不貞疑惑の夫に離婚を言い渡され生活費もくれず無視されてます

レス64

（トピ主 11 ）

😭

ささだんご

2024年05月17日 20:15

夫婦

少し長いのですが、、、まず今夫とは一緒に住んでいなくて、その理由が出産のため11月に里帰りで実家に帰り、産後1か月で夫の育休に合わせて2月に自宅に帰る予定でした。ですが、直前で育休が取れないと言われ産後の私の体調が良くなく1人で家事育児をするのが困難だった為実家に快復するまでいる事にしたんです。必死に子育てをしながら体の快復に努めていると4月から1か月育休取れるようになったと言われたのでそれに合わせて帰る準備を始めたのですがまた直前で会社の規定と自身が昇格したいからという理由で育休を取らないってなったんです。仕事なら仕方ないと思い了承をして、子供の予防接種等も始まっていたのでスケジュールを合わせて5月の後半に帰るという予定に変更になったため里帰りの延長で一緒に住んでいません。そんな中ほとんどの荷物を自宅に置いてきていたので服が必要になり自宅に帰ったんです。そしたら部屋中に女性の髪の毛（色や長さ的に複数人）、ゴミ箱に開封済み避妊具、使用済み生理用ナプキン、引き出しには今までなかった未使用の避妊具。言葉を失い感情のままに夫にLINEをしてしまい、きた返事が「そんな事いうからには何かしら理由があるんだろうね」でした。怒りのあまり目で見た物を単語で送ると既読はついたものの丸一日無視をされました。今までも都合が悪くなると無視を続け逃げる癖のある人だったので話にならないと判断し、義母に状況を伝え連絡させるようにお願いをしたのですが義母からも既読無視、更にはブロックされました。その後、かなり苦しい言い訳をしてきて言い訳があるなら直接しにきてくださいというと離婚を言い渡されました。私が義母に連絡したことに腹を立てたのか、離婚で話を進めます、家も引き払います、生活費も支払う気はありません。と言われたきりずっと無視されています。私はなにをするのが得策なのでしょうか。続き→

トピ内ID：c67404ba26976078

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🙂

ささだんごトピ主

2024年05月17日 21:14

婚費の請求するにしても自宅に帰ってる様子はなくて実家に送ってもいいものなのでしょうか。今まで離れている事もあり、子育てに無関心な夫（お宮参り、お食い初め、初節句全て不参加）に対して強く言ったりもしていたので喧嘩をしてぶつかる事がたくさんあったのですが、お互いの気持ちを取り戻すためにも、生まれたばかりの子供のためにも前向きな同居をしようと話をしたばかりでした。私は今のところ子供のために離婚したくない気持ちは変わらないのですが、相手が離婚を貫いてこのまま連絡が取れなくなれば婚姻関係が破綻していると判断されて離婚になってしまうのでしょうか…。

トピ内ID：c67404ba26976078

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うーん

🙂

たんたか～ん

2024年05月17日 22:19

家裁に申し立てたら？実家にいるなら家裁から書類が送られますよ？とりあえず、弁護士の簡易相談受けたら？ 1時間5000-10000円位で色々聴けますよ？

トピ内ID：df840a99da0064bd

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実家は遠いんですか？

🙂

おじさん

2024年05月17日 22:19

里帰り出産はいいんですけど、最初は家と実家は遠いのかなと思って読んでいたのですが、＞そんな中ほとんどの荷物を自宅に置いてきていたので服が必要になり自宅に帰ったんです。とあったので、ひょっとして近く？と思ったのですが、どうでしょう？近くなら、いったん帰ってもそんなに変わらないように思ったのですが。トピを読む限り、夫婦関係は破綻していますので、離婚は確定でしょう。現状では主さんが有利な立場ですから、強気に出ても大丈夫でしょう。

トピ内ID：719421a4cd982805

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ご主人の気持ちが変わらないなら、いつかは離婚になるでしょうね

