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義母の秘密

レス30
（トピ主 3 ）
🙂
観葉植物
ひと
こんにちは。皆さんのご意見を伺いたくトピを立てます。 私３０代、夫４０代、数年前から義父母と敷地内同居しております。 義父母はお互い再婚した夫婦で、おかげさまで皆仲良くやっています。夫は一人息子で、義父母には度々援助してもらい、頭が上がらない状況です。 本題になりますが、数年前に夫に兄がいることが判明しました。夫は生まれた時から一人っ子として育てられ、義父は今もこのことを知りません。 夫の兄は、赤ちゃんの時に里子に出されたきりご縁が無かったのです。 義母によると、彼の生まれた年に自然災害があり、育てられなかった。隠していた事は事実だが、この子が健やかに大きくなるには里子に出すしか無かったと。 私たち夫婦と夫の兄は手紙などやり取りし、一度は会って食事やハイキングなど楽しみましたが、夫によると、母と話すたびに兄のことになると取り付く島もない、義父にも言うつもりはないと。 しかし夫の兄夫婦は来月末に私どもに会いに来る予定です。私どもの仕事は家族経営の飲食店ですが、そこで是非食べたいからと。さらに偶然かも知れませんが、我が家から目と鼻の先の距離に宿をとったとのこと。夫はやんわりと断ったそうですが、相手は俄然来る気だから、我々の方で（義父母にバレないように）なんとかしなくてはいけないと。 私としては、 １　なぜ私たちが何とかしなくてはいけないのか。正直なところ、義母の巻いた種ではないか ２　あり得ることだが、もし義父母が夫の兄に出くわしたらどうなるのか ３　いつも優しい義父が不憫だ。２０年以上も隠し事をされているなんて。。。 ４　義母は、どうして我が子を受け入れないのか ５　私の出る幕ではないが、どっちつかずの我が夫がもどかしい。 ６　気持ちの折り合いをつけて、今まで通り義母に尊敬と愛情をもって接したい。 皆さま、どう思われますか？

トピ内ID：4c0a2c24f12ae78f

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今更・・

🙂
ジモ
今更言っても駄目かも知れませんが、里子に出してしまったのなら、あくまでも、里親のもので、後出しにして会う必要はなかったのではないですか？ それをわざわざ会うから返って面倒なことになるような・・ そりゃあ、全員がもう、大人なんですし、関わったところで、プラスもマイナスもないかも知れませんが・・ あなたが言うように、あなた方が融通を利かすことなどないです。 旦那さんと良く話し合ってください。 そして義母さんも事情があったにせよ、未だに無責任なような気がします。

トピ内ID：5ab47d4ae0686198

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旦那に丸投げ

🙂
むっちりもっちり
とにかく口を出さないことですよ よそのおうちの話です 関係ない関係ないで通しましょう

トピ内ID：faa448fd13495edd

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想像しても……

🙂
レノンmama
もしかしてお義母さんは「里親さんへの約束」などの義理立てからそうされてるのか…無理やり里子に出させられる羽目となり大きなトラウマになってるとか…大金を里親さんから受けとった経緯があるとか… お義兄さんも知らないし、里親さんも真実を隠されたまま引き受けたのかもしれないし…… 誰かを悪者にする話じゃないと思いますのでコソコソせずに 度みなさんで話の場を設けては？ 真実を暴く為ではなく【この先の関係をスムーズにする事】を目的として。

トピ内ID：9ee7fb20335e2a05

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感想

🙂
まき
義父に本当のことを言う必要はないと思います。 兄を、家族集団に招き入れたいのなら紹介する必要がありますが、 義母はそれを全く望んでいないようだし。 「隠されてかわいそう」も間違ってはいません。 でも、何でも馬鹿正直に言うことが正解かというと、そうでもない。 「騙されてた」「信用できない」という気持ちを抱えながら、 義母と余生を送らなきゃいけないって、義父にとって幸せ／得でしょうか？ 違いますよね。 未婚と偽って結婚したとか、結婚後に浮気して外に子供を産み落としていたとかなら、 「裏切り」であって、黙って隠し通す、はズルい気がするけど。 自然災害が事実なら、長男を手放したことは苦渋の決断だったのだろうし。 「どうして我が子を受け入れないのか」 他人は、愛情がない、責任感がないと思いがち。 でも、「手放すと決めた自分にはもうこの子に関わる“権利はない”」みたいに、 自分を責める気持ちから会いたがらない人もいます。 周りが、簡単げに、とやかく言えることではないと感じます。 ＞もし義父母が夫の兄に出くわしたらどうなるのか 義母に「〇日、自分たちの店に兄が来て、〇〇に泊まるから」とあらかじめ話しておく。 そうすれば、義母自身、当日、その辺をうろついたりしないよう自衛すると思うし。 義父一人なら、ばったり会っても誰だかわかるわけないですよね？ 言えないのは、義母から、兄と連絡／会ったりを禁止されてるんでしょうか？ だとしたら、何で接点を持つかな・・・が正直な感想ですが、 いずれにせよ、兄にはやんわりではなく、はっきり事情を伝えたほうが良いでしょう。 または、義母に対して（義父に話すべきという説教的な話ではなく）、 「お母さんは、嫌なら無理に会ったりしなくていいけど、 俺らは兄弟だから、好きにさせてもらうね」と宣言したらいいと思います。

