妻から「私は奴隷だった」と告げられました

レス159

（トピ主 5 ）

opchin

2024年05月19日 12:21

ひと

初めまして。結婚30年を越えた一男一女の子持ちです。最近、妻からこれまで抱えていた不満を告げられています。これまで私は、妻が私の母や姉と仲良くやっていると思っていました。しかし実際には、妻は大いなる不満を抱えて暮らしていたようです。これまでの経緯も長く、多岐にわたるので一例としてお話します。外嫁に出ていた姉が子連れで実家に帰省した際、妻は姉の家の分の掃除や洗濯、子供の世話をすべて引き受けていました。実家を引き払った後も、母の居所でなく私たちの家に「帰省」してきて、妻の負担は変わらず続きました。さらに、姉が上京した際に、母から預かった鍵を使って姉が私たちの家に上がり込み、甥の衣類を洗濯することもありました。あるいは、姉が「玄関先で挨拶するだけで帰る」と言いつつ、実際には家に上がり込むことがありました。妻が不在のときにもそのようなことがあり、妻は「自分は挨拶されるべき人間として見られていない」と感じています。姉は弟の家(私の家)に来ることを、自宅にいる感覚として思っているのではなかろうか？と、妻から指摘を受けました。確かにその通りかもしれません。母や姉そして私は、家族全員が一つの輪の中にいると思っていました。もちろん、妻もその輪の中の一員であると考えていました。しかし、妻自身にとっては自分が私の血族の「お手伝いさん」のように扱われている感覚があったと言います。これまでは、私達が周りを取り囲むようにして言う「家族」と言う言葉に取り込まれて気づけなかったが、自他の境界が曖昧過ぎる一族であると看破されました。「輪の外に置いてある便利な使い走り」言葉を変えれば「取り込むように洗脳した奴隷」であったと。無自覚に接してきて、気持ちを慮ることを蔑ろにしてきた事を反省しています

トピ内ID：898408dd55e40eb5

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で？

🙂

さら

2024年05月19日 14:51

反省したからなんなの？奥さんは「反省した」で許してくれたの？気持ちを慮れなかったとのことですが、気持ち以前に目の前で起きてることに何にも思わなかったのですか？お姉ちゃんだからー、嫌ならその時言えば言い、出戻りのお姉ちゃんを思いやってたー、とかなんですかね。

トピ内ID：bde58374a0479897

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トピ主です

opchin トピ主

2024年05月19日 14:57

今までの事は反省しています。このような状態にさせてしまうような察しが悪く考えに足らないゆえ、これから妻にどうやって向き合っていけば彼女に心穏やかに過ごしてもらえるか分からずにいます。皆さんのアドバイスをいただきたくトピをあげました。御教示よろしくお願いいたします。

