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好きになる男性の条件って何ですか？

レス31
（トピ主 0 ）
🙂
なぎさ
恋愛
貴女が好きになる男性の条件を教えていただけますか？
人によっては「イケメン」「年収○○以上」「優しい」などあると思います。
結婚した子に旦那さんを選んだ決め手を聞いたら、「私に対してお金と時間を惜しまないことに愛情を感じた」と言っていました。
もし誠実で温厚で、貴女に対して優しくて、経済的ゆとりがあって、外見が無理じゃない男性がプロポーズしたら、受け入れますか？

何故こんなことを聞いたかというと、自分が好きになる男性の条件が分からないからです。
イケメンとも、お金持ちとも、とにかく優しい人とも付き合いました。でもどの人もピンと来ませんでした。
身の程知らずだ高望みだと周りから叱られ、他人から見ればそうかもしれません。私からすれば「身長170以上」「年収1000万以上」「長男不可」みたいに分かりやすい条件がある人が羨ましいです。

犯罪歴がないとか、暴力を振るわないとかは絶対条件として。多くの人が求める「優しい」って何でしょうか？自分を最優先にして全肯定してくれたら優しいのでしょうか？他人を意図的に加害していないという意味になるなら、大抵の人は優しいと思うのですが…。
誰に対しても心が動かず、自分は感性がおかしいのかなと思っています。
学歴とか身長とかどうでもよく、ただ心惹かれる相手と出会いたいのですが、自分でもどんな相手を求めているのか分かりません。

トピ内ID：1e3488430ecfc433

#恋愛
#結婚

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そんなこと、他人に訊くことじゃないです。

🙂
まるあんぱん
私の好きな料理って何でしょうかね？ こういったことを他人に訊いてるのと同じです。 早いとこ疑似恋愛しましょうよ。ブルーレイビデオ録画デッキとか買って。 話題の恋愛映画、テレビドラマ等、片っ端から見て下さい。サブスク、レンタル等を駆使。 演じている俳優の一挙手一投足を、セリフを、表現を、まじまじ観察するのですよ。 たくさん観てるうちに、ビビッと来る男性の一人や二人、そのうちすぐに見付かりますよ。 それが、貴女が求めるお相手です。

トピ内ID：ed8bb1885a754d57

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うーん

🙂
たんたか～ん
レスします(男) 基本、容姿からじゃないですか？ それが幹で、 性格、収入が枝葉となりプラスなりマイナスになる。 容姿は視覚でわかりますが、 性格や収入はおおよそ交際してから、わかり得ることだと思いますし。 マッチングアプリでも、顔写真無ければ男性はまったく相手にもされませんから。

トピ内ID：f353c76e2697cc8b

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好きになった人がタイプ

🙂
もうす
わたしは基本的に「優しい人」が好みです。 具体的には物腰が柔らかく声を荒げない穏やかな人。 もちろん欠点もあるんですよ、優柔不断だったり意見が言えなかったりとか。 でも好きになる人は優しい人がほとんどです。 あまり外見にはこだわったことはないかな。 年収云々は結婚相手への条件ですかね。 ただ付き合う分には相手の稼ぎなんてどうでも良いのでは？ わたしもあらゆる人と付き合ってきました。 今の彼は自営業なので安定な収入とは言えないかも知れない。 でも彼が何かあって失業したとしても彼を支えたいと思っています。 ようやく「この人とずっと一緒にいたい」と思える人と出会えただけかな。 譲れない条件でいうなら「穏やかな人」と「真面目に働いている人」ですかね。

