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人の気持ちを理解できない夫

レス36
（トピ主 1 ）
🙂
Kay
夫婦
現在新潟の実家に里帰り中で2ヶ月の息子を持つ42歳母です。 夫53歳、東京在住、在宅勤務です。 2月頭から里帰りをして3月末に帝王切開で出産しました。開腹手術で子宮も切っているため普通分娩よりも回復に時間がかかります。今も中側(子宮)がチクッと痛むことがあり、重たいものもまだあまり持てないので５月現在も実家にいます。抱っこによる腱鞘炎もあり。今は、100％妊娠前のようには動けないです。 私は、高齢出産で初めての子供なので現在実母の助けをかりています。傷の回復のペースもゆっくりで今東京に戻って日中に1人での育児は難しいと判断しました。 夫は、２月から1人暮らし状態ですが、 休日に私の実家に来て育児体験をしていました。オムツ換えの時に私が交換をお願いすると「うんちはキツイ、うわっ臭！俺に換えさせようとしてる」などと言いました。 夫は５月に人間ドックで体内に7mmの石が見つかり、その経過観察で今後は私の実家にはもう来れず「いつ東京に戻るの？お母さんにいつまで甘えるのか？術後しばらく経ち、普通の手術ならもう回復しているはずだ。こんなに長く実家にいない。腱鞘炎も筋力が足りない、筋力つけろ。俺だって育児に参加したい。お前の実家での育児の大変さは分かるけど俺も直面したい。もう子供に会えないの我慢の限界だ」と言います。 状態を理解してくれない夫に「うんちが換えられないなら帰れない。私が24時間見る事になるよね。赤ちゃんなんだから、色々してあげないとなんだよ」と言い口論になり会話を終えました。 すると後日ラインで「モラハラに気づいて詫びて直してもらえないかな？子供が赤ちゃんなんだからと泣くこととか。俺が全赤ちゃんや全新生児ママの敵だというハラスメントだからさ。 出産前と何ら変わらないんだから東京来ても破綻するよ。希望もやる気もないわけだし」と、言っています。もう疲れました。

トピ内ID：259a8e0fe7fa08f4

#４０代
#夫
#夫婦関係
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疑問です

🙂
暇蝦
夫さんは在宅勤務だそうですが、新潟に住むのは難しいのですか？トピ主さんの実家でなくとも近距離別居でトピ主さんの実家から支援しやすい距離に住むとか。勿論完全転居ではなく短期的な話ですが。夫さんの結石も新潟の病院でも対応出来ると思います。

トピ内ID：4c8ac81f643b649e

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ご主人の言うとりモラハラ

🙂
蒲田
ご主人は、子供に会えないのはもう限界だと言ってますよ？子供はトピ主の所有物ではない。うまれて数ヵ月も自分の子供の子育てができないなんてどんなに苦しいことか。自分の気持ちばかり言ってるけど、トピ主はご主人の気持ちを理解してない。 産後の体調が優れないことを長々と書いてますが、ご主人に言い返す体力はあるんですね。口論って物凄く体力を使うと思うけど。 ＞うんちはキツイ、うわっ臭！俺に換えさせようとしてる そりゃそうでしょ。初めてやるなら誰でもこうなるでしょう。トピ主がご主人の育児の機会を奪ってるんだから。

トピ内ID：6bff2c1214466fc5

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無理しちゃだめよ！

🙂
ぷるるん
50歳過ぎた良識ある年代の男が、こんな幼稚なことを言うなんて。 呆れてしまいます。 そもそも何がモラハラかわからない。うんちのオムツ替え？　 出産は女性にとって命がけ。 特にあなたように高齢出産で、帝王切開までしたなら、 体へのダメージは相当なもの。 ご主人、産婦人科の先生から、いろいろなリスクについて話を聞いているでしょ？ それから、結石があって経過観察と言っているけど、それがなんで東京から新潟への移動が できなくなるのか理解できない。結石で行動制限なんてありません。食生活は指導されるけど。 むしろ体を動かすことを薦められるけど。私の夫はレーザーで結石を砕く手術をしたけど、 行動制限なんてありませんでした。 ご主人、あなたに戻ってきて欲しいから、嘘ぶいていると思う。 とにかく、こんなご主人の言葉に負けて、東京に戻るのは止めた方がいいと思います。 あなたの体調が万全な状態だと自信がつくまで実家にいるべき。 中途半端になると、赤ちゃん共々全滅だから。

