本文へ

新婚の娘夫婦と同居

レス40
（トピ主 0 ）
🎶
バンビ
ひと
現在パート勤めのバツイチ50代です。父親は2020年に他界して、同居していた母親は介護など経て今年2月に亡くなり独りになってしまいました。 亡くなった母親はとても苦労人で賢く人間的に大変懐深い女性でした。 私の娘が病院などに付き添った際よくお母さんを1人にしないでねと話していたようです。そのこともあり実家建て替えと同居することを提案されましたが、上手くやっていけるかわたしが収入や貯蓄がないため迷惑にならないのか、不安で仕方ありません。 ローンもあるので、二万と他に光熱水費と食事は３人で割るねと言われました。 建て替えの間は娘夫婦は今住んでるアパートに住み、わたしと娘の犬と他に住むことになりますが、その際の家賃等はなんとか貯金で支払いしようと思っています。 お恥ずかしい話ですが、わたしは婿養子ででき婚のため実家から出たことがなくアパート暮らしもしたことがありません。それも不安でおります。 自宅は築年数が46年経っており、劣化してきていますので外壁塗装をする母親の遺言でしたが、娘が外壁塗装にお金かけずにローン内金にして欲しいというため、その分はありますが、微々たる金額です。 妻帯者の長男はこのことについて了承してくれています。 娘夫婦は共働きで帰宅時間が遅いためいずれ子供が生まれたときのことも考えているみたいですが、とりあえず不安だらけで仕方ありません。 こんなお金がない母親と同居して娘婿に嫌われないでしょうか。わたしが低所得者ということは娘婿も知っています。ちなみに土地はわたし名義に相続したので抵当権にはなりますが、養子縁組を娘婿とするべきかも考えています。 バツイチでしたが、長男長女には大学や専門学校にいれ2人とも正社員で働いておりますがお金は使い果たしてしまいました、 でも後悔はしておりません。

トピ内ID：9bdb3eb3a31da9a8

#５０代以上
#住まい
#娘・息子

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見る その他も見る
前のトピ
|
次のトピ

レス

レス数40

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

絶対同居しない

🙂
匿名
しかも、新築なんてしたら、3人とも逃げ場がなくなる。 もし、娘夫婦が離婚したら家はどうなる？払えないでしょう、売って清算出来ますか？買い手がつくような場所ですか？大借金抱えますよ。 今はイイ人でも、同居したらお互い嫌になりますよ、婿と、結婚も離婚もした事あるなら分かるでしょ、君子の交わりは、、、で他人とは一定の距離感があった方が上手く行く。 アナタもね、娘に一人にしないでなんて、つまらぬ言葉で束縛しない。同居なんてしたら3人とも幸せになれませんよ。 正社員なら、その古い家で一人でも細々と暮らせるでしょうに。ローンの頭金なんて出す必要ない。後悔しますよ。 なぜ今更他人と同居して、大借金作って、自分は払えず恐縮して遠慮して暮らすの。 やめときなさい。

トピ内ID：19785938e1ffbae2

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

今の住居のまま一人暮らしは？

🙂
匿名
立地はそこそこ悪くないなら、今のまま古家住まいで、トピ主さんがいよいよ介護が必要となったらその家と土地を売却し、売却益で施設入居、がベターではないかと思います。 築４６年でも、直し直し住み続けられます。 年金とパート代で細々と暮らしていけそうですね。 外壁塗装、しなきゃ住めませんか？ そのお金を手を付けずに、緊急防衛予備費として取っておけませんか？ お子さんを授かってからの祖母による孫サポートは近居なら旧居でも訪問でも可能です。 今のままで子守するよ、と娘さんに伝えて安心してもらって下さい。 間取りを考えると、子供の人数と性別が確定してから二世帯住宅の検討に入っても遅くはありません。 子供希望の夫婦で、不妊で授かることができなかったら、娘夫婦の希望の二世帯住宅は成立しません。 子供希望の夫婦で片方に不妊の原因がある場合は離婚になるケースも多い。 離婚になったら巨額のローン抱えて、二世帯って売るに売れないしどうするんですか？ 逆に、数年後に、お子さん授かって、もうこれ以上は産まない、となったら、二世帯住宅は積極的に進めても良いとは思います。 今のうちに「末っ子さんが無事に生まれて性別が確定したら二世帯住宅を建てましょう。それまで頭金貯めておいてね」でいいでしょう。