トピ内ID：60ef1f7912a91a84

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受け入れましたよ

🙂
まよ
> 誠実で温厚で、貴女に対して優しくて、経済的ゆとりがあって、外見が無理じゃない男性がプロポーズしたら、受け入れますか？ 受け入れましたよ、夫には好きじゃないよね？って言われた事があります。 結婚て現実なので、それらの基盤がなければ好きにもなれません、逆に恋愛結婚でもそれらがなくて愛が冷めて離婚に至った方達が沢山います。 今しみじみ大好きだなと思いますよ。 まあ、後から思ったのはプロポーション良くて適度なワイルドさ？があり、周りからはカッコいいと言われた事があったんですが、私はそう言うの疎いので気づきませんでしたけど、そこら辺が今は地味に効いてるかな？ 愛される結婚は女性を幸せにしますよね、私も最初は全然響かなかったけど、年々幸せだなぁ、相手を幸せにしてあげたいなって思うようになりました。 1人の異性から末永く優しくされるって奇跡ですからね、お友達は賢いと思います。 うちもお姫様扱いです、こんなに大切にしてもらって幸せだなぁって思いますよ。めちゃくちゃ家庭が平和で良い事だらけです。 好意を寄せてくれる男性と結婚は女性が誠実な人柄なら高確率で幸せになりますね。

トピ内ID：2413b2479582f93a

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初めて会って意気投合した人と結婚しました

🙂
チュン夫
６５歳男性です。女性でなくてごめんなさい。私は超痩せ（165cm47Kg)で、話が固い理系のためか、何回見合いしても「お断り」さました。 私自身「どんな女性が好みか？」なんて分かりません。「普通体形か、細めの人で、性格の良い人がいいなぁ」と思うくらい。性格は実際に話し、お互いの相性を判断するしかありません。 唯一の条件は（地元中小企業勤務なので）「共働き」と「地元に住む」ことでした。 ＞もし誠実で温厚で、貴女に対して優しくて、経済的ゆとりがあって、外見が無理じゃない それは外面の条件です。男女関係なく「自分との相性が良い相手」が優先で必須でしょう。 ＞大抵の人は優しいと思うのですが 「優しい」も人それぞれです。ボーナスを全額使ったプレゼントをする人は、ある意味｢優しい」だろうし。将来の結婚に備え、ボーナスをほとんど貯金し、恋人へのプレゼントを控えめにする人が（将来に備えているから）「優しい」かも。 ＞誰に対しても心が動かず それは、少数の男性としか会ってないからです。 婚活コンサルタントによると「50人と見合いすれば、最低1人と意気投合する」と言います。初めて会った日に意気投合します。 私は70人以上と見合いして、ほぼ断られましたが、2人とは、初めて会った日に「意気投合」しました。1人目に意気投合した人と、互いに「これで結婚できる」と話しました。 ところが相手親が私の超痩せを嫌がり、相手親が断ってきて、しばらく自暴自棄になりました。 見合いは続けました。ある日「見合い写真」を見て、相手が私の体重の2倍ありそうな超太い人で「釣り合いが取れない」と思い、初めて見合いを断りました。 でも仲人さんが「会うだけでも会って欲しい」と懇願するので、渋々見合いしたら、見合い後のデートで意気投合し、その後結婚しました。子供2人も巣立ち、2人で仲良く暮らしています。