トピ内ID：002632c2f79e0f1e

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内容を簡潔にして

🙂
ななば
モラハラ夫ととぴさんの高齢出産をごっちゃにし過ぎです。 　しかもあなたの親も高齢ですよね? 都内にいれば有料であってもサポートがあるはずですが。 　もう少し令和のサービスを見つけてみてはと思いますよ。少なくとも都内には乳児を預かるサービスもあります。身内でないと信頼できないような意識はやめたほうが良いです。 　53才の夫は会社での勝負が見えて役職定年なので、職場にはいかなくてよい状態なのではと思いますよ。色んな意味で旦那より若いあなたが支えていかないと。 モラハラ以前にあなたがやるべきこと、健康維持も含めて予測することも含めてできていません。ここで共感を求めても解決策にはなりませんよ。

トピ内ID：d8305485cbd990d4

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ただただ実母が可哀想

🙂
ららん
東京に帰って 1ヶ月くらい一緒に実母に手伝ってもらって 夫婦でお世話できるようにしませんか。 というか夫の育休や育児サポートを利用しないのでしょうか。うちも高齢出産の帝王切開ですが里帰りしないのでそのあたりは調べて根回りしたし、妊娠中は両親学級に複数参加して、人形だっこして重たいから授乳クッション買う？とか認識を同じにしてオムツ変えもしましたけどね...

トピ内ID：fea748438de02639

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人の気持ちを理解できない妻

🙂
くるみ
ですよね どうして自分が一方的に理解してもらえる立場の前提なんですか？

トピ内ID：be53e9a022afce53

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あらー…

🙂
ほ
それ大変…。それじゃあ自宅には帰れないわ。 だいたいさ、切腹よ？健康なのに切ったのよ？ ただの捻挫だって気圧の変化で何年も痛んだりするのに、切腹…。 手術している人だって回復してる！ってさ、人によるでしょうよ。 あとね、夫さんの言ってること、なーんにも理解できなかった。意味が分からない。 申し訳ないけど、５３歳で初婚なのか再婚なのか知らないけど、もう新たな生活に順応出来ない人なんだと思う。 トピ主さん、体調が整ったら早めに自活できる状態を作った方が良いと思う。その行動が保険で済めば良いけど、本当に必要になる日が来るかもしれないから。経済力は付けておこう。 でも多分、夫はあなたを責めてるけど、単に寂しいんだと思う。赤ちゃんの世話ばかりして自分は放って置かれてると思ってるんだよ。子供だよね。

トピ内ID：eae73ce4fdcdc15e

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？？

🙂
シナモンベーグル
最後の方のモラハラがどうとかっていうところ、さっぱり意味がわからないんですが。

トピ内ID：3a07b85a7e300e36

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お互いが子供を持つ生活を熟考してなかった？

🙂
みかん
自然分娩、流産、全前置胎盤による帝王切開経験者です。 トピ主さん、帝王切開で傷の回復が遅い・・・と言われますが、主治医に東京に戻ることの是非は相談されましたか？ 東京にもどりたくない、実母さんの援助の中で生活する方が楽だから・・・と根底で思っておられますよね？ 生後２ヶ月の赤ちゃんのうんちは、まだまだかわいいもので、うわっと叫ぶほど、匂いもきつくないはず。 それすら拒否するご主人と、延々と実家生活を続けるトピ主さん。 両方、親になる覚悟はできていましたか？ 今更それを言っても、目の前に赤ちゃんがいるので、夫婦で乗り越えないといけないです。 結石は、動くことを勧められるはずです。 結石が気になるなら早いうちに破砕術をすることもできますね 夫婦が親子３人で、責任をもって子育てするよう、まずは親としての認識が必要かと思います。 あ～だこ～だ言ってないで、親子３人の生活を始めてください。 ちなみに私は帝王切開後、３週間で夫と上の子のいる家に戻りました。

