本文へ

次男が壁になっている。

レス390
（トピ主 5 ）
🙂
ヘビ退治
ひと
次男夫婦に女の子が産まれました。初孫でありませんが、お嫁さんのご両親には初孫です。我が家は息子2人です。長男夫婦には男の子が2人います。私も長男のお嫁さんも男の子しか産み育てていない為か女の子の赤ちゃんへの接し方がわかりません。 男の子しか産まれなかった我が家に初めての女の子、それは嬉しいし大変喜ばしい事です。次男はお嫁さんを大切にして妊娠が判明した時から、家事を引き受けてお嫁さんの体を最優先にして来ました。その為か我が家への報告が安定期に入ってからでした。正直言えば疎外感が有りましたが仕方の無い事です。こう言う時は、男親側は何もできないんです。全てお嫁さんのご両親とくにお母様に負担がかかります。 産後お見舞いに行こうと次男に連絡したら、こちらから言うまでは来ないで欲しい。どうせ来ても何もしないで◯◯（次男のお嫁さん)に労いの言葉も掛けずに『孫、孫、うちの孫』や『次は男の子ね』とか言うんだろうと痛い所を突かれました。 あちらのお母様には負担をかけるのでお金をいくらか包んで持っていかなければと思っていますが持って行く事すらできません。 長男のお嫁さんの時には、産後お見舞いにも行けたし、あちらのお母様にもすこしばかりかお金を渡しましたが、今回は次男が壁になってお嫁さんや赤ちゃん、ご両親にも会えません。ご実家へ電話しようにも番号がわからず困っています。 次男がなぜこんなに壁になるのか不思議です。私が自覚する限りでは次男のお嫁さんに対して失言や暴言はしていませんし、こき使った事もありません。他所の大切なお嬢さんと思って接しています。

トピ内ID：7916d6e2f22009d4

#５０代以上
#娘・息子
#義実家

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数390

このトピックはレスの投稿受け付けを停止しました

レスします

🙂
たらい
いやあ、ここまで次男さんが奥様を守る、会わせてくれないのは、過去に何かあなたがやらかしてしまったからに違いがありません、残念ながら。 たいていのお姑さんは2つにわかれます。 ①自覚があり、故意に意地悪をしている人 ②自覚がなく、良かれと思って、言ったりやったりしている人 あなたは②番だと思われます。 次男さんが「どうせ来ても何もしないで◯◯（次男のお嫁さん)に労いの言葉も掛けずに『孫、孫、うちの孫』や『次は男の子ね』とか言うんだろう」という言葉が全て物語っていると思います。 それまで大なり小なりのことが続き、次男さんの奥様はあなたに楯突いたりはしないものの、かなりストレスだったと思います。妊娠出産で女性は神経質になりますから、可愛い赤ちゃんを絶対にあなたに会わせたくないとまで思うほどこれまで精神的なダメージがあったはずです。。。 お金も出してくれて良い義母さんなら、こちらから「ぜひ会いに来て」と声をかけますよ。それがない、来るなってことは、、、察してあげて。お金だけは世話してあげる。口は出さない。自分の思った意見は言わないほうがいいですよ。また変なこと言ったら「孫ちゃん」に会えなくなりますよ。 女の赤ちゃんの接し方がわからないって。。。そんなこと言ってるのも不思議です。で？と思います。産後すぐのお嫁さんからしたら「女の子が悪いの？男を産めってこと？」と捉えかねません。そういうところ。