トピ内ID：9eecbb9ad8907d7f

...本文を表示

素敵な未来が見えますか？

🙂
うた
>実家建て替えと同居することを提案 実家の敷地に新しく家を建て替えて、そこに娘夫婦とトピ主様、犬で住むということですよね？そして >ローンもあるので、二万と他に光熱水費と食事は３人で割る 家のローンの支払いはトピ主様２万円負担、生活費全般は3人で割る、ということですよね。 見切り発車というか、なんというか。娘婿の性格、ご自分との相性も分からないですよね。今は一人暮らしだからお風呂もご飯も一人分でいいと思いますが、3人に増えたら食事も3人分、トピ主様が作らないといけないかも。お風呂も娘婿が同居、同じ風呂ではくつろげますか？朝もおそらく食事はトピ主様の負担になりませんか？もしかすると弁当も。 娘さんにしてみれば土地があるのだからタダ。家のローンだけで良い。子供ができても母親がいれば残業しても見てもらえるかも。家事も頼める。いいことずくめですよね。 私は好きな時間にお風呂に入れないのは嫌だし婿と同じ浴槽にはつかりたくないかな。夕食も理想は１８時には食べたい。だけど娘夫婦が帰るのを待ってたら２０時かも？ >娘夫婦は共働きで帰宅時間が遅い のですよね。 孫の世話も一手に引き受け、娘夫婦の食事も洗濯物も、という未来が見えるような気がして私は同居は無理です。うちの娘の夫は近居も嫌みたいです。でもおかず作ったからあげる、と言えば喜んで取りには来ますが。 娘夫婦の家事と経済の負担軽減のために言葉は悪いですが、利用されようとしているような。だって旦那様がいたら同居なんて言ってきますかね？私は何より自由が良いです。もう人生は残り少ないのですから。 お金のことばかり心配されておられるようですが、そもそもない袖は振れないのだから、トピ主様が娘夫婦に援助する必要はないのですよ。 結婚したのなら夫婦で自立するべきです。

トピ内ID：f85548216071dc37

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

私は子供に老後の心配はさせたくないですが

🙂
タツヤ
土地の価値によっては娘婿さんも損ではないのかもしれません。 しかし、築年数が46年。 もう限界だったわけですから助かったのは事実ですね。 ＞現在パート勤めのバツイチ50代です。 ずっとパートなんですか？ 実家暮らしで母親の年金等があったから、パートでも何とかやってこれた感じでしょうか？ 基礎年金は満額払いましたか？ 正社員で働いた経験は？ 厚生年金はありますか？ 働けなくなった後も娘さん夫婦に食費等を払えるだけの年金があるなら別に良いんじゃないでしょうか。 ＞後悔はしておりません。 と言いつつ、 ＞こんなお金がない母親と同居して娘婿に嫌われないでしょうか。 と気にしています。 『こんなお金がない母親』と自分を貶め卑屈になっているご様子ですが、それは本当にトピ主さんの望んだ人生なんですか？このままでは同居してくれた娘婿に気を遣い頭が上がらない生活になるかもしれません。いや、今既にそんな感じに見えます。 そんな老後も想定内。 貯金しなかった人生を、本当に少しも後悔していないなら開き直るしかないのでは？ ＞養子縁組を娘婿とするべきかも考えています。 これに関しては長男含め皆さんで話し合って決めましょう。

トピ内ID：c1fe421342c468f3

...本文を表示

考えすぎでは？

🙂
おじさん
私の周り（ど田舎です）では、夫側両親と同居は本当に聞かなくなりましたが、妻側同居はたまに聞きます。 単なる知り合いの義理の息子、あるいは近所の知り合いですので、どのくらい本心で言っているのか分かりませんが、話す限りは、好評のようです。 特に、家事育児は義理の親と妻が引き受けてくれるので、家の中は快適なようです。 主さんの場合は、実家建て替え、もしくはリフォームのお金を出せないのが弱みですが、そこは娘さんに任せていいと思います。 主さんがやるべきことは、娘さんの夫さんに、本当に同居でいいのかを確認することだけだと思います。 家事育児のサポートを十分にして、夫さんに気を使わせなければ、同居で問題になることはないように思います。

