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別れるべきか

レス21
（トピ主 0 ）
🙂
ぴ
恋愛
付き合って4年ほどの相手がいます。 先日私の親と相手の親含め、顔合わせを行いました。 その場で彼は特に私に対しての発言をすることもなく、私の親から私にどう思ってるのだと言われても、覚悟が見えるような発言をしませんでした。 元から素直に言葉を発する人でないこともあり、私自身は仕方ないかと思う気持ちと、流石にそういう場では演技だとしても何かしら言ってくれないのかという相反した気持ちが拮抗しました。 ただこの4年自体どんなときも思い出だったこと、事実としてこれから向いている方向自体は私達の中で合致していること、私自身の問題ですがこれから新たな人に出会えないと感じている、タイミング的に子供なども考えると今結婚はしたい…様々な観点より、前提として相手のことも好きなため結婚はしたいと考えています。 親はそのような態度を取る相手と本当に大丈夫なのというところで、あたりいい反応をもらえていません。 彼は結婚に対して、私たちの問題で親には関係ないだろうというスタンスは変えるつもりはないので、特にこれ以上言うこともないとの態度です。 困り果てているので、なにかいい案はないでしょうか。

トピ内ID：69234c0bf2dfa7e9

#２０代
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まあ

🙂
たんたか～ん
結婚しちゃったら？ しなきゃわからないし 結婚後1.2年して… ◯幸せ〜結婚してよかったね〜 なのか、 ◯結婚しなきゃよかった… 思い描いた生活と違う… なのか。 交際4年なら、もうケリつけなきゃ！ ダラダラ付き合っても惰性になるだけ！ 念の為、結婚してもすぐ子作りはしないで避妊しなぁ

トピ内ID：a0d6adfce6ffc400

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えーと

041
フラメンコ
>親には関係ないだろうというスタンスは変えるつもりはない だからと言って、両方の親を集めておいて折り入った挨拶もしないで一体何をしたの？？ 異様なことだと思う。 ていうかそれ、べつに結婚の為ではなく、 単に６人でご飯食べようの会だったとか？？まさかね。 主様達の今後の生活に親を介入させる必要はないけれど、『関係ない』ってそういうことではありませんよね。 主様も主様で、いったい何に困り果てているのか全然伝わってこない。 まともに挨拶も出来ない男性からしか相手にされないようなご自分の生き様を悔やんでるってことかしら。 『結婚の挨拶くらい、けじめとしてきちんとしましょうよ』ということすら説得出来ないのならば、あなたのこの先の生活はずっと彼のいいように振り回されるだけだと思います。

トピ内ID：effcf2d230f9a957

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何を困って居るの？

🎶
はて？
顔合わせですので結婚決めた後の両家顔合わせなのですよね？ 4年もお付き合いしていて、ご両親は彼に会ったのが顔合わせの時初めてなのですか？ いや、その前に会って居るならどんな彼氏か分かりそうで、もはや結婚決めた後に後出しされてもなあな感じもしますが。 でも「覚悟」が見える様な発言しなかった、とは？ 何となくは分かりますが、結婚なのに何だかこれから戦地にでも向かう響きな感じですね。 親御さんは何を彼氏に尋ねたの？ 「娘を一生幸せに出来るのか？」とか「一生面倒見れるのか？」的な？ まあだとするなら昨今は夫婦は平等なのでトピ主さんも「彼を幸せに出来るのか？」ともなって来ますが。 彼が何も言わなかったのも聞かれ方に圧迫感があったのか、芝居してまで言う程簡単に返事することじゃないと思ったか、現実考え怖くなったか分かりませんが…。 今親に良い顔されなくて悩んでいるトピ主さんですが彼の方がトピ主さんの親の態度で、そんな親の居るトピ主さんと「別れるべきか？」なんて考えているかもしれませんが。 しかしこれから向かう方向は2人で合致しているのにタイトルは別れるべきか？…はて？ 何を困っているのでしょう？ 親が良い顔しない、親のお気に入りと結婚したいのなら今の彼と別れて親のお気に入りに出会う迄頑張れば良いと思うけれど。 子供も彼の子供が欲しいのではなく単に子供が欲しいというなら彼でなくても良い訳で。 親が何と言おうと、そもそもの彼の性格も知っていての結婚で、それでも彼が大好き、結婚したいと言うなら親に「彼と結婚する覚悟ある」とでも言って結婚されれば良いのでは？ あくまでもトピ主さんの自己責任でトピ主さんの結婚ですからね。 実際親が気に入っての結婚でも離婚する人は離婚するのよね。

