「同じ病気の友達が亡くなった」と伝えてくる兄嫁さん。

レス50

（トピ主 1 ）

チューリップ

2024年05月27日 22:09

ひと

トピを開いてくださりありがとうございます。私は2年ほど前から難治性の病気を患い、実家で両親・妹と生活をしています。体調の悪い日も多くその時は寝て過ごしていますが、今はまだ自分のことは自分で出来るし体調が良いと家族分の家事もやっています。 10年生存率が50％の病気とは言われているので、このままでは死も遠くない事は知っています。死について考えて一人で泣く事もありますが、普段はそれなりに明るく振る舞えていると思っています。先日両親に会いに兄夫婦がきました。その時に兄嫁さんと2人きりになったタイミングで「私の友達がチューリップちゃんとおんなじ病気だったの。治療してたんだけどこの間その子が亡くなったんだ」と言われました。私の最近の体調を聞いてくれた後に続けてこれを言われたので、なんでそんな事をいうの？とビックリしてしまって「そうなんですね」しかいう事ができませんでした。なぜか「私の辛い気持ちをわからないようにしなきゃ」と思ってしまい平静な顔をしていたと思います。その後はいつもの通りに家族で夕飯を食べて兄夫婦は帰って行きましたが、気持ちがずっとモヤモヤしていてなんだか悲しいです。兄嫁さんは私が悲しむとは思わなかったのでしょうか？それとも私の事が嫌いでこんな事を言ったのでしょうか？忘れて今まで通り接するのがいいとは思うのですが、もう会いたくない気持ちが強いです。家族に話すのは大事になりそうで怖いです。何か気持ちが前向きになる方法や考え方があれば教えていただきたいです。よろしくお願いします。

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親には話したらどうか

🙂

ぎんねこ

2024年05月28日 10:22

いくら、親戚だといっても、言って良いことと悪い事がある。親が見ていないところで話したのでしょう。それなら親がどう思うか耳に入れた方が良いでしょう。トピ主を守るのはまず自分しかないです。兄嫁というのは赤の他人ですよ。　傷つくことが分かって言った言葉です。その重みをわからせた方が良いと思います。親には話しましょう。

トピ内ID：c18a9262efe4ff7f

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レスします

🙂

おばちゃん

2024年05月28日 10:22

兄嫁は他人よ。気にしないの。他人だから無神経なのよ、あなたに嫌がらせしたんじゃなくて単なる無神経なのよ。だから気にしないの。兄嫁みたいな無神経な人って、その友人の家族にも夫の妹が同じ難病なのー！って無神経に言うタイプよ。その家族からしたら「だから？」ってなりますよ。私も母が難病です。仕事で同じ難病の方をサポートしてました。同じ難病でも、症状も進行状況も千差万別です。あなたの状況が、兄嫁の友人と同じわけないんだから、気にしないの！これから暑くなったり、雨が増えるから、どうぞお体お大事にね

トピ内ID：94f68ebca8b6381f

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「貴女はそんな風にはならないでね」

🙂

メロ

2024年05月28日 10:22

お加減いかがですか。それはショックな嫌な思いをなさったことと思います。だけど貴女のことを嫌いで言ったわけじゃないと思います。兄嫁は難治性の病気の貴女のことをいつも気にかけているのだと思いますよ。少しでもよくなるようにと気に掛けていてその病名に過敏に反応するのだと思います。だから友達がその病気になりそして亡くなった時、一番に貴女のことを思い出し「嫌だ！チューリップちゃんがそんな風になってしまったら」と不安になり「チューリップちゃんは大丈夫よね、そんな風にならないでよね」と思ってそれをつい口に出してしまったんだと思います。そんなこと面と向かって直接貴女に言うなんて酷いと思うけど、心配のあまりそこまで気が回らなかったのでしょう。＞なぜか「私の辛い気持ちをわからないようにしなきゃ」と思ってしまい平静な顔をしていたと思います。辛かったですね。悪気無くとんでもないことを口にしてしまう人が世の中にはいます。兄嫁もそんな人なら距離を置きましょう。多分、彼女は「貴女のことをとても心配している」という気持ちを伝えたかったのだと思いますが、また何か傷つくようなことを言われるかもしれない。嫌なことは忘れて無理せず調子のよい時は楽しいことをして少しでもよい状態になりますように。

