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結婚の条件ありますか？

レス70
（トピ主 0 ）
🙂
みく
恋愛
今付き合ってしばらくの彼氏がおり、彼との結婚について不安を感じ始めたので相談させてください。 私は、３０代半ば、有名私大卒、年収１0００万円台。 彼は、２歳年下、無名私大卒、年収５００万円台。 結婚となった場合、確実に私の両親から懸念が示されるとは思います。 （父親も年収１千万円超えてました、、） また、子供を持つとなった場合私の年収に影響が出ると、生活に支障が出ることも懸念しています。 （極端かもしれませんが、私が働けなくなる可能性もありますし、、） 人間性・性格は抜群の彼氏です。一緒にいてほんとに優しいし、自分のことよりほかの人を気遣える人です。 彼氏の年齢が比較的まだ若いの将来がある程度伸びがまだ期待できる？同時に私もそれなりの年齢なので結婚願望があるのであれば贅沢に条件を付けている場合じゃない？等、自問自答繰り返して眠れなくなってきました、、、皆さんはこの条件の場合、結婚決意されますか？男性の意見も女性の意見もお待ちしています。

トピ内ID：f42e90db31045a7f

#３０代
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会わせればいい

🙂
おじさん
男です。 ＞結婚となった場合、確実に私の両親から懸念が示されるとは思います。 そんなの、実際会わせてみないと分かりませんよ。 主さんの思う通りの反応をするかもしれませんし、「高収入の男なんて周りにいっぱいいるけどみんなつまらん。無名大学から年収５００万円なんてたいしたもんじゃないか」と絶賛するかもしれませんよ。 ＞また、子供を持つとなった場合私の年収に影響が出ると、生活に支障が出ることも懸念しています。 （極端かもしれませんが、私が働けなくなる可能性もありますし、、） それはそうかもしれませんが、男女限らず、そんなことまで想定したら何もできないと思いますよ。 最も大事なことは、主さんが彼氏さんを心の底から愛しているかだと思います。 その気持があれば、親御さんは（内心はともかく）結婚を快諾してくれると思います。

トピ内ID：ef24669aea9d608a

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うーん

041
のの
付き合ってしばらくってどのくらい？ 相手にプロポーズされてもいない段階でここまでオロオロ考えるのは少々異常だと思うのですが、何かあったんですか？ ご自分の収入があるにも関わらず相手の収入を懸念するのは、不相応な将来を夢見ているからだと思います。 相手のことが本当に大切ならば、２人の収入でやっていけるようにこれからの人生を設計していけばいいと思う。 誰だって働けなくなるリスクは抱えています。 親だって·、もう40歳近い娘の結婚にいちいち口を出すような余裕はないと思うけどな。

トピ内ID：a6cd2264eaea3dc1

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？？

🙂
ま
親の了承なんて要らんでしょ。 私は30歳女性です。 最優先する条件は相手の顔面偏差値ですね。 父親の遺伝ってかなり強いですから、女性以上に男性の容姿は大事だと思っています。 と言うか好みでないと色々と無理です苦笑 年収や学歴は特に気にしないし、性格は余程つまらんくなければOKです。

トピ内ID：24033325f3ef72ef

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結婚する（女性の意見）

🙂
リリー
30代半ばですよね？お子さんの希望は？ 結婚願望があるなら、結婚しましょう。これ逃したら、一生独身の可能性大ですよ。 人間性・性格は抜群の彼氏なんて、これ逃したら二度と現れないと思います。 もし現れて、数年お付き合いしたとしても、「子供が欲しいから、やっぱり30代後半の彼女との結婚なんて無理だな。せめて、30代前半だな。」と、フラれるかもしれません。 そんなあなたに寄って来るのは、実はヒモになりたいような男かもしれません。転職を繰り返す、働く気がない男かもしれません。子守を探しているシングルファーザーかもしれません。 条件は、どんどん悪くなります。 それに彼ですが、30代前半で年収500万円台なら、立派なもんだと思います。 あなたが優秀なんですから比べちゃいけません。同じように優秀な男性がいいなら、職場で探したらどうですか？ 一生、独身として生きていく覚悟がないなら、彼との結婚一択です。