トピ内ID：74e56b46a78a3ef1

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

なんか大変そう

🙂
そーめん
お金がないことよりも、家事の負担が増えるのが大変で疲れそうです。 家のローンは土地代はかかりませんが、解体費用と建物代はかかりますよね。 みんなで払えば何とかなるとは思いますが、トピ主さんが忙しくなり、食事の支度も一人分から３人分、孫が生まれたらプラスされるし、孫守りもすることになりますので、パート勤めをしながらできますか？ かなりハードな毎日になりますよ。 娘さん夫婦からしたらメリットしかないように思いますが、体力に自信があるなら大丈夫かもしれませんが、いずれトピ主さんが働けなくなったときに(年金が出るのなら大丈夫かもだけど)、娘さん夫婦がトピ主さんの生活の面倒を見られるか、そこのところが心配ですね。 建て替えて同居するなら相当の覚悟が必要です。 トピ主さんがどれぐらい頑張れそうか、よく考えてから決めたほうがいいですね。

トピ内ID：79ef2a2799c52a06

...本文を表示

同居はやめといたほうがよい

🙂
昼寝
私の実体験から、実の娘でも同居はやめといた方が良い。 たまにあうなら娘さんのご主人であるお婿さんともうまくいきますが、同居は絶対もめます。 実野娘とも揉めますよ。 あり金すべて使ったら逃げ場なくなりますから。 近くに住んでたまに会うのが一番ですよ。

トピ内ID：045325b76841eabb

...本文を表示

メリットあるのは誰？

🙂
やす
娘夫婦ととてもうまくいって、家事をするのも苦ではなく孫の世話も楽しい。というような生活になればいいと思いますがどうですか？ 今の時点で不安がいっぱいなんですから、実際生活しはじめたら後悔の日々になるんじゃないかなという気がします。 この同居ってトピ主さんにメリットあります？ 母親を１人にしないで同居というと、なんだかいい話のように聞こえますが、実際メリットあるのは娘さん（夫婦）だけな気がします。 娘さんは本来なら土地から購入しないといけないはずが、土地は実家の土地。 上物の家だけ建てればいい。 今の実家の外壁塗装する予定だった資金を頭金に入れてもらい、ローンのうち２万は母親に負担してもらう。 光熱費も三分の一は負担してもらう。 共働きだから家事もしてもらう（つもりかもしれない） 子供ができたら育児の手伝いも期待できる。 娘さんにとってはメリットだらけ。 トピ主さんにとってどれもデメリットでしかない。 自分の食べる分をパートで稼げばよかったのを、土地の提供をしなければいけない。 そのうえローンも負担。光熱費も当然負担。 外壁塗装の為の資金も差し出さなければいけない。 共働きの娘夫婦の為に家事全般しなければいいけないかもしれない。 孫の面倒も見なければいけないかもしれない。 本来なら老後のために家を売却することだってできるのに、家を建ててしまえばそれも不可能になる。 そして万が一、娘夫婦とうまくいかなくなっても、トピ主さんには帰る場所がない。 娘夫婦が出ていったらローンはどうします？ ローン負担も無し、生活費もすべて娘夫婦、年金もすべて自分のお小遣いにできるというのならまだ分からなくもないですが。 「お母さんは１人でやって行こうと思うからあなたたちは好きなところに家を建てていいよ」と言われて困るのは娘夫婦かもしれない。 良く考えたほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：7c168a00655bb5ea

...本文を表示

五重苦

🙂
あさぎ
金銭負担、労力負担、気遣い負担、スペース負担、将来のリスク、全部激増しますよね。 自宅なのにくつろげなさそうだし。 まだ50代でお仕事もしていて、家事負担が増えて、金銭的にも苦しくなるぐらいなら、古くても広々のびのび誰にも気兼ねなく暮らしたくないですか？同居に一つでもいいことがありますか？ 固定資産税も古いから安いのであって、新築したら目の玉が飛び出るぐらい上がりますよ。 娘さん夫婦が土地代という金銭的なメリットを求めるような懐具合である以上、トピ主様の金銭的な負担を軽くするための気遣いは最低限以下になる可能性が否定できません。 つまり今のままなら普通に暮らせても、同居すれば金銭的に破綻したり、金銭問題での家庭不和もあり得ます。 娘さんのご主人は見ず知らずの他人ですしね。愛し合っていた恋人たちですら喧嘩別れなんて日常茶飯事なのに、見ず知らずの他人の出方一つで住むところもなくなり無一文で寒空に放り出されるかもしれないなんて怖すぎます

