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会話なしの夫と離婚すべきか悩んでいます

レス27
（トピ主 2 ）
🙂
きなこ
夫婦
乱文で失礼します。現在7ヶ月の娘と夫の３人暮らしです。共働きでしたが現在私は育児休業中です。 元々口数の少ない夫で、基本的には私が話しかけて会話するという関係性でした。3年ほど付き合いましたが、ほぼ喧嘩もなく結婚。しかし結婚後は、意見が異なることが多く、意見が通らないと夫は不機嫌になり、無視か「うん」しか言わなくなり、１週間程度続くことが多くなりました。それに私が耐えられず機嫌をとって仲直りという感じにしてしまっていたのがよくなかったのか、ことあるごとにそういった態度をとるようになりました。妊娠中でもそれは変わらず、仕事の繁忙期とその態度が重なりストレスで切迫早産になり、産前3ヶ月から里帰り出産をし、産後2ヶ月で、自宅に戻りました。ただ実家が近かったので、ほぼ毎日1時間程度顔を出してくれ、関係は良好でした。 しかし自宅に戻ってから意見が異なることが多く、１週間で無視と「うん」しか言わない状態となり、それが4ヶ月以上続いています。何度も話し合いを持ちかけては避けられ、漕ぎ着けた話し合いでは、会話をしたいと伝えているものの改善はなし。ついに私のことが嫌になって会話をしたくないと言われました。 夫は7時出発17時台帰宅で、毎日風呂洗い、子供のお風呂、夕飯後食器を拭く等はやってくれてはいますが、帰宅後は、挨拶以外の言葉は交わさず夕飯食べて動画見て就寝（私が話しかけると無視か「うん」のみ、子供の成長の報告はふーんで終わり）なので、不満です。休日は好きな時に子供をあやして、動画見て、ご飯ができたと呼んだ時だけ食べにくる。育児休業中なので、それ以外の家事育児はやっていましたが、さすがに夫の態度に耐えられなくなり、実家に子供を連れて帰ると伝えたところ、改善すると言われたので、一旦帰るのはやめました。しかし改善されません。毎日離婚が頭をよぎりますが、離婚後の生活に不安もあり悩んでいます。

トピ内ID：0533d88407c5401e

#３０代
#夫
#離婚

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過去を振り返ってみてください。

🙂
ひまじん
私は、おそらく旦那様に近いタイプかもしれません。（1週間とか4ヶ月とかはなく、せいぜい寝るまでですが。） 私の場合、 ・自分で調べて納得して結論を出したことに口出しされる。 ・誇張して（みんな…、絶対…、全く…）話される。 ・意見を聞かれて自分の言った意見が相手の意見と違った場合に、相手がワーワー正当性を説かれる。 というのはイラっとします。 以前にそういうのは嫌だからやめてくれと言ったことはありますが、妻が泣いて終わり、その後も改善はしません。 そうすると、所詮他人の性格は変わらないんだな、この人と話しても嫌な思いするだけだから距離おこう、となります。 ですので、おそらく旦那様はおそらく主様の変化を諦めているから何も言わない状態で、最初は何がイヤだったか言ってくれていたのでは？ と思います。 離婚を考えられる前に、過去を思い出してみるとヒントがあるかも知れませんよ。

トピ内ID：45c92a90e029316a

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意見が異なるとは、どんな風に？

🤔
金木犀
意見が異なると黙り込んでしまう旦那さんのようですが、どういう風に意見が異なるのですか？ 無理難題を吹っかけているとしたら、そりゃ黙るしかなくなりますよ。 「何度も話し合いを持ちかけては避けられ、漕ぎ着けた話し合いでは、会話をしたいと伝えているものの改善はなし。ついに私のことが嫌になって会話をしたくないと言われました。」 この文章からは、主さんが旦那さんを追い詰めている感じが伝わってくるのですが、それは気のせいでしょうか。どんな内容で意見が食い違い、食い違った時に主さんが旦那さんをやり込めて自分のしたいようにしているのか、お互いに譲り合っているのか、そういったところでも見解が異なりますよ。

