本文へ

少しずつ距離が開いていく夫婦関係

レス47
（トピ主 7 ）
🙂
ななこ
夫婦
2歳と7歳の子あり、結婚10年になる30代、同職種の共働き夫婦です。 この数年は下の子が生まれたのもあってか喧嘩が増えました。 私が夫に不満なのは仕事に熱心すぎて家にほとんどいないことです。上の子が生まれてから約8年、基本的に平日の朝晩、休日は私ひとりです。夫の休みは平均しても月に2日程度で、少ない月は0日です。もともと仕事熱心なところを尊敬していました。しかし私も仕事はわりと好き、かつ多趣味です。上の子の出産を機に、趣味の習いごとなどは全て辞めざるをえず、仕事も控えめにして周囲の理解をいただきながら働いてきました。そのことで多少不満が溜まっていたのですが、結局自分がこの生き方を選んでいるのだと自分で自分に言い聞かせながらやってきました。 最近、それでも何か自分の趣味を持ちたいと考えて、子どもと一緒に取り組める習いごとを始めて家でも隙間時間を見つけて楽しんでいました。家では耳で聞くだけなので、子どもと遊びながらでもできるし、家事や出かける支度をしながらでも楽しめる趣味です。毎朝出かける支度をしながら(保育園の準備や連絡帳や自身のお化粧をしながら)その趣味の時間を15分ほど作っていたのですが「それって毎日やらないといけないの？」「そんな余裕ある？」と夫に言われたことをきっかけに激怒してしまいました。 これまで私がたくさんのことをセーブし諦めてきた一方で、夫は子どもが生まれる以前と同様に休日返上の働き方、自身の希望した片道1時間の勤務地など、私から見れば自身の希望を叶えてばかりいるように感じてしまっていました。それでも夫が望む場所で働き、仕事に生きがいを持っているのだから口出しすまいと思って応援してきたつもりでした。しかし、今回私の新しい趣味に口出しされたことが許しがたく感じています。どのような心持ちで夫婦を続ければよいのかわからなくなっています。アドバイスお願いします。

トピ内ID：7281d51519c5e2da

#３０代
#共働き
#夫
#夫婦関係
#家事
#結婚

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数47

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

なるほどね

🙂
むっちりもっちり
旦那は自分の希望で休みなしの１時間の通勤時間を選んだと思ってるわけだ 旦那から見たら オレは休みなしで働いて一時間も通勤時間があって 趣味の時間もないのに あんたはいいよね そんなことやる時間があって ってところだろう お互いにそう思ってるところに あなたがいきなり激怒したと 旦那さんも大変なのに だいたいこの手のケンカって 自分が一番大変相手は楽してるって 思うところから発生するよね あなたの思うところもわかるけどさ もうちょっと旦那さんのことを思いやってもいいかもね

トピ内ID：3073456494e6effb

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

いやいやいや

🙂
ほ
これ以上どうやって夫を思いやるのか全く思い浮かびませんね。 夫はイヤイヤではなく、楽しく熱心に仕事をしているのでしょ？ "仕事が大変なのだから"を前提に話をするのは違いますよね。 ここに書いた気持ちや、今までの自分の行動をセーブしてきた事などをちゃんと説明したほうが良いですよ。 男性はね、見えない所の（トピ主がどういう気持ちで行動してきたか）感情や考えを本当に理解できないというか、思い付きもしないのだと思う。 その通勤１時間だって、私が赤ちゃんを育てていた時には羨ましかったですもん。その１時間、子供から離れられるのですよ。子供の事を考えなくても良いし、仕事のことを考えても良いし、電車通勤ならぼ〜っとしていても良いし。 でもこの気持ちを夫は全く理解できませんでしたよ。家で５分も子供を抱っこ出来ないくらい、子供にすぐに飽きてしまう人なので２４時間一緒にいる人の気持くらい考えたら分かるのでは、と思いましたが無理でしたね。 トピ主の夫は、子供に縛られることなく自由に働けているのは、トピ主が育児をしているからと分かってないですよ。 分かっていても、それはトピ主が自然にやっている事だと思ってそう。 ちゃんと伝えないと、どんどん夫の事を嫌いになってしまいますよ。

トピ内ID：4d6d99b7f85c7f90

...本文を表示

休みは平均しても月に2日程度で、少ない月は0日？

🙂
もうオッサン
それって楽しいの？楽なの？ 過労死レベルを越えてない？ ご主人にはご主人の辛さがあると思うよ。 まあ激務の人と共働きは無理だよ。 ワンオペ確実だから。 共働きを想定したら、収入は低くても定時上がりが理想の相手だと思う。 >夫は子どもが生まれる以前と同様に休日返上の働き方、自身の希望した片道1時間の勤務地など、私から見れば自身の希望を叶えてばかりいるように感じてしまっていました。 夢の生活みたいに書かないで下さいよ（笑） 子供が生まれる前って事は7年以上も休日返上生活なんて地獄でしょ。

