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好意を感じていた彼に、いつのまにか他の女性と同棲されてました

レス85
（トピ主 5 ）
🙂
みみ
恋愛
私は30歳です。同じ職場の3つ下の彼について。おととしのクリスマスくらいから彼より好意を感じ、私がご飯に誘ったことからデートや食事、毎日LINEをするようになりました。 しかし、なかなか告白をしてくれず、私のことは大好きだが憧れで恐れ多い、と言うのです。 でも、私が寝込んだ時は毎日見舞いにきて、誕生日もクリスマスもお祝いしてくれました。 彼の趣味である音楽の楽団に誘ってもらい、毎週運転して練習に連れて行ってくれていました。毎日LINEもしていました。 かれこれ1年ほど経った今年の2月、彼が4月から2年間東京へ出向という内示がでました。びっくりしましたが、もう決まったことだと腹を括り、送り出しました。旅立つ直前の3月も会い、彼からホワイトデーのプレゼントをもらったのです。 4月になり、離れてからもLINEは続いていました。頻度は少し減りましたが。先週、彼の同僚から、彼は彼女がいて、東京について行っていると聞かされました。 びっくりしました。ああ、だから告白してくれなかったのかと。 私とご飯に行き始めた頃、彼は彼女と別れ、フリーだったはずです。いつ彼女ができたのか、同棲までするところまで進んでいたのか、、。 今更彼とどうこうなるつもりはありません。しかし、私には誠実で真面目に見えていたのです。この1年はなんだったのかと考えるの切なくなり、悔しくもあります。 前を向くためのアドバイス、いただけないでしょうか。

トピ内ID：1c6d46a48fba3c80

#３０代
#恋愛

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なぜ告白待ちをするのかな

😒
ぐぬぬ
好きならあなたから告白しては付き合えばよかっただけの話。 謎の上から目線で告白してくれなかったと彼を責めるような発言をしても無意味です。、彼は畏れ多くて告白できないと言ったのですからあなたからの告白待ちだったのでしょう。 今更逃した魚のことでウジウジ考えていても仕方ないですよ。次回の恋はせっかくに行動しましょう。

トピ内ID：2f6dc9416303450e

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客観的に見ると

🙂
なす
トピ主さんは浮気相手ですよね。相当悪い男なのかなと思いますが、東京に一緒についてきてもらいたかったのは本命彼女だったということでしょう。 トピ主さんからしたら悪い縁が切れて良かったのだと思いますし、もうラインはブロックしましょう。

トピ内ID：d0bb2037dd1303ef

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仕方ない

🙂
むっちりもっちり
まぁ３０にもなって告白を待ってるようじゃダメだね あなたから行かなきゃ これからはこんなことがないよう あなたから告白してください

トピ内ID：081a9c008e05e28f

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トピ主の一人相撲

😅
いやいや
まるで自分が被害者かの様な酷いトピタイトルですが、ただのトピ主の一人相撲であり勘違いだっただけでしょう？ ＞今更彼とどうこうなるつもりはありません。 これも意味不明でトピ主に選択権なんかないのに、どの立場で物を言っているの？ どうこうなるつもりがなかったのは相手の男性であって、トピ主は対象外だったんでしょ。 相手の言動を鵜呑みにする所や、思い通りにならないと相手に責任転嫁して被害者振る所など総じて未熟で卑怯ですね。 そういう人間性だから対象外にされてしまうのでしょう。

トピ内ID：bee68518ad929609

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誠実で真面目だからでは？

🙂
かぱ
お付き合いしていないのだから二股ではありません。 誠実で真面目な男性だからこそお付き合いに進まなかったんでしょ？ 自分中心の考え方はヤメましょう。

トピ内ID：ad5e409cff06d137

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二股男が去って行ってくれた

🙂
次行こう！
告白はないけど、深い仲だったのでしょうか？良い思い出があるならヨシとしましょう。学ぶことも色々あったでしょう。悔しいけど、そんな他人の真心を弄ぶような男、相手に熨斗つけてくれてやれ！ですよ。彼女がいるのに他の女に平気で手を出す男なんて、先がしれてます。 彼の同僚からあなたへバレるかもしれないことを知っててやってるならズルいし、知らなくてやってるなら詰めが甘くてアホです。 どちらにしても将来を考えるには不安な相手ですから、人を見る目を養うのに一役買ってくれた使い捨てのコマだと思いましょう。 次はあなたのことを本当に大切にしてくれる人を探して、前向いて！