トピ内ID：ec3e17a04bb82c4f

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どっちもどっちだよ

🙂
子はかすがい
私自身が、４０過ぎに帝王切開で第二子を産んでます。 上の子は保育園児でした。 帝王切開でも一ヶ月検診で、なにもなければ平気では無いですか? 普通分娩でも妊娠前に戻るのは、半年から１年はかかるよね。 単に里帰りが長すぎるだけよね。 この辺りは、ご主人が可愛そうかな。 早く帰宅して、一緒に生活したら良いと思いますよ。 育児に参加したくとも、今の状況ならばご主人は参加出来ないよ。 オムツ替えが出来ないならば、１から教えて替えられるようになってもらわないと。 そしていきなりウンチよりは、おしっこから。 そして育児はオムツ替えだけでないから、やれる事やってもらう。 上手く褒めて伸ばして、父親になってもらう。 育休中や専業主婦ならば、育児のほとんどは母親になってしまうのは仕方ないよ。 最近は男性育休も増えてはいるけどね。 本当に辛いならば、外部をサービスを利用するとかしてね。 腱鞘炎は赤ちゃん重くなるから、それなりにこたえるとは思う。 ご主人がいうほど単純には治らないし、閉経後に悪化したりもするよ。 それでも夫婦が、あまり別れて暮らすのは良くないよ。 離婚が頭に無いならば、一刻も早く自宅に戻って３人での生活を始めたほうが良いよ。

トピ内ID：c90b1349b9b8ffd3

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そろそろ戻ったら？

🙂
すもも
さすがに里帰り長くないですか？ 私も帝王切開で傷の状態とか色々悪く2か月ほど入院になって（その間は母子同室で2週間ほどは看護師さんが手伝ってくれましたが、そのあとの退院までは1人で痛みと戦いながら世話してました）、そのあと入院で落ちた体力の回復などのために里帰りはしましたが、少しずつ動いて3週間ほどで病院からもOKをもらい自宅に帰りました。 もちろんまだ痛かったし、重い物はあまり持てないと言っても、赤ちゃんより重い物なんてそうそう持たなくないですか？抱っこによる腱鞘炎なら多くの人が経験ありでは？ そろそろこれらとうまく付き合いながら、親子3人の生活スタイルにしていかなければならないのではないですか？ちょっと甘えもありません？帝王切開の色んな面での完全回復を待ってたら2、3年かかりますよ。10年経っても未だに傷に違和感ありますし。それまで実家にいるんですか？ ＞うんちが換えられないなら帰れない。 これの意味がわかりません。自宅に戻ってご主人に訓練させたらいいのでは？せっかく育児に参加したいと言っているのだから、どんどんさせればいいのに。 最後の文のLINEの内容は、何を言っているのかよくわかりませんでした。

トピ内ID：b3604dd68ec1a999

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ご主人の。

🙂
お疲れ様です
言い分が全く意味不明ですね。 帰ってもひどい目にあいそうだから、 私なら、そのまま実家に居ます。 自分の世話をさせたいだけですよね、 育児なんて、 絶対しませんよ。

トピ内ID：d866dc8af286c910

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無理しろって言ってる訳じゃなくて

🙂
みんた
私も40代で出産(帝王切開)しました 素朴な疑問なんですが どのタイミングで里帰りを辞める気なんでしょうか？ 出産直後→傷が痛い、3時間おきの授乳が辛い 生後6ヶ月→泣き声大きくなって辛い、体重増えて腱鞘炎悪化、離乳食食べてくれなくて辛い 生後1年→歩き始めて危なくて目が離せなくて辛い、歯が生えて授乳で噛まれて辛い 育児で辛いってずーっと続きます どのタイミングで自宅に帰るつもりでいますか？ 我が家は頼れる実家が夫婦揃ってないので、ジジババの協力はゼロで子ども2人育てていますが、 夫とは大喧嘩するけど結局、協力して育児しながら交代で休憩しながらやっていかないとダメなので夫も私と同じくらい育児ができます (ちなみに夫は家事は一切できません) ご実家の両親が健康で、6歳になるくらいまでしっかり育児を一緒にしてくれるなら離婚して実家で育児してもいいと思いますが、ゆくゆく帰る気持ちがあるなら早い方がいいと思います 子どもの人見知りが始まったら余計面倒臭いですよ…