トピ内ID：f6726a3789ab768a

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もう少し

🙂
ゆゆ
我が家も産後は特に喧嘩が増えました。お互い溜め込まずぶちまけるタイプだったので、激しい喧嘩もありましたが…その分、結束が深まりました。 トピ主さんがまだ離婚を悩むならば、もう少しご主人にチャンスを与えられないでしょうか。 元から無口なタイプなら、自分から意見を言ったり吐き出したりコミュニケーションを取るのが苦手な可能性が高いです。 その場合、トピ主さんが殻を破りに入るしか方法がありません。それは謝るという方法では無くても良いと思います。 例えば、泣きじゃくってあなたの思っている事を吐き出すのでも。手紙に思っている事を全て書くのでも良し。 それをした上で、ご主人に『あなたの考えてることを言葉にして欲しい』と伝えましょう。 少し辛くても、相手の言葉を待ち引き出して傾聴しましょう。まずは話させるのが第一歩。『改善すると言うなら、言葉にして欲しい。自分の頭の中で完結しないで』と伝えましょう。 2人で解決が難しいなら、夫婦カウンセリングもありだと思います。 シングルでお子さんを育てるのは、本当に大変です。まだ悩まれているなら、チャンスを与えましょう。 お子さんが7ヶ月で、毎日何かしら手伝ってくれてるなら…まだ変われますよ。

トピ内ID：34b3100b3ea89faf

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離婚すべき？べきかどうかは自分で決めてね。

🐶
クリステぃーぬ
そんなに夫に愛想が尽きて 耐えきれないの？ 貴方は 一人で子どもを育てる経済力も自信もなくて 夫との関係性を改善するには 夫にだけが変わればいいことだと思っている 自分が変わろうとは考えていない。 だったらひとりで出て行くのが一番いいと思うわ。 子供置いて家を出て離婚する一択よね。 どうして悩むの？

トピ内ID：4335a54e6497505d

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レスします

🙂
通りすがり
借金、浮気、暴力以外で離婚するのは個人的にはわがままだと思っています。 なぜなら子供は親を選べないからです。 産まれてきた子供から父親を取り上げるにはあまりにも下らない理由だからです。 あなたにはご両親が揃っているんですよね。 でもあなたの子供は物心ついたときには父親がいない。 このことを軽く考えるべきではない。 これからシングルマザーとして、あなた一人で何不自由なく子供を育てられる自信があるのですか？ 夫と意見が異なる場合は穏やかに話し合い、相手の意見も尊重するなどの努力がもっと必要です。 あなたは夫が変わったと思っているようですが、変わってしまったのはあなたの方かもしれません。 今考えるべきは、親としてどう行動するのがベストなのかです。 子供にとっては何が一番幸せだと思いますか？

トピ内ID：2b0c32a4516d84f1

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なぜ子供？

🙂
あさり
結婚してからの関係性が上手く行っておらず、あなたも不本意だった様子なのに子供は作ったんですね。 何にも問題は解決していないし思想にも話し合えもしないのにその相手との子供はもうける、こういう夫婦は一定数いるようですがなぜなんでしょう？子供が出来れば関係も変わる、みたいな期待があるんですか？ 結果的に「もう耐えられない、離婚する」という思考になる、そうなる事は考えればわかりそうなのに。 気の毒なのは子供。 せめてもっともっととしっかり夫婦で話し合って子供さんの人生を一番に考えてあげて下さい、子供を産むことは１００パーセント親の意志であり子供に責任はありませんから。

トピ内ID：2d0aca0835a35b17

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んー？

🙂
中間管理職
旦那さんが一方的に悪いように見えますが、主が話し合いというなの押し付けをしているように見えます。 そんなに頻繁に意見が異なり揉めること事態異常だと思いますよ。 一度、自分の発言も見直した方が良いと思いますが。

