2人目里帰り出産中に長男について

夫が長男の世話をしなければならない。しかもアウェー（妻実家）で。 となれば、夫がやりやすい方法で見ててもらうのが一番です。この場合甘やかし…。 さて、あなたが下の子にかかりきりにならざるを得ない「今」は少なくとも、長男のことは夫が責任を持たなければなりません。であれば、夫に任せるしかないです。ただ夫には「数ヶ月したら、あなたが長男に厳しく躾けなおす必要がある、なぜなら今あなたにやっている事（叩くとか）を他人にしたら大問題だから」と今伝えておく必要があります。甘やかしたら躾けなおす、そして躾けなおすのは甘やかしてそうした本人であるべきと私は思います。 私は子ども一人しかいませんが、誰かしらが厳しくしなきゃ躾けられません。 どちらも叱らず甘やかしたら、周囲に迷惑をかけ最終的に友達ができない子になってしまう。両親2人に責められ逃げ場のない子は、それはそれでひねくれる。叱る時は叱る、叱れないパートナーがいるなら自分が叱るしかない。あなた達の場合、夫は夫でできることをやっているが、夫のやり方はあなたの思うとおりではないのがあなたの気にかかっている。でも、任せるのであれば自分のやり方を強要するのは駄目よね。任せちゃいなさい。ただ、注意書き？として「あなたの方法で構わないが、～のデメリットがある。そのデメリットはあなたの責任でどうにかすること。そこまで含めてお任せします、あとはよろしく！」です。

大丈夫。 夫が育休取ってずっといるならまだしも、平日普通にいなくなるんだったら、パパがいないのにそっちがいい、は言いません。 ただ、好き勝手出来ていた状態(里帰り中)の方がいい、は言うかもしれませんね。 しかし不思議。義実家なら危ないことしてる子供を放置せずに注意するけど、家では見もしないとかはそこそこ聞きますが、旦那さんは義実家でこそ育児放棄して甘やかしたんですか。 ママ嫌ーい、いやー、は、そういっても嫌われないという、母親への絶対的信頼があって言ってるので、むしろそこまで親の愛感じてるんだなぁー、とニマニマしておけばいいと思います。下の子どうしても見てなければならないことが多いのに、遠慮して自分の方見てもらうことを諦められてる方が悲しいでしょう。 じっと我慢されてて、パパが帰ってきたらひしっと無言で抱き着かれるとかされちゃったら、そりゃあショック受けますよ。それより、ママきらーい、嫌いだもーん、と必死にこっちの気を引いてくれた方が、こちらだって「嫌いなんていう子はこうだー！」とぎゅむーっと抱きしめられますもん。それで、楽しそうに笑いながら嫌～い、と言われるようなら、本心かなんてわかるでしょう？

判断力 つくまで 続いて、後は バカにされる 父親に なるかも しれません。 父親は裁判官、母親検事の訴えに 父親が 弁護士になったら  小さい間は、弁護士が いいの 当たり前です。 以前、似たようなトピで、結局 離婚されたケース あったと 思います。 我が家も 裁判官に 訴えたつもりが、こっそり お叱りの場面を 覗いたら、「今日は 怖かったなぁ すごかった！」と言ってる  夫の 声が。 ふたりで 笑ってました。 私の 今までの 努力は 自己満足の 世界だったか！とわかり、切り替えて 離婚することに しました。 子供の事だけでは なかったのですけどね。 嫌われたくない症候群は なおりませんよ。 早く 実家で 相談してみたほうが いいと 思います。 過去には トピ主は夫さんからで、後悔が 間に合わなかったみたいです。 常識ある子に育てたいのは 当たり前なのに、父親としての 責任感ないのは 許せません。 回りから 好かれているトピ主夫の事をわかってくれるといいですね。

