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娘夫婦と同居から別居

レス52
（トピ主 0 ）
😣
ゆん
ひと
娘夫婦と同居しましたが、娘婿と折が合わなくなり別居を選びます。 わたしの実家は両親が亡くなり、わたしだけで住んでいましたが、去年母親が亡くなってすぐに娘夫婦から新築の話が出て、ちょうど外壁塗装をしないとならない時期もあり、外壁塗装しないで新築にしたいということを了承しました。 今年7月末に新居が完成して住み始めましたが、娘婿のこだわりが凄くて自分の気に入った物しか置きたくないそうです。 あまりにうるさいので口喧嘩になった際にわたしはこの土地の抵当権があるから二人だけの家ではないんだよと言ったら、一番ローン高い金額を俺は支払ってるんだと。 そんなことわかってるからわたしはそのときは許しましたが、1ヶ月後に家族会議を開いた際、気に入らないことがあったみたいで言われましたが、あまりに酷い言い草だったので、別居を選ぶべきかと考えました。でも、そのまま住んでいれば確かに古い家でしたが こんなイラつきもなく暮らせたのになあと後悔しかありません。 還暦近いバツイチ女が情けないです。亡くなった両親にも申し訳ないです。 長男には初めて話して別居を勧められました。

トピ内ID：88c790545569eefe

#５０代以上
#娘・息子
#心の悩み

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レス数52

そもそも同居することから…。

041
なのよ。
そもそもだけれど、子供夫婦との同居によくも同意出来ましたね…と思いますね。 私なら結婚した子供夫婦との同居は気を使うだけなのでまっぴらごめんです。 子供の配偶者なんて赤の他人で例え良い人でもお互いものすごく気を使う。 気を使う生活…これだけでもストレスですが。 トピ主さんは義両親と住んだ事はないのでしょうか？ 私も義両親と住んだ経験無いですが、嫁VS姑（舅）は相容れないというのは大昔から言われている言葉です。婿VS舅（姑）もしかり。 同居の話来たら速攻お断りです。 しかしトピ主さんもまだ若く介護される年齢でもないのにホントよく同意したなあと。 しかし新築にしてそのローンは娘夫が払うとなると例え土地はトピ主さんの土地でも家は娘夫婦というか娘夫の家となりそうですね。実際家の名義は誰ですか？ これが家に半分はトピ主さんがお金出して居ると言うなら文句も言えそうではあるのですが。 そして家を出るのはトピ主さんですかね？ もし娘夫婦が出るとなるとトピ主さんが家のローン払うとなるのか？ トピ主さんが出るなら土地代は毎月貰って家を出る？ どの道今までなんのストレスもなく住んで居たのに安請け合いしちゃった感じです。 邪気な考えだけど娘夫婦が暮らす場合、もしトピ主さん亡き後遺産相続で娘さんと息子さん揉めませんかね？ 娘さんにその土地をあげて息子さんにもそれ相当な金額渡す？ まあそれは先の話だけど、それでも色々問題出てきそうな。

トピ内ID：c3a54f2e377619f4

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まだ続きがあるのかな

🙂
ね
質問も記載されてないし、なにが言いたいのかわからなかったです。。 抵当権はトピ主だとしても建物のローンを払っているなら許してもらうのはトピ主側だったのでは？と思いました。 娘さんはなんと言ってるんでしょう？

トピ内ID：2fea012eac5758a2

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トピ主がローンを引き受ける、または家屋の相手持分を買い取る

041
キャベツ炒め
>還暦近い まだお若いお母様で、正社員で就労している前提で申し上げます。 「軒を貸して母屋を取られる」ことがないよう、娘さんと娘婿さんが支払っている二人分のローンをトピ主が引き受け、または家屋の相手持分を買い取り、家屋の名義をトピ主だけに書き換えて娘婿夫婦さんには出て行ってもらうのが良いと思います。 但し、婿取りをした後にこのような対処をする場合、相手親から猛烈な批判があるかも知れないので、予め弁護士に相談されるのが良いでしょう。長男さんがいるのになぜ婿取りをしたのか理解できませんが、細心の注意を払ってことの対処にあたる必要があります。 尚、ローン、または買取には金銭的に問題ないと思いますが、トピ主の退職金の前借りや財形による融資など、いくつかの他の選択肢も考慮しましょう。逆に、娘婿さん夫婦に土地を売却し、そのお金を元にして勤務や生活に便利な地域にマンションを買うこのも良いと思います。 何れにしても婿さんの人間性を見抜けなかったトピ主が安易に同居してしまったことが最大の原因です。これ以上婿さんと軋轢を生じさせる必要はないので、揉めそうなら弁護士を挟んで交渉されることをお勧めいたします。

