私を使って「嫁・親戚孝行」する母親が嫌いです

レス18

（トピ主 6 ）

もやこ

2024年05月22日 12:11

ひと

母親が大嫌いです。兄が1人いますが、昔から私だけ「女だから」という理由で色々な面で厳しく育てられました。特に家事などは兄には何もさせずに私ばかりに手伝わせたのには「なぜ私だけ？」と不満を持っていました。それから、容姿についても父親似で目が一重の私に「二重に整形したら？」とか平気で言ってきたり、他にも私がコンプレックスを持っていることを親戚などに言いふらしたり、本当に色々と嫌な思いをさせられてきました。 20年近く前に兄が結婚したのですが、母親はお嫁さん（すみません、便宜上『お嫁さん』と書きます）に嫌われたくなくて、将来自分が彼女に介護など面倒を見てもらわなければいけないからと、とにかくいい姑だと思われたくて必死で気を遣っています。特に兄夫婦と同居するようになってからはそれが増している見えます。そして彼女のウケを狙いたいのか、私をバカにしたり笑いものにしたり貶めるようなことを言ったりするのです。例えば私が小さい子供の頃のあまり良くない思い出や触れられたくないことを暴露したりとか、私のプライドを傷つけるようなことをしたりとか。人を落とすことで人気を得ようとしているのです。他にもたくさんあるのですが、もう1つだけ。母親が緊急入院をした時に、同居しているお嫁さんが車で病院に連れて行ったのですが、私がそのことを知らされたのは母親が退院した後でした。母親から電話があって初めて知ったのですが、その時に「あんたからもお嫁さんにお礼を言ってほしい」と言われたのです。実の娘ではなくお嫁さんがわざわざ車を出して病院に連れて行ってくれたのだから私からも礼を言うのは当然だというのです。もちろんお嫁さんには感謝しましたが、でも母親に対してはなんかモヤモヤがありました。結局それも母親がいい顔をしたいからだけで、いわゆる娘を使って「嫁孝行」をしたかっただけなのです。続きます。

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#５０代以上

#心の悩み

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うーん

🙂

老々愚痴

2024年05月22日 14:53

若い人かと思えば５０過ぎ？同世代です。その頃は男は家事をする人が珍しく、そうキリキリ言う必要は無いと思います。二重の件だって優しいと思いますよ。のりで貼ったり腫れぼったい目をしてるよりよほどいいと思います。入院の件も、普通の会話ですよ。嫁が送ってくれたならお礼を言っておいてねってごくごく普通の会話。いい顔をしたいだけって言うけど、主様がお礼を言ってどうしてお母様が褒められるのでしょう？主様が褒められるならわかる。ごくごく普通の親子なのに嫌いだからごま粒のようなことまで拾って悪口言いたいのですね。時代とか背景と照らし合わせた方がいいです。男に家事をさせないのはおかしくない時代。自分の狭量さを広げるだけですよ。お母様が嫌いでも誰も主様を責めません。だからもう良いじゃない。

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続き前ですが

😭

梨

2024年05月22日 15:36

トピ様、辛かったですね。もう、お母様とは縁切りで良いと思いますよ。十分、尽くしたと思います。これからは、お母様に連絡しない、連絡してきても無視で良いのでは。大人しくて逆らわないから、お母様は調子に乗っていたんですよ。嫌な事をされたら、たとえ親でも上司でも「嫌だ」と言う事です。それが出来ないなら、もう自分の人生を諦めて、生きるしかないです。頑張って下さいね。

