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80代おばあちゃんです 孫のお宮参りについて

レス37
（トピ主 0 ）
🙂
おばあちゃん
ひと
80代半ばの女性です。 夫は5年前に死別しています。 現在私は、足腰が悪く、杖をついております。 子どもは3人(長女  長男 次男)います。 長男(50歳前半)は晩婚でした。お嫁さんは30歳半ばです。先日長男夫婦に赤ちゃんがうまれました。 お宮参りについてご相談させて下さい。 お嫁さんのご両親(60歳前半)が、お宮参りは男性側の親が主宰だから企画して欲しいと息子に言ってきたそうです。息子が、私にやってくれと言ってきました。 次男夫婦に赤ちゃんがうまれた時(20年以上前)は、私は50歳後半でまだ元気でしたので、神社、写真館、会食等の予約をしたりしました。 ちなみに、長女の時(20年以上前)は、婿のご両親、私は何も企画せず、長女夫婦が色々決めていました。 私は、足腰が悪いのと、長い時間の外出は疲れるので、参加はできない事と、長男に今はどちらの家がやるとかはないから、お嫁さんのご両親、長男夫婦でやって欲しいと言うと、長男が、「弟(次男)の時はやったのになんでだ」と怒りはじめました。 近所に住んでいる長女に上記の事を相談すると、 今の時代、どちらの家が主宰するとかないし、80歳過ぎた足腰が悪い母親に、お嫁さんのご両親は、男性側の親が主宰だとか、50歳過ぎた弟(長男)は、母親に企画しろとか、ありえない、非常識だ、企画する必要もないし、無理して参加もする必要ないと言ってきました。 息子は長男なので、こちらが企画して参加もした方がいいのか、参加はしないけど、かかるすべての費用等を出した方がいいのか等悩んでいます。 ご意見お願いいたします。

トピ内ID：1a6a6df7dae6679d

#３０代
#５０代以上
#娘・息子
#子ども
#義実家
#非常識

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老ては子に従えと言う

🙂
専業主婦よ
なんで80過ぎてそんな事しなくちゃいけないのよ、昔なら、60も過ぎれば、とっくに家事全てお嫁さんがして、息子に養って貰っている歳なのよ、昔からの風習を出すなら、明日から身の回りの、世話して養ってちょーだい！！遅くまで独身で、親に心配かけて、手間もかけさせておいて、いつまで親不孝の子供でいるつもりか？！甘えるな！ですよ。

トピ内ID：53ac656d15c4f10f

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非常識なお嫁さん両親

🙂
みみ
確かに男性親がする時も多いと思うけど、ケースバイケースですよね。 80代半ばで全ての企画と参加は難しいと思います。 とは言えそれでも主さんが長男夫婦や孫と今後関わりたいと思うならお金を出してあげたら良いのでは？ 次男さんの時は体力も気力もお金もあった50代、今とは違うけど次男さんの時もお金を出したなら長男さんの気持ちもわからなくは無いです。 わからなくは無いけど普通は父親に先立たれて年金暮らしで足腰悪い母親に怒ったりはしないけど…。 行っても出来ない事も多くて皆んなに迷惑かけるからこのお金でやってね。で良いと思います。 お金も本当に厳しいなら正直に孫は可愛いけど全てお金を使ったら生活でこの先迷惑かけそう。と言って疎遠覚悟で辞退しては。 多分この先もその様なタイプのお嫁さん一家は孫の面倒は実母ばかり見てくれて何もしてくれないとか言いそうなので私なら疎遠になっても良いからお宮参りのお祝い少し包んで終わりかな。

