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水入らずで会う予定が・・・

レス26
（トピ主 2 ）
🙂
みーこ
ひと
私は実家とは別の都道府県に住んでおり、年に1度のペースで夫婦で帰省しています。 私には兄がおり、兄夫婦は実家から車で2時間くらいの両親と同じ都道府県内に住んでおります。今度の年末年始に私達夫婦で実家に帰省し、年始に兄夫婦が住む場所の近くまで両親と出向き、その近くのお店で両親、兄夫婦、私達夫婦で久しぶりに食事をする予定で、両親も高齢の為、同じ都道府県内とはいえ移動が大変なので、みんなで集まるのもこれが最後かもと言いながらもとても楽しみにしているようです。家族水入らずで会えるのは私もとても楽しみにしておりました。しかし兄が自分の奥さんのご両親（兄夫婦の住む家の近くに住んでいます）も呼んでほしいと母に言ってきました。確かに私の両親と兄嫁の両親は良好な関係ではあるのですが、私達夫婦からすれば10年前の自分たちの結婚式に会って以来お会いしていないし、そこに兄嫁の両親が参加すれば兄家族と兄嫁家族の両家の食事会になってしまい、妹の私はまだしも、ほとんど会ったことない私の主人の立場を考えると、食事会自体も私達夫婦がお客さん状態になるのではないかと思い、私は兄嫁の両親の参加をとても嫌だなと思ってしまっています。実家と兄の住んでいる場所は同じ都道府県でも2時間はかかるとはいえ、兄嫁の両親と食事をしたいなら、私達が帰省している時ではなく、別の日にそっちはそっちでやればいいのにと思ってしまいます。主人が会話に入れるのか、主人の両親と私の両親は年賀状のやりとりくらいであまり親密にお付き合いをしていないので、その食事会を見て主人はどう思うのかなど、特に主人の立場を心配しています。主人自身は両親がしたいようにしてあげようと言ってくれていますが、せっかくの水入らずで過ごせる予定だったのにと残念に思っています。こんなふうに考えてしまう私は心が狭いんでしょうか。自分の考え方がおかしいのでしょうか。

トピ内ID：3285d97cffc5d2bf

#４０代
#きょうだい
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#父親・母親
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ご主人のせいにしない

🙂
はは
主人が、主人が、と書いておられますが、要はあなたがあちらのご両親と会いたくないだけでしょ？ 兄嫁さんも高齢の自分の両親とあなたの両親が会えるのも最後かもと思われたのではないですか？ コロナにより、毎年会えるという確約もない時代になりました。 あなたも水入らずがしたければまたゴールデンウィーク等にまた会いに行けばよろしいのでは？ ご主人も小さい子ではないのだから社交辞令や当たり障りのない会話ぐらいできるでしょ。 ほんの数時間のこと、大人としてさらっとこなせばいいじゃない。

トピ内ID：db2c9deb113df8f6

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考えすぎ

041
な
兄嫁がきっと場をうまく回してくれると思うし、ご主人だって大人なんだからそれなりに振る舞うと思いますよ。 主様だけがモヤモヤしているなんて、ちょっと子供じみていますね。 ３家族が集まれるなんてそれこそ滅多にないのだから楽しむ姿勢で行ったらいいと思います。 帰省って基本的に親のためにするものだと思うので、ご両親が喜ぶことに合わせてあげるのが１番角が立たないと思います。

トピ内ID：d49541e8aa32b2e7

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人によるかもしれませんが

😅
りっちー
水入らずというタイトルから、一体どんな話かと思えば、そもそもそんなに大勢で集まることを、水入らずと言うんですか？ちょっと笑いました。 水入らずって、何人までのことを言うのでしょうか。 あなたも夫さんと一緒に行く。兄嫁さんのご両親も、というのが水入らずではなくなるなら、あなたの夫さんのご両親も誘えば？（笑） 兄夫婦としては、兄の両親でもあるあなたの両親と、妻のほうの両親、どちらも大事に、と思うよね。 あなたの夫の両親も。みんな揃えばちょうどいいかもよ。