トピ内ID：0b53056a79649c6c

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「誠実で真面目」な友人だったのでは？

041
fjgh
私は「男女の友情は成立する」と思っている派です。 彼は、初めはトピ主さんに対してどんな感情を持っているのかはっきりとはわからなかったのかもしれません。 ただ、まめで尽くすタイプの性格で、それでも男性同士だったら寝込んだ時に毎日お見舞いはちょっと躊躇するけれど、相手が女性なので毎日行っても変な疑いをかけられることもないので行けた。 趣味の楽団も一緒に行ってくれて連れができて嬉しいなと思っていた。 まめなタイプなのでLINEも毎日できた。 男性の友人相手だったら「男同士で何毎日LINEしてるんだよ」とか思われるところだけど、相手が女性だから自然にできた。 多少の恋愛感情と、とても気が合う相手を見つけることができたという友情で成り立っていた関係だったのかもしれません。 でも、彼にははっきりとした恋愛感情を持てる相手が見つかった。 その彼女と付き合うことにしたけれど、トピ主さんとは友情関係だったので、「彼女ができたからあなたのことは不要です」とばかりに関係を断つことはしなかった。 彼も「男女の友情が成立する」タイプだったのかもしれませんね。 相手も同じタイプならば男女の友情は成立するのですが、相手の彼女やこちらの彼氏の感情を考えると、続けていくのはとても難しいです。 でも、もう会うことはないかもしれなくても、私の心の中には何人も男友達が女友達と同じように大切な友人として存在しています。 彼の中で、トピ主さんはそういう存在になっているかもしれません。

トピ内ID：372acd3b14d28d1a

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みみさんが告白を待っている間に、彼女が告白した

🙂
neco
みみ　さま タイトルの通りかなと思います。 >私のことは大好きだが憧れで恐れ多い、 この言葉がすべてを語っています。 今の時代、待つ女はチャンスを逃すのですよ。

トピ内ID：c815ea68faa52470

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次へ

🙂
莉奈
＞私とご飯に行き始めた頃、彼は彼女と別れ、フリーだったはずです。いつ彼女ができたのか、同棲までするところまで進んでいたのか、、。 前の彼女と別れて新しい彼女が出来たのではなく、そもそも別れていなくて、ずっと本命はあちらでトピ主さんは遊び相手だったのではないでしょうか？ ＞私には誠実で真面目に見えていたのです。 女性を騙す人は演技派でマメで自分を上手く演出しますからね。 私の友人も1年半真剣交際をしてそろそろ結婚の話が出る頃か…と期待していたところで相手が既婚者だったと発覚したことがあります。 その彼とは私も何度か会って複数で一緒に飲んだり遊んだりしましたが、誠実な良い彼氏にしか見えなかったので既婚者だと知った時には驚き過ぎて私まで人間不信に陥りかけました。 世の中にはそんな男が少なくないのかもしれませんね。 いや、そういう女も同じくらいいる事でしょう。 トピ主さんは何も悪く無いので、この件は不運な事故に遭ったと思ってサッサと忘れましょう。 そして早いとこ次へ行きましょう！