トピ内ID：8bf9bdab08a7e478

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長男とは？

🙂
よっさん
長男とはトピ主さんの長男ですか？ それともトピ主さんのお兄さまですか？ トピ主に兄弟がいないなら、土地は娘夫婦に売るという形でしっかり支払ってもらいましょう。 当たり前です。土地を取られたのですから！ きっちり土地代、ぶん取ってやりましょう。 トピ主に兄弟がいる場合は支払ってもらった土地代は折半でいいのでは？

トピ内ID：aa9ed577bfa5d8c0

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別居するのがいいと思いますが

😡
紅玉子
トピ主さんの財産と娘婿の財産がミックスされているのが問題でしょう。 土地の名義、家の名義、住宅ローンの割合。 そうすると、専門家（弁護士、司法書士、税理士）に相談になるのでは？ 面倒臭いことになりましたね。 これからどうローンを整理し、どこにトピ主が転居するのか、です。 還暦近ければ、賃貸住宅も借りれるかどうか難しいでしょう。 公営の賃貸住宅は、持ち家がある人は借りれないのでは？調べてみて。 完全二世帯分離型なら、お互い無視できますが、1軒屋で完全同居型ですよね？ リビング一緒、風呂１つ台所１つみたいな。 古い家でのお試し同居もなく、婿の性格も分からないままで、後戻りできないのに実行してしまったのは失敗でしたが、もうどうにもならないし。 住宅ローンの金額を一番多く払っているのが娘婿なら、その分までトピ主さんには払いきれないでしょう。 そうすると、トピ主さんの持分を娘婿に買い取ってもらう？それも場合によっては出来ないでしょうし。 トピ主の居住場所が決まらないと、動きもとれないと思います。 １つのローンを終えないうちは、新しいローンも組めないでしょうから、トピ主が新たに中古住宅を購入することも出来ないと思います。 持分売りは、市場価格の半分から3分の1位になってしまうと思います。 相続財産なら、持分売りする人もいますが、娘夫婦が住んでいる住宅を持分売りするのはトラブルの素です。変な人が買い手になると、娘夫婦に害（迷惑）が及びます。 専門家に相談するしかないでしょう。

トピ内ID：39db21f0a283d108

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大いに別居する

🙂
レオ
嫁と姑だけじゃない、娘婿とだって、同居したら、喧嘩になったり、不満が出てきます。 大いに別居してください。 トピ主さんが、バツイチなのは、全然関係ありません。まだまだ人生これから、子供さんたちは、一人前になったんですよね、もし、そうなら、トピ主さんの親としての役目は充分果たしたと思います。

トピ内ID：1e45e932bf91d3b3

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同居の資格なし

🙂
むっちりもっちり
本来ならあなたの娘があなたをたしなめるべき せっかく同居してくれたのに なにやってんの あなたと娘さんの覚悟が甘いからこういうことになる この同居の失敗は あなたの娘の器量とあなたの度量のなさが 招いた結果 婿に非はない

トピ内ID：3a7f6952b67ab176

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お金を出して家を建てた人に発言権があるのは当たり前

🤔
禰豆子
こう言ってはなんですが、土地はトピ主さんのものかもしれませんが、古い家を解体し更地にして新築の家を建てたのは娘さんのご主人なんですよね？ >今年7月末に新居が完成して住み始めましたが、娘婿のこだわりが凄くて自分の気に入った物しか置きたくないそうです ↑ 新築で建てたのは義理の息子さんなんだから、そりゃ自分の趣味で揃えたいと思いますよ。 トピ主さん専用の部屋もあるんですよね？ 自分の部屋を好きな家具や調度品でレイアウトすればいいと思いますけど。 それが嫌なら息子さんの言う通り別居するしかないと思います。