トピ内ID：3870cbe8bbe432ae

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

男の子も女の子も関係ないですよね。

🙂
待機しましょう
＞産後お見舞いに行こうと次男に連絡したら、こちらから言うまでは来ないで欲しい。どうせ来ても何もしないで◯◯（次男のお嫁さん)に労いの言葉も掛けずに『孫、孫、うちの孫』や『次は男の子ね』とか言うんだろうと痛い所を突かれました。 これは事実ですか？ トピ主は長男宅の産後見舞いで、何もしないで◯◯（長男のお嫁さん)に労いの言葉も掛けずに『孫、孫、うちの孫』や『次は女の子ね』とか言ったんですか？ ＞私が自覚する限りでは次男のお嫁さんに対して失言や暴言はしていませんし、こき使った事もありません。他所の大切なお嬢さんと思って接しています。 ま、長男のお嫁さんに対して言ったこと、やったことでしょうから。 長男から次男に話が漏れたのでしょう。 長男の嫁と次男の嫁を差別しているのですか？ なぜお嫁さんのお母さんにトピ主がお金を渡すんですか？ 息子を経由して渡して貰えばいいじゃないですか。 我が家の孫を産んでくれてありがとうと捉えられませんか？ 余計なことはしなくていいし、あちらもお金には困っていないと思いますよ。 息子夫婦に援助してあげたら？ お嫁さんを労ってあげたら？ 男の子も女の子も関係ないけど、どうせ接し方もわからないんだから出番はないですよ。 呼ばれるまで待てば良い。 ＞こう言う時は、男親側は何もできないんです。全てお嫁さんのご両親とくにお母様に負担がかかります。 頼られる姑もいますけどね。トピ主は違うけど。傾向として妻側の実家がメインになるのは仕方ないですよ。実母の方が色々とやりやすいですからね。 ＞次男がなぜこんなに壁になるのか不思議です。 長男のときにやらかしたからでは？ 自覚が無いなら、無自覚にやらかしているんだと思います。高齢者によくあることです。

トピ内ID：287731d2e6386be4

...本文を表示

長男さんから

🙂
ばんび
次男さんに情報がいったんでしょう。 だから予防線を張られたのです。 そもそも、女の子の赤ちゃんへの接し方がわからない、とは？ 赤ちゃんに性別でそんなに違いがありますか？ つまり主さんご夫妻には根底に男女差別意識があるんだと思います。 それに、お嫁さんの母親にお金？ 「うちの孫、うちの嫁がお世話になってすみません」という意識があるんでしょうけど、 それが相手の親御さんに対してすごく失礼な行為だということはわからない？ お金はお祝いとして息子夫婦にすればよい、お嫁さんのお母さまへのお礼は息子夫婦がするものです。 そういう様々で長男夫婦はイヤな思いをしてきたから、次男夫婦に予め情報を流し、 阻止できるようにしてあげたんだと思います。 残念でしたね。 私は義母がものすごく出来た人で、なんでもズケズケ言う実母よりも好きだったので、義母にも立ち会いをお願いしたし、 退院するときも義母に来てもらい家まで付き添ってもらいました。 産後も、遠慮深い人で誘わないと来てくれないので、夫によく子供を連れて行ってもらったものです。 男親だからというだけで何も出来ないなんてことはありません。 日頃の付き合いの中で信頼関係にあれば、どちらの親とか関係なく頼るものだと思いますよ。

トピ内ID：f260510b77f52bfc

...本文を表示

意味不明

🙂
我慢しましょう
＞私も長男のお嫁さんも男の子しか産み育てていない為か女の子の赤ちゃんへの接し方がわかりません 赤ちゃんの世話を頼まれたか、世話をしたけど上手くできなかったならわかるけど 会ってもいなければ頼まれてもいないのに、何でこんな事言ってるんでしょう？ 安定期に入ってから報告するのは普通ですけどね。 うちの子3人いますけど、3人とも安定期入ってから知らせましたよ。 どちらの実家にも。 とりあえず、次男夫婦はトピ夫婦にも長男嫁にも何も望んでないんです 産後の手伝いも、次男妻のご両親に何かすることも。 もしかしたらお嫁さんのご両親にも頼らないかもしれませんよ 次男は家事も妊婦のサポートも出来るのですから、 産後の妻と赤ちゃんの世話も出来るんじゃないでしょうか。 今は住居設備も家電も便利になっているので、 夫婦で乗り切るのは珍しいことではないですよ。 むしろ親に手助けしてもらう方が大変な場合も多いです。 気を遣うし家事は1人分増えるし、喋りまくるから寝られないとかね。 他所の大切なお嬢さんだと思っているなら嫌われてはいませんよ 次男に頼まれたら快く手伝いに行ってあげてください