トピ内ID：ba911207c301fcf4

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うーん、ご両親には伝えたいところ

😉

さらり

2024年05月28日 10:22

私も病気で、死について考えたことがよくあり、日頃はとても前向きで気丈に振舞っていますがふとした時悲しくなったりしたことはたくさんあります。励まされすぎてもなんだか嫌ですが、義姉さんの友人が同じ病で亡くなったことをトピ主さんに伝えてきたって・・・これはかなりやばい人ですよ！何がしたいんだ。トピ主さんが周りに気を使って荒波立てずに穏やかに過ごすことも幸せかと思いますが、我慢は良くないです。みなさんお揃いの際にさらりと言ってみてはどうでしょう？ご両親と、できればお兄さん、義姉さんが揃ってるところで、「義姉さんのお友達、同じご病気で最近亡くなられたってこないだ二人の時に教えてくださったじゃないですか〜？なんだか時々思い出してふと悲しくなっちゃうけど、でも人生たくさん楽しまなきゃですよね〜」みたいに。普通の感覚の人なら、やばい義姉だってわかるはずです。ご病気のこと以外で気に病むなんて必要ないです。真実だけ淡々と話してあとは周りの人に任せましょう。

トピ内ID：3ea32d8cf21825b3

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それは酷すぎる

🙂

あ。

2024年05月28日 10:22

体調いかがですか。 2人きりの時にそんな事いうなんて、「意味をわかってそのつもりで」いったとしか思えないし、2人きりだけに言ったことの証明すらできない。そんなつもりじゃなかったの、が通用しないほど酷すぎる。でもまぁ、考え方を思いっきり頑張れば「身近にも同じ病気を患っている人がいた」ということを伝えたかっただけかもしれない、とも考えられる。ただ、口と頭が軽すぎていわなくていい事もいっちゃったと。病気だろうとそうでなかろうと、自分がいつ死ぬかは中々わからない。健康であればなおさら。明日、朝目が覚めないかもしれないし、登下校・出退社途中に事故にあうかもしれない。生まれた時から、死は常に隣り合わせだと思います。こういったらひどい…かもしれないけど、死が私（たち）より身近にあるあなたですから、我慢しなくていいです。会いたくなければ会わなくていい。言われた事を誰かに打ち明けたければ、「信じてもらえないかもしれないが」と前置きした上で言うのもありかと思います。そして、会わなきゃいけないことがあるのであれば、二度と2人きりにならないよう気をつける、打ち明けた相手がいるならその人にも気をかけてもらってください。自分の胸にしまっておくのも、誰かに言うのも、謝罪してもらいたいと思う気持ちなどあれば、全て間違いじゃない。その場の雰囲気を壊さずに…と考える人もいるでしょうが、意図してもしなくても誰かを傷つけたなら、謝罪の必要はあるだろうし「謝罪する機会を与える」のも必要かなと思う。少しでも気持ちが前向きになり、あと、元気になって、生存率50パーセントのポジティブな方向にむかうようお祈りします。

トピ内ID：ba910807c301ebf6

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ご両親には話したら？

🙂

ライラックブルー

2024年05月28日 10:22

私の印象では、何も考えてない人体調のことを聞いて、病気を思い出し、ご友人の死を思い出したそのまま何も考えずに言葉を発した故意ではないので、逆に止めて貰う方法もない会う機会を減らすしかないのですたまたま２人きりだったのだろうし２人きりになって話題探したまたま病気のことを思いついた程度の思考だとは思いますご両親に話してトピ主さんと兄夫婦の会う機会を減らしてもらうと良いと思うご両親が兄夫婦と会うのは外食でトピ主さんは、家で休んでるとかトピ主さんが出かける日に家で会って貰うとか避けると良いと思います

