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昔の話をしつこくしてくる夫

レス29
（トピ主 0 ）
😷
みぃな
恋愛
夫は亡くなった妻を忘れることができないようで、普段の会話だけでなく、ちょっとした喧嘩の時には特に名前を出してきます。 私が嫌がるのを承知でわざとやってるとしか思えません。 以前、喧嘩した時に、亡くなった方のお名前は出さずにお願いしたいと言いました。 何度も何度も耳にタコができるほど聞かされて、これ以上過去を知る必要もないです。 喧嘩の時には大きな声で必ず亡くなった妻の名前を出して、あーだった、こーだったと伝えてきます。 どうして昔のことを話さなければならないか？と聞くと、 自分の人生を語るには亡き妻なしでは語れないからと言います。 これからの人生を歩むにあたり、 昔の妻の名前を出したり、過去を振り返る必要があるのでしょうか？ また、どうして話さなければならないのか？ 聞きたくない、嫌だから嫌だと言っても、 どうしてダメなのか？わからないそうです。 聞かされた方も気分も良くないので、 毎回困ってますが、 嫌だと言ってもやめないのは、 人の気持ちもわからないなんかの病気なのかなぁと思ったり。 私が嫌がるのを面白がってわざとしてるってことなのでしょうか、、、 この場合、どう言ったら相手を黙らせることができるでしょうか？

トピ内ID：8582a5bf7586cf7d

#４０代
#夫
#夫婦関係
#妻
#心の悩み
#非常識

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しつこい

🙂
対応次第
の一言で黙りませんか？ 無視でいいと思います。 反応するからまた話題にするわけで。 身内の場合、態度が酷いなら、相手のこれが嫌だとか改善するよう要望は伝えます。度を超えたら相手に優しくしないです。これで効果あります。 彼、家族で困ったことにはなりません。 人間って癖や好みはあるのである程許容はしますが、害があるか耐える必要のないものは無理です。 最終、本当に嫌なら一緒にいません。

トピ内ID：2c545cf6729f3cb2

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レスします

🙂
トライアル
旦那さんが、喧嘩の時に前妻さんの話を持ち出すというのが気になりました。比較するように話すのでしょうか。愛情を疑う言動ですね。 私の夫も死別再婚です。 結婚当初は家の夫も前妻さんのことを話すことがありました。ドライブに行ったら道を間違えて叱られたとか前妻さんの故郷の話、亡くなる直前の話、近所付き合いやペットを飼ったときの話などにも自然に出てきました。他愛もない思い出が多く、こういう事があって今があるんだなと理解できました。同じ話をしつこくすることはなかったし喧嘩で持ち出すこともなかったです。 前妻さんの話は結婚当初の事で、時間が経ちお互いに昔の話は減りました。 主様の場合。 今は結婚したばかりですか？それなら話の流れで前妻さんが出てくるのは他意はないかもしれません。 でも、明らかに主様を傷つけようとか、自分が優位に立ちたいとか、前妻さんのやり方をさせようとしているのであればおかしいです。毎回、というのも多いかな。 過去があって今があるのは理解できる。でも、眼の前の妻の気持ちも大切にしてほしい。今の妻である私の気持ちを大切に出来ないのなら夫婦であるのは難しいと突きつけてみてはどうでしょうか。 黙らせる方法を探すよりも、旦那さんがこれから新しい家庭を主様と作る気もちがあるのかを見極めたほうがいいと思います。

トピ内ID：6e3f651644399757

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人の話を聞かない人

🙂
しんちゃん
人の話を聞かない人を黙らせるには、その人の話を一切聞かないようにする以外にありません。こちらが何を言っても相手の心には届きません。むしろ反発してさらに持論を展開し出すだけです。まず自分の考えだけが頭の中に有り、それ以外はただの雑音程度にしか考えていませんので説得自体が無意味です。うまくやり込めたところで、機会を見て別面から反撃してくるだけです。 こういう人には最初から関わらないのが一番なのですが、そういうわけにもいかないのであれば適当に流して対応するしかないでしょう。まともに相手するとトピ主の方が疲弊して壊れかねません。

トピ内ID：d3bf521f84f1325b

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同じ土俵に乗る

🙂
ほ
トピ主さんも昔の彼氏の話をしたら？ 昔の彼は、こういう時はどーしたとか、あーしたとか。 自分がやられないと分からない人って居るのよねぇ。 そして自分がやられると途端に「ひどい！」とか言う人。夫さんはそっち系な気がします。