トピ内ID：3850784c66f367a0

...本文を表示

次男がすばらしいけど

🙂
昭和的な思考だ
不思議じゃないでしょう。 ＞どうせ来ても何もしないで◯◯（次男のお嫁さん)に労いの言葉も掛けずに『孫、孫、うちの孫』や『次は男の子ね』とか言うんだろうと痛い所を突かれました。 言う気あったから痛いんでしょう。でしたら自覚してますよね？ まさか次男さんにバレてたとは、みたいな痛さもあるのかしら。 ＞私が自覚する限りでは次男のお嫁さんに対して失言や暴言はしていませんし なぜ『次男のお嫁さんに対して』？初めから次男さん家の話しかしていないのに、わざわざ限定する意味はあるのでしょうか。長男嫁さんにはあったのかなあ……長男の嫁なんだからしきたりが初孫がとか言ったんじゃないの？思う程度には不可解です。 先の『痛い所』の話もあるので、その自覚もあやしいですよね。 赤ちゃんの性別で、接し方なんて変えません。 お孫さんの中で、性別の自意識が出てくる年齢になったら別ですが。生まれた時から性別で分けるんですか？トピ主さんとは年代が近いと思いますが、そんな話は初めて聞きました。 こういうところ、次男さんはよく見ていたんでしょうね。 次男嫁さん側にたったら、次男さんの壁はすばらしいです。素敵な夫・父親になると思いますが、その原因がトピ主さんの「自覚のない（と本人は主張する）唯我独尊な言動」なのでね……。大変だろうともお察しします。 言われた通りに待つのみです。それ以外は何もしない方がよろしいでしょう。

トピ内ID：280572ae4119227b

...本文を表示

やっぱり…。

🙂
みさ乃
>>どうせ来ても何もしないで◯◯（次男のお嫁さん)に労いの言葉も掛けずに『孫、孫、うちの孫』や『次は男の子ね』とか言うんだろうと痛い所を突かれました。 「痛い所を突かれました」って、やった自覚があるし、そうするつもりだったんだ…。

トピ内ID：674680dd36750374

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

痛い所を突かれた・・・んでしょ

🙂
ヨーコ
＞どうせ来ても何もしないで◯◯（次男のお嫁さん)に労いの言葉も掛けずに『孫、孫、うちの孫』や『次は男の子ね』とか言うんだろうと痛い所を突かれました。 痛いところを突かれた＝図星ってことだよね。 ＞あちらのお母様には負担をかけるのでお金をいくらか包んで持っていかなければと思っていますが こういうところがね～・・・やっぱり「うちの孫」と思っているのかな。 自分の息子に上記のようなことを言われたなら、絶対にいろいろやらかしてますよね。 気の毒だね～次男さん。 こんなことを言わないといけないなんて・・・。 ＞他所の大切なお嬢さんと思って接しています。 うん、孫も独立した家庭の子どもです。 法律上、祖父母には何の権限もないってご存じ？ 要はお孫ちゃんの両親が「会わせたくない」となれば、会えません。 祖父母はそういう立場なんですよ。 権利も義務もない。 あくまでも次男さん夫婦の裁量にまかされているのです。 わきまえてくださいね。