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トピ主です　続きです

もやこトピ主

2024年05月22日 15:43

続きです。私とお嫁さんの関係ですが、時々一緒に出掛けたり、私の方が年上ですが友達のような感じで良好です。だから彼女に対しては何も思うことはありません。母親からすると私はお嫁さんを常に敬って気を遣わなければいけないらしいのです。例えば、私が用事があって実家に行った時のことです。私がお嫁さんに「今度〇〇へ遊びに行こうよ」と誘ったのですが、たまたま彼女に予定が詰まってたので後日改めて日時を決めようということになったのですが、その会話を聞いた母が私にえらい剣幕で「お嫁さんはお気楽なあんたと違って今色々忙しいんだから誘わないで！」と言ってきました。私だってフルタイムで仕事をしていて決してお気楽ではないんですけど…。たまりかねた私が母の言葉に言い返すと「ひどい！そんなこと言うなんて！」とすぐ被害者面をして私の方が悪者のように扱います。いつもこういう感じです。あと母は本当に口が軽くて、これは主に私がまだ独身で実家に住んでいた頃のことなのですが、個人情報でも何でも近くに住んでいる自分（母）の姉たちにしゃべります。だから私が知らない間にいつの間にか親戚の人たちは私のことをよく知っています。知られてはいけないことなど特にありませんが、あまりいい気分はしません。私が「何で何でもかんでもしゃべっしゃうの！」と文句を言っても「身内なんだからいいじゃない」の一言です。あと、親戚の誕生日が来ると自分では何もせずに私にお祝いのプレゼントをあげるように強制します。これもやはり「娘を使って親戚孝行」をさせているのです。こんな母でも要介護状態になったら実子の私が介護をしなければなりませんよね。正直、早くいなくなってくれればいいのに、とさえ思ってしまいます。こういう気持ちを誰にも言えずに一人で抱え込んで生きてきました。辛いです。

トピ内ID：0f164b7a090f24a5

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思うんだけど

🙂

いますよね

2024年05月22日 16:42

母親からの電話だけブロックできない？直接話すのをやめるだけで、だいぶ楽になると思いますよ誰かを持ち上げるのに他の誰かを貶す必要はないんですよね普通に褒めたり感謝すればいいだけなのに、わざわざダメな人を引き合いに出す。これをやるのは年配の人に多い気がします主さんが母親のやり方を酷いと思っているのだから、年下のお嫁さんもきっと同じ感想を持っていると思います。緊急入院になった時、病院に運んだお嫁さんもその夫である兄も、誰も主さんに連絡をしなかったのは気遣いではないのでしょうか。いつも娘の悪口ばっかり言ってるから連絡もしてもらえず、ということは心配もしてもらえず、退院してから自分で電話。想像したら惨めですよね親戚の誕生日にはトピ母からは何もなく、貶されてばかりのトピ主からプレゼント。こんなに良い子なのに何故あんなにバカにするんだろう？としか思いませんよ娘を使って自分の評価を上げてると信じているのは母親だけ。みんなバカじゃないんです。ちゃんと見てますよ母親だけをスルーしたところで母親に肩入れする人がいるのかな同類の娘下げ人間なら自分も同じ事になりたくないから説教等あるかもだけど主さんと同年代以下の人達は、それだけの事をしたんだろうなと思うだけじゃない？介護は母親の財産から外注すればいいです施設に入れるとかねその場合お兄様が保証人になるんでしょう財産で賄えない場合はお金だけ出すとか、顔を合わさなくても責任は果たせると思います

トピ内ID：7e250745a026b28d

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私の母も似ています。

🙂

もう還暦過ぎてる

2024年05月22日 19:42

私と兄は年が離れた2人兄弟です。私は妹です。私が高校生の時に兄は結婚しました。母は兄嫁（義姉）に気を使っていてすごかったです。母の口癖は「年とったら大事にしてもらうんだ。だから今から、良くしてあげないと」です。兄達の結婚式の費用は全額、母が出しました。同居の兄側の増築も母がお金を出しています。訪問着や留袖を作ってあげたり、本当に大事にしてあげていました。私がトピさんと違うところは、義姉からの嫌がらせでした。あからさまに、差をつける母も大嫌いでしたが、義姉を庇う、兄も許せなかったです。高校を卒業して、大学に進学を希望していましたが、母は大反対でした。父に今までのことを話して、進学したいと言うと、授業料出してあげるから、受験しなさいと言ってくれたのです。私を父が可愛がってくれていたのが、面白くなかったのか知りませんが、母が早くに急死したので、兄夫婦は父と住むのを嫌がって、出ていってしまったのです。今は私が父と暮らしています。別の場所です。母の法要もしません。父がしないと言うので。兄夫婦とも絶縁しています。