トピ内ID：787014ae2ddb2199

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うーん

041
くま2
結局、良い雰囲気になろうが、相思相愛のように感じようが、アプローチしてこない男性には恋愛感情はないということ。 自分に好意があるに違いないという要素をかき集めてみても実際にアプローチしてこない時点で気持ちは無いよ。 彼はトピ主さんには恋愛感情は無いんだから別にその後彼女を作って同棲することに何の問題も感じない。 その彼女には恋愛感情があるので多分だけどアプローチしたんじゃないかな？ アプローチして彼女がOKをしてお付き合いと同棲をしているということだと思うので。 彼女からのアプローチの可能性もあるけどね。 なので、アプローチのない恋愛なんてカウントしても意味がない。

トピ内ID：f3056cb2640f5186

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彼は答えを出している

🙂
緑の風のアニー
〉大好きだが憧れで恐れ多い、 =大好きだけど、年上だし、共に歩む相手ではない なのでは？ ずるい男だと思います。 きっぱりと断ち切った方が良いのでは？

トピ内ID：759a997cd24a1ebb

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それでよかったのでは？

🙂
メルローズ
彼、きっと彼女と別れていなかったのかも知れませんね。 あるいは、トピ主さんとデートをするようになってすぐ、別れた彼女と復縁していたのかも知れません。 そんな状態だったから、どこかでトピ主さんにも彼女にも「付き合っていない」と言い逃れが出来るように、トピ主さんに告白することをしなかったのでしょうね。 そして、トピ主さんにも、もちろん彼女にも本当のことが言えないまま時間が過ぎ、彼にとってはいいタイミングで東京へ赴任することになり、ついて行きたいとでも言った彼女を連れて行ったのでしょう。 でも、よかったのではありませんか。 付き合っていると思われてもおかしくないほどトピ主さんと親密になっていて、趣味の練習の場にも連れて行くなどしていたのに、もしかしたらトピ主さんのことを彼女だと思っている人がいるかも知れないのに、赴任先に連れて行くのは別の女性。 何も知らず彼について行けた彼女は今は幸せかも知れませんが、彼とトピ主さんのことをこれからも知ることはないかも知れませんが、でも、そういうことが出来てしまう男性だということを知らずに、彼女はついて行ってしまったのです。 もしかしたら、彼はこれからも同じことをするかも知れませんし、どこかでトピ主さんとのことを彼女が知ることになるかも知れません。 誠実で真面目に思えても、そういうことが出来てしまう男性と、同じことをする可能性を秘めた男性と、幸せになれたと思いますか。 今は辛いかったり悔しい気持ちもあると思いますが、そんな男性との仲を発展させなくてよかったと、そう思うしかないのではありませんか。 もう、自分からは連絡しない。 彼から連絡が来たら、彼女と同棲していると聞いたから、彼女に悪いから連絡するのは止めるね、ブロックするねと、それだけを伝えましょう。 彼を断ち切って、そして前に進めばいいだけです。

トピ内ID：93552204d1764cce

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同じ職場では、いろいろ気を遣うのでは？

🙂
suzume
>同じ職場の3つ下の彼について >私のことは大好きだが憧れで恐れ多い トピ主は、彼より３歳上で、トピ主は、感じなくても、彼は、 ちょっと、仕事上？でも、先輩ということで、心が束縛されている ような感じ？だったのかもしれませんね？ トピ主をいいな？とは、思っても、お付き合いするほどの気は なかったと、いうことです。 仕事上のお付き合いということで、いろいろ、彼なりに、気を使い 転勤になり、心が解放されて、彼にとっては、よかったのでしょう。 今の彼女とは、彼の心が自然体で、自由になったということです。 まだ、トピ主は３０歳で、まだ若い。次にいきましょう。