トピ内ID：898408dd55e40eb5

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なんと申し上げたらよいのか

🙂

あかさたな

2024年05月19日 14:57

奥様の気持ちも、聞かされて愕然とされているトピ主さんのお気持ちもとてもよくわかります今となっては、残された時間、奥様をせいいっぱい大切にされてください。

トピ内ID：0c5590134fb71278

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妻にとって義母と義姉は家族ではない

🙂

にゃんにゃん

2024年05月19日 14:57

で、どうするの？姉はまだ家にくるの？姉は婚家で、同じように義兄弟の洗濯物を洗ったり、自宅に義兄弟が上がり込んで洗濯されてたりしるんですかね？

トピ内ID：1ef8ea2dbca10098

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そうですか

🐤

本家の長男嫁

2024年05月19日 14:57

そして、トピ主さんは、今後どうしたいのですか？奥様はどうしたいと仰ってますか？

トピ内ID：3858370496f2fa9d

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酷い話ですね。

🙂

奥様かわいそう。

2024年05月19日 14:57

奥様ほんとうにかわいそうです。ずっと我慢してきたんですね。元凶は、あなたの姉です。姉さえ、もう少し常識のある人間だったらここまで酷い状態にはならなかったでしょうね。あなたたちは、奥様に「家族」という名の重い十字架を30年以上背負わせて奥様は息絶え絶えになりながら、必死で子育てと家事とどうしようもない家族の面倒を見てた。言葉もないです。自分がそんな人生に巻き込まれなくてよかったと思います。奥様を解放してあげることはできないのでしょうか。離婚を望まれているならそのようにしてあげることで、奥様は奥様らしい人生を生きていけるのではないでしょうか。それが難しかったとしても、生まれ変わったらもっと幸せに生きられるといいなと思います。ほんとうに奴隷ですね。現代でもこのような生き方を強いられている女性がいることを知ってかわいそうです。ちなみにわたしも姉の立場ですが、弟の家に上がったことは2回くらいしかないです。それも1時間程度の滞在です。不在時に上がり込むなんて。勝手に洗濯機を使うなんて。あり得ない。ほんとうに最悪ですね。

トピ内ID：2499c9760b1bfaff

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主様は、どうしたいのか、何をするつもりでいるのか

🙂

pandamom

2024年05月19日 14:57

主様は、奥様に対するあなたのお母様やお姉様の態度を、今でも普通と思っていますか？もし、自分が義理の親や兄弟に同じことをさせられたら、酷いことだと理解できますか？もし今は理解しているなら、主様は今から奥様に対して何をしてあげられますか？例えば奥様が、あなたの親や兄妹に、これから先は一切会わなくて良いし、働かなくて良いと言ってあげられますか？その上で、もしも今までのように奥様が奴隷のように働かないとあなたのご実家から不満が出たら、あなたが対処して、これまで酷すぎたから、もう妻を会わせないと盾になれますか？言うだけの反省をするのではなく、上記のように行動することが本当の反省です。出来なければ、奥様は、あなたもやはり奥様を自分達婚家の奴隷だと思っていると考えてしまいますよ。

トピ内ID：fe99abaed32a65eb

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感想

🙂

クロップ

2024年05月19日 14:57

「自他の境界が曖昧過ぎる一族」との指摘に、トピ主さん自身、違和感がないのなら、育ち方による価値観の違いなので、反省したところで、何も変わらないと思いますよ。それに「家族全員が一つの輪の中にいる」としても、その輪の外から入ってきた人（奥様）が輪にうまく中和されるかどうかはケースバイケースで、中和されて当然と考えるのは、いささか傲慢では。トピ主さんの価値観では「A（トピ主）＋B（奥様）→A」だけど、一般的な感覚では「A＋B→AB/2」だと思うので、これが理解できるかどうか。

トピ内ID：ee0fec932169fabe

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綺麗事だなぁ。

🙂

腹立つなり

2024年05月19日 15:55

私も結婚30年あまりなので、多分同じくらいの年だと思います。》母や姉そして私は、家族全員が一つの輪の中にいると思っていました。もちろん、妻もその輪の中の一員であると考えていました。そう言うけど、だったらあなたの母親ゆ姉があなたの妻やあなたの子供の面倒見たり洗濯したり世話したりしてもいいはずですよね。それは一切なく、自分たちだけ世話になって、家族家族って、都合が良過ぎると思いませんか？図々しいと思います。あなたの妻は人がいいんでしょうね。そのせいで自分を苦しめてしまったんだと思います。今まであなたが妻を奴隷扱いして来たのだから、これからはあなたたちが奴隷になればいいんじゃないですか？自分で自分を奴隷と思えるまで家族として尽くしてあげたらいいんじゃないでしょうか？

トピ内ID：26b435c299149962

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主さんが悪い

🙂

ユニコ

2024年05月19日 15:55

小難しい言葉は分かりにくいですし、そういう所かなと思います。相手の事を考えず自分の体裁の方が大事。それがトピ主さんだと思います。奥様が本当にお気の毒です。姉の行動に何も言わず、奥様を犠牲にして家族の輪の一員？意味が分かりません。何も気づかなかったなんて信じられない。奥様はもう解放されて独りになる方が幸せでは。