トピ内ID：8e38e71a49f190cd

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お礼と補足1

もやこトピ主

2024年05月23日 10:56

トピ主です。早速レスを頂きましてありがとうございます。まずは取り急ぎ御礼申し上げます。感情に任せて書いてしまったので読みづらい部分もあったかと思います。申し訳ございません。「嫁孝行」で挙げました入院の件ですが、確かにこれを読んだだけでは母の性格を知り尽くしている私以外の方にとっては「なぜこれが嫁孝行？」と思われますよね。失礼いたしました。なので、他の実例を挙げます。両親と兄夫婦の同居が決まり、引っ越しの準備が始まってしばらく経った頃、当時実家から車で30分程の距離に住んでいてフルタイムで仕事をしている私に（ちなみにお嫁さんは当時中学生の子供が1人いる専業主婦）、母から「お嫁さんが引っ越しの荷造りで大変そうだから手伝いに行ってくれ」と言われました。でもその頃ちょうど私たち夫婦も引っ越しをすることになっていてその作業を仕事の後や休日に毎日コツコツしていたのです。だから「こっちだって普段仕事をしながら引っ越しの準備もしてるんだから無理」と断ったのですが「あんたのところは夫婦２人だけなんだしそんなに荷物も無くて楽でしょう？お嫁さん方が大変なのよ。私が手伝えればいいんだけど体がしんどいからあんたが行ってやりなさい」と。その言い草に頭にきて、もちろん突っぱねました。そもそもお嫁さんから手伝ってほしいと頼まれた訳ではないんです。要するに「本当は自分が手伝っていい姑と思われたいのにそれができないから代わりに娘を使う」ということなのです。人のことを何だと思っているんだとつくづく感じた一件です。

トピ内ID：f22a4b254eace89b

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補足2

もやこトピ主

2024年05月23日 10:56

それから親戚への誕生日プレゼントの件ですが、母には姉が3人いて（私にとっては叔母）、今でも頻繁に交流があるのはそのうちの2人（1人は遠くに住んでいます）です。確かに小さい頃からとても可愛がってもらっていて大好きな叔母たちなのでお祝いをすること自体は全然嫌ではありません。でも引っかかるのは、可愛がってもらっていたのは私の兄も同じなのに母は兄には一切そういうことを要求しないのです。いつも私だけです。大体誕生日の１週間くらい前になると「〇日は〇〇叔母さんの誕生日なの忘れてない？」といちいち連絡が来ます。私もちゃんと分かっているから正直イラっと来ます。子供の頃これから勉強しようと思っていたところに親から「遊んでいないで早く勉強しなさい！」と言われてイラっとしたことありませんでしたか？そういう感じです。それに母自身も一番下の末っ子で姉である叔母たちに面倒を見てもらっていたのだから母だってお祝いしてあげればいいのに全くしません。一度それも指摘したことがあるのですが「何？要するにあんたは叔母さんたちにお祝いをしたくないってこと？可愛がってもらっていたのに」と、自分に都合が悪い話になるとすぐに論点をすり替えて私を悪者にしようとするのです。そして「姉たちの誕生日をお祝いしてあげるように言ってあげている私ってなんて優しいのかしら！」と自分に酔っているのです。娘を使って。

トピ内ID：f22a4b254eace89b

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介護は実子で

🙂

アラフォーママ

2024年05月23日 12:43

がんばって気を使ってもバッサリ言われてしまいそうですね。トピ主はお母様所有のサンドバッグなんですね！ネタとして使い、労働力として使い、褒められる道具として使い、資産も使わせ時間も使わせる。感謝なんかしません。サンドバッグなので。それ、疎遠しか解決策ないですよ。和解やら思いをぶつけるをやっても逆ギレされてもっとトピ主が傷つきます。お母様のことはあきらめて、お友達やパートナーと幸せに暮らすことは難しいですか？