トピ内ID：be5cc06958b22ad5

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条件なんて特にない

😅
ぼんぼのすけ
心が惹きつけられるような人に出逢ったら好きになるのであって、 条件はありません。 シンプルに言えば、興味や好奇心です。 「この人のことを、もっと知りたい！」と感じたら、好きになってゆくことが多いです。 夫と出逢ったときに気づいたのは、 人の言動などに左右されない人だというところです。 自分が少数派であっても、他者を否定せずに自分の意見をはっきり言い、 攻撃には正面から向かっていきます。 ＞他人を意図的に加害していない 自分のために誰かに加害するのであれば好きになることだってあります。（痴漢を退治するなど） 犯罪歴があったって、既に罪を償っているのであれば、恋愛対象になり得るでしょう。 付ける条件があるとすれば、トピ主さんが仰る様に非暴力などで、それは消去法です。 私は若い頃、なりふり構わず恋愛してきた方なので、家族や友人によく 「恥ずかしくないの？！」「みっともない」と言われてきました。 自分を曝け出すことに、みんな抵抗があるようです。 私は、好きな人にだけは、自分を知っていてもらいたいので、 隠し事をしません。 みっともないところも見せて、その上で嫌われたらそれでもいいのです。 自分を出し切った結果ですから諦めがつきます。悔しくもありません。 優しいって感じるのは、嫌なこともちゃんと伝えてくれたり、 私のために黙々と何かをやってくれているのに気付いたときです。 適当に話を合わせてニコニコしている人なんて、信用できません。 （そんなの、身体目当てで近寄ってきた人に多いです。） 例えばですが、 冗談を言っても「今のは面白くない」と言える関係性が私には重要です。 ここからは惚気話になってしまいますが、 頼んでもいないのに、夫が私の車の安全点検をしてくれていたり、 栄養バランスを考えた料理を作ってくれたりするのは、 私を心配している優しさや思いやりでしかありません。

トピ内ID：ea517889ff47c330

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考えすぎでは？

🙂
へえ
私が好きになる男性は… 容姿が自分の好みの人。自分より賢い人。ユーモアセンスのある人。打てば響くような会話のできる人が楽しいですから。 ＞「私に対してお金と時間を惜しまないことに愛情を感じた」 私はこういう価値観を持ち合わせていないので、尽くしてくれる人には少しも魅力を感じません。男一人我が道を突き進んで行く人の方が、ずっと尊敬できて好きです。 人それぞれですね。 たで食う虫も好き好き、だから世の中は円満に収まる訳です。

トピ内ID：907d9636b7c005f6

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案外・・

🙂
ジュラ
恋愛の場合ってそんな明確な条件って無い人が多いと思いますけどね。要はリアルで出会う人の範囲の中では限りがあるので。 例えば大学、職場、趣味の場所、良く行く飲食店・・みたいな。そんな状況で条件が！はまぁ何もないでしょうね。単に話すキッカケが有るか無いかだけの話というか。 これが出会い系アプリや結婚相談所や・・となると急に条件ありきでの検索作業になると思うのです。なので実は全く違うゲームをしてるし、前提が違うと私は思いますけどね。 私の場合は夫は英語圏の白人男性ですが、彼が日本の大学院に留学に来ていた時に知り合いました。学生だし、国も違うし、8歳年下だし、いずれ別れるのだろうと思っていましたが、現在は結婚して子供も居ますからね。条件も何も・・という感じですよ。 主さんがどういう理由で交際し、別れているのか？を探った方が良いかもしれませんね。主さん自身は別に理想が高い訳でもないし、モテない訳でもないし・・という感じですからね。もしかしたら常に相手からの告白で「嫌いではないし・・」で付き合ってしまってるのでは？交際時に恋愛感情が無いような気がしますけどね。つまり惚れてない。そこが一番の原因かもしれませんね。

トピ内ID：4d1c296688e6cc33

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そうですね

🙂
レモン
たぶんなんですが、トピ主さんは自分が好きになった人ではなくて、好きですとか付き合ってとか言われて付き合ってきたんじゃないですか？ だから好きな気持ちがわかないんだと思います。 自分のほうから好きになって告白して付き合ったことってありますか？ 自分から好きになった人と付き合ったら、条件がどうこうなんて発想自体なくなるんじゃないでしょうか。