トピ内ID：acc59d348b67b5bc

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そういう話なの？

🙂
スイレン
＞１　なぜ私たちが何とかしなくてはいけないのか。正直なところ、義母の巻いた種ではないか トピ主さん目線からすると、ご主人を悪く思いたくなくて「義母が、前の結婚の子供を里子に出したのを話してないから、私が迷惑をしている」みたいな気持ちになるのは仕方ないけど。 第3者が読むと、ご主人が異父兄弟と交友して、母親（義母さん）を困らせている話に見えるんですよね。ご主人も「まさか、近所に泊まるとは」と誤算は有ったと思うけど。 巻き込まれたトピ主さんは気の毒なので、同情しますけど、義母さんにも同情します。義父さんにもね。

トピ内ID：1a2ff1002875e812

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昭和の時代なら

🙂
さくら
私の実家の親類の話で、似たような事がありました。時代は終戦後の混乱期なので、トピ主さんの件とは時代が違いすぎますが、昔はそういった事があったのです。 里子に出されたお兄さんは、やはり生みのお母さん会いたいと思っているのではないでしょうか？里親さんはどうされてるのでしょう？まだご存命なのでしょうか？お母さんと里親さんの間での取り決めで、会わない約束があったのかもしれません。だからお母さんも誰にも話していないし、再婚相手にも言わなかったというか。いえなかったのでは？ とてもデリケートな事情だけに、夫さんに任せるしかない気もするけれど、夫さんも対応を決めかねてらっしゃると思います。お母さんの気持ちも大切だし、義父さんはお優しい方のようなので、事情を知ってもお怒りにはならないと思うのですが。

トピ内ID：fbf63c436a4a36a3

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兄には

🙂
てぃあら
義母の本心を伝え交流を持つ気がないことを告げるべきです。 何でトピ主夫婦はそんな状況で連絡取ったり交流したりしてるんだろ。 義父のことも考えてあげたら良かったのに。

トピ内ID：a806a24c58387921

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里子に出した

🙂
もうオッサン
という事は里親もいるわけで、義母さんとしては今更会うつもりはないって事では？ 里親からしてもそうして貰った方が有難いだろうし、むしろトピ主さん達は何で関わっているの？って感じです。 >さらに偶然かも知れませんが、我が家から目と鼻の先の距離に宿をとったとのこと。 偶然じゃないと思う。 意図的。 問題はどういう意図があるのか？ >２　あり得ることだが、もし義父母が夫の兄に出くわしたらどうなるのか それがお兄さんの目的でしょ。 トピ主さん達はその目的遂行の為の手段。

トピ内ID：771bb62ee751bc12

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どちらの気持ちもわかる

041
yellow
里子に出された義兄にとって「実の母親」に会いたいと。 義母にとって「育ててくれた里親に手がかからなくなって母親ズラをするのは申し訳ない」と。 赤ちゃんの時、引き取って育てるというのは大変なことですよ。 夜中の授乳、年齢による反抗期、どれほどの労力となおかつ愛情があったことか。 引き取ってくれたご夫婦に感謝はあるのでいまさら親子対面などして「実」の親ですなんて申し訳なくてできないと。 なまじ情がわく前にすっぱりした方がお互いにベターと考えられているのでは？ ＞なぜ私たちが何とかしなくてはいけないのか。正直なところ、義母の巻いた種ではないか なぜ中途半端にお付き合いを始めたのか。 それが義母さんに迷惑をかけたり悩みの元になると考えなかったのか。 独断でお付き合いを開始したご主人（ととぴ主）が蒔いた種ではないか。 最初に義母さんに聞いて対処の方法もあったのでは？ お断りするという選択肢もあったと思うが。 ＞家族経営の飲食店ですが、そこで是非食べたいから近くに来られるというのは 食べたいなどただの口実、本来の目的は母親に会うこと。 義両親の自宅訪問だって予想されます。 今回会えなくてもまた来訪されます。 正直に義母さんにどこかで会わせて、「金輪際会うことはない」と義母さんから彼らにとって悲しい通告ですが、縁切り宣言をしてもらうしかないのでは？ か、とぴ主夫婦が宣告するか、付き合いを始めたとぴ主夫婦が責任を取りましょう。 義母さんを悪く言っている場合じゃないです。

