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結婚後、苗字を変えることに悩んでいます

レス64
（トピ主 0 ）
🐶
みやび
恋愛
今年の秋、結婚予定です。
それぞれの実家への挨拶は済んでおり、両家挨拶が来月に控えています。しかしいまだに「どちらの名字にするか」という話が停滞しています。

私と彼は、結婚相談所で出会いました。
プロポーズを貰う前に、私は「自分は苗字を変えたくない」ことを伝え、彼もそれを了承し「じゃあ自分が変えていいよ」という口頭のやり取りがあって、それから後日プロポーズを受けました。その時はとても彼に感謝し、こんなに理解ある男性はないと思っていました

しかし、今この段階になり彼が「どちらが苗字を変える？」と聞いてくるのです。
え、貴方が変えるって話では？

聞けば、彼の兄弟が彼女と別れたため状況が変わってきた。自分は長男だから、苗字は変えられないかも…とのこと。
え、私も長女ですが…。
かと思えば、「自分はそこまで旧姓に執着はないんだけど」とも言っています。
じゃあ事実婚にしようと提案しましたが、それは寂しいとか言い、籍は入れたいと言っています。

理不尽ではないでしょうか。
プロポーズ前の言葉を簡単に信じた自分を本当に後悔しています。
しかし、友人や親世代を見ていると、やはり自然の流れかのように女性が苗字を変えていて、なんだか自分だけが我儘言っているようにも思えてきて…。

折れて苗字を変えれば、きっとずっとこのモヤモヤを抱えて生きていくんだろうなって思います。
でも、かといって彼に無理に苗字を変えてもらえば、「苗字を変えさせた」という負い目を一生背負っていくことになるのでしょう。
悩むのが面倒で、もう考えたくない！私が折れれば良いじゃんとも思います。でもそれを考えてると泣けてきます。

事実婚をされている方、
自分も嫌だったけど乗り越えたという方、ご意見伺いたいです。
また、彼とはどんな話し合いをすべきか。
自分だったらこの先どうするか。などもコメントいただけたら嬉しいです。

トピ内ID：44308326b073ae20

#３０代
#結婚

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うん

041
くま2
理不尽でもなんでも、お相手と結婚の条件について折り合いが合わないなら結婚は取りやめ。 苗字に関して事前に約束があったのならトピ主さんが折れる必要はないよ。 そこは全く問題はない。 事実婚は恋愛ありきなので個人的には婚活で事実婚ってあんまり発想できない。 今後はトピ主さんの苗字にする以外に結婚はしないと伝えていい。 トピ主さんが間違っているわけではないので。 判断はトピ主さんだけど折れる必要はないと思う。 婚活の経験はないので自分ならという意見は想像でしかないけど、次を探した方が良いんじゃないかなって感じる。 このような約束や前提を反故にしたり、なあなあにする人と婚活での結婚は厳しいんじゃないかな？ これが恋愛でどうしてもその人と結婚がしたいというなら、もちろん折れることも視野に入れるとは思うけど。

トピ内ID：69fdf843894abc5c

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破談で良いのでは？

🙂
おばはん
＞今年の秋、結婚予定 ＞両家挨拶が来月 ＞結婚相談所で出会い ＞「じゃあ自分が変えていいよ」という口頭のやり取り ＞自分は長男だから、苗字は変えられない ＞籍は入れたい 彼の心変わりという事ですよね。 トピ主さんが苗字を変えたくないのだとしたら、お別れすれば良いと思います。 男性が苗字を変えて妻の名字になる事は、トピ主さんが考えているよりも大変な事だと思いますよ。 トピ主さんのご両親様は、彼がトピ主家の名前になることをどのように仰っているのでしょうか？ まさか、挨拶の時にその話はされなかったの？ 彼の家でトピ主さんが口火を切るのはもちろん出来ないでしょうが、トピ主さんの家でならば、話をしておいた方が良かった。 両家顔合わせの時には両家納得の上でのご挨拶にするのが順当だと思うのです。 まさか、お二人で合意があったから大丈夫、などと思っていたのならば、それはトピ主さんのお考えが甘く幼かったのだと思いますよ。 結婚は法律の外で、家と家を繋ぐ大切なしきたりでもあります。 いくら法律に従って、と言っても、両家の感情があります。 結婚という大きな決め事は、少しの齟齬、ボタンのかけ違いですぐに壊れてしまう脆い所がある。 慎重に、間違いのないように、丁寧に話を重ねて行かなければならない。 ましてや、通常とは違う男性が苗字を変えるトピ主さんのご結婚においては、より丁寧尚且つ相手に慮る進め方が必要になってくる。 今回は良い勉強だと思って、破談にするのが一番ですよ。 そして、男性の適当な発言を間に受けないこと。 男性は、時として欲望と欲情により、平気で嘘を吐きますから、今後はお気をつけ下さい。