トピ内ID：45f6aa38d286c6e8

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え。

らら

2024年05月28日 10:22

「じゃあ、私も死ぬって事ですかね」おまけに「嫌な気持ちになりましたがありがとうございます」って言ってやれ！貴方は大丈夫！！！！！

トピ内ID：bf8afbfa4bc05cd6

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ご両親に話すべき。

葛根湯

2024年05月28日 10:22

＞その時に兄嫁さんと2人きりになったタイミングで「私の友達がチューリップちゃんとおんなじ病気だったの。治療してたんだけどこの間その子が亡くなったんだ」と言われました。だれか家族がいる時にそういう話をしたとしたら、深く考えずに口から出てしまったのかな？とは思いますが、励ますならともかく、あえて二人きりの時にそんな話をするなんて、陰湿だと思います。トピ主さんが兄嫁さんに会いたくないのは当たり前ですよ。＞家族に話すのは大事になりそうで怖いです。彼女がどんなつもりでそんな話をしたのかわかりませんけど、その話はご両親に言った方がいいですよ。弱っている人がさらに気落ちしそうな話を平気でできる人なので、たぶん基本的に他人に対する思いやりが欠けているのでしょうね。私がトピ主さんの親なら、出入り禁止にします。そのくらい酷い言葉です。兄嫁さんは陰湿な一面を持っている人だと思います。もしお兄さん夫婦にお子さんがいないなら、しばらく子どもは作らない方がいいとも思います。トピ主さんには辛い出来事でしたけど、違った角度から見たらお兄さんを救えるかもしれない機会かもしれない、と考えた方がいいです。人の隠れた一面は、一部の人にしかわからないことが多いですから。将来的にはご両親や妹さんをも救うことになるかもしれません。実は私自身も持病を持っています。いくつか病院にもかかりましたが、治療法が確立していない病気です。残念ながら治らないよ、とも言われたりもしました。けれど、たまたま良い先生に巡り会い、治療を続けてきたせいか、今年に入ってから少しずつではありますが体調が戻りつつあることを感じています。元気だった頃に比べると、まだまだではありますけどね。トピ主さんもどうか希望を捨てないで下さい。医学は日々進歩していますからね。一緒に頑張りましょう！

トピ内ID：8abcbde7de18992b

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人としておかしい

いも栗南京

2024年05月28日 10:22

兄嫁の言動はこれからもあるかもしれません。ご家族に打ち明けるべきだと思います。身内でも友人でも病気と戦っている人に影響のある言葉はかけるべきではありません。隣人が３年間治療を続けていて、再発しなければ完治と見ていい病気で治療されていて、友人のご主人がその３年間か過ぎて病院から大丈夫でしょうと言われたらしいのですけど、それすらお伝えしていいか簡単に言葉にしない方がいいかわからなくってまだ、病気に関した話題はしたことありません。今嫌な思いをされていることを、ご家族におはなしされて、、兄嫁に伝わっても伝わらなくても、現状は理解してもらっておいた方がいいと思います。不愉快な人です。

トピ内ID：2564cc7b6c0540f9

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お兄さんに言いづらいですか

🐱

ふわり

2024年05月28日 10:22

義姉が、なぜそんな話をしたのか分かりませんが、モヤモヤするのは精神衛生上良くないと思います。お兄さんに、義姉の友人が私と同じ病気でお亡くなりになったと聞いたのだけど、お兄さんも知ってる人なの？と聞いてみる。私があなたなら、義姉が話した内容を兄には伝えます。あとは夫婦で話すなり、スルーするなり、夫婦が決めればいいことかも。私は、意地悪で無くても浅はかな義姉だと思います。

トピ内ID：8ccc71833cc26970

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悪く捉えない

🙂

はにわ

2024年05月28日 10:22

兄の妻、要は義姉を兄嫁と書くあたり、トピ主はもともとお義姉さんに良い印象を持っていないのでは。悪いように捉えてるようだけど違うと思いますよ。だって亡くなった方はお義姉さんのお友達。友達を亡くして嬉しい人なんていますか？「だから貴女は友達と同じようにならないでほしい」という意味ではないでしょうか。逆に、どうしてそういう風に捉えられないのでしょうか。家族には言わない方が賢明。お義姉さんが思いやりを持って言ったとしたら、今度はお義姉さんを傷つけてしまいます。自分が勝手に悪く捉えて傷ついたからと、家族を利用してお義姉さんを貶めて悪者にして傷つけるのは間違っています。

トピ内ID：0b8926ac434ba7cb

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デリカシーがない人なんじゃない？

🙂

心穏やかに

2024年05月28日 10:22

兄嫁、酷いですね。悪い人じゃないならデリカシーがないのでしょう。同じ病気の人がたまたま頭に浮かんで考えなしに言ったんじゃないかな。そういう人いますから。ご家族が聞いたら泣いて怒るでしょうが、お兄さんには話したら？妻がやらかしたことを夫は知るべきだし、命に関する大事なことを世間話みたいにスルーする必要はない。傷ついた気持ちを伝えるくらいしましょうよ。モヤモヤは消えないかもしれないけれど、この先ずっと我慢するよりいい。どうかお身体を大切に。