トピ内ID：5bd7ca44fc6a076e

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昔の彼氏の話がいいと思います。

🙂
思い出は美しい
たとえば、「〇〇君は、私の嫌がることをしない、本当に優しい人だった。」など、嘘でもいいからご主人への願望を混ぜながら話してみては？ どのような話であれ、他人と比較されるのって腹が立ちますよね。

トピ内ID：912ff99a0fa4f314

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離婚したら？

🙂
ゆかたん
どうしてそのような人と婚姻生活を継続するのでしょうか。 お金の問題ならば、割り切るしかありませんね。

トピ内ID：2185c6959ef6db99

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離婚されては？

🙂
てぃあら
喧嘩別れならまだしも死別には勝てません。 時間が経てば経つ程いい思い出だけが美化されていくからです。 別れたくて別れたわけではありませんしね。 1番はずっと前妻さんだと思いますよ。 それより喧嘩が多いことが気になりました。 前妻さん云々より性格が合わないのでは？

トピ内ID：143e89c1a03e3f6d

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そんなの

🙂
m
離婚でしょ。 そんな人と一緒にいる価値なし。 どこが良くてその方と一緒にいるのですか？ この先もずっと亡き妻と比べられますよ。

トピ内ID：a2dd7de0046b60e0

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それ以上

🙂
こまこ
聞かないよ 私には関係ない人の話だからね と聞きたくなければシャットアウトします 自分の人生は亡き妻なしでは語れないのは 美しいお話ではありますが あなたの美談はもう結構！ …といったところでしょうか、私なら 知らない人の話なんてつまらないから 話の広げようもないし 一人でスピーチどうぞ！ 私は聞かないから とイヤホンで好きな音楽か 好きな本でも読みますわ 余程有意義だと思うから

トピ内ID：c54d04b27baa8fd9

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離婚したらいいのに

🐶
イヌ山
そんな亡き妻の思い出に取り憑かれたような男、気持ち悪いよ 勝手に過去に縋って生きていけばいい

トピ内ID：a40cda8cb472b28c

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言われて初めて気がつく

🙂
もここ
元カレや素敵な男性と比べる発言をして分からせるしかないです。悪気はなく自分が言われて初めて気がつくこともあるかもしれません。亡くなった方は美化されてしまうから勝てませんよ。私は離婚を考えるかもしれません。

トピ内ID：82eb96e9b5dc79af

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それは酷いですね。

🙂
一条
亡くなった人には勝てませんからね。 言われた方も何も言えなくなりますしね。 言い返せるとしたら、じゃあなんで私と結婚したの？という事でしょうか。 そこまで亡き妻の話を持ち出して主さんを押さえ込もうとするような人は再婚はしちゃダメな人だと思いますよ。忘れろ！という意味ではないですが、せめてそこの配慮は出来ないと人としてどうかな？と思いますね。 これが元妻の話でも同じですからね。 元カレの話を出して、私を語るのに元カレの存在は不可欠だから！と対抗しますか？ 人の気持ちが分からない、相手の立場に立って想像出来ない人だというのは間違いないと思いますね。

トピ内ID：b30c1160fa7a57e2

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お互いに覚悟が足りない

🙂
亡くなった夫が恋しい
亡くなった配偶者には誰も勝てません。 私も亡くなった夫以上の男性などいないと思っているので、再婚は全く考えられません。 亡くなった奥さんと今の奥さんを比較するご主人は酷いと思います。 なぜ再婚したのでしょうね。 また、死別シングルの男性と結婚したトピ主さんも、それを承知で結婚したはずです。 お互いに覚悟が足りないと思います。 夫婦として、これから暮らしていけないと想像します。 ご主人は変わりません。 覚悟ができないなら、早く見切りをつける方がトピ主さんのためです。

トピ内ID：14777b07959c2815

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せんさいのはなしがでたよへいへいほー

🙂
らいら
今度言ったら離婚だ と、申し渡して、 その通りにする。 結局のところ、 不退転の覚悟で望まないから、 相手は図に乗るんですよ。 結局、オマエは，俺の奴隷だよ！ と、いうアピールをされて、 主さんは大人しく踏まれてるから。 でもね、その夫の後妻であることにメリットがあるなら、ニコニコ聞いていれば？ 喋らせるだけなら、ただ。 心の中で、 豚がブーブー鳴いている、 と念じて、心に耳栓。 ヘイヘイホー！ と、合いの手を入れてあげたら、 夫も嫌な気持ちになってやめるかも。 先妻の はなしがでたよ ヘイヘイホー！ と、大書して冷蔵庫にでも貼っておく。 夫がブーブー、じゃなくて、 先妻の話を始めたら、 それを見て，心に耳栓。 お試しください。

