同棲中、家事で喧嘩

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（トピ主 1 ）

🙂

みみこくん

2024年05月24日 14:55

恋愛

自分が未熟で考えてもわからないことばかりだった為質問します。コメありがたく拝見させていただきます。同棲中の家事について彼氏と喧嘩しました。私社会人25、彼氏社会人28（夜勤多め）です。お互いお金も家事も全て半分ずつ分けていますがどうしても家事で揉めます。家事の内訳は、彼氏→洗濯（畳むまでできない）・トイレ掃除（月一程度）・洗面所掃除（月一程度）・たまに洗い物・ゴミ捨て・自分の出したゴミの片付けで、私はその他全部です。洗い物と料理は毎日＋洗濯畳むのも私がやりますし、部屋の掃除も基本全部やります。プラス彼氏は家事が下手で洗い物もベタベタ、床は角が履けてないので私がやりなおします。それは言ってるのですが改善しません。正直しんどくて、家事内訳を変更するために話し合いました。私的には料理の負担が大きく生活リズムも違うため彼氏の分は作り置きしているので、その分別の家事を多くやって欲しいと伝えました。しかし彼氏からは「頼んでもないし外食もできるのに料理を家事換算しないでほしい、俺が何もしてないように言わないでほしい」と言われました。確かに自己満で作ってるのでそうだと思いました。私は将来を見据えて2人のうちどちらかが料理する習慣を作っておきたかったので勝手に家事として換算していましたが、彼氏からしたら今現状特別必要ないのに感謝しろと押し付けられた感覚になったと思いますし、彼氏がしてくれてる事への感謝が足りなかったよなと、、ですが、毎月の出費を考えると2人分料理しちゃった方が安く済むので作りたい気持ちはあります。マインド的な反省点は自分であるのですが、その後どういうふうに行動に移していけばいいのか検討つかず、、酷いことを言ってしまったので行動を改めたいです。今後どうしていくべきでしょうか？同棲経験者、既婚の方からアドバイス頂けたら嬉しいです。よろしくお願いします。

トピ内ID：68239f22fd824272

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喧嘩ではない

🙂

そもそもの話

2024年05月24日 16:14

トピ主が自分勝手な基準を設けてそれに満たない相手を不当に責めただけでしょ？それを喧嘩と表現する時点で反省していないし、本質的に相手の主張を理解していません。まず、トピ主の家事に対する基準が正解ではありません。彼には彼の基準があります。それを尊重出来ず自分のやり方を押し付けるしか出来ないのであれば、そもそも同棲すべきではない。そうではなく今後は相手を尊重して同棲を継続したいなら、各々の家事を各々が行えばよろしい。そうする事でトピ主に不利益があろうが、仕方が無い。都合よく美味しいとこ取りは出来ませんよ。現状にも文句を言い、各々で行う事にも文句があるならトピ主は他者との共同生活が向いていません。自分の考えを是として相手にもそれを強要するなんて傲慢ですよ。

トピ内ID：987730c75b85f3cb

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うーん

くま2

2024年05月24日 16:05

>酷いことを言ってしまったので行動を改めたいです。残念だけど酷いことを言ってしまったなら終わりなんじゃないかな？謝罪をしてもその過去が消えることはないので。家事の感覚が合わないのはお二人の相性が良くないということ。正直、お互いの家事に対する価値観を無理やり合わせてまで同棲を継続したり将来の結婚を見据えるという意味が分からない。出来ない家事をやらせてまでトピ主さんは彼に何を求めているんだろう？それに彼も出来ない家事をやらされてまでトピ主さんと一緒にいる意味はあるんだろうか？ちなみに、素朴な疑問なんだけど、トピ主さんが一人の場合と彼と同棲をした場合で比較して家事負担はどこまで増えたの？彼氏が家事をやらなければ生活できないってことなの？怒られるかもしれないけど、トピ主さんは同棲や結婚などの異性との共同生活には向いていないのかも。

トピ内ID：2506bb09e6d6f43c

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お別れ一択

🙂

かぱ

2024年05月24日 16:05

相手のためにやってあげたい、という気持ちが無いなら同棲も結婚も無理。そもそもの話、大人二人の家事なんか大した量でもないはずなのに「私の方がたくさんしている、損だ！」なんて考えるあたりどうしようもないですね。同棲して無理なことがわかったんだからお別れする方が良いでしょう。決定的に仲が悪くなって喧嘩別れする前にお別れすることをお勧めします。

