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同居問題。旦那がストレスで体調不良

レス22
（トピ主 0 ）
😭
ももんが
ひと
旦那の実家に同居して３年程です。
同居理由は元々旦那が家業を継いでおり、その関係で同居しました。
義母がとにかく自己中で思った通りにならないとヒステリーを起こすし、機嫌悪いと私らの子供たちにも当たり散らします。嫁いだ義姉、同居している義弟、義弟娘(既婚)にはとにかく甘く、私ら夫婦にだけ対応が酷いです。これまでも何度も揉め、その度に別居しようとしましたが周りに阻止される形で今に至ります。
数日前にも揉め、今は表面上は終わったようになってますが、旦那がストレスで体調不良になってしまいました。もう考えるのがめんどくさい、きついと。義弟も義姉も中立で話してるとは言いますが、遠回しに私ら夫婦が悪い、みたいな言い回しです。要は義母の味方です。敵に回すとめんどくさいからだと思います。今回の喧嘩で私も旦那も疲れ果て、ふたりして無気力になってしまいました。何を言っても悪い方に取られ、文句を言われ、別居すればいいのに別には住まわせてくれません。旦那も体調まで崩して、見てて私も辛いです。ここまで息子を追い込んで何が楽しいのだろうと。
私も考える力も残っておらず、日々淡々と生きております。
私らはどうしたらよいのでしょうか？

トピ内ID：4702916266

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実家を出る

🙂
julia13
ご主人の新たな職を探して義実家を出る事は考えましたか？ ご主人と家族の仲が上手くいかないなら病気になる前に早く出なさい。

トピ内ID：2517353838

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別居

🙂
a
近くに別居すれば良いじゃない？？？？同居だからゴタゴタ。まあ別居でもゴタゴタするときはあるでしょうが、一緒でないだけ、気分がマシですよね。

トピ内ID：2699426007

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別に

🐱
アイルー
家業を継いだからって 同居しなきゃいけない理由は無いですよね。 出て行けばいいのでは？ 誰の許可もいりません。 住む家を探し、家族で引っ越せばいいだけです。 同居しないなら家業も辞めろと言うなら辞めたらいい。 病気になって最悪な結果になるより、 違う仕事を探して家族で自由に暮らす方がいいです。 お金が無いのであれば、 トピ主さんの実家で同居させてもらってはいかがでしょうか？

トピ内ID：6998983133

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主様夫婦とお子さんで別居

🐱
neko
取りあえずあなたとお子さんだけでも妻実家に逃げましょう。気力が上がって来たら住む所を探して、主様夫婦とお子さんで別居しましょう。『別居すればいいのに別には住まわせてくれません』義実家の許可を得ないといけないことなど何もありません。 同居しないと家業を継がせないとなったら、もう継がないと思い切った方が良いです。きっと義弟さんもお兄さんである旦那様を見ていたら継ぎたくないと思うでしょうから、これを弱みにしない事ですよ。 跡継ぎなんてものはトランプのジョーカーのようなもの、切り札にするのかババ抜きのババにするのかはあなた方次第なんですよ。

トピ内ID：6362385352

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やっぱり別居でしょ

💋
匿名
ご主人は別居を嫌がっているのですか？ 別居するのに、義親の許可などいらないと思いますが。 なんなら家業継ぐのも辞めたら？ 体調崩してまで、義親・同居にしがみつく理由はあるのですか？

トピ内ID：2603955051

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転職

🙂
通りすがった人
家業のせいで別居ができないのならば、転職しかないですね。 単に周りの阻止のせいで別居ができないだけならば、実力行使で家を出る。 なんだったら、ご主人にトピ主さんの実家の養子になってもらってはいかがですか。 それこそ義母のヒステリーの素ですが、それを恐れていたらこの先何もできません。 トピ主さんが無気力になってしまう気持ちは分かりますが、せめてご自分のお子さんは守ってあげましょうよ。 一番可哀想なのはお子さんですよ。 トピ主さんは母親でしょ？

