義母に預けるか

レス19

（トピ主 0 ）

🙂

ママまま

2024年05月20日 09:46

ひと

小学4年と3年の子供がいます。
今までの夏休みや冬休みは義母に預けて仕事（パート）に行っていました。
義姉の子供も一緒に預けてあり、週4日または3日預け、塾の送り迎えなどもしてもらっていました。

しかし、今年から義姉と私が休みの時はそれぞれで子供を預けてみんなで協力しようという話が出ました。
その時にわたしが嫌な顔をしたこと、生理と風邪が重なり体調不良だったためほぼ発言をしなかったことに義母が怒っております。
なぜ嫌な顔をしてしまったのかというと、子供が小さい時に義姉達と一緒に公園に行ったとき（うちの旦那のみ不在）、下の子を置き去りにすることがあり、絶対に義姉には預けることができないという出来事があったからです。
旦那には伝えていましたが、体調不良で色々意見を発言しなかったことはお前が悪いと旦那も怒ってます。
頭が回らなかったと言っても、言い訳だと話にならず。
こんなことなら子供を預けない方がいいのかと迷っております。

しかし、子供はいとこと一緒にいて楽しいようで、子供のことを考えると預けた方がいいのか…
もう小学生なので二人で留守番もできますが、旦那は大人の事情で預けないのは可哀想と言っています。

ご意見をお願いします。

トピ内ID：4d4a113474b02d18

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預けすぎ

🙂

もも

2024年05月20日 12:43

>旦那は大人の事情で預けないのは可哀想と言っています。あなたたちの子供なのに義母の日常も考えず預けてるのは違うのでは？子供たちに留守番させたらいいし、最悪週一とかでよくないですか？そんなに義母に頼ってるから揉めるんだとおもいます。学童とかないのでしょうか？大人の事情で預けないのは可哀想の意味がわかりません。自分の実家なんだから旦那が対応するべき。旦那がダメですね。

トピ内ID：8310d6a3f9409c3d

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多分ですが

🙂

megumi

2024年05月20日 12:38

義姉さんの提案は、義母さんのことを思ってのことだと思います。義姉さんのところのお子さんが何人かは分かりませんが、少なくともとぴ主さんちと合わせて３人は下らない。歳をとって来ると今まで楽にできていたものが難しくなります。「一日預かって昼を食べさせて塾の送り迎え、孫がいたら昼寝もできない、自分のための外出もできない」など、お子さんたちが帰った後の疲れがだんだんきつくなってきたのでは？と思いました。義姉さんはそのところがわかっている（もしかしたら実の娘には愚痴っていたかな）ので提案してこられたと推測しました。ブスっとしていたので、義母さんを利用することは考えているのに「自分の利にならない提案はムカツク」と取られたのでは？協力して義母さんの手間を少しでも軽くしようという心遣いが見えなかったということ。義姉さんの提案がいやなら、義母さんに預ける日を調整してみたら？また、午前だけとか午後だけとか。お昼を食べさせてはいただく。それと義姉さんとのこと、過去の一例で決めつけてしまうのはどうかと思います。たびたびではないのでしょう？　たまたまの失敗。子供たちも大きくなっていることだし、心配はないと思いますが。