トピ内ID：20744dcf3d8dcb9f

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酷い男。忘れましょう。

🙂
ふぁいと
あなたきっかけでLINEをするようになったと書いていますが、だとしても以下のことは客観的に 見て「友達以上恋人未満」という感じがしますよね。 ＞私が寝込んだ時は毎日見舞いにきて、誕生日もクリスマスもお祝いしてくれました。 ＞彼の趣味である音楽の楽団に誘ってもらい、毎週運転して練習に連れて行ってくれていました。 同僚はなぜ同棲のことをあなたに伝えたのでしょう。彼と仲の良い人なら、もしかしたら彼から 「実はみみさんからひんぱんに連絡がきていて困っている」などと言ったのでしょうか。 そんな感じではなかったですか？ ついていくということは、相手の女性は婚約者なのでしょうか。 いずれにしても、あなたの好意を楽しんでいた感じがして、とても嫌だなあと感じました。 自分が同じ目にあったらとてもショックです。 同じ職場とのことですので、何事もなかったかのように過ごしたほうがいいと思います。 そして、また戻ってきても、もう親しくしないほうがいいと思います。 早く他に良い人をみつけて新しい恋をしましょう。

トピ内ID：060c5466829f8ea4

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離れられてよかった

🙂
プチプチ
同僚からの話がなければまだ続いていたかもしれず、そう考えるとゾッとしませんか？ 彼とは体の関係はなかったのでしょうか？もしそうだとしたら、告白もなく、彼は「私のことは大好きだが憧れで恐れ多い」＝付き合うつもりがないと言って一線を引いていたので、二股とはちょっと違うと思います。 彼としては二股手前のギリギリセーフと思っていたのか、それにしても、トピ主さんの気持ちも彼女の気持ちも全く考えていません。 嘘をついていたとまでは言いませんが、トピ主さんの気持ちを知りながら、彼女の存在を知らせずに思わせぶりなことをしていた彼はフェアではないです。 転勤に帯同して同棲している彼女が本命なのは確かであり、トピ主さんの好意を利用して、友達以上恋人未満を楽しんでいたとしか思えません。 女性を喜ばせるツボを知っている男性であり、ここまで親密になっているのに付き合おうとしないのはかなり怪しく、そこを追及すべきでしたね。 トピ主さんも薄々疑問を感じていたのだとおもいますが、関係を壊したくなくて確認できなかったのでしょうか。 こんな、女性との垣根が低い男性と付き合ったり、結婚したりがなくて本当に良かったのです。気の毒なのは、彼の彼女です。彼女は、他の女性(トピ主さん)と恋人まがいの関係でいたことは知らなかったのでは？ トピ主さんのような女性が、他にもいた(いる)可能性もあります。 1年前に、彼女と別れていると言っていたのも本当かどうか…。こうなったら、何もかも信用できません。 魅力的に見えても、距離が近すぎて相手を勘違いさせやすい、彼のような人もいます。彼の真の姿や考え方を、理解できるか許せる人でないと付き合いきれないでしょう。 しばらくは人間不信かもしれませんが、彼が普通とは変わっているのだと思います。次回こそは、トピ主さんを大切にしてくれる人との出会いがあるといいですね。

トピ内ID：b0b18c396631506b

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彼女は年下かも

🙂
真由
彼の好意を感じていたと言いますが、 果たしてそれは本当にそうだったのかなと最初から疑問に思いました。　 その証拠に告白して来ない。 恐れ多いというのも遠回しのお断り、 職場の先輩として気を遣っていたのでは。 誕生日とクリスマスをどのように過ごしたのか、別日にされませんでしたか？ 彼と居た事を証拠並べの様に書かれていますが、彼にとっては愛情がなくても出来る、二股というか、本命が別に居ながらも出来る事だったんです。告白していないから彼氏じゃないし。何とも器用でずるい。 結婚を考えた時に一緒にいたいのは彼女だった。恐らく年下でしょう。　　　　 バランスを崩すのが怖くてこの一年間告白を避けていた事が裏目に出た。利用された。 トピ主さんからはっきりと言うべきでしたね。　　 いい加減な男は忘れましょう。