トピ内ID：99113d953e4e70ca

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まだまだ元気だと思われているのですね

🙂
rie
次男さんの時と平等に、同等の費用負担と予約をする。 主さんは会食だけ参加。 でも難しいでしょうか？

トピ内ID：d5a1cc36fb5a78ac

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レスします

🙂
みか
娘さんの言うとおりです。 ＞今の時代、どちらの家が主宰するとかないし、80歳過ぎた足腰が悪い母親に、お嫁さんのご両親は、男性側の親が主宰だとか、50歳過ぎた弟(長男)は、母親に企画しろとか、ありえない、非常識だ、企画する必要もないし、無理して参加もする必要ないと言ってきました。 まったくもって娘さんが正しいです。長男妻さんの両親もおかしいですし、それをおかしいと思わない長男妻さんもおかしいです。そしてなにより、長男さんがおかしいです。 ＞「弟(次男)の時はやったのになんでだ」と怒りはじめました。 長男さんは何を考えているのかと思います。普通に考えて、そのような怒りが湧くこと自体がありえません。もともとトピ主さんと長男さんのかかわりは少なかったのでしょうか。母親であるトピ主さんはさほど元気とはいえない状態であることを認識していないようです。ちょっと考えられません。 ＞参加はしないけど、かかるすべての費用等を出した方がいいのか等悩んでいます。 参加せず、トピ主さんがお祝いとして出せる金額を出すだけでいいと思います。余裕があれば全額でもいいと思いますが、相手からの請求額をそのまま払うのは避けたほうがいいでしょう。娘さんと相談のうえ、トピ主さんが妥当だと思われる金額にしたほうがいいです。もっとも、全額出す必要はないです。少しお祝いをはずむ程度で充分でしょう。どっちみち長男さんは満足しないはずなので、ほどほどでいいと思います。

トピ内ID：3e9ccd902dd5b52f

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長女の助け。

🙂
nene
先方が父方にこだわるのは、お孫さんが男の子だからでしょうか。 ご長男はお子さんを、他の孫たちと差をつけずに祝ってほしいのですね。 お断りになるのでしたらお祝いを渡して 「お母さんにはもう行事を仕切る元気がないのよ。ごめんね」と伝えたらどうですか。 母親の年齢を忘れてしまう程、ご長男は今自分の幸せに舞い上がっているのでしょう。 ５０代で授かったお子さんですから、それは無理からぬこととも思います。 でもこうして理路整然とした文章で投稿がお出来になるのですから、 ご長女に助けてもらい、電話やインターネットでの予約も容易なのではないかと想像します。 ご自分が疲れないように工夫をして、お宮参りを祝ってあげたら如何かとも思いました。

トピ内ID：4aa6c06d108e4c59

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金だけ出してあとはやってくれでいいんじゃないの

🙂
むっちりもっちり
体力的なものはどうにもならないからね お金だけ出すから あとは任せたでいいんじゃないですかね 確かに兄弟で金の面で差をつけると 兄弟仲悪くなるよ

トピ内ID：b548f5162fdb2220

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かわいそうすぎます

🙂
無理しないで
50過ぎた長男は幼稚な発言をし、トピ主さんが高齢であることを完全に忘れている、、。 長男嫁の親もトピ主さんにお宮参りの準備しろって！？ トピ主さんの年齢ご存知ないのかしら！？ それとも夫婦揃っておかしな人たちなんじゃないでしょうか。 長女さんはまともなようでよかったですね。 無理して企画などしないで、かかる費用も半分程度出してあげたら十分なのでは。 (おばあちゃんにお金出させないでよね) 参加するしないはトピ主さんが決めたらいいと思います。 年を取ってから孫が生まれるのもいいのか悪いのか、長男夫婦(嫁親含)とは今後も付き合いが続くと思いますが、困ったことがあったら長女さんに相談して、言いにくいことがあったら、そちらも長女さんから言ってもらってもいいかもしれませんね。