トピ内ID：1226985c70fc5994

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

まだ早いと思う

🙂
ＭＩＹＵ
まずちょっと聞きずらいことをお聞きしますが トピ主がバツ１なのはなぜですか？ 婿取りで実家から出たことがないと言うことは トピ主の親御さんとトピ主夫婦が同居だったわけですよね？ そうなると、離婚の原因がそこだと言うことはないのですか？ 自分が、親と夫の間に挟まれて苦労したと言うことは無かったですか？ それと問題は、万が一同居がうまく行かなかった場合です それこそ、娘さん達が出て行く、ローンはそちらで払ってくれと言われたら？ もしくは、トピ主が出て行かなければならなくなるかもしれません さらに、娘さんの上か下かわからないけど長男がいるのなら のちの相続に関してもきちんと話しておかなければならないでしょう まあトピ主は低所得を気にしておられるので、このまま歳をとれば いずれ、娘さんや息子さん頼らざるを経ないと思いますから （頼らないように、頼りたくないと思っても誰しもがそうできるわけではないですしね） そうなると早めに同居してとも思えますが、新婚の娘さんというのは 結婚してどのぐらいですか？ トピ主のお母様が亡くなってまだ数か月ですよね？ まだもう少し様子をみてからでも良い様に思うのですけれどね

トピ内ID：b1f174cfccbeca70

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

元夫と実両親の関係はどうでしたか?

😱
匿名
嫁姑以上に最近は婿姑の関わりが話題になっています。 主さんはバツイチという事ですが、元夫と実両親の関係はいかがでしたか? 理由は一つではないと思いますが、婿養子に入ってもらった事が、理由の一つではありませんか? 古くても家があるうちは一人で頑張れませんか? 崩れそうになったら、そこを売って賃貸やホームに入る。 娘に依存しないで、一人で生きていくつもりの方が幸せだと思います。 小町でもありましたが、娘に頼まれて同居して、代わりに孫を育てて、大きくなると同居を解消しようと言われ、お払い箱にされたって話を見た事ありますよ。 他人との同居は大変です。 全くの二世帯を作るお金があるなら、ただの隣人になりますが、それでも娘婿さんは気を遣いますよ。 離れて暮らしていたら、休日にちょっと出かけるのも二人で行けますが、ちょっとしたお出かけにも誘わないといけないかな、誘わないと拗ねたりする事もでてきますよ。 変な気苦労が増えます。 同居は辞めておいた方がいいと思います。

トピ内ID：165e12d7789b13b0

...本文を表示

そもそも

🙂
カール
婿養子でバツイチなのは親と同居が大きな理由だと思いますが 私も婿養子で離婚しましたが 同居って娘が中立な立場で振る舞えるかだと思います。

トピ内ID：213d8acae4641ce2

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

１人が楽ですよ

🙂
らん
その同居にトピ主のメリットが見いだせません。 築46年なら、まだ修繕しながらでも住めますよ。 それを新築なんて、娘夫婦が土地代浮くからラッキーでしょうけど、トピ主のローン負担二万でしょ？多分生きてる間は支払い続けるでしょうね。 あと光熱費や食費を三等分と言いますが、厳密に言うと、一人だと節約出来るけど、同居だと節約を言い出せない事も有るから、結局一人の時よりも負担が増える可能性有りますよ。 しかも子供増えたら、しばらくは子供は頭数に入れないで三等分続くでしょうし。 寂しくなくて良いでしょうけど、確実に金銭的に負担は今の倍と思った方が良いです。 しかも娘夫婦の手前、出せないとも言えないし、その年齢だと年金もまだ貰えない無いから、トピ主の収入増やさなきゃですよ。 養子縁組は今じゃなくても、子供が産まれてから等あとからでも問題無いです。 何もかも新しくしないで、今の家に同居して数年経ってから建てても遅くは無いです。 それと、トピに書いてあるトピ主の不安を娘さんともう一度じっくり話し合いしてはいかがですか？ 両親の庇護の元で暮らしてきたトピ主には、両親と同じ事を一人親で出来る覚悟有ります？ 子供の希望で、シングルの持ち家で同居してますが、同居してても今のところメリット無いです。 同居はお勧めしませんね。