トピ内ID：19284eb34858880f

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まだ救いはある

🙂

暇蝦

2024年05月19日 15:55

>無自覚に接してきて、気持ちを慮ることを蔑ろにしてきた事を反省していますトピ主妻さんの主張はもっともだと思います。これにはトピ主さんの「家族観」が影響していますね。 >母や姉そして私は、家族全員が一つの輪の中にいると思っていました。もちろん、妻もその輪の中の一員であると考えていました。トピ主さんが妻さんと結婚した時点で、トピ主さんの家族とは妻さん一人になりました。その後子供が生まれたならそれで家族が増えていきます。トピ主さんの母や姉は親族であり、家族ではなくなったのです。それなのにトピ主さんは母や姉と家族としての距離感で接し続け、その事の歪みは家族である妻さんに溜まり続けてしまいました。今、トピ主さんがその事に気付いて反省したなら、今後は家族や親族との付き合い方を改めていただきたいと思います。妻さんを大事にして行ってください。

トピ内ID：77f19a9bfc1dc151

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で、お悩みは？

🙂

まるこかあさん

2024年05月19日 15:55

奥様から離婚とか別居について言われたとかですか？それかこれからのこと？私も義母の世話をしてきました。同じ屋根の下同居４年、敷地内同居は10年です。その間精神的に苦労して病みました。しかし喧嘩をした時に「たった４年お袋をみただけで偉そうにするな」と言われて、怒るを通り越して笑えました。そしてもう旦那のことは見限りました。あなたはまだ反省している。お姉様のことも含め、誠心誠意謝ってこれからの夫婦関係を構築してください。

トピ内ID：7e18a4b674ee3c90

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で、どうするの？

🙂

ヤン

2024年05月19日 15:23

反省しました。それで？どうするのですか？仕事だったら、こんな中途半端なレポートはあり得ないですよね。「売り上げが目標にいきませんでした。反省してます。」

トピ内ID：f41a3844acf42a0f

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どうしたの？

🙂

海老でんす

2024年05月19日 15:23

それをここで言ってどうなるの？そのまんま奥さんに言えば？

トピ内ID：b916f903e5be2f98

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では今度は、お姉さんにやってもらう

🙂

ひとみ

2024年05月19日 15:23

トピ主さんの中では、母・姉・自分・妻が同列の家族であり、家事やなんかは誰がやってもいい、不公平感はない、だって同じ家族のためのことなんだから、という感覚だったのだと思います。あながち間違いではないですが、間違っている点は、その結果、ほぼほぼの家事などを、奥様がやっていたことに気づけていなかったことと、1/4でも、自ら負担しなかったことではないですか？これからは、お姉さんがいらしたら、お姉さんに、皿を洗ってもらうとかしてもらったらいかが？「家族なんだから、お客様じゃないんだから、妻だけがやるのは　おかしいよ、みんなでやろう」って。もしくは、奥様が担わされていたことを、ご自身が変わってぜんぶこなしてあげる。「今まで君がしていた分と同じだけの労働を、僕がやりきるまでは、僕の担当だ！」ってね。反省って、あとから、巻き返し出来ることもあるんですよ！この書き込みに、なにか反論があったら、本当ーーーーーに、その反論、筋が通ってるか、一晩ゆっくり考えてくださいね。

トピ内ID：5f7eb11b07881467

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都合いいね

とまと

2024年05月19日 15:23

私の母が同じ事父に言ってました。母も来る人のお世話よくしてました。1人で。 > 母や姉そして私は、家族全員が一つの輪の中にいる都合いい事言ってるだけの自覚ありますか？ 30年も結婚生活してたら人ってそんな簡単に変わりませんからね。逆にトピ主に聞きます。あなたが奥さんの立場だったら、こういう扱いを受けてきて旦那さんに優しくできますか？奴隷扱いして来た人に介護が必要になり、死ぬまで優しくなれないですよ。そばで見てて虚しいものでした。父の時母がそうでした。うちの場合は母にも問題ありなんですがね。あなたが家族だからというのなら「家族」のあなたの奥さんは誰が料理、洗濯してくれてるんですか？家族だと思ったなんて聞かされたら偽善者としか思わないんですよ。反省するなら行動して下さい。