トピ内ID：0e0873a431d1272c

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妻として、母親として

🙂
カメリア
高齢の帝王切開で出産、まだ回復には遠く、実家で親の助けが必要、でないと育児も、自分も辛い、だからまだ東京には戻れないと言うトピ主さん。 かたや、人間ドックで石が見つかり、決して健康とは言えない旦那さん。 不安だと思いますよ。 だけどトピ主さんは旦那さんの事をちっとも心配していないみたい。 心配じゃないの？ 私にはトピ主さんは自分の事ばっかりだと思います。 赤ちゃんはいつまでママとパパの揃わない生活になるんでしょうか？ お互い、身体に心配を抱えた状態でも一緒に暮らして、出来る事をやって行こうと思わないのでしょうか？ 母親になったけど、妻でもあるんですよ。トピ主さんの言う〝回復〟ってどこまでを言うのでしょうか。 旦那さんが育児（オムツ替え）に協力してくれたら、ちゃんと帰りますか？ …帰らないと思いますよ、高齢出産，帝王切開という免罪符でずっと実家にいそうですもの。 じゃなかったら、旦那さんが心配で多少無理をしてでも、すでに帰ってますって。

トピ内ID：6eace62242989c4b

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子宮が痛い

🙂
アカイクル
子宮が痛いのは、大きくなった子宮が元に戻る為の収縮痛ではなくて？ 産後すぐならあたり前で、正常な事。　 母親学級やママ雑誌等は利用しなかった? 検診で母体に異常無しならば、腱鞘炎を含めて普通かな。 ある程度のマイナートラブルは、あって当然。 人生の折り返し地点の年齢ならば、妊娠出産にかかわらず毎日100%の絶好調は無いです。 何かしらの不調を軽減する努力や、不調を感じない工夫が必要です。 全体的に解り辛い文章です。 相当感情的に書きなぐっているか、元から理性的な思考が苦手な方なのか。 今はお子さんを、育てる事が一番でしょう? ご主人の年齢と御夫婦の年齢差を考えると、２人で子育て出来る期間は少ないと思う。 ５０代のご主人はもっと痛切に、実感していると思う。 自宅に帰って３人で暮らしたら? そのうえで、どうしたら楽に育児が出来るか考えた方が良いと思います。 念の為に受診して、産後うつの可能が無いかは確認してください。

トピ内ID：b7425b523c532f15

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夫さんがおかしい

🙂
匿名
子供2ヶ月ですよね？ その月齢だとうんちの匂いはしません。 なので「うわっ！くさっ！」という夫さんが嘘をついています。 俺にやらそうとしているというのは、単純に汚いのでやりたくないと言ってるのと同じ事ですけどね。 因みに初婚で53歳なんですか？ それなら売れ残ってた理由って何ですか？ 思いやりない方なのでは？とか 夫さん自身がモラハラ気質の方で、モラハラという言葉で貴方を攻撃したのではないですか？ それはお前のことだろ？と思うような棚上げで配偶者を攻撃するのがモラハラですからねー。 正直もう戻らない方が良いのでは？と思います。

