費の高い私大に進学しました。 お金に余裕があるなら何も問題ない。 だけど、失礼ながらトピ主家はそんな感じはしない。 誰が借りようと、トピ主家にとって借金である事に変わらない。 つまり背伸びした選択です。 勉強がさほど出来もしないお子さんがどういうビジョンを持ってかなり学費の高い私大を選んだのか？ それを本人が自覚していないようなら大問題だと思う。 >この金額を奨学金として本人負担と言うのはあり得ないと思うからです。 お子さんはこれからの人です。 頑張れば借金も返せるでしょう。 ただ、トピ主さんは違う。 私は老後に貯金がない方があり得ないと思う。 >私はおそらく７０代８０代になっても働くことでしょう。 意思があっても働けるとは限らない。 >こちらで良くお見掛けするのは、奨学金で大学に行ったお子さんが借金があるということで結婚などでお話がダメになるという話です。 それと同様によく見かけるのは、老後に全く余裕がなく、仕送り問題で夫婦が揉めるというお話です。 >それでも、そんな借金持ちの親がいると問題とかいう話になるのでしょうか？ 失礼ながら早死にした場合は問題ない。 長生きした場合に問題になる。

トピ内ID：217db8ab098ee805

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そりゃハンディです

🙂
きたむら
子供に奨学金背負わせないのは当然だと思います。というか、子供が産まれたら学資保険かけて大学費用は準備しておくものです。 親心、というのはそこですよ。 50代なら住宅ローンなど全ての借金は返し終える年代です。 結婚相手の実家がシングル家庭で借金まみれって、かなりネックです。「お金貸して」と言われるのでは…と心配にもなります。 持ち家なのが幸いですが、それでも、いざと言う時　売れる物件でないなら負債になってしまいます。 「あと数年で巣立つ」と書かれてますが、イマイチ私大卒では就職も厳しいです…職種、勤務地を選ばなければいけるかな、ぐらい。決まらずずっと家にいる子も少なくないですよ。 在学中に就活に有利な資格を取らせて４年で卒業を目指して下さい。 トピ主さんが頑張ってるのはわかりますが、トピ主親子と親戚になりたいと言う人は、正直少ないと思います。

トピ内ID：2fbec56de680fff5

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人それぞれ

🙂
KM
借金に対する感覚は人それぞれです。 個人的には住宅ローン、車のローン、奨学金は借金には違いありませんがそれを悪いことだという感覚はありません。 奨学金に関い関してはお子さんと話し合ってお子さんが就職後に多少負担してもらってもいいとは思います。 ただ世の中にはいかなる理由があろうとも借金は絶対悪と考える人もいます。 家族の借金で苦労をした過去がある方とかはもうアレルギーに近いものだと思います。 すべては相手がどう思うか次第だと思います。

トピ内ID：0572ca52454626b2

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老後自立出来れば大丈夫でしょう

🙂
暇人
借金はないに越したことはありません。 自分で払えるのなら、住宅ローンは持ち家があるという事でマイナス評価とはならないでしょう。 ※借家住まいより印象は良いと思います。 学資ローンは、自分で払う限り話す必要はありません。 それらを乗り越えて、自立した老後をおくれるなら問題ないと思います。 難しいようなら、意地にならず、状況を説明した上で、子供が結婚するまでは、ローン返済に協力してもらいましょう。

トピ内ID：aa1e079c5d7e266f

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そりゃ、有るでしょ

🙂
風鈴
A.親も子もノー借金 B.子だけ借金 C.親だけ借金（トピ主さん） 大学進学の半数が、借金が有ると言われていますよね。 返済不要の奨学金の人もいますし、人によって全額なのか、一部なのか、額の違いは有ると思いますけど（他県に進学した人は生活費も借りたりするし、院に進んだ人はその分を借りたりするし）。 ざっくり考えてAが５０％。Bが４５％で、C％が５だと思うんですよ。 トピ主さんの子が、Aと結婚するなら、軽くトピ主さんの経済状況は突っ込まれる事は想定しておく。説明して、相手方が安心すれば、障害にならないと思います。 Bと結婚しようとすると、トピ主さんが「私は親が払うものだと思っている」と感情のスイッチが入りませんか？その方が心配ではないの？（お子さんは相手方の奨学金返済に協力する事になるし）。 トピ主さんは、Aと結婚する時の方を心配しているのが、ちょっと不思議でした。 多分、Bの親を見下す感情が、トピ主さんの中に有るから、「Aに私が言われる側になる」事が嫌なのでしょうね。 私大も文系か理数系かで、学費も違いますし。お子さんが理数系なら、トピ主さん時代の倍だと思っても不思議ではない。 もし理数系なら、ちゃんと単位を取らせて留年もせずに卒業させる事を、先に心配した方が良いですよ。 私の上司は、末の息子が、薬剤師になりたいと言って、浪人してやっと大学に通ったと思ったのに、留年までして、「これじゃ、定年退職出来ない！」と悲鳴をあげていました。（再雇用を選びましたが、結局年収は半減ですからね） トピ主さんの場合は、お子さんが留年すると借金が増えるという事になると思うので、まず、キッチリ卒業して欲しい所ですね。