トピ内ID：6b6540f241708e1f

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ちゃんと告白が無い時点が引き際

🙂
うどん
だから、職場の恋愛って難しいんですよ。 最初はきっと彼もあなたを好印象だと思ってと付き合いだしたんだろけど、恋愛対象や伴侶としては違うという感じだったのでしょう。 職場の人でなければ直接「さようなら」か静かにフェードアウトできるけど、職場だと気まずさマックスだし下手すると大修羅場でどっちかが仕事を辞める辞めないまで行ってしまう。 しかもあなたは職場の先輩だもの、同性の上役や先輩に色々誘われて無碍に断れないのと同じように、食事やLINEを続けていたんでしょう、文字道理「職場の付き合い」を続けてた。 バレンタインもホワイトデーも彼にとっては「義理」だったんじゃないかな。（きつい事を言ってごめんなさいね） 告白してくれない、告白を促せば「恐れ多い」、この辺りで察してくれなくて本当に困っていたんだと思う。 真面目不真面目でなく、及び腰の人だったんですよ、ある意味彼もとても大変だったと思う。 出向に「付いてきてくれ」「待っていてくれ」と直接話が無かった事が全て。 まぁ、女性の大事な時期がもったいなくはあったけど、男女問わず「白黒」と言えないタイプがいる事、相手が引いてくれるのを待ってる人がいる事も今後は考慮して、次はちゃんと「好きです」「付き合ってください」と言って下さる方とお付き合いされる事です。

トピ内ID：da731c116f05fa83

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もしも

🙂
あなたはツイてる
自分の彼氏が、自分以外の女性と同時進行していたらイヤだなと思います。今は辛いかもしれないけど、そんな男性と付き合わないで済んだのは幸運だと思います。深い関係にならなくて良かったですよ。

トピ内ID：89efa3ead54933b1

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コレは簡単な話

❤
フルスルチアミン
私には持論があります。 女は20歳を過ぎたら、交際期間が1年経ったところで、結婚話がまとまらないなら お別れして、新たなお相手を探す。 というものです。 あなたの場合を当てはめると…… → この1年はなんだったのかと考えるの切なくなり、悔しくもあります。 付き合っても結婚相手にしてくれない男と 長々と関わることなく 別れられて良かったですね。 楽しかった一年を美しい過去にして 新たな恋をしましょう。

トピ内ID：4a38a27cd080046a

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それで、

🙂
匿名
恋人ごっこをしていたようですが、親密な関係ですか？それがないのなら、まだ許せますね。 自分から告白するはしなかったのですね、その辺を曖昧にせずハッキリすればよかったのに。 真面目に見えても、そうじゃない人もいる、人の気持ちは分からないということを学んだと思い、次に役立てる。もっとイイ人を見つけましょう。

トピ内ID：2f70cd41630581b1

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事実確認

🙂
sana
まず彼女と同棲しているのか本人に確認しましたか？ 私なら同僚からでなく本人に確認してはっきりさせます。もし彼女がいるのが事実ならトラブルに巻き込まれるのは困るので連絡取りません。私は異性の友達が多くいるので伝えておきたいのは、そもそもキスも無く手を繋ぐ事もないならそれはただの友達ですので、最初からトピ主さんの空回りですよ。 失恋もお別れもそうですが、過去の恋愛を忘れるには次の恋愛で上書きするしかありません。深く考えずに自分から行動して性別問わず色々な人と出会うのをオススメします。

トピ内ID：a8d6569b7758701c

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自分から行かないと

🙂
おじさん
男です。 なぜか、男から告白とかプロポーズをしてほしいと思う女性っていますけど、私の知る限り、常に彼氏がいる女性って貪欲ですよ。 自分から行かないまでも、相手に告白させるよう、あの手この手を使います。 トピを見る限り、最初はその男性も主さんに行為はあったと思うけど、特段の働きかけもないし、すぐに友達感覚になったと思います。 １年も片思いはしませんもん。 そのうち、好きな女性ができて、付き合うことになったのでしょう。 だから、彼氏さんが不誠実ということはないと思います。 ＞前を向くためのアドバイス、いただけないでしょうか。 気に入った男性がいたら、積極的に行きましょう。