🙂

さーや

2024年05月18日 10:01

＞産後1か月で夫の育休に合わせて2月に自宅に帰る予定でした。出産は1月だったんですね。里帰りも早いですし、離れてずいぶん経ってますね。ご主人は実家に会いに来てましたか？まさか産まれた子供とも会ってないとか？もしそうであれば愛情が湧かなかったのではないでしょうか。トピ主さんは体調不良を理由に長く実家で過ごし、夫の都合に合わせて帰宅を延期しています。専業主婦状態のトピ主さんが、夫の育休がなければ家事も育児も何もできないというのであれば、帰って来られても迷惑だとご主人は感じていたかもしれませんね。そもそもトピ主さんの体調不良をご主人は納得してましたか？単に楽をするための言い訳と受け取り不満に感じていた可能性は？でも理由はどうあれ浮気は浮気。離婚事由です。しかしトピ主さんは離婚は避けたいと言う。困りましたね。＞今まで離れている事もあり、子育てに無関心な夫傍にいないのですからこれは仕方ないのでは。＞（お宮参り、お食い初め、初節句全て不参加）に対して強く言ったりもしていたので喧嘩をしてぶつかる事がたくさんあった強く言ったり…ですか。体調不良のはずのトピ主さんが元気に強い口調で文句を言えば「本当に体調不良なのか？」と不審がられても不思議ではないかと。私には帰る実家はなく夫の育休もなかったので退院後はすぐ自宅に戻りました。体調もすぐには戻らず慣れない育児で正直大変でしたが、仕事から帰ってきた夫は私を労り必死で子育てや家事を頑張ってくれました。愛情っていうのはこうやって育まれ、家族としての強い絆が生まれるんだと痛感しました。病気なら病院に行き治療しますが、体調不良という曖昧な理由で理解を得るのは難しいのです。目の前にもいないし。一緒に暮らし出来る範囲のことをやり、後はご主人に頑張ってもらうやり方を何故選ばなかったのかと、残念に感じました。

トピ内ID：5e898bbe380b8814

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感想

🙂

ララベル

2024年05月18日 10:02

まず不倫はいけないというのは大前提として。トピ主さんも里帰り長すぎ、ご主人を蔑ろにしすぎでは？読む限り、出産されたのは1月ですか？そして5月の後半に里帰りから帰る？生まれた子供と父親を半年近くも引き離しておいて「子育てに無関心」と責めるのも無理があるかと。産後の肥立ちが悪くて2月に帰らなかったのは仕方ないとして、その後も4月、5月と二度も帰るのを延期してずるずる実家にいたトピ主さんも、ちょっと里帰り長過ぎじゃないですか？予防接種なんてどこでも出来ますよ。立ち合いもしてない、新生児の怒涛の育児も経験してない、産まれたての可愛い盛りの時期も見逃した、妻も半年以上も実家から帰ってこない、なら子供に関心が湧かないのも仕方ないですよ。お宮参り、お食い初め、初節句などの行事もすべて、里帰り中ならトピ主さんの実家主導でやったのですよね。里帰りで不在にしていた分、そこは夫や義両親を立てて義理実家主体でやるなり、向こうの希望優先でやるなりしたほうがよかったのでは？一方的にこちらが計画して夫や義母を呼びつけるみたいなプランだったなら、義母さんが返事を無視しているのも、その辺にわだかまりがあるからではないかと思いました。生まれてから、義理実家にもちゃんと孫を会わせてましたか？また、当初のプランどおり2月に育休取れていたとしても、せいぜい数週間でしょう？だったら、4月や5月はすでに自宅で一人で育児していたはず。里帰りを引き延ばす理由はないし、さっさと帰って夫婦で育児をスタートさせるべきだったと思います。

トピ内ID：89cb1f689119d8cf

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お返事ありがとうございます

😭

ささだんごトピ主

2024年05月18日 10:51

相手の実家宛に送れるものなんですね、一度弁護士相談してみます。ありがとうございます。自分の実家との距離は電車で2時間弱、車だと道次第で2〜3時間かかります。産まれて間もない子を往復させるには負担のかかってしまう距離かなと思って行動してました。一度服を取りに帰ったのも親に見ててもらえる日の寝かしつけ後に夜中に行きました。これで破綻しているとなってしまうんですね…できるだけ離婚は避けたかったのですがそのようになる覚悟はしとくべきって事ですね…