トピ内ID：6fde77d6b2048dff

...本文を表示

お金を包むならお嫁さんに

🙂
匿名
＞あちらのお母様には負担をかけるのでお金をいくらか包んで持っていかなければと思っていますが これって、「『うちの嫁』がお世話になります」ってこと？ 「うちの嫁」じゃないのよ。「息子の配偶者」なのね。ここはイコールではないんです。息子さん夫婦は、もうトピ主さんとは別の家庭を築いているんです。親戚だけど、トピ主さんの「うち」ではないんです。向こうの親御さんにしても、「自分の娘の面倒を見ている」のであって、「よその家に嫁いでよその家の嫁になった人」という認識ではないと思うので、トピ主さんが「あちらの親御さんにお金を包む」必要はないんです。 「息子が世話になっている」かもしれませんが、だとしてももういい大人なので、息子さん自身が食費なりお礼なりなんなり渡せばいいと思いますよ。それとも、息子さんは、いい年をした大人なのにママに代わりに食費を出してもらわないといけないような頼りない男性なのでしょうか？ どうしても包みたいなら、お嫁さんに包んであげてください。お嫁さんは今後はお子さんのための出費が増えて自分のための出費をすることが少なるかもしれませんが、「たまにはリフレッシュしてね」の気持ちを込めて、「自分のために使ってね」と渡してあげたらどうでしょうか。 ＞どうせ来ても何もしないで◯◯（次男のお嫁さん)に労いの言葉も掛けずに『孫、孫、うちの孫』や『次は男の子ね』とか言うんだろうと痛い所を突かれました。 「痛い所を突かれた」ということは、やらかした自覚はあるんですね。自覚があるなら自制できませんか。

トピ内ID：5686d8854e79448e

...本文を表示

うちの孫ではない

🙂
にゃんにゃん
トピ主家の孫。 じゃないんだよね。 両家の孫、たまたまそちらの姓を選んだ、だけ。 なぜトピ主がお金を渡すのでしょうか？ うちの嫁と孫と思っているのでしょう。 それがイヤなんです。 妻と子が世話になります、というのであれば次男が払えば良いのです。 私はまだまだ子育て世代ですが、 子供が生まれたとき、義母のうちの孫発言には違和感ありまくり。 表立って、いくべきではありません。

トピ内ID：03364b6789dd6a4d

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

無意識なのが余計に怖い無神経な義母さん

🙂
まんじゅうこわい
息を吐くように無意識に人を傷つけてきた自覚はありますか？ 主さんの言動に長男妻やその家族は困惑したでしょうに。 いきなりお金を渡されたり、失言の数々、 いやいや、誰でも疎遠にしたいレベル。 特に産後の身体にさわりますから、そっとしておいてあげてください。

トピ内ID：e35206b3ee0b55b6

...本文を表示

滲み出ています。が、

🙂
下の上
〉女の子の赤ちゃんへの接し方 →男女で区別しない 〉我が家に初めての →我が家ではなく、次男の家の子 〉産後お見舞いに行こうと →今は次男妻のOKが出ないと嫌われる 〉お金をいくらか包んで →次男に相談してから 〉自覚する限りでは →自覚なく何か黄色や赤信号の言動があったかも ただ、 〉ご実家へ電話しようにも番号がわからず →普通は知ってますよね。結婚前から何かありました？相手によほどクセがあるかもしれません。このあたりに原因があるのかも？ 次男との関係も昔から良好でしたか？

トピ内ID：319077199343675c

...本文を表示

待つしかありませんよ

🙂
さくら
痛い所を突かれたと言うのなら、その通りだったということですね。 見透かされたのではないですか？ そんなに関わりたいですか？ 息子さん、頼りになると思いますよ。 妻の身体を気遣ったり、自分の子供を守ろうとしている。当たり前のことでしょ。「次男が壁になって」というあたり、孫フィーバーが鬱陶しがられてるんですよ。どうしてもお金を渡したいなら、お祝いとして渡すことにして、手渡でなくとも口座に振り込むとかできるではありませんか？ そして、長男さんの方の孫のときと比較するのも、どうかと思うね。 声がかかるまでそっとしておきましょう。