トピ内ID：dbfe7fe0d281ed34

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トピ主も夫の気持ちをわかっていませんよね？

🙂
子どもが子どもを産む
＞今は、100％妊娠前のようには動けないです。 100%の回復を待っていたら何年もかかります。 ＞私は、高齢出産で初めての子供なので現在実母の助けをかりています。傷の回復のペースもゆっくりで今東京に戻って日中に1人での育児は難しいと判断しました。 実母か義母に東京に来てもらえないんですか？ 夫が在宅勤務なら日中も昼休みに助けてもらえますよ。いざとなったら有給取ってもらえるように頼みましたか？ ＞オムツ換えの時に私が交換をお願いすると「うんちはキツイ、うわっ臭！俺に換えさせようとしてる」などと言いました。 うんちは男性には難しいですよ。まずはおしっこから。 ＞夫は５月に人間ドックで体内に7mmの石が見つかり、その経過観察で今後は私の実家にはもう来れず トピ主は夫の心配はしないんですか？ ＞俺だって育児に参加したい。お前の実家での育児の大変さは分かるけど俺も直面したい。もう子供に会えないの我慢の限界だ」と言います。 この夫の気持ちを、トピ主は理解しないんですか？ ＞状態を理解してくれない夫に「うんちが換えられないなら帰れない。私が24時間見る事になるよね。赤ちゃんなんだから、色々してあげないとなんだよ」と言い口論になり会話を終えました。 赤ちゃん、24時間うんちするわけじゃないです。笑 今だって、トピ主と実母が寝ずの番してるわけじゃないでしょう？ してるなら、止めていいです。世間の母親は一人でも育児してるし、ちゃんと寝てます。 ＞出産前と何ら変わらないんだから東京来ても破綻するよ。希望もやる気もないわけだし 意味がわかりません。 トピ主が育児を大仰に捉え過ぎでは？ 高齢出産でも、夫婦で子育てしている人は多いと思いますよ。 ＞もう疲れました。 お互い様でしょうね。トピ主の覚悟も足りないし我慢も足りません。 離婚してシンママになりますか？

トピ内ID：5570b44789cc4069

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そりゃそうよ

🙂
はにわ
生まれた時からずっと一緒にいるトピ主はうんちのオムツ交換も愛情のうちだけど、いきなり会った夫はそんなわけにはいかないよ。 ご主人「俺も育児の大変さを直面したい」と言ってるよ？育児を教えるなら今だよ。オムツ交換だって何だってやらせればいいんです。 で、トピ主が帰らないと言った時、ご主人からは何と？ そしてトピ主はまさかご主人がうんちを換えられないだけで、ずっと実家に居座るつもり？ ちなみにご主人のハラスメント案件、何がどうモラハラなのか全くわかりませんでした。

トピ内ID：d20ffb1026ee7819

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お互いに理解できていないかも

🙂
チェラーリ
ご出産おめでとうございます。 自宅に帰れないのは、ご自身の判断ですよね？安静にしているようにとドクターストップではないですよね？ 一般的には、里帰りや親のサポートはは1ヶ月ほどかと私は思います。 ご実家にお世話になれるのは幸せなことかと思いますが、可愛い赤ちゃんの姿も見られず、たまにしか会いに来れない状況のご主人に父性の成長を求めるKayさんも相手の気持ちを理解してないように読んでいて思いました。 2ヶ月のお子さんだと、睡眠がなかなか取れずに大変だと思いますが、どうかご自宅でご家族力を合わせて可愛がってあげて欲しいと個人的に思います。 ご実家のご両親も自宅に帰るよう言わないのは、赤ちゃんも可愛いからかと思いますが、Kayさん可愛さに子離れできていないのかな？と感じました。 ご家庭それぞれなのに、こんなこと書いてしまってすみません。 ご主人だけではなく、お子さんという、気持ちを考えなくてはならない家族がもう1人増えたのですから、どうか素敵な家族となられることを願ってます。お身体お大事になさって下さい。

トピ内ID：9f11a5528810cca4

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すごいですね

🙂
おじさん
男です。 ５３才と４２才の夫婦の子供というのは、なかなかすごいですね。 子供二人が大きくなって寂しいからという理由で、たぶんそのくらいの年齢で子供を作った知り合いがいますが、初めての子供さんだと辛そうですね。 ２月頭に出産だと、今４ヶ月ですか。 問題がいろいろあるようなので、一つずつ。 まず、里帰りについて実親さんはどう思っていますか？ たぶん７０歳くらいで、引退して年金生活をしていると思いますが、家に娘と孫がいるのを喜ぶ人もいれば、負担だと思う人もいると思います。 次に、産後の体が大変ということですが、この点について、病院に聞いてみたことはありますか？ 帝王切開自体はよく聞く話ですが、だからといって、４ヶ月も里帰りしている人は、そんなに見たことないですが。 あと、おむつ換えについては、そりゃ臭いですよ。 こればかりは慣れるしかないので、帰ってやってもらうか、帰らずやらせないか、どちらかになると思います。 ＞傷の回復のペースもゆっくりで今東京に戻って日中に1人での育児は難しいと判断しました。 私は、ここが問題かなと思いました。 ４ヶ月も実家にいて助けてもらっていたら、そりゃ家に戻って元の生活をするのがしんどいのは当然ですよ。 それでもやるか、やらないかは、できるかどうかというより、主さんの覚悟の問題かなと思います。 東京に戻る話を病院でしていて止められているならしょうがないですが、そうでないなら、東京に戻る方向で考えるのが自然かなと思います。 主さんが、東京に戻りたくないのはよく分かりました。 しかし、それは、一生続けるのは無理です。 トピにある範囲では、いつまでも東京に戻らない理由にはならないかなと思いました。