トピ内ID：8813360341

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話すから

🙂
りりん
＞別居しようとしましたが周りに阻止される形で今に至ります。 別居します！って話すから周りから止められるんじゃないの？ 賃貸を契約して引っ越し業者のお手伝い人数を少し多めに頼み、当日まで知らん顔して過ごしていたらいいのでは？ 当日朝になって引っ越し業者が来たら、淡々と指示を出せばあっという間に引っ越せます。 義母がギャーギャー騒ごうが、もう家を出るだけです。 家業を続けるかどうかはご主人次第。 ご主人１人を体調不良になるまで追い込む義母はおかしいです。 距離を取らない限りご主人が鬱病になってしまいそうな気がします。

トピ内ID：5740343498

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家業を継いだのが悪い

🐧
三十路に嫉妬
家業を継げば両親と同居して老後を見るのが当然でしょう。 それが嫌なら家業を投げ出して別居すればいいんですよ。 家業を捨てるなら、誰にも相談せずに出て行けば済む話です。 家業は継ぎたい、親と同居や会議は嫌、なんて虫のいい我儘は通りません。

トピ内ID：1410776950

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・・実行する

🙂
カン
＞別居すればいいのに別には住まわせてくれません あなた方、何を躊躇しているんですか？あなた方が実力行使で、周囲が何て言おうと不動産屋に行って部屋を借りてください。逆に言えば、周囲は「そうだね、別居しなさい」とは言いませんよ。 実の息子（旦那）でさえも、体調を崩しているのに、これ以上、そんな義家族に付き合って何になるんですか、百害有って一利なしです。

トピ内ID：4344261933

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別居できないの？

🙂
さわ子
家業を継いでいるなら、仕事場とあまり離れた場所に住むのは難しいでしょうが、近居や敷地内等で生活を分けることは不可能ではないはずです。 うちも「完全同居でなければ」と言われましたが、結局は農作業（小規模兼業）や近所づきあい、親戚付合いに関してだけなら、私達が敷地から出なければ何ら支障はないのです。 それでも姑が完全同居に固執したのは、「夫婦仲が悪く、家の中に同性の自分の味方が欲しい」という理由でした。舅は近所で問題を起こすような人ですが、その点に関してはあっさりで、夫が他所へ出るのでなければ後はどうでも良いという感じでした。 夫は姑の手下で「俺に親や農業を捨てろというのか」「町育ちのお前には判らない」と言いましたが 「私はよそにどうしても住むとは言ってない（本音はそうしたいですが）。親と生活は分ける形であれば、ここに住んでも良いと言っている。それであなたにどんな負担が増え、近所や親類にどんな迷惑がかかるのか説明して」 と言ったら答えられず。親類も殆ど誰も子世帯と同居も近居もしてなかったので、 「自分達で家を建てて敷地内に住んでくれるなら、生活は別でも良いではないか。家も用意できないのに贅沢言うな」 と姑に言ってくれたので助かりました。 家業を辞めるとなると多方面に影響が及びます。それより内々の生活を分ける方がずっと現実的です。

トピ内ID：7873733769

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別居阻止って…

🙂
ぱっぱ
具体的にらどうやってやるのですか？ あまり、想像がつきません。 ご夫婦とも大人なので、だまって不動産屋でも行って適当な物件を契約して、あとはこっそり少しずつ荷造りとか荷物を持ち出したりの下準備を済ませ、引っ越し当日は業者さんにお願いしたらいいと思います。業者さんは契約者の指示通り動いてくれますので、義母が止めようとかしても難しいと思います。引っ越しについては知らせる必要ないです。 このままだとご主人がよくなる方向には行かないはずですし、お子さんたちにも多大な悪影響があると思います。 この生活を続けることで誰が得するかをよく考えてください。そしてそのために自分達夫婦や可愛い子供が犠牲になってもいいのかを考えてみてください。