トピ内ID：c84d1359f704af1a

...本文を表示

足元見られてません？

🙂
めい
夫婦は電気ガス水道ジャブジャブ使って食べ物バクバクたべて、トピ主は慎ましく節約して少食なのに割り勘…となる未来しか見えないのですが。 育児のアテにされてるようですがそれも止めた方が良い。子育て経験してるから分かると思いますがその時より何十歳も歳を重ねた今赤ちゃんと同居でお世話って過酷ですよ。何やかんや言っても他人の子だし。孫なんてたまに数時間だけ会うから可愛いものです。 知人はアテにされて一生懸命育ててたけどオムツの替え方や何やを夫婦に重箱の隅をつつくように文句言われてましたよ。

トピ内ID：5af341b81c367fa6

...本文を表示

独り暮らし出来ますか？

🙂
四槓子
精神的に今の家で独り暮らし出来るなら、そうした方が良いと思う。 その方が経済的に困らないように思います。 最終的には、家を処分して、そのお金を元に施設入所も出来るので。 問題は、今まで独り暮らししたことない、箱入り娘のようなトピ主様が孤独に耐えられるかです。 自立するなら、今の年齢が最後のチャンスだとは思います。

トピ内ID：f0874712872fecc9

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見る すべて見る

５０代で

🙂
アイルー
新婚夫婦と同居はあり得ない。 家を建て替えてしまったら、お互いに逃げ場がなくなります。 同居が上手くいかなかったり、 離婚にでもなったらどうするつもりなのでしょうか？ どうやって家のローンを払っていくのでしょうか？ 娘さん夫婦の未来を台無しにしてしまいます。 介護がなくなったのだから、今までより働けますよね。 子供達に迷惑を掛けないよう、少しずつでも貯金をして いざとなったら家を売ったらいいんじゃないでしょうか？ なぜわざわざ不幸を招くようなマネをするのでしょうか？ ずっと親に甘え続け、次は子供に甘えるつもりですか？ 子供に迷惑を掛けるのはやめましょう。

トピ内ID：1ccb1809833c6ad5

...本文を表示

貴女さまの離婚の原因を覚えていますか

🙂
千
失礼だと思いますが、元夫さんは婿養子だったとのこと、もしかして、婿に入られて肩身の狭い思いをなさったからでは。 経済的なこともそうですが、やはり見知らぬ人間の感情はたとえ家族になっても理解できないことが多いと思います。それを我慢するうちに取り返しのつかないことになるやもしれません。 1番つらい思いをなさるのは、間に入る娘さんですよ。実は私の娘は大学から自活して8年になりますが、3年前に彼氏が出来て一年半前から同棲しています。私たち母娘は何でも話し合える仲ですが、やはり彼女は随分彼氏を慮る言動が多くなり、それを悦びと感じながらもやはりもう1人の独立した娘なのだ、私には踏み込めない領域があるのだ、とつくづく感じています。 一緒に住むことはもうないと思いますが、もしあっても、彼女の生活、彼との生活はわからないし入ってはいけないことだと強く感じます。 なるべくならば同居されない方がお三方にとって善いと思いますが、もし同居される場合は、全く生活を異にされること、です。 そして、心は寄り添っても、絶対に甘えないこと！色々と頼み事・頼まれ事があっても、あやふやにせず、お金を取るような勢いで、きちんと同居する前に線引きをすることです。そして、たとえ娘でも娘夫さんへの気持ちと同等に配慮することです。 生活はくれぐれも異にし、今まで同様、独立し自律した生活を過ごされますよう。 それが貴女さまにとっても1番ラクかと思います。

トピ内ID：3a84b7dfe331dc26

...本文を表示

ごめんなさい

🙂
同居嫁
今時妻親との同居も多いけど、妻母(つまりトピ主さん)が実家から出たことないって、、、。 同居はやめておいた方が良いです。 トピ主さん自身舅姑と暮らした経験がなく、夫との生活さえうまく行かなかった。 つまり他人と暮らすためのスキルがすごく低いってことですよね。 私の姑がそういう人でした。 実家から一歩も出たことが無く、実家の自営業に従事し親の面倒は見てました。 ある意味純真でしたけどとても世間知らずでした。 いつも親族に囲まれていたから一人暮らしは苦手らしかったけど、老いてから家族の中に他人(嫁や婿)が増えれば増えるほど孤立していきました。 他人とうまくやっていく経験と知恵がなかったからです。 今更どうしようもないですよね、すみません。

