同性の友人と合わない

一人もいないの？

🙂

あ。

2024年05月13日 10:07

私は女で、友達すくないし同性のいじめも経験したので同性苦手めだけども、数人「この人は好き！」という同性の友人がいます。本当に、一人もこの人といると楽しい、と思える女性に出会ったことないんですか？この世の半分は女で、あなたも女で、でも「同じ事を考えてる女は一人もいない」のにですよ？自己分析がどうも「男受けする自分」ですから、男性側もあなたを性の対象として「オトモダチ」しているように思います。中には「かよわい時雨さん、ほかの女は嫉妬してるんだな。僕が守らなきゃ」って思ってる男性もいるでしょう。そして、あなたが男友達しかいないのもわかっているから、お互いけん制しあってる？所はあるのかもしれませんし、手を出したら「オトモダチ」終了も気がついているのでしょう。女だって、別に上品清楚をうらやましいと思わない、外見にこだわらない人間もたくさんいます。男女問わず、「自分から話かけてこない、話しかけても反応が薄い」人とは仲良くなりたいとあまり思わないのでは。外見じゃなく多分そこです。「外見はツンとしてるけど、話すと面白くて友達になる」事もよくありますが、きっとあなたは話しても面白くはないのでしょうね…。うちの夫は「同性の友人が一人もいない」人の話をすると、間違いなく「性格悪いんじゃないの」と言います。

トピ内ID：660c27e284fb3156

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警戒する

🙂

カナヤ

2024年05月13日 10:41

同性の友達がいないのは、性格悪いのかなと思います。私の友人は超美人ですが同性の友人は山ほどいる性格美人です。あなたが清楚だから女性に嫌われるとかいてますが、性格悪いだけでしょ。人に気遣いできる人はブスだろうが清楚だろうが美人だろうが同性に好かれます。　異性にしか好かれないのはあなたの性格の悪さを同性女子は見抜いてるということ。

トピ内ID：c80d4b6af782d25b

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警戒はされないと思う

🙂

匿名

2024年05月13日 10:41

＞私は雰囲気や見た目や容姿が上品や清楚、または暗めの幸薄そうな顔とよく言われ、今までが妬みの対象や近寄りがたい印象に見られてなかなか人が寄り付きません。それは貴方からも近寄らないからでしょ。見た目と中身がギャップある人なんてたくさんいます。私の友人も多分トピ主さんみたいな見た目だけど、中身はサバサバしていい人なので、同性の友人たくさんいます。私は優しそうでおとなしそうに見えますが、中身はおしゃべりで結構気が強いので、仲良くなってから「最初はこんなにおしゃべりだと思わなかったよ」と言われたりします。私の男性の友人でトピ主さんみたいな方と結婚してる人は「同性にいつも男に媚びてると誤解されて悲しんでるから自分が守らないと」言ってましたから、そういう男性を狙えばいいと思うけど、そう言うタイプは男友達と遊ぶのは嫌がるから夫だけが人間関係になるかもしれません。なんで自分から寄っていかないの？寄りつかないのではなく、貴方の方が寄せ付けてないのではないでしょうか。見た目ではなく、受け身だからだと思う。男の人は昔ながらの女は守ってあげなきゃタイプなら受け身でも許してくれて、同性だと対等な関係じゃないと嫌な人が多いから受付ないだけだと思う。見た目で判断する人もいないわけじゃないけど、いい歳して「見た目だけ」で人を判断するほど馬鹿な人はほとんどいないよ

トピ内ID：14d514914b11c435

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男性は優しい

🙂

青銅の魔人

2024年05月13日 10:44

男同士で話している方が楽しいしラクなんですよ。貴女の相手をするのは気を使うし、面倒なんですよ。貴女が楽しんでいる分、貴女がラクをしている分、男性に迷惑を掛けているのです。それが真実ですよ。

トピ内ID：fe5bfaffb188c542

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誰も妬んでないと思う

😒

ぐぬぬ

2024年05月13日 10:44

誰もあなたのことなんて妬んでいないと思いますよ。興味が湧かないんですよ。端から見たら男性にチヤホヤされて嬉々としている人程度の認識で妬む要素なんて皆無ですよ。かなりの自意識過剰なんですね。同性の友人なんて要らないならそれでいいのでは？男性からの印象が気になるなら周りにいる男性に聞けば？