トピ内ID：c5e21e21646f784e

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非常識度

🙂
こまこ
長男に軍配があがりますよね？ 主様悪くない 相手方（長男妻親族）にしてみたら 元気な80代もいらっしゃるし 年代的にも行事にこだわりある方も多いので 勝手に動くわけにもいかない 年の離れた男性に嫁がせた（古い言い回しで好きではないけど）からあくまでも 夫実家に丸投げしたら間違いない とお思いかも…と良心的に考えてみました 長男の問題にしている部分に本来の問題があるのかな？と 今迄散々きょうだいにお祝いをする、親からのお祝いを受ける様子を見て さあ、いよいよ自分の番！と思ったら 親は年を重ねてお断りされる…という 晩婚に至った事情も自己責任な部分ありますが 不平等という言い分は 仕方ない事とはいえ少しは汲み取る必要はあるのかなと思います 何故なら多少 長男という立場上主様の介護にも 関わってくるのではないですか？ 娘と結託して追い詰めるのも 長男にしたら面白くないはずです 縁切り覚悟なら構いませんが お祝いの気持ちはきっちりお伝えした上で 極力過去の子供達に近いお祝い金の準備をして 今時のお宮詣りをネットで調べて ご提案だけされたらどうですか？ 実際動いてお金も出したら ひょっとしたら納得されるかも 頑張って下さい

トピ内ID：6464552a2ef918f8

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好意的に考えれば

🙂
緑の風のアニー
お嫁さんの親は、遠慮して、こちらに、花を持たせてくださったのです。 しかし、あなたが、 〉足腰が悪いのと、長い時間の外出は疲れるので、参加はできない事と、長男に今はどちらの家がやるとかはないから、お嫁さんのご両親、長男夫婦でやって欲しい のであれば、それでいいのでは？ その代わり、 あなたが、費用は、全部持ちましょう。 今どき、ネットなどで費用の概算は、出ます。 それ相当の、キリの良い金額を、お祝いとして、金封につつみ、お嫁さんの前で、長男に渡し、本当は、私が動けるといいんだけどね、こういう事情だから、難しいの、ごめんね、その代わりに、これで賄いなさい、と、言ったら、いけませんか？

トピ内ID：50e3d442a77628f8

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要は金出せってことでしょ

🙂
プリン
重々年はわかってるはず。 お金さえ出せば文句ないかと思います。 でもね、時代もかわってますからね。 　勝手にやってねで済ますと、もうあなたの面倒など見ないってことになるかもね。 　そこを踏まえて結論を出すしかない。 　よく考えましょう。

トピ内ID：4e4567531398e58e

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嫁両親は建前上言っているだけでは？

🐱
チョコミント
長男は50代にもなって、子供っぽいことを言いますね。弟の時はやったのに…なんて、いい歳した大人の言葉とは思えません。普通なら既に成人した子供の父親といってもおかしくない年です。 母親として毅然と諭した方がいいでしょう。 弟たちの時とは自分の年齢も状況も違うのだから、同じにできるわけがない。 そもそも長男が晩婚だったせいもあるのだから、80過ぎた母親に無理をさせるなと言えばいいじゃないですか。 嫁両親も昔ながらの風習として、建前上は男親が企画するものと気を遣って言っている可能性もあります。 聞き分けの無い長男は放っておいて、 トピ主から嫁親に自分の状況を伝えた上で、今後の行事についても古いしきたりは気にせずに、子供達に任せたいと思いますと伝えればいいのでは？ できる範囲でお祝いしたい気持ちはもちろんありますと添えて。

トピ内ID：4b0efad11c8736ff

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一回声掛けしただけでは？

🙂
ゆきこ
お嫁さんの両親が、最初から、 あちらはご高齢だからこちらで仕切ります！ と宣言するのもなんなので一度声をかけたのかなと思いました。私が嫁母なら、それとなく、どうしましょうねぇと声をかけてこちらはちょっと企画できないので…と言われたら準備すると思います。私は60代前半ですが、80代のご両親にはしきたりなど気を遣うと思います。 長男さんの立ち回りはどう考えても悪く、非常識だと思いますが。

