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義母に対してなんか図々しくて苦手だな…と思っちゃいます…

レス89
（トピ主 7 ）
🙂
プチストレス
ひと
今まで母の日には、カーネーションのお花とちょっとしたお菓子（5000円くらいの物）を両家の母に毎年送っていました。 今年は義母から「もう花はいらない。それより◯◯（ブランド名）のスニーカーがほしい」と夫にリクエストがきました。義実家は遠方なので一緒に買いに行く事ができないし、スニーカーだと義母に言われたサイズを買って郵送しても万が一、履いて合わなかった時に交換もできないし…と思い今年はスニーカーの値段を聞いてお金（1万円）を送る事にしました。今までの母の日の予算の倍の額になってしまい正直キツかったです。 私の母に何か欲しい物がないか聞くと「ないない！何もない！それより◯◯（孫たち）に欲しいもの買ってあげて！」と言うタイプなので、義母とは真逆な感じです。私は義母に1万円送ったのに実母の予算は5000円のまま…というのは嫌だったので今年は実母にも1万円くらいの物を贈りました。こういうのは両家とも同じ位の金額の物を贈りたいと思う派です。…ですが正直、出費はかなり痛かったです。 義母は欲しい物が買えて満足したようで、「今度から誕生日と母の日はこのスタイルでお願いね（笑）」と夫に連絡がきたようです。夫も「図々しいババアだな（笑）」と笑いながら義母に言っていました。本当の親子同士なら笑い話になるのかもしれませんが、嫁の私からすると出費がかさんでモヤモヤしちゃいます。今までの誕生日も義母が欲しい物をプレゼントしてきましたが、プラス母の日もそうなるのか…と思うと気が重いです。 友人に相談したら「そういうのが面倒だからウチは結婚当初から母の日も誕生日も義母に何も贈った事がないよ。一度あげちゃうと永遠にあげないといけないからね」と言われ、なるほど…と思いました。 皆さんは母の日等どうしていますか？ 欲しい物を言ってくれるなら何を贈るか悩まなくて楽♪とポジティブに考えたほうが良いですかね？

トピ内ID：e34b5295bb84b7ad

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私の場合

🙂
銀さん
実母にも義母にも一度も母の日も誕生日も贈り物をした事がありません。 夫も同様です。 そんな事をしなくても両家の親とは良好な関係です。 あなたのご主人は結婚前からお母さんに母の日や誕生日の贈り物をしていたのですか？ そうでなければ何故結婚した途端に贈り物をするようになったのでしょうか？ 私ならもう義母には贈りませんけど。 調子にのってどんどん要求がエスカレートしそうじゃないですか？ 義母が何か言ってきたら子供の教育費に充てるってご主人に言って貰えばいいのでは？

トピ内ID：75d9a29e9b22f507

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私なら・・

🙂
ワカ
人間の心理っておかしなもので、こっちから聞いたからって、いざ、親の方からあれが欲しい、これが良いなどと言われれば不快なものですよね。 トピ主さんたちに、子供さん（孫）はいるんですか？ もし、子供さんがいるとして、逆に子供さんの誕生日やお年玉などは義母さんはどうなんですか？ それと同額か、或いは同額以上をくれてよこすんですか？ 私なら、もし、きちんとくれてよこすのなら、百歩譲って我慢するかもしれませんが・・

トピ内ID：1668f9bee46c7bc6

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お母さんのおねだり好きじゃない

🙂
ぴー
今度からそれでお願い、は嫌ですね 私の義母もそんなこと絶対言わないし私達にお金を出させない人です。 余裕があれば1万送ってもいいしなければ5千円、と自分達で決めると思います。