トピ内ID：9bd8ccce2cadeeff

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

次男さんにエールを送りたい

🙂
makamemo
男の子しか育ててないから、女の赤ちゃんへの接し方がわからない。 男親側は何もできない。 次男嫁さんのお母様にお金を包みたい。 決めつけがすごいですね。 生まれたばかりの赤ちゃんのお世話、性別で変える必要ありません（せいぜい紙おむつの違いくらいしかない） 男親側でも、次男嫁さんを気遣うことはできます（でもそれができない人だから、次男さんに断わられたんです） 次男嫁さんのお母様がお世話をすることに、口を出してお金まで渡そうとする（実の親子間に割って入る失礼と上から目線） さらには、長男の時には〜。 血縁はあっても別の家庭を引き合いに出すんですか。出産したばかりの次男嫁さんをいたわることより、自分が孫に会いたい気持ちを優先するんですね。 次男嫁さんを大切にしてたという話、これでは疑わしいです。 それなのに自覚はないと。 では、素で自己中心的なのでしょう。悪気がないのは弁解にはなりませんよ。 トピ主さんは考え方を変えないでしょうから、次男さんには壁になり続けていただきたいです。次男嫁さんには一番の思いやりですから。 何を困るのでしょう。トピ主さんのやることは、次男さんの言うとおりに待つだけです。わかりやすいですよね。

トピ内ID：63d128e8d47a8e3a

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

とても賢明な次男

🐱
はじめくん
＞初孫でありませんが、お嫁さんのご両親には初孫です。我が家は息子2人です。 うわ・・・「うちにとっては初孫じゃないけど、嫁の両親にとっては初孫なのよ」。 この言い方で、何となく状況が推測できますね。 ＞どうせ来ても何もしないで◯◯（次男のお嫁さん)に労いの言葉も掛けずに ＞『孫、孫、うちの孫』や『次は男の子ね』とか言うんだろうと痛い所を突かれました。 痛い所を突かれるって（笑）。自覚があるのにやっているんですね。 ＞あちらのお母様には負担をかけるのでお金をいくらか包んで持っていかなければと思っていますが これって「うちの孫なのにご迷惑をおかけしますわね。お礼にお金を差し上げなければ」的感覚ですか？ 「うちの孫」アピールがとても嫌らしく感じますけど。 「次男が壁になっている」。 壁になって、あなたの口撃から自分の妻を守っているのですよ。 はっきりとあなたの「痛い所を突いて」牽制している、大変賢い次男ですね。 トピ文にははっきり書かれていませんが、長男と次男の比較・差別もあったのでは？ あなた自身は意識していないのかもしれませんが。 はっきり自己主張をして自分の妻を守る次男を誇りに思いましょう。 そして、次男夫婦に対する過干渉は控えるようにすれば良いと思います。

トピ内ID：484cb30f375c42e7

...本文を表示

嫁の母ですが

🙂
かしこ
娘の旦那さんのお母様からお金をいただいたり、お礼を言われる筋合いはございません。 私どもの娘であり孫でありますので、世話をするのは当然です。 また、孫は娘夫婦の子供であり、育てるのは彼らです。 私ども祖父母は遠くから見守り、助けを求められたら手伝うくらいでよろしいかと存じます。 適度な距離感を保ち、お互い気持ちよく過ごすことが大切だとお留め置きくださいませ。

トピ内ID：c74d2817c59624d8

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

無理に・・

🙂
コテ
＞産後お見舞いに行こうと次男に連絡したら、こちらから言うまでは来ないで欲しい。どうせ来ても何もしないで◯◯（次男のお嫁さん)に労いの言葉も掛けずに『孫、孫、うちの孫』や『次は男の子ね』とか言うんだろうと痛い所を突かれました。 あなただってわかっているんですよね。 今は令和の時代、男女平等です。 無理に会おうとしなくても、次男さんの反応を待てば良いのではないですか。

トピ内ID：c62f31e7ca8db88c

...本文を表示

ご意見ありがとうございます

🙂
ヘビ退治 トピ主
次男嫁も長男嫁も私と主人は『大切なお嫁さん』です。娘がいないので万一の時はお世話になる可能性も有りますので気を使っています。 本当に暴言や失言はありません。 2人とも料理が上手で我が家で集まる斎は必ず一品作って持って来てくれます。 甲乙つけ難いんです。 主人は2人が来るだけで喜んでいます。2人が来る時は事前散髪に行き身なりにも気を使っています。私もそれなりには気を使っていますが、娘がいないので流行りのファッションやヘアメイクには疎いですが、それなりにやっています。決して不快感は与えていません。 次男はお嫁さんと結婚する前に一度別の方と婚約していましたが解消してしまいました。理由は相手の方が他の男性と次男を天秤にかけていました。その結果次男は婚約を解消しました。その失意の底にいた時に付き合い始めたのがお嫁さんです。元々は次男とは仕事のコンビでした。人事異動でコンビが代わり会うことはなかったのですが、先輩方の勧めで付き合う事になり、トントン拍子に結婚が決まりました。そのせいか次男さお嫁さんをとても大事にします。