トピ内ID：165c3be88c26b906

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「地雷や警戒しますか」とは？

🙂

はて

2024年05月13日 11:36

私は女なので男性が警戒するかは分かりませんが、逆に女友達しかいない男性がいたら、何か事情があるのかな？くらいは感じます。あと、女好きなのかな？と思うかな。なので、あなたの場合は「男好きなのかな？」とは思われるかもしれませんね。実際に、男性に警戒されるかどうかだけが気になるみたいですし。上品で清楚な女性や近寄りがたい印象の女性でも、同性の友人がいる人はたくさんいるので、あなたの場合は自らが女性と友達になりたくないだけなのでは？自分に同性の友人がいないのを他人の主観や寄り付かない側のせいにしているうちは、なかなか友人はできない気がします。

トピ内ID：c5ada2bfecedccda

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このトピは…

🙂

ほぼ専業主婦

2024年05月13日 11:31

同性の友達が一人もいないという悩みではなく、男性の友達しかいない自分は、その男性諸氏からどう見られているのか、またはどう思われるのか、というのが悩みなんですね。そして女性からは、妬みの対象である自分？ “容姿が上品で清楚”と、“暗めの幸薄そうな顔”、結びつきませんね。 “近寄りがたい印象”と、“男に媚びている”、これも同一人物に対する言葉としてやっぱり結びつきません。 “妬みの対象”とは、結局ここはご自分でそう思っているのですか。男性からどう見られているか、ということばかり気にしている人や、そういう態度が見え見えな人のことを女性は妬んだりはしないと思います。そのような考えの人とは付き合いにくいのです。そもそも自分で「妬まれている」と言っちゃう人は、妬まれるだけの物を自分は持っている、と公言しているようなものです。女性の友達ができない理由は、こういう所にあるのではないでしょうか。

トピ内ID：db591c12d8a8b102

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性別に関わらず、

🙂

ゆかたん

2024年05月13日 11:31

同性の友人が少ない人間は、性格に難ありだと判断します。下心のある異性くらいしか寄ってこない。友人は量より質で必ずしも多くなくていいと思いますが、同性の友人がいないというのは相当、問題があると考えます。

トピ内ID：36abdae7de6a02c3

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男とは友達になれない

❤

チョコ

2024年05月13日 12:31

あなたは男が友達だと言っていますが。他人から見たら男と2人で出歩く女の人はその人とお付き合いしているように見えますよ。男はそもそもその気になれる女としか 2人きりになりません。ですから、お友達なの、というのは 10代まで、大人の女がそれを言うのは小狡い印象しかありません。女の友達が、出来ないのはご自身がうつくしく、妬まれるからなのかもしれないけれども、そんな事よりどうでもいい男を友達と呼んで侍らしていると恋人はできないと思います。、複数の男性と愛し合える性質の女性を受け入れることの出来る男性なら話は別だろうけれども。

トピ内ID：e9f02a8406cffddb

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大丈夫では？

🙂

柊hi-lite

2024年05月13日 14:33

トピ主さんのような人はたくさんいると思います。私の知り合いでも、同性の友人はいないけれど彼氏がいたり結婚していたりする人はいますし、「友だちは必要ない。彼（夫）だけいればいい」みたいなことを言っています。トピ主さんが同性の友人にこだわっていないのなら、特に気にすることはないと思います。異性の友人はいるのだし、おそらく彼氏もできるし結婚もできるのではないでしょうか。中には引く人もいるかもしれませんけど、気にしない人のほうが多いように思います。男性で、友だちが１人もいない人も知っていますが、女性とのつき合いに支障はないようです。