トピ内ID：5f5e46c20a157db1

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一緒に住む意味を二人で考える

🙂

おばはん

2024年05月24日 16:16

家事で揉めたり、金銭的な事で揉めるのなら、わざわざ同棲なんてする必要あるのでしょうか？お二人はなぜ一緒に住んだのでしょう？今一度、それを二人で考えた方が良いと思います。そして、一緒に住む意味がないと分かったらすぐに同棲解消した方が良いと思います。ちなみに、わたしは同棲しない派です。結婚もしていない相手のために苦手な家事を頑張る余裕はありません。私は、生涯独身のつもりが、夫が好きで離れられなくて、結婚してしまいました。家事が苦手で大嫌いだったけれど、一緒に住んだら私がするしかなかった。下手くそな料理に、行き届かない掃除を手伝いはしないけど、文句を言われることはなく、結婚二十年経ちました。今まで色んな大変なことにがあり喧嘩も多かったけれど、自身で選んだことなので嫌だからと投げ出すわけにはいかないし、離婚するほどには夫の事は嫌いではない。子供も二人産まれて、成人しました。トピ主さんカップルはいかがでしょう？お付き合いを続けるのなら、何を大切にして、何を切り捨てるのか、二人でよくよく考えた方が良い。続けるためには二人の共通認識が重要だと感じています。喧嘩してまでご飯を作る必要はないし、掃除だってある程度は許容するしかない。けれど、合わない、折り合えないとなれば、お別れは早い方が良いと思います。

トピ内ID：281623734f0580db

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目指すゴールをすり合わせる

🙂

ヒグラシ

2024年05月24日 16:34

う〜ん、なんだろうな。なんというか、お二人とも正論で互いに色々思うところはあるのでしょうが、それぞれ思いやりが足りないというか… 現状カップルの同棲というより、ただのルームメイトみたいになっていませんか？互いが互いのしたい家事をしたいようにやって、そんなの頼まれていないと言われれば、そうだよ自己満だよって思ってみたり… 正直何のためにお二人は同棲しているのだろう？と思ってしまいました。たぶん今の段階では、一人暮らししてたまに会うくらいのほうが互いに心地よくないですか？私も同棲を経験して結婚しましたが、役割り分担はしませんでした。日によってどちらのほうが時間的、精神的余裕があるかも違いますし、気づいた人が気づいたことを片付ける、で問題なかったです。特に二人暮らしなんて家事の量もたかが知れてますよね。夫の方がやはり家事能力は低いので、私が気づいてやることが多かったですが、私が家事をやっている気配を感じるとその度にすっ飛んできて一緒にやってくれました。分担するよりも一緒にやる方が楽しいですよ。普段は料理をしますが、疲れた時には出前で良いよね?と一緒にサボったり、はたまたサボりすぎて食費が上がった時は一緒に貧乏自炊をしたり、そんな感じで臨機応変にやってました。もちろん元々もった性格にも寄るのでしょうが、そう言うところ全てを引っくるめて私達は相性が合ってるなと感じて結婚しました。お二人も、今一度なぜ同棲しているのか。目指す家庭はどんなものなのか、しっかりゴールを話し合ったらいかがですか？良い大人にとって一人暮らしのほうが楽なのは当たり前です。にも関わらず、2人で住んだほうが幸せだね、と思えるのが同棲なのではないでしょうか。