トピ内ID：0dc2f7afe1cf3de5

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ポジティブ思考の人がいいです

🙂
ぴーちゃん
私は夫のような居心地のいい人が必要だったと出会って思いました。 何でも話せる／話してくれる、離れて行かない、浮気を心配する必要がない、いつもポジティブ、こそこそしない、嘘つかない／つけない、カッコつけて無理しない、私の行動を悪く言ったりやめるように言ったり何かをしてほしいと言ったりしない、いろんな話ができる、頭がいい、損得考えない、困った人に手を差し伸べる。 前まで付き合ってた人や好きになる人は、チャットの返事が急になくなったり数日話さなかったりするような人や、上に並べた反対の人達でした。 夫は毎日ちょっとしたことでも話しかけてきて写真送ってくれたり話題になりそうなSNSの投稿などをお互い送ったりして話題がつきないです。いちいちオヤスミやオハヨウでメッセージに間を空けないし、話しかけようかどうか迷うという様子もゼロでした。 私が何を勉強したかやどんな仕事をしてるかも一切気にしてこなかったので心を開くのが早かったです。その他の人はみんな私が何を持っているのか頭の良さみたいなものを気にしているようでした。 私の夫もいつも一番に考えてくれて時間とお金を惜しまないです。 違う人と結婚していたら今頃浮気を疑ったり何も話せず一人で考え込んだり泣いたりしていたかもしれません。

トピ内ID：184494ff657bc8e1

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夢を見る

🙂
りんはな
恋愛に夢を見てみては？ トピをパッと見たら、トピ主は賢いんだろうなと思いました。 おそらく好奇心、知的探求心を満たしてくれる、あるいは刺激してくれる男性でないとスイッチが入らず心踊らないのでは？ それがどんな男性かはトピ主次第かと思いますが。 男性のどんなところに刺激を受けるかはトピ主のその時々の興味にもよるでしょうし、共感や共鳴するにも話が合わないと何ともならないです。 自分にないものを相手が持っていたら魅力に感じたり、自分と同じように考えられる相手で更に相手から学ぶことが多ければ魅力に感じたりしますね。 自分の好奇心や興味が、相手のどの部分に刺激を受けて相手を魅力に感じ始めるかはわからない。 そういう意味では条件はないでしょう。むしろ一目惚れなんてパターンもあります。 大体、好奇心や興味が浅いときなどは案外恋愛相手が見つかりやすいもので(普段の思考の30％程度？) 人は理解しやすく予測しやすいものに共鳴することが多いから。 だけど、思考が賢く複雑だと世の中の男性と波長が合わなくなる場合が多いです。合う割合が極端に減る。 ただ、客観的に実は恋愛相手は論理的に考えて結果的には釣り合いがとれていたりもしますが、それでも恋愛中の当人は理屈は考えないものなんです。 恋愛を沢山すれば条件の意味を知ることが出来ます。トピ主の知りたい何故条件なのか？という根拠の答えは恋愛をしたら見つかります。 どうしたら恋愛ができるのか？については、今は恋愛に夢見ることから始めていいと思います。 おそらく、これが難しくネックなんですよね。 トピ主は自分をカテゴライズしてないようで、実はしてますよね。自制強い。カテゴライズされるのは嫌いですよね？あらゆる可能性を思慮するから。 でも自分カテゴライズから外れると早い。新しい色んな自分を発見します。「自分はこんな人間」って所から外れること。

トピ内ID：f51b951848482281

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価値観です

🙂
パセリ
価値観が違うと人とは、会話が弾みません。 一緒に居て話がしたい人かどうか、それが私の決め手です。 ビジュアル的には、顔よりも体型の好みが優先です。 一言で言えば、ずっと一緒に居たい人。離れていると寂しい人でしょうか。