トピ内ID：9740b7b589a9abe8

...本文を表示

失礼

🙂
そら
お嫁さんの親にお金を渡す。意味が分かりません。 あなたに嫁いだわけでもない。同居でもない。 すごい圧です。うちの孫、初めての女の子。 うちのがお世話になってますって感じでしょうか。 なんかものすごく失礼な事をしてますよね。 嫁になりますが義母にそんな事をされたら嫌です。 次男さんが壁になるのはあなたが無意識、無自覚な行動や発言をしてるから危惧、警戒をしてるのでは？

トピ内ID：511f162741cd0aa9

...本文を表示

「娘がいないのでお世話になる可能性もあり」の意味が分からない

🙂
アラフィフ既婚
＞娘がいないので万一の時はお世話になる可能性も有りますので気を使っています。 この一文が意味不明です。 娘がいようがいまいが、介護をするのは実子なので、そもそも息子の妻にはなんの関係もありません。 「娘がいないので万が一の時はお世話になる」って、よそ様のお嬢さんに一体なにをさせようというの？ 性別が女性だったら、他人であっても平気でシモの世話とかをさせるつもりなのでしょうか？ そういう考え方は本当にやめた方がいいです。 トピ主は私より一回りくらい年上かもしれませんが、あまりに発想が昭和じみてます。 私は学生時代に、寝たきりの祖母を引き取り自宅介護しました。 私の母（祖母の実子）と協力して何年も面倒をみました。 これがもし父方の祖母だったら、母もそこまでしなかったと思います。 そもそも、やる義務もないですから。 老後が心配なら、息子二人によく言い含めてお願いしておいたらどうですか？ 介護に関しては息子の妻（嫁ではない）は無関係なので、下心満載で取り込もうとしても意味がありません。 無駄な努力に終わりますよ。

トピ内ID：8ca8962243564d7c

...本文を表示

次男さん素晴らしい

🙂
みみ
次男さん育てたのトピ主さんですよね。 ちゃんと妻を思いやれる男性になって素晴らしいです。 安定期まで言わないくらいいいじゃないですか？ お金を渡したい件も直接、嫁にちょっかいかけたい感じが滲み出てます。 嫁の親からしたら自分の娘と孫の面倒ですから、夫からならまだしも夫の親からもらうのすごく違和感です。 それにお世話になってる嫁親の負担軽減のためお金ホントに渡したければ、息子に送金すればいいんじゃない？ あなたから嫁親にちゃんとお包みしなさい。その為の援助ね！て。 でもそれじゃあ嫌なんですよね？ ウチの孫をよろしくお願いします。 て、マウントとりたいがため、又は牽制したいために嫁や嫁親に直接渡したいんですよね。 それが透けて見えるから、出来た次男さんはブロックしてる。 トピ主さんの子育ては成功です。 北風と太陽のようにきっと一歩引いて柔らかに見守ればそのうち常識程度交流してくれるでしょう。

トピ内ID：5151e06141516b3d

...本文を表示

ファッションやヘアメイクは全く関係ないです

🐱
はじめくん
＞甲乙つけ難いんです。 わざわざ甲乙つけようとしなくていいんですよ（呆）。 ＞娘がいないので流行りのファッションやヘアメイクには疎いですが、それなりにやっています。 ＞決して不快感は与えていません。 流行りのファッションやヘアメイクなんて全然関係ないです。 あなたが次男や次男の妻に不快感を与えているのはあなたの言動なのですから。 『孫、孫、うちの孫』や『次は男の子ね』と平気で言ってしまう無神経さです。 ＞私が自覚する限りでは次男のお嫁さんに対して失言や暴言はしていませんし、 次男には「こちらから言うまでは来ないで欲しい」とはっきりと言われてますけど。 つまり、あなたは自覚がないけど失言をしている、ということです。 あなたの書いた文章を読めば次男の感じる不快感が納得できますが、肝心のあなたに自覚がないのでは直しようがないですね。