トピ内ID：7f3fc0cb462ff60a

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お宮参りの主催は赤ちゃんの両親！

🎶
いつの時代？
トピ主さんに主催させようとする息子奥さん親もだけれど、息子さんも息子さんでは？ 足腰弱くなった高齢の母親に「次男の時はやったのに」って、…は？ですよ。 今の自分の親の現実見えてないのか、何子供みたいな事言ってるのでしょう。 「なら親のもっと若い内に結婚しないのが悪いっ」と意地悪言いたくもなってきますが。 なんだか妻や妻親に何も言えないで小さくなっていて、彼らに言われたことそのまま伝えて居るのでしょうね。 一番悪いのは息子さんですが。 もとい。お宮参りの主催はその赤ちゃんの両親です。 父方の祖父母負担というのも「昔」のしきたりでは？ 息子奥さんのご両親若いと思うけれどワザとそう言ってお金出したく無いとかの考えかもですよ。 打算的親子かもですが。 どうやら息子さんが頼り無いので、息子奥さんの親に電話掛け全て話し息子にそう言われましたがお宮参りの主催は子供の両親だと思いますと言ってみたら？ まあ気持ちお金は出してもね。 奥さんも若く、奥さんの親も娘を年上と結婚させたと思って居そうで、それを息子さんの弱みに今後もいろいろ言って来なければ良いですが。 今後も子供のイベント毎にお金の催促とかなければ良いですが。 と邪気な考えかもですけれどね。

トピ内ID：ebc2609ec1d9335c

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50過ぎて普通にできるわけ無いでしょ

🙂
ライラックブルー
私は80を過ぎていて お嫁さんの年代が孫の世代なのよ ひ孫のお宮参りを仕切る人なんていません 普通を求めるなら、普通の年で子どもを作って下さい 私が認知症でも同じこと言えるの？ もう介護してもらう年代なのよ 平均寿命超えてるの常識がないの？ 50過ぎて恥ずかしいことばかり言うわね 叱り飛ばせば良いと思う

トピ内ID：46071f34c4e668b1

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20歳も離れた夫婦

😒
ポーポー
長男妻の両親からしたら、娘婿と大して年も変わらず、可愛い娘婿どころかほぼ同年代。 そんな結婚なんだから、最大限そちらが持って娘と孫を大事にしろ、という事では？ 長男さんも良い年して高齢の母親に伝書鳩して、子ども過ぎませんか？ 自分でちゃちゃっと予約して実家からだと費用も出して貰ったと演出すれば良いだけ。 まさかその年で財布の紐全部握られて自由なお金もない？ だとしたら主さんに頭下げて費用だけ面倒見てくれと言うべきです。 誰が非常識かと言えば、そんなこと伝書鳩してくる息子さんでしょ？

トピ内ID：cf11786475d68b73

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次男はやったなら

🙂
匿名係
長男も金くらい出してあげたらいかがですか？ 参加はしなくても やはり、兄弟差をつけると後々面倒です 高齢の母親を怒る自体ビックリですが、長男をそのような人間に育てたのは元はと言えばやはりトピさんですし、、 経済的理由がおありなら とりあえず、次男に借りる で乗り切ってくださいませ

トピ内ID：a9380cef0e8acf0c

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長男さ〜ん

🙂
コラ！
嫁側に良い所見せたいからと､実のお母さん(トピ主さん)に無理言っちゃいけませんよ。まずはご自分の結婚の時期を考えないと〜 長男さんにはお祝いをあげて「足が悪いのに無理をして､もし病状が酷くなったら子供達に迷惑を掛けてしまう。あちらのご両親には私からも謝るから､自分達でやって欲しい」そう言いましょう。長男さんが怒ってもむくれても無理なもんは無理なんですから。 トピ主さんはご自分の身体を第一に考え､大切にしましょう。絶対に無理してはいけませんよ。長女さんの言う事が正しいのですから。

トピ内ID：58b9cd64117001a1

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形だけやるのは？

🙂
おじさん
主さんの年齢や体調を考えないこと、長男さんの短気は良くないですが、子どもとしては、孫が生まれて一通りのことを親にやってもらって一緒に喜びたいというのは、素直な願望だと思いますよ。 「参加はできない」と言い切るのではなく、参加できそうな形を模索しながら、相談するといいかなと思いました。 主催云々は分かりませんが、例えば、妻さんと妻さん実家に考えてもらって主さん主催の形を取ることもできるでしょうし、周りに協力してもらってもいいかなと思います。 一度やれば、あとは何人生まれても同じですし。 年齢も年齢ですし、長男さんについては、兄弟さんに説得してもらったらいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：e5c9d9819f04b2b9