トピ内ID：882dd3e2982b0e81

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あんまり気負わず

🙂

マリーゴールド

2024年05月13日 14:33

私は女性なので、トピ主さんの求める＞同性の友人が一人もいない女は男性から見たら警戒しますか？には、答えることができません。　ただ、同じ女性として、近寄りがたいというか面倒臭い印象を抱いてしまいます。なぜなら、とても性別にこだわって生きているように見えるから。「一番気が合う友人が、たまたま異性だった」というのとは違って、「私って友だち男しかいなくて、女って面倒じゃない？」なんて言う女性は、そもそも女性である私のことを端から好きではないのでしょうし、仮に仲良くなれても男性が絡んだら敵視されそうだなって思ってしまい、自分から積極的に仲良くしたいとは思いません。自分より男受けが良いことに対する嫉妬とかじゃなくてね。まぁ私自身は異性でも同性でも友人が少ないので、私から「この人と仲良くなりたい！」とか「この人と仲良くなりたくない！」と思うことってあまりなくて、気づけば相手の知人枠(友人ほど気を許していないし親しみも感じてはいないけれど、よく見知った相手)におさまっている感じです。だから、そういう私から見ると、異性であっても「この人は私の友だち！」って思えて交流が続く相手がいるのは、素敵なことだなって思います。トピ主さん、あんまり気負わないで色んな人と交流してみたらいいんじゃないでしょうか？そのうち、性別にこだわらなくても気の合う友人が、異性も同性もできるんじゃないですかね。だって、トピ主さんは、私と違って、誰かと仲良くなることを諦めていないのですから。

トピ内ID：5776eebcc0dba6c2

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あまり関係ない

🙂

エテポンゲ

2024年05月13日 15:27

今まで周りを見てきた感じだと、 10代〜20代はそんなの気にしない人が多かったですね。女性に嫌われてようと自分にとって魅力的ならそんなの関係ないし、何なら俺が守る！みたいな人も居ましたし。 30代以降は、そういう方とは縁が切れデータがないのでわかりません。もちろん警戒する人も居るでしょうが、ごく少数。大体の男性は、鼻の下を伸ばしてデレデレしてましたよ。私は付き合うまで相手に同性の友達が多いか少ないかなんて気にしたことがないので、インドア、1人の時間が好きと言っておけばバレないのでは？トピ主さんのような人を好きな男性は何歳になっても一定数居ると思うので、大丈夫ですよ。ちなみに、本当は女性の友達も欲しいのですか？欲しいけど敵対心を持たれるから面倒と思うなら、何でもかんでも妬まれてると思うのをやめてみましょう。今まで見てきた同性の友達が少ない女性は被害者意識が強く、自分に向けられるマイナスな感情を全て妬みだと受け入れない人が多かったので。見方を変えたら何か発見があるかもしれません。

トピ内ID：8d6da2456702c81b

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え？

🙂

ま

2024年05月13日 15:13

コミュニケーション取るのに男とか女とか意識した事ないです。やけに男性からどう見られてるかを気にしていますが何故ですか。中身はバリバリ女性的なんでしょうね。私は兄2人と弟に囲まれ育ち、子どもも息子2人、職場も男性ばかりの環境ですが、断然同姓である女性と話す方が楽しいです。トピ主様は単に男好きなだけやろうなと感じました。性別意識し過ぎちゃいますか。

トピ内ID：97bf3451e96792d5

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どういう男性に好まれたいかによるのでは

🙂

ドーナツ食べたい

2024年05月14日 10:08

警戒する人もいればしない人もいるとしか言いようがないですが、それを言ったら元も子も無いですね笑。トピ主さんはいったいどういう男性に好かれたいのでしょうか？独占欲が強い男性だと男女問わず友人が少ない方が好都合と思うでしょうね。あと、友人が少ない男性ならトピ主さんに友人が少なくても問題無いでしょう。お互い様ですから。逆にみんなでワイワイやるのが好きな社交的なタイプだとトピ主さんは魅力的では無いし、怪しいと思われると思います。ただ、トピ主さんの場合は男性の友人はいるんですよね…。彼氏や夫ができたとして、今いる異性の友人とどういう付き合いをしたいかによって話は変わってくるように思います。関係を切ることができるのならあまり気にする必要はないように思います。しかし、異性の友人と関係を継続したいというのなら、ちょっと難しいかもですね。男性で友人が少なく、しかもその友人の全員が異性という人は非常に、非常に稀ですので理解は得られにくいでしょう。オトコ大好きで毎度毎度異性関係で揉めて同性の友人がいなくなった人と思われる可能性が高いです。そういう意味ではトピ主さんの理想の男性像と理想の友人関係で簡単にも難しくもなると思いますね。