トピ内ID：6ed5c066e170ddf2

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そうですね

🙂

匿名係

2024年05月23日 12:43

トピさんはお母様のことが大好きなんですねたくさんのエピソードを拝読いたしましたが好き好き好きと書いてあるようにしか見えませんでした中学生くらいの未成年ならこのお悩みには完全に同意できますが大人になればみんな自由に生きていいのですよお母様から解放される方法はたくさんあります解放される方法はたくさんあるのにそれを選択しないのは解放されたくないのです無関係になりたくないのですそんな母にでもあなたが一番可愛いよって頭を撫でて欲しいのですよね人は年々歳をとりますが大人になるのは難しいです大人になれればその悩みからは解放されます解放されたいのか、されたくないのかそこをよく考えましょう

トピ内ID：96413b8a29a72012

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心配性なのかな

🙂

りん

2024年05月23日 12:40

嫁、親戚孝行をしてるんでしょうか。もう結構なお年のトピ主だけど、親として教えてあげてるってだけに見えます。トピ主はもう大人なのに、「常識ではこうするものよ」とか「気遣いしないと」の気持ちが溢れ過ぎて、娘が常識はずれと思われないように口出しせずにはいられないのでは？それとも、自分の育て方が悪いと思われたくなくて口出ししてるのでしょうか。子供からしたら、そんなの言われなくてもわかってるとイライラしますけど、性格ですからね。うちは逆に何も言わない親だったので、大人になった時に「教えて欲しかった」事は多かったです。常識外れの事をしてしまった失態もあったので。

トピ内ID：f0ce13a6819d1e74

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はい、了解です

🙂

老々愚痴

2024年05月23日 12:40

もう会わなければいいのに。親戚の集会に呼ばれてもいかなければいいのに。文句を言われるってわかってるなら着拒すればいいのに。お母様に何かあったら嫁から連絡が来ますよ。あーだこーだ言ってもお母様から離れられない主様。君子危うきに近寄らず自分から縁を切ったつもりで今年いっぱい連絡を取らないようにしてみたら？寂しいのかスッキリするのか答えが出ます。

トピ内ID：7970af2809001e40

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人からされたことを人に返す

🙂

敬ってない訳ではない

2024年05月23日 15:30

読んでて腹が立ちました多分あなたと私は同世代ですこの年代の人こう言う人多いですよね親から受けた恩はたくさんありますでもそれとこれは別のことです母親が1番下の末っ子として育ったということなので、母親自身が甘やかされつつ軽く扱われてきたのでは？ちょうど母親があなたを扱うように扱われてきたのかなと。親や兄弟から手下のように使われてきたか、あるいは注目されたり褒められるために自分から従順な小間使いをしてきたかその役割をあなたに押し付けて、今度は自分が奉仕してもらう側になろうとしてるのでは私だってやられたしやらされてきたんだから、今度はあなたの番だからという感じなのでは？多分無意識で、頭で考えての行動や発言ではなく、身に染みついた日常の思考回路と行動様式であり、ただの条件反射あなたが反発したり従わないと関係性が崩れてしまうので、簡単には理解できないし許すことはできないでしょう下のものはへいへいと従うものという価値観で生きてきたのに、反発されて断られて、感情の交通整理ができないんだと思います理不尽かどうかに意味はなく、間違ってようが下の者は上の者には従うという不文律それに従えば存在を認められ末席を与えられおこぼれに預かることができ、黙って従いニコニコしてれば可愛いやつと褒めてもらえて可愛がってもらえるコミュニティの一員でいるための自己保全策属すことができれば守ってもらえるそれはお母さんの生存戦略で、お母さんが決めた事時代もあって、お母さんの立ち位置的にはその選択肢しか見つけられなかったんでしょうけれどたとえ成り行きだろうとそれを選んだのはお母さんの選択ですあなたがそれに従う理由はないあなたの生き方はあなたが決めればいい恩を受けたなら恩を仇で返すななんてね下の者が上に逆らう事は一律に仇と受け取られた昭和は終わりました