トピ内ID：208fb0dd8af47aed

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そもそも

🙂
から
親に彼の年収を言う必要はないよね。 言って結婚を反対されるとわかっているなら、 言わないでいいんじゃないかと思うけどね。

トピ内ID：f7ce2216aac7fd89

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父親よりも

🙂
カール
貴方自身が彼の収入でもいいかどうか? 彼が収入差があっても結婚する意思があるかどうか? 収入金額よりも結婚生活が楽しく過ごせるかどうか? が重要だと思います。 貴方の今の年齢で同程度の年収で優しい男性と結婚出来る可能性があるのなら彼と別れればいいかもしれないですが 個人的には年収よりも優しさを優先すべきと思います。 私は男性56歳年収550万妻50歳月6万のパートです。 妻の妹は年収1000万ぐらいで夫は半分ぐらいと思いますが仲良く暮らしています。 30半ばになっても親が相手の収入がって干渉するのですか?

トピ内ID：f4e60707eef590bd

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その

🙂
ささ
そのお父さんの妻、つまりはあなたの母親は年収いくらなのでしょうか？ お金の価値観、普段過ごす家に何を求めるか、同居する相手に何を求めるか。 それらはあなたの優先順位で変わると思う。 使いたいなら得れたほうが良い。 家に寝に帰る人、仕事が楽しいって人に豪華な家は不要とも言えるし。 どういう何をしたいのか。 30半ばですからね、今更親の物差しで人生測るって年でもないわけで。

トピ内ID：0185fafb4253b345

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現実を見た方が良い

🙂
ここ
主さんは30代半ばなのに、現実をわかってない気がします。35歳超えたら妊娠率は下がるので妊娠の話は考えない方がいいです。お子さんが産まれて、仕事を辞める可能性はかなり低いです。私の周りではみなさん、職場復帰してます。彼氏さんの年収ばかりで性格や相性のことは関係ないのですか？主さんが彼氏さんと別れても、30代半ばの女性を誰も相手にしてくれません。自分のご年齢を理解し、スペックの低さを理解した方がいいです

トピ内ID：69aa446f61c05ee6

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お別れ一票

🙂
場合じゃないけどね
最後まで読んで懸念事項は収入のことばかりですね。「つきあってしばらく」しか経ってない年下彼はトピ主さんとの結婚を希望しているのは間違いないんですか？ 彼は31～32歳ぐらいなんでしょうか。無名私大卒で500万円台の収入って悪くないと思いますが、トピ主さんにしてみたら自分の半分なので不足に感じるのでしょうね。 本文を読んだ感じではすぐに別の方を探した方がいいように思います。人間性・正確が抜群でも、トピ主さんは収入が自分より少ないことが頭から離れなそうに感じます。すでに30代半ばなら迷う時間はありません。お父さんも高収入でそれなりの職についていたならそこから紹介してもらっては？30代半ばまで結婚の話がなかった高収入の女性が、これから「同額収入の」男性を見つけて交際して結婚まで持って行くのは大変だと思います。有名私大以上卒で、年収1千万台の人間性・性格抜群の適齢期の男性はとっくに結婚してしまっていますから。

トピ内ID：6c16a7b8f7a5202a

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彼氏に何か長所があれば、結婚も可です。

🙂
まるあんぱん
単に年収ベースでは、貴女が彼氏の倍な訳だから、物足りないのは分かりますよ。 だけどね、人の価値なんて、稼ぐ金銭だけでは決まりませんよ。青臭いこと言うけど、 他にそれを補って余りある特徴、長所があれば、結婚してもいいんじゃないかな？ 例えば、彼氏が稀に見る超イケメンで、長身。貴女が彼氏を連れて歩けば、他の女性の 羨望の的で、貴女が鼻高々な気分を長期に味わえるとしたら、それをお金に換算すれば、 結構な金額になると思うよ。また、彼氏が性格的に温厚で、貴女の精神を幸福感でいつも 満たしていれば、そういった内面的な能力も、お金に換えると結構な金額だよ。 男性は、そうやって総合的に価値を値踏みするのが筋。単に年収だけで判断しちゃマズい。 両親からの懸念は、男性の真価を判断する尺度は、年収以外にも多面的にあることを、 よく説明して、納得してもらうといいですよ。