トピ内ID：b4c4d7af5178ccc9

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警戒します

🙂

みかん

2024年05月14日 11:21

まず、同性の友人がいるかいないかなんて判断つかないので、「女友達いないんだ」と打ち明けられるパターンがほぼ100%だと思うんですがそう言う時の表情や仕草で違和感を読み取ってしまいます。それを恥ずかしい・コンプレックスと思って言っているのか、勝ち誇っているのか。これは誤魔化せないです。人は違和感を敏感に読み取るので。そして同性（女性）の友人がいない人って、悪い意味でとても「女性らしい」方が多いです。こちらが男性みたいに察して読み取って先回りして喜ばせることを期待する人が多い印象もあります。（この下心も隠すことは不可能と思ってください。ズルは見抜かれます）「女友達いません！」と宣言することでプラスに働くことはないので、言わないこと。せめて友人少なくて、、くらいでとどめて。女友達と付き合っていくことは当然男友達のソレと違い大変な場合もあるかもしれませんが、めちゃくちゃ楽しいことをお伝えしたい。私は男女問わず大切な友達がたくさんいます。人として大好きです。

トピ内ID：23740dd629793809

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分からないし

🙂

神無月

2024年05月14日 14:19

トピ主さんに同性の友達がいないなんてトピ主さんがそう言わないと相手には分からないので地雷だの警戒だのはしません。社会人になれば自分の交友関係のすべてを把握している他人なんて親兄弟ですらいません。私があえて言わなければ友人の数なんて誰も知らないのです。つまり、男性がトピ主さんを警戒するのは「同性の友人がいない」という発言そのものではないでしょうか。私の中では容姿の「上品清楚」と「暗めの幸薄い」は両立しないし「近寄りがたい」と「媚びる」も両立しませんからトピ主さんの印象が全く想像できません。女性同士の付き合いを難しくしているのもトピ主さんだと思います。大人になればある程度性別を問わずに付き合えるはずです。トピ主さんは警戒されることを心配しているのはなぜでしょうか。警戒されるなら友達がいないって言わなければいいだけだし警戒されても遊んでくれているなら問題ないのではないかと思います。トピ主さんのような方が、数少ない男友達の中から相手を見つけて結婚し既婚者だから他の男友達と疎遠になり小町で友達がいないと書く既婚者になるのでしょうか。異性が同性が、妬みだ警戒だとかといった相手都合ではなく自分がどう生きたいかとかどういう人生がいいかと自分基準で考えれば警戒されるかどうかを考える必要がないことがおのずと分かりませんか？

トピ内ID：0e6f40ffba48f396

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します

🙂

温玉

2024年05月14日 18:29

小・中・高・大・社会人・アルバイト・部活・習い事・趣味… 普通に生活していたら新しい友達が出来るチャンスは何回もあります。過去に何百人という同性の友達候補が居たと思うのですが、その全員から評価が貰えなかった。もしくは、一時は評価されていたものの全員の評価を失うことをしでかした。そう受け取ります。でも女性に限ったことではないです。女友達しかいない男性も同じように警戒します。

トピ内ID：1b7c726455c583ec

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それはね

🙂

わーまま

2024年05月14日 19:27

異性というだけで気を使ってもらえるから、居心地がいいんです男性受けしそうな容姿もお持ちなので、下心もありますよそれで何かなくっても、ちょっと綺麗で俺に理解のある女友達というだけで満たされるでしょうからそのへんはWINWIN ごく単純に、人に気を使ってもらわないと仲良くできない人という自覚はあってもよいと思いますまあ、私も同性の友達が少ないのですけど、表面的には当たり障りのないようにしていますあまり深く付き合わなければ、案外うまくいきますからそうなるように心がけています自分がどう思うかは大事なんですが、相手に適度に不快にさせない努力も必要ですよ男とか女とかのぞいて、ひとりの大人として付き合うという感じ？

トピ内ID：e88c67e40dca19c8

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警戒するっていうか

🙂

むっちりもっちり

2024年05月14日 19:30

恋愛の対象にはならないねやっぱり同性の友人がいないのは極めて高いマイナスポイントだからまた同性の友人いなさそうだよねっていうのはわかるもん

トピ内ID：eeb38f2d1a84b2d7

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何か困ってるんですか？

🙂

さら

2024年05月14日 19:30

＞同性の友人が一人もいなく男性の友人ばかり(数は少ないです。)と遊んだり話したりするの女性って世間的には男性から見たら地雷や警戒しますか？友達じゃないので警戒しませんよ。どうでもいいです。＞今までが妬みの対象や近寄りがたい印象に見られてなかなか人が寄り付きません。って、相談されたら「めんどくさー」と思います。自称「女性に嫉妬されちゃうんです、なんで？族」って本当面倒くさい。それを女性に相談しちゃう無神経さも不思議。トピ主が言ってることって、私、女性の妬みの対象になるので友達いないんですけど、あなたもそうですか？ってことになるんですけど理解してます？＞男に媚びていると思われることもよくあり、女性同士の付き合いは難しいと感じるため要らないとさえ最近は思うようになってきました。じゃあ、いなくていいじゃん。男友達とだけ生きてればいいんじゃないですか？何が困るのでしょうか？

