彼氏の異性の友達との付き合い方について

主様の友達は温泉旅行のメンバーに入っているのに、なぜ主様はそのメンバーの中に入れてもらえないの？ 主様は旅行もカラオケも『私も行きたい』とは言わないの？一緒に行けばいいじゃん。 >これは束縛に当たりますか？ もちろん束縛ですね。 彼がしたくてしていることに制限をかけようとしてるんだもの。 ただ、して欲しくないという気持ちは１度は伝えた方がいいですよね。 『彼女が嫌がることはしたくない』と彼が思うならばやめてくれるでしょうから。

旅行に行ったあと いちいち細かく報告するのもだるいし 束縛が嫌いで相手にもしたくないなら ほかっておけばいいじゃん でも束縛も全くなしっていうのも それって付き合ってんの？にはなると思うよ 男女ふたりずつで温泉とか 大学生なら仕方ないかもしれないけど 大人なら完全にアウト

彼氏さんには彼女がいる上での女友達との関係性は見直して貰ってもいいと思います。束縛に入りません。話し合いができるようなら、これはいい、これはやだと分けていいと思います。彼氏さんは大学生で最高の学生生活を満喫してると思いますが、彼氏さんは社会人になってから後々苦労すると思います。大学生で女友達との付き合い方を間違えるとろくな事はありません。話し合いが出来ないようなら別れを出してもいいと思います。

それは束縛とは違うんじゃない？ 交際にもルールがなければ、【友達】と貴女は何も変わらない存在になるのだから。 彼女は… 友達以上彼女未満とは違うでしょ？ そこは自信を持たなきゃ。 嫌なことは嫌だと言いましょう。 彼が改善してくれなければ、貴女より異性友達と遊ぶことが優先になるから、貴女は何も特別な存在(彼女)では無いってことだよ。 これを機に… 好きになった人が異性友達遊びする ではなく、 異性友達遊びする人を好きにならない！ 選ばない！ に、しましょうよ。 私なら、嫌なので止めてくれと言います。 止めなかったりグズるなら別れます。 今　我慢しても、後々揉めるから。 異性友達いない男性も、世の中には沢山居ますよ？

よくある事。 よくある悩み。 彼氏と言えど、他人の行動をコントロールするなんて出来ないよ。 彼は、今を存分に楽しみたいの。 同性とも異性とも楽しみたいの。 4年間、思うように楽しみたいの。 輪の中心的存在でコミュニケーション能力も高い人なら自然とそうなる。 社交的だから仕方がない。 彼女がいても、友達や仲間に重きを置く男性は多いですよ。 いちいち嫉妬してモヤモヤするのなら、華やかなリーダー格の人とは付き合いをやめる。 私の娘もそんな性質の彼氏です。 前彼女は、自分優先じゃないから怒って離れていったそう。 合わなかった。 娘は、彼を信じた。とゆうか彼の考えを尊重し束縛は一切しなかった。 なので卒業しても続いてますよ。 自分の狭い嫉妬で、彼の交友関係や仲間の絆みたいな雰囲気を壊すことはしたくなかったみたい。 男女のグループで遠出旅行もあった。 腹立つなら、別れるしかない。 今は、お互い自由に楽しめる大学生なのだからね。彼や彼女に縛られて行動制限されるのなんて勿体無いよ。 私はそう思う。 社会人になる前の最後の自由だもの。 自分優先じゃないと許せないのなら、そのような相手を選び直す。 互いに選ぶ権利はあるから。 言いたい事は言って、相手の意向が違うのならスッと次へいく。