トピ内ID：484cb30f375c42e7

...本文を表示

考え方が古いですね

🙂
希妃
＞娘がいないので万一の時はお世話になる可能性も有りますので気を使っています。 息子にお世話になりましょうよ。 なんで、お世話は女性限定なんですか？ ＞甲乙つけ難いんです。 まさか、お嫁さんたちに「甲乙つけがたい」なんて言ってませんよね？ なんで甲乙つけるんですか？ どちらも美味しくいただけばいいことですよね？ ＞決して不快感は与えていません。 重いのかなぁ？ 次男の馴れ初めは関係ないと思うけど、息子が妻を大事にするのは喜ばしいことですよね。 なぜ避けられているのかわかりませんが、できることは無いですよね。 痛いところを突かれたという意味がわかりませんが、時代錯誤な考えがバレているのかもしれません。 お嫁さんに介護を期待するのは止めましょう。 今は女性も働く時代ですから、介護は実子ですよ。息子に家事を教えましたよね？ いざとなったら「息子に」お世話を頼みましょう。 お金も渡すなら息子夫婦か孫にしましょう。 息子妻の母親まで気を回さなくていいんですよ。それはでしゃばりです。 これまでの反動から、理由がなくても義実家を遠ざけるお嫁さんもいます。これまでの時代が悪かったので仕方ないことです。 トピ主夫婦はこれまで通り、礼節を持って息子夫婦と付き合っていけばいいのではありませんか？ 親戚なんだから、打算抜きに付き合えばいいと思いますよ。 介護になっても、お嫁さんが息子をフォローしてくれるでしょうし、孫ちゃんも懐いてくれるのでは？ 求められるまで、暖かい目で見守りましょう。

トピ内ID：0edad87689781d52

...本文を表示

ええっ！？

🙂
みさ乃
２回目ですが >> 娘がいないので万一の時はお世話になる可能性も有りますので気を使っています。 ってどういうつもりですか？ お世話するのは息子さんたちで、息子さんたちの配偶者ではありません。 あなたには何を言っても無駄…って分かりました。 当然、息子さんたちも分かっていると思います。

トピ内ID：674680dd36750374

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

失礼すぎる

🙂
匿名
＞甲乙つけ難いんです。 甲乙つけ難いって失礼ですよね。 あなた、自分の長男と次男どちらも大事と言いながら「長男も次男も甲乙付け難い」って比較していいますか？比べたりしてるんですか？ 身だしなみなんて清潔感あったら不快に思いません。娘がいようといまいと、おしゃれのセンスは変わりません。 トピの次男の指摘にも「痛いところつかれた」なんですよね。普通はそんなこと思ってもないのにって言うところですよ。 気を遣ってると思い込んでるけどナチュラルで失礼だから、次男は警戒してるんですよ

トピ内ID：1a5d971879b3dfcf

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

あ〜その価値観じゃ避けられても当然

🙂
ライラックブルー
なぜか、嫁に世話になる気満々 遺産相続権ないのに介護義務だけ嫁に発生すると思いますか？ 普通に図々しい 嫁2人を甲乙つけがたい？？？ 付ける必要ありますか？ こういう勘違い女の思考だから 親に結婚壊される〜！と 警戒して遠ざけてるんですね 次男さん賢い ちょっと書いた文章でこれだけあるなら まだまだ、ありそうですね