トピ内ID：28c9cb27ebfaefa8

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

子供を持つときの自己犠牲の覚悟が違うのでは？

🙂
ライラックブルー
妻が勝手に自己犠牲して子供を育てる前提で子供を持つのがご主人 好きで子育てを選んだんでしょ？ と思ってるんじゃない？ まさか、我慢して仕事を減らしてるなんて思ってないし、趣味より子供なんだろ？としか、思ってない 説明したことありますか？ なんで2人目？ 誰の希望で2人目を産んだの？ こうなることは分かってたのに　 仕事も趣味も好きなら、産まないほうが良かったよね ご主人が俺の仕事をセーブして子育てもっとやるから産んでくれって言いましたか？ 言ってないなら勝手に期待してもムリ 当たり前だと思ってるし、感謝すらしてないと思う。当たり前だから おそらく、トピ主さんが日頃から気持ちを言わなすぎるし、エスパーじゃないんだから、察しません 丁寧に気持ちを説明したら、ビックリすると思います

トピ内ID：80c54ee3af3f2664

...本文を表示

互いに余裕がないのですよね。

🙂
ななこ トピ主
旦那は自分の希望で休みなしの１時間の通勤時間を選んだと思ってるわけだ 勤務地に関しては、上の子が生まれた年に夫が自ら手を挙げたことで自宅から1時間の勤務地に異動が決まりました。その際私に相談などはありませんでしたが、夫のやりたいことは応援するものと考えていたため、納得しました。 それぞれ自分の方が大変だと思っているというのは、その通りだと思います。

トピ内ID：ade317f2ed8ae08e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

2人目と夫婦の会話

🙂
ななこ トピ主
なんで2人目？ 誰の希望で2人目を産んだの？ こうなることは分かってたのに　 仕事も趣味も好きなら、産まないほうが良かったよね ご主人が俺の仕事をセーブして子育てもっとやるから産んでくれって言いましたか？ 上の子と下の子が6歳離れているのは、私がもう1人育てるためにこのくらいの年の差がないと難しいと思ったからでした。夫の家事育児の協力がない中で、仕事と両立しながらでも2人目を欲しいと思ったのが上の子5歳の時でした。夫は、上の子が生まれてすぐから2人目、2人目と言っていましたが、何を言っているのかと感じていました。子どもが2人欲しいのは共通の希望でしたので、2人目が生まれても夫が仕事をセーブすることはないと理解した上で、6歳差で2人目を作りました。 おそらく、トピ主さんが日頃から気持ちを言わなすぎるし、エスパーじゃないんだから、察しません その通りだと思います。私が普段から自分の気持ちを夫に伝えず、自己完結していることがますます夫婦の距離を開かせているように思います。2月には、夫から「(私の)話を聞くのがもううんざりだ、限界だ」と言われたので、以前にもまして自分の気持ちや近況などは報告するのをやめてしまいました。質問されなければ自分のことについては話さない、子どもの近況報告や夫の話を聞くだけにしていました。その頃から私は新しい趣味を見つけて、夫との距離を一層とるようになってしまっている気もします。 これまでも、夫とぶつかりたくないし、夫のやりたいことを妨げたくないと思うことから、家に関することは勝手に自分で解決して、自分を納得させるようにしてきていました。 それが今回、私のことに軽く口出しされたことで許せなく感じてしまいました。なぜ私は夫のやりたいことを応援しているのに、私のことには口を出してくるのか、と。 一度向き合って話し合うしかないのでしょうか。

トピ内ID：ade317f2ed8ae08e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

話をしよう

🙂
タイム
ここに書いた気持ちを夫に話してみては？ トピ主さんの気持ちや頑張りは夫に通じてない。 逆に夫の気持ちや大変さもトピ主さんに伝わってないように思えました。 どちらも大変で頑張ってます。 コミュニケーション不足なのかな。 話せば分かり合えると思うけど。

トピ内ID：6438414a1d80a52e

...本文を表示

エールボタンを押しました

041
たこ兄弟の母
＞そのことで多少不満が溜まっていたのですが、結局自分がこの生き方を選んでいるのだと ＞自分で自分に言い聞かせながらやってきました。 主さんが夫に不平不満を言わなかったことで、 夫は「妻は今の生活に不平不満はない」と勘違い。 さらに「俺は仕事のプレッシャーとストレスでキツイのに、妻はいいなぁ」と、大勘違いしたのです。 夫さんは「俺が仕事をがんばってお金を稼ぐことが役目で、家族もそれを望んでいる」と、思い込んでいます。 でもね ＞夫の休みは平均しても月に2日程度で、少ない月は0日です。 私もブラックで似たような職場環境だったのでわかりますが これって、仕事ができない人間の典型です（笑） 仕事量が多すぎるというより、就業時間が長すぎて集中力が落ち 凡ミスが多くて、そのフォローで時間をとられているか 部下や同僚に仕事をまわせばいいものでも 「自分がやらなきゃ」として、 余計な仕事を丸抱えしている不器用な人のどちらかです（笑） ＞この数年は下の子が生まれたのもあってか喧嘩が増えました。 私は結婚20年目ですが、下の子が０歳～３歳くらいまで 本当に夫婦喧嘩が多かったです。 食器が割れる喧嘩もしたし、プチ家出もしました。 原因は主さん夫婦と同じで、夫は「俺の役割は仕事をがんばること」として 家庭を顧みず、さらに育児を軽視していたからです。 夫が私に育児に関して上から目線で説教してきたので私はプチ家出を決行。 夫に72時間、育児家事を丸投げしました。 夫は36時間でギブアップ。 自分の考えが甘かったことに気づき、そこから徐々に変わってくれました。 喧嘩はしてもいいと思います。 自分の気持ちをはっきり伝えれば絆が深まるので。 でも、察してチャンでは深まるのは溝です。