トピ内ID：d109a748c59c572e

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いちぬけた

🙂

わーまま

2024年05月20日 12:38

そもそも、嫁を尊重するならば、相手が対等ならば相手が嫌な顔をしたからと怒るっておかしいじゃない？何に困っているのだろう、相手は何を考えているんだろうって聞く気がないんでしょうこの件だって、おそらく義母が子供の面倒が見るのが大変になったから、義姉とそういう事にしたと決定事項だけきた感じでしょそもそも嫁の意見なんて聞く気がないのいやー、気に入らないね普通さ、義姉でも義母でも子供の面倒が見るの大変だから、夏休みはどうしようって３人で相談して決めたら、違ったんじゃないかな？子供のため、孫のためと思ったら、義母が嫁に対して怒りを覚えること自体が変じゃない？態度が気に入らないって、どんな言いがかりだよ？うちの義母も子供預かりたいとか、義姉の子供を私に預けたいとかいうんですけどそもそも、私のことを考慮せずに、なんで自分の希望を私に押し付けてこようとするのか意味わかんないなと思っていますそれで、取り繕ったことはいうけど顔にはでているみたいでね(笑) 以前、怒鳴られたときには怒鳴り返したことはありますそもそも筋がおかしいってお返し出来ますからねご主人も、かわいそうと思うなら、母ちゃん優先なのねなんのフォローもせずに？怒るだけとはさすが親子ですね私が気に入らないだったら、私抜きで決めたらいいんじゃないですかじゃあ、夫君、後はよろしくって貴方も子供の親で、義母の息子で義姉の弟で、甥姪のおじでしょ？嫁のせいで孫が不憫な思いをさせる？その原因を作ったのは姑と夫でしょ？責任転嫁するなってそれで、義母はどうしてほしいのです？謝ってほしいのかしら？夫よ、伝書鳩のように伝えるだけならいらんのよ悪口なら、わざわざ私に届ける必要ないんだよ謝罪をさせたいなら、あなたが調整しないで誰がするのよ

トピ内ID：b7f48ba5b03fdee8

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失礼な人だと思う

🙂

waka

2024年05月20日 14:30

＞義姉と私が休みの時はそれぞれで子供を預けてみんなで協力しようこれに嫌な顔をしたってことはつまり「自分が預かるのは嫌」という意思表示をした感じになってますよね。今までさんざん預けておいて、自分が預かる側になるのは嫌だ、と。これは同時に、今まで預かってくれた義母さんの負担を減らすのもトピ主がやるのは嫌だと言ってるようなものですね。義母だから預けてたのに、義姉だったら預けたくない、というのも、顔に出るほどだと先方にとってはまぁなかなか失礼な話。そりゃ怒りますわ。自己中にもほどがある。 …と受け取られているんでしょうきっと。体調不良とかは、うん、言い訳ですね。体調不良なら失礼な態度をとってもいいなんて思いませんので。大人の事情だけ見れば「預けないほうがいい」と思います。トピ主が失礼なので。義姉に預けられないと思ったことがあったとしても、「もう2人で留守番もできますが」という年齢の子だったら昔の話を引っ張り出すのは違うんじゃない？子供だって自衛できるでしょうし、自衛するようにトピ主が教えることだってできるわけだし。そういうのを考えず、咄嗟に預けたくないと顔に出たのは本当に失礼です。でも、子供達が楽しんでいるなら「大人の事情で預けないのは可哀想」なご主人の意見にも同意します。とりあえず、トピ主が誠心誠意謝るしかないんじゃない？

トピ内ID：d3360dd953f360b4

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学童や放課後クラブはないのですか？

🙂

夫がダメ

2024年05月20日 16:37

義家族に預けない場合、必ず留守番なのでしょうか他に制度があるなら身内に頼るより利用した方がいいと思うのですが。身内だと甘えが出たり遠慮がなくてトラブルになりやすいから。あと、育児は女の役目なんですか？夫の家族なのだからトピ家は夫がメインで話せばいいと思いましたが。公園に行った時の話は、義姉と主さんがいたなら子ども達はそれぞれ自分の好きな場所に行くものなので、義姉が上の子達と移動し、主さんが下の子といたなら何も問題ない。置き去りにしたと受け取る方がおかしくないですか？一番に考えることはお子さん達の安全かな夫も子ども達が可哀想だと思うなら、妻を責めるのではなく自分で母親の機嫌を直せ。体調が悪くて妻は必死だったみたいでさ、帰ってすぐに寝込んだんだ。ふてくされてるように見えたんだよね。ごめん！って、話盛っていいから妻を庇いながら代わりに謝ってやればいいやろ。盾にも調整役にもならずに母親に同調して妻を追い詰めたら子ども達は安全に楽しくいられても、トピ主が壊れてしまうよ