トピ内ID：57896674694e70e7

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条件なんてない

🙂
ヒグラシ
言葉のあやかもしれませんが、何かを好きになるのに「理由」はあっても「条件」なんて存在しません。 例えば、トピ主さんの好きな食べ物はなんですか？趣味でもいいです。トピ主さんがこれらを好きになったのは、何か明確な条件を決めて、それに沿って探したから好きになったのですか？それとも気づいたらそれらが好きで、ハマっていましたか？ ではトピ主さんのお友達はどうでしょう？ 女性で、身長は大体同じくらいで歳はプラスマイナス2歳まで。アウトドアが好きで、でもあんまりうるさく無い人。みたいな条件をつけて探しましたか？それとも、日々の暮らしの中で、この人とは意見が合うな、一緒にいると楽しいなと思って気づいたら友達になっていませんでしたか？ 恋人探しも全く同じことですよ。人を好きになるときは、条件なんて先にきません。 なので、「皆さんは、どんな人を好きになりましたか？」がより正しい質問かと思います。 恋愛において優しいというのは、「自分にだけ特別に優しい＝特別扱いをしてくれる」ということなんです。その人といると、自分がいつも物語の主人公であるかのような気分になれるんです。お姫様扱いをしてくれる、と仰る方もいますが正にその通りで、何十億人と人がいる中で、その人にだけは、自分が1番になれる、そんな気持ちにさせてくれる人を「優しい」と呼んでいるのだと思います。 では結局どんな人を好きになるのかというと、それは相性です。人間だれしも必ず自分に合った人がいて、その人を見つけることが恋愛だと思います。だからこそ他人の基準に合わせて条件を取り繕ったところで、その人を好きになれるかと言ったらそんなことは無い。 私が大好きで結婚した夫は、他人から見たらもしかしたら欠点だらけかもしれません。でも私には、その欠点も全て長所に思えるのです。

トピ内ID：3363e1b9fc2ee01e

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最初に惹かれるのは

🙂
ぶろっくま
やはり見た目ではないですか？イケメンとかどうとかではなく、好きな感じの人がどうか。 性格とか人生って、その人の雰囲気や表情、使う言葉に表れるので、それらから自然と好きな感じかそうでないか判別している気がします。 だから条件と言われても特にないです。惹かれる＝好きなタイプとかはあると思いますが、イケメンかどうかとは違います。 そこで惹かれて初めて、誠実か、優しいか、話し合いができるか、など性格（多分条件も）を受け入れられるか許せない部分があるかで振り分けています。

トピ内ID：db665e884ff2dfe8

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話して楽しい人

🙂
フィーリング
話していると楽しくて、「もっと一緒にいたい！」と思える人が好きです。 経済力とかルックスとか、頭で考えすぎるとよくないと思います。 過去に付き合った人で顔は良くても、ノリの悪いタイプはダメでした。 それと、お金持ちである必要はないけど、ケチもダメでした。 ケチな人って、気持ちの貧しさが金銭面で現れてるような気がします。 貧乏でも、楽しい人なら全然OKです！

トピ内ID：e3fc804f34760d3f

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｢ピンと来なかった｣その理由は何ですか

041
余裕のヨッチャン？
〉イケメンとも、お金持ちとも、とにかく優しい人とも付 〉き合いました。でもどの人もピンと来ませんでした。 イケメン駄目、お金持ち嫌、優しい人嫌いだったら 〉身の程知らずだ高望みだと周りから叱られ、 当然、そうなるでしょう。トピ主が第三者の立場で考えても、回りの人と同じ結論になるでしょう？ 逆に、イケメンの人はどこが駄目だったのか、お金持ちの人の何が嫌だったのか、優しい人のどんな点が嫌いだったのかを分析してみれば？　その分析結果の180度裏返ししたものが、トピ主が納得出来る｢条件｣になると思いますよ。 でもトピ主は余裕が有るんですね！こんなトピを立てられるなんて羨ましいです。

トピ内ID：d14a39dde61dbf8d

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条件は一切ありません

🙂
すもも
初対面でぴんとくるかどうか。 それが全てです。 恋愛とはそういうもの。 あなたは単にぴんとくる人に出会えていないのかも。 そういう人だっていますよ。 恋愛したいの？結婚したいの？ 結婚したいならぴんとこなくても程よい条件の人に求婚されたら受け入れる。 恋愛したいなら、ぴんとくる人と出会うまで待つしかない。 これまで片想いもしなかったの？ もしそうならそもそも恋愛できないタイプなのかもしれない。 片想いはあるが両思いになれないなら、多分高望みです。 つまり自分を客観視できていない。 恋愛は条件でするものじゃないのです。