トピ内ID：c67404ba26976078

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弁護士案件

🙂

らいら

2024年05月18日 10:51

離婚はしたくない、とのことですが、妻の留守中に，家に女を連れ込んでいかがわしいことをしている夫と、共に子育てなんかできますか？もう，厳しいと思いますよ。夫は、里帰り中、何回、主さんの実家に尋ねてきましたか？本当はすでに育休をとって、フリーに遊んでいたのでは？離婚すると決めて、弁護士に相談されることをお勧めします。さすがに、あり得ないですよ。育休とるとる詐欺、もしくは、とったけど黙ってる、という状態だと、本当に救いようはないです。義母も、おそらく、そういう夫に相応しい女性なのでしょう。そんな父親や祖母が、お子さんに良い影響を与えるとも思えません。

トピ内ID：15ae548fd7b61a5a

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証拠の写真はとった？

🙂

ぽよん

2024年05月18日 11:09

＞部屋中に女性の髪の毛（色や長さ的に複数人）、ゴミ箱に開封済み避妊具、使用済み生理用ナプキン、引き出しには今までなかった未使用の避妊具。その浮気の証拠の写真は撮りましたよね？とりあえずその証拠を持参して、弁護士に相談です。そんな夫とやり直したいんですか？本気ですか？この先も、一生浮気は治らないと思いますよ。いくら妻が実家にいるとはいえ、いつ家に来るかもわからないんだから、普通は証拠を残さないものです。なのに、散々なありさま・・・そこまでひどい男はなかなかいない。あなたとやり直すつもりなんて全くないからそうやって浮気して、後始末すらしていないんですよ。たまたまあなたが証拠を見つけたから離婚話が早まっただけで、いずれは離婚するつもりだったと思うよ。どちらにしろ彼はやり直すつもりなんてサラサラない。たとえ無理矢理一緒に暮らしたとしても、これからも浮気はするよ。あなたが気づいて責めたら、またすぐ逃げて離婚だと騒ぎだすだけ。一生、そんなことの繰り返し。そもそも彼は、子供なんてどうでもいいのよ。もちろん子育てなんてするつもりないし、しょっちゅう子供のことで喧嘩ばかりするのが目に見えてる。この先子供にあれこれお金がかかるのもきっと出さないよ。そんな最低の男なんていないほうがマシ。子供にとってもあなたにとってもね。徹底的にこらしめてやればいい。慰謝料や養育費など搾り取れるだけ絞り取りたい！と弁護士に伝えましょう。そのためにはどんな証拠があればいいのか、弁護士が相談に乗ってくれますよ。それと、浮気相手の女性も突き止めたらいいと思う。相手の女性にも慰謝料を請求しましょう。一度、義両親と話しあいをしたら？あなたの親も同席してね。

トピ内ID：ee76ec317887e35f

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里帰り長すぎ

🙂

めろん

2024年05月18日 12:18

里帰り長すぎ。その一言につきる。今後、離婚になっても当然、実家に甘えて生きていくんだろうな。自力で生きてください。養育費とあなたの稼ぎで暮らしてください。

トピ内ID：b255f3c4ff84913b

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楽をしていた訳ではありません、、

🙂

ささだんごトピ主

2024年05月18日 12:18

出産は12月です。予定日の1か月前に里帰りをしましたが早いんですかね？産まれてから会いに来てくれていたのは月1、2程度でした。とても簡単に説明すると普通分娩から緊急帝王切開になり出血多量で自分の子を抱くのが困難なほどの出産だったので産後のダメージもでかく通院もしていたし本来なら退院できないくらいの貧血でした。なので夫も体調不良に関しては納得してくれていました。側にいなければ自分の子に無関心なのは当たり前なんですか？申し訳ないですが私にはその感覚はわかりません。体調悪い中夫の予定に全て合わせて行事を組んで時間もスムーズにいくように夜中まで準備したりしていたのに全部当日に不参加だったんです。ただ単に怒っていた訳じゃありません。私が1人で家事育児が困難だと判断したのは夫の仕事はほぼ休みがなく、朝昼夜時間も全てバラバラ、車も持っていなくて買い物出来るところも近くにない場所なので当時の自分の体では夫が育休を取ってくれないと生活ができない程だったからです。全て説明不足ですみませんでした