トピ内ID：d7ed46de2094d44c

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別居といっても…

🙂
ライムカレー
あの…「別居する」って、どうやって別居にするんでしょう？ 肝心のそのことが書かれておらず…。 娘さん夫婦が出て行くのか、それともトピ主さんが出て行くことになるんでしょうか？ その場合は、賃貸アパートとか…？費用は誰が払うのでしょう…？ そういうことがわからないと、なんとも…。

トピ内ID：cb9aa3a8c5617f11

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完全同居なんですよね？

🙂
既婚
そんなのいくら娘夫婦でも、そこには他人の娘婿さんがいるんだから、窮屈になるって分からなかったんですか？ 完全同居なんてするなら、特に自分の土地に住まわせるなら、その親の方が謙虚な気持ちが強くなければ上手くいくわけない。 自分の土地に住まわせてやってる！みたいな気持ちがあれば、娘婿がやる事なす事食わなくなってきて自分が苦しくなるって、想像出来なかったのかな。 高慢な気持ちを捨てなければ主は一生文句垂れながら暮らす事になるね。 家を建ててあげるぐらいの資金力があり、家ぐらい建ててあげるから是非同居してもらいたい、同居してくれたら安心出来るし助かる、ぐらいの気持ちじゃなければ上手くいかない。 娘夫婦から言い出したというのは本当かな？ 主から、土地代が浮くからココに建てたら？みたいな打診を娘さんにしていた、という事はないですか？ ＞娘婿のこだわりが凄くて自分の気に入った物しか置きたくないそうです。 これって娘夫婦の寝室とかせいぜいリビングまでの事だよね？ 主の部屋まで口出しする事はないだろうから。 それぐらい別に自由にやらせりゃいいのに、主はそれも気に食わないのね。 でも高額ローンは娘婿が払ってるなら、別居って一体誰が出て行くの？

トピ内ID：554cada877c3d9c8

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つらいですね

🙂
酷いなー
もともと自由に住んでいた場所から 追い出されるってことでしょうか。 娘さんは何と？ 私なら、私の母親にそんな口をきく夫は許さないですけどね。 夫が全部ローンを払っていたとしても。 出ていけと言うなら母と出て行くかな。 だってもともとは母が住んでた家だものね。 なんか可哀そうすぎる。

トピ内ID：c17885bd12cd1d39

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なぜかはわかりませんが

041
50代既婚女性
私の知る限り、娘夫婦と同居の場合はほぼほぼ別居か娘夫婦離婚となっています。逆は意外と聞かない。 まあ男性は一般にそういう風に育てられていないし（相手に合わせろとか）、娘夫婦と娘親の同居の歴史も特になくノウハウも蓄積されていませんから。 それはともかく、具体的にどんなこだわりなのかとか、あまりに酷い言い草に至るやり取りを教えていただかないとなんとも、、。 ちなみに私の母は私と趣味が合わないうえに、勝手に雑貨や置き物などを私の部屋に飾れと送ってくるのでトラブルになったことはあります。そういう母なのでお互いのためにずっと別居です。 それから私の母はよく「◯◯さんに酷いことされた！」とか言うのですが、近いところにいた第三者に意見をお願いすると、「いやあ、どっちもどっちですね」と言われることが多かったです。なので私は母の話を鵜呑みにはまずしません。若い頃に鵜呑みにして恥をかいたこともあります。

トピ内ID：d2dc24ef6d19cfdf

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何で口喧嘩になるんだろう・・・

🙂
ヨーコ
＞娘婿のこだわりが凄くて自分の気に入った物しか置きたくないそうです。 そりゃ誰でも自分でお金を払って建てたマイホームなんだからこだわりたいですよね。 でもなんでそれで何で口喧嘩になるのですか？ 相手は余所様の息子さんですよ。 あなたにとっては他人。 その他人と一緒に住むのですから、気を使うのは当たり前。 そして自分の家に自分の気に入った物だけおきたいのも当たり前。 これはトピ主さんのお部屋にまで娘さんの夫の私物が置かれるなら「自分の部屋に移動して」と依頼するのは構いませんけど。 どうしてこんなことで喧嘩になるのかさっぱりわかりません。