トピ内ID：7f509488cf734480

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お義母さんが可哀想すぎる

🙂

煮浸し

2024年05月20日 17:14

毎日孫の世話、しかも何人も。よく今まで何も言わなかったよね。体力のある人でもキツイと思うわ。おそらくお義母さんのしんどさを義姉さんは知っていたから、今度からは協力しあってみようとなったんですよ。トピ主さんは自分のことばっかりで、お義母さんやお義姉さんの気持ちがまるで分かってないです。お義姉さんに預けるのが嫌ならお留守番してもらったら。お義母さんには態度が悪かったことを謝って許してもらえたら、たまにならみてもらえるかもよ。だいたいがお義母さんに対して、感謝の気持ちがないから顔に出るんですよ。祖母が孫の世話をするのって、当たり前じゃないんですよ。もっと感謝のできる人になりましょう。それができないと、何をやってもうまくいきません。

トピ内ID：5503f112755267ed

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仕事を辞める

😮

１／６アップルパイ

2024年05月20日 17:21

３年仕事を諦めれば、預けなくて済みますよね。その選択が出来ない＝それだけ義母の手伝いが家計を支えてくれている。ですよね。それなのに体調不良と言っても、グループラインとかでなく顔を合わせていたんでしょう？よくブスくれていられるなぁと思います。そりゃ端から見たら提案に不満としか思えないし、実際不満なんですよね？私ならブスくれてる相手に良くしてあげようとは思わないです。預けるか預けないか迷う前に、ブスくれて悪かったと謝罪して義母さんがどうしたいか？ではないですか？

トピ内ID：90ebcb2a769efeb2

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お義母さんがお義姉さんに愚痴ってる

🙂

ライラックブルー

2024年05月20日 19:32

預かりも塾の送迎も負担が大きいお金も払わずにオヤツやガソリン代もかかって大変だから負担を減らして欲しいという話が発端なのでは？むしろ、ご主人はお義母さんにもしかして今まで負担が大きかった？そろそろ子どもたちも留守番できる年齢だから、留守番の練習させて、今年の夏から預けないようにするよと言ってあげたほうが良いのでは？送迎なくても塾には行けるんですよね？

トピ内ID：50d783312e1ac0e8

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学童保育やファミサポは

🙂

aaa

2024年05月20日 22:09

学童保育やファミサポを利用されてはいかがでしょうか。その他ベビーシッターを雇う、サマースクール、学習塾等。今までのお礼は十分して、祖父母に頼るのをやめてみては。どうしても頼らなきゃいけないなんてこともないですからね。義母さんもお年を召して大変でしょうし。あとはパートは在宅ワークに変えて通勤時間を減らすなどしてみては。色々やりようあると思います。

トピ内ID：c24739c7192531fb

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レスします

🙂

ま

2024年05月21日 09:54

旦那おかしくないですか？我が子には気を遣うのに実母には気を遣えない？最低な男ですね。よく結婚しましたね。自分の子ぐらい自分で見て下さい。ちなみに報酬はどの程度差し上げてるんですか？まさか無料ちゃいますよね？仮に断られても渡していますよね？

トピ内ID：b7569968a246e2ac

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なんか自分中心な気がする

🙂

マーガレット

2024年05月21日 10:40

生理と風邪で体調不良なんて言わなければ分かるはずはない。義母さんたちはエスパーじゃないのだから。そういう日は行かなきゃ良かったのに。仏頂面ではたからみても不機嫌な顔をするなら。（まさか、パート先でも生理の日には不機嫌な顔しているの？）感じワル。取り合えず、周りの皆に不愉快な思いをさせたことには謝罪を。で、これからの事ですが、義姉さんの提案は提案。とぴ主さんがイエスと言わなければその案は進まないのだから。気が進まないのならこれに代わる対案を提示。もちろん今より義母さんの負担が軽くなるようにね。 3年生と４年生、二人で留守番ができると言っても、まだ危なっかしい気がする。ちゃんと昼ご飯を食べているだろうか、友達の家に入り浸っていないだろうか、などなど。ところで、とぴ主さんのご実家に２週間程度、預かってもらえないだろうか。そうすれば子供たちが義家に行く日数も減るので友人ところは、夏休み１か月、奥さんの実家（遠方の田舎、送りと迎えは親が同行）で過ごしている。長期の休みの際は、夫側だけでなく妻側の実家の協力も必要と思う。来てもらうという手もある。ご主人と二人で考えてみたら？いい方法が見つかればいいね。