トピ内ID：c67404ba26976078

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レスします

🙂

ささだんごトピ主

2024年05月18日 12:14

夫が連休ある時は自宅に帰って過ごしたりしていました。全く一緒にいなかった訳ではないです。 2度めの4月に育休は取らないとなった後私が自宅に帰るのを拒否していた訳ではなくて、夫の休みがなかなか前もってわからないからいつ帰れるか日にちが明確にわからない、出産した病院に私がまだ通院している事、諸々を2人でしっかり話して決めたんです夫も会いにきてくれた時の私の様子を見て帰る時期は体と相談して決めていいと言ってくれていた事、ゴールデンウィーク過ぎまでは忙しくて迎えにはいけないと言われていたんです。立ち会いの予定でしたが緊急帝王切開になりました。行事に関しては全て夫を優先して日付や場所決めをして、夫に任せると言われたところだけ私が決めていました。両親は何も口出ししていません。 2月から3か月取ると、出産する5か月前から話していたんですよだから大幅に予定が変わってしまった事、産後の私の体が予想以上に回復しなかった事が原因で変わっていってしまったんです

トピ内ID：c67404ba26976078

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随分身勝手な旦那さん

🙂

コダ

2024年05月18日 12:49

あなたの体調が良くなかったんですし、旦那さんだって何だ、かんだと育休を取るような話をして、ころころ変わって自分の気に入るようにしたかったんじゃないの。しかしまあ、随分身勝手な旦那さんですね。逆切れも甚だしいです。とにかく、旦那さんはあまりにも我が儘が過ぎます。負けないでください。

トピ内ID：cf3554e7296d9a41

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やはりありえないですよね…

🙂

ささだんごトピ主

2024年05月18日 12:45

夫の言い訳としては終電を逃した従業員を無断で一度泊めた事はある避妊具は帝王切開での出産だったのでしばらくは避妊しないとと思いサイズ確認の為に自分で自分につけた。と言ってきました流石に苦しすぎる言い訳ですよね私が今離婚するつもりがないのはもちろん子供のためと、生活費を確保していくため。残りは今まで一緒に過ごしてきた夫を思うと浮気なんかする人じゃない、まだ心のどこかで馬鹿げた言い訳を信じようとしている自分がどこかにいて愛情が捨てきれていないからだと思います、、馬鹿ですよね… だからきちんと一度直接話をしたいのですがこの状態です義両親との話し合いは難しいです義母が私をブロックしたタイミングで義両親が私の両親をブロックしたようなので連絡手段がありません

トピ内ID：c67404ba26976078

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なるほど

🙂

おじさん

2024年05月18日 12:45

＞自分の実家との距離は電車で2時間弱、車だと道次第で2〜3時間かかります。まあまあ遠いですね。夜中ということはおそらく車でしょう。すぐに帰るでしょうから、５，６時間運転しっぱなし。普通にお元気だと思いますので、どこかのタイミングで帰ったらよかったように思います。今更ですが。

トピ内ID：719421a4cd982805

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里帰り長すぎ

🙂

なんだかな

2024年05月18日 12:45

男なんて、興味の対象者が目の前にいなければ、秒で気持ちが離れていくよましてや、自分がお腹を痛めていない子供に関しては、一緒にいなければ愛情なんて湧いてこないなんか自分に都合の悪いことを書いてなさそうな感じがしますが？義母さんの態度が、何もなくしてそんな非情な態度を取るとは考えられません体調不良って、寝込むほどのものですか？普通は多少の不調を感じながらも、（産後なんだから当たり前）夫のため子供のために自分自身に鞭打って産後を過ごすものですそんな姿を見ているうちに、助けるとか、自分が代わりに、という心が育っていくものだと思いますがね最近はそれをしないで自分がラクすることを優先する人が増えてるように思いますトピ主さんも100％被害者ではないですね旦那さんの育休なんてアテにせずに、さっさと帰れば済んだ話だと思います