トピ内ID：5230e1fdaac13360

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パンドラの箱を開けたのはトピ主夫婦

🙂
はずれよめ
義母は産んだだけでしょ。里子に出してそれきり親子の縁は切った。何ら落ち度はありません。里子に出した経緯なんてどうだっていいのに何でわざわざ書くのかな。こんなつまらない理由で里子に出すなんて!とここで義母を非難してほしいのでしょうか? 里子に出して母子は他人として生きてきた。そこで完結している話なのに、偽善なのか義侠心なのか何も考えてなかったのか知りませんが、勝手に連絡を取り交流しておきながら自分達の手に負えなくなると義母のせいなんだから義母が何とかしろ、自分達を巻き込むなと被害者面ですか。 しかもしあさっての正義感を振りかざして、義母はなぜ実子を受け入れないのかとはどの立場でものを言ってるんだか。余計な事を仕出かした上に余計なお世話ですよ。 義父がかわいそう?そりゃかわいそうですね。かわいそうなのは義母もですよ。せっかく静かに暮らしてたのに、後先考えない息子夫婦によってその生活が破壊されそうなんですから。トピ主は義母を糾弾したいようですが、トピ主こそテロリストか当たり屋か通り魔みたいなもんですよ。 すっとぼけて知らん顔していないで、義父母への影響が最小限で済むか、少しでも良い方向に収まるよう夫婦で解決に向けて最大限の努力をすべきですね。あなた方の責任ですから。

トピ内ID：885bcec7b92fcaaf

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よく考えなければ、いろいろ面倒な事も起きてきますよ

🙂
mixy
＞夫は一人息子で、義父母には度々援助してもらい、 　頭が上がらない状況です。 ＞夫によると、母と話すたびに兄のことになると取り付く島もない、 　義父にも言うつもりはないと。 義母さんは、夫兄さんに対して、いろいろ、心の中では、罪悪感を含め 思う事があるでしょう。 また、義母さんも義母さんの夫の間で、トラブルかもしれません。 それは、もう、詮索しない方がいいです。 それより、あまり夫兄夫婦と仲良くなると、将来的に 面倒なことが、起きるかもしれませんよ。 例えば、その夫兄は、義母さんの実子であれば、義母さんが亡くなられた 時には、特別養子縁組ではなく、普通の養子縁組であれば、相続権が 発生します。 今現在、義父さんの相続は関係ないですが、義母さんの相続は、 夫と夫兄さんにも、あるということです。 ですから、そんなことも、納得の上であれば、問題はないですが、 義母さんが、厭がっているなら、夫と兄家族との関係は、ある程度 一線を画したほうが、いいような気がします。

トピ内ID：e27c41281f57346f

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レスします

🙂
腹黒
トピ主さん夫婦は、兄夫婦と今後親戚付き合いをするつもりで交友を始めたんですか？ お兄さんがどういう人なのか書いてないからわからないけど、社会的な地位もあるお金には困ってない人なのでしょうか？ 実の母親家族が裕福そうだと感じて近づいてくるんじゃないかと心配ですね。 兄弟は他人の始まり、別々に育って大人になったのなら兄弟としての情が生まれるのかどうかも疑問です。 里子に出されたお兄さんがどういう苦労をしてきたのかもわからないし、安易に連絡を取ってトピ主家のことをあれこれ教えたのなら怖いですね。 家もばっちり調べているのだろうし、お母さんに会いに来て借金のお願いとかしてきたら、どうするつもりですか？ トピ主さん夫婦は余計なことをしたなという感じです。

トピ内ID：b8247b05b80c6829

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首を突っ込まない

🙂
アン
義兄は弟と交流を持ちたいんですかねぇ。 なんでだろう、今更感がぬぐえないんですけど。 弟のお店に出入りすれば、いつかは母親と鉢合わせすることになるだろうし、 本心はそっちの方なのかな。えー、でも会いたいですかねぇ、いまさら。 里親さんがいるわけだし、義兄さんももうすでに家庭を持ってるんでしょ。 繰り返すけど、今更さぁ会いに来られてもさぁ、母親としては大手を振って歓迎はできないでしょうよ。 子どもを捨てた罪悪感があるから。話題にのぼるのも嫌だろうと思う。 トピ主さんはダンマリを決め込んで、義母に何か聞かれたら、さぁ・・・と首をかしげてとぼけるしかないです。他人のことですから、へたに首を突っ込まない。