トピ内ID：d5c20a4ad183e3dc

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お兄さんに話したら？

🙂
交渉したら良い
ここに書いてあること お兄さんにそのまま言えばいいのに。 他人に言ってもなんにも解決にならないと思いますけど。 あなたの夫のことなんて微塵も考えてないんだと思いますよ。 きちんと伝えたら それなら後日にすると考え直してくれると思いますが。 それを断られたら、どうしたら 夫が過ごしやすくなるか そういう風に考えてみてはいかがでしょうかね。 まぁ知らんけど。

トピ内ID：73f7a7e6972e9966

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迷惑だよね

🙂
わーまま
お兄さんは 良かれと思っているみたいだけど 迷惑だよね 呼ばれた義両親も困るっていうのもおおいと思う 断るのも悪いし いったら言ったで、場違い？になるし 相手が人好き話好きとかなら、誘ったら来ちゃうと思うし 悪いから行かないわという人もいると思うし お母さんが決めていい状況なら、 誘わなければいいだけです 今回は妹家族も来ていて○○家の水入らずだからと そちらのご両親には別の機会に挨拶させていただく という風にしたらよいと思います だから、お母さんを説得でいいのでは？

トピ内ID：356ecf3af658e430

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狭くないです。おかしくないです。

🎶
szk
＞こんなふうに考えてしまう私は心が狭いんでしょうか。 いいえ。狭くないです。 ＞自分の考え方がおかしいのでしょうか。 いいえ。おかしくないです。 とはいえ、みーこさんの要望をうまく伝える必要がありますね。 ・決して義姉両親が嫌いなわけでも蔑ろにしたいわけでもない。 ・ご両親ときょうだいその配偶者で水入らずでの食事を楽しみたい。 ・義姉両親とみーとさん両親の食事会は別に企画してはどうでしょう。 というのをうまく伝える必要がありますね。 さらに、ご両親のお気持ちも大事にする必要がありますね。 兄からの提案を断らなかったという事は義姉両親と食事したいと思われているのかもしれません。 もしもそうでしたら、ご両親のお気持ちを優先するのも良いように思います。 いかがでしょうか

トピ内ID：23382c0cb798d2e0

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「家族」の捉え方は狭くてもよい

🙂
文覚
トピ主様のお考えに、なんらおかしな点はございません。 トピ主様のご両親を囲む会という会食の趣旨は明瞭ですし、おそらくは 浅からぬ歴史もあるのでしょう。 「このメンバーで会同し、会食を愉しめるのも、あと何度だろうか」と主要メンバーのひとりであるトピ主様が考えるくらいですから、夫君をはじめ、ご両親、兄君も同旨の考えが脳裏に浮かんでいると思います。 トピ主様の考えは、決して狭隘な考えではなく、両親が高齢化した核家族ではごく自然に滲み出る考えであると思います。 昔食卓を囲み、家族の難局を乗り越えた親子が、子の配偶者を交えて会食するなんて、素敵です。 ただの宴会じゃない、新年会でもない、ほかならぬトピ主様ご家族がご両親を慰労し、互いの健康を確かめ合う数少ない機会であることをトピ主様のご両親、兄君に訴え、トピ主様が本懐を遂げることを、祈念いたします。

トピ内ID：6dc1fbf4ef0e31a1

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今回の

🙂
Yukko
食事会は、あくまでもうちの家族行事として考えているので、義姉さんのご両親も呼んでということだったら、私たち抜きでやってもらえるかな、で良いのでは？ご両家揃ってというところに、私たちがお邪魔するのもおかしなものだと思うし・・・結婚式以来、集まっていないから皆さんで食事会というなら、それはまた別で設定しましょう、じゃいけないのでしょうか？今回は、あくまでもうちの家族行事だから、で良いと思います。

トピ内ID：684088da2425e48f

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それは嫌だ

🙂
m
ご両親や兄の意見はどうなのでしょうか？ 少なくとも私は、普段から兄夫婦と会える側の両親(この場合は兄嫁両親)が参加するのは遠慮すべきだと感じました。 ましてや今回は、トピ主さん達が出向くんだし。 兄嫁やその両親の意図は分かりませんが、せっかく来てくれたなら何かしらご馳走してあげたいって意思表示があればまだ分かります。 仮にそうだったとしても、その厚意に甘えるような関係性では無いし、ややこしい事になりますよね。 もし兄嫁がその食事会自体おもしろく思っておらず、自分の両親にべったり来て欲しいっていう考えなら、べつに兄嫁が無理して参加することもないです。 いずれにせよ、兄の話を聞いてみる必要があると思います。 結論を言えば、兄から兄嫁両親の参加は断った方がいいと思います。 さすがにちょっと図々しいよね。