トピ内ID：6eee32afaa131624

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あと1ヶ月くらいかな

🙂
aaa
今生後2ヶ月でしょう？ 何もトラブル（産後うつや持病の悪化等普通の生活ができない状態）がなければ3ヶ月くらいで東京に帰られたらいかがでしょうか。 でも夫さんの言うように帰った場合、夫さんは奥様を無理して実家から帰らせた責任は取る必要ありますよね。 食事の買い出しや準備、片付けはしてくれるの？ 子どものお風呂は入れてくれるの？ 予防接種は連れて行ってくれるの？ もちろんおむつだっておしっこだろうがうんちだろうが替えてくださいよって話です。 夜中のミルクは対応してくれるの？ やっぱできないはナシです。子どもが死にます。 そのあたりを共有できないとね。 うちの夫も私に里帰りさせなかったがために私の持病が重症化し大変な思いをしました。 母乳あげてるのに夜ご飯に小さい弁当だけ買ってきた時はキレましたね。普段の食卓見てないの？どんだけ私って少食に見えてたの！？、あなたより食べてますよ！ってね。 思い出すだけで怒れる。男性の育児するから帰ってきては相当事前の知識入れがないと厳しいです。

トピ内ID：6c56a6f1c9fc5ddd

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トピ主が悪い

🙂
うしゅ丸
要するにトピ主が実家依存妻です。考え方がそもそも間違っています。トピ主の体調が万全になって、夫もしっかり育児ができるようにならないと、夫宅には帰れない、という順序がおかしいんです。 　夫婦なんだし、子どもはトピ主だけのものではなく夫婦のものなんだから、まず、夫宅に帰って同居するんです。そのうえで、問題は夫婦で解決するしかないんです。子どもを人質にとって、自分と夫の条件が整うまで帰らない、というのは、ある意味、夫への脅迫です。 　もちろん、夫がどうにもこうにも非協力的ということはあるかもしれません。残念ながら、夫婦である以上、それがはっきりするまでは、まず、同居です。非協力の恐れがあるから同居しない、というのはトピ主のワガママでしかない状態です。

トピ内ID：b11cf32a4b12f0f2

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どっちの気持ちも分かる

🙂
nanano
帝王切開で出産されたのなら、体はきついでしょう。 私は帝王切開は未経験だけど、子宮全摘の開腹手術を受けたので、あのしんどさのなかで新生児の育児なんてとても無理だと思う。その点、実家のサポートが受けられるのは安心ですよね。 ただ、２か月も我が子と離れ離れのご主人の気持ちもよく分かる。 生まれてすぐは、父性を育てるための大事な時期です。マタニティースクールで習いませんでした？この時期に父親が育児に参加できない環境にしてしまうと、イクメンになる可能性は限りなく低いです。 だから「帰ってきてほしい」と言われるうちが華。 妻にも子にも愛情がある証しだから。 「うんちはキツイ、うわっ臭！」と何回言われたのか分からないけれど、そこは「頑張って」「パパでしょ」等々言って、やってもらえばよかったのでは？ 後日のLINEの内容を見る限り、ご主人は単に初めてのことだから引いただけで、大のおむつ替えは断固拒否ではないんだと思う。 出産ってゴールじゃないんですよね。当たり前だけど。 夫婦揃って出産後の見通しが甘かったとしか思えないです。 夫婦でゼロから始めるやり方でないと父性は育たないし、父性が育たなければワンオペ確実になる。まったくいいことないですよ。 都内で有料のサポートを受けつつ育児をすることを検討してみたら？ お母さんに自宅に滞在してもらってもいいと思うし。 ご主人には自宅で仕事と家事をしてもらって、二人で育児するとか。 夫は全く家事ができないということなら、今からやってもらうしかない。 今どき家事もできないようじゃ、話にならないので。 ご主人の子どもでもあるので、夫婦二人で育てていける方法を考えたほうがいいですよ。母親と祖母が子どもを育てて、父親は離れている場所で暮らしているようでは、今後の夫婦関係・親子関係が難しくなるだけです。 育児は今後20年続きます。だから最初が肝心。