トピ内ID：21f6a38b71f33502

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悩みますね

🤔
モモンガ
多くの女性はそこまで稼いでないので、何も悩まず結婚すると思うのですが、トピ主さんの収入が高いだけに悩ましいですね。 私の母が言うには、相手が怪我や病気で働けなくなった時に「私が養ってあげる(実現可能かどうかはさておき)」と迷わず言える相手を選びなさいとの事でした。もちろん一時的に働けないという程度の想定ではありますが…… 不安はあるにしても、「それは直面した時にこの人と話しあって対処すればいいな」と思って安心できる相手なら結婚されてもいいんじゃないでしょうか？ずっと不安が伴う、あるいは少しでも生活の質を落とすことに不満があるならひとりで生きていくといいかと思います。 トピ主さんが全く不安にならないような、同世代で同じくらい稼いでいるような方はもっと若い女性を選んだり、とっくに結婚していたりして出会えそうにないですよね。

トピ内ID：bc2b1bfbbc73aff1

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両親を納得させる

🙂
暇人
彼はなかなかいない好条件と思います。 トピ主がすべきは、両親を納得させる事です。 身の丈に合った生活をする事で不安は和らぐでしょう。 億近いタワマンで生活するには厳しいでしょうが、春日部郊外の一戸建てなら十分です。 親の価値観に引きづられて、若い割には、トピ主の視野が狭く、柔軟性が無いように感じます。 親の価値観や固定観念から抜け出して、柔軟にしなやかに生きてゆけば良いと思います。

トピ内ID：eb8a37229906a07f

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男女を入れ替えれば普通の話じゃん

🙂
青銅の魔人
やっぱ女性は「下方婚」には躊躇しちゃうの？ 父親の年収情報は、良家の娘ですと言うプロファイル？ 収入以外には、何か問題があるの？

トピ内ID：ff6ee4012634fa2a

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タイムマシンでもあればいいのでしょうが

🙂
ライアン
結婚歴20年超の男性です。 彼氏の人間性・性格は抜群だなんて掲示板に書けるほどの人とは、何とも羨ましい限りです。家計年収もしかりで、しかもまだ30代。まさか自慢をしたくて投稿なさったわけではないでしょうが、僻みや妬みをお受けになることの方が心配になってしまいます。両親の懸念も含めて、いったい何を悩んでおられるのか不思議です。 無理にでもその懸念の要因を指摘するなら、やはり彼の年収だろうとして以下書きます。 うちも共働きで、さすがにダブルスコアまではいってませんが、年収は妻の方がかなり多いです。妻が働けなくなることは、あり得ないことではないけど想像はしてません。それを恐れて結婚に踏み切れないのは、あたかも交通事故を恐れて外出できないことと同じようなものでしょう。取り越し苦労をするぐらいならば、今ある豊かな収入を少しでも貯えに回すという主義です。それでもリスクは皆無になることなどありませんよ。 それよか世間やこの小町で聞いていて不憫で仕方ないのは、相手の不遜さや悪態でしょうかね。最悪な場合は暴言、暴力も耳にします。仮に彼の倍ほど稼ぐ人と結婚したとしても、気遣いはない、家事はしないだけにとどまらず偉そうに言ってくるような人だと後からわかったら、家庭生活は実につまらないでしょう。 妻からは年収のことでとやかく言われたことは一度もありません。男性の方が高収入であるべきだとの時代錯誤はまったくありませんので。私も妻のことを誇りに思うことはあれど、劣等感を抱くことはありません。そうではなく、彼にご自身かお父様と同じぐらいの年収がないことを恥ずかしいとでも感じたり、逆に彼が妻より低年収であることを恥じるようであれば、それもまた後々に夫婦関係悪化の一因にはなりそうですね。

トピ内ID：b14725a87c9460b3

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条件より気持ち

🙂
たぶん難しい
条件より気持ちですね、私なら。 絶対この人と結婚したい、この人じゃなきゃダメ！という気持ち。 トピ主さんはそういう気持ちにはなっていないようですね。 それだけの経歴や収入を得ているのにその歳まで（失礼）独身だったのは相手の外的要素を重視しすぎていたのでは？ その彼との結婚は難しいと思いますよ。 トピ主さんの気持ち的に。 年下とは言え年収が自分の半分の男性にトピ主さんが許容できるとは思えません。 彼がこの先昇級が確実でトピ主さんと同等レベルまでの収入を得る保証があれば別ですが。 トピ主さん自身、無意識に彼を下に見ている気もします。 年齢のことではなく。 彼の学歴を「無名私大卒」ってかなり蔑んだ表現に感じます。 年収も具体的な金額まで書いていますし、ましてや父親の年収まで追記している。 （金額はフェイク？） トピ主さんの質問の答えにはなっていないかもしれませんが、その彼との結婚を決意するか否かではなく、その彼とトピ主さんの結婚は難しいのではと感じます。