トピ内ID：0f138d5354e6a459

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言い出しっぺはお兄さん？

🙂
ほぼ専業主婦
私もトピ主さんと同感です。 義姉両親が参加して、一体誰が喜ぶのでしょうか。 そもそも義姉両親が喜んでいるとは思えません。そして義姉も。 トピ主さん両親だって、季節の挨拶はするも、食事の席を囲むこととはまた別の話だと思います。 ただ、トピ主さん旦那さんにとっては全くの赤の他人なので、何か会話をして場を保つ立場でもないし、そこまで嫌がってはないと思います。 その発案者はお兄さんなんですか？ それなら断れるでしょう？ トピに書いてあるように『義姉両親を招きたいのなら、今ではなく、私達の帰省が終わってから兄夫婦だけでやってほしい』と。 私にも結婚した娘夫婦がいますが、家族水入らずの場合は、私達夫婦と娘夫婦とまだ独身の息子となります。 そして同じく娘の旦那さんが家族水入らずと言う場合は、自分達と旦那さん側の両親、旦那さんの兄弟(既婚と独身)との集まりを言いますね。 そこに私達夫婦が加わろうなんて思いません。

トピ内ID：a53b09fe45f5f652

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トピ主です

🙂
みーこ トピ主
多数の貴重なご意見、ありがとうございます。今回は水入らずは諦めて自分の両親のしたいようにさせてあげようと主人と相談して決めましたが、このように思う自分はおかしいのかなとか、心が狭いのかなと思い、他の方のご意見を聞いてみたくて投稿いたしました。自分と同じ考えの方も多数いらしたので、少し安心しました。ありがとうございました。お叱りのご意見や、自分の考えと違うご意見もあり、大変参考になりました。

トピ内ID：3285d97cffc5d2bf

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両親が良いなら気にしない

🙂
匿名
別に自分たちが主役のお祝いとかではないし、両親が良しとしていてご主人自身も嫌がっていないなら、これっきりかもしれないのだし食事位ご一緒します。 心が狭いとは思いませんが、 夫が、というよりは、主様が思うように振る舞えないのが嫌なだけかな、と読み取りました。この状況なら兄と義姉がわがままいえますよね。 主様夫婦はご両親宅で年越しされるんですよね。そのときにゆっくりされればいいと思いますよ。

トピ内ID：e91505d15aba3b27

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水入らずって？傲慢では？

🙂
匿名
兄嫁やトピ主夫にしてみたら血のつながらない人のみの、アウェーな会ですよ？ トピ主夫にしてみたら、血のつながらない義兄の嫁の親が加わったところで痛くも痒くも無いのでは？ 何だかんだ言って、トピ主が親の娘でかつ兄の妹という、自分の居心地よい立ち位置を満喫できないのが嫌なのでしょ？

トピ内ID：deb0c637769bb7f3

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本当に水入らずしたいなら

🙂
匿名
後日、両親と兄と貴女と、4人で会う時間を取れば良いじゃない？一泊温泉でも。 完全に内輪話を気を使わずしたりして。そんな企画があっても良いと思うよ？ あと、老いた親にしてみれば子供よりも自分達と同年代の嫁親の方が話が合うこともあります。 ママさんが我が子と話すときより、ママ友と話すときのほうが本音をだせるように。

トピ内ID：deb0c637769bb7f3

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考え過ぎ!