トピ内ID：1e42d2d785b080e4

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トピ主です

🙂

ささだんごトピ主

2024年05月18日 12:45

証拠は写真、動画両方撮りました一応袋ごとも持ってます。慰謝料取るにはこの証拠だけじゃきっと足りませんよね、、

トピ内ID：c67404ba26976078

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時系列わかりずらくてすみません

🙂

ささだんごトピ主

2024年05月18日 14:31

服を取りに帰ったのはゴールデンウィーク中の話です。もう体調は回復してます。それも夫には伝えてあります。気持ちが離れていくから浮気していいことにはならなくないですか？カップルじゃなくて夫婦なんですよ義母というか義両親からは妊娠中嫌がらせを受け、私だけでなく両親にも暴言を吐き挙げ句の果てには孫の顔なんか見なくていいと言われたほどなので関係はよくありませんでした。でも出産前に関係をよくしなきゃと私から今までの事今後の事について提案をしても無視したのは義両親です。体調不良は起き上がるのもやっとな状態でした。自分の食べるものなどは母に用意してもらったりしましたが子供のお世話は全て自分でやっていたし預けて休んでいた事もありません。楽したつもりもないですしその時の自分のできる精一杯で命を守り育てていたとはっきり言えます。帰った後夫が家にいない中、自分と子供が生活できるレベルじゃないと判断しても帰ればよかったと言う事ですかね。

トピ内ID：c67404ba26976078

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こんな夫は諦めてはどうですか

🙂

新米ママ

2024年05月18日 14:31

生まれた子の晴れのお祝いに全く参加できない。というのが到底信じられません。さらに生まれてから会いに来るのは月１，２回、わずか電車で2時間弱の近距離で。私の場合、同じ2時間程度の距離に実家がありましたが、夫は金曜日終業と同時に実家にやってきて週末ベッタリ。月曜の朝、暗いうちから早くに、私の実家から出勤していました（フレックス使って）。自ら沐浴させて、添い寝して、それほど生まれた子は可愛いものですよ。お祝いのときは、自らカメラマンでしたから、不参加なんて考えられない。あなたのご主人、お子さんへの愛着が薄すぎるとしか思えない。それよりも女を優先する。そして腹を立てて、離婚を宣言し、生活費、養育費も出さない。と言い放つ。ここまで酷いことができるのは、どういう理由があるのかわからないけど、「自分の子供と思っていない。」ということですよ。こんな最低男と一緒に暮らせるんですか？　楽観的な淡い期待は、簡単に打ち砕かれますよ。それよりも、弁護士さんとしっかり相談して、制裁と取るべきものは最大限取れるように、全力を尽くすべきです。

トピ内ID：f4be6b787a8af600

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主さん。先ず冷静に。

🙂

大樹

2024年05月18日 15:14

主さん。まず落ち着きましょう？出産は女の人にとって一生に一度の大変な仕事ですよね。私も帝王切開で出血が主さんと同じように酷かったのと、それと共に熱が中々引かず貧血も有ったのでその時の主さんの体。そして精神的状況。初産で点滴つけながらの出産。すっごい分かります。それでも自分でと思って動いたんですよね？「帝王切開」と言いますが、あれは「手術」ですから。これは、体験した人にしか分かってくれと言っても分かりませんよ。所詮他人事です。でもね、無理かもしれないけど少し冷静になりましょう。イライラした状況が手に取る様に分かるし、それだとお子さんにも影響があります。まだこの世に生まれて来たばかりだと言うのにストレスを感じさせちゃダメです。お母さんはいつもニコニコしながらいないと。先ず弁護士さんを付けたんですよね？だったらその弁護士さんに全てお任せしましょう。主さんはお子さんと、ご自分の事だけ考えましょう。そして弁護士さんには、今後子供さんを含めてどうしたいのか。を弁護士さんに伝える。ハッキリいってこの旦那と義母？は、もう既に赤の他人です。そして、ブロックしている義母の件も伝る。ここまで来たら復縁なんて絶対無理なのは分かりますよね？どんな事情であろうが、自分の息子の仕出かした事で貴方と話し合おうとしない。言わない。挙句の果てブロック。と言うのは論外です。そして弁護士さんへは、出来るだけ証拠入手して渡す。その時、勿論全部渡すのでは無くて主さんも予備に取って置けるものは取っといた方が良いと思います。（写メした物とか）女手で育てていく中、子供と共に苦労をしないように生きて行くにはどうしたらいいか。自分の体の様子やお子さんの機嫌を診ながらで大変だろうけど、信頼できる弁護士に相談です。