トピ内ID：0961112845

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お疲れ様です。

🙂
みかん３
別居させてくれません。ってなぜ勝手に下の立場になっているのですか？ 話しても無駄のようですし、家を出ていきます。でいいんじゃないですか？ わざわざ話して相手が隙を狙えるチャンスを与えていますよ。 今は相当疲れて 気力もないと思うので、淡々と過ごして疲れが少しましになったら 家をでましょう。 義母と 子分のような存在の義姉 義弟の話は無視しましょう。 まぁ当日｢家出てくことにしました。｣ くらいは、いってもいいかな。 間違っても 早々と話をして とめられる隙を与えないようにしてくださいね。

トピ内ID：8313220092

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急いだほうがよいけど。

🐷
橙
ご主人の体調が心配ですね。 もし、あと少し頑張れそうなら、小型ICレコーダーを買って（2～3000円であります）、義母の暴言を録音しておくと、後々役立つと思います。 スマホでも録音出来ますが、ICレコーダーは安くても長時間録音しっぱなし出来ますし、スマホを出すと録音がバレるかもしれないので。 2～3回分の暴言を録音できたら、まず賃貸住宅を契約して引越しをしましょう。 お金のかかることですから可能ならば・・という手段ですが。 そんな義母と同居して家族の幸せを犠牲にする必要はありません。家業を継いだからといって、不当な扱いに耐えなければいけない理由はありませんよ。仕事は続けるが同居は出来ない。自分の胸に手を当てて考えてくれ！息子の生活を壊して楽しいのか？とハッキリ伝えて別居するのが最善です。その歳では、義母が変わることは無いので。 あなたに余力があるうちに、行動して欲しいと願います。

トピ内ID：9020654106

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サンドバッグ

😨
もたもた
家をでるしかないし、出ていいんですよ。 要は姉達にはサンドバッグが必要なんです。皆で共通の敵を作り結束する。姉たちの平和は保たれるから、トピ主さんたちに出ていかれると困るんです。 夜逃げ同然でもいいじゃないですか。稼 家業も別の場所からやればいいんです。病気になってまでいるとこじゃない。 あなたたちが出ていっても、新たなサンドバッグを作るだけですので大丈夫ですよ。

トピ内ID：3923362706

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勝手に出たらいいじゃないですか

🙂
ちまき
未成年でもあるまいし 何故許可を得ようとするのか 洗脳されてますよ

トピ内ID：1979081492

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傍観するしかないでしょう

🙂
高齢者
「これまでも何度も揉め、その度に別居しようとしましたが周りに阻止される形で今に至ります。」とありますがなぜ阻止されるのでしょう。 なぜ同居しているのでしょう。何かあるはずです。 無責任な推測ですが。 義弟は元から同居していたのですね。 そこにあなた方が同居するのがわかりません。 義母は義弟に家業を継いでほしかったのでは？ 経営権の争いが根底にあるのでは？ そうであるなら、あなたは傍観するしかないでしょう。

トピ内ID：6180046497

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阻止されるとは？

🙂
vivi
トピ主さんの言う周りに阻止される…とは、どんな状態ですか？ 大の大人に囲まれて、力ずくで閉じ込められる等の強硬手段に出てくるのでしょうか？ それとも、なんだかんだと、言いくるめられるだけのことですか？ 強硬手段に出てこられるわけじゃないなら、トピ主さん夫婦は本当に別居する気がないだけです。 相手はモンスターなのに、穏便に済まそうとか、なんとか納得してもらおうとか、そんな甘っちょろいことを考えてるから、丸め込まれるのです。 ハッキリ言って、夫はその家業とやらから手を引くべきです。 中途半端なところで繋がったまま、別居だけしたいと思うから失敗するんです。 仕事も何もかも捨てる覚悟を持ち、夫実家の面々とは一切関わらないと決めないと、あなた方は別居など出来ませんよ。