トピ内ID：c290df8f60ce6404

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無神経なのか悪意があるのかはわかりませんが

🐱

はじめくん

2024年05月28日 10:22

ありえない発言だと思います。無神経なら度を越しているし、悪意があって言ったのなら論外です。あなたと2人きりになったタイミングで話をするということは「故意」なのかもしれませんね。というか、「同じ病気の友達が亡くなった」というのは本当の話なのでしょうか？さりげなくお兄さんに確認してみてはいかがでしょうか。確認の意味もありますが、お兄さんが常識人なら「何故妹にそんな話をする？」となるでしょう。＞家族に話すのは大事になりそうで怖いです。発言の内容を知った両親もしくは妹が義姉に抗議して険悪な雰囲気になる可能性があるから？もしくは義姉が「ひどい！私そんなこと言ってません！」と泣き崩れるタイプとか・・・。家族には「具体的なことは言いたくないけど、義姉さんと会うのはしばらく避けたい」と言ってみては？完全に悪意があって言っているのなら、我慢して今まで通りに接して、2人きりになった時の会話を録音して言い逃れのできない証拠を残すとか・・・でしょうか。「気持ちが前向きになる」やり方ではありませんが、もしも相手に悪意があるのなら相応の対処をした方が良いと思います。

トピ内ID：0505e0cd31ef2ec1

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年齢の記載がないので、回答に悩み中

🙂

ミュウ

2024年05月28日 10:22

＞「同じ病気の友達が亡くなった」確かに余計な一言です。なぜ言ったのか、とても気になります。病気を抱えた20代独身と40代独身では、義姉の心理を想像するとき、少し違ってきます。トピ主さんがそれなりの年齢なら、「なぜ結婚しておかなかったのか」と、義姉が感じている可能性があるからです。病気に関わらずトピ主さん姉妹がそれなりの年齢で独身実家暮らしなら、色んな意味で義姉は不安を感じているだろうなと思います。「義母亡き後は私達夫婦に色んなものがのしかかるのではないか。」と。そして2年前からトピ主さんは病気に。＞10年生存率が50％の病気とは言われている 10年以内に必ず死ぬというわけではありません。こんなふうに私が言えるのは、私自身が難病を患いながらそれでも30年生きているからです。私は既に複数の臓器を失っていますが、人間というのは簡単には死ねないようです。夫や子供達に心配や迷惑をかけながら、申し訳なく思いながらも、まだ生きています。配偶者や実子ならギリギリ耐えてくれるかもしれませんが、他人である義姉には絶対に無理だと思います。いつかトピ主さんの介護をする日を想像したら怖くてたまらないのかもしれません。難病を抱えたトピ主さんの辛さは勿論理解できます。しかし周りの人達もそれぞれ頭を悩ませているのだということだけは、分かってあげなければならないと私は思います。詳細が不明な中で、心無い一言を漏らしてしまった義姉の心理もまた、不明です。私には、もしかしたらと想像することしかできません。＞兄嫁さんは私が悲しむとは思わなかったのでしょうか？＞それとも私の事が嫌いでこんな事を言ったのでしょうか？それは直接義姉に聞かなければ分かりません。深く考えるのはやめて、きっと無神経な人なんだろうなと流してしまうのも、一つの方法だと思います。

トピ内ID：f0df3b34714916c0

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ひどいですね‥

🙂

ぴよ

2024年05月28日 10:22

悪意は無くて、ただ言っていいことと悪いことのわからないバカだと信じたいですが、私もそんなこと言われたらもう会いたくなくなると思うし、家族にも伝えてしまうと思います。と言うか本人に直接「なんでそんなこと伝えるわけ？？」と、その場で怒っちゃうかな‥ トピ主さん、なんの病気かはわからないですが10年生存率が50%なら、10年後生きてる確率が50%もあるということ、元気な人でもいつどうなるかわからない最近の世の中です、そんな人の言うことに気持ち惑わされず楽しく暮らしましょ！！