トピ内ID：44f542e46f3687c5

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そんなもんでしょう

🙂
おじさん
男です。 私の周りでは、女性側に姓を変えた人は、一人もいません。 法律とか良し悪しとかの問題ではなく、それが現実です。 主さんの周りでも、たぶん同じじゃないでしょうか？ ＞プロポーズを貰う前に、私は「自分は苗字を変えたくない」ことを伝え、彼もそれを了承し「じゃあ自分が変えていいよ」という口頭のやり取りがあって、それから後日プロポーズを受けました。 この種のトピはたびたび上がりますが、そのたびに思うのは、「圧倒的少数派の不利を分かっているのかな？」ということです。 こんな口約束、なんの意味もないです。 しかも、軽い。 これを信じるなんて、脳天気すぎます。 ＞じゃあ事実婚にしようと提案しましたが、それは寂しいとか言い、籍は入れたいと言っています。 当然でしょう。 あれこれ書いていますが、要するに、主さんは、姓を自分の方にするという作戦に失敗したのです。 失敗したときの巻き返しは、即時撤退が基本です。 すぐに別れて、婚活し直すのがいいでしょう。 ちなみに、私の周りでは、一人娘で結婚して姓が変わったけど、その罪悪感に耐えられなくて離婚したという知り合いを、何人も知っています。 男女限らず、姓の問題は結婚に際しては大きいと思いますよ。

トピ内ID：d46913b3a00406fc

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破談にして婚活を再開する。

🙂
ミルク
婚活の出会いなら、彼が好きで彼じゃ無きゃ結婚したくない！って事では無いですよね？ だったら破談にして、仕切り直して婚活を再開したら？

トピ内ID：6cba6d8f93631d53

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トピ主が折れる必要ない

🙂
ここ
彼は卑怯ですね。 出会った当初はお付き合いに繋げることに必死だから 適当にあなたに合わせておいて、 「でもプロポーズしたらどうにかなるだろう、 なんだかんだ言って苗字は女が変えるものだし」と 思っていたんでしょう。女を舐めてますね。 >彼に無理に苗字を変えてもらえば、「苗字を変えさせた」という負い目を一生背負っていくことになるのでしょう。 彼に選ばせればいいです。 結婚してトピ主の苗字にするのか、 もしくは自分の苗字を変えたくないなら結婚を取りやめる。 どちらにしても、彼が納得して出した結論ですから、 あなたが負い目に感じる必要はありません。 女性側が「自分(女)が我慢すれば丸く収まる」という 考えをし続けるかぎり、世間の「女が変えるのが当然」 という風潮はいつになっても変わりません。 この悪しき風潮を変えるのには、女性側にも強い意思が 必要になります。

トピ内ID：79acb447dab6b982

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いるよ

🙂
ほ
雰囲気がソフトで思い遣りのありそうな耳触りの良い事を言うけど、その時になると「どうする？」と聞いてくる人。 結局最初から納得なんてしていなくて、話を進めるために話が進む返事をしているだけで、聞き方は優しいし口調も柔らかいけど折れる気なんてサラサラない人ですよ。きっと。 こういう、約束が意味をなさない人と一緒にいると自分が消耗しますよ。だって"約束"という概念が無い人と生活なんてしたら、全てが相手の思うツボというか。 こういう人は柔らかい口調でこちらが「うん」というまで諦めません。そして根負けして「うん」と言ってしまったら最後「良いって言ったじゃん」になって自分は絶対に折れません。 なのでその人は止めた方が良いですよ。