トピ内ID：80fcd4dcd2c78666

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で、奥様は解放されたのでしょうか？

🙂

下の上

2024年05月19日 15:24

ただの反省文なら奥様へお手紙を書いてください。何かの相談ですか？反省して、今後はもちろんあなたの親族の訪問はお断りするんですよね？きっと奥様はあなたの親族とともにあなたをもいらないと考えた日もあったことでしょう。うちは夫の妹家族が私の家で許せない事をした為、10年以上立ち入り禁止です。家族ごっこは外でやります。外食のみです。準備は店の予約のみ。片付けもしなくていいです。ただ単に甥が食事中に食べ物を持って歩き回っただけですけどね。歩き回らなくなるまでは二度と家に呼びたくないと言ったらその通りにしてくれています。それくらいしてくれないと。奥様が心身ともに自由な日々をお過ごしのことをお祈り申し上げます。

トピ内ID：2cffc18dc9f49561

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確かにそうなんだけど

🙂

同世代

2024年05月19日 15:24

30年も不満を抱えていた奥さんもどうかと思いますよ。一例としてトピ書かれた内容からも、図々しく距離感がおかしい義姉(トピ家族)だとは思うけど、だったら最初にそれを言えばよかったし、やらなきゃよかった、断ればよかったんです。長年「良い嫁」を演じてきて30年もたってから「私は奴隷だった」と言われたって、そんなん知らんがなですよ。トピ主家族の好き勝手を許してきたのは奥さんだよ。私も結婚30年ですが、「不満があるならはっきり言う。言えないなら文句は言わない」がモットーなので奥さんには同情できません。

トピ内ID：27e6ccfc1215278b

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どの様な意図で書き込んだのでしょうか？

ローズマリー

2024年05月19日 15:49

反省したトピ主への賞賛？妻の考えに異議ありと言って欲しい？その他何だろう？多くの方が妻に同情、トピ主批判と予測。

トピ内ID：c1ed01ce0fa8f235

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反省に遅い事はない

🙂

海賊の妻

2024年05月19日 16:06

貴方は反省したのですね。遅い事はないと思います。今後は奥様を一番に考えて大事にしましょう。私の知人に外国人の奥さんを持つ人がいます。その方は妻が結婚して3か月も泣くので理由を聞くと「おんぶしてくれない。愛していないからおんぶしてくれないのだ」と言われて仰天したそうです。そこで「おんぶしていいよ」と言うと、今度はジョキンと立った夫の背中にしがみついているようで、木に止まったサルの気分になったと言いました。要するに奥さんの国では愛する人を抱きしめるようにおんぶするのだそうですが、日本人には理解できない事でした。その他に荷物は全部持ってくれ、ハンドバック1つでも妻には持たせない、等の希望が出ました。今そのご夫婦は集まりがあると、ご主人は決してそっくり返っていることはなく、お茶を注いで歩いたり、お茶碗を下げたりかいがいしく妻を助けています。この夫婦は3か月の間に妻の願いを聞く事が出来、何とか努力して妻に愛を感じさせる事が出来たのでしょう。そこから比べると30年も我慢させた罪は重いです。1度でも奥様の立場で考えたことは有りますか。今後の貴方様の出方次第では、奥様はもう許してくれないかもしれません。頑張ってください。上記のご夫婦は1つだけできないことが有ります「愛してると言って」と人前で聞かれるとすごく困った顔になり、周囲の人が「十分愛されているわよ。日本人は言わないだけだよ」とフォローされています。

トピ内ID：fd872d5ec0b6661d

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とりあえず

🙂

てぃあら

2024年05月19日 16:13

母親に持たせてる自宅の鍵は取り上げて！勝手に家に入られないようにキツく言うこと！取り上げるのが先です。義姉が家に来てもトピ主がきちんと拒否すること！トピ主実家に最悪行かなきゃ行けない時はトピ主が家事をすること！何にしろトピ主が矢面に立って守る以外ない。