トピ内ID：08695030c4fc8977

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いつまで里帰りしてんの？

🙂
ゆかたん
その年齢にして、自立心がないのが痛すぎます。 小町でも、非常識な長い里帰りで離婚危機のカップルが大勢いますよね。 赤ちゃんが一番な被害者。 父親とともに暮らす機会を奪う権利はない。

トピ内ID：26effb07e2f2ba89

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40歳で帝王切開で出産しましたが

041
４０歳で初産でした
夫と2人で新生児の育児しましたよ。 私はアメリカ在住なので、帝王切開後３泊で退院しました。（医者は、２泊で帰って良いよ、と言いましたが、流石にそれは無理だと思ったのでもう一泊しました） １週間後には小児科の検診があったので、夫と2人で小児科医まで行きましたし。 うちの子は母乳を飲むのが下手でそれは苦労しましたし、私も乳腺炎になったりThrushになったりで地獄のような日々でしたが、夫と2人で乗り越えました。 この歳で親に頼るなんて考えもしませんでしたし、親だって高齢です。 うちの母は英語もできないし、車の運転もしないので、来たいという希望も断りました。 トピ主さんが親元で育児していると、旦那さんはいつまで経っても父親だという自覚ができなくなりますよ。男性は、自分のお腹で育てたわけではないので、生まれてからでないと父親だという認識が生まれてきません。 一番大事な時期の離れていると、後々トピ主さんも困ることになるのでは？ （実際今もうなりかけてますよね） 親掛かりはやめて、今すぐ自宅に帰ったほうが良いと思います。

トピ内ID：a9d8c8dc12bf5d3b

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さっさと帰って夫婦で育児した方がいい

🙂
ララベル
私も子供二人、帝王切開で生みましたので辛いのは分かりますが、さすがに里帰り長すぎでは？と思いました。 我が家は海外駐在中だったので、実家の助けもなく夫と二人で乗り切るしかありませんでしたが、あの新生児の怒涛の育児を経験するからこそ父親になれるのであって、最初からその機会を奪ってしまい、なおかつ「ちゃんとお世話できるようになるまで帰らない」なんて言ってたらいつまで経っても父親になれないし、育児もできませんよ。 ＞オムツ換えの時に私が交換をお願いすると「うんちはキツイ、うわっ臭！ この程度のことは流せませんか？ 母親の私だって、自分がオムツ替えの当番で大量のうんち（さらにお着替え付き）だったりすると、「ヒー、今回はハズレ〜」くらい思いましたもん。夫は後ろで「セーフ！」とガッツポーズしてたり　笑。　 まあ毎日毎日何度もオムツ替えますからハズレも平等に回ってくるんですけど。そのくらいの軽口を叩きつつ、一緒に育児するのも夫婦の思い出ですよ。 ご主人は可愛い盛りの2-3ヶ月の時期も見逃し、「自分も早く育児したい」「子供に会えないのは我慢の限界」とまで言われてるのに、まだ父子を引き離してゴネて実家滞在を長びかせている時点でトピ主さんがかなり横暴だし、もう夫婦関係を破綻させてます。 産後の恨みは一生忘れないと言いますが、男性だって二度と戻ってこない時期を奪われた産後の恨みは忘れないと思いますよ。ここでさっさと帰って夫婦二人で育児し始めないと、家族になり損ねて気持ちは一生離れたまま、離婚なんてことにもなりかねません。 ＞100％妊娠前のようには動けないです。 100％妊娠前のように動けるようになるのを待ってたら数年かかります。そんなこと言ってたらいつまで経っても実家から出れませんよ。