トピ内ID：3598bc8204307ba7

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え？

🙂
ま
具体的な例が挙げられてないので全く分かりません。 覚悟って何？結婚ってそんな大袈裟なものですか？ 彼の性格を知ってて4年も付き合ってきたのに今更どうしたんですか苦笑 素直に言葉を発する人でない事が少し不満なのでは？ なのに親の前では装えと？ 矛盾してるわ。 別れたいなら好きにすれば？ 親、ガッカリさせるんちゃう？ 知らんけど。

トピ内ID：b95fdfb1e95e2a1e

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覚悟って？

😒
こまこ
わざわざ口にするような事？ 不言実行って言葉もあります 調子のいい言葉をつらつら言って 親を納得させたらいいって事でもないんでしょうに 2人で納得してたらいい事じゃないですか？ 相手が困っていないのがその証拠では 主様が何を狼狽えているのかがよくわかりません 相手が信用できなくなりました!って事なら理解しますけど 4年間何を見てたのよ？ 見えていない してもらうだけ考えてるのなら お別れされてもいいのでは 2人で ご決断して下さい

トピ内ID：2ab6a7dfea69409d

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彼氏の魅力は

041
R
うまくいかないほうに１票。 一度こじれたら話し合いの通じない男性に感じられたので。 ところで、彼氏の魅力はどのあたりなのでしょう？

トピ内ID：026b4beae30af9d5

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彼氏のキャラかもしれませんが・・・

🙂
まるあんぱん
あんまし生真面目な場面は好きでなく、テレから本心を言わない男性は、いますよ。 そういったキャラなのかも知れません。お互いの両親に紹介したのだから、誰か、 確かな仲人役を介して、正式に婚約されては如何ですか？ 困り果ててるのなら、猶更、誰か確実な人を立てて逃げられなくしちゃうのですよ。 もう少し頭使いましょうよ。婚約指輪も買って貰って、外堀埋めたら、次は内堀埋め、 段階的に追い詰めればいいじゃないですか？困って困って、凄く行き詰まってるなら。 そして、彼氏がこの期に及んでまだ煮え切らないようなら、演技でもいいから大声で、 「私の四年間を返してー！！！」と、大声で叫んじゃいましょうよ。みっともないけど。 単なる遊興相手に成り下がらないためにも、この際思い切ってキツい保険掛けましょう。 それくらいやれば彼氏も目が覚めるし、うやむやにするのが無理と判れば、ちゃんと、 白黒付けますよ。最悪の事態になっても、最終結果が分かれば、いいじゃないですか？ 四年なら、逃げられたら逃げられたで、諦めの付く最長の期間じゃないかな？ これが手遅れになり、遊興処理期間が10年に及べば、貴女も逃げられませんから。

トピ内ID：a22757e463f711c0

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具体的には？

🙂
おじさん
＞その場で彼は特に私に対しての発言をすることもなく、私の親から私にどう思ってるのだと言われても、覚悟が見えるような発言をしませんでした。 抽象的に言われても、いいとも悪いとも言えません。 覚えている限りでいいので、なんて言ったのか教えてもらえるとありがたいです。 ＞流石にそういう場では演技だとしても何かしら言ってくれないのかという相反した気持ちが拮抗しました。 縁起なんてしてほしいですか？ 格式とかを重視した大昔じゃないのですから、素直が一番だと思いますよ。 ＞親はそのような態度を取る相手と本当に大丈夫なのというところで、あたりいい反応をもらえていません。 結婚の挨拶なんて、最初はそんなもんですよ。 特に、娘親は。 これからですよ。 トピを読む限りは、期待し過ぎかなと思いました。

トピ内ID：95047a3a6503e778

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具体的に何が困るのか？

🙂
かぱ
『困り果てているので、なにかいい案はないでしょうか』 具体的に何をどう困っているのですか？ トピ文を読む限りではわかりません。 また最終的にどうなると「成功」又は「満足」なのかがわからないと『いい案』は出ませんよ。 まずはそれらを文章にしてみて下さい。

トピ内ID：2c29ab7884cd832d

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覚悟ってなんですか？

🙂
もも
彼の言う通り 大人が納得して結婚するのであって、親は関係ないですよね？ トピ主のいう覚悟ってなんですか？

トピ内ID：d93b6ddf8e65579c

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何のための顔合わせ？

🙂
ぴろき
プロポーズされた訳でも結婚する意思がある訳でもなく、何の為に顔合わせをしたんですか？ 何年付き合ったからと言って結婚が先にある訳ではないですよ。親に会わせたらプロポーズしてくれると思ったなら、彼が気の毒です。 トピ主さんにとって、条件に合い結婚出来る相手ならその彼じゃなくてもいいのでは？と思いました。まだ20代なのにこの先出会いがないと思わなくても。探しに行けば良い。 彼は両家の親を交えてもその態度では、結婚する気はないと思いますよ。 他に出会いを探しては？