トピ内ID：5da8d8d12ffaa083

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無神経な人

🙂
ミニトマト
御主人がトピ主さんに亡き妻のようになって欲しいのか、単にトピ主さんを不快にさせる為に言っているのかはわかりません。 ただ、確かに言えるのはどちらにしても無神経だからできる事です。 亡くなった人との思い出は美化されるので、御主人には不満があるのかもしれません。 でも、再婚したからには前妻の話を持ちだすのはルール違反ですよ。 だったらなぜ再婚したのかと問いかけるしか術がありません。 心にあるのは当たり前でしょうが、それを今の妻に話すって思いやりに欠けるとしか思えません。 離婚は考えていないようなので、 ＞自分の人生を語るには亡き妻なしでは語れないから と言うのなら、「だから私が嫌がっているのに平気で言える無神経な人になったってことね。」と言ってあげたらどうですか。 更に喧嘩はヒートアップするかもしれませんが。

トピ内ID：88618ca505f287d1

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私もね好きな人がいたんだよ

🙂
海賊の妻
その人と結婚していたら、今頃どんなに幸せだったかしら。その人は優しくて、すごくいい人だったんだよ。今まで言わないでごめんなさいね。いつか一緒になろうと約束したんだよ。あああ。なんか私結婚する人を間違えたのかしら。もしかしたら、私をまだ待っているかも。 言ってやりなさい。負けずに言いましょう。名前を付けてもいいですよ。

トピ内ID：151a55e62171a6c8

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一種の病ですよ

🙂
ICHICO
まず一転 なんで喧嘩になるのかなぁ 好きあって結婚したんじゃないんですか？ 「喧嘩するほど仲がいい」という言葉もありますけれど、 頻繁に喧嘩をするって信じられないんですよね 互いをよく知っていれば、どういうことで喧嘩になるのかわかって来るし その分だけ喧嘩の回数も減っていく 喧嘩になっても、互いを理解しようとすれば 歩み寄りも出来る まずはなぜ喧嘩になるのか振り返ってみてくださいな 私にとって、夫婦喧嘩を頻繁にするって病気ですよ で、もちろん死んだ前妻の事を持ち出すのも病気ね 夫婦カウンセリングで設けたほうが良いと思います

トピ内ID：24e271a506ce8dd4

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トピ主さんが甘いから。

🙂
50代兼業主婦
そもそも、「亡き妻なしでは語れないから」という男とは、私なら、結婚しませんが（笑） そういう男なんですよ。ご主人は。何を言っても、トピ主さんが、許してくれると思っているのではあ・ 次に、亡き妻の話が出たら、離婚するから。と、伝えましょう。私なら、自分の署名入りの離婚届を用意しますけど。

トピ内ID：e47ea49369c0276d

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故人の話に限らず過去のことばかり語ると疎まれがちです

🙂
もず
故人の話に限らず、たとえ自分にとって過去の大切な人や大切な思い出であっても、そのことばかり語ると疎まれがちです。その人を偲ぶ集いならもちろん良いし、たまになら構わないと思います。そして常に心の中で思っている分には良いですが、例えばそれ以外でも何十年も前の中学時代の話だとかを頻繁に、会うたびに毎回言われたりすると聞かされる方はうんざりしてくるものです。少なくとも私はそう思うので、ご主人にも話してみたら如何でしょう。「亡くなった奥様のことはいつでも心で思ってあげたら良い、でも私は亡くなった奥様とは違う人間で対処に限界があるから、毎回口に出すのは控えて欲しい」。と。

トピ内ID：9eeaa20831413a7a

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難しそう

🙂
ブルー
死別後の後妻に入るっていうのは、本当に大変なことなのですね。 「自分の人生を語るには亡き妻なしでは語れない」とまで、ぬけぬけというなんて。 なぜ彼は再婚したのか？ 独身のまま、元妻のことを日がな一日思い出しながら、過ごしていたら良かったのに。 ご主人は、結局はどの面においてもデリカシーがないのだと思います。 だから実は、元妻にも嫌がられていただろうとは思います。ご本人にはそんな自覚はないと思いますが。 理解させるのは無理だと思います。 彼は自分に酔ってるし、自己愛が強そうだから、 トピ主の気持ちに寄り添うことそのものが無理だと思います。 トピ主様、大変ですね・・・。

トピ内ID：4ab000844728ef50

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喧嘩

🙂
カレーライス
喧嘩って頻繁なんですか？ まず、喧嘩にならない努力もしてみましょうよ。 あと、前妻の話を持ち出したら、一気に無表情なり何にも答えない。 雑誌や新聞でも読み始めたら？ スマホだと誰かに連絡してるって誤解されるから、1人で対応できるものがいいかな。 黙らせるって勝ち負けに拘らず冷静な対処がいいですよ。 元彼のこと持ち出すのは、私ならその場で見てみたいけど、対策としてはちょっと幼稚かな？