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これからも続く予感

🙂
koromokae
出産祝いを渡したばかりでしょう？ お金だけで充分。 理由は書かれているとおり。 お初穂料（１万）と会食代２万（一人５０００円の長男夫婦と義実家夫婦４人分）計３万 産後の女性にとってて初外出の（検診は除く）宮参りのあとの会食、仕出し弁当（５０００円も出せば結構良い）でも可と思うが、長男夫婦に聞いてからでないとね。産後の体調は個々違うから。 少ないと思えば５万。 宮参りの産着は女性方親が用意するので、仕立てればかなりの額だか、最近はレンタルが多いので、男女それぞれの親の負担は同じくらいだと思います。 これから　お食い初め、一歳誕生日、初節句　続きます。 しっかり釘を刺しておかないと。 長女さんに言って貰えないかな。

トピ内ID：e75d741faaa16ddf

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母親は常に元気だと勘違いしている

🙂
母も人間
うちの夫も自分の母親が年老いて身体が悪くなっているのに、都合の悪い部分は見ないようにしている感じです。 夫は義母の膝が悪いことを心配といいつつ、自分の子供を初めて見せた時に抱っこをしてもらえなかったと不満を漏らしていました。 いや、お義母さん、膝が悪いでしょうに… 母親はいつまでも元気なはず！と思っている子も少なくないのかもしれません。 他の方がおっしゃるよう、次男の時と同じ金額（もしくはちょっと色をつける）を負担してあげるのがベストだと思います。

トピ内ID：b474f5069001690d

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簡単な話です

🙂
芳澤よし子
夫婦で近所の神社でやればよいし、必ず1か月でやらなくてはならないこともないので2か月でも3週間でもやりたい時にやれば良いです。あなたは参加しなくて良い。

トピ内ID：60f915123a46f58f

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今回だけ、と頑張ってみては？但し長女さんが協力してくれる前提

🙂
みみみ
長男さんは50過ぎなのに出産可能なお嫁さんを迎えてしまった負い目みたいなのがあるんじゃないですか？ たぶん結婚の時に反対されてるよね。 「歳の差結婚なんかするから、ほら見たことか」と言われたくないのでしょうね。 自分（長男さん）のことでいっぱいで、母親が高齢で体が思うようにならないなんて気が付けないんでしょうね。 今回だけと企画・参加されたらどうでしょうか。 長女さんに手助けしてもらいながら。 いっそのこと、車いすで登場でいいんじゃないでしょうか。 「なんとか歩けるけどすごくゆっくりになってしまうし、お宮参り後の会食まで体力もたなくなるから車いすでごめんなさいね」と言いながら。 企画する側なんだから車いす受け入れ可能な神社と会食場指定。 車いすでならお孫さんも抱っこしやすいし、どうでしょうか。 そこまでしてもまだこの先も「初節句だから男性側がー」とか言うなら「そこまで昔ながらのやり方を言い出すならお嫁さんからの手厚い介護も期待していいのよねー？」とでも言えばいいと思います。

トピ内ID：f93af7f34ec31c47

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いいとこ見せたいのでは

🙂
aaa
年の差婚ですからね。 ご長男さんはいいとこ見せたいのではないでしょうか。 結婚するときも金銭的な心配はいらないよ、とか僕が守るよ、とかね。 お嫁さん側がそういうのをきっちりやりたい派で頼りになる家であることをアピールしたかったのかもしれません。 しかしご高齢であること、足が悪いことは仕方がありません。 参加できないことのお詫びにかかった金額プラスお祝いを包んであげて下さい。 そうすればメンツが保たれるのではないでしょうか。