トピ内ID：2aa4cb321d71bcb4

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別居って

🙂
勧善懲悪
どっちが出ていくの？ 娘夫婦が出たとしてローン払えますか？ トピ主が出たとして土地代は貰えるの？ 古い家で一人暮らししたが自由で良かったのに。 とりあえずどういう形で別居予定か聞きたいです。

トピ内ID：b3557670b7cc1bae

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貴女がこれから願うべきことは、

🙂
匿名
娘さんと娘の夫さんの幸せ、ですね。 むっちりもっちりさんの言葉はキツイなとも思いましたが、少し私も同調する部分がありまして。 夫さんのこだわりが凄いって、特にそこまですんごいわけではない、でも貴女には嫌だった、それだけだと思うのです。でもその夫の意見にもこだわりにも貴女は妥協できなかった、そうではないでしょうか？ そもそも娘が選んだ夫です。 貴女が今後彼らに願うべきは、彼らが穏やかに今後の結婚生活を過ごす、ってことじゃないでしょうか。 貴女は既に離婚ということを経験して（どうして離婚したかはわかりませんが）、結局結婚生活とは？パートナーとうまく過ごすには？の価値観が夫さんとも娘さんとも違うと思います。例えば明らかに貴女の元夫がDVや法的にやばいことをやってやむなく離婚したということであれば話は別ですが、貴女自身人生において他人との妥協、すり合わせ、の点で欠如している部分もあるのではないでしょうか。その価値観で娘さんの夫を見て、やれこだわりが強い、とか意見を言うのは筋違いかと思います。 新居は、貴女の住む家でもありますが娘さん夫婦の住む家でもあります。貴女のプライベートゾーン（寝室）のこと以外で夫さんが口を出したいのも当然の権利です。そこの妥協、と言うものはどうしても必要なんですよ。人間ですから。 今の貴女ならばこの長男さんとも同居は無理でしょう。 今の貴女をこれからも続けるならば、自分1人で住む、それが1番貴女にも貴女の周りにも平和に過ごすコツだと思います。

トピ内ID：eeeea59b636616ed

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専門家に聞いてみては

🙂
りん
娘さん夫婦は、土地代浮くからそこに建てたのでしょう。 娘さん夫婦にしてやられましたね。 同居しないとわからない事って多いですからね。 トピ主もこうなるとは予想外だったと思います。 別居するって事はトピ主が出て行く事になると思いますが、土地はそのままトピ主名義ですよね？ 抵当権って事はローンの担保になってるんですよね？ そうするとローン完済まで売買は難しいのでは？ 不動産関係が詳しく無いんですが、別居したら土地の賃貸料取れないんでしょうか。 専門家から聞いてみてはいかがですか？ 固定資産税の問題もありますので。 娘さんも住んではいますが、息子さんもいる事ですので、トピ主名義の土地は相続財産として子供達に平等であるべきなので、娘さんだけが親の土地に無償で住んでたら、息子さんと不平等ですよね。 土地賃貸料取って、別居の賃貸料の足しに出来ればと思うので、ぜひ専門家へ。 娘さんの事が全く書かれてませんが、娘さんはご主人に何も言えないんでしょうか。 別居するにしても、娘さんとは疎遠にならなければ良いですね。