トピ内ID：d87325d9d7721e2e

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共感しつつ、お金OKだとラクだとも思います！

🤔
うーん
花持参で行って、その瞬間にいらないって言われたら引きますが、何年か花を贈っていて、あ、これは毎年送られて来るなと察して、それとなく夫に花以外で宜しくと言ってくれるなら大歓迎です。(毎年いらないって思われるくらいなら、早めに別のものが良いと言ってもらいたいです。) 両家の値段合わせの件は、私も同じ考えです。 １万円は年１だったら許容しませんか？もうプレゼント選びしなくて良いって思えば、差額5,000円は安いです。私は、毎年2、3時間かけてプレゼント(花以外)を選んでるので、その時間が無くなるって思えば、大喜びで指定の商品を送るか、もう毎年現金送ります！性格悪いですね笑 実母ならともかく、義母の欲しいものなんて分かりませんのでね。 でも、図々しい問題はちょっと心配なので、来年以降でプレゼント要望を聞くときは上限○○円くらいで！と言って希望聞いたら良いと思います。両家で金額合わせてて〜と言えばすんなり大丈夫ですよ！

トピ内ID：ce05e4e11ec5e843

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とりあえず

🙂
リンダ
義実家と実家を比較するのはやめましょう。 そこまでドライな義母さんなら、トピ主さんも先に予算言っておけばいいんじゃないですか？

トピ内ID：a0717d4b284ebe3f

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ご主人の調整がよくない。

🙂
アラフォーママ
そっかぁー。と言って5,000円送ればよかった。 相手の欲しい物をこちらの範囲であげるのがプレゼントなので、キツイと思ったらもうプレゼントとは言いません。 調整できなければ双方やめたらいいです。

トピ内ID：01be4d01203f6c23

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続けるなら

🙂
あん
旦那さんから 両家とも不公平ないよう予算は変えられない。 今後もお金を送るけど5000円で探してと 伝えてもらえばいいです。 毎年リクエストされる度に金額が変わるのも 不公平になったり家計がキツくなるから 統一しようと旦那さんに今から説得しましょう。 ずうずうしい相手にはそれくらいはっきりした 意思表示で挑まないと、放置すれば間違いなく 予算あがっていきますよ。

トピ内ID：7548eef1a154f2e7

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現金がいいとおっしゃったので

🙂
みちこ
予算額の5000円送ればいいんじゃないでしょうか？ 花とお菓子の代わりに。 足りないって言われたら、予算が5000円なんで、と言っておけばいいです。 もしご主人が10000円じゃないと・・・とおっしゃったら、ご主人にお小遣いから差額を出させる。 そのかわりご実家にも5000円にする。

トピ内ID：67b9bcf762fd129a

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だからね

🙂
さらり
夫婦それぞれが自分のお金を出して、それぞれの親に贈り物をすればいいんです。 もっと言うと、贈り物をするかどうかも個人的に判断すればいい。 ＞こういうのは両家とも同じ位の金額の物を贈りたいと思う派です。 こんな風に考えるから、結果的に不満が生じるのです。 トピ主さん宅の場合、夫は納得しているし、義母が喜んでいることを喜んでいるのに、それに対して「家計的に苦しいし、私の親はそんなこと言わない」と言っても、二人の間に波風が立つだけで何のメリットもないでしょう？それに義母も息子に対して要望やお礼を言っているだけで、トピ主さんにはお礼すら言ってこないのですから、義母の方が余程割り切っていると思いますよ。 この機会に、「二人で色々考えるのも大変なので、それぞれが実親に対応するようにしましょう」と提案すればいいと思います。 介護は実子ということが言われるようになり、漸くそういう概念も定着してきたのですから、次はこういう贈り物やお付き合いも実子が担当するようになると思います。

トピ内ID：054d4205fee3ee89

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義母の図々しさの源

🙂
こしひかり
義母にしてみたら、息子夫婦は自分の家の一員ですから、少々図々しいことも言いますよね。 トピ主さんの親にしてみたら、娘はもう名前も違うし夫の家の人ですよ。 だから図々しいお願いなんてできません。いくら1万のスニーカーが欲しいと思ってもね。 若い夫婦と親世代じゃ、未だに「家」としての意識には隔たりがあると思います。 トピ主さんは両家に平等にと考えているようですけど、義母にしてみたら嫁親は図々しいと思うはずなので、同じ金額を送ったことは知られないほうがいいと思います。

