義理の母について

レス18

（トピ主 1 ）

🙂

なつ

2024年05月19日 10:01

ひと

結婚して2年が経ち、帰省のペースも１ヶ月、2ヶ月に１回にしています。

先日、母の日のプレゼントを渡しに帰省した際に、お礼の言葉もなく、LINEのスタンプのみでした。
しかし、夫には｢頻繁に顔をみせにきてね。待ってます。｣や、｢顔を忘れてしまうから。｣など連絡が来ていました。(夫も嫌な様子でみせてくれました。)

実家の片付けなどできる事は、できるだけお手伝いをしています。

ですが、婚姻届の証人に記入していただいた時の、ため息と｢後悔してるわ。｣と言う言葉をずっと忘れられず、義母の対応が冷たくなるとその時を思い出して不安になります。

※今回すごく不安定になり、気持ちも浮き沈みが激しくなったので吐き出し口が欲しくて、こちらに書かせていただいております。

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#２０代

#心の悩み

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義母なんていうけど、ただのオバサンよ。

🙂

すいかのジュース

2024年05月19日 12:03

ちょっと感情移入しすぎというか、気にし過ぎかなーと思います。帰省のペースなんて、あなたは年に1回くらいでいいと思いますよ。ご主人だけ帰ってもらえば？できるだけお手伝いもしなくていいですよ。ご主人にしてもらいましょ。不安になっているということは、距離感間違えてるんだと思う。義母なんて、しょせん、よそのオバサンよ。ママじゃないのよ。それを忘れないで。例えば病院に行った時に、待合室で隣に座ってる見知らぬオバサン。義母なんてそんな存在よ。あなたの心の安定を考えるなら、そのくらいの付き合いにしたほうがいいしわたしも実際に前述のような付き合いにしているので、とても関係良好です。

トピ内ID：1462e27cbfbd7a71

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若い結婚だったかな？

🙂

レモネード

2024年05月19日 12:03

お義母さん、まだ息子が結婚する心構えが出来ていなかったかな。長男は26歳でも結婚したけど、交際して3年目でしたからね。準備期間はたっぷりありました。次男は30歳過ぎても独身主義だと言っているけど、出ていって5年も経っているから、今更、誰を連れて来ても驚きませんって。トピ主の場合、いきなり御主人が出ていく形になっちゃったかな？でも、トピ主の方だって義母に母親ヅラなんかされくないですよね。娘扱いされたらモヤモヤするんでしょう？だったら、お義母さんが素っ気なくなったって、別に良いじゃありませんか。御主人のお母さんなんだから。家の長男の奥さんなんか。自分から母の日のプレゼントなんて渡しませんよ。必ず孫娘経由です。賢いなあと思います。長男が準備するはずの無いことなんか、親の私が一番よく知っています。トピ主の立場で「可愛い娘ができて嬉しい！ありがとう！」なんて言われて嬉しいですか？

トピ内ID：6daa335b757a2e56

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放っておけばいい

🙂

いやいや。

2024年05月19日 12:29

トピ主は優しいから、いろいろ気を遣ってあげてるんですね。私はもう姑と疎遠になっても構わない気持ちでいるので、失礼な対応されたら関わりません。別に夫が繋がっていればいいじゃないですか？いいんですよ、頑張らなくて。姑も態度を改めないと嫌われると理解させないと。嫁は姑の下僕みたいな時代は終わったんです。トピ主が下手に出ていつまでも姑に気を遣うと、向こうは図に乗りますよ。ただ「後悔してる」の意味は気になります。トピ主はそんなに非常識なことをしたんですか？

トピ内ID：5acef391ff2714c6

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所詮は他人

🙂

緑の風のアニー

2024年05月19日 12:29

大事な息子の結婚相手だから、その分、大事にしている（フリ、かもしれないけど）だけ。それ以上でも、それ以下でもない。細かいこと言ったら、気に入らないことだらけ。それは、おたがいさま。気にしない方がいいですよ。

トピ内ID：a7880f785f933ab3

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ご主人だけ行かせたら？

🙂

専業主婦よ

2024年05月19日 12:50

ご主人だけ帰省させたらいいですよ。文句言われたら、私はいない方が親子水入らずでいいでしょう？ご遠慮なく。って言えばいいです。それでも責められたら、結婚前に言われた言葉がずっと胸にささっていて、あの家にいると辛くなるんです、お義母さんも私の顔見て嬉しそうな顔したこともないし。って、言ってやれ。これ以上、やいやい言ったら、それなら夫に帰省を促す事もやめましょうか？私としては凄く気を遣って譲歩しているんですよ！と、強気になりましょう。好かれようとする必要ないです。そういう人なんだな、夫に任せよ〜でいいのです。