最近の母親は弱いねぇ そんなの泣かしとけばいい ママキライで上等だよ そのうちママキライじゃなくて うるせークソババアになるだけ そうなったら旦那の出番だ

お疲れ様です！御出産おめでとうございます！ 前向きに捉えるなら、 今ちょうど長男くんには「パパがいい期」が訪れたんだと思いましょう 3歳で少しずつ分かってくる頃ですよね ですが、本心ではありません。あなたが傷つくとか嫌な気持ちになるのはわかりません、3歳ですから！ うちも子供が二人いますが、 どちらにも「ママがいい」「パパがいい」期がランダムに訪れる感じでしたよ。うちは上の子（男の子）は目覚めて私が隣りにいると「パパーパパー(泣)」となり、別室で寝ている夫に「おーい、出番だそー」って交代していました（笑） その頃はちょっと切なかったけど、父性が育つのに役立ったし、夫もすごく育児に積極的だった、父親なんだから子供が父親を求めることがあって当たり前だろう、これから夫に子供を任せても大丈夫なよう子供が懐いてくれてよかったと思うようにしました。 今7歳と6歳になりました。基本的には「お母さんがいい！」です。不動の最上級です。というのも、お母さんが身の回りのことをして（うちは夫は料理はできないので）、本気で叱ってくれるのも褒めてくれるのも、気持ちを細かい所まで理解して受け止めてくれるのもお母さんだからです。私も手に取るように子供のことがわかります。 あなたもちょうど良かったと思います。長男くんがお父さんに懐いてくれて、あなたと赤ちゃんは休憩できますよ。どんどんご主人に任せたら良いし、任せたからってずっと「パパがいい期」は続かないです（いつまでご主人が怒らず相手できるかな？笑 ちなみに私は夫が子供を叱る時は「なんかズレてんなあ？」と思うことしょっちゅうです！笑　でもそこには子供にも私と夫と2パターンの怒られ方を経験してもらい、基本的には私が叱って褒めますよ！もし「ママ嫌だ」とか言われても「お〜嫌いで結構。ママは大好きだよ」といいますね。今のところ言われたことはないですが

親のメンタル関係あるか？ そもそも男子なんてものは父親に懐きますし、母と息子よりも父と息子の方が絆は強いです。 息子はマザコンなんてのは、息子LOVEなオカンの願望であり妄想です。 子育てをする、ただそれだけです。 感情的にならず義務的に接したらいいんちゃいますか？

ダメ！で終わらないで ここに座って歯磨きだよ、できたね〜 よ〜く噛んでゆっくり食べて、それだよ 叩かないで優しくしトントンしてね、やってみて、そうそう 忙しい時じゃなくて良いから 歯磨きは動いてすると喉に刺さるかもしれないから危ないんだよ ご飯はゆっくり噛むと体に良いよ バシッ！と叩かれるのと、優しくしトントンどっちが好き？みんな同じだよ 説明する時間をどこかで持って下さい 赤ちゃん返りはしてると思うし お母さんの愛情を試してると思う ここまでやっても僕を好きか？ 子どもは馬鹿じゃないので もうすぐ、ママしかいなくなるよ パパは仕事なんだから どうするの〜パパいないのに〜って 笑顔で脅してみましょう 子供なりに考えます

出産したてはお母さんが育児するのが合理的なのでそうしているお宅が多いと思いますけど、そうすると当然ママっ子になります。 なにかの事情でお父さんが子どもの面倒みるとうまくいかないわけですが、普段から関わっているママに比べてうまくいかないのは当然のことです。 主さんのところは逆のことが起こっているわけですけど、それ自体は当然のことなので、問題視することではないですし、だから困るというのは違うように思います。 ＞これから生活していく上で注意しないといけないことはあると思いますが、ここは嫌われ役になるしかないのでしょうか？ 今はお父さんが見ているから、パパ大好きになりますけど、主さんが見るようになったらすぐに、ママ大好きになります（たぶん）。 夫さんには夫さんの育児があるように、主さんには主さんの育児がありますから、真似することも嫌われ者になることもないと思いますけどね。