トピ内ID：1104b2379bb19b58

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絶縁になるよ

🙂
わんこ
・金目のことは弁護士に相談して清算 ・別居 　 が一番良いと思います。 　 ただし、お嬢様家族とは絶縁になります。 　 介護もしてもらえませんし、生涯連絡も取れなくなります。 　 トピ主さんの死の間際にも来てもらえませんし、お孫さんにも一生会えなくなります。 　 私も父が亡くなったあと、実母と同居しました。 　 夫と子どもを連れて、実母の家に同居しました。 　 将来母が介護になったら介護するつもりで。 私は父の介護もしましたので。 　 結果的に、実母とは絶縁になりました。 　 今は、実母の知らない場所に引っ越して、住民票と戸籍附票に閲覧制限をかけています。 　 LINEなど全てブロック。 　 たまに親族経由で連絡が来ますが、そのたびにその親族ごと絶縁しています。 　 お金の絡んでいない我が家ですらそうなるのですから、お金の絡むトピ主さんについては、確実にそうなると思ってください。 　 私は、実母に私の家庭を壊されると思って逃げました。 　 何か気に入らないことがあると、実母が私の夫や子どもを攻撃しまくり、キレまくり、謝罪させまくっていました。 　 もちろん、朝から晩まで私も攻撃されまくりました。 　 もともとモラハラ気質のすごい人でしたが、同居したことで、こちらの逃げ場がなくなったんですよね。 　 実母は「私は正しい」「自分だけは常に被害者」な人ですのて、トピ主さんみたいなことを言っていましたよ。 　 私は悪くない、許してやった、我慢してやっている、と。 　 トピ主さんが抵当権を持ち出したのは悪手でしたね。 　 喧嘩したときに金目の話を持ち出したなら、亀裂は決定的になりますよ。 　 そもそも、ローンを全額トピ主さんが払っていたって、娘から嫌われてしまえば、トピ主さんに待っているのは孤独です。 　 後戻りはできませんから、お金を清算し、別居し、絶縁を受け入れるしかありません。

トピ内ID：5a386ad15b82686f

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同居なんて

🙂
ピヨピヨママ
百害あって一利なしですよ。 主さんなんてまだ住める家があったのになんで同居なんてするんですか…。 別居するのをおすすめしますね。

トピ内ID：196f7ab18701e08b

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娘夫婦が

🙂
匿名
土地代が浮くと思って狙っていたのかな… 私がトピさんの立場なら自分が旅立った後に、建て直せば？と言うかも。 しかし土地はトピさん、ローンは婿。どうすればいいでしょう…トピさんが別の場所に住むなら土地代を分割して娘夫婦からもらうかな

トピ内ID：b676e3ae3f5879fc

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一番気に入らないもの

🙂
１／６アップルパイ
それが姑だったんでしょうね。 娘婿も我が強そうです。 主さんも若いし大人しく言われるがままは無理でしょう。 土地は娘婿に買って貰うか、借地代金として賃貸料はらってもらうか。 きちんと決めてから出ましょうね。

トピ内ID：7c26ea19c4c81bb5

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娘婿さんにうまみがない同居なのでは？

🙂
おか
あなたが常に頭に入れておかなければならないのは娘の夫が同居して「くれている」という感謝です。 自分の親ならまだしも、結婚相手の親は気持ちの上では他人同然ですから合わないのは想像に難しく有りません。 昔の考えなら旦那側の実家と密になるのが普通な中、娘と結婚してくれて自分の方に来てくれた他所のご家庭で育った大切なご子息という意識はあってもいいと思います。 とはいえ娘婿さんは意志も言葉も強そうなのでそもそも同居に適性がないようにも感じ、その点では主さんに同情します。 解決法はお金を貰わないで婿さんにメリットを付けて同居を続けるか、別居してお互い自由になるかだと思います。 話を読んだ限りローン？の支払いのお金の出所と土地の所有権が複雑になっているようなので大変かもしれませんが実子と相談の上良い方法を選んでください。

トピ内ID：4281827330bf21a0

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仲良くするのが現実的な解決方法だよ

🐱
ネコ
土地がトピ主単独の名義、上物が娘の夫名義だとすると娘夫婦に出ていけとは言えません。 かといってトピ主が長男夫婦の家に転がりこんだら長男嫁は反発するでしょう。 ここは娘の夫のご機嫌を取って、喧嘩はなかったことにするしかなさそうです。 いったい何を置いたら機嫌が悪くなるんでしょう。でも、もうそろそろ何が彼の不況をかうのか、トピ主さんにも予想がつくでしょ。娘の夫の逆鱗に触れそうなものは自室に置く。自室では気ままに過ごすなど、生活にメリハリを。 娘はさいごまで母親の味方です。 でも夫もだいじな人。 板挟みで気の毒だよ。 娘夫とは当たらず触らずの関係をキープ、やりたいことは自室で。 まずは立てる、おだてる。彼は私にお金を運んでくれるありがたい人、古い家を新しくしてくれたありがたい存在だと思う。 まちがっても「私の土地に住まわせてる」なんて言ってはなりませぬ。もっと賢く行動を。