トピ内ID：bc47028805c6e30d

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「意見」てなに？

🙂
ワーママ２号
こういう、重要なポイントを曖昧な書き方をする人はだいたい自分にとって都合の悪いことを誤魔化そうとするタイプ。 そんなに頻繁に意見が食い違うって、具体的にはなにについての意見？ 浮気はありかなしか、とか、借金はありか、なしか、なら正解があるけど。どうでもいいことでイチイチ意見の相違とか気にしてたらキリがないですよ。ご主人の意見にあわせたら？

トピ内ID：4080a0da9a1778bc

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我が家も似たようなものだけど

🙂
ナナ
我が家も似たようなものだけど、もう結婚して25年です。 子供が二人出来て、子供中心の生活を送って来たから、夫婦の会話が少なくても忙しくてあっという間に時間は過ぎました。 私の場合は、専業主婦から今はパートだから、フルタイムで働いていたらトピ主の様に嫌になったかも分からないけど。 子供が成長して大きくなったら、夫との会話より子供たちとの会話が中心となり、何か大きな決定権だけ旦那に頼って、「うん」の一言でも話は進みます。 お子供と一緒に勉強も頑張って、二人とも希望の国立大学へ行ってくれたし、家も購入できたし、夫婦の会話なんて少なくても、なかなか順調な家庭生活になっていると思います。 子供中心の生活にしてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：c180bebfe32976b7

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口数の少ないご主人の口数をもっと減らしたでしょ？

🙂
アクティブ
トピ主「今日は何が食べたい？」 ご主人「うーん…ラーメン」 トピ主「えーラーメン？ラーメンはちょっと…」 ご主人「・・・（じゃ聞くなよ）」 ということが積み重なっているんじゃないかなって思います。 自分で答えは決まっているにもかかわらず、いちいち質問形式にしてきて、 違う答えが来ると否定したり修正してくる人。こういう人と話すのがめんどくさい。 いちいち突っかかってくるんですから。 それをされた人がどう思うかがわからないんですよね。嫌われるタイプ。

トピ内ID：c5081d880ac2d079

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別居して

🙂
たんぽこ
夫婦関係調整調停を起こしてさ 婚姻費用と養育費の両方もらいながら実家に居るのが１番だと思うわよ 婚姻費用は離婚するまで払い続けなきゃいけないから 離婚しない方が毎月婚姻費用分多く貰えるからお得よ～

トピ内ID：b9430e768c320bc3

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すぐ親に頼るんだね。

🙂
匿名
旦那さんには文句ばかりなのに、子作りはしていたんですか？ 不思議な話ですね。 それと、親が近くに住んでいるのにいくら切迫早産だからと 産前３か月、産後２か月実家にいたなんて いくらなんでも長すぎ。 ほかに子供もいないのに、旦那さんをほったらかしすぎ。 家のことは旦那さんに任せて困ったら親に来てもらえばよかったのに。 育児休暇中でもやってる旦那さんに向かって この程度はやってくれてます 的な態度もよくないですよ。 旦那さんは半年近くも一人暮らしをさせておきながら 文句ばかりでですか？ 旦那さんにしたら、 長いこと実家依存みたいにしてたくせに 自宅に戻ってきたら文句ばっかり。うんざり。 って思ってるんじゃないですか？ 何かにつけて 実家実家 って、親に頼りすぎ。