トピ内ID：4ae55efe0ed8831a

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結婚や同棲の相手

🙂
芳澤よし子
彼にとってはあなたは結婚の対象ではない つまり、年下の彼女がよかったのでしょう、あこがれや一緒に趣味を付き合うのと実際に彼氏彼女の関係として暮らすのとは彼の中で違っていて 暇な時間をあなたと過ごすことにして日常を満たしていただけなのではないでしょうか

トピ内ID：f6e5cd86a69fcd3f

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トピ主からの告白を待ってたのかも？

🙂
かん
彼はトピ主から食事に誘ったんだから、 トピ主から告白されるとおもってたんじゃないの？ でもいつまでも先に進まないから、だらだらになっちゃったって感じかな。 男性から告白しなければならぬ なんてルールはないしね。 仕方ない。

トピ内ID：fb01e25d53907629

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好意

🙂
かぴ
その好意って恋愛の好意ではなく、人として好きとか言う類の好きだったのではないでしょうか。 元々、彼からの好意を感じると思ったトピ主さんがご飯に誘い始めたのですよね？ 彼に取っては、話が合うとか一緒にいて楽しく過ごせる友達感覚だったのかなと思います。 彼から体を求められたりしました？ 彼から告白もされていないし、トピ主さんから告白をしてYESの答えを貰った訳でもないのですから交際をしていたのとは違いますし、「この1年はなんだったのか」というのは同僚（年下後輩？）と楽しく過ごしただけで彼が嘘をついたり裏切った訳でもありません。 残念ですが、１年間頑張って恋愛感情を持ってもらえるよう努力したけれど片思いで終わったというだけの事だと思います。

トピ内ID：bc20a7245a8523b0

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「お友達」として大事にしてもらっていた

🙂
メガネさん
好意があったことはおそらく嘘ではないし、いい人ではないですか。 好きだった時間は無駄ではないです。 ただそこまでの相性ではなかったから、恋愛にはならなかった。 主さんのことは大事な存在だったのでは？ 大人なんだから「ふーん、そうなんだ」で終わりですよ。 恋愛って時に気づかぬうちに始まってしまったり、 急展開もあるでしょう。 騙したり嘘をついたわけじゃないと思うけど。 男女関係になっていたなら、怒ってもいいと思います。

トピ内ID：1f4a3e5124d237e3

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一緒に暮らす人ではなかった

🙂
柊hi-lite
なんとなくですけど、トピ主さんといる時はちょっと緊張があったのではないかと思います。 好意はあったと思うのですが、一緒にいてリラックスはできなかったのかなと。 憧れの人と暮らすと、わずかながらもストレスがたまっていきそうです。 そして自分の嫌なところや、悪いところ、普段の姿を、トピ主さんに見せたくなかったのではないでしょうか。 例えば、普段から何でも言い合える、だらしないところも見せ合える、下品なことでも笑い合えるような、そんな人と、 憧れすぎていて一緒にいると緊張し、良いところしか見せられない人と、どちらと暮らしたいかと問われたら、前者のように思います。 彼とどうにかなる未来があったとすると、トピ主さんからの告白が必要だったのではないでしょうか。 カッコ悪くても、取り乱しても、何でも、トピ主さんから「つき合って欲しい」と言えば、もしかしたらどうにかなったのかなと思います。 恋愛に発展させるには、時に自分のみっともないところを見せることも大事だと思いますが、トピ主さんはどうだったのでしょう。