トピ内ID：43548a6096da3756

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謝ったんですか？

🙂

クリームパン

2024年05月19日 16:13

まずは、無神経だった自分を悔いて謝ってください。私があなただったら土下座します。それくらい酷い扱いです。次は認知の歪みを直しましょう。まず、あなたの家族は妻と子供2人です。姉や親は親族です。家族ではありません。過ぎた事は変えられないので、これからの態度が大切です。何を差し置いても妻優先での行動を。それでやっと許されるかな。

トピ内ID：168c4a8cccc4b715

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まずあなたのすべきこと

🙂

プリン

2024年05月19日 16:13

妻に謝ることです。起こっていることに気が付きながら漫然と過ごしてきたことをです。　それから今後姉に一切関わらせないことを誓うのです。　鍵は交換して夫婦以外は持たない事です。　姉には今後の家の出入りを禁じます。あなたの実家の出来事は全てあなたがかたをつける、妻にはかかわらせない。　できる事なら今までの姉の身勝手を姉に謝らせる。でも謝るような人ならそんなことしないでしょうね。　姉と実母の電話も妻は出ない、連絡はあなたの携帯のみにします。　休みなどは夫婦優先。あなたが勝手に計画をたてないことです。　何事も話し合って希望通りにしましょう。　これまでのことに対する贖罪としてやり遂げましょう。

トピ内ID：9399182725316190

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姉や母親が悪いのではなく

🙂

ほ

2024年05月19日 16:13

一番悪いのはトピ主さんですよね。姉がこうした。母親がああした。と言ってますけど、そして妻も仲良しだと思ってたとか言ってますけど、自分の妻を自分の血族に差し出して楽をしていたのでしょう？トピ主は。普通なら自分の妻に洗濯なんかさせるな。とか、母親に自分達の家の鍵を他人（姉）に勝手に渡すな。と言えそうだけど自分の【おねえちゃま】が【帰省】してくるのだから当たり前。自分の血族だけど妻を使うのは当たり前。と思っていたんですよね？嫌すぎる。母親の事を一人暮らしさせて、そこに姉を帰省させれば良い。もちろん高齢の母親でしょうから世話はトピ主がする。自宅には自分の血族は一切入れない。これくらいしないと妻への反省にはなりません。

トピ内ID：3dae8f977189da35

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今さら

🙂

hiromi

2024年05月19日 15:53

奥さんも我慢せずに最初から文句を言えば良かっただけで、いい妻いい嫁を自分の利益のために演じてきただけでしょう？義実家の人間とうまくやっていかなかったら、子どもも蔑ろにされかねないし、何より義家族に取り込まれている夫が信用できなかったのだと思います。奥さんがどうして今になって本心をぶちまけたのかと言うと、子どもも手を離れてトピ主さんは定年？これ以上夫や義姉に気を遣っても良いことは一つもないからです。被害者ぶってますが奥さんはなかなかの策士だと思います。これまで義家族の犠牲になり我慢してきたのだから義母の介護が必要になったら、トピ主さんと義姉でお願いしますという事でしょうね。私は一切関知しませんという宣言だと思います。トピ主さん頑張って。

トピ内ID：d27202e86291ea0f

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もっとはやくに

🙂

しろ

2024年05月19日 16:32

奥様がもっとはやくにトピ主さんに言えばよかったのに…と思います。奥様のその話を聞いてトピ主さん、とても反省していらっしゃるので。もっとはやく言えば、長くに渡って奥様もストレスを溜める事はなかったのに…と思います。お姉様に『これからは妻をのんびりさせて好きな事をして、ゆっくりする時間を作ってあげたいから、うちに来るのは余程の用事がない限り遠慮してほしい。姉が来ると、洗濯やら食事の世話やらで家の事で倍忙しくなる。姉は楽をしに来ている様なものだろう。』云々をハッキリ言った方がいいと思います。トピ主さんのこれからを一緒に過ごしていくだろうは奥様ですよね？誰を1番大切にしていかなきゃいけないのか考えてみてください。自ずと何をお姉様に伝えればよいのかわかるはずです。