トピ内ID：85a4300ba51078ac

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うちの義両親もそうだった

🙂
あ。
義父無口でほっとんどしゃべらない。 義母はそれについて何十年も、毎日のようになんか言いなさいよ！とつっかかっていましたよ。喧嘩ではなく一方的な義母の口撃。義父はため息をつくばかり。 義父は彼女を愛してるようですけれど、義母は「会話重視」なので納得しない。 結局離婚してましたけどね。 子どもができると子の両親として、話す必要がありますよね。 世の中の多くの男性に比べ、色々してくれる人なのかなとは思いますけど、あなたとの会話がなかったら「私ってあなたの何？」と思うよね。なんで、彼は話さないんだろう？話さなくてもあなたは分かると思ってるのか（そんな特殊能力普通の人間にはない）、自分の意見を持ってない人なのか（頭からっぽ）、全面的にあなたに賛成だからいう事すら見つからないとか、実は声を出すのに相当のどを使役して大変だとか（病院行きですけど）、考えすぎて言葉が出てこないとか…？話すのが恐怖、って人もいるかもしれない。実は、対人恐怖症とか精神的なもの抱えてる可能性もないとはいえないですよね。話さないなら医者行くよと脅してみる？ 私の義父も「改善する」と言って数十年、何も変わらないままだったみたいです。 義母は「もう途中から諦めて、友達だと思う事にした」って言ってたかな。

トピ内ID：f7dccdf508fe96de

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文章でやり取りしてみては？

🙂
ne2kai
メールやLINEのような短文ではなく、交換日記や文通のように、文章でやり取りしてみてはどうでしょうか？ 無口な人って、考えを言葉に変換するのに時間がかかるだけで、何も考えていない訳でも、会話したくない訳でも無い事の場合が多いし、人によって音声情報の処理が苦手で、文章にしてもらうと理解しやすい人もいます。 ご主人は「話さない」というより、そういったタイプの人なのでは？ あと、トピを読んで気になったのですが、トピ主さんの言う「話し合い」というのは、もしかしてその場で自分の不満や要望をダーッと言って、「あなたどう思うの？」とやってませんか？ だったらそれは「話し合い」ではなく、無口な人にとっては、一方的に責められたり、吊るし上げられてる印象が強いです。 ご主人にこのトピ読んでもらって、「後日、口頭ではなく文章でもいいので、読んでどう思ったか、どうしたらいいと思うか、感想やアドバイスを聞かせて欲しい」とお願いしてみてはどうでしょう。 トピ主さんの抱えてる不満て、会話（必ずしも口頭でする必要はない）を増やす事で、かなり解消出来そうな気がします。 お子さんの成長についても、いっそ成長日記とか作って、夫婦で共有するようにしてみではどうですか。

トピ内ID：d933f4147a2b0289

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レスありがとうございます。補足1

🙂
きなこ トピ主
レスありがとうございます。皆さんのご意見とても参考になります。 補足させていただきます。 入籍後すぐ妊娠が判明したので、現在結婚2年目のアラサー夫婦です。 切迫早産については、入院か自宅で、絶対安静でトイレと食事以外寝たきりという指示でしたので、夫に実家に帰るように言われ実家の世話になりました。また里帰りについても夫に家のことできないなら産後半年ぐらいは実家にいればよいと言われましたが、さすがに実家の迷惑を考えて産後2ヶ月で自宅に戻りました。夫は元々一人でいるのが好きなので、私が戻ってきた際には、冗談だとは思いますが、快適な一人暮らしがこれで終わりかと言われました。 またお互い別ですが地元ではよいと言われている企業に勤めており、家計は折半し不自由なく生活しています。（現在も育休手当があるので折半）来年には私も職場復帰します。 夫との意見の違いについては、基本やりたいタイプの私とそうではない夫の考え方に金銭感覚の違いが加わったものだと思っています。 例えば、100日祝いの時 店派の私、家派の夫だったので、家でやることに。 お食い初めの料理について手作りは大変なのでセットを購入したい私とそもそも料理不要の夫。一般的なお食い初めの説明をしなんとかセット購入へ。また部屋の飾り付けや双方の両親の招待（義実家は遠いのもあって来ない、私の両親は来るとの回答があったが、夫としては自分の両親はこないのだから、うちの両親も来ないでほしい）で意見が異なりましたが、100均で購入し飾り付けは行い、声をかけた手前、私の両親には来てもらいました。 他のことで大まかに書くと 日々の購入に対して欲しいものを選ぶ私ととにかく安いものを選ぶ夫、子供のアルバム（毎月300円程度でできるサービス）をやりたい私とやりたくない夫。etc 些細なことですが、あげたらきりがないです。 続きます。