トピ内ID：742422c0ea8b93e4

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逆に

🙂
たま
学費は親が出すべきというその気持ちは素晴らしいですが、私がもし息子さんの彼女や婚約者だったら「女手ひとつで育ててくれたお母さんが８０代になっても働いて返済しなければならない額のお金を１人で返そうとしてるのにどうして貴方は平気な顔してるの？母子家庭でお金に余裕がないの分かってたのに勉強頑張らないでそんなに高い学費の私学進学しか選択肢がなかったのは貴方の責任でしょ？どうしてお母さんを助けないの？」と息子さんにドン引きします。 家族が自分関連の事で苦労しているのを後目に自分だけ人生を謳歌してる人は苦楽を共に歩むパートナーとして信用ならないです。

トピ内ID：9b9a6bc55be9cb52

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そんなの気にしてられない

🙂
hapiko
問題になるときはなります。 人に寄りけりです。 うちは子供二人とも奨学金をほぼ満額で借りています。 事情があり進学までに間に合わず。 返済は親が基本と主人と話し合っており、親に何かあったときは保険で賄えるように子供たちにも話しています。 ただシミュレーション的には最長10年で二人分の満額奨学金を返済予定。 出来れば5年以内にガシガシ返したいなあ・・・と日々未来の試算をしています。 うちは娘たちなので、確かに障害になるかも知れません。 ですが「奨学金＝借金」なので結婚は・・・などとこちらの事情も無視して判断するようなご家庭とは、やはりご縁を結ぶのは難しいと思ってます。 そういうご家庭は奨学金が関係なくともいずれは両家の考え方の違いで何かしら出てくると思ってます。 奨学金をどのように取られるかは家庭次第ですが、個人的には結婚をする頃には奨学金が返済できているか？をゴールに、高校の時点で進学をどうしよう？などと考えることはありません。 まずは子供たちがどんな進路に進みたいか。 それで奨学金が必要であれば、どのように返済していくかをしっかり考えた上で利用する。 結婚するときは・・・？などは二の次です。

トピ内ID：574ed4c55ee301eb

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相手による

🙂
ご利用は計画的に
家のローン以外にも一人で私大の学費の奨学金も背負う甲斐性がおありなのは立派だと思いますが、私はやりません。 私もシングルで家のローンも返済しました。子供が大学の頃は私は40歳前後でしたが、奨学金だと子供に返済するように言ったでしょうね。 ですから同じ経済観念の方なら構わないですが、80歳近くまで返済される親御さんがおられると思うと私は気になります。 今は人生100歳と言われたりりしてますし、80代でも働かれてる方もおられますが、現役並みに働くのは現実的ではないと思うからです。 高齢者になっても、少し働くとかならわかるんですが、子供のためだけに働き続けて80歳は私は選ばない。 赤ちゃんでも40代でも産めますが、この年で自分で育てるなんて私には出来ない。 どちらも批判してる訳ではなく、考え方や価値観の違いですから、トピ主さんが働いて返済すると言われるように、私はこうするというだけです。 トピ主さんは凄いと思いますが、いざ相手の立場、相手の親の立場だとそれぞれ考えます。 先方が気にしない方なら問題ない訳ですから、取り越し苦労ですね。

トピ内ID：4e57e29a18c31d00

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レスします

🙂
みか
トピ主さんの志はりっぱだと思いますが。 ちょっとバランスが悪いかなと感じられました。トピ主さんがお子さんに奨学金という名の借金を背負わせたくなかったという気持ちは尊重します。でも、それがよかったのかどうかはまだわからないのだろうと思います。 ＞うちの子供は勉強がさほどできる方ではありません。 ＞本人も大学進学を希望したので、推薦でかなり学費の高い私大に進学しました。 お子さんはトピ主さんが背負った借金を知っているのでしょうか。そして、世間的には、奨学金は親が背負うより本人が背負っているほうが多いと知っているのかどうか。トピ文だけでは判断できませんが、なんとなく本人はのほほんとしているように感じられます。もしそうだとしたら、トピ主さんの判断は正解だったとはならないかもしれません。 ところで、お子さんはアルバイトをしているとのこと。それが全額お子さんの小遣いとなり遊興費となっているのなら、少し考えたほうがいいのではないでしょうか。金額しだいではありますが、お子さんにかかる生活費として少しもらったほうがいいのかもしれません。また、お子さんは家事をしていますか？　家にいるときには料理をさせるなどさせたほうがいいと思います。 お子さん本人は背負っていなくても奨学金を借りている事実はありますよね。お子さんにその自覚は必要となるのではないでしょうか。トピ主さんの判断が正解だったかどうかは未来のお子さんしだいだと思います。

トピ内ID：9ab9ea00b1fe9cab

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よく知らないけど

🙂
通りすがり
各種ローンより奨学金の方が金利が安いのではありませんか？ だから借りるなら奨学金という人が多いのだと思います。 金利が安い奨学金を借りて返済はトピ主さんもしくは親子ですればいいと思います。 無駄な金利を払ってる印象です。 借金まみれで老後資金もない親がいるって、ハンディにはなり得ると思いますよ。

トピ内ID：6b351db5ba174440

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