🙂
くぐり
水入らずと思ってるのはあなただけ。 旦那からすれば、他人が何人増えようと一緒だよ。

トピ内ID：7f1ab60a4e41f06d

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私も嫌だな

🙂
来夏
大人だからさ 全然にこにこしてるけど 嫌だなんて言わないけど 夫が。とかじゃなくて ただ単に嫌 だって自分達がワザワザ両親連れて行くのに なんで、兄夫婦に気を使うのかわからない 会いたいなら、兄夫婦が両親送迎すれば よくない？ なんか、兄夫婦が図々しいと思う トピさん夫婦を使って両家にいい顔して 兄夫婦の奢りなら許すけど でも出すよね 表面的には皆様の様に行動しますが 内心は面白くないわね

トピ内ID：714f6b129cb873bd

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「兄夫婦と兄嫁親」＆「妹夫婦と妹両親」対等で平等では？

🙂
お祝いさせたのに？
なぜ兄嫁両親が入ると、トピ主夫婦とトピ主親夫婦は居ないこと扱いされることになるのでしょうか。 なんなら、兄嫁さんが実家近くに兄と住んでも良かったのですよね。 大人なんだから、10年前に1度きり会っただけの人なんかと…じゃなくて、10年に1回の会食くらい、取り繕えませんか？ お相手は、 「単なる小姑のお祝いに2人揃って駆け付けてくれた」 人達でしょう。 貰うもんだけ貰ってあとは放ったらかしの排除な思考が怖いです。

トピ内ID：5a9906cc3309535d

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お兄さんの一人相撲

🐤
kayoko
せっかくのお食事会、兄嫁さんのご両親が一緒では楽しめませんね。お兄さんはいつか奥さんの両親を食事に招待しなくてはと思っていたところ、今回のイベントに無理やり便乗してきたように思います。トピ主さんの両親も兄嫁さんの両親も誰も喜んでいないような気がしますが、「長男さん」の提案には反対しづらい雰囲気なのでしょうか。 トピ主さんのご主人はどちらでもあまり関係ないのでは？ 私の家でもお正月などで、兄が兄嫁の家族の話をよくするのですが、両親も全く関心なさそうで、兄嫁もうちの話をするのやめてよという感じで場がしらけるだけです。兄はどちらの親戚とも良好な関係にある自分をアピールしているように見えます。 ところで、トピ主さんの結婚は１０年前とありますが、ご両親はそんなに高齢なのですか。お兄さんのところもトピ主さんのところもお子さんはいないのですか？余計な事、すみません。

トピ内ID：5f6e36954f3b6289

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なんかすっごく読みにくい

🙂
義理は水
段落をつけるとか改行するとかしてほしい。 多分トピ主さんは自分の気持ちをただただぶつけているのでしょうね。 周囲も見えず、ただただ自分の気持ちだけを出しているようです。 自分のことにだけ意識が向きがちなタイプ？ 自らの思い込みに振り回されること多くないですか？ 今回の出来事もその思い込みが影響して不満につながっているんじゃないですか？ 今回は兄夫婦の地元近くでの食事会。 兄嫁実家とも近いなら顔を合わせる良い機会ですね。 ならばご一緒したいという申し出はなにもおかしなことでもない。 お兄さんがお母さんに了解を求めたということは主催はご両親？ ならばご両親が招くと決めたなら従うべきじゃないでしょうか。 トピ主さんは親子水入らずのつもりだったかもしれませんが ご両親はそんなつもりなかったかもしれませんよ。 だって親子水入らずならご両親とトピ主さんとお兄さん。 他人であるそれぞれの配偶者は気を使う「水」です。 ただの親族集まりのお食事会ならば 親しくしているお嫁さんのご両親を受け入れるのもおかしくはない。 トピ主さんの本音は自分たち夫婦と両親と兄だけで会いたかったんじゃないですか？ 実は兄嫁は来ても来なくてもどうでもよかったのでは？ トピ主さんの水入らずが自分にとっての水入らずなつもりに感じられます。 水入らずで集まりたいのなら、自分で主催しましょう。 それならばお兄さんからの申し入れがあっても主催者のあなたが断れますよ。