トピ内ID：8c9f4bedf53357ca

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夫から兄に話す

🙂
あ。
義母がどのように兄の存在をあなたたち夫婦に明かし、どのようにあなたたち夫婦と兄がやり取りするようになったのか分かりませんが、義母と兄の関係と、夫と兄との関係は別に考えた方がいいですよね。あなたは夫の考えに添えばいいと思います。 で、私としては、夫から兄に「母は兄と会いたくないし、父に存在を知られたくない。客として店にくるなら拒否できないが、母の息子・僕の兄として来るつもりならやめてくれ」と、兄を傷つけるだろうけど事実を話してもらうのがいいのかなと。 話は変わりますが、私の知人で30半ばにして突然5つ違いの弟（母違い）ができた人がいます。弟の方は父親に認知すらしてもらえず、でもずっと兄の存在を知っていて憧れていたと。兄弟同士は多少ぎこちないものの、弟が兄の家に泊まったり兄の仕事を手伝ったり、交流しているようです。その兄の妻が友人なんですけど、ちょっと複雑な家庭環境だけど弟すごくいい人で大歓迎！だそうです

トピ内ID：86f37064dbc01a78

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いや、トピ主夫婦が駄目でしょ

🙂
いやいや。
義母が生涯ひた隠しにしてきて、死ぬまで会わないと決めた子供ですよ。里子に出すってそういうことでしょ。 それなのに本人の許可なく交友したりして、どういうつもりなんですか？ 蒔いた種はトピ主夫婦の方。何も行動しなければ義母は会わないままで済んだんです。 過去に里子に出した子に母親だと名乗る資格ないのに何をさせようとしてるのですか？義母の気持ちは無視ですか？ 結局トピ主夫婦にブーメランが返って来たんですよ。寝た子を起こすから。 兄は希望を持ってしまったんですよ、家族ごっこを今からできると。もしかして財産狙いかもしれません。 トピ主夫婦が余計なことをしたんだから、最後まで面倒見てくださいね。あと先考えず興味本位で会ったんでしょうけど、最低なことをした自覚を持ってください。 今後兄がお金を無心してきたり付き纏ってきてもトピ主夫婦が対応するんですよ。それが責任の取り方です。

トピ内ID：13e3831c6d52765c

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静観一択

041
たこ兄弟の母
お兄さんはお母さんに会いたいのでしょう。 しかしお母さんにとってお兄さんは思い出したくない過去なんです。 夫（主さんにとって義父）に「子どもを手放した冷酷な女」とバレたくないんでしょうね。 主さん自身も言っていますが、主さんの出る幕ではありません。静観です。 夫にまかせましょう。 自分で蒔いた種ですから。

トピ内ID：631b6064c71bc90a

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なぜ判明？

🙂
えり
そこの経緯が分りませんが、何となく「お兄さんが自分の実母を探した」のかなと思いました。 お義母さんは本当は言うつもりなかったようですものね。 私の夫がお兄さんの立場でした。実の母親は姑との折り合いが悪くて離婚したそうです。この姑（夫の祖母）が夫を手放さなかったので、一人で家を出て離婚。 その後子どものある方と再婚したようですが、夫（＝実子）のことは再婚相手に死ぬまで話すことなく病気で他界。相続をする時に初めて再婚相手の方から夫に連絡がありました。再婚相手の方は驚いていました。子どもがいたと匂わすこともなかったそうです。 再婚相手の方は良い方で母が独身時代に貯めたお金を相続財産として夫に渡してくれました。もちろん他にもご夫婦で築いた財産はもっとあったのかもしれませんが、夫としても後半生は母親が家族をもって幸せに暮らしたことを知るだけで良かったようです。 お墓参りの際、相手の方は 「どんな方が息子さんか心配（お金のことでごねないかという意味？）だったが、立派な息子さんで本当に良かった」と言っていました。確かにお金に困っているような人間であったかもしれないわけで、心配はしたことでしょうね。 夫に実母を探すという選択肢はなかったようです。恨みとかではなく「知ってはいけないこと」だったみたい。継母に対する遠慮よりも実母にかかる迷惑？を気にしていたようでした。 だからこそこれからのトピ主夫婦の実兄に対する対応は慎重にする必要はあるでしょう。 相続の時に義母に財産があった場合この兄にも権利があるということです。 例えば「家族経営の料理店」の権利関係は？それを値踏みに来るという可能性は？ 義母の気持ちをよく聞いて（兄に財産を分けたいのか等）義父の権利を守る方向性も視野に入れる必要はあるかと思います。先に義母が亡くなった場合に厄介なことになります。