トピ内ID：be95c4c6c3e3d33d

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それはトピ主が悪い

🙂

はにわ

2024年05月21日 10:56

自分は散々、お義母さんに預けているのに、今度は交代でみんなで協力しようと言ったら嫌な顔。そりゃ散々、面倒を見させられていたお義母さんも怒るわ。ところで＞子供が小さい時に義姉達と一緒に公園に行ったとき（うちの旦那のみ不在）、下の子を置き去りにすることがあり、って、夫のみ不在ならトピ主はいたんだよね？だったら、その責任は親であるトピ主にあるんじゃないの？トピ主は育児は他人任せ、責任も他人に転嫁ってことでいいですか？

トピ内ID：eff94fd9662dd5cb

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どう考えても

🙂

ばんび

2024年05月21日 10:56

主さんが失礼でしょ。そりゃ義母さん、怒るわ。体調不良を平然と表に出してイヤな顔をするって、大人のすることじゃないし。言い訳と言われても仕方ないですよ。親になって１０年はたってますよね？立派な大人でしょ？義母さんはさすがに疲れてきたんでしょう。だから、毎回とは言わない、どちらかが休みの時だけでも開放してくれと。当然の要望でしょ。ずっと留守番では可哀相、それならいとこと遊ばせてあげたいというご主人の言い分も至極当然で、主さんの言い分だけが宙に浮いたようにわけわからない。過去の出来事をしつこく根に持ってるだけです。もう３年４年ならば、置き去りになることなんかないでしょうし、その出来事で義姉さんが学んだこともあるかもしれないのに、付き合いにくい、自己中な母親という印象です。散々お世話になっておきながら、話の土俵にも上がらないことを、恥ずかしく思わないのかな。まず、大事な話し合いの時に、体調不良ならどんな態度でもオッケーという考えを改めないとね。甘えすぎだと思います。

トピ内ID：3cc31b4a2a439996

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義母が娘に愚痴った結果じゃない？

🙂

とうかな

2024年05月21日 11:20

預けるのをやめたら？と思いました。義母は息子と娘の孫を預かっていたんでしょう？負担が大きくて、娘と息子に相談して、育児を手分けしようという話になったんだと思います。だからトピ主がなにも言わなかったことで、夫(息子)が憤慨したんじゃない？トピ主、子育てで何か抱えてませんか？小3で塾に行くことは当たり前ではないですよね？小4なら通塾している可能性はありますが、受験塾の場合はまだ習慣付けの段階で早く帰されるはず。もし理由があって補習塾に行っているならそれは書いた方がいいし、有償学童のほうが習い事送迎してくれてメリット大きいと思います。置き去り・帰るときに行方不明になっていたトピ主の子が、もし特性もちなら、義母が預かることに根をあげるのも無理はない。もし心当たりがあるならそれも書くべきかと。月経と風邪で発言しない、というのもおかしな話ですよ。予想外の提案をされてパニックになったとか、自分でも予想外の提案だったからフリーズしたとか自分になにか理由がありませんか？私は月経困難症と婦人系の疾患がありますが、年子で子供を産めば子宮を休ませる期間が長くて、月経困難症が軽減するから、参考にしてねー、と言われました。トピ主、年子ですよね。ファミサポを提案するレスが出てくるかもしれませんが、ファミサポは学校（保育園や幼稚園）と自宅の間の子供の安全確保と居場所づくりが目的の福祉です。私は援助会員ですが、習い事の送迎は断るように社会福祉協議会から通達が出てます。利用は学校側か保護者からの引受けと引き渡しが条件で、塾や習い事などの営利団体への送迎は利用対象外のはずです。申し込む場合は条件に違反しないかしっかり調べてくださいね。

トピ内ID：e8c4edbd300ad4b1

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ばあちゃんです

🙂

あき

2024年05月21日 12:03

60代ばあちゃんです。義母さんの負担の重さを想像するだけで、ゾッとします。「トピ主さんと義姉さんが交代で子供の世話をする」当たり前じゃないですか。私も複数の孫を預かることがありますが、疲れるんですよ。週に4回も預かるなんて、考えられません。夏休みでも学童保育はありますよ。義姉さんに預けたくないなら、義母さんにも預けずに、学童保育に行かせてあげてください。