トピ内ID：31cee912d7a3edc6

...本文を表示

やめたほうが…って意見が多く付きそうですが

🙂
道草
＞ちなみに土地はわたし名義に相続したので抵当権にはなりますが、養子縁組を娘婿とするべきかも考えています。 ちなみにそのご実家が建っている土地は、所有権なんですよね。 娘さんご夫婦のローンの為に抵当権設定するということでしょうか 娘婿さんと養子縁組みはする必要がないのでは…何か後々もめる原因になりそうな気がします。 お金がなくとも土地を提供することになれば、そんなにお金がないお金がないと肩身の狭い考え方をしなくてもいい気がしますが 間取りは、風呂トイレキッチンは別の方がいい気がしますねえ。娘夫婦とはいえ別世帯なので、分けておいたほうがいいのでは。 予算が許せばですけど。 皆さんが言うように、改修せずこのまま住んで、ゆくゆくは見守りサービスのある高齢者住宅か老人ホームが堅実な気がします でもトピ主さんぐらい謙虚な方だったら、うまくやっていける気もします。お金も無いし嫌われそうで怖い、と娘さん夫婦に正直に打ち明けて同居に不安があると、腹を割って話し合いしたほうがいいように思います。

トピ内ID：389968332f646751

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

厳しい事を言ってしまいますが

041
通りすがり
トピ主さんは、デキ婚で婿養子を迎えられ今は離婚している。 娘さんとの同居話しが出て、家の建て替え等で工事中はアパートに住むが、今迄家を出た事もなくアパートに住む事が不安の一つである。そして建て替え費や同居後の生活費諸々貯金もこのままではなくなり不安だらけとの事です。 亡くなったお母様は苦労人で賢い大変懐の深い人でした、との事ですね。 文面からトピ主さんは一人っ子ですか。 申し訳ないですがこのトピを読んですぐ、何とも心許ない、頼りない女性だなと思いました。 亡くなった方を悪く言いたくないですが、賢い懐の深いお母様が育てたトピ主さんですよね。 娘を溺愛しすぎて結婚生活も子育ても母親が何でもしてくれたのでしょうか。 賢い懐が深い母親ならば、心を鬼にしてでも娘を自立させたのではと思います。 娘さんと同居をするには建て替えをしないと駄目なのでしょうか。 工事をしてローンを組んで、同居しているうちにどうしても上手く行かない、同居を解消すると言う事があるかもしれません。その後のローンはどうなりますか。 家の建て替え中だけのアパート滞在の不安が対人関係だとしたら、そんな事より娘さんのお相手と同居する方がもっと大変ではないでしょうか。 トピ主さんの離婚原因は分かりませんが、娘さんのお相手も妻の実家で義母と同居する訳ですから色々思う事が出てくるかもしれません。 これがトピ主さんのお母様だったらどうするか、そして自分は母親の様に賢く懐深く対応出来るか考えてみたらどうでしょう。

トピ内ID：9d0c3a6fc66cebd6

...本文を表示

同居はしない方が良い

🙂
トマト
同居はやめた方がいいとおもいます。同年代ですが、お婿さんとうまく生活なんて無理ではないですか？ また2万円の他に水道光熱費、食費を3等分して払うのなんて、今より支払いが多いではないですか。これがいっさいお金の負担がないなら（仕方なく)同居もありかもしれませんが無料ではないんですよ。またただの子守りばあちゃんになるのではないですか。 わたしも娘がいて同居はしてませんがお婿さんとは気が合いません。 この先も合うことはないとおもいますが、滅多に会わないのでトラブルもないです。しかしトピ主さんがこのさき同居したら今よりもっと大変でしょう。娘もトピ主さんの肩を持ってくれるどころか、夫婦で厄介者扱いされるかもしれませんしね。 なので、少し家を直しておひとりで住むのが良いと思います。 気楽がいちばんです。わたしも一人暮らしですが、寂しさより気楽が何よりと思ってます。また人は、あてになりません。自分のことは、自分で守らないと、、。がんばってくださいね。