トピ内ID：ed622268ae2fd50c

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何故、結婚に反対されたの？

🙂

めろん

2024年05月19日 12:50

あなたが、どれほど気を使おうが、義母さんに嫌われている。その理由は何？それがわからないとなんとも答えようがないわ。

トピ内ID：7f176367df9e44d0

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メリットは？

🙂

中高年共働き

2024年05月19日 12:50

結婚して頑張っているのはわかりますが、帰省のペースが１ヶ月に１回って異常。これではご主人のお母様も疲弊しますよ。帰省して欲しいのはご主人だけでトピ主さんはいらないのでは？ご主人の親と頻繁に会ってメリットありましたか？私は主人の親に会う事も連絡する事もありません。共働きで嫁でもないし嫁いでいないし、主人だけを大事にしていますので夫婦仲はとても仲良しです。時代が専業主婦のいた昭和みたいですね。

トピ内ID：8b6aaec2b14e3904

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旦那さんを大切にして楽しく暮らしていたらよい

🙂

匿名

2024年05月19日 14:23

義母さんのことを気にすることはない。息子を取られたという気持ちがあるのだろう。大抵はそうだ、トピ主のせいではない。適当でよい。大切なのは夫婦の関係だけ。

トピ内ID：7351ac79fb228c81

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頑張って

🙂

ぴーちゃん

2024年05月19日 14:23

義母がそう感じていることは誰にも変えられないので受け入れるしかないです。私は最初の頃、義父に冷たくされてるような感じがありました。突然現れて自分が選んだわけでもない息子の嫁に対する自然な反応だとも思えるので、まぁそうだよな、と理解するだけです。私も義父を選んでないし、冷たくしてきたところで義父が息子の妻になれるわけでもないです。気にせず普通に振る舞ってたら今は私への接し方が変わって来たように思います。この人に嫌な態度をとっても動じないんだと気づいたのかもしれないし単純に私への印象が変わったのかもしれませんが、それもどちらでもいいです。他人が何を思ってるかは考えないようにした方がいいです。感謝されなくても引き続き母の日はあげたいと思えばあげ、もうあげたい気持ちがなければ夫が義母にあげればいいと思います。息子（夫）が親孝行してあげれていればそれでいいのだと思います。ため息やそのひどい言葉は挑発だと思い、動じないようにした方がいいと思います。私は自分の母に無視されます。普通に話せたらいいのになと考えますが、母の無視は話したくないという意思表示なのだと思うのでこちらからは基本的に話しかけることはやめました。母の日に花を送ったり向こうから連絡がくれば普通に嬉しいし返事もします。

トピ内ID：93a972f6e9d3ed1a

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関わらない

🙂

さあや

2024年05月19日 14:23

旦那さんだけが帰省する方がお互いに嫌な気持ちにならなくて良いかと思います。義母に私は嫌味を言われたら即座に「今のどう言う意味ですか？」と返します。トピ主さんに提案なのですが、義母ならずとも人から嫌味や悪意を向けられたら流さないでその場で返した方がいいです。「何か私あなたに悪い事しちゃった？」とかも有効。私は人間関係でモヤモヤすることもなく、相手の関係も悪化する事もなく何よりその人を嫌いにならずに済んでいます。

トピ内ID：fef5cce7a6e23920

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子離れ出来てないのかな

🙂

MEE

2024年05月19日 15:55

「後悔してるわ」って…もう少し息子を側に置いておきたかった？思っていたより若くして結婚してしまったから？とか？結婚して息子を取られてしまったと思ってるのかもしれませんね。義母は息子(夫)と孫に会えれば嬉しいんだろうと思ってますので、子ども達が大きくなってからは私はほぼ義実家には行きません。夫は数ヶ月に一度顔を見せに行っているようです。義母に特に嫌われてるとは思わないけど、特に好かれてるわけでもないだろうし。息子である夫に会えれば義母は嬉しいと思うので。そんなもんですよ。子どもが居ないのなら、年に1〜2回顔を出すくらいでいいんじゃないかしら。気にしない気にしない。

トピ内ID：bc40ebc55d133c50

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お疲れ様です

🙂

みく

2024年05月19日 19:07

後悔してるわ？　まー！なんて酷い言葉なんでしょうね幸せになる大事な日に義母のそんな言葉をきくなんて　本当に悲しくなりますよね。別にさ　義母と仲良し良しさんになることなんて主様だって期待してるわけじゃないんだよね、普通でいいのにねそれなのにそんな言葉　それは忘れらない言葉だと思います。主様は優しいタイプなんですねそれでも月1、2度も顔を見せている偉いですよ　でも義母には通じないらしいですねならもう寄らずでいいのではないでしょうか合わないタイプだったと諦めてご主人と仲良く暮らす事が1番義母はご主人がご機嫌をとればいい普通にやりとりできる義母にうまく当たらなかった　それだけ夫婦仲良し　それでよしです。

トピ内ID：518e5b0b49fbdcd0

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トピ主です。

🙂

なつトピ主

2024年05月20日 10:49

沢山のお言葉ありがとうございます。これまで、夫のみの帰省を提案した事もあったのですが夫も｢一緒じゃないと帰りたくない。｣と言っていました。また、夫の祖父の法事にお呼ばれした際に、義母のおじさんから｢縁を大事にしなさい。｣や｢お母さんは1人だから助けてあげないと｣など言葉をもらい帰省などは一緒に行っておりました。夫は義母に対して、小さい頃からずっと我慢していた様で、｢重たくて重たくて、しんどい。｣と精神的に参っている様子です。夫に無理をさせたくなくて、一緒に帰省をしてました、。義母に好かれたいと言う気持ちは諦めがついているのですが、夫に我慢をさせたくない気持ちがとても強いです。