トピ内ID：fa650cb267dee399

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告白は「好き」だと思ったほうから

🙂
あのね〜
〝好意を感じていた〟といえ、彼から「好きです！」「付き合ってください！」などの言葉は一切なかったんですよね…。あったのは毎日のLINEや２人での食事など…。 ちょっと気になったのは、 「（トピ主さん）のことは大好きだが憧れで恐れ多い」という、彼のこの言葉が出た時のシチュエーションです。 ＞なかなか告白をしてくれず… とあるので、この時、あなたから先にこう聞いたんでしょうね「私の事はどう思っているの？」って。その答えだったのでしょう？ そもそもですが、誘ったのは【あなたから】ですよね。同じ職場の３つ年上の先輩に誘われたら断りにくいですよね。特にフリーだったら断る理由もなく…。 彼にとってはあなたはあくまでも【職場の先輩】だったのだと思います。あなたからお誘いしたのですから、彼はあなたからの好意は感じていたとは思いますが、それ以上になる気はなかったのだと思いますよ？ ＞私には誠実で真面目に見えていたのです。 いやいや、付き合ってませんし。ただの先輩後輩の仲ですよね。誠実もなにも…。ホワイトデーだってバレンタインの日にチョコを貰ったら普通誰が相手でもお返しするでしょう。 ＞ああ、だから告白してくれなかったのかと。 なんで相手からの告白待ちなんですか？あなたからお誘いしたのですからあなたから告白しないと！あなたがご飯にお誘いした時はフリーだったのですから、その時に告白していれば未来は違ったかもしれませんね。残念でしたね。 ＞前を向くためのアドバイス、いただけないでしょうか そうですね〜【自分の気持ちに正直に】でしょうか。あなたが好きなら【あなたから告白！】それで玉砕しても「やるだけやった！」と思えれば後悔なく過ごせると思いますよ。相手からの告白待ちをしていてはどんどん歳をとってしまいますよ？これからの教訓にしてください。 頑張ってね。

トピ内ID：5472e4b54e24f421

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告白したのは彼女かもね。

🙂
かおりん
＞＞いつ彼女ができたのか、同棲までするところまで進んでいたのか、、。 そうですね、告白したのは彼女の方かもしれませんね。 主さんが告白待ちタイプ、彼が告白待ちタイプだと、何にも進まないですよね。 でも、彼が告白待ちタイプ、彼女が告白するタイプとすると、進みますよね。 告白待ちタイプの彼が彼女から押されたのかもしれません。 もう30歳で、いい年して好意を感じていただけで彼もこっちを向いていると満足していたのでは？ もっと言うと胡坐をかいていた。 この人は自分が好きだと思い込んでいたという事。 逆に主さんはなんで告白しなかったんですか？ ＞＞今更彼とどうこうなるつもりはありません。しかし、私には誠実で真面目に見えていたのです。 そうですねえ、はっきりと付き合うと言葉にしなかった事で、相思相愛だと思い込んでいた主さんの落ち度ですよね。 次に誰かを好きになったらちゃんと相手と意思確認をするという勉強になった。 ＞＞私とご飯に行き始めた頃、彼は彼女と別れ、フリーだったはずです。 これだって本当かウソかわかりません。 でも、今更それが本当だろうが嘘だろうがどうでもいいですよね。 最後に1つ、彼とは体の関係はありましたか？ あったとすれば、彼からすると遊び相手みたいな位置づけだったのかもしれません。 そういう意味での愛情や優しさだったのかもしれないね、関係を続けるための。 そういう事を含めても、被害者意識があるのであれば捨てて、次の恋愛への糧となったわ！と開き直りましょう。

トピ内ID：b33b8477c5c85039

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この世は競争社会であることを、どうか、お忘れなく。

🙂
まるあんぱん
油断しちゃいましたね。貴女がピピッと来た男性なら、他の女性達だって、結局は、 同じこと考えてますよ。つまり、そういう男性は、先にガブリいっちゃった女性が、 勝者なんですよ。当たり前ですよね。好意を寄せる女性が大勢なのに、その男性は、 一人だけなんだから。サッサと深い仲に引き摺り込むなり、先手打たないと、そりゃ、 直ぐに売れちゃいますよ。好青年は特に、短期間で一気に売れます。 理由は、それを求める女性が多いから。また、その逆も真。 かわいこちゃん女性だって、サッサと売れますよね。要するにミカン箱の理論。 それが競争社会なんですよ。次回こそ、絶対に「機敏」にね。

トピ内ID：7c041bee94bbe992

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