トピ内ID：b7e43495894d03b0

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

子供目線でない話が不思議です。

🙂
かなみん
このトピ、不思議に思うのですが、 ご主人が、休みなしの仕事を自ら手を挙げて選択したのは、 「生活のため」ですか。あるいはご自分の「仕事が趣味」？ お子さんがいるのに、こういう生活じゃ、父親の存在感ゼロですよね。 お子さんにとって、「このおじさん誰？」「家族って何？」になりませんか。 トピ主さんの趣味が云々の不満より、子供のために、生活がどうあるべきかを ご夫婦で話すのが先決ではないかと思うのですが、 なぜそういう悩みにならないのかが、不思議でたまりません。

トピ内ID：6366d86ae2525f56

...本文を表示

まあ、

🙂
たんたか～ん
プラプラ仕事をしなかったり金を稼いでこない旦那よりかはマシだと思うけど。 ◯仕事が忙しくて、好きで蔑ろなのか？ ◯蔑ろにしたくて、仕事に没頭もしくは仕事のフリなのか？ 仕事が大変でも仲が良い夫婦はいるわけだし。何か疎遠になってきた理由は他にはないのかな？ なんとなく趣味にまで口出してくるところが、仲が良いとは思えないんだけど… 家に居たくないから仕事のフリしてる可能性が高い気がするけど

トピ内ID：fc5e472930171e2e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

よく考える

🙂
蘭子
激務な夫を持つ妻は専業主婦か、或いはあなたが働くのなら、今よりもしっかり稼ぎ、家事代行やシッターさんに子供の送迎など頼めるくらい稼ぐことがいいと思います。 今は何もかもが中途半端ではないですか？ しっかり考え直した方がいいと思います。 どちらにお住まいか分かりませんが、 都市部なら小学生とはいえ3年生頃から進学塾に入り、中学受験に備える方が多い。 親のサポートは不可欠で、父親が帰宅後に勉強をみるご家庭も多いです。 そうしたことは、今のままでは叶わないと思います。 父親が見られなくても、家庭教師をつけたり、母親がみたりなどしていますよ。 そうしたビジョンはありますか？ あなたが家事育児から少し解放されることで、心に余裕ができるのか、 或いは稼ぐことは夫に全て任せて、それ以外のことはあなたが全部引き受ける方が、気が楽なのか、あなた自身が考える必要があると思います。 趣味に重きをおきたいなら、専業主婦になるのがいいと思いますね。 それなら夫の不在時に思う存分趣味の時間が取れると思います。 因みに私は娘1人、専業主婦ですが、娘が大学6年生で国試に合格するまで、趣味にかまける気持ちはなかったです。 夫は激務で深夜帰宅や早朝出勤は当たり前でしたし、休日早朝深夜関係なく呼び出しのかかる仕事でしたから、育児も家事も夫の健康管理も全て私の仕事が当たり前でした。 私としては、自由に使えるお金も十分夫からもらっていましたが、今は趣味などにお金を使ったり、体力を注いだりするのは違うな、という判断でした。 ようやく娘も自立したので、旧友やママ友達と観劇やお食事、旅行三昧楽しんでいます。 何もかも引きずって、ゴリ押ししながら進むことは出来ないと思いますよ。 優先順位をつけて、時期を見る。 諸々整理して考えてはいかがでしょうか。

トピ内ID：dd0ac9af633564a8

...本文を表示

ご主人に話してみた？

041
もものき
トピに書いてあるとおりのご主人への不満を話してないのでは？ 「自分に言い聞かせながら」とあるので、たぶん不満を飲み込んで自己解決していらっしゃるのですね。それだと何も伝わってないのでご主人はあなたが何かを不満に思ってるとは想像してないと思います。言葉に出さないと何も始まらないし伝わらないですよ。

トピ内ID：31e3233c31d976a4

...本文を表示

休日出勤について

🙂
ななこ トピ主
＞ご主人が、休みなしの仕事を自ら手を挙げて選択したのは、 「生活のため」ですか。あるいはご自分の「仕事が趣味」？ 生活のため、とは言いがたいです。休日出勤の手当は特殊な業界のため月に8回ほど朝から晩まで土日に出勤しても月の給料は上乗せ2万円です。であれば毎週末家にいる方が妻としては助かります。責任は重く、社会的意義も高い仕事だとは思いますが休日出勤に関してはボランティアに近い仕事です。 ＞トピ主さんの趣味が云々の不満より、子供のために、生活がどうあるべきかを ご夫婦で話すのが先決ではないかと思うのですが、 なぜそういう悩みにならないのかが、不思議でたまりません。 子どものために生活がどうあるべきかというテーマで話し合ったことはない気がします。いつの間にか、私がすべて請け負っているので、子どもが起きる時間が6時であれば、逆算して眠る時間、逆算して習い事に送る時間、学童と保育園にお迎えに行く時間、時短をとって退勤する時間など、すべて私の範疇の出来事となっていて、夫が入る部分がないです。なぜかといえば、多分私と夫を比較した際に夫の方が仕事への熱意が高いからです。最近では頼まなくてもゴミ捨てに行ってくれたり、朝シャワーを浴びる際にお風呂を夫が洗ってくれていたりはするようになりました。 夫が生活に重要な部分で子どもと関わるとなると、平日はプラスアルファの仕事を断ったり、休日の仕事も断ったりする必要がありますが、夫はそれこそがやりたい仕事の中心なので、そこを変える考えは今のところないと思います。先にも書いた通り、夫がやりたいのであれば応援したいと考えており、我が子とはほとんど時間をともにできないことについてたまに嘆いている時もありますが、実際の行動としては仕事を断ってでも家族の時間を確保するという優先順位であったことはないです。たまの、仕事の隙間時間が家族の時間となっています。