トピ内ID：6331572752

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トピ主です。

😭
ももんが
みなさんご意見、ありがとうございます。 みなさんのおっしゃる通りだと思います。 私自身も笑うことすらできない日々です。 賃貸を借りることには問題はありません。 当面の資金はあります。 あとは旦那の気持ちひとつなんですけど、 なんか長男教で、家を出ること、親を置いていくことにものすごく罪悪感があるみたいな感じで、私も実は少し呆れてるんですよね。 それなら、ひとりでここに残れ！って最近思います。 義弟ですが、同居は同居ですが、家業を手伝うことはありません。ふらっと家からいなくなり、ふらっと戻ってくる感じです。 定職にもつかず、いい年こいて義親におんぶにだっこ。ちょっとガラの悪い人たちとばかりつるんでいるので、問題を起こすこともしばしば・・・・・・義親もバカな子ほどかわいいのか、甘やかしてばかりです。 私は旦那の身内は大嫌いなので、最近は旦那は置いて、子供と出ようかな、、、とすら思います。実家には頼れませんが、何とかなると思います。

トピ内ID：3470965417

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引っ越し準備

🙂
幸せのために
引っ越し先、引っ越し日を決めてしまい、ご主人に伝えたらどうですか。 『家を決めてきた。あなたはどうしたいのか決めて』と。 ICレコーダーでお義母さんの言葉は録音しておきましょう。

トピ内ID：5659845297

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夫を支えてあげて

🙂
フリフリ
トピ主さんの追記も読みましたけど、、、 ご主人は義親ときょうだい、それにトピ主さんとの 板挟みで体調不良ってことですかね？ 家を出て行くっていうのはトピ主さんはそれなりの 覚悟がもうあると思うし、後はご主人次第ってところなんだったら、 トピ主さんはとにかく夫の心身を気遣い、支える（フリをして）ことです。 家を出て親子で住むことを決断してもらうように 支える（フリでいい）ことですね。 家業なんて通いでも出来るんでしょ？ 家を出て家業を捨てるわけじゃないんでしょ？ もしくは家業を捨てる覚悟ってことですか？ いずれにせよ、子供には父親は必要だろうし、 夫婦と子供で別居とか、それは最悪の最悪の手段です。 今は夫を上手く転がして家を一緒に出られるように 支える（フリの）良妻賢母の役を演じるしかありません。

トピ内ID：1436346988

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質問があります。

041
じゅん
義弟も同居との事ですが、その事で３つ質問があります。 １、同じ家に、義両親・あなた方一家・そして義弟一家が住んでおられるという事でしょうか？ ２、義弟の妻が登場しませんが、一緒に住んでおられるのですか？もしかしたら、妻は同居に耐えかねて離婚したのでしょうか？ ３、既婚の義弟娘は、もちろん別居ですよね？ ・トピ主夫が家業を継いだのだから同居は当たり前 ・なぜ出ていけないの？ ……などのレスがありますが。 もしかしたら義実家は「家業を継ぐ継がないに関わらず、男は嫁を貰って同居するのが当たり前」という考えの家なのでしょうか。 これだけたくさんの人間が一緒に住んでいるだけでも大変なストレスのかかる生活だと思います。その上、義母がヒステリック。 今すぐ、離れて暮らすべきだと思います。 離れたら、ストレスも軽減されると思います。 「お母さんの事が嫌だから離れるのではなくて、お母さんと公私ともに仲良くしていきたいから、その為に離れた方がいい」 というふうに伝えられませんか？ うまくいきますように……

トピ内ID：2935845191

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トピ主です。

😭
ももんが
ご質問にお答えします。 １、同じ家に、義両親・あなた方一家・そして義弟一家が住んでおられるという事でしょうか？ (答)はい、そうです ２、義弟の妻が登場しませんが、一緒に住んでおられるのですか？もしかしたら、妻は同居に耐えかねて離婚したのでしょうか？ (答)義弟は若い頃デキ婚をして、実家とは別に住んでいたようですが、娘が産まれて半年ほどで離婚したと聞いています。その後、娘と実家に帰ってきたみたいですけど、育児放棄して家にはほとんど帰ってきてなかったようです。 ３、既婚の義弟娘は、もちろん別居ですよね？ (答)はい、別居です。 田舎で長男、家業を継いでるとなれば、完全に同居と言うような地域です。 下の子が産まれるタイミングで同居したのですが、後悔しかないです。

トピ内ID：0971931287

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