トピ内ID：86732e41f9ff798d

...本文を表示

娘婿の立場から言うとね

🙂
むっちりもっちり
そんなお荷物と同居なんて絶対イヤだね ５０代でバツ１でパート？ 人生なめてんの？って思ったら デキ婚の婿養子 元ご主人は相当苦労しただろう 反吐が出てくるような母親だ とは思うんだけど そこは提案されたんなら 受け入れてみてはどうだろう 娘夫婦としては 子どもができたあと 頼れるっていう最大のメリットがあるわけだから あなたは誠心誠意家の中のことを受け持てば うまくいくと思うんだけど あとは婿殿の覚悟次第かな

トピ内ID：704785d1ac61fdf8

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

私ならしない

🙂
みかん
もし同居がうまくいかなくなった場合、トピ主さんは住む場所を確保できないですよね？ 娘夫婦に出ていけとは言えないでしょう。 私ならそんなリスキーなことできません。 トピ主さんも現時点で不安なら、やめておいた方がいいのでは。

トピ内ID：1da3dcf7d890bb54

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

まあ、自活を考えることでしょうね

041
アップルサイダー
はっきり書きますが、子育てとは子供が自活できれば成功で、そうでないのは失敗。それは離婚とか関係ないから。だからあなたの母親は自分の子育て失敗を、自分の孫やその配偶者に押し付けようとした困った女なんだよね。あなたにとっては良い母親に思えたみたいだけど。 遺言で要望を言えるのはお金がある人だけであって、殆どなかった人の要望は忘れた方がいいと思うよ。実際、相続人が実行できないので実行されません。 未だ親依存から抜け出せしていない感じですが、まずはご自分1人だけで自活できる方法を考え出すことなんだと思う。私があなたの立ち場なら、家を処分して公的な住居の入居を目指す。

トピ内ID：b1f17bcfccbed655

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

土地狙い

🙂
気をつけて
土地代って結構いるからね…。 実家を壊して、建て替えれば土地代が浮くんだよね…。 でもね、娘夫婦と上手く行かなくなった時、行き場がなくなるよ。 まず、娘側のメリット ・トピ主からのお金を得る 2万＋光熱費＋食費なら、今の生活と負担がさほど変わらないかと。 上手いこと言って、トピ主からお金を吸い上げるように見える。 ・無料、ベビーシッター ・無料、家政婦 …。 トピ主さんにとってのメリットはさほどないかと。 万一、ローンを払えなくなったら、住む家をなくす。 古くても、とりあえず、住める家があるよ。 近くの別の場所に建てくれるのがベスト。と言ってみては？ この家は、家族との思い出が詰まってるから、壊したくないんだ〜。とでも言えばいいかと。 もしくは、土地の賃料と2万円で相殺。 家事、ベビーシッター代で食費、光熱費は相殺。 と言ったらどうなるだろう？ 娘夫婦の本心は？ ご近所さんで実家を建て直したのはいいけど、追い出された人がいるんだよね。 吸い取るだけ吸い取ってポイッとする子もいるからね…。

トピ内ID：efc56ff4f6c003f9

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

リスクありすぎる

🙂
紫陽花
同居は辞めた方がいいと思います。 トピ主さんはパートで所得が少なくても持家があり、50代でまだまだ働けるんですから 収入を増やしたり節約気味に暮らせばひとり暮らしの方が気楽よ。 同居すれば気を使うしストレスを感じますよ。 その上トピ主さんも娘夫婦も経済的に余裕が無いなら尚更です。 建て替えの為に貯えをはき出し所有地に抵当権が付けばトピ主さんは無一文じゃないですか。 トピ主さんと娘夫婦が上手くいかなくなり別居になったり 娘夫婦の仲が拗れ離婚になったりローン返済が滞ったら どうなさるんですか？ そういう事態になってから息子さんに頼れる筈もなく トピ主さんにとってリスクありすぎると思いますよ。