トピ内ID：1266ae31479f6990

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息子さん夫婦、嫁両親にビックリです！

🙂
そら
今の時代、どちらの家がやらなければいけないとかないと思います。 嫁側が、お宮参りは男性側と言うなら、初節句、七五三は女性側、 介護は長男嫁になってしまいます。 そんな時代ではないと思います。 何より80歳過ぎて、足腰を悪くされている、息子母にお宮参りのセッティングをさせるなんて、ありえないと思います。 嫁側両親は、思いやり、気遣い等、何のご配慮もない方なのですね。 あきれます。 ましてや50歳過ぎてる長男も、母親にやってもらう考え、怒る事にもあきれます。幼稚な方ですね。 お嫁さんのご両親が60歳前半でしたら、祖父母は80代半ば過ぎ位ですよね？ 嫁の祖父母の年齢の方に、お宮参りを企画させるようなものですよ。 ありえません。 晩婚が悪いわけではありませんが、 適齢期に結婚していれば ご両親もご健在、元気な場合が多いかと思います。 次男さんの時はお宮参りを企画したとか言ってますが 適齢期に結婚しなかった長男がいけないかと思います。 親は、いつまでも元気ではないです。 長男夫婦が企画して、両家を招待して、参加できる方が参加するスタイルが、普通だと思います。 おばあちゃんさん、企画しない方向で良いと思います。 ご自身のお身体を大事にして下さい。

トピ内ID：2431badfa5a2540b

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ゴメン、長男最低〜！

🙂
ゴマちゃん
ウチは男の子でしたが、全部妻側(私)が仕切って、お金も子どもの着物も 全て私の父が出しました。 地方によって何か決まり事がある場所もあるでしょうが 令和の世、夫婦自ら動いて決めれば良いのではないのでしょうか。 50も過ぎた男が随分と幼い？というか 愚かだと思います。 ここは向こうの親に「私の母は1人ですし 80過ぎて身体も悪いので、僕たちが仕切ります」って言うのが正しいと思います。 相手の親もおかしいわ。 トピ主さんは問題なければ「お祝い」をしっかり包んで息子の妻に渡せばいいのでは？ ウチの場合は、夫の母親が(私達は親兄妹のみの簡素な式をあげただけで親にお金の迷惑はかけていないのに) 夫側親戚のお祝い金を、全額ネコババするような人だった為、 夫自体が自分の親に連絡しなかったから、こうなったのかもしれないけど。 お宮参り、無事終わることを祈ってます。 長男にしっかり言い聞かさた方がいいですよ。

トピ内ID：484317701140ad3c

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有り得ません

😣
どんぐり
お嫁さんのお母さんと、息子さんがです。長男なのですよね？しかも、50代ですよね？もしかして、お金の事気にして居て、出したくないから、態々、お母さまに連絡して来たとしか思えないですよ。今時、新郎側が仕切れって、おかしな話ですね。別に言い出しっぺの新婦のお母様が仕切れば良い事でしょう。身体の事も有りますし、きちんと、息子さんに話ましょう。何なら、お嫁さんと、新婦のお母さまに企画して貰えば良いですよ。一番は、赤ちゃんの事を事考えて貰いましょう。長時間は、赤ちゃんにとっても大変でしょうし、住まいのご近所さんの神社の方がかってが解っているでしょうし、もし、なんなら、直接新婦さんに、息子さんから話して貰って、高齢者で参加が難しいので、息子とお嫁さんで考えて下さいと！！まー、出席出来ないのなら、せめて、気持ちだけでも包んで、息子に渡すのもありかと思いますが！！新婦のお母さまは、大掛かりにしようと思っていませんか？こう言うのは、新婦の意向があると思いますよ。因みに、私は、新婦側ですが、写真は事前に写真館で取り、お宮前りは、出産後、実家に帰省していたので、私1人で、地元の神社に参拝しまだけです。食事会は、1歳になってから、改めて、義理両親を呼んで、食事会をしました。それこそ、赤ちゃんの負担が大きいですよ、