トピ内ID：0533d88407c5401e

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補足2

🙂
きなこ トピ主
うちは交際費や趣味のお小遣い（お互い同額）以外は、すべて家計にいれており、出費はほぼ家計からなので夫としてはそれが気に入らないようです。育休前は特に揉めてはいませんでした。ただ夫の反対もあったので上記のアルバムなどは私のお小遣いから出すようにしています。 多くのレスで言われたように、大体は私が意見を通してきたところがいけなかったのだと思いますが、意見が異なった際に、その理由を聞いてもただ嫌だからという回答しかくれないため、私も納得できず、子供のことでやらないで後悔したくないという思いから、やるという悪循環になったと思います。 また手紙を書いて思いを伝えて、私の改善点を教えて欲しいとも伝えましたが、多すぎて話したくないと言われてしまいました。今思えばやりたくないといってるのに、聞いてもらえないのは夫としては苦痛だっただろうなと反省しています。 ただ、今後もこういったことで意見が異なるのは目に見えているので、そのせいで会話がなく、ストレスが溜まるのと、そんな両親の姿を子供に見せるのは悪影響だと思い離婚も一つの手だという考えにいたりました。また私の職場はシングルマザーの方や男性の稼ぎのみで家族を養っている方もいるので離婚という考えが浮かびやすいです。

トピ内ID：0533d88407c5401e

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過去の私のよう…

😢
せんちゃ
元夫とすごく似ています。壁打ちのようだと思っていました。スカッシュのように勢いよく会話のボールが戻ってくればまだましだったかもしれませんが、すべてのボールは壁際をぼてぼてと転がるのみでした。 「あっそ　うん　じゃそうすれば　なんでもいい　まかせる　別に」 まぁ返答のバリエーションはこんな感じでしたかねぇ。 都合が悪い話になると、だんまりになって数日無視。重い空気が何日も続くのが嫌で、機嫌が悪くなりそうな話を避けていたら、話題にするテーマもなくなりました。 会話をしたいと伝えても、「俺は別に話すことない。」とか言われたかな…。結局最後には、「俺は昔からこうなのにお前がぐちゃぐちゃ文句を言う、俺は昔から何にも変わってない。」この言葉がとどめでしたね。子供ができれば考えることも決めることも迷うこともたくさんあって、面倒で難しい決断も多々ある中で、話し合いができないって相当つらかったです。 ほかの方のレスにあるように、私が一方的に責め立てたことも文句を言ったこともあるかもしれません。でも、最初は穏やかに話かけても、まともに取り合ってもらえなければ、だんだん言葉が強くなるのは仕方がなかったのでは。手を変え品を変え穏やかにいろんな角度から話しかけても、まともな返事もなく無視。こちらが話疲れたころに「話終わり？じゃ寝るわ」ですからね。意見を言ってほしいと促しても、「特にない」だし。こういう貝に閉じこもるタイプの人とうまく生活していくコツあるんでしょうか。 結局子どもが物心つく前にシングルになり、元夫とは音信不通です。 成長してきた子供とは学校のこと、友達のこと、テレビやゲームの話、普通にたわいもない話ができます。ニュースを見ながら意見を言い合ったり、次の休日の予定などを話し合って決めることもできます。 会話のある家庭って楽しいし、穏やかで幸せです。