トピ内ID：a3a80c1819e0b296

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我儘じゃないし

🙂
まよ
どちらかと言うとトピ主さんが詐欺に遭った形だと思いますよ。 こういうのって一生引きずるじゃないですか、人生の伴侶ならずっと頭の中に残りそう そう言う時は、私はお別れすると思います。 だって側にいなければ忘れられるのに一緒にいなきゃ行けない関係はずっとどこかで裏切られたって思いがよぎるんですよ？ お前の事情は知らん、他の人でやって、じゃない？ て言うか、本当に事情変わったんでしょうかね？？？嘘だったりして。 婚約破棄の理由は相手が契約を変えてきた為、だから慰謝料なしにできると思いますよ。 お互いに譲った方がずっとモヤモヤする話でしょう？そんなの結婚する相手に対してはモヤモヤしたくないですよね。 他でも色々しがらみあるのにモヤモヤしたくないです。 我儘じゃなくてお互いの為だと思いますよ。 名前って超重要事項です。たかが名前されど名前。約束簡単に裏切る人と結婚生活なんてできません。 自分が幸せになれる相手じゃなきゃ、相手を幸せにしようって思えないでしょ？人としておかしいですよ、その男性。

トピ内ID：97a2d1d8c8b31855

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大手小町編集部でも言っていましたが

🙂
P子
結婚は其の人と人生を一生共にしたいから好きだから・・との単純明快なアンサーでした。 　私も、義親との困難を想像できるような結婚をしましたが、彼を夫と呼ぶ事の幸せの方を迷いなく選びました、苗字のアレコレなんて考えもしていなかったですね。 今迷いが有るのは何故かを原点から考えて下さい。

トピ内ID：731db0b9341fc1eb

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まず最初に事実確認、認識合わせをしましょう。

🎶
szk
まず最初に事実確認、認識合わせをしましょう。 ＞私は「自分は苗字を変えたくない」ことを伝え、彼もそれを了承し ＞「じゃあ自分が変えていいよ」という口頭のやり取りがあって、 ＞それから後日プロポーズを受けました。 という事実を認め合いましょう。 ここがずれている場合はそこから認識合わせです。 事実婚選択が良さそうですがいかがでしょう。 ＞自分も嫌だったけど乗り越えたという方、ご意見伺いたいです。 嫌だったけど乗り越えたではないので以下は蛇足です。 わたしは二回結婚しているのですが、どちらのときも 私もパートナーも拘りはなかったです。 一回目は珍しい方の姓にしました。 例・田中と伊集院で伊集院にした。みたいな。 二回目はジャンケンで決めました。 特に反対もされませんでした。 変更は面倒くさいですけどね。戻すのも。 三回目があったら別姓が認められるまでは事実婚にすると思います。

トピ内ID：4dbde213314f2abe

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少数派

🙂
しましまねこ
私はその少数派です。 夫が妻の姓に変えました。 正直、狙うなら次男、三男です。 長男は無理です。本人は良くても親が大体難色を示します。 私は初めから『長男』『一人っ子』は除外しました。 まぁ、今の時代？三男まで居る兄弟は珍しいですが、居ないわけではないし、長男に手を出した時点で、相手の掌に乗ってしまった感じですよね。 トピ主が譲れないなら、破談が一番です。口約束でも約束したことが、ひっくり返されるのは話が違いますし、相手が言う『前とは状況が違う』と言うなら、その状況が変わった時点で話し合うべきです。

トピ内ID：1d3a08779590cb5c

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意見を変える必要はない

🙂
暇蝦
私もトピ主さん同様に結婚相談所で妻と知り合い、婿養子として妻と結婚しました。なので今は妻の姓を名乗っています。 私の場合、自分は次男で妻が長女、自分には未婚の兄がおり妻には既婚の妹がいて、私が妻姓を名乗ることが妻側からは希望されていましたが、はっきりとは聴いていませんでした。私がその様にしたいと申し出て結婚がまとまりました。 トピ主さんもご存知ですが、相談所の婚活なら条件のすり合わせは付き物で、改姓に関する条件も当然含まれます。相手方が条件を違えた場合、結婚の話は一旦白紙に戻ってもやむを得ないと思います。そうしないと、条件が違う相手を紹介した事で相談所の信用問題にもなります。 >聞けば、彼の兄弟が彼女と別れたため状況が変わってきた。自分は長男だから、苗字は変えられないかも…とのこと。 彼にはまだ他の兄弟がいるのなら、むしろ彼には姓を変えてもらう選択肢が残っていると言うことですよね。かれの主張は明らかに反対の事を言っています、耳を貸す必要はありません。 彼と話し合い、当初の条件通りになるなら問題ありませんが、そうでない場合は、結婚相談所に1度連絡して、再度婚活をする事も視野に入れて良いと思います。