トピ内ID：3e0096bc23db2d36

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お母さんの年収は？

🙂
もうオッサン
私がトピ主さんの立場なら、その仕事は絶対に手放さない。 自分の身を本当の意味で守れるのは"3組に1組が別れる配偶者"ではなく、"自分"だからです。 となるとベースは共働き。 で共働きを想定した場合に何を重視するか？ 私なら２つ。 相手が家事(育児)に協力的な事。 また、激務でない事です。 これらが満たされていないといくら相手が高収入だろうとワンオペ確実。 仕事に支障が出かねない。 彼はどうだろう？ >（父親も年収１千万円超えてました、、） つまりトピ主さんの年収はお父さんに匹敵する。 これでお母さんが年収500万以下なら、世帯年収は親を上回る。 彼で問題ありますか？ >また、子供を持つとなった場合私の年収に影響が出ると、生活に支障が出ることも懸念しています。 （極端かもしれませんが、私が働けなくなる可能性もありますし、、） そこで問題になるのは、一時的に減るトピ主さんの年収ではなく、復帰後の方だと思う。 夫が激務か非協力的だと、極端ではなく確実に生活に支障が出る。 >自問自答繰り返して眠れなくなってきました、、、皆さんはこの条件の場合、結婚決意されますか？男性の意見も女性の意見もお待ちしています。 トピ主さんさえ稼いでいれば、相手はパートだって問題ない(もちろん家事育児は夫が主) 条件考えずに好きな男性と結婚すれば良い。 多くの男性はそんなスタイルだと思う。 万が一、離婚になっても、稼ぎがあれば問題もない。 悩みすぎると婚期を逃しますよ。

トピ内ID：f7e6441b5895719c

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結婚すると思います。

🎶
szk
＞皆さんはこの条件の場合、結婚決意されますか？ わたしなら悩みもせず結婚すると思います。 ですが、みくさんは悩むのですからその時点で現時点では結婚しない方が良いと思います。 ＞確実に私の両親から懸念が示されるとは思います。 わたしなら気にしません。両性の合意のみで判断します。 ＞子供を持つとなった場合私の年収に影響が出ると、生活に支障が出ることも懸念しています。 一時的に年収が半分になっても世帯年収１０００万円ですから心配には及ばないです。 ＞（極端かもしれませんが、私が働けなくなる可能性もありますし、、） 決して極端とは思いません。彼が働けなくなる可能性ももちろんありますし。備えての保険や貯金はしますが、必要以上の心配は私ならしません。 ＞彼氏の年齢が比較的まだ若いの将来がある程度伸びがまだ期待できる？ 期待はできるでしょう。しかし年収ダウンの可能性もあります。 ＞同時に私もそれなりの年齢なので結婚願望があるのであれば贅沢に条件を付けている場合じゃない？ そんなことは無いと思います。ただ子供を作るための年齢は意識します。贅沢な条件なのではなく、妊娠のことを考えて30代半ばの今付き合っている人こそがその子の父になる人なんだなと考えます。 屁理屈ですかね。申し訳ありません。

トピ内ID：3dd03919c2cd3240

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うーん

🙂
さくら
世帯年収で1500万なら、30代の平均値よりかなり上回っているので大丈夫だと思います。 仮にトピ主様が働けなくなったとしても、年収500万。やってやれなくはない。 が、トピ主様のご実家も裕福なようですし、生活のレベルを下げることができるか否かは未知数。 トピ主様の不安はこのあたりから来ているのでは？ 知人は、妻側の実家から援助があり、住宅購入していましたから、さほどの収入がなくても、ゆったりと生活しています。 イザとなった時、ご実家の援助は可能ですか？ トピ主様は悩んでいらっしゃいますが、男女逆ならよくある話。夫1000万、妻500万なら、ある意味余裕ですよね。夫の収入ダウンのリスクはどの家庭でもあると思います。その場合、夫側が「妻の性格は良いが、収入が500万なのが不満」なんて言いますかね？ ところで、トピ主様の年収は今で頭打ちってことはないですか？ ちなみに、うちは夫も妻も1000万超え、世帯年収2000万超えですが、子供を中学受験させ、私立医系に進学させるには、さほどの余裕はありませんでした。