トピ内ID：1553dc6c1a7160b1

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婚姻関係の破綻からの離婚って、

🙂

果実の森の住民

2024年05月18日 15:23

一年やそこらでは成立しませんよ。少なくとも５年ほど経過しないと…。更に裁判を経ての裁定になりますから更に時間もかかります。まぁ、他の方も書かれてますが、まずは弁護士へ相談です。それで、旦那を話し合いの場へ引っ張り出すことです。

トピ内ID：199f761209d0385d

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レスします

🐱

プリン

2024年05月18日 15:30

着替えを取りに行った。帰ってビックリ······ 避妊具や女の髪の毛があった。トピ主さんはすぐにご主人にそれを話した。それがよくなかった。妊娠中〜出産中は浮気するも何割かいます。ほとんど遊びの可能性もある。焦って問い詰めずに、しばらく知らんふり作戦をするのがよかったのかもしれません。知らんふり作戦している時、ご主人がトピ主さんにいつもと変わらず優しかったらただの浮気と判断もできます。追い詰めたから、向こうもむきになったのかも？冷却期間が必要なので、現状維持でご主人の気が変わるのを待ちましょう。

トピ内ID：664e3390265f5821

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蛙の子は蛙

🙂

酷い夫

2024年05月18日 19:53

出産は命懸けと言われるのは決して大げさではないと思います。私は切迫早産で入院したり産後、群発頭痛で3ヶ月寝たきりでした。体調によっては実家に世話になる月日が長くなるのは、ある意味仕方がないと思います。きちんと夫婦で話してるわけだしね。夫が忙しいと言うけど本当に仕事だろうか？仕事で忙しかったら浮気も出来ないと思うから。義両親もブロックするとか子供か？と思うし、そんな親の子の夫だから無責任なんでしょうね。残念ながらハズレ夫ですね。我が子の行事も参加せず育休話も二転三転、挙げ句に夫婦の家に女を連れ込む。最低夫ですね。別居の場合、生活費は夫から貰えますよね？里帰りの場合は別居とは言わないのかな？？無責任な夫なので今後離婚したとしても養育費も払わななくなる可能性が高いので給料から引くとか差し押さえとか逃れられない方法をとりましょう。直ぐに離婚に応じるのではなく、しっかり調べて証拠も抑え抜かりないように。

トピ内ID：95d390872594595d

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経験談

🙂

40代前半

2024年05月18日 21:28

夫の不貞から離婚したことがあり多少知識のある者です。まずは夫が勝手に離婚届を出さないよう、役所に行って離婚届不受理の申し出をしましょう。それから弁護士に相談です。高額ですが、仕方ない。現在は主さんに離婚の意思がないので、まずは婚姻費用を請求することになると思います。場合によっては探偵を使って夫の居所を掴まないといけないかもしれません。これまた高額ですが、仕方ない。私も依頼しました。夫の居所と同時に不貞の証拠も取れたらラッキーです。不貞をした側からの離婚は認められませんから、数年は婚姻費用を貰い続けられます。さすがに別居5年以上とかになると、夫婦関係が破綻しているとみなされいずれは離婚になると思います。その時はきちんと慰謝料も養育費ももらって別れて新しい生活を始めましょう。その為に今から準備をしましょう。浮気相手からも慰謝料をもらって下さい。それにもまた弁護士費用がかかりますが。あなたの子と夫の両親は直系の親族ですから、お互いに扶養の義務があります。困ったら義両親に頼ってもいいはずです。（勿論あなたのご両親もですが。）里帰りが長いとか楽してるとか言ってる人がいますが、勘違いしないでほしいです。そうだとしても、法的に間違ったことをしてる（可能性がかなり高い）のは夫です。トピ主さんが法的に責められることは何ひとつないと思います。私は離婚後、子が成人近くなってから再婚し、子供も生まれて幸せです。頑張って下さい！