トピ内ID：689243cc9b303fba

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難しいですね･･･

🐤
ちーやのしっぽ
夫さんは、もともと口数が少ないとのこと。人とのやりとりを重視しない、そしてかなりのマイペースな方とお見受けします。いろいろやりたい派のトピ主さんとは価値観が違って、さらにお互いに自分の価値観にこだわっている気がします。そのようなお二人の共同生活は、本当に大変だろうなと思います。 百日祝い、アルバムの話がありましたが、私はどちらかと言えば夫さんに近い感覚です。「子どもがかわいくないわけじゃない、子どもに一銭も出したくないわけではない。でもそういうお祝いとかアルバムとか、きっちりやらなくてもいいんじゃない？子どもが望んでいることでもないし･･･」と説明をしても、「お祝いも写真も今しかできないじゃん！！」と言われるのがオチで、相手を納得させられる気がしません（夫さんが実際どう考えているのかわかりませんが）。価値観の違う相手に、自分の価値観を納得させるというのは困難です。 共同生活は、自分の価値観を押しつけあったら成立しないな、と思います。お互い、相手のことを否定や説得しようとかせずに、とりあえず考えを聞き合う。やりたい派が段取りや金銭的な負担をしてもう一方がそれについては文句を言わない、相手が反対したら無理に進めない等、折り合える方向でやれるかどうかでしょう。夫婦・家族だからと言って何もかも一緒にやろうとせず、お互い合わない点は無理にあわせない、とか。 でも、上記の「折り合う」という作業すら嫌がるような人なら、もう共同生活は難しいと思います。夫さんの「トピ主さんの事が嫌になった」という発言から、共同生活を再構築していきたい、という意思を私は読み取れませんでした。このままではいずれ別居になると思いますが、トピ主さんが離婚を思いとどまるなら、「お互い譲り合えるといいと思うが、そのためにはお互い考えていることをちゃんと話そう」と呼びかけて、その反応次第でしょうか。

トピ内ID：fda57eb2d0b0f094

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レスします

🙂
凛
トピ主様、アラ還です。 夫さんは無口なのでしょうか？ 婚姻関係を継続したいなら だいたいの事は主さんが決めて ○○は△△にしようと思うけどどうかな？(例、夕飯はカレーに～とか(日)は公園行こうと思うけどどうかな？等々)って感じにしたらいかがでしょうか？ お仕事は頑張っているなら家でくつろいでいるのかも。 エールを送ります。

トピ内ID：653ef57f7a0ecd6a

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説き伏せようとしていないか

🐶
フランク大雑把
夫としては、別に議論がしたいわけではなく、自分の考えを説明するとあなたがそれに倍する勢いで（すみません、想像ですが…）論破しにくるので、そういう「いさかいモード」になって心の平穏が乱されるのがつらくて言葉少なになるんじゃないかと思います。 もちろんそれは一種の逃避であり、本当は双方が自分の考えをしっかり形にして、お互いを尊重しながら落としどころを探って行くべきなんでしょうけど、そこに至るペースや尊重の具合、落としどころの相場観みたいなものが合わないと、そもそもコミュニケーション自体がクラッシュします。 そういう状態のように思います。 自分だけのペースで結論を急いでいませんか。 自分の思う結論に導こうとして夫を説き伏せようとしていませんか。 あれもこれもと一度に多くを求めていませんか。 だいたい夫婦間の意見のすり合わせなんて、理屈の問題ではなく、それぞれ好みや生まれ育った環境で形成された性格、モノの考え方のクセ、習慣のぶつかり合いにすぎず、どちらが正しいとかいう類のものではないでしょう。 譲り合い、尊重し合って「中間点」を見つけるしかないもので、あなたが「解決」を求めるあまり夫にあなたのペースでのコミュニケーションを強いて追い詰めているようにも見えます。 話をしても反論され、説き伏せられるだけで、自分の意見を聞いてもらえることはないと思えばだれでも話はしなくなると思います。 そういう状況ではありませんか。

トピ内ID：cae40790cc973e1c

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旦那さんの意見はすべて無視って。。

🙂
匿名
自分の親が来ないのならとぴ主の親も招待したくない こんなの当然の気持ちだと思いますよ そこを無視して押し通したんでしょ？ そうやっていやな理由を説明したって とぴ主は旦那さんの意見なんてきかないし。 たぶんとぴ主には何をどういっても、意見が通らないから 理由を言っても無駄 もっと言えば会話すら否定してるんじゃないですか？ 会話したところで何を言っても 全否定されてしまうのだもん、 理由も言わないし、会話も減るのが当然。 自分が被害者みたいに考えるの、間違ってるよ。