トピ内ID：e66cedb0a79d2171

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反省なんて

🙂

Yukko

2024年05月24日 16:34

しない方が良いんじゃないですか？あなたの作った料理を食べているんですよね、彼氏。それなのに、頼んでもないし、外食もできる、ですか。料理を家事換算しないでほしいって、なかなか斬新な意見ですね。それでは、今後、2人の暮らしでは、料理はしないで暮らしていくつもりなのでしょうか。その彼氏は、トピ主さんが料理と洗い物、部屋の掃除など全部してくれていることに対して感謝の意を示すわけではなく、自分が何もしてないように言わないでほしいって文句を言うのですね。逆に言えば、その彼氏は、何をしているんでしょうね？何もしてないと思いました。このようなタイプの人と結婚を考えたりしない方が良いんじゃないでしょうか。お金も半分ずつで、日々の家事も大部分をお願いしているにも関わらず、感謝もないって、冷静に考えて全然良い人じゃないと思いますよ。例えば、俺が夜勤が多くて、家のこと多く任せちゃって、ごめんね、その分少し、多く費用負担するね！でもなく、いつも美味しい料理作ってくれてありがとう！休みの日にできる家事増やすようにするよ、でもない。冷静に話し合いなんて、できてないし、する気もないんじゃないですか。こんな人だとしたら、結婚しても、お金は折半で、育児もほとんどやらず、やるように言えば文句を言うだけになりそうですよ。よく考えた方が良いと思います。この同棲でトピ主さんに何か良いことってありますか？あんまりないんじゃないでしょうか。

トピ内ID：1b98b8be1da6ba3d

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レスします

ねこ

2024年05月24日 16:41

”家事をしたくない男”と同棲している、ってだけの話です。＞行動を改めたいです。今後どうしていくべきでしょうか？あなたが家事を全部負担し、家計も折半とする。食事は結婚して子供が出来るまでは別々でいいのでは？「頼んでない」って言われてるし。彼に”だけ”美味しすぎる同棲ですよね。わたしなら馬鹿馬鹿しくてそんな男とはそもそも付き合わないし同棲なんて冗談じゃない。まるで”稼ぐ家政婦”扱いじゃないですか。あなたは彼でいいみたいなので、彼の言いなりになれば解決しますよ。彼の家事分担を増やそうとするのは絶対にまた喧嘩になるから、諦めた方がいいです。ずっと一緒に暮らしたいなら、あなたがして上げてください。

トピ内ID：d6b95ef49a384df7

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こんにちは

🙂

ぴーちゃん

2024年05月24日 16:32

家事の分担をきっちり計算しない方がいいですよ。より苦に感じるだけです。私ばっかり、と考えてしまうのは日本人だけじゃないかな？と最近思うようになりました。私は外国人と結婚してますが、夫の両親は二人ともよく動いて常に整頓や掃除してます。どちらも文句も言わないし、綺麗にしておきたいからやってるという感じです。なんでやらないの？なんて言ってるのが想像つかないです。届かないところや重いものなどは当然助けを求めると思います。私も感化され最近は楽しんでやれるようになりました。その代わり、やらなきゃやらなきゃとも考えないです。今日はここだけでいいや、と少しずつやったりしてます。夫が食器を触ろうとすれば私がやるから触らないで、と言います。置き場所が変わったり、やり直しも面倒だからです。夫の机もゴミがのってれば取ります。綺麗にしたい、としか考えないようになりました。そのうちキッチンも私が選んだ食器だけになるかな、とワクワクしてます。自分の空間を作っていけばいいのだと思います。好きな洗剤、好きな掃除道具、好きな花瓶、など。男性って考え方がやっぱり違います。私の夫も細かいことを考えたり効率よくなるよう計算したりなどしたくないのでできないのだと思います。ふとした時に感謝してくれると思います。

トピ内ID：71da2b6d5287700c

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そうなの？

🙂

けんけんぱ

2024年05月24日 16:32

私は、同居人（夫・彼氏）から料理は作らなくて良い、と言われたら超絶嬉しいですけどねー。仕事しながら毎日だなんて、疲れますよ。一人分なら、簡単で良いのに、二人分なら、副菜やら汁物も作らなきゃならない、結果、割高では？キャベツや白菜を丸ごと買うなら、二人分を作らないと消費出来ないというだけで。物価高で野菜も肉も高い。一人分にして計算しなおしてみては？自分の分だけなら、わざわざ旬でもない安くも無い時期に買う事もないし。彼氏さんがやりたいのは、セックス付きのシェアハウス。トピ主さんは、結婚を見据えたお試し同居。同棲する時に、彼氏さんは「結婚も視野に」とか、「一緒に暮らしてみないと結婚出来ない」みたいな事を言ったのかもしれないけど。それは「夜勤も有る俺の為に、生活費が折半でも、家事や育児を笑顔で引き受けてくれる女性か」を確かめているだけの話です。せっかく夜勤も多い彼氏さんの為に作り置きしたのに、「頼んでない」と言うような男と結婚したいのですか？おそらく、「でも良い所もあるし」とグダグダ言うんでしょうけど。夜勤多めで家事をやる気のない人と結婚出来るのは、どこまでも尽くす女じゃないの？結婚に持ち込めても、また喧嘩すれば「俺の為に尽くす女はどこかに居ないか」と浮気されると思うよ。