トピ内ID：79523130246d29bd

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無理じゃない？

🙂
道草
トピ主さんが心底嫌がってるきもちがわからないんでしょ？ 止めさせるのは無理じゃない？ 喧嘩になって、元妻の名前が一言でも出たら、どんな場所だろうとその場を去りましょう 家に居たら、部屋を変えるまたは外に出る。 外だったら、逃げる。走って逃げる。 電車バスだったら次で降りる。店だったらその店を出る。車だったら止まった隙に降りる。 それ以上聞かないように逃げましょう。 悪いけど犬のしつけと一緒です それをやったら構ってもらえない（話を聞いてもらえない）と、体感して悪いことであると覚えさせるのです。 効くかなあ。 わたしだったら相手の嫌がってることを止めないのは、離婚案件です。

トピ内ID：f09982ad75e91236

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元妻の話を先出し

🙂
四槓子
タイミング的に、旦那様が元妻の話題を言うのわかりますよね？ 旦那様が言う前に「元妻ならこうなんでしょ？」と話を被せたらどうですか？ それか「ここでまた元妻の話を出すんでしょ？」でも構わない。 先手を打つんです。 なんかね、誰かと比較対比するような話をする時点で、人として終わってると思うんです。 亡き妻なら許されるのでしょうか？そんなわけないですよね。 異性との深い話をする時点でマナー違反だと思うんです。 正直、私なら「そんなに元妻が恋しいなら、あの世に行けば？」で終わりですし、あまりにウンザリなら、さっさと家を出ますけど。 旦那様のようなメランコリックな気質の方が何故再婚したのかしら？ 一生、亡き妻を想い純粋に愛を貫けば良かったのに。 亡き妻の思い出に浸りながら、生活は今妻と築くとか、ご都合主義よね。 結局「自分が一番かわいい」「独りになりたくない」お子様思考の持ち主なんだと思うんだけど。 従順で大人しいトピ主様のようだから、亡き妻の話がでた時点で、さっさと話を切り上げたらいい。 別の部屋にでも逃げたらいい。 旦那様のような人って、歳取ると、この状況がもっと酷くなるかも知れないから、自分のメンタルを保つ方法は見つけ出すことですね。 旦那様の年齢がわからないけど、 既に老化現象や何かしらの精神疾患からの言動なのか、 トピ主様が嫌がることをあえて、やっているのか、 微妙な所ですが、仮に後者なら根性ヒネクレオヤジ決定ですね。

トピ内ID：63a1a78ca6cb8882

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エール！！

🙂
そっとしといて
＞どう言ったら相手を黙らせることができるでしょうか？　 元彼の話しをする。 夫が、元妻の話しをするタイミングで…あるいは元妻の話しをし出したら遮って、 ・『●●くんは〜だったのに。あ、●●くんて元彼ね！』みたいな感じで会話を乗っ取る。そしてその度に各時代の様々な元彼の話しで乗っ取る。または、 ・『フーン、そう。で？で？それで？それが？何だって言うの？？』と、大したことないじゃん的に返す。もしくは最後まで聞いてから、 ・『それだけ？え？まさか終わり？？』そんな何でもないことを後生大事に抱えてんのかお前しょーもないな、という空気を出す。 とかどうでしょうか。 妻が嫌だと言っている事を話し続けるなんて本当に、本当にむかつく夫ですね

トピ内ID：db457be7e2405424

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「先妻さんが悲しむよ」

🙂
四槓子
二度目のレスになりすみません。 最初のレスは、個人的に他人事ながら怒りが沸きまして、見ず知らずの旦那様に対して失礼過ぎました、ごめんなさい。 改めて、考え直すと、 トピ主様が「悲しい」「不愉快」ではなく、対象を先妻さんにして旦那様と話し合えば少しは変わるかなと。 例えば、 「夫婦二人だけの思い出を他人である後妻の私にペラペラ話したら、先妻さんが不愉快だと思う」 「大切な思い出こそ心にしまっておくもの、女の人はそう願うんだよ」 「私への当て付けに、先妻さんを引き合いに出してるけど、こんな事で自分が利用されるのは先妻さんにとって迷惑千万だと思う」 など、先妻さんがどう思うかを教えてあげた方が納得するんじゃないかな。 極め付けは、 「こんなに先妻さんの事ばかりいってると、心配でご本人が成仏できないし、苦しいと思うよ」です。 「先妻さん、可哀相」を基本に冷静にお話しされたら良いと思う。 それでも理解されない、万策尽きたら、 残念だけど、夫婦としては一定の距離を取られた方が良いと思う。 なんか旦那様は恋愛経験少ない感じなのと、とても幼い印象。 トピ主様の気持ちを理解するのは難しいかも、知れませんね。