トピ内ID：76f24b680769481d

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義母貯金

🙂
アジュンマゆうこ
毎月833円義母貯金しましょう。来年の母の日は豚の貯金箱共々お渡ししましょう。陶器で割って中身を取り出す。 上手くいけばそのまま孫にくれますよ。

トピ内ID：6482abcefbd1a6d1

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自分なら

🙂
匿名
いらないものより、必要な物もらって大事に使いたいと思わない？ それにしても一万円でそんなにぶつぶつ言わなくても。おねだりが5万くらいなら気持ちはわかるけど、一万なら欲しいもの買ってあげたらいいのに。 私、新卒の時でも一万くらいの物を母の日父の日、誕生日送ってたので、結婚してからもそうしてます。

トピ内ID：e816731b2cefc179

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ご主人のお小遣いからしてもらえば？

🙂
ライラックブルー
トピ主さんも自分の小遣いでやる 干渉しない形にしてはどうですか？ たとえ、ご主人が3万渡しても

トピ内ID：cf6b88369ae2fbd4

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たまのおねだりくらいいいんじゃない？

🙂
冬美
＞今年は義母から「もう花はいらない。それより◯◯（ブランド名）のスニーカーがほしい」と夫にリクエストがきました あなたにではなく夫に言ったんですよね？息子に対してならそんな感じでもおかしくないかと。 息子って、娘みたいに普段小まめに連絡したり気遣ったりしないから、年１の母の日・誕生日くらいはここぞとばかりにおねだりしてるだけじゃないですか？母と息子の間のやり取りで「図々しいババアだな（笑）」で完結してるんだから、そんな感じでいいと思いますけど。 実際、何かプレゼントしてあげてるのはそれくらいなんでしょう？年2回1万円ずつくらいはケチらずしてあげてもいいかと。 家計的に厳しいなら、金額がエスカレートしないように、「予算は一万円以内」っていうのは、ご主人から言ってもらったらいいと思います。

トピ内ID：7e0002f1a6487fe9

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贈る金額は、あなたが決めればいいでしょう。

😒
遠慮はいらない
何を律儀に、図々しい義母の言いなりになっているんですか？ お金に余裕がある月ならともかく、「お義母さん、今月はお金がないからこれで我慢してください」とでも言って、100均で買った見栄えのいい皿でも贈っておけばいいんですよ。 図々しい人に対して遠慮する必要ないでしょ。

トピ内ID：c458aa8db4ef10ab

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甘やかすとますます図々しくなる典型

🙂
甚平
年寄りを甘やかすのは賛成できない。 ワタシも年寄り（後期高齢者）だが、 若いものに負担をかける、情けない老人にはなりたくないと思っている。 年寄りは、基本的に「世話をされたい」意識があるので、 甘やかすと、ますます図に乗ってくる。 母の日に１万円のプレゼントをしたら、 誕生日にも同額かそれ以上、それも毎年期待されます。 最初が肝心でしたね。軌道修正するなら早い方がよろしいと思われます。

トピ内ID：97a21d31493c03b0

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レスします

🙂
パセリ
実母には、誕生日も母の日も、特にプレゼントはしていません。その代わり実家に行く時に（1ヶ月に1回程度）、母の好物を買って持って行っています。 ちなみに、義母は他界。独り暮らしの義父には、誕生日も父の日も、義父の好きなお酒と食材を買って、料理をして一緒に頂いています。