トピ内ID：e8275c47658f6aaf

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トピ主はおいくつですか？

🙂

てぃあら

2024年05月28日 12:16

10年生存率と言われてもある程度は今の年齢による所もあるので結構な高齢なら10年生きるの2分の1の確率だからねーで友人は亡くなったんだって報告みたいなものだと思いますし。仮にトピ主が20代とかなら言ってはいけないことだと思います。それなりの年齢なら自覚と覚悟も必要だから嫌いだから言ったとかではないのでは？

トピ内ID：a3534f7295810a93

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会いたくないというほうがいいですよ

🙂

ooba

2024年05月28日 12:16

2人になったところで言うなんて義姉の性格が悪いと思います何があったのかはわかりませんが、トピ主さんが嫌いなのは確かだと思います病人なので、多少のわがままは許されますトピ主さんが前向きになるために、義姉のような人は身の回りにいないほうがいいのです家族に義姉には会いたくないというほうがいいと思いますよ理由を聞かれたら、言われたことを言うべきだと思います大事になりそうなら、大事にする方がいいですよ

トピ内ID：e37453a8d60d4401

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想像力のない人

😨

異類項

2024年05月28日 12:16

貴方がどんな気持ちになるか、想像力というものが全く欠けている人なのです。さらに、貴方と二人きりになったタイミングで言うなんて、悪意があるからだと思います。他の人には、兄嫁は思いやりがある善人と思われたいのでしょう。そんな女性がお兄さんと結婚しているなんて、私なら（今後の為もあるし）兄と親に伝えておきます。『私だからまだ悲しくなるだけでいいけど、他の人に同じ事したら、〇〇さん（義姉）刺されるわよ！お兄ちゃんも気をつけた方がいいよ。』トピ主さんのお兄さんが兄嫁と同類項の人間でないことを祈ります。

トピ内ID：e34891d714d92255

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それはひどい

🙂

はは

2024年05月28日 12:16

お母様には言ってもいいのでは？あまりに無神経すぎます。今後兄嫁さんと話さなくて良いように、お母様に取り計らって貰えばどうですか？考えるたびお辛いでしょう。しかし医学は日進月歩。今なくても明日にでも新薬が出てくる時代です。どうか希望は失わないでください。世界を恐怖に陥れたコロナもいまはただの風邪扱い。だからとにかく体調に気をつけて下さいね。

トピ内ID：90bbf7ad03a4dfe2

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酷すぎます

🙂

きっと良くなるよ

2024年05月28日 12:16

私なら、絶対に許さないです。同じ病気の人が亡くなった話しなんて、普通の神経の人は言いません。酷すぎます。お兄さんも、本当に性格の悪い人と結婚したものです。トピさん。人の命の長さなんて、誰もわからないのです。私の友人のお子さんは、先天的な病気を持って生まれてきました。1才の誕生日を迎えることはできないと、担当医以外の大学病院の医師からも言われました。友人は、お墓まで購入したのです。闘病しながら数年経ち、今度は小学校を卒業に差し掛かる時に、第二次成長期は超えられない。体の変化について行かれないのでと、覚悟を言い渡されました。が、乗り越えて、今40才です。特別支援高等学校も出ています。時短ですが、作業所で働いています。もう一度、言われたら、お兄さんも含めた家族皆んなの前で言った方がいいです。気にしてはダメですよ。道で野良犬に吠えられただけです。もう付き合わない、会わないことです。私だったら、許さない。その兄嫁、何様のつもり？

トピ内ID：2973ccf60599f200

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おにいさん

🙂

こまこ

2024年05月28日 12:16

いる時に私なら聞く『どういうつもりであの話を私にしたんですか？』と有益な情報ならまだしも不安しか与えないのに不愉快すぎる母親に話すとモメるかも知れないからやっぱり配偶者である兄が1番マシかとその際は自分の気持ちを伝えて（私ならもう二度と会いたくないと言う）両親にどう伝えるかはお任せする内緒にするのか出方はわからんけど怒りじゃなく悲しいというトピ文に主様の思いが伝わりますすぐには前向きにならないと思うけどレスでご自分なりの解決が見いだせるといいですね残念なお身内です

トピ内ID：4db906a34b30fc0b

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告げ口しなさい

💢

ピヨピヨママ

2024年05月28日 12:10

命に関わる病気の人に同病の知り合いの生死を誰もいないときにわざわざ言うんだ。主さんが悲しむかどうか？そんなの、悲しませて苦しめてやろうとほくそ笑んで言ってきてるに決まってんじゃん。悪意の塊だよね。ご両親とお兄さんに告げ口しなさいね。兄嫁はそんな気はなかったとかもしくは言ってないとか嘘までつくと思うけど、そんなのに負けないで。そして当分(年単位で)は顔を合わせない。ご両親には、出禁にするくらいの強い気持ちで抗議してもらっていいくらいだよ。私が主さんの親だったら、絶対に絶対に許さんね。それぐらいのことだよ。もっと怒っていいんだよ！