トピ内ID：ade317f2ed8ae08e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

休日出勤

🙂
ななこ トピ主
＞部下や同僚に仕事をまわせばいいものでも 「自分がやらなきゃ」として、 余計な仕事を丸抱えしている不器用な人のどちらかです（笑） この可能性は夫自身が言及していました。全てのことを自分が把握しておかないと気が済まない、同僚や部下を信用できないと言っていました。 もう１つは、休日にしかできない仕事もあり、平日に早く仕事が終われば土日は出勤しなくて済むわけではなく、土日出勤しないためには、土日の仕事をはじめから引き受けないというかなり強い意志が必要な事情もあります。 子育て中の女性ももちろん同様に土日の仕事を頼まれますが、断った際に男性よりも周囲の理解が得られやすいという雰囲気の違いはあると感じます。しかし、男性でも強く決意すれば断ることができないわけではありません。

トピ内ID：ade317f2ed8ae08e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

仕事でない可能性

🙂
ななこ トピ主
＞仕事が大変でも仲が良い夫婦はいるわけだし。何か疎遠になってきた理由は他にはないのかな？ なんとなく趣味にまで口出してくるところが、仲が良いとは思えないんだけど… ＞家に居たくないから仕事のフリしてる可能性が高い気がするけど 趣味に苦言を呈してくるのは、仲良しとは言えないですよね。 かなりポジティブな解釈をすれば、私が急に趣味にハマり出して、寂しいとか拗ねてるとかそういう気持ちがあるかのな、とも考えました。 家に居たくないから仕事のふりをしている可能性については正直分からないです。疑い出せば、ないとは言い切れないですが、早朝に起きて家で仕事をする日があるのを見ると単純に業務量が多すぎる気もしています。 何か他に疎遠になってきた理由というと、下の子の育休から復帰してもうすぐ1年ですが、仕事に復帰してから私は子どもと生活時間を合わせているため、夫と一緒にごはんを食べるのが週に1、2度あるかないかというレベルになっていることです。育休中は上の子を寝かせたらリビングでだらだらしながら夫の帰りを待っていたりしました。今は平日は朝も夜も食事は別になってしまうので、チャンスは翌日休みの金曜と土曜の夜ですが、夫はこれらの日に飲み会が入りやすく、出席することになると一緒に食事をする機会がありません。 そして、平日の朝の15分を私が趣味の時間に当てていると夫は私に話しかけるタイミングがなく、今回の喧嘩につながったかもしれません。私は夫から「話を聞くのにうんざり、我慢の限界」と言われてからは自分の話を極力しないように気をつけているので、たまに夫の体調を気遣う質問をしたり、夫が自分から話し出したら話を聞くようにしています。上記の言葉を言われてからは、私は夫との会話に楽しさがほとんど見出せなくなっています。いかに夫に気持ちよく自分の話してもらうかに挑戦するゲームだと思っているくらいです。

トピ内ID：ade317f2ed8ae08e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

このお話、悲しくなってきました。

🙂
カンナ
あなたのレスを読むたびに、悲しくなってきました。 あなたは、ご主人の仕事への使命感を尊重して、休日なしの生活を耐えている。 そしてあなた自身も共働きワンオペで頑張っている。 でもご主人は、話すのもうんざりだと心無い言葉をぶつけて、あなたの僅か15分の楽しみも認めない。 あなたはご主人との会話のタイミングをピンポイントかつ必要最低限で探ろうとするばかりの毎日。 さらにはご主人の子供との触れ合いは皆無。 私（女、40代、既婚子あり）がますますわからなくなったのは、ご主人は一体なぜ結婚して、 子供まで持ったんだろうと思うこと。これだけ365日全力で仕事に打ち込む人生を優先したいなら、 結婚して家族を持つのは負担しかないじゃないですか。 結婚と家族から何も得るものはない。「うんざりだ」と自ら愚痴っているように、 煩わしさ以外何ものでもないですよね。 これではあんまりですよ。子供にとっても、父親の愛情を知らないまま成長することになる。 離婚した家族と同じ。家族のかたちが無い。経済的な関係でしかつながらない同居人同志。 あなたは、「少しずつ距離が開いていく」とおっしゃっているけれど、 もうほとんど壊れているんじゃないかしら。 こういう状態なら、私は今後のことをはっきりさせた方がいいと思います。この状態がずっと 続くのは悲劇だと思います。ご主人にとっても辛いでしょう。自分の生き方を優先することに。 ご主人が、これほど仕事への使命感にご自身の人生を掛けるなら、結婚生活、家族を犠牲にする ことになる。そうなら続けられない。もう止めよう。と言うべきじゃない？ 少なくとも下のお子さんがもう少し大きくなってしっかりしてきたら、 あなたがフルタイムで働けるようになった頃を目途に、今後のことをどうするかの話し合いに 転換するべきだと思います。それがお互いの幸せの選択じゃないかしら。