トピ内ID：70868a2c48cecb56

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私も変えたくないです

🙂
ゆき
それだけの理由ではありませんが、事実婚で子供も居ます。 特に不便は感じていません。 夫婦別姓が未だ認められない（法改正が通らない）現状が問題だと思います。 私も姉妹しかおらず、お嫁にいけば家が絶たれます。パートナー側は次男ですが、長男が跡を継がないとのことで、婿にはいけないとのことでした。 両方が同じ条件なら無理に法律婚をしなくても良いのでは？というのが結論です。 苗字を変えずとも、家族にはなれています。

トピ内ID：ed10e941334b6f5e

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また探す

🙂
蘭子
話し合いなんて無駄ですよ。 いい、と言ったことを後から翻す人と話し合いなんかしたって、また後から違うことを言うでしょう。 ご縁がなかったとして、破談がいいと思います。 婚活なんですから、あなたの条件に見合う人を、また探し直せばいいだけだと思います。

トピ内ID：53dba8c79e1d53ca

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うーん

🙂
むっちりもっちり
３０代とありますが これを破談にしたとして次ありますかね ３０いくつかにもよるけど ３５超えていたらこれを逃すとけっこう厳しいことになると思う ここで苗字を受け入れるくらいなら このまま独身のほうがいいって思うなら破談でもいいと思う ここからリセットして次っていうのは けっこうキツイものがあるよ 事実婚なんて信用のみで成り立ってるわけだから 相談所経由はどう考えてもやめたほうがいい

トピ内ID：b0dd6d1840887fb9

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実家の苗字と彼（夫）を比べて

🙂
ロビン
彼（夫）のほうを選ぼうと思えないなら、破談で良いでしょ？ ココで聞いたって、自分で選ぶしか無いでしょ？

トピ内ID：27f2a9c2270cf394

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法律改正待ち

041
いも栗南京
事実婚、法律改正待ちです。 離婚した時は、婚姻時の姓を使える法律改正待ちで改正後すぐ市役所に書類出しました。 まだ、離婚が少なかった頃、姓名が変わると子供がかわいそうだったからです。 今は、夫婦別姓の法律改正待ちです。 不自由はしてません。 生きてる間に改正が間に合うどいいのですけど。 姓名以外に問題ないのであれば、めぐり逢いはそんなにあるものではないと思うのです。 一緒に生きていきたい、そう思える相手となら、しばらく法律を待つことも出来るのでは？

トピ内ID：05dfdf0b8d096fdb

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江戸時代かと思いました

🙂
うさ吉
今時、子供が少なく一人っ子が多い中で、家の苗字を継ぐ、継がない、苗字を守る事がそんなに重要ですか？ そんなに大層なお家柄なのでしょうか？ こう言う話題が出る度に、江戸時代の話でもして居るのかとも思ってしまいます。 どんな苗字でも、単なる個人の識別でしか無いと思って居ます。 貴女は、自分が結婚して苗字を変えるのにモヤモヤする、じゃあ結婚しなければ良いでしょう。 でも、貴女の家の苗字を継いで行く事のメリットは何ですか？ 説明して欲しいですね。 貴女に取って、好きな相手と結婚するより、自分の家の苗字を継ぐ事の方が重要だと考えるのなら、貴女の苗字を継いでくれる人を探して、結婚するしか無いでしょう。 フィアンセが苗字を変えるのが無理かも知れないと言ってるなら、この結婚辞めますか？ でも、苗字の為に、幸せな結婚が出来ないのは、とてもナンセンスだと思いますよ。 苗字に執着して、自分の幸せを逃す覚悟が有りますか？ 無いなら、苗字を変えたとしても結婚すべきでしょう。 どんな事でも言える事ですが、物事への執着は、自分を幸せには出来ませんよ。