トピ内ID：e7c5c1cdd272f795

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不可解

🙂

桃色式部

2024年05月20日 11:20

そもそも義実家への帰省の頻度も多いし、わざわざ母の日プレゼントごときで帰省するものでしょうか。我が家の子供夫婦は年に１、2回訪問がある程度、プレゼントなんて宅配便。それでもLINEでやり取りしているし関係は良好です。これは良くある「夫が妻を使って親孝行をする」ケースそのものではないですか。義母もそれを歯痒く思っているのではないですか。

トピ内ID：980610a93d31499d

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分かりますよ

🙂

匿名

2024年05月20日 11:26

私は結婚4年目です私も結婚当初から受けてきた仕打ちを忘れられずにいます。それでも、義父母の言動に一喜一憂して、好かれようとがんばってきました。でも、つくづく思ったんです。人を傷つけたり、嫌がらせして幸せなのかな？この人達は何がしたいのかな。私はなんでそこまでしてこの人達に好かれたいのかな？悩んだ末に、私は主人と幸せになる為に結婚したんだと思い出しました。だから、自分が幸せになる為に頑張る事にしました。義父母の事は、主人が望む事ならやります。帰省は主人が言い出すまでしません。昨年までは、1ヶ月に１度今年の義父の誕生日、母の日は、主人が何も言わないので何もしませんでした。本当に気が楽です。

トピ内ID：1c0df768188957c9

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母と息子の間に入らないように

🙂

タコス

2024年05月20日 15:51

地方出身の女性に多いですが、結婚したら自分が「娘」になって母の日をして、自分に直接感謝とかお礼が欲しいとか期待しますよね？でもね、、普通に自分がお腹を痛めて産んでもないお嫁さんに、誰が愛情湧きますか？息子の代わりになると思いますか？あまりお嫁さんがしゃしゃり出ると姑は不愉快なんですよ。邪魔される感があるんです。どうして2人きりにしてくれないの？どうしていつも見張ってるの？みたいな。ご主人1人に行かせるのが基本だし、親子関係に首を突っ込まないのも最低限のマナーです。何の権利で、お嫁さんって夫と義母の関係をコントロールしたがるんでしょうね？夫が行きたくないというなら尊重出来ないですか？夫個人の問題ですよ。もう昔の家制度はないのだから、トピ主は部外者です。分を弁えるべきだと思います。義母のおじさんは家制度時代の人でしょうから、スルー一択です。

トピ内ID：2b8bc15c02b3771f

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頻度を減らす

🙂

緑

2024年05月20日 16:28

夫の道連れにするなサンドバッグにするなって感じですよね。帰省は盆正月だけにすれば？ 1、2ヶ月に1度は多すぎる。どうしても帰省したいなら夫だけ帰省させる。夫は親に逆らえないし機嫌悪くなるの恐れて事なかれ主義なんでしょう。母の日ギフトも迷惑そうだったから、今後は夫が自分でやりたければしてと言って、やらない。多分一波乱はあるだろうけどキレたり脅しや泣き落としには絶対に応じない姿勢保つことが重要です。うちも、昔は帰省してたけど、高い交通費かけて帰省しても嫌な思いばかりなので、人を家政婦か何かと勘違いしてるようだし、嫌味しか言わないので、帰省やめました。5年以上帰省してない時もありました。法事で中断したけれど、法事がなければ帰省はしない状況です。母の日も辞めました。お互いお返しが大変なので辞めましょうと言って辞めた。　宅配届いたの電話くるだけでストレスだったので、贈り物やめて連絡なくなってスッキリしました。夫スマホもってるし、必要なら義母が夫に電話するなり、夫が親に電話するなりすればいいだけのことと割り切ってます。そもそも夫は母の日の存在すらわかってない様子。

トピ内ID：439dde6a4a046df7

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そもそもご主人がはっきりしないと

🙂

みく

2024年05月21日 17:49

結婚したら自分の家庭を優先するはずじゃない？自分の親でしょ自分でなんとかしなさいって話だと思うけれど。あっちもこっちもいい顔してうまくやろうって思うと大変なのは妻あなたですよ。あなたがご主人を親から守るんじゃなくてご主人があなたを守るんじゃないの？何故あなたがご主人の親に対する気持ちから守らないといけないの？それにラインを見せるのもおかしい。そんなのあなたに見せなきゃいいだって結婚式にそこまで言われたあなたが1番辛い思いしているのに親戚のおじさんが言う事は気にしなくていいですよ。本来ならご主人があなたに対して義母から守ってあげなきゃいけないのに。うーん、ご主人がもう少ししっかりして欲しいごめんなさいご主人を悪くいうつもりではないんだけど。今が肝心はっきりさせないとこのままズルズルいきそうですね。

トピ内ID：518e5b0b49fbdcd0

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