トピ内ID：76e757b0c8f8456b

...本文を表示

お疲れ様です

🙂
たらい
あなたは仕事をしながらも趣味に子育てと精力的でアクティブな人柄が感じられます。自分で自分の人生を彩り豊かにできる性格。素晴らしいと思います。 お互いに寂しいのかなと感じました。でもお互いに言い出せない、愛情表現ができずしばらく来てしまっていませんか？とても忙しい日々です。子供が優先だから、毎日が慌ただしく過ぎてしまいますよね。 可愛いお子さんたちもふたりいて、ご主人は仕事に熱心すぎますが、他に特段離婚するほどの理由もなさそうですし、あなたもそこまでは考えていないのかなと思います。 単なるコミュニケーション不足かなど。半日でもゆっくり夫婦水入らずできる時間は取れませんか？ そこでお互いの気持を確認し合う、ゴールはきっと同じだと思うから（お子さんを無事育て上げる）アプローチ法は違っていてもゴールは同じ。今疲れてしまっているあなたですが、これまでもご自身を励まし、奮い立たせて来られた方なのできっと前向きにまたなれますよ。私は夫と性格がぜんぜん違うので（それも良いことが多いですよ）アプローチ法や考え方も違いますが、ゴールは同じだ！とわかってます。あとあまり夫はこうだ！こう考えているに違いない！と決めつけず、その前に話し合うことにしてますよ。夫と話す時は事前に「私達は助け合って子育てしていかなきゃいけないから、前向きに解決策を求めてる。私の至らない所やダメ出しはいらないよ」と伝えてから話すようにしてます。 夫婦の人生も長いから、色んなときがありますよ。

トピ内ID：07de3b5e73adaba0

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

ワーカホリックという逃げ

🙂
mii
独身の頃、夫さんと同じ様な働き方をしていました。 ある時、このままではまずいと、働き方、ストレスマネジメント、心理学等いくつも本を読みました。 実体験からではなく、その時の情報からレスします。 これは主さん側の問題ではなく、夫さん側の問題です。 タイトルの分かりやすいイメージは多くの「昭和～平成初期の父親」です。 専業主婦の妻で家事育児、付き合いまで家庭の事は廻る。 気づくと夫は家の事はよく分からない。 更に夫は家庭内の事に目を向けず妻に任せ、仕事に集中する様になる。 夫さんは業務も労働時間も休みも調整しようと思えば実際はできます。 夫さんが「できない、自分がしなければ」と思っているだけ。 更に言えば、そう思いたい。 そして、それに本人は気づいていない。 なぜか。 自分の価値を仕事の中にしか見いだせてないからです。 稼ぎ、お金を持ち帰る。 それ以外の家庭内の役割を、主さん程にあると夫さん自身が感じられない。 だから、ほぼ全て仕事に全振りする。 きっかけは夫さん自身がやりたい仕事だったかもしれません。ただ、その後が悪循環。 ご家庭は、経済面以外は主さんだけでほぼ廻せるのでは？ 主さんとしては大変で、何とかやりくりし、葛藤しながら家庭を維持している。 でも、夫さんにはそう感じられない。 自分とは違い器用にこなしている様に感じられ、余裕があるようにみえる。 主さんに出来ることは、夫さんが家庭内で経済面以外の役割を感じられる様にする事だと思います。 現状、家事育児の役割分担は難しい。 まず、夫さんを頼りにしていると伝わる、前向きな相談をする。 夫さんが分かり答えやすく、かといって簡単すぎない内容で。 でないと「主が決めたら、忙しいから」と逃げ出しかねません。 家族の役に立てていると感じられる空気を作ることが第1歩。 夫さんの家庭への所属感を回復させるのです。

トピ内ID：043e6548ffd49697

...本文を表示

「察して」ではうまく行くはずがない

🙂
cloud
お互いに自分の物差しから出ない処でしか相手を見ないですよね。 何か一つでもじっくりと肚を割って話してきましたか？話そうとする時間をお互いが持とうとしてきましたか？ ボタンの掛け違いのきっかけなんてどうでもいい事だと思いますけどね。そこからドンドン深淵が広がるのに時間は掛からなかったんでしょう。

トピ内ID：f185421866c1bf6a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

そんな夫要ります？

😨
ゆるきゃり鬼嫁
うちは親族も近くにいないし、どちらかがバリキャリ的な働き方をしたら家庭崩壊すると思っていたので出産前から釘を刺しておきました。 何故か男性って、子供が産まれるとなると「よーし！家族のためにもっともっと仕事をするぞ」と思いがちなんですよね。その方が楽に貢献してる感出せるからですけども。 うちも、妊娠中から夫がどんどん残業を引き受けてるのを見て、こりゃダメだと思って「短時間で多く稼ぐことが最優先、やりがいは後回し」「あなたは家事育児をする義務がある」「私が求めてるのは家庭内での人手」という話をしてゆっくり理解してもらいました。 でもあれだけ言ったのに、産後にはっちゃけて全然違う方向に走り出したので、ほんと男の人ってわけわかんないなと思います。 心苦しかったけどキツく言わないとわからないので 「そんな生活してお金でしか貢献しないなら、離婚してシングルマザーになっても一緒じゃん？むしろ国からの補助も手厚いし、サポートもあるし。私も子供の生活費くらい稼げるし、あなたも子供の養育費払ってくれて、たまに会えればいいんじゃない？何が違うの？」 と生後2ヶ月くらいの子供抱きながら言ったらちょっと応えたみたいです。 時代が全然変わってるのに自分の父親の真似しようとしたり、専業主婦の家庭ならわかりますが、共働きで頼れる人がいないのに激務だなんて、そんなわざわざ自分からATMになりにいくことないのにね。