トピ内ID：be4a4c1d1eb6e1dd

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好きだから？

🙂
第３者
どちらかというと本能と直感優先な者の意見です。 大人になっても学生時代とあまり変わらず、条件的には多分自分と同等以上の強い異性を選んでたと思う。 基本的には偏差値が一緒、価値観が近いことがある程度担保されてる同じ大学や職場の男性の中から、話が合う一緒にいて楽しいだけだと友達。 見た目が好みなら異性として好きになる。で、相手も同様ならお付き合い出来るので、そこからはお互いに愛を育む。相思相愛なら大事にしてもらえるしね。 主さんが言うような条件を全て兼ね備えてる男性が好みの見た目だったら、多分好きになるよ。男性の方はもう選んでくれてるんでしょ？ 自分が選べる立場なら、結構外見にも内面にも注文は多いし愛情深いタイプが好きだから、そうでないならスルーすることもあるかもね。自分が選べる立場なら、ね。 条件で選べないなら、直感と本能に立ち返ってみたら？シンプルに好き～って人が見つかるかもしれないよ？

トピ内ID：1d7ca067d35ecfb5

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テキトーな国際結婚

🙂
桜たろう
妻は私が（の）、 1．寡黙（だった） 2．研究者・学者っぽい 3．鼻の形が好き、で、結婚決めたとか． 参考 私は妻の（が）、 1．顔が好み、で、一目惚れ ２．意外や、時間にきちんとしている ３．水回りがきれい（掃除）

トピ内ID：7456625f876cbada

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もともと恋愛への関心が低いのでは？

🙂
ロレム・イプサム
女性が全員、恋愛への関心が強いわけではなくて、そうではない女性たちもいらっしゃいます。 あなたもその一人かもしれませんよ。 マイノリティーには違いないので、不安になるお気持ちはわかります。 でも「好きになる男性の条件」のように理屈で無理やり恋愛を試みるのではなくて、ありのまま「自分はこうなんだ、自分には自然なんだ」と受け止めたほうがよいかと思います。

トピ内ID：1da6de41fc39a8e0

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フィーリング

🙂
かなぶん
やはり初対面でビビッとくるかどうか。私はビビッときた人たち、あとから振り返るとみんな顔が似てました。推しの芸能人とは正反対の系統で自分でも驚きました。

トピ内ID：994cd50f48fc186a

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誰でもいい

041
R
私の場合、交際の目的は結婚の先の「子供を作り育てること」だったので、ざっくりした言い方だと「相手は誰でもいい」です。 好きな人と付き合うわけではなく、付き合うことになった人を好きになればいいわけなので。 もちろんさまざまな条件面で、自分よりも明らかに見劣りする人は選びません。

トピ内ID：5ac3d57f7aa65cd2

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頭がいい人！

🙂
頭いい人が好き
顔とか年収とかは極めてどうでもいいです 私はルッキズムじゃないし、お金なら私が稼げるし、たんまり貯めてるから経済力もどうでもいい。 頭が良いことが第一！お勉強とかじゃなくて知性やリテラシー高めって意味で。 あとは話が面白くて(これもある意味知性かな！)行動力がある人！ 頭が良くて行動力ある人じゃなきゃ尊敬できません 尊敬できない人は好きにならないです 有名人も知識は誰にも奪われない資産みたいな事を言ってましたし 知識があれば人生の落とし穴回避できる。 知識を増やそう、判断力を養おうっていう意識＝知性 本当に人間に大切なのはこれだと思います ちなみに優しい人っていうやつ 優しいは、弱気で甲斐性なしの日和見事なかれ主義なだけなのを履き違えてるケースもあるから、優しい人がいいっていうのはあまり思わないです。