トピ内ID：85a4300ba51078ac

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元々口数が少ない男性と結婚した

🙂
ゆっくり
離婚は職場に戻ってから 考えればいいと思います。 子育てには人手があると助かります。 それにトピ主さんが忙しくなり 子供の行事など簡単に済ませたいと 考えが変わるかもしれません。 私も口数の少ない男性と２０代前半で お付き合いしたことがありますが いい人だけどつまらなくて別れました。 トピ主さんは結婚適齢期だったから 結婚出産まで行ってしまったのかなと 思いました。 適齢期に結婚ができ無事お子さんが 産まれて、独身女性の悩みから解放された今、 元々口数の少ない夫の態度に イライラしはじめたのかなとも思います。 (産後の不安定なホルモンの影響もあり) 子供の命にかかわること以外、 夫の要望を優先して 会話を持つようにしましょう。 職場復帰の準備を始めましょう。

トピ内ID：ffe2675f6c4d0d5d

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価値観が違うようにみえます

🤔
むむ
トピを読む限り、目に見えない物にお金をかけたくない人なのかな。例えば家族旅行や、子供の習い事、学費などについてはどう考えているのでしょう。そこらへんの価値観がすり合わせできないと、このままトピ主さん一人が空回りしてしまうのでは。 ご主人の言い分もあるかもしれませんが、結婚して子供までいるのに、自分が気に入らない事を理由に話し合いをしない、無視するのは、親になる自覚が足りない幼稚な人間です。 離婚を我慢しても、本当の意味で家族になれない人と生活しても虚しいだけなので、私はいらないかな。

トピ内ID：2c8687b54d1a420b

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押し付け過ぎですね。

🙂
つむちゃん
　人が二人いれば意見の違いは当然ありますのでお互いの考え方を尊重しないで自分の価値観ばかりを押し付けると揉めますね。分かっていても同じ事を繰り返すのは人と自分が違うのが許せないからです。健康がとか子供に影響あるからとか枕言葉は付いてますが結局自分が気になる事を我慢出来ないんです。 良い悪いではなく違いが受け入れられない気質なんだと思います。 　普段女性が感謝の言葉さえがあれば・・・自分が大事にされてない・・とかよくおっしゃってますがそう人に限って相手に何もしてません。 　よくこの手の話になった際に男性側が黙って話し合いをしようとしないとか書かれていますが、なんででしょうかね？何故普段「うん」「いいんじゃない」しか言わなくなってしまったんですかね？男性の価値観に諦めたと言われる事は多いですが理解を示す女性にあまりお会いした事がありません。女性は大体自分がどう思われるか？自分がどういう存在か？表面的には相手の為にという形はみせますが根本は自分自分で自分の価値観が認められない時ほど殻にこもりますね。 　長々かきましたがもっとご主人の価値観を受け入れてあげないとますます返事しなくなりまよ。あと男性は誰かと話さなくても自分の気持ちは自分1人で整理出来ますので変に話しかけないでそっとしておけば大抵の問題は起きないと思います。話し合いたいのは女性の方なんです。 　