まず、恋愛って刻々と変わるものだと思います。 付き合い初めのような、お互いしか見えなかった頃から、少しずつ少しずつ変化していくものだと思います。 良く変わることもあれば、マイナスに変わることもあるでしょう。 なので、お互い努力して2人の関係が更によく変化するように、日々意識しないとダメなんじゃないかと思います。 つまり、2人の関係は今、マイナスに変化していると思います。 なので彼は、あなたといるより女友達といる方が楽しいし、楽だし、癒されるのだと思います。 一方あなたは、付き合ったら彼は私のもの。 私を好きでいるのは当たり前。 という驕りがあるのではないでしょうか。恋人という肩書きにあぐらを掻いて油断してきた。 例えば、遠慮や気遣いを無くして、だらしない生活を曝け出したり、わがままを押し付けたり、思い通りにならないと文句を言ったり、など。 あなたといても癒されないのでは？ お互い様と言えばそれまでですが、 彼はあなたのマイナス変化に納得していないのかもしれません。 彼に文句を言う前に、あなた自身反省点はないか、自問自答したらいいと思います。 恋愛は生ものですし、査定中という意識を持った方がいいと思います。 マイナス点が嵩めば、お別れを告げられるだけなので。 後悔先に立たず、とならないために、 挽回するしかないと思います。 女好きな彼だけを悪者にして、 >彼氏に女友達との付き合い方について見直してほしいと 言っても、何も解決しないと思いますよ。 むしろ、彼にお別れを決意させることになるかもしれません。 あなた自身が恋人から見て魅力的な女性に変わらないと、誰と交際しても、いずれは乗り換えられてしまうかもしれません。

結論から言えば 彼とトピさんは合いません いや、彼の方はトピさんのことは好きなんでしょうか？ トピさんは彼のようなタイプとは付き合わない方が平和です わざわざトピさんが口にしなくても もう少し彼女に気を使う人と付き合いましょう トピさんがこの不満を忌憚なく彼にぶちまけられて、トピさんの気持ちを知った彼がトピさんを尊重してくれない限り トピさんと彼がうまくいくことはないと思います

束縛は束縛でしょうね。 別に男友達とオールしたなら風邪引かないわけでもなく、そこに性別は関係ないので。 体調管理の指摘するのは妥当ですが、その対策内容を決めるのは彼ですし。 全く束縛しないで交渉は難しい。 制約で話を落とし込むのが交渉なので。

＞＞また 彼氏に女友達との付き合い方について見直してほしいと言おうと思うのですが、これは束縛に当たりますか？ 束縛か束縛じゃないかと言われたら束縛です。 でも、主さんは嫌なんですよね？ 彼が女友達を女として見てない！とは言っても、所詮男と女です。 夜を一緒に過ごせば何が起きるかなんてわからないし、何があっても誰も知る由もありません。 そういう事を加味しても彼が女友達と出掛けるのは嫌なわけです。 まあ、2人きりじゃないならOKとか、泊りじゃなければOKとか主さんなりのラインはあるでしょうけど。 で。 彼が主さんを大事に思っていれば、主さんが嫌がる事はしないはずなんです。 だってそうでしょ？ 主人が他の女性と2人で食事なんて私は嫌だし、他の人は全然へーきって言っても、私は嫌だし。 だから、私の主人はそういう事をしないし。 それは彼氏彼女でも一緒。 主さんだって彼が嫌がる事はしないよね？ まず、大事な事は束縛とか束縛じゃないとかなしに、主さんはどうしたいかなのですよ。 彼に対して嫌なのであればはっきり嫌というべきなのです。 彼に嫌われるのが怖くて、束縛してるって言われるのが怖くてなあなあにしてるから、今もやもやしてるんです。 彼の事を理解する良い彼女を演じようとするからそうなるのです。 まず嫌だと言う、その上で彼はどう判断するかでしょう。 束縛されるのが嫌だ！彼女がいたって女の子と旅行にも行くし、食事にも行く！っていうのであれば、主さの事はそれまでなんでしょう。 主さんと彼は合わないので別れた方がいい。 それが怖いなら、ずっとそうやってもやもやしていればいいし、そのうち、彼が遊んでる女の子との浮気の証拠でも見つけて目が覚めるのかな。 ＞＞私自身、束縛が嫌いなので相手にもしたくないです。 じゃあ、もやもやしてれば？ もっと一緒にいて信頼関係があって安心できる人いると思うけど。