トピ内ID：32bb9dedd2977102

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飯炊き女にならなくていい

🙂

とんぼ

2024年05月24日 16:38

既婚共働きです。家事でもめたことはないなあ。大体私がちゃっちゃとやってしまうんだけど。「これやって」と具体的にお願いすることもある。外注で済むことは済ませて、家事の絶対量を減らしたら。彼に自分の分は洗濯＆畳むまでやってもらえない？できないってことないよね（笑）あとはゴミ捨てだけは基本全部担当してもらうとか。男性にはダメだしせずに、褒めてやる気と責任感をださせるのがコツですよ。料理はそんなに疲弊するなら減らせばいい。外食か買ってくるかUberでも。角がふけてなくてもたまにあなたがふけばいい。でも毎日じゃなくていいんじゃない。つまり、一人ではりきってきりきりしすぎ・・・かな。何のために一緒に居るのですか？料理なんかしなくても、楽しく過ごせるほうがいいと思うけど。今は飯炊き女は世帯に必須じゃないですよ。

トピ内ID：6d5f66ab8d4f5489

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彼氏の負担額は多めにする。そして家事を減らす

🙂

ここ

2024年05月24日 16:56

夜勤がある仕事は体が大変と聞きました。主さんはフルで働いているのかわかりませんが、料理することにこだわり過ぎでは？私は子持ち正社員ですが、料理する回数を減らしました。週の半分ぐらいはスーパーのお弁当に頼ってます。食費は安くないですが、必要経費だと思ってます。家事を減らせば喧嘩は減りますよ。主さんが彼氏さんに価値観を押し付けてる気がします。そして、家計の負担は折半じゃなくて彼氏さん多めにして欲しいですよね。主さんが損するだけです

トピ内ID：cd1bf4edfdc72198

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何目的の同棲ですか？

🙂

にゃん

2024年05月24日 17:38

そもそも何目的で同棲していますか？ 1. 経済的にお互い１人暮らしが困難だから？ 2. 経済的に2人の方が家賃・光熱費を節約できるから？ 3. 一緒にいる時間を多くしたいから？ 4. その他、そもそもの同棲目的も説明してくれませんか？ 1.と2.なら家賃、光熱費が別々より抑えられているなら目的達成 3.なら同棲という形で既に目的達成それ以外の4.なら、それを知らなければ回答しようがありません。 >毎月の出費を考えると2人分料理しちゃった方が安く済むので作りたい気持ちはあります。この同棲って、各々必要経費を折半してるんじゃないんですか？この発言は既にトピ主さんが２人の意見ではなく、勝手な判断していませんか？夫婦じゃないなら、管理するのは各々の出費だけなはずなんですが...？ちなみに夫婦になっても、扶養義務というのも存在しますが、各々の収入には各々しか権利がありませんよ。

トピ内ID：ce502a09b5b2d754

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でもね

🙂

たんたか～ん

2024年05月24日 18:08

主がやってることは、凄く正しいと思いますよ？いま、揉めてることが、未来の結婚生活でも起きることなんです。彼がどれだけ家事に慣れてくれて、やってくれるようになるかって事が、将来円滑に生活できるかなんですよ。それか、主が100%我慢してやるか。ここのトピでも、結婚後旦那が手伝わず奥さんイライラで喧嘩って話が多いですから。これが円滑にいくだけで喧嘩の元が無くなるんです。頑張ってください。