トピ内ID：07d98af65445ec84

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敬遠する

🙂

神奈子

2024年05月14日 19:30

男性としか仲良くできない人は女性の中の女性という感じで苦手です。妬み？ないってば！皆んな異性は好きですよ。だって優しいもん。男性が好きならそのまま突っ走って問題ないですよ。夫の友達の奥さんがそんな感じで小学生時代から40代の今まで友達は男性しかいないのだそう。それで何の不自由もしてないらしい。

トピ内ID：8bdfe24f4a9361d0

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気にする人も居るし気にしない人も居る

🙂

第３者

2024年05月14日 19:56

男女共に人気がある人がいい人は気にするかな。なんで？って思うし、同性に聞いてくる。理由が男性と女性で態度が違うからならだいたい察して、(男性受けはいいし男性に取っては)性格が悪いわけでは無いから見た目が好みなら付き合う。気にしない人は一定数居るから大丈夫じゃないかな？女性だと利害関係というか、恋愛対象の男性に人気があるとか好きな相手が取り巻きの一人とか嫌う要素もあるんだろうし、そもそも友情捨ててるから同性の友達必要ないでしょ？って開き直ってる女性も同性の支持は全く無くても男性にはモテてるしね。ちゃっかり一番条件のいい男性と結婚したりする。夫の友達で結婚相手が同性の友達一切いなくて、結婚式出たら新婦友人も男性しかいなかったって人も居るから、気にしない人と付き合うしかないのでは？逆に、気にする人は諦めた方がいいね。

トピ内ID：72d097596fbd758c

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それは恋愛対象として、ということ？

🙂

サフラン

2024年05月14日 21:02

>>同性の友人が一人もいない女は男性から見たら警戒しますか？この「男性」から恋愛対象に見られたい、でいいですか？彼女に男友達の連絡先を一切消させるという男性の話をけっこう目にしますね。そういう男性だとあなたは「無し」かもしれません。または自分とつき合うなら男性の連絡先を全て消して関係を一切絶て、と強いるかもしれません。するとあなたは友人がゼロになってしまいます。トピ主が男性に警戒されるかされないかは人によるでしょうが、「友達と映画見てくるね」「お茶してくるね」の友達が、全て男性なら違和感を持つ人が多いような気がします、

トピ内ID：5e23fdc04ec19002

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男性から見たら警戒するというよりも

🙂

バッフクラン

2024年05月15日 10:22

男性から見たら警戒するかどうかというよりも… 友人が少ないというだけならまだしも人が寄り付かないというのはさすがに何か問題があると思うよ。恋愛や友人関係だけでなく社会人として仕事をし生活をしていく中で支障があるのではないかな？自分では気づかないところで他人を傷つけたりネガティブな発言をしてしまったりしていないかな？まだ若いんだから同性の友人はいらないと開き直るよりも日々の言動を振り返ってみたほうがいいよ。わざわざ友人を作るというよりもまずは人が寄り付かないという状況を改善したよね。

トピ内ID：0a237fce5ae1ad62

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警戒するというよりも…

🙂

サラリーマ金太郎

2024年05月15日 11:49

僻まれて同性の友人が出来ないと言う人は、コミュニケーション能力が低いのかなと思います。異性は気を使ってくれますから、ある程度の人間関係は築けます。「俺は容姿が女性ウケするし、仕事の能力が高すぎる故に男性から僻まれる。女性ウケはいいから女性の友人は出来る」と自称する男性がいたらトピ主様はどういう印象を持ちますか？

トピ内ID：52ec4f2a9b35814a

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同性の友人が本当にいないなら

🙂

今回も匿名で

2024年05月15日 12:39

アラ還独身女性、異性の友人がいます。お互いに「友人」と言えるまで数年の時間がかかりました。ちなみにその友人には私のことを知っている配偶者とお子さんがいます。トピについての返事ですが、お付き合いを考える男性は警戒すると思います。同性の友人関係は基本的にフラットから始まりますが、異性の友人関係がフラットになるのには何らかの上下関係や下心を経た後のように思います。女性作家さんの発言に「男女の友情は寝た後じゃないと」というものがありますが、そこまでいかなくても疑似恋愛くらいまでは経験しての落ち着き先の一つに友情があると思います。だから知り合いから友情になるまでに紆余曲折と時間がかかるものではないかと思うのです。女性の場合、男性と友情を育むというよりはその友情に至るまでの時間やプロセス、駆け引きを楽しんでいると私からは見えます。擬似二股(三股、四股....)ですからそりゃ警戒するでしょう。