トピ内ID：4ba57be7233c16d8

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同じ話を聞いたことがあります

🙂
まち
知り合いの母親が再婚で、再婚以前に産んだ子供を里子に出していたそうです。 母親が亡くなってからその事実が判明したとか。 すでにレスが着いていますが、一番大きな問題は相続です。 このままうやむやにしたところで義母さんが亡くなってから相続問題が浮上します。 １　なぜ私たちが何とかしなくてはいけないのか。正直なところ、義母の巻いた種ではないか そのとおりですが、夫が義母の実子で相続権がある以上避けて通れない問題です。 ２　あり得ることだが、もし義父母が夫の兄に出くわしたらどうなるのか あくまで隠し通すつもりなら義母さんが知らん顔するでしょう。 それ以上の問題に発展したならそれは義母さんの責任です。 ３　いつも優しい義父が不憫だ。２０年以上も隠し事をされているなんて。。。 まあ義父さんが義母さんより早く亡くなれば知らないまま逝くことになるでしょうが。 ４　義母は、どうして我が子を受け入れないのか 本人に聞くしかないですが、法律は「受け入れません」では通りません。 ５　私の出る幕ではないが、どっちつかずの我が夫がもどかしい。 基本夫実家の問題ではありますが、重い問題である以上トピ主さんの「私には関係ない」という態度は夫を傷つけます。 何もできないかもしれませんが、せめて気持ちに寄り添ってあげてください。 ６　気持ちの折り合いをつけて、今まで通り義母に尊敬と愛情をもって接したい。 それでOKです。

トピ内ID：5d0819e5f5bdfb8f

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義母の秘密２

🙂
観葉植物 トピ主
皆さま、ご意見をありがとうございます。なるほど、と思いながら拝見しました。まとめてのレスになることをお許し下さい。いくつか補足等いたしますと、 なぜ判明したのか：義兄の方で探したようです。私どもの方にある日手紙がまいりまして、実の兄であること、弟がいることが判明し嬉しいこと、今更ではあるが良ければ交流したいとのことでした。 夫としては、当初困惑はあったものの、自分に兄弟がいるなんて嬉しかった＆兄の意向を尊重したと。 この時点の夫と義母間の会話では、全て事実であり、当時は泣く泣く子供を手放すしかなかった。しかし双方連絡を取らないで欲しいというような希望は全くなかったそうです。ただ、黙っていたこと＆里子に出した罪悪感？で息子夫婦にどう思われるかというのを気にしていたように思います。 義母から、兄と連絡／会ったりを禁止されてるんでしょうか？：いえ、義母からそういう話はありませんでした。いい大人だし、自分たちの判断に任せる。しかし自分は関与するつもりはない。と言う感じです。 みなさんで話の場を設けては？：これは私も同意です！しかし夫によれば、義母はこのことは墓場までもって行くつもり。話を持ち出すだけで不機嫌になる。と。。。義母がここまで頑なになるとは私どもも予想しませんでした。当初は、交流したければ兄弟に任せる。という感じでした 里子に出されたお兄さんは、やはり生みのお母さん会いたいと思っているのではないでしょうか？里親さんはどうされてるのでしょう？：そうだと思います。里親さんについては分かりかねます。 夫から兄に話す：これは話したようです。うちの店は繁盛期でてんてこ舞いだから来てももてなしなど出来ない、今は非常に時期が悪い。それに母はキッパリと会うつもりはないと、、、それでも義兄夫婦は来る気だからこれ以上は自分にはどうにも出来ないと。 以下続きます

トピ内ID：4c0a2c24f12ae78f

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義母の秘密３

🙂
観葉植物 トピ主
正直に義母さんにどこかで会わせて、「金輪際会うことはない」と義母さんから彼らにとって悲しい通告ですが、縁切り宣言をしてもらうしかないのでは？：今の時点では、私どもからは義母にアドバイスなど一切しておりません。。。ただこのままでは家族皆が傷ついてしまうのではと危惧しています。 義母の本心を伝え交流を持つ気がないことを告げるべき：義母の意向を尊重するため＆義父を傷つけないためには兄弟の関係を切るのがベストということでしょうか。 少しでも良い方向に収まるよう夫婦で解決に向けて最大限の努力をすべきですね。あなた方の責任ですから：兄弟間で絶縁すべき、義兄に対して法的な処置を取るべきということでしょうか。義母を糾弾したいわけでは決してないです！ただ途方に暮れています。不快に思われた方々にお詫び申し上げます。 あまり夫兄夫婦と仲良くなると、将来的に面倒なことが、起きるかもしれませんよ：相続権ですか、、、夫に聞いてみます。 トピ主さん夫婦は、兄夫婦と今後親戚付き合いをするつもりで交友を始めたんですか？：そうです。 トピ主さん夫婦は余計なことをしたなという感じです：安易だったと今は思います、、、 他人のことですから、へたに首を突っ込まない：本当にそうですよね。 トピ主夫婦が余計なことをしたんだから、最後まで面倒見てくださいね。あと先考えず興味本位で会ったんでしょうけど、最低なことをした自覚を持ってください。：言葉もないです。私たち最低なんでしょうか、、、申し訳ないです。消えてしまいたいです、、、 何もできないかもしれませんが、せめて気持ちに寄り添ってあげてください。：ありがとうございます。近い将来爆発することがわかっている時限爆弾を隣で見ているだけのような気持ちでおります。 引き続き何かご意見あれば伺いたいです。皆さま、お時間をとって頂きありがとうございます。