トピ内ID：b99961d822c265ed

...本文を表示

共働きなのに専業妻みたい

🙂
るー
ご主人のことを応援したいと何度か書かれてますが、なんで共働きで同等で子育ての義務も平等に背負ってるのに、そこだけ昭和の妻のような価値観なんですか？ その思いはご主人からも同レベルでトピ主さんの頑張りを応援したいという気持ちがない限りは夫婦間のパワーバランスを悪くするだけですよ。 あなたは自らワンオペを招いてます。 自分が全てを背負い込めば万事うまくいく、何も話をしなければ夫を不機嫌にさせない、夫のことを応援する自分ってえらい… そんな態度や考え方、あなたは自分に酔えて快感だった面もあると思います。 でも視点を変えれば、ご主人の家庭経営の当事者意識を低くし、子育てに関わるチャンスを与えず、お子さんも父親との思い出が少なく、またトピ主さんに万が一があった時にたちまち家庭が成り立たなくなるというハイリスク家庭を作ってるんです。 共働きを専業家庭の価値観ややり方でやろうとするから破綻するんです。 共働きは夫婦それぞれの仕事への距離感や家庭経営への意識がほぼ同じであればあるほどうまくいきます。 共働き家庭育ちの私にとっては当たり前のことですが、専業家庭育ちの多くの人たちはこの感覚がわからないようで、トピ主さんのように勝手にワンオペを招いて勝手に悩んで夫婦関係に溝を作ってます。 本来なら最初の子育ての頃からご主人にも仕事と家庭のバランスを考えさせるよう動くべきでしたが時すでに遅し。 今できることは衝突やご主人を不機嫌にさせることを恐れず、きちんと話し合いをすることしかありません。 あなた方夫婦はあまりにも会話が少なすぎます。 あくまでも文句や愚痴の言い合いではなく建設的に今後を話し合いたい、というスタンスで頑張ってください。 趣味にとやかく言われたなどは些細なことなので怒りに駆られて出してはダメですよ。

トピ内ID：c6231585a2c8f707

...本文を表示

みなさま親身なアドバイスありがとうございます。

🙂
ななこ トピ主
＞まず、夫さんを頼りにしていると伝わる、前向きな相談をする。 ＞家族の役に立てていると感じられる空気を作ることが第1歩。 家族の役に立てている実感、とても少ないだろうと思います。 夫に前向きな相談していきたいです。 みなさまからこんなに親身にアドバイスがいただけるなんて、ありがたいことです。読んでいただいた方ありがとうございます。 おとといの朝は「それって毎日やらないといけないの？」「そんな余裕あんの？」と声をかけられたことで「朝の準備しながらの15分の趣味も応援してもらえないなんて悲しい！」「私が仕事をセーブして家庭がまわっているし、出産前の趣味は全部諦めてきた」と泣いて怒って伝えてしまっていました。趣味を応援してもらえない悲しさよりも、よく考えれば仕事をセーブしてるから家庭がまわるんだというメッセージのほうが強く伝わってしまった気がします。 夫は「感情的すぎて話にならない」「俺が全部悪いんだよ、ごめんね」と言いました。 おとといの喧嘩以降はほとんど会話できていませんが怒りすぎてしまったと反省しているのでおとといの昼に怒りすぎてしまったことを謝罪するメッセージを送りましたが既読無視でした。 昨日の朝は私たちの朝食を準備してくれていて、大きな音を立ててイライラをアピール？しながらではありましたが食器の片付けや掃除機をかけてくれていました。朝ごはんありがとう、いってらっしゃいには応じず黙って出勤していきました。 昨日の夜、日頃の感謝(私にいつも愛情をくれること、一緒にいてくれること、可愛い子どもたちに出会わせてくれたこと)と今回の件(怒りすぎたこと、夫は仕事が大変なのに自分は趣味のことばかり考えてしまって気遣いが足りなかったこと)について謝罪するメッセージを送りました。夫の返事は「ごめんね。もっと仕事がしたかったら時短やめていいよ、俺が早く帰るから」でした。

トピ内ID：ade317f2ed8ae08e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

このままだと

🙂
りーず
仮面老年夫婦は確実です。 子に手がかからなくなれば あなたはもっと趣味に仕事にと自由になり ますます夫の存在意義が無くなるでしょう。 10年後あなた方はどうなっていたいの？ まだ夫婦でいたい？ 仲良し家族でいたい？ それとも別居して楽になっていたい？ お互い将来の夫婦について 手紙でも書きあって下さい。 相違があるなら擦り合わせるのか、 辞めるのか。 二人で決めていく必要がありますよ。 子供の為はさておいて まず家族の最小単位である夫婦がどうなりたいのか。 理想があるなら 努力してお互い思いやらないと不可能よね 良い夫婦は作り上げていくものですから。