トピ内ID：6315b6c4c5576f81

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義姉さんは

🙂

キコ

2024年05月21日 14:52

預けるのを全く止めようというのではなく、回数を減らしましょうという話。これには賛成ですか？不満顔全開なら今まで通り預かって欲しいのに余計なことを言い出したというのが顔に出たというかんじ。また、その話で受け取るほうは「あなた（義姉）の子なんて預かりたくないわ、ごめんこうむるわ」義姉の子を拒絶したと取られた可能性は？実際はとぴ主さんが自分の子を義姉に預けるのが不安だたっとしても。義姉の子も孫、その孫を拒絶したと思われたら義母も怒るわ、あんまりだと。なにもかも説明不足。ご主人にしたらまさか妻がこんな対応をするなんて思わなかったからじゃないかな。もっと穏便な対応もあったのにと。義姉さんにも一言「あなたの子が嫌なわけではない」と謝罪しておいたら？

トピ内ID：d109a748c59c572e

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そういう言い訳はうそ丸出し。

🙂

かん

2024年05月21日 15:52

自己分析でわかっている通り、トピ主が嫌な顔をしたのは義姉に子供を預けたくなかったから。皆で義母の負担を減らそうと言っているのにトピ主だけ義母の負担のままでいいと言っているようなもの。そりゃ、皆、トピ主にイラつくのは当然。生理だの疲れだのは旦那さんの言う通り単なる後からつけた言い訳。前回の態度の悪さを謝罪して全員で再度話し合ったらどうでしょうか？

トピ内ID：335aa13f0a0211b1

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負担が大きい

🙂

なるか

2024年05月21日 16:03

義母様の負担が大きいですよ。預けるだけでなく送り迎えもですよね。負担分担(軽減)の提案をしたら嫌な顔、それだけでなく発言もなしですか、それ言い訳になっていませんよ。相手を不愉快にさせていることをその場で気が付かなかった? 義母が怒っているのに気が付かないの? ご主人は預かってもらうつもりらしいけど、預かってもらえるのでしょうか? トピ主さんも姉の子を預かりたくないという気持ちもあるんでしょ。一度、預かると分かると思うけど、大変ですよ。お子さんのためには、謝罪して受け入れてもらった方がいいと思います。そして義母様の負担を軽減させましょう。

トピ内ID：7c80f7796d4e58be

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トピ主さんはどうしたいの？

🙂

はなはな

2024年05月21日 16:26

トピ主さんは、どうしたいのですか？・自分は働きに行き、子供は義母宅に預けたい。・自分は働きに行き、子供は義母が預かりたいだけなので、本当は子供は家で留守番をさせるので良いと思っている。・自分は働きに行き、子供がいとこと遊んで過ごしたいから義姉の子供と一緒に過ごしてほしいけど、義姉に任せることは嫌。自分も預かり当番をしたくない。今まで通り、義母が毎日預かってくれれば良いのに。下のお子さんは、小３にもなって公園に行って置いていかれてしまう感じの自由な個性を持っているのですか？そんなお子さんを頻繁に預かるのは年老いた義母には難しいですよ。嫌な顔は何故したのか。体調が悪いといつも嫌な顔をするの？下の子が置き去りにされた時は、まだ小さなころで大分前、それもトピ主さんもいたのに義姉のせいになぜするの？子供を家に留守番させるのは、させてみたらわかると思いますが、昼ご飯は作っておかなくてはいけない。ゲーム・テレビ漬になる。など、親としてもなかなかしんどいですよ。義姉がとにかく嫌いみたいですが、登場人物で一番幼くて頭が止まっていて楽をしたがっているのはトピ主さんだということはわかります。トピ主さんの、何か嫌。義母が犠牲になってくれるのが一番。私が楽ちんなのが一番。嫌なことがあるとブーたれます。お子さんも小４年生になると、家のママってあれ？？？といろいろ察する様になりますよ。

トピ内ID：c337f858495fd1ad

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