トピ内ID：df1ba9010ca221a6

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レスありがとうございました。

🙂
プチストレス トピ主
一万円くらいでぶつぶつ言わなくても…と読んで悲しくなりましたが、皆さんの意見を読んで、うちの母の日の予算は5000円と言う事を夫に伝えてもらおうと思いました。 実家と義実家を比べるのは良くないとご意見をいただきましたが、どうしても比べて考えてしまう自分がいます。 例えば実家は必ず子ども達（孫）の誕生日やお年玉、七五三等々、会わない時期でも必ずお祝いを包んでくれます。その上、私にはあまりお金を出させないようにしてくれます。 義実家は会う事があればくれる時もありますが、基本会わなければお祝いなしです。何かと夫にお金を出させる感じです。私の親とえらい違いなので今までの事の不満も溜まってました。 夫は関西出身なので関西の親御さんってそんな感じなのかな？と思った事もあります。 夫は独身の時は母の日とか特に何もしていなかったようです。私は独身の時から両親へ贈り物をしているので、結婚してつい義実家にも始めてしまいました。…が、皆様の意見を読んで、最初からそういうのをやっていない方々が羨ましくなりました。もう戻れないので、ポジティブに考えて今後頑張ろうと思います。 様々な関係があるんだなと勉強になりました。ご意見ありがとうございました。

トピ内ID：e34b5295bb84b7ad

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それぞれの小遣いでやれば？

🙂
久我重明
そうすりゃ旦那が義母に文句言うでしょ（笑）

トピ内ID：499bc61d24742133

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喜んだならｏｋ

🙂
藻
5,000円が10,000万になってもどって事ないでしょうに。 金額の問題じゃないんですよね多分。分かりますよ。 実のお母さんにはお金よりも沢山心を掛けてあげて下さい。 電話一杯するとかね。

トピ内ID：108a4f5231c79edf

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うちには負けると思うよ

🙂
さんざん
今はなき義母、還暦のお祝いに何がほしいかリクエストしてくださいと言ったら、ごまん延のショ―トコ―トをおねだりされました。 主人と私と義母でおみせにいき、 商品名を義母に渡し、私がレジで支払いました。 「息子にこんな良いものをもらいました、嬉しい！」と、わたしにいう義母。 いやいや、うちの家計から出てますから 息子だけでなく嫁にも礼はないんかい！と思いながら顔では笑って 「よかったですね。」と言いました。 それに、花を嫌がる母って結構居ますよ。 リクエストに応えとけば揉めないしいいんじゃない？ ちなみに実母にも欲しいものを毎年一万円ぐらい渡してます。

トピ内ID：443726189894bfc4

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腹が立つ

😡
こころ
関西の親御さんへのすごい偏見ですね。 大阪出身なのでカチンときました。 貴方の義母がケチなだけで関西一括りにしないで下さい。 うちの両親は孫達にお祝いはもちろん 会うたびにお小遣いも渡してます。 1つの例だけで関西全体を侮辱するなんて 視野が狭いですね。

トピ内ID：8814c55746c49501

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私ならこうします。

🙂
瀬戸
「うちの母の日の予算は5000円と言う事を 夫に伝えてもらおうと思いました」 　　↑ 予算を伝えるのは良いことだと思います。 毎年のことですから、はっきりさせておきたいですよね。 ただ、 実家と義実家を比べることはやめませんか。 経済観念は人それぞれですし、 もし両家の経済力に差があるなら、 比較するのは酷ですよ。 余談ですが、 私なら、次のようにします。 あつかましい人が大嫌いだからです。 来年から５年間は、リクエストは受け付けず、 4,000円の品物を送ります。 ６年目からは5,000円の現金または品物にします。 つまり、 今年の予算オーバー分を取り返して、溜飲を下げるわけです。 異論もあろうかと思いますが、 あくまでも、私の考えですので悪しからず。

トピ内ID：02f71a5b577f0d52

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関西人を敵に回しましたね

🙂
元関西人
関西から東京に嫁いできました。 実家の家族も親戚も友人にもそんな図々しい人はいません。 こういう場では、言葉選びに気をつけて下さい。

トピ内ID：54988fd6c6afbf3d

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実子が担当

🙂
みか
うちの場合は、実親の対応は実子にしてます。 なので、母の日や父の日、誕生日などの記念日の出費は、実子のお小遣いから。 母の日には、実母が好きなブランドのタオルハンカチと焼き菓子を、私のお小遣いから出費して贈りました。 夫は、母の日には義母に何も贈ってない気がします。お誕生日だけプレゼントしてる感じです。 さて、トピ家は家計から出費してる様子。 その場合は、同じ金額の予算で揃えるのが良いと思います。 予算五千円なら、義母には毎年五千円の現金送付で良いんじゃないでしょうか。欲しいものがあれば、義母が足りない分を自腹で払って買うのが良さそう。