トピ内ID：31463b4740a9820a

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泣きたいほど辛いなら

🙂
りえ
＞でも、かといって彼に無理に苗字を変えてもらえば、「苗字を変えさせた」という負い目を一生背負っていくことになるのでしょう。 どうして、そんなに負い目を持ちたいのですか？ 状況が変わったのは彼氏さんの方なのですから、負い目をトピ主さんが持つ必要ないですよ。 約束通り、トピ主さんの名字を選ぶか、事実婚で良いと思います。 子供を持つつもりが有るなら、彼氏さんが入籍に拘るのも分かります。妻の戸籍に入ってしまいますからね。所有欲が満たされないのでしょう。それなら、彼氏さんがトピ主さんの名字に変えれば良いだけの事ですよ。 泣きたいほど考えてしまうのは分かります。 お友達と比べてしまい、間違っているのは私なのかと考えてしまうのでしょう。 でも、お友達は、名字を変えたかったかもしれませんよ？ 親子関係が上手く行っていなくて、親との縁を切りたい気持ちで名字を変える人もいますし。 私なんて、姓名判断が最悪で「結婚して名字が変わるから」と慰められてました（父が趣味関連の名前を付けたので。ある種のキラキラネーム的な感じなんです）。 男性でも同様に、名字に拘らない人もいますから。 また紹介所で探しても良いのではないですか？

トピ内ID：54c944957455069c

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疑問を持つトピ主さんが正常

🙂
都内生まれ
女性が男性の名字に合わせるのが当然ってあまりにも思考が古いのでは？専業主婦がいた時代ならご主人の稼ぎで生きるからしょうがないけど、今は8割が共働き。嫁いでいないから嫁と言うワードも使わない時代。私自身も50代ですが夫婦共に管理職で同等にしっかり稼いでいますので主人にも嫁と言われた事なんて1度もありません。 ｢結婚したら男側に合わせるもの」に疑問を持つトピ主さんが正常で、何も思っていない、男性に合わせるのが当たり前の方が驚き。 何の解決でも無くて申し訳ないですが、どちらの結果になったとしても私はトピ主さんを心から応援します！

トピ内ID：eacda6106dbd8322

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信用出来ない。

🙂
カール
プロポーズ後に貴方との約束を守らない人と結婚しても同じようなこと多いと思いますよ。 誠実な人ではないことが結婚前にわかってよかったです。 正直、私は男性ですが 名前ぐらいで結婚出来るのなら名前変えるぐらいは小さなことですよ。

トピ内ID：f07b5fe31705f27b

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疑問は良いと思いますが

🙂
光
それで結婚をやめにしようと思うほどならやめたほうがいいです 私も名字かえるのはいやでしたよ。 でも、現行の法律ではどちらかがおれないといけないじゃないですか。 事実婚って、まぁ法律上の結婚とはどうしてもほど遠いですし、子供ができたらどうしますか… 私がおれるか、彼がおれるか。 話し合いを重ね、私がおれましたが、彼も彼の両親も、職場の旧姓の使用や、夫婦別姓が認められたら名字を戻すことには賛成しています。 名字に愛着はありますが、彼と結婚することの方が自分にとっては大事だし、子供もほしくて、家族になりたかったんだから、名字はあくまでも記号でしかないと割り切っています。 そのぶん親が考えてくれた自分の名前に愛着を持っています。 彼との結婚より名字にこだわるなら、それは結婚できないですね。 ただ、名字をかえるうんぬんより、後出しで意見を変えたり、僕は長男だから〜的なことを言う人はことあるごとにそういう理屈で約束を覆す恐れがあるので注意したほうが良いですね 名字に限らず結婚すること自体は色んな変化を伴いますから、マリッジブルーになったりしますよ。 そういう不安を受け止めて解消しあうのが夫婦なんじゃないんですかね？ こんなところで相談してないで、彼にあなたの気持ちをつたえてください こんなことで躓いてたら夫婦で乗り越える壁これからいくらでもあるんだから…

トピ内ID：aee9b8a4b9b926a1

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妻の氏でいきましょう。

🙂
キヌ
私の場合は、夫が姓を変えてくれました。理由は「妻の氏が珍しいから。めんどくさい手続きは俺がやる！」でした。笑 ちなみに夫、長男です。 彼のご実家は何か継ぐものがあるのでしょうか？ 今時、「長男だから」なんて言い訳になりませんよ。立派な家業があるとかなんとかならまだしも。 婚前に話し合いがなされたのに、手のひら返しでやっぱりヤダ、なんて詐欺と言っても良いです。 あなたは何も折れる必要ないですよ。 ちゃんと話し合って、彼に姓を変えてもらいましょう！