トピ内ID：e0280eb4cd00c8dc

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トピ主に落ち度はなさそうだけど

🙂

うしゅ丸

2024年05月18日 21:32

トピ文、トピ主レスの妊娠から出産、今に至るトピ主の健康状態の説明は筋が通っていて、落ち度はないように見えます。結果論でああすれば良かった、なんてことはいくらでも言えますが、しょせん結果論です。　トピ主の落ち度は、今も夫を信じようとしていることでしょうね。残念ながら、弁護士を通し、夫のことは、敵とは言わないまでも、交渉相手と見なさざるを得ません。　そんなに証拠があれば、トピ主の言い分もかなり通るんじゃないでしょうか。このトピで、一般論として、実家依存とか夫へのケアが足りない、というような指摘があるとしても、それに反論したところでどうにもならないと思います。また、夫を信じる前提で、復縁を夢見ても、夫および義母の態度から、それは無理だろうと思います。

トピ内ID：8418448fa839ca7f

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どっちも親になる器になかったのだと

🙂

どっちもどっち

2024年05月18日 22:00

＞私が1人で家事育児が困難だと判断したのは夫の仕事はほぼ休みがなく、朝昼夜時間も全てバラバラ、車も持っていなくて買い物出来るところも近くにない場所なので当時の自分の体では夫が育休を取ってくれないと生活ができない程だったからです。みんな、そうじゃないかな？その中で、どうするか考え行動していくのかと。産前産後の里帰りは前後1ヶ月ずつが一般的かと。だけど、トピ主は、だってできないもん！と実家に甘えた。親になる覚悟が足りないように思う。 11月から今は5月。長過ぎる。。。一方、ご主人も…。ありえないね。ただ、実家依存の妻に嫌気がさすのもわからなくはない。犠牲者は子供。

トピ内ID：2e8e027e5e78914d

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離婚準備中なのかな？

🙂

おじさん

2024年05月18日 22:00

二度目失礼します。＞怒りのあまり目で見た物を単語で送ると既読はついたものの丸一日無視をされました。今までも都合が悪くなると無視を続け逃げる癖のある人だったので話にならないと判断し、義母に状況を伝え連絡させるようにお願いをしたのですが義母からも既読無視、更にはブロックされました。夫さんは、すでに離婚を決意していて、弁護士に相談、弁護士の指示で連絡を絶っているのかなと思いました。＞そしたら部屋中に女性の髪の毛（色や長さ的に複数人）、ゴミ箱に開封済み避妊具、使用済み生理用ナプキン、引き出しには今までなかった未使用の避妊具。離婚交渉に際しては、主さんの帰省が長いことと、家に残されたこれらのものからの不倫の争いになるでしょう。主さんが有利に展開できるかは、手持ちの保管物から明確な証拠が見つかるかどうかですね。専門家ではないし、詳細まで事情は分かりませんが、私は、そんなに主さんに有利に話が進むように思えないです。あと、＞帰った後夫が家にいない中、自分と子供が生活できるレベルじゃないと判断しても帰ればよかったと言う事ですかね。それは、主さんと夫さんが話し合って決めることで、私達に言われても困ります。

トピ内ID：719421a4cd982805

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実家依存の果てって感じ。

🙂

もも

2024年05月19日 10:36

必死で子育てしたとはいっても、親元で楽してたんですから。親元で楽したなんて思ってませんとか、平然と言うなんて笑えるわぁ夫婦でへとへとになりながら産後の乗り切ったのに浮気っていうのなら、同情しますけど。夫の激務をわかってて子づくりして妊娠し出産した夫の激務を理由に、親元で楽してた妻いつまでも帰ってこない妻に愛想つかした夫って感じですよね。このまま親元で子育てできることになってよかったですね。