トピ内ID：28b512fab8b2abd0

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状況による

🙂

あさぎ

2024年05月28日 12:10

体調についてきいてくれた直後ということですが、トピ主様は心配させないようにという気遣いから、実際以上に元気そうに答えられたのではないでしょうか。もちろん、疾患名にもよります。ガンのように種類やステージによって経過にかはり差のある疾患なら「友達は重くてなくなってしまったけどあなたは軽くて元気そうでよかったわ」という受け取りができなくもないです。軽症はあり得ず、確実に進行していく病名なら、悪意か無神経か思考力不足を想定するしかないです。

トピ内ID：c1b288f20094742b

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前向きよりも強くなりましょう。

🙂

カカポ

2024年05月28日 12:10

何故トピ主にだけ言うの？いけない事と分かってるからでしょう？トピ主が自分だけ前向きになっても、義姉が変わらなければ気持ちは削がれて行くだけ。親に言うのは大事になりそうで嫌なら、義姉に会いに行きその発言の真意を聞きに行ったら？勿論録音してですよ。 >私の友達がチューリップちゃんとおんなじ病気だったの。治療してたんだけどこの間その子が亡くなったと言われた事を言葉にして。そこでそんな事は言っていないとかシラを切る様なら親に言う。何故私にだけ言うのか？聞かれてはまずい事だと認識してるからではないのか？とか。単独が嫌なら友人にファミレスの近くの席で待機して貰うとか。トピ主は優しく良い子なんでしょうけど、そう言う所が義姉に舐められてるんでしょう。ろくでもない女と結婚しましたね実兄は。大事にしたくないもう会いたくないなら、トピ主が強かに義姉の言葉をかわせなくてはいけません。調子の良い時にはできるかも知れないけど、悪い時には色んな事が重なるもんですよ。そう言う時に自身で対応出来ますか？悪い事言わない親に言いなさいトピ主には無理ですよ。前向きと言うのはとても素晴らしいけれど、今トピ主が一番に前向きになる相手は「体」のみ。その状態で義姉まで抱え込むのはキャパオーバーでしょう、悪意を持つ人間相手に神経を擦り減らす必要はないです。トピ主が同じ様な立場なら黙ってられて嬉しい？親なら何故言わないの？って思わない？親には２人っきりの時言われた事を言い、嫌われてるだろうからもう会いたくない。でもお父さんお母さんが会いたければ会えば良いと。何にせよトピ主は強くならないとね、義姉はそう言う人間性って分かったんだから対応は出来る。トピ主が幾ら前向きになろうがやられるだけ、親に言うのがトピ主にとってはベストだと思うけどね。

トピ内ID：87475991cdabd226

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そういう人いますよね…

🙂

周りの理解は大切

2024年05月28日 12:10

おそらく兄嫁さん何も考えてないのです同じ病名に反応して、それ知ってるー、くらいの感覚。正直、主様の事を考えたり心配しての発言ではなく、ただ逆を言えば主様を攻撃したり不安に陥れようとも考えてないとは思いますでも言われた側はたまったものではないです。こういう言葉ってほんと刺さるんですよねご自分が辛いのにご家族の事をよく思い遣っていて偉いです偉いけど、ここはなんとかご家族に伝えてもらいたいこれからも関わっていく事が多いだろうから。兄様を通してか、お母様などを通してか、主様から直接か、どこからが1番良いのか考えて、まずは穏やかに伝えてみてはどうでしょうか実はこの間のお友達の話が気に掛かって不安になってしまった、病気と闘う事で精神的にも辛い時なので、これからは生死にかかわるような話をしないで欲しいとそれでも気にしないことよー、なんて言われるようだったらもう義姉に会う必要も相談する事もないし、ご家族もわかってくれるのでは義姉さん、自分の発言に気づけば深く後悔するのでは言わないで我慢して主様が辛い想いをするよりも、できるだけ丁寧に気持ちを伝えて、前を向いて治療に臨める形を作っていってほしいとおもいます。