トピ内ID：67fd1da499234b15

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それって

🙂

胃下垂

2024年05月15日 14:26

オタサーの姫と呼ばれているやつですよね。対等な友達関係ではなくて姫と従者みたいな関係。モテない男達の下心や下心未満の物を利用しないと仲間を作れない人。見えている地雷なんで近づこうとは思いません。

トピ内ID：c529277451453f38

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警戒されたら困るのは男性にだけ？

🙂

銀さん

2024年05月15日 14:44

友達のいない人は人間性に問題があると思います。ましてや同性の友達はいないのに異性の友達しかいない人は、もっと人間性を疑います。男好きなんだな〜と。実際、女性にはどう思われてもいいのですよね。男性に警戒されたくない、印象良くしたいんですよね。あなたの雰囲気や見た目や容姿が上品や清楚だとかで妬みの対象や近寄りがたい印象に見られていて同性に敬遠されている訳じゃないでしょうね。自惚れです(笑) 単に嫌われているだけです。周りを観察したらどうですか？あなたより美人で清楚で品性がある女性は同性異性を問わず人気があります。こんな事では結婚式の時に誰も友達来てくれませんよ(笑)

トピ内ID：e3308ae1f6fb3fbb

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自分で「妬みの対象」って言える人とは関わりたくない

🙂

るーむ

2024年05月15日 14:42

＞今までが妬みの対象や近寄りがたい印象美人で誰もが羨む文武両道の友人が居ますが男女関係なくめちゃくちゃ友人居ますよ。そりゃ中には「羨ましい」と言って距離取る人も居ますけど、友人自身は「男女とか関係なく、人間だから、合う合わないはあるよ」と言っています。自分で「私って妬みの対象になるんです」と言えちゃう人って・自己分析が下手・他責思考（自分に問題があるのではなく、妬む周りが悪い）なんですよね。そんでもって、異性に嫌われる事への原因究明ではなく異性の友人が居ない事で「男性に嫌われないか」という心配。・気にする点の軸が違う・自意識過剰 …という事で、同性の友達が居ようが居まいが、この４点揃い踏みの人は見かけにつられて近寄ってくる人はいても本気で仲良くなろう思う人は近づきません。以上です。

トピ内ID：8826c3e29824d4a3

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今更何を気にしているの？

🙂

ライカ

2024年05月15日 14:57

「女性同士の付き合いは難しいと感じるため要らないとさえ最近は思うように」なってきたトピ主さんが、今「同性の友人が一人めいない女は男性から見たら警戒しますか？」と気にするのはなぜでしょうか。仮にここで『そうですよ、男性は同性の友人がいない女性は警戒しますよ』とレスが多くついたらどうするのでしょう。頑張って同性の友人(っぽいもの)を作りますか？もしかして今狙っている男性がいて落としたいんだけど、そこが不利益に働くかどうかを気にしているのかなぁと思ったのですが、恋人でも友人でもその他でも、所詮は男性とのお付き合いのためですよね。同性の友人をあなたの人生を取り繕うための「アイテム」としか考えないような人と誰が友達になるでしょうか。ただでさえ同性の友人からは「妬みの対象」にされたり「近寄りがたい印象」を持たれたりして、寄り付いてもらえないんでしょう？一応トピ主さんの質問にもお答えすると、これまでの経験上、同性の友人がいない女性のことを警戒する男性もいれば、「女って怖いよね、僕が守ってあげるよ！」と庇護心を掻き立てられる男性もいました。また、よくも悪くもフラットで、そうしたことに頓着しない男性もいましたよ。ようは人それぞれってことです。あなたに同性の友人がいないのは、もうどうしようもないことでしょう。あなた自身もいらないと思っているならなおさら。だったら、そういうあなたを受け入れてくれる男性を探すことです。世の中的な割合がどれくらいかは知りませんが、いるにはいますから。

トピ内ID：0a6286ae3bfddfd4

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