トピ内ID：d5466d368491ffe6

...本文を表示

失言してそ〜

😨
小夏
トピ文でも、 ・子どもの性別で区別する ・我が家の孫発言 ・痛いところをつかれる（図星 ・お世話になるかも など失言してるので、実生活も推して知るべし。次男さんの対応に、失言したのかしらと心配するのではなく、していないと言い切るところも怪しさ満点。 ご主人が身だしなみを気にされてるのは良いけど、浮かれすぎてないことを願いたい…。 次男さんのご結婚の経緯は、別にどうでもいいかと思います。パートナーを大切にできる次男さんであり、大切にされるパートナーさんであるだけ。 その互いを思いやれるご夫婦に、少し距離をおかれるご自分を省みられる方が良いのでは。 他所様のお嬢さんといいつつ、批評しようとするのは烏滸がましいと思います。 私の義母はそんなことしないし、相方の兄弟の配偶者の愚痴もいいません。男兄弟の母ですけどね。

トピ内ID：f3822e33beb4fe3c

...本文を表示

皆さんの意見

🙂
ヘビ退治 トピ主
あちらのお母様にお金を渡したいのは、私が息子達を産んだ時に義父（夫の父)が私の両親に渡していたらからです。そうすべき事だと思い込んでいましたが今は違うんだと知りびっくりしています。 お嫁さんの実家には次男も泊まっていると聞いて、次男の滞在費にしてもらおうと考えています。また少しでも負担を減らしたいと考えています。いくら娘だから当然の事と言ってもやはり娘一家が来るとそれなりに負担だと思います。 本来なら次男の世話はこちらでしなければいけないと考えています。 やはり男親側は戦力になりませんよね。 長男嫁と次男嫁は全く正反対です。長男嫁は専業主婦でどちらかと言えば地味です。毎日ほぼノーメイクでひっつめ髪。でも毎日家事育児に専念しています。次男嫁は兼業主婦でどちらかと言えば派手です。仕事に家事育児とがんばっています。ネイルもしており一度次男に軽く注意しましたが次男『◯◯（次男嫁)が働いて稼いだお金でやっているから止めさせる権利は無い。僕は結婚したからと言って地味な格好はして欲しくない。きれいでいて欲しいから必要ならお金は出す』と反論されました。 私も長男嫁も結婚を期に専業主婦になっており、次男嫁のように妊娠しても働くと言う強さはありません。決して次男が稼げないと言っているわけでさありません。 次男はなぜか私にだけ噛みついてきます。主人には噛みつきません。

トピ内ID：9740b7b589a9abe8

...本文を表示

世話になる可能性はゼロにしておく

🙂
５０代
何ちゃっかり嫁２人に世話になるつもりでいるの？息子二人と夫がいながら。世話になることないですよ。まずそこの勘違いを修正してください。 次男が言ってる通りあなたは余計な一言をいいそうなので次男がお嫁さんを守ってます。立派な息子さんですね。まかせておきましょうよ。 女の子の孫が初めて、扱いがわからない、そんなことないと思いますが。性別ってここでそんなに関係あります？ あなたがむしろ女だ男だと騒いでるだけではありませんか？

トピ内ID：1e2415b3de09f88e

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

やっぱり危険・・・

🙂
メロ
＞娘がいないので万一の時はお世話になる可能性も有りますので気を使っています。 貴女のこういう考え方は今の時代には拒否感を持たれます。 なぜ拒否感を持たれるか理由がわかりますでしょうか？ 次男が破談になった理由も、ひょっとしたら貴女にあったのかもしれません。 だから貴女が原因でやっと得られた妻にまた逃げられるようなことがあればと細心の注意を払っているのではと思います。 貴女が平穏に次男夫婦と付き合うことは無理だと思います。 会えば「悪気無く」嫁を傷つけ耐えがたい思いにさせることを繰り返すと思う。 次男に従って、距離を置いた付き合いにした方がいいです。

トピ内ID：91647796d5bf7ac6

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

そりゃーあなた、

🙂
長男一家風前の灯
母親の長男嫁への酷い仕打ちを眺めて学習したんでしょうな おに姑なのによい子育てをしてる　っていうか長男教で次男を二の次に育てていたので次男は迫害されていたからこそ冷静に母を俯瞰していた　のだったりして　長男は猫かわいがりされたマザコンなので長男嫁は酷い目にあっている最中とか

トピ内ID：62ec1f0e9ec0b1fa

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