トピ内ID：1cee90db2505ccc3

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破綻したよねこれは

🙂

とおりすがり

2024年05月19日 11:23

＞気持ちが離れていくから浮気していいことにはならなくないですか？カップルじゃなくて夫婦なんですよ法律は人の心までは縛っていません。夫婦でも、気持ちがなくなれば解消することを認めています。確かに婚姻解消前の浮気はダメだけど、「妻は好きじゃない、別の特定の女性が好き」と心が動いてしまうのまでは責められませんし、浮気にも背景は様々。不貞行為した側からの離婚は大変ですが絶対に認められないというものでもありません。トピの文面から、トピ主さんの方が先に夫や義家族とうまくやっていく気持ちが足りなかったように見えます。妊娠中に義実家とのトラブルがあったのに、そのうまくいっていない関係の人に「あなたの息子が悪い事してるようだけど」と連絡すれば、そりゃブロックされるでしょう。体調不良も、夫に合わせたお宮参りなどが不参加だったのも、トピ主さんは悪くありません。だからといって強気で相手を責めていい事でもありません。こういう行事を重く考えない、やらないというのも個人の自由です。男性が育休を取れなかった数年前まで、夫がいないから実家に頼らないと無理なんて判断はしなかった。夫婦は自宅で暮らしてこそ分かち合えるものを知ってるから。体は医療で治るけど人の心の関係悪化は直らないから。最悪、入院になるほど悪くなれば周りの理解も変わるし。実家にいないと一人で自宅での家事育児ができない体調なら、お宮参りなども延期したりやらない人もいます。トピレスにじんわり広がる違和感があります。これまで色々大変だったとは思うけど、トピ主さんの「私は悪くない、仕方ない」が溢れすぎてるというか。気が強く自己主張が激しそうな人柄にも見えます。こんなに憎み合ってて子供とお金のために離婚する気がない、破綻はしてない！というのもね。無理があるよ。こんなに夫が酷いんだと書けるのに。

トピ内ID：218d5ed401cd0dd7

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双方親になるには早かった

🙂

30代前半5児の母

2024年05月19日 11:23

私は割と子供が多いですが、毎回出血は輸血ギリギリ、普通分娩もいますが緊急帝王切開と輸血の経験ありです。不倫は論外。でも旦那にすぐ父親になれというのも難しい。だから私は産後1ヶ月だけ実家にいてすぐに自宅に帰りました。旦那に積極的に抱っこをしてもらって父親として自覚を持ってもらうためです。家事は産後1ヶ月からやりましたがフラフラで何度も動いては気絶するように倒れていましたよ。それでも上の子たちもいるので本当に地獄でした。ちなみに旦那は育休は取れていません。予防接種のスケジュールは組んだとしてもそのまま自宅近所の病院に帰れば問題ない。連休は帰宅していたなら往復なんかせずそのまま帰ればよかった。旦那がそんなに仕事が忙しくて車がないなら、体調は別としてどうやって生活していく予定だったのか。旦那ありきでは難しかったのは安易にわかったはず。＞帰った後夫が家にいない中、自分と子供が生活できるレベルじゃないと判断しても帰ればよかったと言う事ですかね。開き直ったらダメ。子供のためにみんな出産前に生活基盤を整えてから出産するんですよ。だからよく大きいお腹で引越し準備がーとか聞くでしょ？不倫する根本的に最悪な旦那だよ。でもトピ主さんにも原因はある。

トピ内ID：c446db1d457bbc2b

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ありがとうございました

🙂

ささだんごトピ主

2024年05月19日 11:51

みなさんたくさんのレスありがとうございました。ここにトピを立てる前に自分でやれる事、やるべきことは全部したつもりの上で投稿しました。それでもまだなにかやらなきゃいけない事はないか、他の人ならどうするか、経験された事のある方はどうしてきたのか聞きたくて書き込みましたが私もこの状況になってから日が浅く、精神状態もよくない中でレスしていたのでたしかにイライラしていました。言葉に乱暴な部分があったらすみませんでした。弁護士さんはまだつけていなくて今週相談に行ってきます。探偵さんにお願いして夫の居所を探ってもらいましたが不貞は取れず、仕事終わりに母親に車で迎えに来てもらって普通に実家で生活していました。（腹立つ。笑）離婚不受理届も出してあります。次は生活費もそこをついてしまったので婚費の請求に向けて動こうと思います。実は生活費は月々夫に貯めておいてもらって必要になったらもらうような感じだったので2月からもらってないんですよね、、汗たしかに自分の体なんか顧みず帰ればよかったのかもしれませんね、応援してくれた方、アドバイスくれた方、レスくれた皆様お話聞いてくださりありがとうございました。

トピ内ID：c67404ba26976078

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