トピ内ID：f439372dc6949467

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うーん

🙂

佳奈

2024年05月28日 12:10

悩ましいですね。多分兄嫁さんは、共通の話題くらいの気持ちで話したのかもしれない。でも、あなたには辛かった。「ごめんなさい、大事なご友人の話だとは思うんだけど、今はあえて聞かないようにしてるの」と言ってみては。人間関係を壊さないように、壊さないようにとしているけれど、あなたの気持ちも大事にしていいんですよ。気持ちを小出しにしていくと楽ですし、人間関係も壊しにくいです。

トピ内ID：7bfba86481409101

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その義姉は要注意

🙂

2024年05月28日 12:10

2人きりのタイミングで言ってきたのならわざとです。主さんが気にするそぶりを見せなかったのでまた何か言ってくると思います。ご両親に言えなければ、妹さんだけには話して「義姉と私が２人の時は様子を見ていて欲しい」と頼んでみては。スマホかリコーダーで録音もアリ。

トピ内ID：5949585e31477449

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話下手なだけ

🙂

わーまま

2024年05月28日 12:21

その感じだと、励まそうと思ったけどもネタのチョイスと起承転結ができなくて不発って感じかな？雑談の流れで、自分の身の回りここは嘘でもいいから、友達は元気だって言ってもよかったのにそういう事ができないから、話下手たまにいますよね、話好きなので話下手彼女の中でも、おそらく大きな出来事でさらに身内が同じ病気なら、心配で仕方ないとは思いますそれで、そんな話になっただけ良かれと思ってがうまくいかない世の中ですお節介よりも、何も言わない方がよい事が多いなと感じていますおそらく、兄嫁は悪い人ではないだろうし、悪気もなかったりしますがぎゃくにこういうのが一番質が悪いと思います正直、ほぼうまくいかない遠い親戚でしかないのでこんごはあなたの生活とあなたの心の安寧を中心に考えてそれとなく、接点を持たないに限ると思います

トピ内ID：110ecaeddc8070e8

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本人は「だから大変なのは分かる」と共感しているつもり

🐶

わんわんわんわん

2024年05月28日 12:21

アラカン子持ち共稼ぎ夫婦の妻です。兄嫁様のような人は、世の中にいます。「自分がその病気であるとしたら、何を言われたくないか」を考えてからしゃべる、ということができない人なんです。当人は「仲のいい友達が他界したから、私もその大変さが分かる」と共感を示しているつもり。あるいは、「仲のいい友達が他界した、というその辛さを分かち合いたい」のかも。「仲のいい友達が他界したこと」と「闘病している当事者」とは全く違うということが、全然分かっていないんです。兄嫁さんは、トピ主様のことを嫌いな訳じゃない。トピ主様がお考えの通り、「私(トピ主様)が悲しむとは思わなかった」んです。こういう人は、言っても分かりません。「私も共感しただけだったのに…」と自分が被害者のように捉えるだけ。ですので、近づかなくてよいです。ご家族に理由を聞かれたら、話してもよいと思いますよ。トピ主様が私の娘だったら、私は話してほしいです。娘にそういう人が近づかないように、できるか限り気を付けたいですから。

トピ内ID：d2736075a0897cd3

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「人が傷つくことを平気で言う人」

パルプ・フィクション

2024年05月28日 12:21

自分を守りましょう。病気は気からとも言います。兄嫁から悪意をぶつけられたのに、家族に心配を掛けさせまいと思ったのですね。家族の中に1人だけ他人の兄嫁に同情したのだと思いますが、悪意をぶつける人に同情はいりませんよ。まず、妹さんにこんな事があって、その時は心配を掛けると思って対応出来なかったけど、この先同じ事があるかも知れないからどうしようと相談してみたらどうでしょう。「虫の居所が悪くて、当たられたのかな」「また言われたら、どうしよう」もし出来るなら、次回はレコーダーを持って接することを進めます。兄嫁の【人が傷つくと理解していて、其れを言う】人は・空気が読めない　・思いやりがない　・自分の方が上と考えている　・発達障害　・自己中　・自分も親や周りから言われてきた　・間違った防衛本能　・劣感がある　・何も考えていない以上の様な要因を持っている人です。　何度でも同じ事をやらかす人です、 1人で悩まないで、家族を頼ってください。

トピ内ID：3af3bdf2454149af

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