トピ内ID：ae57ec553e8ad92a

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他人と暮らす覚悟が甘かった

🙂
どら焼き
トピ主さんが相続した土地に 娘夫婦が新築を建て同居して住宅ローンの名義は娘婿なのですね。 私なら関係性が良好でもその選択は避けますけど。。 実子でも同居すれば独居の時の様に気ままに過ごせない。 まして義理仲なら生活習慣や価値観がそれぞれ異なるのだから お互いにぶつかり合ったり我慢したりして共に暮らしていくのではないのでしょうか。 『口喧嘩になった時』とあるからトピ主さんも我の強いタイプじゃないですか？ 娘夫婦と同居して娘婿名義に建て替える。と告げられて 息子さんは複雑な気持ちだったと思いますよ。 そして同居後たった数ヶ月で同居の不満を相談された息子さんの気持ちを考えると不憫。 トピ主さんの自室は思いのままに飾って、共同の場所は娘夫婦に委ねて…はどうでしょう。 どうしても出来ないなら同居は無理だと思うけど。。 別居してトピ主さんが住み心地の満足できる賃貸の賃料は経済的にも軽くないと思いますよ。 同居のまま自宅でのくつろぎスペースは自室のみと割り切って 習い事や外食やスパ通いなど楽しみを外に向けるのも選択肢だと思います。

トピ内ID：e24ded6f0feecceb

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別居なら地代請求を検討する

😤
アラ還親爺
「土地の抵当権がある」というのがよくわかりませんが、土地所有権はトピ主で建物は娘婿の所有権、建物のローンの抵当権を土地に設定されているということでしょうか。 この状態だと土地を売ることもできないし、建物所有者である娘婿に出て行けというわけにも行かない。 結局、別居はトピ主が出て行くことになって、結果的には土地を乗っ取られたことになりますね。 トピ主としてできることは土地の使用料である地代を請求するくらいですね。 現在はトピ主が同居する目的で使用貸借関係ですが、トピ主が別居するとなれば使用貸借は終了して建物は土地使用権の法的根拠がなくなります。 弁護士に依頼して、借地契約と地代を定めてもらえばどうですか。 権利金を払わない借地の場合は地代は更地価格の6％程度が相場のようだから、かなりの金額になります。

トピ内ID：a9096febdc6968be

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まったくわからん

🙂
共働き
誰の土地ですか？ 誰の家ですか？ 抵当権者は誰ですか？ 誰が望んだ同居ですか？ どういう条件の同居ですか？ まったく話が見えません。

トピ内ID：e69b10337d7a2aff

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我慢出来ない人は、同居は無理

🙂
あ
禍根を残すだけではなく、金銭的にも解決策がお互い不満な結果になります。 老いては子に従え、の諺通り、それしか同居継続方法は無いと思いますが、トピ主さまかわ我慢しかねるのならば、トピ主さまが一人で出るのが最善の道だと思います。 一旦、別居して、冷静さを取り戻してから、数年単位で、土地の事を考えては如何でしょう？ 月日が経てば、お互い考えが変わる事もあるので。 感情的な時な、大事な決断や、話し合いは、しない方が良いです。

トピ内ID：744daf1045604d40

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何を置いたんですか？

🙂
電源ON
＞自分の気に入った物しか置きたくない いったい、どこに何を置いたんですか？トピ主もあえて、同居人の嫌がるものを置かなければよいと思うのですが、そこで、誰の土地だの誰の家だのの話をするなら、それ言い出したら終わりってなる。娘も味方してくれないんですよね。 昼間は仕事でいないからリビングは自分の場所みたいに勘違いしてるんじゃないですかねぇ。結局は同居してもらってる立場、なんですけど。自分の部屋だけで我慢できなかったんですか？ 長男も、あっちには土地をくれてやってずるいってのが本心だから、味方にはならないでしょう。 安い金で建て替えて、娘や孫と幸せに暮らせるつもりだったんでしょうけど、考えが甘かったですね。バツ1って過去も同居に失敗したようなものなのに、何故慎重になれなかったんでしょう。