トピ内ID：63a1a78ca6cb8882

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あなたが出ていく

041
ハンド
それだけ頼んでも変わらないのだから、その話題がでたらあなたが家から出ていくしかない。 あなたが聞いているから何度でも話すんです。 こんど前妻の話をしたら出て行きます、と予告して実行することです。 当日はビジネスホテルに泊まりその後実家が近ければ居候する、無理なら家具付きアパートを借りる。 夫を変えたいならあなたも変わることです。 これまで繰り返し言葉で言っても変わらないのだから行動で示すしかありません。 あなたの気持ちをいくら夫に話しても愚痴と文句にしかなりません。 あなたが聞きたくないのと同じで夫は前妻の思い出を語りたいのでしょう。 相手を変えるのはあなたの行動です。脅しやハッタリは状況を悪化させます。

トピ内ID：ef7e9b84e7d09e7d

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変わらないと思います

🤔
モモンガ
40代でそれなら、人ってもう変わらないと思います。 亡くなった方のこと、喧嘩以外の場面で思い出話としてぽつぽつ話すならまだ許せるのですが、喧嘩の場面で「あの人はこうしてくれたのに！」みたいに出してくるのは、個人的には本当に許せません。 亡くなっていたらひとしお思い入れがあるのかもしれませんが、それにしたって前の人のことを持ち出すのは今一緒にいる人に失礼じゃないですか？付き合ってるだけでも元カノの話なんてしたら大問題です。 トピ主さんに向き合ってない証拠だと思います。ちょうどいい穴埋めになる人を探してしまっているんでしょう。

トピ内ID：e601b4afdbb5169b

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なんかもう

🙂
mine
「妻」として前妻とトピ主さんがセットになってしまっているのでしょうね。 ご主人の意識としては悪いことだとは思っていないかもしれません。 なぜなら離婚とは違い死別なので。 嫌いになって別れたわけではない。 そして前妻が美化された状態でトピ主さんと再婚した。 寂しかったのでしょうね、ご主人。 だから再婚した。 「自分の人生を語るには亡き妻なしでは語れないからと言います。」 ならば、それを許容してくれる女性と再婚すればよかったのに。 このご主人の口から前妻の話を出さないようにするのは無理でしょう。 ですのでトピ主さんがそれを許容できないなら我慢するか別れるか。 厳しいことを言いますが、トピ主さん自身もそのような男性を伴侶として選んだ自己責任があります。 その責任は自分で取ることもできます。 あとちょっとヨコですが。 タイトルが気になりました。 「昔の話」ではなくしつこく感じるのは「前妻」の話ですよね。 もしかして前妻もそうですが、ご主人の過去全てを否定的に捉えていませんか。

トピ内ID：2fe2effdbfd5210a

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とことん説明させる

🙂
案
何で妻が嫌がる事をいちいちするの？ 何でダメな事を理解できないの？ 何で喧嘩する度にわざわざ声高に比較するの？ 先妻を日常的に思い出してしまうくらい愛してるのに何で新しい女を欲しがるの？ 前の義実感にだって想いがあるだろうに何で同居してないの？ 何でその状態で新しい家庭を作れると思ったの？ 私さっぱり理解できないから分かるように説明してくれる？ と、あなたが納得いくまで絶対に折れずに説明してもらったらどうでしょうか。 逆ギレしてきたら「男は合理的な生き物なんでしょう？だったら言動の一つ一つを説明できるんだよね。」と首を傾げる。 最後に「でも、それをやられ続けてあなたを好きでいられるほど私はお人好しじゃないんだよね。」と苦笑して差し上げるのはどうでしょう。 恐らくですが、普段の会話では特に何も考えてないです。 喧嘩の時は、どうしても勝ちたいからあなたに手っ取り早くダメージ与えて黙らせたい。 いずれにしても、相手の愛を失う程の事だとは思ってないはず。 内容は違いますが、同じように嫌がる事を繰り返してくる男性に効いた方法です。 同じように元彼の話をする案は、ちょっと人を選ぶ気がするんですよね。 多分トピ主夫みたいな人は、自分がされた時はものすごーく被害者面するとおもちます。 「あの時お前だってやってきた！」といつまでも言ってきそう。

トピ内ID：e811d520f482ece8

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