トピ内ID：4c0a2c24f12ae78f

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自分勝手

🙂
あ。
皆自分勝手ですよね、でもそういうものだと思う。 義母は、育てられなかった事情はあるのだろうが「生んで里子に出して、兄自体をいないものとしたい」。兄は「弟も母も嫌がっているが、血の繋がった親をひと目みたい」。弟は「血の繋がった兄と交流を持ちたい」。皆、自分が！自分が！ですよね。でも、それぞれ自分にとって大事なことなのでしょう。でも、自分の今の身を守りたいがためだけに、わが子をないものとして扱いたい母が一番勝手だと思うなぁ。 兄が「義母をひと目みたい」だけなら、店に来るのは拒めないよね。飲食しにくるのだから。賛成しないし弟も「一人の客」としてだけ扱うので、兄も「客」としての言動をすることを約束してもらったら？それ以上はできないんじゃない？夫が手紙に返事を出さなくたって、兄はどうにかして母や店の情報を見つけてきたはず。母と兄、兄と弟、母と弟、それぞれ関係が違うもの。あなたはその関係からみれば完全なる部外者で、関係には口出しせず夫が自分で決めることかなとは思う。 墓場まで持っていきたい秘密があるなら、義母はもっとつめたい人間になりきり、そんな人間は知らない。と、涙すら見せなければよかった。もしかしたら、兄だって兄とは明かさず弟と「知人友人」となり交流を持っていたかもしれず、店にきてそこで「お母さん」と声をかけてしまっていたかもしれない。実際それもできたと思う。

トピ内ID：86f37064dbc01a78

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必ず揉める日は来る（かもしれない）

🙂
ヨイヨイ
私は実の姉がいながら、両親の離婚によって姉妹の絆を絶たれた立場です。 まだ幼子だった私は、姉の存在も知らずに母親の元で育ち、ひとり親ではあるもののなんの不自由もなく過ごしました。 小学校高学年になって、始めて姉のことを知り、そこから少しだけ交流が始まりました。 大人になって結婚しても多少の交流はあったものの、やがて自然に姉の存在などすっかり忘れて過ごしていました。 ある日突然、姉から連絡が来て「父親が亡くなった。遺産放棄してほしい」。 あれこれ書類も整え不備があったらしく再び書類を揃え、、、、本当に面倒くさい事でした。 その後、終わったよとの連絡もなく何度も市役所に通った手間ひまのねぎらいもなく、完全に気持ちは冷め交流は皆無になりました。 その20年後、母が亡くなりましたが姉には連絡をしませんでした。 血の繋がりは濃いといいますが、そうでもありません。 むしろ生き別れの兄弟というのは後々面倒があります。 相続や、介護や色々。 このままフェードでもいいかなと思いますが、あなた様のご主人の気持ちもありますからね。 いっときの情に流されて後悔されませんように。

トピ内ID：e7f96e2317065f21

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その方にも相続権はある

🙂
ぎんねこ
当然お母さま亡きあとは、相続問題が出てきます。その時のために縁は切れないのではと思います。当然、生物学的に母親なら、親子関係は証明できているし、お母さんと会わせないわけにはいかないのではないですか。いずれ直面する問題です。 自然と会わせてあげたらどうですか。 亡くなった父の話ですが、祖父のお寺でのお葬式の日に、庶子の男性が来ていたそうです。相続権とか主張されることはなかったみたいですが、県単位の地元の国立大を卒業して、ちゃんと就職していたようです。亡くなってから、葬式で出くわすということもあり得ますね。 どうなのかと思うけれど、血のつながった人であることは間違いないのでしょう。一目名乗らなくても合うぐらいの権利はあると思います。

トピ内ID：650df22edce32081

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お義兄さんからの手紙が始まりなら仕方ない

🙂
カランコエ
トピ主さんは悪くないです。 悪いのはお義母さん。 自分のことしか考えてない。 義父に謝って許してもらうしかないのでは。 謝るぐらいなら死んだほうがいいとかいいそうだけど。 お義兄さんも実親が別にいると知ったときは、相当のショックだったと思います。 いつか生みの母親に会いたいと願うことは自然なこと。 義母さんは鬼ですか？ 里子に出した息子が会いたいって言ってるんだから、一度でも会って、抱き締めてやったらいいのに。 育ててないから別に会わなくてもいいって？ 母親失格ですね。 トピ主さんは優しい人ですよ。 旦那さんはお義母さんの言いなりだし、困った親子ですね。 私がトピ主さんの立場なら、お義母さんを説得し「一回ぐらい会ってやってください」っていいますかね。 お義父さんにバレたくなかったら外でもいいしね。 相続がどうとか心配があったとしたら、その話は親子でやってもらえたらいいですね。 育てられなかった息子に愛情がないなんて、今のままだとお義母さんは、あちらの世界に行ったら苦しむことになると思います。 トピ主さんは悪くないので気にしなくていいですよ。