トピ内ID：e4c08e91ba2ebf83

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探し直し

🙂
posuyumi
知り合いにいます。妻側の姓にしてる人。4人くらいかな。 全員、男性側があっさり変えてるのがポイント。え？いいよー。のレベル。 （ひとりは、女性の社会的地位向上のためにぜひ、僕が名前を変えるよ、と率先して言い出した例も。） 子どもの頃からの刷り込みを、彼女の要望で切り替えられる男性は、まずいない、というのが実情かと。 逆に女性のほうは、周囲の女性は改姓する、という圧をそれこそ子どもの頃から感じてるから、折れるための下準備があるというか。 なので、今の彼氏さんは、まず、改姓しないでしょう。 説得の末にいやいや変えた場合のこじれ方は、女性が変える以上のものになりそうです。 結婚相談所で種々、条件をすり合わせての結婚なんですから、あまり拘泥せず、探し直しをされてはどうでしょうか。 なお、上記4人とは別にもう１組ありました。養子縁組までした本当の婿取です。 そこは奥さん側のお父さんの事業継承を前提としていて、社長職も譲られてむした。が、夫浮気。とモラハラ。 離婚しようにも養子縁組は本人の同意なくては解消できず。 会長職にいたお父さんを追い出し、お父さんに用意してもらった自宅は出ていかず、このまま、お父さんがなくなれば実子と等分の権利を持ったままです。大変すぎる。 というわけで、将来名前を変えてもらうからには相続権のために養子縁組も、なんていうのだけはしない方がいいです。

トピ内ID：915946494f78c1ca

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どちらの姓を選択してもいいですが…

🙂
ばれん
どちらの姓を選択してもいいと思いますが…。 でも、姓を変えたくないということが、トピ主さんにとって結婚するに当たっての譲れない条件であるなら、その条件を前面に出して婚活すべきだったのではありませんか。 妻の姓を選択することも増えているとは思いますが、言ってもまだ夫の姓を選択する人の方が多いのが現実だと思いますし、長男なら本人は変えてもいいと思っていても、親や家族から反対されるということもあると思います。 それでも、姓を変えたくない、トピ主さんの姓を選択する結婚をしたいと思っていたなら、しっかりと条件の中に組み入れるべきだったと思います。 結婚相談所で出会ったのですから、お見合いをして成立となればほぼ、結婚が決まったようなものなのだと思いますし、お付き合いもしてそろそろプロポーズという時に、姓は変えたくないってかなりな後出しな気がしますよ。 いくらプロポーズ前に伝えた、彼も応じてくれたといっても、婚活してお見合いしてそれが成立して、結婚目前という所まで来た時に、後出しで重要な条件を言われてもNOと言えないこともあるのではありませんか。 また最初からやり直しするのかって、姓のことはあとで何とかなるかも…と思ってしまうこともあるのではありませんか。 決して、彼がそういう人だとは言いませんが、でも、譲れない部分を伝えずにお見合いをしてお付き合いをして来たのに、理不尽だ、彼の本質を見抜けなかったと、彼だけが悪いように思うのは違うと思いますけどね。 自分が苗字を変えるのは嫌、彼に変えて貰って負い目を感じて結婚生活を送るのも嫌…というのであれば、彼との結婚はなかったことにして、結婚後は妻の姓を選択することを条件の真っ先に挙げるぐらい、それは絶対条件であるぐらいな勢いで婚活しなおした方がいいと思いますよ。

トピ内ID：4d38b5cfc6b4652c

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破談に1票

🙂
幸せになってね
こう言う男性って結構居るのですよ。 自分が碌に考えもしないで、女性が悩みに悩んで婚約前に大事な事として話して居るのに、気軽にOKしといて、結婚後にアッサリ前言撤回したあげく、女性が折れるのが当然の様に言ってくる。 女性側が、婚約や結婚してからでは引っ込みが付かなくなって、泣き寝入りなんてたーくさんありますよ。 でもそういう図々しい男は許しちゃいけません。こういうことは一事が万事ですから、今後も『親との同居』『子供の進路』『実家との付き合い』『老後の生活』等いろんな所で振り回されます。 最初のここで『彼女は騙せない』『適当に丸め込めない』と知らしめるためにも、「約束が違うので婚約は白紙に」と言いましょう。 貴女の人生が掛かっているんですよ？ 今回の事だけじゃ無いです。 ここで甘い顔をすると、一生ヤラレ続けます。