トピ内ID：f1df6acacad247b3

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人に聞かないと分かんないの？

🙂

猫

2024年05月19日 16:16

・姉に、トピ主宅へ帰省させない・母親に渡した合鍵を勝手に姉に渡すのであれば合鍵を返さず今後も渡さない姉一家の世話を引き受けていたのではなく、させられていた、が正しいんじゃないの？そんなの誰がどう考えても妻が好んでやるわけないでしょ。あなた同じ家に住んでないの？もし単身赴任かなにかで家にいない間にそんな事させられていたのならまだしも、いる間の出来事だとしたらトピ主も同罪なんだけどね。なんで親である姉がいながら妻が子守までしないといけないの。妻と姉・母の間の事の様に書いてるけど、あなたは何をしてた訳？トピ文を見てると小難しい言葉で書き連ねてるけどね、要は自分が間に入らないといけなかったのに、それを怠り妻を犠牲にした夫に妻が限界を超えたという当然の話でしょ。そんな事妻の話を聞けばどうしたらいいかなんて誰でも分かる事なのに掲示板で質問しないと分からないなんて情けないですね。もちろん反省の前に、妻に辛い思いをさせた事、奴隷扱いさせてしまった事を謝ったんですよね。

トピ内ID：5645683966b69c98

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奥さんはどうしたいと？

ミミック

2024年05月19日 16:16

奥さんがどうしたいのかどういう状態になりたいのかちゃんと聞いて、できる限りそれに沿って動くしかないんじゃないですか？奥さんの過去の恨み骨髄状態は分かりましたが、これからどうしたいのか、トピ主に何を要求してるのかが全く書いてないので話のしようがないです。

トピ内ID：986cf237d43524a2

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え？本当の話ですか？

🙂

マジ？

2024年05月19日 16:12

マジですか！？え？え？え？んとー反省って、本当に反省しています？本当に反省しているというのなら、何処をどのように反省しているのか知りたいです。レスで色々挙げていますが、奥様が今迄受けて来た苦痛は今、どうなっていますか？・お姉様のそれから…。・主さんの家の鍵・奥様が御姉様のお子さんの洗濯？とか‥。え～？でも…。本当にお母さまや御姉様のして来た事を今迄なにも思わずにいたのですか？それは本当ですか？少しも「あれ？お姉さんのお子さんの洗濯までしてるよ。ま、いっか」で済ませて来ませんでしたか？これは、気が付いてるって事です。本当に反省しているのなら、今後はお姉様は出禁ですね。(笑) 出禁と言うより、今後は貴方が表に出てお姉様の対処をしましょう。その時にお姉様やお母様を甘やかしては駄目です。もう、所帯が違うのですから。まず鍵を持っているからって、勝手に鍵を開けて入って来てるって言うのが考えられない。よっぽどの事が無い限りいくら兄弟だからって鍵を開けて入って好き勝手に人んちに来てやって行くって言うのが想像できません。逆にお姉様を入れて何か無くなっても文句言えませんよ？だって鍵を渡してんだから。まず・家の鍵は返してもらう。（お母さまとお姉様から）　　　・その時にスペアキーは作らない事。作らせない事。　　　先ずはそこからでしょうか。でも、思うのは、奥様にそんな事迄させた御姉様のご主人？は何と思っているのでしょう。「やって貰って良かったね」とでも思ってるのでしょうか。え～？信頼って１度壊れたら元に戻すには相当ですよ？その覚悟はおありですか？買い物でも洗濯でも何でも奥様が必要とあらば、今度は貴方が奥様のお手伝いさんをやりましょう。

トピ内ID：b0333905180b2de1

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どっちもどっち

😒

雨模様

2024年05月19日 16:44

30年もそんな状況を受け入れ、超鈍感な夫に何も言わずやってきて、今さら「私は奴隷だった」という妻もどうかと思いますし、そんな状況を当たり前のように続けていたトピ主さんたちもどうかと思います。まあそれでもお互いに離婚も考えず、これからも一緒に暮らしていくつもりなら、とりあえず話し合えばどうですか？

トピ内ID：8b95a333c07b5e92

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