トピ内ID：039d26ed9e922781

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会話が噛み合う人

🙂
グループセッション
アラフィフのおばちゃん、結婚歴30年です。夫とは今でも仲良しです。 夫とは旅行先のホテルのロビーで知り合いました。海外で「1人メシ」できない（そもそもレストランにカウンター席がない）文化圏でしたので、「一緒にゴハンでも〜」と誘っていただき、そのまま恋に落ちて2年後に結婚。 実は彼からの一目惚れだったんですが、彼から言われたのは「会話が噛み合う」でした。これには2つの要素があります。 （1）何をアウトと思うか？←ここが同じだった。 （2）物事を俯瞰する視点も同じだった。 もう少し詳しく説明しましょう。 （1）人を「下げて」笑いを取るのが苦手。例えばバラエティのビックリ企画で「穴を掘り、そこにウッカリ落ちた芸人の落ちっぷりを見て盛り上がる」的なのが嫌で（←もし落ちたのが自分だったら・・・と、弱者の方に共感してしまう）、その感性というかデリカシーが一緒だったところに惹かれたそうです。 （2）物事を捉える思考回路を「将棋」に例えると、3手先まで考えて打つ「次の手」と、5手先まで考えて打つ「次の手」は違うでしょう？つまり「どこまで見えてるか」←ここが異なる相手とは、会話しててもチグハグになってしまいがち。つまり噛み合わない（一緒にいても楽しくない）んです。でも夫と私は「先の先の、さらにその先まで」俯瞰しちゃうタイプでした。つまりお互いに「超・長期的な思考回路の持ち主だった」。 実は両者の偏差値には大きな乖離があり、私なんかで良いのかな〜（申し訳ない）と思うほどだったのですが、彼はそんなことより自分並みの長期的思考回路を持つ異性に出会えたことを喜んでくれました。 文章が長くなってしまいましたが、要は「しゃべっててラクだった」、会話がスッと通じた異性は初めてだったそうです。でも上記2点以外は見事なまでにバラバラです（笑） 佳き出会いがありますよう！

トピ内ID：3e69d7745b521b83

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ああこれ

041
くま2
女性には多いんじゃないかな？ 男性からのアプローチでお付き合いをすることが多いと思うので。 実際にお付き合いはしたものの好きになるほどではないってことはあると思うよ。 好きになる人の条件。 個人的には条件が存在している時点で、その人のことは好きではないってことだと考えている。 だって逆にその条件なら誰でもいいってことになるので。 むしろ、条件を考えないくらい好きという方が恋愛においては分かりやすいのかもね。 だからトピ主さんの発想はいたって普通だと思う。 女性の中には、 「お相手が自分を好きでいてくれるので好きだ」という発想はあるのかもしれないけど。 あと、個人的には恋愛経験があればあるほど条件からは遠ざかっていくように感じている。 男性的なのかもしれないけど、説明不能な「好き」という感情が先行するのかもね。 女性は女性の価値観があるのかもしれないけど、自分の好きの定義は「幸せにしたい」と思えるか否か。 お相手の笑顔を見たくて何らかの行動や、何らかの発想をしている時は確かに幸せなので。 多分だけど、与えられるという期待値よりも与えたいという気持ちになれるような人が好きな人なんだと思うよ。 優しいとかイケメンだとか年収○○万円という自分が与えてもらったり、恋愛や結婚で手にできるものを期待しての「好き」という感情ではなく、自分が与えたいと切に願えるようなひとが「好きな人」だと言えるんじゃないかな？ この人の笑顔を見たい、喜んだり楽しんだりしているところ見たいという気持ちになれるような人が「好きな人」だと考えているよ。