トピ内ID：68de5b8922aa0196

...本文を表示

嫌われるか？

🙂
電源ON
＞嫌われないでしょうか そりゃ嫌われますよ。 毎日、人の親とご飯食べて、同じ冷蔵庫を使い同じ風呂に入って同じトイレを使うんでしょう。リビングにトピ主がいてテレビを見ていたら、そこではもうくつろげません。それがどんなに嫌か想像もつきませんか。 その上養子縁組すればいいなんて発想、随自分中心の考えで生きてきた。それをこのまま娘と続けるつもりなんですよね。それで離婚したらかつてのトピ主と同じ状況になる。もしかしたらそれを望んでのことですか？ トピ主は絶対に今の家を離れたくない家信仰があるようですから、必ず衝突しますよ。せめて2世帯分離住宅に変えればどうにかなるかも知れませんがね。でもそれも嫌なんでしょ。 嫌われる選択をしておいて嫌われないか心配するなんて、笑っちゃいます。

トピ内ID：f0e3fa2fc7e6484c

...本文を表示

利用されるだけ

🙂
なっぱ
ローンを3分の1払うなんてあり得ません。 トピ主さんの土地を自分のものにして、頭金の一部とローンを背負わせようとしているだけ。 こんなことをしなければ、家も建てられない経済状態なのでしょう。 同居をエサにすれば、言いなりになると思われているんですよ。 子どもが出来たら、世話も全部押しつけられるでしょうね。 たとえばローンの一部を負担するなら、その分はトピ主名義にしないとね。 娘婿の名義になんかしたら、全部持って行かれるだけです。 こういうこともわかってませんよね。 トピ主さん、50代だというのに世間知らずにもほどがあります。 その年なら、フルタイムのパートでもして1人で生きていける人がたくさんいるのに。 ずっと甘えたままで生きてきたのでしょうが、だからこその離婚だったのでは？ そういう人が、まったくの他人である娘婿と同居なんてできるわけがない。 問題が起こったら、追い出されるのはトピ主さんのほうですよ。 ここが転機でしょうね。 自分一人で生きていく方法を見つけた方がいいと思います。 人に依存した生き方は、いずれ破綻します。 もっと勉強して強くならないと、利用されるだけで最後にはなにも残りませんよ。

トピ内ID：ccc770cfdc2fa362

この投稿者の他のレスを見る
...本文を表示

何がどうなってる？

🙂
ルヤノモリ
土地の所有権はトピ主。 家屋の所有権は誰？ 「ローンの内金」って、誰の何のローン？ 現在の家のローンがまだ払い終えていないということ？ トピ主様は不動産を相続すると同時にその借金も引き継いだのかな？ それとも何か別のローン？ そのローンを娘さんが支払っていくということ？ 土地の所有権も娘さんに移すの？ 築50年近くの家屋は外壁塗装じゃ済まないかも。 耐震補強の必要性は？ トピ主様は一種の罪滅ぼし的に「婿養子」をと考えているのかな？ でも娘さんの夫君にそのメリットはありますか？ 彼やそのご家族はそれを希望していますか？ お金勘定と事務手続き、大事です。特にあなた、娘さん、娘さんの夫君の三者がちゃんと権利と支払いについて理解し納得しているかが気になります。

トピ内ID：a2f1d47f9a44c4fe

...本文を表示

拒否しましょう。

🙂
最強の嫁
アラカンの母です。 同世代で「土地と家の名義が違う住まい」に住んでいる友人たちが全員後悔しています。 夫の親名義の土地に新築してしまい、夫を亡くし今も夫の両親と敷地内同居している嫁。 親の土地で夫名義の新築、離婚となり夫は名義を理由に出て行かないので母子で賃貸暮らし。 ３人での暮らしを想定されているようですが、もし一人亡くなったらそのバランスはどうなりますか？ 貴方よりも娘が先に亡くなったら、娘婿と二人で暮せますか？ 長男さんは安堵しているかと思いますが、妹夫婦が母親と同居してくれる～から、母親の相続問題も墓問題も含めて兄妹の取り決めがない限り揉めます。 養子縁組など考えないでください。 娘婿と養子縁組しても実親がいるのなら、もし娘婿の親が息子の家で同居したいとなった時に貴方の立場も複雑になりませんか？

トピ内ID：3e8190feac78f8ff

...本文を表示

アクセス数ランキング

その他も見る
その他も見る
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に！

お気に入り機能を使う ログイン
レス求！トピ一覧

注目トピ