トピ内ID：db41ff2f888cbc6c

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

夫と子どもの関係

🙂
ななこ
＞これだけ365日全力で仕事に打ち込む人生を優先したいなら、 結婚して家族を持つのは負担しかないじゃないですか。 確かに仕事の優先順位がかなり高いように感じてはいるのですが、たまの休みには上の子と一緒にゲームをしたり、家族で出かけたりしています。 上の子はパパとゲームするのが好きで(私はゲームがそんなに得意ではないため長時間は付き合えない)、いつも週末は「パパ今日お休み？」と聞いています。基本的に休みではないので、毎回がっかりしています。それから、週に1〜２回一緒に食事をするときは、せっかくだから外食しようとか、お持ち帰りの外食にしようかとなることが多いのでパパがいると外食できる！という喜びも家族であります。 なかなか一緒に過ごす時間がないからこそ、子どもにとってはパパがいるのはスペシャルな日という感覚だと思います。先日も3か月ほど言い続けていた自転車を買いに行くという子どもの希望が、ゴールデンウィーク中に1日だけあったパパの休日によってやっと叶いました。 夫としては、仕事も充実しているし(少し忙しすぎるとも言える)、家庭も充実しているという感覚ではないかなと思います。夫のiPhoneとiPadのロック画面は子どもたちの写真です。

トピ内ID：ade317f2ed8ae08e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

もしかして

🙂
黒教員
夫さんは教員ですか？ 通勤時間１時間の希望校に転勤して、部活動を指導しているのでは？ もしそうなら、仕事をセーブするのは不可能ですよね。いくら教員の働き方改革が叫ばれようと替わりのいない現状では個人の裁量でなにかできるものではありません。　 そして、トピ主さんも同業者かな？ 育休を取ったあとも仕事をセーブせざるを得ない環境、教員としての業務経験に夫さんとの差がついていく部分に不満が生まれている中での今回の出来事なのではないですか？ 上記は私の想像に過ぎません。 他の職種であってもゆっくり・じっくり話し合いをする時間が必要な時期のようです。これからのお子さんの生活についてはもちろん、お二人のキャリアプランについても話し合わないといけないと思います。

トピ内ID：3a06213946b1db2e

...本文を表示

「なぜそう言ったか」を聞くべきでは？

🐶
わんわんわんわん
アラカン子持ち共稼ぎ夫婦の妻です。 トピ主様は、お連れ合い様が >>「それって毎日やらないといけないの？」 >>「そんな余裕ある？」 とおっしゃった理由を、＊想像ではなく＊、 お連れ合い様ご本人の口から聞いたほうがよいのでは。 お連れ合い様が「寂しい」とおっしゃるなら、 「私は仕事をセーブして、子供の世話も引き受けて、   その大変さの息抜きとして、ほんの15分の時間を使っている。   あなたは夫婦の時間のために自分が時間を捻出するつもりはあるのか、   それとも、夫婦の時間も私の15分の息抜きを捧げて作るべきだと考えているのか」 と＊冷静に＊聞いたほうがよいかと思います。 そうではない理由をおっしゃるなら、それをベースに考えたほうがよいでしょう。 >> もっと仕事がしたかったら時短やめていいよ、俺が早く帰るから というお連れ合い様の言葉通りに、ラッキー！と仕事を増やしてしまってもいいですが、 その前に、 「あなたは『自分が仕事を思う存分できないこと』にイライラせずに    子供に対することができるのか」ということを、 計画を立てる必須事項として、聞いたほうがよいでしょう。 「お連れ合い様を責めるのではなく、必須事項を明らかにするために」が大前提です。 トピ主様はもしかして、お連れ合い様の不満にせよ何にせよ、 「お前ののせいだ」と思われるのが嫌なタイプですか？ 「お前のせいだ」と思われたって、やましいことがなければ自分に実害はありません。 「お前のせいだと言われるのが嫌」という行動は、相手に付け込まれやすいのでご注意を。

トピ内ID：63848348321c77c7

...本文を表示

私も教師の夫婦なのかなと思う

🙂
きめつけ御免
そう決めつけてレスするので、間違ってたらすみません。 旦那さんが部活動の顧問をしていて、それに夢中なのだとして。 それだとしたら土日はもはや、強めの趣味だと思う。 リアル育成ゲームですよ。 自分好みに指導して、強くなっていったら すごく面白いじゃないですか。 しかも、指導している生徒やその両親からは 強くなれば尊敬され、感謝され、 周囲からも、評価される。 夢中になって、家庭なんてないがしろにしちゃうと思う。 ハマるひとには。 まだ若くて体力もあるし、好きでやってるなら 疲労は問題で無くて、時間のやりくりが難しいでしょう。 本業、趣味、家庭。 ＞時短やめていいよ、俺が早く帰るから こう言われたんですね。 どうしますか？ その通りにしたら、イライラして帰ってきて、 ガチャガチャ大きな音を立てながら家事をする様が想像できますね。 そんなことされたくないし、夫を尊重してたから、 トピ主さん今まで言わなかったのにね。 家庭の雰囲気はおそらく、もっと悪化するでしょう。 その前にトピ主さんが折れて 結局元の木阿弥なのか。 トピ主さんが強く意思を持つのか。 イライラされてこっちが折れるの待ちだったら トピ主さんはモラハラを受けていることになると思います。 良くないよね。 旦那さんが本当に仕事や部活動をセーブしたら 周囲は家庭もあるからしかたないよね、派と 急に無責任だ！なんて派に分かれると思います。 無責任だ派の方が、多数かもしれませんね。 変わりはいるんでしょうけど、 旦那さんはきっと自分の代わりはいないと思いたいでしょうし。 「トピ主さんのせいで」って思うのでしょう。勝手な人間だったら。 家庭には、子供には、トピ主さんがいるという 旦那さんの甘えだと思います。 が、本人が気づかないことにはね。 トピ主さんの感謝のメッセージから察するに またトピ主の我慢の日々かな。