トピ内ID：5ce0835ec77ffec5

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そこは兄が断るもんでしょ

🙂
ポン
私も主さんと同感です。なぜわざわざ正月に、普通気を使うと思いますが。私も県外に住んでますが、正月に、義妹や義兄の親が同席したら、同県ないだし、親と会いたいなら別日にしてよと思いますよ。てか、それなら私は行きませんけどね。兄妻と主夫と、兄妻両親を同等で他人と捉えてる方いますが、ぜんぜん違うと思いますけど。　それに、普段、妻実家のそばに住んでそちらとの関係が濃いなら、夫親と会うときにもくるって、わたしならすごい図々しい妻親だなと思いますよ。主さん夫婦がくるのも知ってるなら普通遠慮しますし、別日にすると思うけど。これ、兄妻親と主さんの親が逆の立場で、男親なら批判だらけなんだろな。妻親だと、賛成意見多いのほんとに疑問。　私も夫の親の近所に、住んでますが、以前私の親や兄弟家族がこちらに来てくれたとき、夫の親も食事会に参加したいと、言いましたが断りましたし、正直、何でいつもあなたたちと会ってるのに、こっちの家族の団らんにまで参加すんだよとむかつきましたし、夫に怒りましたよ。お兄さん、妻と妻親のいいなりですね。

トピ内ID：9178ed5e45001d41

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よくわからないのですが

🙂
バイオレット
義姉の両親もさることながらあなたの夫も義姉も入るんでは水入らずではないように思いますよ。 ご両親とお兄様あなたの水入らずで旅行でも行かれたらいかがですか？

トピ内ID：9b6d63a3df917fe6

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立ち位置と視点の問題かな

🙂
南風
トピ主さんは自分の両親を中心に据えて、水入らずになりたい。 でも兄夫婦を中心に考えたら、 兄両親と兄嫁両親がいるのが水入らずで、 トピ主さん夫婦がおまけの存在になりますよね。 だから嫌な気持ちになるんだと思います。 お兄さんはきっと奥様や奥様の実家を大切に考えている方なのでしょうね。 関係も良好なのではないですか？ 結婚したら、いつまでも親を中心とした子供の立場でいられないのは仕方ないです。 男であるお兄さんと、女で妹のトピ主さんとでは感覚も違うのでしょう。 トピ主さんの言う「水入らず」も、兄嫁さんやトピ主さんの夫から見れば他人の集まりです。 もし、兄嫁さんのご両親が有名人とかなら、 むしろ来てほしいと思ったりしますよね。 トピ主さんは、兄嫁さんのご両親が自分にとってそれほどプラスの存在と思ってないから、 「水入らずになりたい」という思いのほうが先に立ってしまうのかもしれませんね。 でも特に害のある人物でもないようですから、 水入らずで過ごしたいってこだわるより、 これを親しくなる良い機会だと捉えてみては。

トピ内ID：eff379d921fcbb70

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イヤなのはトピ主さん

🙂
匿名
あなたの夫にしてみたら、どちらでも構わないと思いますよ。所詮、余所者ですし、無難に食事会が済めば同じことだから。 イヤなのはトピ主さんでしょう？ 兄嫁の両親が来ると、トピ主さんまで疎外感を感じてしまうから。 兄嫁の両親との食事会がイヤなら、トピ主さんご夫婦は、両親の送り迎えをして、食事中は別のところに観光してみるとか。 そこまでしたら、相手も自分たちが割り込んだことに、少し心が痛むかもしれませんね。

トピ内ID：08f34e59c35e387f

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トピ主です

😉
みーこ トピ主
再度お礼のレスです。 沢山の貴重なご意見ありがとうございました。 一人一人にお返事できなくて申し訳ございません。 今回、沢山の方のご意見が聞けてよかったです。 ありがとうございました。

トピ内ID：3285d97cffc5d2bf

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義姉の立場はあなたのご主人と同じでないかい？

🙂
久我重明
元々の計画だとアウェー感ハンパ無いと思うけど。

トピ内ID：2be54ed81026a8ef

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そうですね

🙂
山嵐
もし私がトピ主さんのご主人の立場なら、お兄さん家族がきてくれてよかったと思うでしょうね。 だってそうじゃなかったら自分ひとりだけがアウェーなんですから。 だから義兄奥さんがいて、アウェー仲間がいてほっとするでしょうね。 そこにさらに義兄奥さんのご両親がきたとしても、アウェー感がなくなってよかったと思いこそすれ不快になんてなりません。 これがもしご主人のご両親と兄弟とトピ主さん夫婦での集まりであっても、トピ主さんは水入らずだと思えるのでしょうか？ 申し訳ありませんが、なんか独りよがりな主張だなと思ってしまいます。

トピ内ID：63afc95f4d1fb8a1

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