>また 彼氏に女友達との付き合い方について見直してほしいと言おうと思うのですが、これは束縛に当たりますか？ 束縛だよ。 お相手の行動制限なので。 彼氏の女友達との付き合い方については褒められたものではないけど、 だからといってトピ主さんが自分の思う通りに彼氏の行動を制限することはできない。 あと、考えてほしいのは、 トピ主さんが彼氏の女友達との行動を制限したいのは浮気防止や彼氏がその女友達に気持ちが移ることを阻止したいんだよね？ つまり、自分の恋愛を守るための行動であるということ。 でも、トピ主さんの彼氏への行動制限や女友達への接し方の苦言を彼氏が好意的に受け取ってはくれない。 確実に嫉妬からくるものであると理解をすると思う。 それが実際にトピ主さんの嫉妬であってもなくても彼氏はそう判断をするということ。 そして男性は女性の嫉妬を好意的には受け取らない。 彼氏がトピ主さんに行動制限や自分の交友関係に口を出されたとしか感じないので確実にマイナスだということ。 そのマイナスは確実に今後の恋愛に影を落とすことになるので多くの場合彼のトピ主さんへの気持ちが冷めると考えていい。 このあたりは実際にそのような彼氏を持っている女性と実際に彼氏側の発想が乖離するので自分軸で考えない方がいい。 あくまでそれをトピ主さんに言われて発想するのは彼でしかない。 なにが言いたいのかというと自分の恋愛を守るためという行為や考えが結果的にその恋愛を短命にしたり終わらせたりすることになるということ。 本末転倒な状況にならないようにしたほうがいい。 それでも彼氏に一言いいたいならお別れをした方がいいのかもしれない。 ちなみに、お別れを盾にしてお相手を思い通りにしようとする行為も結果的には同じになるということは認識しておいた方がいいよ。

泊まりの旅行やお酒の席はいくら友達とは言え距離が縮まります。 酔った勢いと言うのもあるので、シラフの時はそうでなくても酔うと違う人もいます。 彼はモテる様ですし束縛せずに遊ばせてくれるトピ主さんが丁度良いのでは。 お互い少し位浮気してもオッケーでしょと考えているかも。 その女友達と一線は超えていないかも分かりませんが、何もないとは信じない方がいいかと。体調不良も怪しいものです。 お互い不特定多数と束縛なしで遊んでいるなら付き合っていると言えるのかな？ 我慢するか、お別れしかないと思いますよ。

仕方ないですよ。束縛はしたくないと言いつつも、ある程度気持ちを伝えるか相手を変えない限りはずっとモヤつきますよね。 主さんが言ってる嫌なこと不快なことは、普通の恋愛観を持つ人なら嫌がることですから、嫌なら嫌でいいですし、じゃあどうするかを考えるべきだと思います。 嫌なことを伝える＝束縛になるのであれば、主さんはこの彼とは付き合っていけないということです。もう少し彼女の気持ちを考えてくれる彼氏を見つけては？ 複数で遊んでるから、本当に友達として楽しんでるのでしょうが、彼女が嫌という気持ちを無視してでも遊びたいのかどうかで、主さんの行動も変わる気がします。

束縛になるとは思う。が、異性がいる泊まりや朝までなんて、恋人が居たら恋人が 嫌がるから遠慮するとか、事前相談するのが筋だと思います。 だし、それが一般論だと思いますので、言っても良いと思います。 自分だったらカラオケオールする前に「女の子いるけどオールしていい？」って LINEしますね。まあ普通は「は？」ってなりそうですけど。笑 好きなら相手が嫌がることしないで、って思います。

こういうのって単純に両者パワーバランスで結果が全然違うんだよね。 主さんの彼女としての立場が弱そう。彼氏のがモテ度が上だよね。若いし、常に他の女の子が寄ってくる。狙われてる男性だよ。 だから余計独占したい束縛しなきゃになるんだけど、厳しいけど、気持ちを伝えても、主さんが不利になるだけな気がする。 元々、彼女から縛られるのがイヤな男性で、色々彼女らしいことを言われるとメンドウクサイ。フリーになってもすぐ次が見つかる。飽きても同じ。都合のイイ女に近いお付き合いなのでは？それだと、言ってもムダか、お別れが早まるだけなような？ 彼の方が本気なら、言われなくても自ら彼女に心配かけない行動を取るもんだよ。待遇悪くしたら振られるのは男性の方位の自信があるなら、伝えてみては？結果は、彼と主さんの関係性次第。ある程度予想はつくと思う。 関係継続を希望するか、とにかく我慢するのがイヤならお別れになるかもしれないことを、実行するに当たってはよく考えて。 彼が主さんの望む方向に変わってくれる確率のが低そうだというのが年長者の感想。