トピ内ID：d7d836c1e6b8d5fa

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疑問なのですが

🙂
桜
妻側の姓を名乗りたい、そう思うのは自由です。 ただ不思議なのが、旧来の「妻が改姓して夫の姓を名乗る」は否定するのにそれよりもずっとずっと前に民法でも否定された「長男、場合によっては長女が家を継ぐ」という家制度は主張するんですねえ…。 なんともちぐはぐというか…。 それに結婚相談所で知り合ったのですよね？ 相談所で知り合って事実婚を選ぶってこちらも随分とちぐはぐなような気がするのですが。

トピ内ID：3dee25b4ed02d94c

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後出しで約束を反故にする人は今後も一時が万事不誠実で事後承諾

🙂
負い目は不要
入籍前だから救われました。 表面上は優しくて、彼女の求めにもいいよいいよとリップサービスだけして、いざとなったら「事情が変わった」と我を通す。 そして男性は「事情が変わったから俺は無理」「どうする？」だけで絶対に折れない。 根負けして女性が折れるばかり。 信頼関係の欠如した確信犯の不誠実な男性ですね。 この人は一生、約束というものができません。 新郎側の契約違反による有責で婚約破棄で良いでしょう。 白紙に戻しましょう。 法律が悪い、年齢的に我慢して折れろ、苗字なんてただの、との数々のレスがありますが、 今「苗字だけ我慢」と折れても、一時が万事、結婚後も次から次へと「約束の反故」は繰り返されます。 もっと誠実な人は他にいます。

トピ内ID：71d92df565802924

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私の場合

🙂
163
結婚して夫の姓にして、離婚して元の姓に戻した、還暦女性です。 私は三人姉妹の長女ですが、親からは家を継げとか、養子をとれとか、言われたことはありませんでした。 それでも、自分の苗字が好きで、付き合っていた時に結婚しても変えたくないと言ったら、元夫は私の姓にしても良いと言いました。(長男でしたが。)しかし、いざ結婚となるとなんの疑問もなく夫の姓にしてしまいました。それだけ私が結婚したかったのです。婚姻届を出す時に私が何も言わなかったので当たり前に夫の姓になりました。 離婚したのは別に苗字のせいではありません。しかし、結局は「言うことがあてにならない」ということでした。 あなたの彼もそういう人ではありませんか？ 私は離婚して元の姓に戻してとてもほっとしました。でも、いろいろな手続きにはうんざりしました。(免許証やら銀行口座やら) あなたは今なら間に合います。よく考えてください。

トピ内ID：6a0a8611cfb61a4a

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やめておく

🙂
ゴン
苗字が云々より、その男性が信用できない。 結婚したいがために嘘をつく人です。 あるいは、自分はいいけど、親が反対した(親には逆らえない。) どっちかでしょ？ 大事なことを軽はずみに返事する。適当な嘘を並べて、後で首が回らなくなる。この性格は死ぬまでずっと変わりません。家族は苦労するし、振り回される。 結婚自体をやめた方がいい。 約束が違うのだから、正当な理由になります。 結婚してしまったら、簡単には別れられない。 彼の答えはでてます。 「事実婚は嫌。トピさんが自分の氏にするべきだ。」 初めからそうだったんです。 そして今後も変わらないと思いますよ。 でも、今後の苦労を考えたら、折れる必要ないです。 そうやって、彼は〝それでいい〟と言いつつ、最終的には、自分の意見を通し続けます。今回のように。 死ぬまで何十年？ 一生を共にする相手ではないです。

トピ内ID：26f445cea97e8bca

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詐欺にあったので

🙂
ヤン
婚約破棄して慰謝料請求ですね。口頭でも約束は約束です。 トピ主さん本人が大事にしたいと思っている事柄について、きちんと事前に相談して合意をしていたことを簡単に反故にする人物であるということが大問題なのです。一時が万事です。この男は他のことでも同じようにトピ主さんのことを簡単に蔑ろにするでしょうね。 悪いことは言いません。別に結婚なんて、変な人とするくらいならしない方がマシな代物です。潔く別れましょう。 その前に、上記のことを伝えて、それでもあなたは姓を変えることをしたくないのね？という確認はしてもいいかもしれません。1%の確率で本当に何も深く考えてなかっただけですんなり考えを変えてくれる場合もあるかもしれないから。ま、無いと思うけどね。

トピ内ID：241807994d49c8ce

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