トピ内ID：6ca017c6339e0d9f

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職場に復帰して子供が成長すれば変わるかも

🙂
たこ兄弟の母
多分、離婚になると思います。でも今じゃない。 今は育休中だし、大人と会話できるのは夫だけなので 夫に対して期待してしまうのだと思います。 職場復帰をしたら、そんな夫でも必要になると思います。 やはり子育てと仕事の両立は大変ですから。 さらにお子さんが成長すれば、会話ができるようになり 夫との会話がなくなっても気にならなくなるはずです。 ＞私の改善点を教えて欲しいとも伝えましたが、多すぎて話したくないと言われてしまいました。 夫は究極の察してちゃんなんだと思います。 でもエスパーじゃないないんだから、わかるかけがない。 そしてこの言い方はかなり卑怯です。 悪びれもなくパートナーに言える人ってなかなかですよ。 無口の方のようですが、プライドは人一倍高い。 実家に帰るのを引き止めたのだって世間体を考えてでしょう。 こういう人はなかなか頑固ですし、老後はかなり苦労すると思います。 今は同居人として割り切り、お子さんが高校入学したら もしくは大学入学で自立したら離婚したらいかがでしょう。 この話は夫にしましょう。 主さんが実家へ帰らなかったので、相手は主さんの怒りは治ったと勘違いしています。 離婚の意思が固いとわかれば、相手も少しは反省するでしょうから。

トピ内ID：1a6e6df51c8d675c

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何で結婚したのだろう

🐱
はじめくん
＞夫は元々一人でいるのが好きなので、私が戻ってきた際には、冗談だとは思いますが、快適な一人暮らしがこれで終わりかと言われました。 冗談ではなく本気だと思います。 トピ主さんが里帰りしている時は1時間ほど顔を出し、その後は自宅に帰って一人でゆっくりできるので関係は良好。 でもトピ主さんが戻ってきたら「今までの平和な生活」とはサヨウナラ。 百日祝いの時もご主人は「面倒なことはしたくない」「お金はかけたくない」だったのでしょう。 トピ主さんとは価値観が真逆。 トピを読んで感じるのは、「何故ご主人は結婚しようと思ったのだろう？」です。 どう考えても「結婚生活には向かないタイプ」だと思うのですが。 まだ「自分と同じようなタイプ」の人を選んで結婚するのならわかるのですが、自分と真逆なタイプの人を選んで結婚したのが謎ですね。 結婚前は喧嘩もなかったそうなので、お互いに「こんなはずじゃなかった」のかもしれませんが。

トピ内ID：38d893b8558784f9

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我を抑えられないんですね

🙂
rooibos
本末転倒、元も子もないとはこの事。 お子さんの立場からしたら、お食い初めやアルバムなんていらないから、仲の良い両親が揃った家庭で育ちたいでしょうに… 写真なんてスマホで撮って、ケーブル買えばテレビの大画面で見れるでしょう。 今後運動会等の動画でもずっと使えます。 そんなことも譲れずに、どこまでも自分、自分が抑えられないのですね。 育児休業手当で折半って、ご主人はあなたの育児休業手当と同額の稼ぎなんですか？ 後付けでさらっと書いていますが、同額の小遣いであとは全て家計へって、ご主人は本当に納得してるんですか。 あなたがご主人よりはるかに稼ぎがあってそうしてるならご立派ですが、恐らく違いますね。 むしろもしあなたの稼ぎが上なら、あなたはこの条件受け入れられますか？ 文章見るととてもそういうお人柄には思えません。 お食い初めも、里帰り出産から帰って１ヶ月、ようやく落ち着いてきた頃にご主人はまたバタバタされたくなかったのでは。切迫で心配掛けて、長々と里帰りして申し訳ないと思う気持ちが少しでもあれば、そこは従えたのでは。 大変な思いしたのは私！労え！という奥さんではご主人の気持ちも離れるでしょう。 ご主人は毎日仕事の後にお子さんをお風呂にいれて、お風呂洗って。 それも、当たり前！私はもっとやってる！なのでしょうか。 あなたとは話にならないことを散々痛感したから、ご主人はもう何も言えないのでは。無視といえばモラハラと思いがちですが、むしろモラハラをしているのはあなたなのでは。 離婚したら養育費以外は仕事と家事も子育ても一人で本当に全部できますか。ご両親も頼るのはもういい加減にしてくれと思っていないですか。 共働きなら多いつもりのお給料も、一人になったら本格的な節約が必要ですよ。病気をしても一人ですから。 人の親になったのだから甘えは卒業して聞く耳を持ちましょう。

トピ内ID：3671a88b7a0c22eb

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