トピ内ID：eb5a09337e2eefd9

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関西人なめてます？

🙂
はあ？
私は関西人ですが、全くけちではないですよ？ 自分は節約しても人様への贈り物をケチったことなどないですし、冠婚葬祭、お祝いごとには対面せずともきちんとお祝い金を郵送します。 額も多くだしますよ。 たがだか一万円出すのもおしむあなたに言われたくないわ。

トピ内ID：4c5f9bd8f6d4cb11

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やめました

🙂
わーまま
予算の倍だから、今年は誕生日なしにします 実家と義実家比べるなとはいいますが 気になりますよね（笑） 義母は喜んでもらってる感じもないし 何かとケチをつける 気に入らないとよそにやったとか 悪気なくするタイプ 貰った物を好きにすればいいが わざわざ言わなくていいことを行っちゃう人 それで、良いことをしたと思われたい？ 罪悪感から許されたくていうのかな？ あなたは優しいから、許してくれるよね？ って そんなんしらんがな 許すなんて言わないです 好きにしたらいい といって、もう何もしません 特に嫁がやったことはひどかった 決定打は 夫が旅行をプレゼントしたのに お土産一つなかったこと うちには帰省のたびに親戚中のお土産要求するのに お菓子の一つもないのかと なぜか、我が家には金ないアピールばっかりだし 贈り物しても軽く扱われているみたいだし もともと嫌われているのか なんか性格が悪いこともあって 夫にもうやらないと宣言 あとはご自由にどうぞ 気の利かない夫が母の日なんてしませんから 事実上廃止です お互いの実家にはそれぞれ 兎にも角にも関わらない事です

トピ内ID：876fc236992081ec

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そんなもの

🙂
フロンティア
夫の親はもらって当たり前 息子が稼いだお金だから、と エスカレートする事はあっても 遠慮は絶対にないですよ。 主さんも「良い嫁」したいですよね。 息子である夫は独身の時は 何もしなかったけど結婚した途端に 孝行息子に変身 「良い嫁」貰ったね、と主さんも 評価を欲しがる。 「良い嫁」って「都合の良い女」の代名詞ですよ。 たかが1万円、されど1万円 送るほうに金額を決める権限が あるのです。 今回のことで主さん夫婦？に 感謝が無い事は分かったはずです。 何を言われてもスルーをしましょう。 「姑様」は夫の母親、という事だけです。 偉くも強くもないのですよ。 70過ぎのおばばだけど こういう「姑」にはなりたくない、 良い見本です。

トピ内ID：826767d4a07e850e

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どうかと聞かれれば

🙂
桃色式部
我が家も３人の子が結婚していますが、母の日や誕生日には何もいらない、こちらにもモノには好みがあり合わないと困るから、と正直に伝えています。 それでも自己満足で贈ってくる息子妻がいて逆に困っています。 しようがないから喜んでいるように振る舞い、子供夫婦の結婚記念日に商品券を贈って埋め合わせをしていますが、それが悪循環になっているのかもしれません。 本当に難しいものですね。

トピ内ID：7ee3544145b2c781

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義母は自分の母親ではない。

🙂
るーむ
母の日って、 「自分の母」の日でしょ？ 義母は自分の母じゃないじゃん、 産んでもらった覚えないのに何で感謝しないといけないんだか。 産んでもらったご主人が「母」に感謝してくださーい。 トピ主さんは実母に自分の小遣いで。 ご主人は義母(ご主人にとっての実母)にご主人の小遣いで。 これで解決では？ それぞれの小遣いだったら痛手になるのは自分だけなので 自分がどれだけ払って母親に尽くしたいかは それぞれに任せればいい。 ご主人がお好きなよ～に！で我関せずでいいと思う。 ご主人と話し合ってみては？

トピ内ID：198ef42d3da4d187

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