トピ内ID：c74f611d23ec91e3

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尊敬できる人

🙂
あお
欠点はだれにでもありますが この人のここは本当にすごいな という尊敬できる面を持っている人 そういう男性を好きになって結婚して40年です

トピ内ID：08fe2e9e54f4ae79

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聞いてどうする？

🙂
ハチドリ
私も好きになるのに条件はないと思いますよ。結婚相手には条件はあるかもしれませんが。 私は決して惚れっぽくないですが、好きになった男性は年齢・身長・ルックスバラバラで、強いて共通点を挙げるなら「笑顔が素敵で居心地がいいな」と思った人です。 夫は笑顔が素敵で居心地がいいことに加えて、イケメンだし、高身長だし、やさしいし、収入資産もちゃんとあるし、義実家もいい方ばかりでほんとに申し分ない人ですが、結婚しようと思ったのは諸条件というよりは、「この人との子ならきっといい子に育つ」って思ったからです。 ＞「私に対してお金と時間を惜しまないことに愛情を感じた」 このお友達の意見に関しては、私も「はあ？」って思いました。

トピ内ID：12e49ab0df64a485

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感性がおかしいわけではないです

🙂
アーケディア
ただ、人を好きになったことのない人なのかなと感じました。 「条件」と書くからよく分からない感じになりますが、要は好みのタイプが分からない、どんな人だったら 自分の心が動くか分からないから皆さんはどうしているか知りたいのですよね。 人それぞれだと思いますし、それを聞いてもトピ主に当てはまらない以上同じことは出来ないと思います。 ただ心惹かれる相手と出会いたいのであれば、会える場に行くことです。 別に出会いの場に限らず。恋愛目的ではなく、多くの人とコミュニケーションをとってみる事。 その中で「なんとなく好きだな」という感情が芽生えたなら、その人の持つ何かがトピ主の「条件」ということかも知れませんよ。

トピ内ID：05ca730971980c8d

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おかしくない

🙂
カフェモカ
どんなにイケメンで性格が良くて高収入な人でも、万人に好かれる訳ではありませんので「人それぞれで違う」としか言えません。 恋愛の相手と結婚相手でも違うと思います。日常生活を共にする人は、好きだけじゃすまないですよね。 ＞もし誠実で温厚で、貴女に対して優しくて、経済的ゆとりがあって、外見が無理じゃない男性がプロポーズしたら、受け入れますか？ 私は他の条件があったので、それもクリアしてる人と結婚しました。 条件は2点。 ・ギャンブルしない ・お酒が弱い、もしくは酒癖が悪くない ギャンブルで身を持ち崩す人、飲んだが最後暴れる人。そんな親戚がいたので、これは絶対譲れませんでした。 周りの環境、自分の考え方感じ方によるので、聞いたとしても共通項はみつからないかと思います。 私は結婚の条件はありますが、恋愛は「会話が楽しい」「趣味が合う」程度しか考えてませんでした。 ピンとこなかったら無理をすることもないですし、叱られたってどうにかできることでもないです。その人とはそこまでのご縁だっただけです。 感性がおかしいと思うのはやめましょうよ。

トピ内ID：de0fbd0415e10bfc

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本当に好きであること

041
優しさ
私がある男性を本当に好きになった時、 好きになったのは、自分が男性に抱いていた条件が満たされたから！！ と思ったこと。。。は、無いです。一度もない。 なんとなく、ワッ！という感じがあって、ピン！と来るものがあって、 その人の事を想うと、胃と、お腹の辺りが暖かくなる、って感じです。。 もし たったひとつ、好きになる男性の条件があるとすれば、 その人の事を、本当に好きであること、かなあ。。。 人の優しさ、というのは、 その男性と一緒に話したり、何か 行動を起こしてから確められること。 その優しい人は、 私をいつも最優先してくれる必要はないし、 私を全肯定してくれる必要もありません。 自分の意見をはっきり(優しく)人に伝えることも、その人の優しさだと思います。 優しさって、大切な人だけに向けられる気持ちではなくて、 知らない人へも、自分自身へも向けられる気持ちで、 自分へも他人へも、何か、思い遣りのある 心遣いができること。 上部だけ、そうしているように見せる人ではなく、 他の人にも、何気なく心配りができる人を、優しい人だと言うのだと思います。 人への思い遣りのある人は、 きっと、思い遣りのある人に出逢えます。

トピ内ID：b8561da41a4c61ea

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