トピ内ID：d0ccccd14226468c

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皆さんありがとうございます！

🙂

みみこくんトピ主

2024年05月25日 10:04

お時間を割いてコメントして下さった方々、ありがとうございます！確かにマイルールを彼氏に一方的に押付けてしまっていました。思いやりも足りなかったと思います。もともと私が仕事をやめてブランク期間になった時に同棲を始めたものですから、最初はお金の面で助けてもらう代わりに家事を全部自分でやっていました。そこから私も仕事をするようになり、お金も家事も半分ずつにしようとなりましたが家事を分けるって言うのが難しいです。やっぱり皆様の言う通りそこ思いやりあってこそ成り立つものだと思うので、、なんて言うか、彼氏は彼氏なりにできることをしてくれてるとは思うんですけど「気付けない」んです。気づけないというのは何もホコリひとつで言う訳ではなくて、例えばトイレ掃除を頼んでも便器だけ擦って床は拭かずホコリだらけでトイレトペーパーは補充せず、、みたいな。ごみ捨て頼んだらゴミ箱は綺麗になってるけど三角コーナーは放置、みたいな。気づけないから私がやる。彼氏に頼むと価値観の押しつけになる。行動の一つ一つに「俺がやってやってるんだ」が感じ取れるっていうか。夜勤はずっとでは無いので、結婚を前提に付き合い始めましたがお互い精神的に甘えすぎたんですかね。相手が夜勤だと一緒に家事をしたりお互いに指摘したりが基本無理なので、帰ってくるといつもぐちゃぐちゃな家が待ってます。でも彼氏なりに出来ることはやってくれてるみたいで、、。ほぼ全部やり直すんですけど。普通に価値観も生活も合ってないですよね笑別れちゃうのが一番楽ですけど、私の落ち度が大きいのでなにか具体的な案があれば試してみたいです。

トピ内ID：68239f22fd824272

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へー料理って家事じゃないんだ

🙂

ピッコロ

2024年05月25日 11:07

お金と家事を半々とありましたが、家事は全然半分じゃないですよね。半々にしたいのはそういう約束で同棲が始まった、って意味ですか？ <マインド的な反省点は自分であるのですが、> えっ？そうなの？彼が言ってることって幼稚です。グズグズ目の前でいろいろ言われることから逃げて。でも、やってこなかったからそうなってる。彼に必要なのは、小学校みたいな教育ですよね。例えば、掃除だったらどんな道具を使って、いつ、誰が、どこをどんな風に掃除する、までが決まっています。多分そういうそういう風に教育してもらわないとできるようにならない。日頃から自分で動ける人は、ポンポンと彼にここができてないよ、と言うけれど、彼は多分その言ってる意味あんまり分かってないと思います。めんどくさいけど、作業を細分化して、「これをやってください」というのを決めた方がいいと思います。「これができたら掃除完了」。小学校みたいに、掃除なら掃除の手順、料理なら料理の手順、洗濯なら洗濯の手順を決めましょう。手順がハッキリしたら、彼は時間の段取りを考えたりできるようになると思います。お互い少しでも楽をして家事が進められたらいいですね。

トピ内ID：6f70e7b52fa4e30d

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それは何故か

🐤

ちいー

2024年05月25日 11:25

>「気付けない」んです気付けないんじゃなくて気づこうとしないからですよ。似ているけれど根本的な違いがあります。それは家事なんてトピ主が女で得意なんだから主体的にすればいいことだろ、と思っているからです。だから >行動の一つ一つに「俺がやってやってるんだ」本来女のすべきことをわざわざしてやっているんだよ、と思っているからドヤ顔するわけです。一人暮らしは自分が別にこれでいいや、と思えばどれだけズボラでもそれが個人基準となります。でも他人と同居するならキチンとした気遣いが必要です。でも彼は別に死ぬわけじゃないし、の中で生きてきてしたいなら女のお前がすべきだろ、なんて思っているから料理の件だっておざなりなんですよ。あなたの落ち度が大きいなんてとんでもない。彼は実家にいた頃ママンに甘やかされてきたおぼっちゃんなだけです。現実的にあなたの負担がかなり大きいのに彼は基本的にだって女なんだから当たり前でしょ、なんで男の俺に同じレベルを求めるの?と思っているから大きな乖離を生む。頼んでないのに、というのは最たるものです。若い時間を無駄にしないためにも早期に同棲解消をお勧めします。下手にしがみつけば男性より女性の方が市場的には老化してしまいますよ。