トピ内ID：e2486a3840f2bb9b

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いずれはバレる

🙂
ぽよん
義父には言わないつもりといいますが・・・ もしも、義父より先に義母が亡くなったら確実にバレますよ。 相続のときは、お兄さんにも必ず書類にサインしてもらわなくちゃいけませんからねぇ・・・ バレない可能性があるとしたら、義父が先に亡くなる。 もしくは認知症などで状況が全く理解できない。 このくらいでしょうか。 兄といっても、義父とは血のつながりがないんですよね？ 義父と結婚する前の子供？ ということは、異父兄弟ってことですよね。 そこまで親しくする必要はないと思いますけどね。

トピ内ID：5af4d06ea75c9dc2

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義母が長男と会いたがらない理由

🙂
メロ
これが一番気になる。 既に里子に出した子なのだし、引き取ってくれた里親にも義理がある、けじめとして今更親として会うわけにはいかない？ 子どもに恨まれているだろうと思って会うのが怖い？ 或いは未婚の子、もしくは不倫の子で手元でとても手元で育てるわけにはいかなかった、義母にとって思い出したくない暗い過去？ 義兄の方はまだ見ぬ母に会ってみたい、せめてどんな人か見たい気持ちが強く近くに来るのだろう。 一方、義母は徹底的に避けたい様子だが義兄はそのことを知っているのか？知れば傷つくのではと心配。 隠し事をされていた義父が傷つくのではということだがそうなのだろうか？義父母は再婚同士とのこと、夫は再婚後に2人の間に出来た子なの？ 義母が初婚なのに子どもがいたならショックだろうが、再婚なら前の夫との間に子がいても不思議ではない、存在を隠していたと言っても生まれてすぐ里子に出してその後一切会ってないなら義父との再婚生活に特段の影響は及ばないと考え黙っていたこともある程度は理解出来る。 義父の性格によれば「騙された、隠された」というより「出産直後に手放さざるを得なくなかったのならさぞ辛かったのでは。」と義母を思い遣り、「向こうから連絡を取って来たなら子どものために会ってあげれば？」と考えるかもしれない。 いずれにせよ、もし義母が義父より先に亡くなれば相続権などの問題で義兄の存在は義父にもわかるのでは？っていうか、今まで義父は義母の戸籍を見ることがなかったのだろうか。 義父はそれほどショックを受けないかもと思うが、もし義母が頑なに義兄を拒否すれば義兄がどう感じどういう行動に出るかそっちの方が心配。 夫と義兄の父親が違うなら、夫が義父からいろいろ援助を受けていることに義兄はさほど不公平は感じないのではと思うが。義兄も幸せな人生を送っていて義母と平穏な交流が持てれば一番いいのだが。

トピ内ID：86f36e64dbc01712

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義母の秘密4

🙂
観葉植物 トピ主
皆さま、様々なご意見、ご感想をいただきありがとうございます。 同じような経験をなさった方もいらっしゃるのですね。今すぐに公にならずとも、いずれ問題になるという見方が大きいですね。 ご質問がありましたので、お答えいたします。 義兄と私の夫は、義母が前夫と離婚する前の子供達になります。 つまり(父母共に血の繋がった)長男は里子に出て、のち生まれた次男は一人っ子として育てられながらも両親は離婚、やがて成人後に義母が再婚したことで今の義父と家族になったわけです。 その再婚が20年以上も前の話になりますので、今回のことは青天の霹靂でした。 なぜ義母が長男に会いたがらないか、、、頑なに秘密にしたがるのか、想像するしかありませんね。 率直に言って、私は義母に少しがっかりしているのかもしれません。（すみません！）でもどなたかが仰るように、こればかりは第三者である私が正論を翳すべきではないですよね。もしかしたら酷いトラウマ的な経験か何かで、どうしても話せなくて、思い出すのも辛いのかも。 私が義兄の立場なら、生みの実母に会いたい気持ちは切実だと思う。でも人様には誰にもわからない色々な事情があるのでしょうね。 私は遠方から嫁ぎ、今まで義父母にはよくしてもらった有り難さと、家族が壊れてしまうような恐ろしさ、また義父や義兄に対する同情などの間で、しどろもどろになっているのです。 特に、複雑であろう我が夫の気持ちを思うと、どうにもやり切れなくなってしまいます。この上、遺産相続の話や、今更だけどお兄さんとは仲良くしない方がいいかもよ等、部外者である私がどの顔をして進言すればよいのか、、、 私は少しでも夫を支えられるように、しゃんとして、頑張らなくてはなりませんね。 これが私の『気持ちの折り合いをつけて、今まで通り尊敬と愛情をもって義母に接したい』理由なのです。