トピ内ID：c82a2e03d9f5e8a6

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よそでやってくれ！

🙂
先住民
どっちもどっちだけど 強いて言うならこだわり強くて好きなものしか置きたくないなら 人の土地に家建てるなー！と こだわり強いなら土地の手当も自分でしたらいいのに そうすれば一から十まで好きにすればいい と言いつつ結婚してるんですから妻の趣向も無視はできませんよね 娘婿の主張は、家も買ってお手伝いさんも入れて、奥様の部屋も用意して、奥様も好きなものをなんでも買うことができる人しか 「好きなものしか置きたくない」と豪語することが許されるんじゃないかしら あとは結婚しないで一人暮らしすれば好きなだけこだわれますよとしか。 トピ主が家を出るのも癪な話しです。 住み慣れた土地を乗っ取られた様なものですから。 「仲良く暮らしましょうからの、後から来た側が自分の好きにさせろと強要して暮らしにくくさせ、嫌なら出てけ」 トピ主から見たら侵略じゃないですか。 家を出て定期借地権にして地代を取り、期限が来たらぶっ壊してやる。 もちろん家の撤去費用は婿持ちだよん。 これを言ったら２度と孫に合わせてもらえなくなりそう。 娘にも恨まれるし。 娘と孫を人質にされてる様なものですよね。 重ね重ね悔しいとしか言いようがないですよね。 もう、もう、トピ主さんの気持ちとしては娘婿に出てって欲しい一択でしょう。 妥協案はどこにあるのでしょう。 トピ主も娘婿も好きなものは自室のみ。リビングには趣味のものを置かない。 公平性を保つ為、どちらの好みのスタイルでないもので部屋を統一する。 自分の好きでない物は置かないと言うなら、自分の好きなものも置いちゃダメ。 私も置かないかなあなたも置かないなら公平だと思う。

トピ内ID：a44ba351c753f837

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地代をとって別居

🙂
老婆心
考えが甘かったてすね。 あなたが婿さんに謝罪して同居を続けるか、あなたが婿さんの持ち分を買い取れないならあなたが出て行くしかないです。 土地を貸すことにしてあなたのローンと地代を娘夫婦に払ってもらいあなたの生活費の足しにする。 賃貸するなら60歳前の方がいいから急ぎましょう。

トピ内ID：f3a7a177e7691258

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どっちもどっちだったりするんですよね

🙂
わー
義実家が同居 長男である我が家じゃなくて、娘のほうです だから、割と仲良さげ？ だけど一度だけ、喧嘩に巻き込まれました 内容は、お互いの価値観が合わないという程度の物 親のほうが、 誰の土地に住んでいると思っているんだと 言っちゃったみたいです それで、家を出るか？ローンが残っているし？ というところで、 たぶん半分は我が家に取り持ってほしいというつもりだったのでしょうね そんなに頼ってくることもない人が来るから、どれだけこじれたかと思えば そんな程度かって、夫もあきれてました ちなみに、嫁（私）あって3日で喧嘩になりますので、 10年一緒に居て、この程度の喧嘩で済むなんて、うまくやっていると思います 嫁（私）の扱いと違って、娘家族にはめっちゃ気遣っているのがよくわかるのでね あれほど尽くされたら、そりゃ同居くらいするだろうって感じです 義両親は子世帯と、同居したい人達です 正直ね、今どき同居を希望する人って、みんな自分勝手ですよ？ 義両親は自分の寂しさを埋めるために、 娘家族は義実家の土地と家事子育ての手を求めたわけです 結局娘婿は、謝罪しに行ったようです 義母は、正直いろいろ問題ある人ですが ごめんなさいができるがゆえに、疎遠にしきれないところがあります トピ主さんは、自分の家に入ってきた人だから自分が一番だし 娘婿は、自分のお金で建てた家だから、家主という認識なのです 家庭に主婦は二人いらないと同じで、家の家主は一人でいい だから同居なんてするもんじゃない 今が一番の過渡期な気もすします 新築の家では、些細な傷の一つでも切れる人って結構います そういう時期だからもう少ししたら落ち着くはあると思います とりあえず、土地代はちゃんと請求しましょう 目が覚めるかもしれません

トピ内ID：84131c93f7dbf454

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