トピ内ID：301463c5d3dfa601

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悩みと内容がわからない

🙂
通りすがり
トピ主さんを一生守ります！的なセリフがなかったから結婚を辞めると？ 意味がわからない。 それかトピ主さんを貶める発言をした？ それなら結婚をやめるのはわかる。 彼の何が悪かったのか伝わりません。 親の反応が悪いのが悩みですか? 彼がトピ主さんの親に無関心なのが悩みですか？ 所々日本語がおかしく、内容が不明瞭で何を言っているのか伝わりません。

トピ内ID：d25d08a79c96435c

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何故に彼任せ？

🙂
変なの
4年付き合っていて >>元から素直に言葉を発する人でないこともあり という性格が分かっていたんですよね。 それであればトピ主さんのご両親から「私の親から私にどう思ってるのだ」 と言われても上手く答えられないのは予想の範囲内なのでは？ 彼が微妙な発言だったなら、トピ主さんが彼をカバーすれば良かったと思うけど。 逆に彼が彼両親から「トピ主さんと結婚して大丈夫なの？」と言われ 別れたほうがいいかなと思っていたらどう感じますか。 2人のことなのに、大して自分のことを知らない両親が口出しすることなのか？思いませんか？ 自分の両親をお互い説得すればいいと思う。 …で、何に困り果てているんですか？

トピ内ID：4426c14e6427d283

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顔合わせ？？

🙂
幸せな結婚
プロポーズをされて、それぞれの親に挨拶してからの顔合わせだと思うのですが、その流れで合っているのなら意味がわかりません。 あと根本的な考え方は似ていないと厳しくないですか？ 結婚は当人同士の意思が大事ですが親は関係ない、にはなりません。 彼は親は関係ないと言う考え、トピ主は家と家の繋がりもあると考えるなら合わないと思います。 私も親は関係ないと言う人とは合いません。

トピ内ID：ae65a7c7b157ba2c

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それを価値観が合わないという

🤔
通りすがり
家族に対する価値観が合わない人と結婚したら、苦労すると思うけどね。 当人が話し合うべき、当人同士のことは親が口出すことではない、等の考えを主張しているということは、この先「世間では、一般的には」という主張が通らないってことですよ。

トピ内ID：d2a88604e4da6ba7

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親の勘って結構、当たるのよね

041
たこ兄弟の母
他の人も言っていますが、何に困り果てているのですか？ 主さんのご両親は心配はしているけれど反対はしていません。 というか、ご両親は 「大丈夫だよ！　この４年間ずっと一緒にいて確信している。口下手だけどいい人だよ」 と、言わない主さんに心配しているのだと思います。 そしてそう言えない主さんの気持ちに問題があるのでは。 ＞新たな人に出会えないと感じている、タイミング的に子供なども考えると今結婚はしたい つまり打算と妥協の彼氏ってことですね。 主さんって、本音が顔に出ちゃうタイプでしょうか。 ご両親はだから心配しているんだと思います。 あと、親の勘って結構当たるんですよね。

トピ内ID：a40e8603ef10f1ea

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自分の娘を、高く見積もり過ぎている。

🙂
蓮見
＞親はそのような態度を取る相手と本当に大丈夫なのというところで ＞なにかいい案はないでしょうか。 　 親に、見栄を捨てて、現状を正確に告白する。 悲惨な程モテないのよ！と。 ・他に男がいないのよ… ・彼を逃したら結婚出来ないけど、いいの？ ・そんなに私がモテるように見えるの？？ ・自分たち(親)の娘が、どれ程のモノだと思ってているの？？ ・私程度には、彼でも充分過ぎる好条件の結婚相手だよ！！！フラレたらどうしてくれんのよ！！！ と、キレる 　 イヤ本当に三十路独身女は、婚活舐めてますよね……50代のオッサンでも、20代の女との結婚を希望するのに。 誰もが持つ20代という武器を失って尚求められる要素を何かお持ちですか？お宅の娘さんは。 少なくとも見た感じでは、全く判りませんけれど！！ と、言ってやりたい。 本当に見栄を捨てないと。恥も外聞もないですよ。 独りで生きていける程の年収と、学歴や技術と、何より強メンタルを持っていないなら結婚はした方が生きていき易い。