ママ嫌、はイヤイヤ期とか、赤ちゃん返りのひとつなので気にせず… 赤ちゃんにママをとられた気持ちをパパで解消できてるので、いいことだとおもいます 今までママっ子だったから主様は辛いでしょうが… 本当にママが嫌なんてことはありえませんし、ママが嫌といっても愛してくれている自信があるから言えるともいえます 私も上の子が2歳で下の子がうまれ、今は下の子が一歳になりましたが、上の子の赤ちゃん返りありました ご飯も自分で椅子に座って食べていたのに、椅子に座らず親の膝の上に座るようになったり… 授乳の邪魔も茶飯事でした ちょっとしたふざけは確かに、困るけど、半年くらいまでに上の子の色んな小さい問題行動は落ちついてきました ワンオペだったので、ひたすら上の子を優先できることは優先し、ある程度の甘えは大目に見ていると落ちついていきました 今の時期は多少のふざけは許すのもありかなと、 むしろ厳しくしすぎて更に酷い問題行動がおきる（下の子へ手を出すなど）よりは、いいのかなとおもいます お互いがんばりましょう

ご主人と話し合って、 動画で繰り返し見て続けるのはやめてもらってはいいと思います 嫁の実家にいて、叱れないよね(笑) パパに気を使っているのですよ パパも気を使っているのですよ しつけとか、世間の目とか気になるけれど 子供はいろんないたずらやよくない事をたくさんしますけど 大概の人は、まともな大人になりますよ 産後というのもあって、ママはカリカリしているし 下の子でお世話が忙しいだろうし 上の子優先といっても無理があるじゃないですか？ だから全体的におおらかでいるように 子供からママ嫌いって言われても気にならないくらいに 子供だからしょうがないって気持ちでいいじゃないかと思うのです そんな子供の、ママ大嫌いって ママ大好きと同じだと思いますよ？ いい大人の私たちが それ位わかってあげてもいいと思うし 子供に機嫌を取らせるのはおかしいと思います 最近、夫が子育て参入してきて （里帰りして、夫もいるなんてどういう事？） なんか違う問題が発生している感じずにはいられないです 夫もいることはいいことだと思うけど その分、大人になり切れないというか 夫とはいえ、また相手は子供なんですから あまり期待しすぎてもしょうがないと思うですけどね ご両親には感謝を忘れずにね

５日間ぐらいでそうなるというのは、 ３歳の長男ちゃんは、元々お母さん（主さん）に、心から親しめないものを感じていたのでは？ ご主人が「実家だから変わった」のかどうか、それは分からないが、 始終一緒にいる母親よりも、僅かな間に、長男ちゃんがご主人に懐いたことを、 よく振り返って、厳しくし過ぎていなかったか、問題はどこにあったか、反省する機会にした方がいいと思われます。

娘が第2子出産のとき、同じように娘の入院中、娘の夫が泊まり込んで長男(当時2才半)の世話をしてくれていました。トピ主さんには分からないと思いますが、私たちも娘夫もお互いに気を使って、私は体調崩しそうな程でした。でも娘夫も大変だったと思いますし、孫もそれまで離れたことのなかった母親が急に数日いなくなり、しかもコロナ禍で面会にもいけなかったので不安だったと思います。 ですから、トピ主さんの旦那さんがそういう行動を取ってしまっていたのも、子どもさんがそういう反応になってしまったのも仕方なかったと思います。少しずつ修正していけば大丈夫ですよ。 娘は退院して帰宅してきたとき、長男が自分に抱きつくと思って構えていたのに、知らん顔されてしまい超がっかりしていましたが、数日ですっかり元通りの母子に戻っていました笑

義実家に泊まり込んで長男の面倒を見た夫さんは偉いです。義実家に任せっぱなしにする人はたくさんいます。 アウェーな中で慣れない長男のお世話をしたんです。多少甘やかしたっていいと思います。 長男君だって、まだ３歳でママから引き離されて、仕方なくパパの世話になって。 必死に頑張ってるのにガミガミ怒られてたら可哀そうですよ。入院期間中ニコニコと過ごしてくれたことにまず安堵と感謝です。 本番は里帰り後からですよ。３歳児の言葉にいちいちメンタルやられてたら、あっという間に鬱になります。 今まで通り、悪いことは悪いとちゃんと躾ける。悪者になるのではなく、普通に子育てしてください。パパには「甘やかし期はおしまい。」とくぎをさしておいてね。 ママ嫌！には「あらあら、ママと離れてる間にお兄ちゃんになったわね～ママは〇〇君が大好きよ～」って流しとけばいいです。