トピ内ID：4c0a2c24f12ae78f

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里親側からのみたトラブル

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仁
多いのが、子が成人してから「返してくれ」というパターン。 子がそこそこ立派になってから（医者になった、有名大学をでて有名企業に勤めてるなどなど）、 あるいは里親が亡くなってから、実親だと名乗りあげ「本当の親は自分なのよ（暗に面倒をみてよね）」と。 そういう話も多いのですよ。 里子を引き受ける上でのリスク。 「里子を引き受ける」非常に決断と覚悟要ります。 「里子に出す」これも非常に決断と覚悟が要ります。 それぞれの一生をかけたもものですから。 大変な部分を里親に委託してその結果の良い部分の享受を「実親だという情に推しつけて」受けるという義母ではなかったということ。 お任せしたなら決別したというくらいの覚悟ができている義母さんだったということ。 だから　冷たいとか情がないとかではありません。 本当の親に会いたいという義兄さんの気持ちも分かりますが。 ところで、里親さんは生きてらっしゃるのでしょうか。 彼らは里子さん（義兄さん）が実親との交流をしたく思っているのをどう思っているのでしょうか。

トピ内ID：4f72246c0826f6a2

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進言なんておこがましい、懸念材料に気付かせてあげればよい

🙂
メロ
一番気掛かりなのは義兄の心情。 「義兄は義母と前夫の子で里子に出された。その後義母は離婚、再婚相手との間に貴女の夫が生まれた」のかと思っていたが、義兄も貴女の夫も父は義母の前夫で同じということ。 父が異なるなら兄弟の境遇の違いも何とか納得出来る。父から援助を受けても実父なんだし当然のこと。義兄は父が違うのだし何も無くて当然。だけど２人の父親が同じということなら気持ちが違って来るかも？ 義兄は最初は単に血のつながった母や弟への興味、思慕からコンタクトを取って来たのかも。夫婦で来るとのことなので義兄の意志というより「義姉の善意のお節介の結果」の可能性も高い。 義兄は養子先でどんな生活だったのか？もし経済的或いはその家での実子との格差で苦労していたら、発端は単に「血のつながった弟と会えただけでうれしい」でも、実弟だけ恵まれた境遇、生活を送って来たことがわかれば「母が自分を手放しさえしなければ、弟と同じ境遇、待遇だったはずなのに」という妬み恨みの気持ちが出て来ないとは限らない。 義母にはそういうことも想定され、再婚相手に迷惑掛けたくないという思いで隠しておきたいのでは。事情はともあれ長男に対し手放したことへの申し訳なさもあるだろうし、いろいろ事情も気持ちも複雑で簡単に会うべきとも言えない。 しかし義母が面会を拒否すれば義兄はさらに傷つくはず。 ＞私がどの顔をして進言すればよいのか、、、 「進言」だなんて何とおこがましい。「仲良くしない方がいいかもよ」一体何の権限と知見でそんなこと言う権利が？ 貴女がすべきことは「義兄と深く付き合うとこのような心配が起こるかも」という、夫が気付いてない可能性にいろいろ気付かせてあげること。仲良くするかどうかはそれを踏まえて夫自身が考えることでは？ 義姉の方も貴女同様「よかれと思っての浅慮のお節介」でことを面倒にする人かも。

トピ内ID：86f36e64dbc01712

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過去は過去、今は今

🙂
あ。
私は義母ではなく夫に対し、彼の子どもの頃の出来事についてそう思い受け止め、過去を知る前と同じ感情で接しています。夫は、その出来事（きょうだい間の事）を知られたら私に嫌われ離婚されるかもしれない、だから知られたくなかったと言っていました。私はそこで ・事実なら、あなたはそんなことと思うかもしれないが本人にとっては重要な事。とはいえ、私が関わらない大昔に起きた事だから、私がどうこういう事ではない。あなたは相応の罰を受け反省したのだろう。私は今のあなたを見ているので、信頼している と伝えました。別に伝えなくてもよかったんだけど、本人が不安がってたのでね。その件には義母も関係していますが、私は義母が話したい時に話を聞くことだけにしていますし、義母も事件の当時者だけども義母への気持ちも別に変わりありません。 あなたの、義母さんについての気持ちも似たようなものじゃないでしょうか。 義兄の存在と会いたがらない事、それはあなたには関係もないしどうすることもできません。 義母は、自分勝手ではある。でも苦しんでいるのも事実。義母も人間であり、聖人君子ではないです。そういう面もある、一人の女性・母親であると見てあげたらいいんじゃないですか？とりあえず、義兄の事は夫と義母で話し合ってもらえばいいでしょう、あなたが出る意味はありません。

トピ内ID：86f37064dbc01a78

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