トピ内ID：9aeb06dcd1aa7008

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ん？？？

🙂
モモンガ
「娘さんをください」の場で「娘さんをください」と言わなかった話ですよね？令和の時代なので定番の文言は古臭いとお考えなら、せめて「ふたりで頑張って生きていきます」的な挨拶は必要ですよね？ 何もはっきりしてくれない人なんてそりゃあ親御さんは不安だろうと思います。トピ主さんは不安じゃないんですか？ 気にならないなら親は無視して結婚すればいいと思います。

トピ内ID：f2f847e594fa07b7

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これ結婚の挨拶じゃなくて単なる食事会ですよね

🙂
キーボード将軍
この顔合わせは「結婚の挨拶」ではなく、単に親と会って食事したというだけの顔合わせではないですか？ プロポーズを済ませてからの結婚の挨拶ならそう書くでしょうから。 つまり、あなたはその食事の席で、彼に「結婚を考えています」というような言質を取りたかった。交際４年にもなるし次の出会いも考えられないからそろそろ結婚したい。二人で「将来は一緒に暮らしたいね」くらいの方向性はあるので、ここらで確約が欲しかったというところでしょう。 それなのに、親から結婚話の水を向けられても微妙な感じだったので、モヤモヤしているのですよね。 親からは「こんなはっきりしない人で大丈夫なの？」と言われているけど、好きだし、子供も欲しいし、でも彼は「結婚」と言ってくれないし…という「困り果てている」ですよね？ 結論から言えば「外堀から固める作戦」は失敗したということです。 親たちの前に出せば「結婚」という言葉を引き出せると考えたのかもしれませんが、そういう状況になっても彼ははっきり言わなかった。つまりそれが彼の正直な気持ちということです。 あなたのお気持ちに沿うレスでなくて恐縮ですが、彼とはご縁がないかもしれません。 4年交際してもなお、彼にはあなたと添い遂げたいという思いが湧いてこないのです。 多少でも結婚の気持ちがあれば、「来年頃に考えています」とか「貯金がもう少し貯まったら」などのビジョンを言えるはずです。でもそれがなかったのでしょう？ 〇年交際すれば必ず結婚できるというものでもないことは良くご存じだと思います。 あなたがこの先何年でも、彼と結婚できるなら待つわ、というのでなければ、そろそろお別れしたほうが次の縁を引き寄せるのではないでしょうか。 ちなみにこのまま同棲しても、まず結婚には至らないと思いますし婚期が遠のくだけです。

トピ内ID：e2f9f1a623851ce8

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はっきり書かない・言わないのはなぜ

🙂
キーボード将軍
一晩寝かせて考えてみたら、問題点が見えてきました。 このトピック本文もそうなのですが、あなたは物事をはっきり言わない癖がありますね。 だから意味が分からないというレスがつく。 文章の前半では一言も「結婚」と書かず「覚悟」と書く。 後半でようやく自分の結婚を吐露し始めて「結婚」という言葉が3回も出てきます。 本当はできれば今すぐにでも彼と結婚したいのでしょ？ でも自分からはっきり言い出せない。それは、「はっきり自分から言ったら断られそうで怖い」からなのか「男性からプロポーズしてほしいという理想がある」からなのか分かりませんが。 彼が「結婚は自分たちの問題で親は関係ない」というのは、あなたがはっきり言わないくせに外堀から固めようとしているのを感じ取っているからではないでしょうか。その上で「特にこれ以上言うこともない」というのは、「今はあなたとの結婚は考えていない」ということではないですか。 私は過去にあなたのような人に会ったことがあります。彼女は肝心なところを絶対に言わないんです。必ず相手に決定させる。そうすれば何か問題が生じた時、自分は責任を逃れられるからです。 タイトルに「別れるべきか」とありますね。つまりあなたは、彼が今結婚してくれないのであれば、もう別れた方がいいのではないかと考えている。でも本文では「困り果てている」と言葉をぼかす。 これ以上待てないなら別れる。 待てるならあとどれだけ待てるのかを自分の中ではっきり決める。そしてそれを彼に告げてはどうですか。 自分の人生は自分で舵を取るんですよ。責任は自分で取るのです。

トピ内ID：e2f9f1a623851ce8

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困り果てている？

🙂
ゴータム
＞困り果てているので、 何に困ってるのですか？ ＞親はそのような態度を取る相手と本当に大丈夫なのというところで、あたりいい反応をもらえていません。 トピ主の親が「良い反応」ではない．．．このことが彼との結婚に向けて「困り果てる」ほどの障壁になっているということですか？ 彼と彼の親は、障壁にはなっていないのですよね？ だとしたら、トピ主とトピ主の親の問題なので、トピ主が親を説得するしかないのでは？

トピ内ID：95cc915361661169

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