トピ内ID：74812f7923877507

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執着？

🙂

紫陽花

2024年05月23日 22:20

お母さんへの恨み辛みや嫌いな所を書き連ねるのって、余計に自分を嫌な気持ちにしませんか？「好き」の反対は「嫌い」ではなく「無関心」です。嫌い嫌いと誰かの悪口を言うのは、いつもその人のことが頭から離れない、つまり執着しているからだそうです。だから自分を解放するためには、その人の事を考えないのが一番。できる限り距離を置く。いなくなればいい、とすら思うなら会わなければ良いし電話も出なければ良いのです。それでお母さんが怒り狂ったっていいじゃないですか。心底うんざりしているんでしょう？「介護は実子」といったってお兄さんも実子です。私はこんな差別をされたと訴えて負担を減らしてもらえばよい。何故お母さんと距離を置かないのか不思議です。

トピ内ID：e1e5b0e7d605f6ab

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都合のいい娘から卒業

🙂

深夜急行

2024年05月24日 10:42

親は娘のコントロールが上手い。だからまず、自分の行動の決定権を取り返すところから始めないと。また一度取り返しても、時間が経つとじわじわと親のコントロールが再開する。生まれてから長い時間をかけて出来上がった関係性は一朝一夕では変わらない。完璧に縁を切る事は、よほどのことでもない限り難しい。悪いこともあるが良いことも沢山。全てを拒絶することは難しい。適切な距離感を掴めるまで試行錯誤になる。世界には人がたくさんいても、母親も父親も1人しかいない。かけがえがない。でも親が1人なら、世界中に自分も1人しかいない。それぞれが別の個として存在している。親を大事に思う事と、親に従う従わないは別の話。親に従わない事は親を拒絶し否定する事ではない。親子分離ができていないと、親が絶対的な存在としていつまでも子は親のコントロール下に置かれてしまう。親は親、子は子。子が伯母たちへ贈った贈り物に母は何も関わってくる事はない。たとえ子供がした事であろうと、母の手柄にはならないと言う体験を重ねる。私は贈ったけどお母さんは何かしたかと聞いてみる。なんで贈らないか聞いてみる。娘が贈ったからいいのと言うなら、なぜ娘が贈ったら自分は送らなくていいのか聞いてみる。自分は伯母の姪として贈った。母は妹として姉に何かを贈らないのかと聞いてみる。贈りなさいといわれた時は、たとえまだだとしても、もう手配済みと言う。自分の行動に母は介在しない・してない事を明白にする。蚊帳の外に置くと怒ったり嘆いたりしても、それが子供が大人になると言う事。母＝子(自分)でない体験を積み重ねた時、適切な距離感ができると思います。親も人間なので、成長には時間が必要。小さな事を積み重ねていくうちに、子供が大人になった事を理解しあきらめるとおもいます。

トピ内ID：421468dd9acdafc8

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トピ主です　レス１

もやこトピ主

2024年05月24日 11:18

改めまして、レスを頂きありがとうございます。皆様からのレスを読みまして説明が必要なことを中心に私からもレスをいたします。まず初めに、そもそも私から母に連絡することはほぼありません。実家に行くのもよほど大事な用事がある時くらいです。多くても年に2回程でしょうか。私としては必要最小限の接触しかしていません。実は着信拒否も一度したことがあるのですが、電話がつながらないことを不審に思った母が父のスマホを使って連絡をしてきたのです。ちなみに母はLINEやメールを使えないので電話のみです。「なんで電話が繋がらないんだ！何度もかけてるのに！」とか色々ギャンギャン言われて、もう言い返すのも疲れて結局仕方がなく元に戻したという次第です。「もう大したことで連絡しないでほしい」と言ったことがあるのですが、その時は一応了承するのですがしばらくすると私にとってはどうでもいいようなことでまた電話がきます。だから私が母に執着しているとか大好きとかというのはありませんし、和解したいということもありません。今更何を言っても母の性格は変わりませんし。りん様からのレスには、なるほどと思いました。母は外面がよく、他人から自分がどう思われるか異常に気にする人なので「自分の育て方が悪いと思われたくない」というご指摘は正しいと思います。本当に大きなお世話ですよね。私からすると母の方が遥に非常識な人間なのですが。