トピ内ID：2ce78a605186e4d9

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貴方が良いのなら良い

🙂
まよ
トピ主さんが稼いで彼が育児や家事積極的にやってくれるかもしれないわけでしょう？ 専業主夫だって大丈夫ですよね、貴方の年収なら。 貴方にとって最高に素敵な人なら年収以上に彼には価値があるでしょう。年収ってたまたま縁のあった会社がどれだけお金を分配してくれるかって能力なだけで実は個々人の能力じゃないです。 転職したら同じ能力で同じ仕事量でも年収が上がったり下がだたりしますよね。そんなものです。 今って仕事第一主義に社会がしようとしすぎて文化的なことを排除しようとする傾向が強いです、でもどちらかが時間や心に余裕があれば家庭的な事にフォローがよく効くし、例えば子供ができたら子供の話を聞いてあげたり兄弟ができたら成長過程の兄弟間の揉め事の仲裁や適度な距離の置き方だったり仲直りの仕方なんて言うのをちゃんと教えられる大人が1人いるのは凄く心強いですよ。 どちらもが物凄く稼いでたって時間がなくて殺伐とした家もあれば、常にご飯が冷食か外食なんて家もあるわけだし、トピ主さんが稼いでバリバリ働き続けたいなら良い彼なんじゃないですか？ まあ、年収のことは親にはうちは言いませんでしたよ。 貴方が幸せになるのが1番でしょ。稼げてもモラハラDVマウント気質じゃ結婚は幸せにならないから。 幸せになってくださいね。

トピ内ID：4b891b25597e5264

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ライフスタイルの程度

🙂
ICHICO
結婚したら、どんな生活を送りたいのかを考えましょう 夫の年収５００万にしょうてんをあてて その範囲内での生活を送るとすれば、全く問題ないわけで トピ主様の年収分はひとまず全額貯金とかね そういう生活であれば、子供ができた時にも困ることはないですよね それこそ、様々な予知不可能な案件が怒っても 生活の基本を夫の収入に合わせていれば問題ないわけよ まあ極論ですけどね 私は私の夫と結婚するときには、そういう算段をとりましたよ いや、家計は基本折半なんですが 使う上限を夫の収入でピント合わせをしています 私の周囲はそういうスタイルが多く 二馬力で働いているけれど、生活に使うのは片方の収入分予算で賄う 結果的に、戸建てがキャッシュでポンと変えるくらいの貯金も 早く貯まるわけよね ですが、トピ主様と彼はどう暮らしていきたいんですか？ それ次第ですよ

トピ内ID：0a2a1f1b6331c3b2

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その懸念は生涯続きます

🙂
neco
みく　さま お感じになっている懸念、年収は彼の人柄の結果ですから。 >人間性・性格は抜群の彼氏です。一緒にいてほんとに優しいし、自分のことよりほかの人を気遣える人です。 だからその年収なのですよ。 自他ともに厳しさを求めれば年収が上がるかもしれません。 変わりに何かを代償とするのです。 もちろん人間性・性格は抜群で年収も高い方は沢山います。 でもみくさまが出合い結婚を考えられる方はその方だったのです。 ３０代で年収１千万円を得られるみくさまなら理解できると思います。 あとはご自身に正直に向き合えば宜しいのではないでしょうか。 お決めになるのはみくさまご自身ですから。

トピ内ID：17084cbc82c52620

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うーん

🙂
ミク
25歳女性です。 私は完全に顔ですね。 男は顔だと思っていまーす。 父親の遺伝子って強いしね。 美女と野獣夫婦の子どもが見事に父親そっくりなの見ませんか？

トピ内ID：18fe6da852d851a3

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難しいですね

🙂
そら
みくさんが将来何を望むかによると思います。 10年後、20年後どういった生活が理想でしょうか？ 結婚はしているとして 夫婦の関係性 働き方 子供の有無、希望する人数、教育の仕方 住まいの場所 生活レベル 彼氏さん（の年収？）が将来伸びるかどうかは在籍している会社や職種、転職や資格取得する気持ちがあるかにもよりますね。 昇給すると100万円程増える会社もありますし もうお話しされているかもしれませんが、具体的な金額も含めておふたりで話し合うと安心出来るかもしれません。 妊娠された時に年収に影響が出て、生活に支障が出ると言うとどのくらいをイメージされているのでしょうか。 内容にフェイクも入っているかもしれませんが、年収1,000万の実力の方ですと職種や働き方を変えても、500万は稼げそうな気がします。。 一時的に働けなくなって年収がなくなっても、おふたりの貯金と彼氏さんの年収があれば少し節約は必要かもしれませんが 数年は生活できるのではないでしょうか？ 私もそうですが、不安な時って自分に対して不安なんですよね。 今は投資や働き方も色々あるので、自分がどちらに転んでも安心な道が見つかるといいですね。