トピ内ID：7b379a979ac2257e

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氏神さまは？

🙂
ちびた
長男嫁です。 お宮参りは、男性側の住居近くの氏神さまでお宮参りをするものなので、お嫁さんの親は声をかけて下さったのだと思います。 うちは近距離別居でしたので、主人と義母が仕切ってくれ、徒歩圏内の近所の神社でした。 お正月に初詣に行く神社です。 義妹は相手の方が他県の方だったので、私どもと同じ神社でお宮参り、七五三をしています。 次男さんのお子さんの時は、どこの神社でされましたか？ 長男さん、次男さん、長女さんのお宮参り、七五三などされた神社はお近くにはないのでしょうか？ 長男さんは、どこの神社に頼めばよいかがわからないので、お母さまにやって欲しかったのかも。 ↑の神社がお近くなら、長女さんか次男さんに手伝って貰って予約を入れて貰ったらどうでしょう。 お近くならお参りのみ出席＋お祝いでも、お祝い＋食事代で欠席でも良いと思います。 神社に拘りがまったくないなら、お嫁さん宅近くの神社で構わない旨伝えて、仕切りをお願いしてしまうのも良いかも知れません。

トピ内ID：3dc9a4d36ccf846a

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甘やかした結果、、？

🤔
コメダ
80代の母親に頼る気持ちが全く理解できません、、 足腰の問題、調べる労力、手間もおありでしょうに、、 長男さんは50代とお若いにも関わらず、なぜそこまでお母様を頼るのでしょうか。 不思議です。 ずっと実家に住まわせて、かなり甘やかして育ててこられたのでしょうか？ 正直にご自身の体の実情をお話になる他ないのでは？ それで理解してもらえないのであれば、長男さんは話が通じない方なのだと思います。

トピ内ID：df424d335d4cbf77

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お金の問題

😣
ばあば
要は、新郎の母親なのだから、お金は出してよと言う事なのでしょう。しかし、もう、息子さんも50歳ですよね？もう、自分達で仕切って出来る年齢ですよね？この先だから、子離れ、親離れしてもらいましょうよ。貴方達の子供なのだから、自分達で企画して頂戴と突っぱねましょう。これで、一切、今後、長男達から、孫を見せて貰えないとかでも良いのでは？だって、今後、お嫁さんとも、あちらのご両親とも関わるつもりはないですよね？もう、お嫁さんの両親に任せますと、丸投げして良いと思います。

トピ内ID：7b379a979ac2257e

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５０代であろうがトピ主の子供。

🙂
カカポ
トピ主の言い分は分かりますよ私の母も８０半ばですから。 でも息子もトピ主に孫を見せてあげたいと思ってたんでしょう。 トピ主がどう言う育て方をしたのか分からないけど、 「長男」と言うしがらみを知らず知らず植え込んだのかも知れないし。 (その反対かも知れませんが) トピ主には些細な事だろうけど、 長男の息子にとっては大きな事なんじゃない？ 弟の時の様にトピ主は喜んでくれるって。 あからさまに子に差を付けるのは良くないと思う、 差を付けられてる方が不満を持ってるなら尚の事。 とは言え昔と違って体も動かず辛いのは分かります。 でもここに書き込み出来るんですよ、 私の母なら絶対にしない事をトピ主はやってる。 電話をし予約を取り段取りも不可能なの？ 長時間出歩くのは支障が出るから連れ立って行く事は出来なくても、 出来る事は次男と同じ様にしてあげたら？ 今のトピ主の現状を説明し出来る事と出来ない事(したくても)を、 息子に伝えたら？ それでも何が何でもやってくれ強制参加だと言うのなら、 長女の言う様に長男にさせれば良い。 今の長男は母親に孫を見せたい喜んで欲しいトピ主の「子供」、 年は少し過ぎただけで同じ子供ではないですか？ 次男の時は機嫌良く手配して、 長男の時は「出来ない出来ない」だけを連発してたら悲しくもなる。 何故今の状況でも出来る事をしてあげないの？ 長男は怒りではなく悲しいと言う態度でしょう、 次男との落差を感じてでしょうね。 孫の様な子を持ったとしてもトピ主がいる限り子供ですよ。

トピ内ID：8eb1a2cce4c6d46e

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