トピ内ID：f7c98ce5f79b19cc

...本文を表示

仕事のセーブ

🙂
ななこ トピ主
＞もしそうなら、仕事をセーブするのは不可能ですよね。いくら教員の働き方改革が叫ばれようと替わりのいない現状では個人の裁量でなにかできるものではありません。　 仕事は教員ではないのですが、性質が似ている業界なのかもしれません。休日の仕事はチームのメンバーにとにかく頭を下げて、感謝を伝えつつ、休日は参加できないことを理解していただきながら出産後は働いてきました。仕事をやればやるほど覚えて頼まれる業務が増えますし、その仕事に詳しくなるので、余計に断りづらくなる状況はあると思います。 私は職場では休日出られず、残業も早出もできない、業務分担しにくい使いにくい人材である一方、夫はいつでもなんでも頼めて使える人材だと思います。私もそうなりたいのかと言われると...少し違う気もしており、夫と何を話し合えばよいのか、どうなれば自分は納得できて不満がなくなるのか、よくわからなくなってきます。 私の新しい趣味を応援してもらえないのが悲しかったということはよく分かるのですが、夫婦の働き方や家庭内の家事育児分担については結局考えがよくまとまりません。根本にある、夫のやりたいことをやってほしいという思いを変えられないからかもしれません。今回の件はやはり、夫の仕事について(私の家庭での負担が多少大きくても)ずっと応援してきているのに、私のやりたいことはなぜ応援してもらえないのだろうという点が引っかかっている気がします。

トピ内ID：ade317f2ed8ae08e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

共働きの価値観

🙂
ななこ
＞共働きを専業家庭の価値観ややり方でやろうとするから破綻するんです。 共働きは夫婦それぞれの仕事への距離感や家庭経営への意識がほぼ同じであればあるほどうまくいきます。 共働き家庭育ちの私にとっては当たり前のことですが、専業家庭育ちの多くの人たちはこの感覚がわからないようで、トピ主さんのように勝手にワンオペを招いて勝手に悩んで夫婦関係に溝を作ってます。 その通りだと思います。ご指摘のとおり、私の母は専業主婦でした。私が勝手にワンオペを招いて勝手に悩んで溝を作っていると思います。家事は手抜きしまくりではありますが専業主婦的家庭観を持っていると思います。 夫は共働き家庭で育っているのですが、きっと義母は働きながら家事育児もメインでやっていただろうと想像します。 夫の子ども時代、夫の母は土日も仕事だったので、ごはんはいつも父親の用意するテイクアウトの外食などだったと話していました。 ということは、私は共働き希望の専業家庭的価値観で、夫は結婚当初は私に対して専業主婦でも共働きでもどちらでもいいよと言っていて、どちらにせよ家事育児は私に任せたい的な価値観だったと思います。良いように言えば、価値観的には相性がよい気もしますけど、私が仕事も家庭も引き受けたいというただの欲張りのような気もします。いろいろと欲張りすぎなのですよね。

トピ内ID：ade317f2ed8ae08e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

幼少期の子供には、溢れるぐらいの愛情を。

🙂
カンナ
（再投稿です） お子さんとの触れ合いが皆無でないことに、安心いたしました。 でも、 ＞たまの休み ＞いつも週末は「パパ今日お休み？」と聞いています。毎回がっかりしています。 ＞週に1〜２回一緒に食事をする ＞子どもにとってはパパがいるのはスペシャルな日 まだ寂しいですね。 子供は特に幼少期に、毎日抱きしめるぐらいに愛情を注がないといけないと思っています。 私は実の両親からあまり可愛がられることもなく育ちました。 友人の家庭とは違う違和感を思春期の時に感じたことがあります。 結婚して子供ができたら、毎日抱きしめようと決めていました。 幼少期の子供の希望、願いは、大したことではありません。 でも子供がしたいこと、欲しいことを聞いて、それに応えることができるようにすると 子供はほんとうに安心するんです。よく眠る。よく食べる。よく笑い、よく話す。 そして叱っても、言う事をよく聞くようになります。 夫にもお願いして、行事の日はもちろん、買い物、通園地、動物園、いろいろ調整してもらいました。 今では、思春期で、親との会話が少なくなる年頃と言われる中高生の息子たちですが、 屈託無く、なんでも話してくれます。 ＞仕事も充実しているし(少し忙しすぎるとも言える)、家庭も充実しているという感覚ではないかなと思います。夫のiPhoneとiPadのロック画面は子どもたちの写真です。 お子さんへの向き合い方が、親の自己満足になっていないかどうかが気になるところです。 まだお子さんとの触れ合いがあり、夫婦関係の不自然さがお子さんに伝わることがないなら、 離婚を薦めるつもりはありません。 どうか良い方向に向かわれることを祈っております。 がんばってください。

トピ内ID：76e757b0c8f8456b

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