トピ内ID：cfe205001eae4452

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意味不明

🙂
ぽー
文章を読んでもよく分からなかったのですが、 ご両親は彼のどの部分に懸念を示されるのでしょうか。 またあなたは結婚を判断するのに部分が引っかかっているのですか。 書いてある条件だけ見ると、30代で年収1000万円かつ独身の男性ってほとんどいなさそうです。かつ人間性も申し分ないとのこと。 結婚相手としてはかなりいい相手なのではないかと思います。 一方でトピ主は彼の半分程度の年収しかないのに相手の年収に不満があり、両親になにか言われたら嫌だと迷っている。（＝自立できていない） しかも文面を見るにあまり賢くなさそう。 個人的にはトピ主のような人は結婚相手としては嫌かな。

トピ内ID：05dd30e69328aaf1

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30代半ばでは…

🙂
アラカン
いろいろ言える立場ではないのではないでしょうか。彼は20代半ばの人とも結婚できます。 年収的にアンバランスと言うなら、どなたかのレスにもありましたが、貴方のお母様の年収や学歴はどうだったのでしょう？もし、お父様とかなり差があり、それは時代が違うからと思うのなら、時代が違うので、あなたが歳上でも、年収が高くても別に構わないのではないですかね。 彼より、トピ主さんは別れて後があるのでしょうか？あるという自信があるのなら別れたらいいと思います。

トピ内ID：2e37c85a16e2014f

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そう？

041
くま2
逆に、彼氏が20代後半から30代半ばで年収1000万ならトピ主さんを選ばないと思うけど？ それに30代半ばのトピ主さんが実際に何歳なのか分からないけど、数年後は選んでもらえない可能性があると思うよ。 というかその前に彼はトピ主さんとの結婚の意思表示はしているの？ 彼のご両親も30代半ばの女性との結婚には懸念が示されると思うよ。 あと、トピ主さんが年収1000万ならトピ主さんの会社など周囲には年収が1000万を超えている男性は多いと思うんだけど、その中では見つからないの？ どこで知り合ったのか分からないけど何故わざわざ悩むような男性との結婚を夢見るのか分からない。 こんなの悩んだ時点でナシ。 だって結婚後は必ず悩んでいたことが大きな問題として上がってくるので。

トピ内ID：11f550fb4b625b76

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ごめんなさい

🙂
ぽー
トピ主と彼の収入を間違えていました。すみませんでした。 そのうえで30代前半の男性であれば収入は平均的で、人柄がよいのならやはり良い相手だと思います。 無名私大と有名私大の違いはよく分からんけど偏差値の話ですかね。 転職とかするなら少なからず関係するかもしれないけど、結婚生活においては自分はあまり学歴は気にならないかな。

トピ内ID：05dd30e69328aaf1

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覚悟

🙂
あんこ
私なら 親を説得する労力、親の反対から彼を守る意志、彼を背負う覚悟がないなら結婚しないです

トピ内ID：0b5e498a42980873

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贅沢に条件つけている場合じゃない

🙂
なりた
間違いなく貴女自体は年齢以外はハイスペ女性なのですが、年齢が30半ばで35歳と仮定すると婚活市場では黄色信号が灯ってしまいます。 現在の貴女の年齢を男性側の問題に置き換えると身長165センチとか高卒とかそういうレベルで多数の男性から門前払いされるラインになります。 親の反対で別れたとして、子供を望むとするならかなり厳しくなりますよね。 30前半でソコソコの年収で文句のつけようのない性格なら超のつく優良物件だと思います。

トピ内ID：a257de94ee0c7d7e

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彼氏の母親だったら

🙂
専業主婦よ
どうぞどうぞ、もっと年収の高い立派な男性と結婚して下さいと、彼の母親だったらいいたいです。 共働きで彼氏と同じくらいの年収で、３０代前半の女性の方が嬉しい。トピ主さんやその父親から見下されるのは可哀想です。彼で充分といってくれる若い女性もいるはず。その方が幸せ。

トピ内ID：12095cfb4b7318e4

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