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トピ主です　レス２

もやこトピ主

2024年05月24日 12:07

それから、父のことを少し。父は厳格な「THE・昭和」な人ですが、父なりのやり方で私に愛情を注いで育ててくれました。大昔の話ですが「お前は結婚なんかしないでずっとお父さんの側にいてほしい」なんてことを言うカワイイ一面もある父のことは大好きです。今のところは大きな病気もせずに元気でいるようなのですが、もうかなりの高齢なので父の様子はいつも気になっています。でも実家には当然母もいるので父とは中々会えずに電話で話すのみです。介護に関しては、現実的には同居している兄夫婦がメインになってしまうと思いますが、私が全くしないとなると「実の娘なのに何もしてくれない！」などと言い出すに決まっていますので、いますよね様のおっしゃる通り、お金で解決するか施設に入ってもらうなど母とは極力接触しないで済む方法を取ろうと考えています。そして、もう還暦過ぎてる様。ご自身のお辛かった過去のお話をありがとうございます。私はあなた様のお気持ちが良く分かります。今はお父様とお暮しとのことですが、これからもお二人で平穏に健やかにお過ごしくださいね。さて、今回なぜこのようなトピを立てたかと申しますと、更年期のせいもあるのかと思いますが、なぜか母にされた数々の仕打ちを思い出してしまうことが増え、長年溜りに溜まったものがもう限界に達し、このままだと本当に自分が壊れてしまうと感じたからです。でも身近な人に打ち明けるにはあまりにも重すぎる内容なので、こちらで吐かせていただくことにしました。こんなにあけすけに母のことを書いたのは初めてです（それでも書かせていただいたエピソードはごく一部ですが）。でも不特定多数の方々に吐き出せてお陰様で少しスッキリしました。そして改めて、これまで以上に夫や私のことを可愛がってくれる夫の両親などなど、自分が大切に思っている人たちのことをより一層大事にしようと思いました。

トピ内ID：f22a4b254eace89b

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うちの姑も一緒

🙂

みかん

2024年05月24日 15:58

うちの姑もそんな感じです。義妹の旦那さんを褒めようとするあまり、うちの旦那（姑の実息子、義妹の兄）を下げます。旦那の嫁である私は聞いていて非常に不快ですよ。。こんな人姑だけだと思っていたのですが、他にもいるんですね。

トピ内ID：c8727526fa0d8329

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トピ主です　レス３

もやこトピ主

2024年05月25日 09:29

引き続きレスを頂きありがとうございます。敬っていない訳ではない様見ず知らずの私のために怒って頂きありがとうございます。母がどういう育ち方をしたのか詳しく聞いたことはありませんが、母の実家はかなり裕福なので苦労をあまり知らずに甘やかされて育ったのかもしれません。でもどう育ったにせよ、今更母の性格は変わりませんのでやはりできる限り接触しないのが一番いい方法だと思っています。それから、深夜急行様のレスにはずっしりと重みを感じました。私のことをただ闇雲に批判するようなことをせずに冷静かつ理路整然と示していただき、とても心に響きました。「都合のいい娘から卒業」本当にその通りですね。何度も読み返して心に刻み込みたいと思います。みかん様の旦那様も私のような扱いをさせているとのこと、お辛いでしょうしご不快ですよね。それに相手が姑ということでみかん様も抗議しづらいでしょうし…。でもみかん様だけはいつまでも旦那様の味方でいてください。さて、重複になりますが、今回こちらで吐き出させていただき本当によかったです。母との関係が完全に解決するわけではないでしょうが、皆様とのやり取りで気持ちが少し浄化されました。どうもありがとうございました。

トピ内ID：f22a4b254eace89b

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