うまく距離を取りたい

ないです。 自分の母親の性格がわかっているのなら、実家近くには引っ越しません。 どんなにわめかろうが、家に入れさせない事が出来なければ駄目。完全無視。 波風立てずに距離を取る方法を、教えていただけないでしょうか。→こんな事言っている事でアウト。 無いですからね。甘いです。

基本親というものは子供に意見されるのを嫌がるものですよ。『こちらが反論すれば怒ったり泣いたりするような人間』なら尚更です。 昔から親には非常に気を遣ってきたから今があるのだと思ってください。接待するから居心地良くてまた来るんです。気を遣って貰えるから歓迎されていると思うのですよ。 私ならばですが、急に来たら即座に外出します。『ごめんね、友達と予定があるから（つまりは付いてくるな！の意味）またにしてね』と言って問答無用で放置して外出します。怒って文句を言ってきても泣いても気にしません。『ごめんね～、でも連絡しないからこうなるんだよ』しか言いません。 夕飯時に来てしまったら『ごめんね、構えないけど好きにしてて』で放置です。台所に入られても良いなら『好きな飲みものを自分で煎れてね』と言い、嫌なら麦茶だけを出して放置。本当に放置で、いないものとして扱います。話しかけられたら『ごめんね、今忙しいから後にしてね』って言います。これも怒って文句を言ってきても『ごめんね～、でも連絡しないからこうなるんだよ』しか言いません。

＞勝手に上がり込んできました 何故、勝手に上がり込んでこれるのでしょうか？ 鍵は掛けてないのですか？ 泥棒も勝手に上がり込んでこれる状況でしょうか？ どういうところ（回りの状況、戸建て・集合住宅、購入・賃貸）にお住まい分かりませんが、 居留守を使えるなら居留守を使い、 友達のところへ行ってた、買い物、パートなど言い訳をお考えになったら如何ですか？ 可能なら本当に避難するのもいいと思います。 断られても行けば入れてくれる状況だから来るのだと思います。 または、鍵を掛けて、「来るのは断ったでしょ？　今日は無理だから帰って」という方法も有ります。 それをやると家の前でわめかれそうですが。 ＞怒ったり泣いたりするような人間 家に入れない、 電話に出ない（連絡はＬＩＮＥなどにしてもらう） 親に対して冷たいと思うかもしれませんが、 それが出来ないと一生我慢することになります。 そこまでしてしまうと、こちらが困った時に応援頼みづらくなりますが、 その辺は大丈夫でしょうか？ 話して分かる相手ではなさそうなので、 心を鬼にして疎遠にするか、 親孝行と思って付き合うかの覚悟が必要だと思います。 引っ越し可能なら、遠距離、オートロック付マンションなどへの引っ越しも検討されては如何でしょう？

レス頂きありがとうございます。 諦めようと思います。 お時間頂き、ありがとうございました。

トピ主がドアを開けているのです。受け入れてますよね。 嘘をつくのが難しいですか？居留守を使うのも難しいですか？ 本当に嫌ならどんどん使っていいんですよ。トピ主の心を守るためです。結果トピ主家族の平和に繋がります。 もっと強くなってください。普通じゃない親を持つと疲弊しますよね。でも親は変えられないからトピ主が変わるしかない。 強くなって嘘をついてください。もしそれでも押し掛けてくるなら旦那さんに一度強く言ってもらってもいい。そこは旦那さん名義の家なんですから。 頑張って。

「波風立てずに距離を取る方法を、教えていただけないでしょうか」 ↑ 波風を立てても断る、という根性を持たないと、いつまでも付け込まれる。 そういう軟弱な対応を考えているから、思うようにならないわけです。 自分の家庭を守る、という気迫が足りない。

諦めますと言ってからもレスを頂きありがとうございます。その後、来る回数を減らしてほしいとメールで伝えました。こんな当たり前の簡単なことでさえ、悩んでたじろいでしまうことに、親との関係性を今一度考えさせられました。メールではごめんと謝られましたが、これから２度と来ないか、もしくは構わず来るかのどちらかになると思います。どうなることか、どちらも面倒くさいことこの上ないのですが……。こんな甘ったれた相談に応援していただいた方、ありがとうございました。

お母さんはトピ主さんが幼い時から反論すれば怒ったり泣いたりする母親だったのでしょう？ 怒るだけならまだしも親なのに子供に「泣く」という行為見せたら子供は罪悪感持ってしまいますよね。 涙は女の武器と言うけれど涙を見せるって異性にだけではなく家族にも誰にも武器になりますよね。 泣くことで子供をコントロールしようとした卑怯なお母さんです。 それを大人になってもトピ主さんは母親に泣かれるんじゃないかとか引きずってしまっているのかな？ しかしメールで伝えたのは進歩ですがお母さんは素直に謝ったのですか？ それは上辺だけで本当は怒っているかもって事ですよね。 もう二度と来ないならそれはそれで良かったじゃんと思いますが、それはそれでトピ主さんは気にしちゃうのかもですね。 でも今後も自分の考えは伝えた方が良いとは思いますよ。 今回の件も突然来られたら何故困るかの理由もちゃんと添え、謝ってくれたなら「理解してくれて嬉しい」と書いてみるとか？ 他の事でもちゃんと意見を言ってお母さんの意見も「お母さんはそう思うのは分かった。でも私はこう思う」とか母親の意見もちゃんと理解しているよ、みたいな話し方にするとか？ お母さんの泣く、という行為にも怯えない様になれば良いですね。 もはやトピ主さんも幼い子供でもないので「お母さんは泣く事で私を黙らそうとしていたよね。とても悩まされた」と言っても良いのかも。 本心さらけだしてしまえればもっと良いのですが。ハードル高いかな…。 しかしそれ程遠距離ではないけれど車で１時間って近距離でもなくお母さんそうも頻繁にやってきてお母さん暇なのでしょうか？ お父さんはいらっしゃらないの？まさか夫婦仲悪いとか？ 実際頻繁にやってこられてはトピ主さんよりトピ主さんの旦那さんだって相当気を使うでしょうにね。 お母さんは娘の夫に気は使わないのかしら？

縁を切りたいわけではないのです。お正月やお盆に帰ったり、そういう関係ではいたいのです。でも、許可もなくやってきて家に入ってきて、それが頻繁で困っています。ドアを開けたら入っても良いという意味になるのでしょうか？家には仕事中の夫もいます。近くに越したのは夫の仕事関係です。近くと言っても１時間以上離れています。 こちらに来るときは父が運転手のようですが、高齢の父は本当は免許を返納したがっています。毎回長距離の運転で目に見えて疲れている様子で、これも家に入ってくることを強く拒めない理由の１つです。因みに父はそんなに子ども好きではないので、完全に母の付き合いです。 穏便に距離を取れる方法を知りたく、ここに相談しましたが、難しいことはわかりました。今までもずっと悩んでいて答えが出なかったのですが、誰にもその方法がわからないなら仕方がないと諦める気持ちになれました。私が能無しだから答えが見つからないのかなと落ち込んでいたのですが、どうやらそうではないみたいで、おかしいですが少し元気が出ました。レスをくださった方、ここまで読んで頂いてエールを送ってくださった方、　ありがとうございました。