トピ内ID：730c2625ec15a644

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相性が悪い

🙂

すもも

2024年05月25日 11:30

と思います。トピ主は「家事はこうしないと」というマイルールがあり、それを少しでも外れると不満を溜めて文句を言う。お相手がしてくれた事に感謝の気持ちがなくて「こうしなさい、気が利かないわね！」という態度をとっているのでしょう。そして、それが当然だと(正しい)と思っている。でも、同棲にしろ結婚にしろ、二人で暮らすという事は、二人でいる事が楽しい、あなたといると寛げるという状態を目指すものではないでしょうか。彼は家事ではないかもしれませんが、トピ主が苦手なことをしてくれる事もあるのでは？その事を考えず不満でいっぱいのトピ主と暮らして彼は幸せでしょうか。お二人は相性が良くないと思います。結婚前に気付けて良かったのではありませんか。

トピ内ID：888b7ab36482db7a

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わりきる。

🙂

お疲れ様です。

2024年05月25日 17:58

どれだけ男女平等を叫んでも、男性に、家事を平等に半分やってもらうのは、不可能だと思います。 (できる人もいるかも、しれませんが) トピ主さんが、家事は多くする分、お金の負担を減らすとか、やった家事に対して料金をもらうとか、何か、彼にやらせる以外で、折り合いのつく方法を、考えるしかないと思います。ちなみに私も過去に同棲経験もありますが、負担多めなのは、やはり嫌になってしまい続きませんでした。

トピ内ID：fd9b97b7494643b8

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楽しくない同棲ならしたくない

🙂

瑠璃子

2024年05月25日 17:58

まだ結婚もしていないのに、最後の自由な期間なのに結婚生活の真似事はしたくありません。私も彼氏さんと同じく家食より外食がしたいです。お皿洗わなくて済むし、最近の外食は美味しいし、独身時代は気儘に暮らしたいからです。なのにトピ主さんは勝手に結婚生活ごっこしちゃってそれ基準で勝手に切り詰められたり、分担勝手に決めて責められてもウザいだけですよ。 1人暮らしなら掃除も生活も食事もマイペースでできるのに、奥さんでもない人から食事や家事まで管理されて、彼には迷惑な話ですよね。楽しくない同棲なら別れたいと思っていると思います。

トピ内ID：bd2afbb8b07a9822

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試すにしても

🙂

cloud

2024年05月25日 18:24

相手は変えられないを互いに前提でですね。同棲のメリットが共同生活を行えるか・それにあたりすり合わせが可能な相手かどうかを知る手段に過ぎないから。今回一つの結果をえてそれでも尚「気付けない」相手とやっていけるのか、そこをよくよく考慮してのことですね。生理的な事は時に致命傷になり得るから。

トピ内ID：3a771fdc109514e0

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出来ることはやってくれているは

🙂

ICHICO

2024年05月25日 19:58

子供の手伝いですよでね、そういう相手でも愛おしくサポートできるかどうかじゃないですか？私の夫はまさに「やれることはやっている」人なんです子供でしょうでも、夫の価値はそれだけではありませんから私は全く問題にしないですというか、３０年かけて現在も躾中です（笑）だからそうりとということじゃないですよ自分が相手に不満を抱えるのと同様に相手だってこちらに不満があるはずそこのところを話し合いなり歩み寄りなりして、今後も一緒にいられるかを確かめるそれが同棲だよね同棲、仕切り直したほうがいいですよ最期にトピぬし様にとって彼は、無くてはならない人ですか？胸に手を当てて考えましょう

トピ内ID：e1100bca33a352ec

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家事ができない人は苦労する

🙂

lime

2024年05月25日 19:58

私の父は高齢で、家事をしてこなかったので母が苦労しています。大人なのに、自分の身の回りを整えるスキルがない人と一緒になるのは大変ですよ。自分だけ、または大人2人の家事なら大したことないけれど、子供を持ったら家事ができる側に時間や労力がのしかかります。掃除、洗濯、料理、何か一つでも得意なものができるといいですけど、生涯仕事をもつなら、パートナーの家事力は重視した方がいい。お金で解決できるだけの経済力があるなら別だけど、洗濯なんて乾燥までボタンひとつで家電がやってくれますし、畳まないなら家事をやったことになるんかい？って思う。家事は生きていく上で当たり前にやるもの。やらなければ不衛生、不経済な生活を強いられます。彼とどんな未来を送るのか、話し合ってみては？喧嘩してストレスを溜めるなら一緒にいる意味がないでしょう。

トピ内ID：01335ff48f89e946

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ニーズがあってない

🙂