トピ内ID：007e082eced2876e

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おめでとうございます

041
うん
実家から帰りたくないですよね～ 帰っても役に立たない旦那しかいませんもんね。私もそうでしたし、実際帰っても 家事もしないし、子供が２人に増えても何もしませんでしたね。 帝王切開の傷のことはお医者さんは どう言ってるのでしょうか？ もう一人で育児できるのか出来ないのか お医者さんに判断してもらっては？ 妊娠前のように動ける人なんて、 若くても自然分娩でもいないと思います。 傷プラス赤ちゃんのお世話でヘロヘロなのは 皆そうだと思います。 腱鞘炎も私もなりました。 育児体験って中学生がするような響きですね…体験ちょこっとするだけで父性も目覚めないし、こどもとべったり居られないならウンチも変えられないままだと思います。 最後のご主人の言葉がよくわかりませんが トピ主さんがご主人にモラハラした？ 出産前と変わらないのは何が？誰が？ トピ主さんが今の状態だと東京にきても破綻する？ってことは離婚を匂わせてるってことですか？ このまま実家に居続けるなら離婚も 視野に入ってきますね。 トピ主さんはそれでも大丈夫なんでしょうか？

トピ内ID：f74046cd4ffd0dc2

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文章が分からない

😒
銀さん
＞夫は５月に人間ドックで体内に7mmの石が見つかり、その経過観察で今後は私の実家にはもう来れず なぜ経過観察だと実家に来れないのですか？ それから最後の段落のモラハラLINEの内容が理解できません。 出産は大変だと思いますが、太古の昔から女はみんな子供を産んできたので何ヶ月も実家に居るあなたが理解できません。 あなたの親御さんってもう70代ですよね。 そんな高齢の親に頼って親御さんの負担が・・・大変そう。 あなたは楽でしょうけど。 腱鞘炎も理解できません。 出産した女性が全員腱鞘炎にならないですよね。 抱っこし過ぎでは？ そして結局あなたはどんな問いかけをしているのですか？ 同情して欲しいのですか？ 疲れましたって言われても実家で楽してるんでしょう？ 何ヶ月も子供と会えないご主人が可愛そうです。

トピ内ID：422aaf540a3c0b0d

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んー

🙂
たんたか～ん
オムツも変えられない、やる気のない旦那をなぜ選んだのか？ そもそも、50過ぎまで独身だったの？ 旦那は 子供嫌いなんだろうな、まぢで あと、自己中なんだろうねぇ 世間知らずも有り チーンですね

トピ内ID：d1ce98f2febdb4f4

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どうしてそんなことが言えるのか？

😡
わーまま
高齢出産って精神的に熟練しているのがメリットなんだけど その代わり、老化が大変はわかっていたはず トピ主がわがままに感じました 貴方のご両親はいくつなの？申し訳ないと思わないの？ もう帰りなさいと促さないの？ それも不思議に思います また、初めての子育て、なぜ夫に最初から高い課題を与えて、ダメ扱いするのか 抱くことから始めて、ミルクをあげて、げっぷをさせて、はいたらかたづけて おむつを買わせて、お風呂に入れ、まずは普通におむつを変えて そうやった後にうんちおむつだと思います 貴方は生まれた瞬間からしている？ 分かりますよ、私もそうですもの 私だって、初めておむつを交換するときは緊張したし うんちの時は戸惑いました 覚悟を決めて、数回もやれば、なんてことはないのですが そもそもご主人はそれを学ぶ機会がないじゃないか？ でも人はそもそも本能で子供を産み育ててはいません 母性はわきあがるものではなく、学習するものです うんちおむつを変えられない男性は普通です ましてやご主人の年齢を考えれば、周りのイクメンのモデルケースが少ないくらい 同級生は、もう成人済みの子供がいてもおかしくないのに ５０代なんて、バリバリの昭和イズムの世代です 生まれた世代の価値観は、取っ払うのは難しいのに なんで自分の夫のことなのに理解がこんなにもないのかがわからない 私はご主人の言うことがひどいとか、覚悟のない父親だなんて思わなかったです 人の心がわからないのはどっちなんだろう？ もう帰りなさいと言えないご両親も問題です 胆石があっていけないではなくて、貴方の実家に問題があるからいけないなんだろうなと思います

トピ内ID：408e051cd36fe3ee

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