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結婚式に呼ぶつもりだった友人と縁を切りたい

レス69
（トピ主 2 ）
🙂
そいらて
ひと
現在27歳、短大生の頃に知り合い現在も関わりある友人がいます。知り合った頃から3人で会うことが多くそのうちの1人(A子とします)の友人と会うのがしんどくなってしまいました。A子とは20前半の頃は旅行含めよく会ってた時期もありましたがここ2.3年ほどから私に対しての当たりがキツいと感じます。最初は私の思い違い？と考えましたが会う度逐一話に噛みついてきたりそれは違う！と言って否定や論破してきたりで会っても楽しくなく疲れてしまいました。一度それが原因で疎遠にしてましたが私が結婚して夫の仕事の都合で海外に引っ越すことになりその前に一度久々に3人で会ったことがきっかけで私が日本に一時帰国する時は3人で会うようになりました。引越し前に会った時は平和に過ごせたのでまた会おうねとなったのですがここ最近また同じことをされるようになりました。会話内容もその場限りのたわいもない話ばかりでなぜそこまで噛みついてくるのか疑問です。もう1人の友人に相談したらその友人もA子の私に対するキツさには気づいていて私も友人も何故だろう状態です。その友人には噛みつく等といったことはなく私はA子とも楽しく会いたいと思ってましたが彼女と会った後のモヤつき、疲弊に耐えきれずやはり彼女とは今後会いたくないと思います。問題なのは私が今年日本で挙式をする予定で招待状はまだ出してませんが、口頭では3人で会った際にA子に伝えました。自己中な考え方で申し訳ないのですが、正直今の気持ちでA子に来てほしいとは思えないしA子に対して本当に申し訳ないがこんな気持ちで招待して来てもらうのはA子に対して失礼だと思うので呼ばない方向で考えたいです。ただ何も言わずに挙式をするのはどうかとも思っています。共通の友人は出席してもらう予定なのに良くないんじゃないかなと思ってしまいます。こういった場合A子に対してどう対応するのが良いと思いますか？

トピ内ID：abf0398bcc0a6a43

#２０代
#友だち
#結婚式

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もう今後も会うつもりがないのなら

🙂
stella☆
招待しなくてもいいのでは？ ただ、共通のご友人は今後もAさんと付き合いが あるでしょうから、彼女が後々困らない様に 予めA子さんは招待しないつもり（なぜそうするのか理由も含めて） だと伝えて、『あなただけでも出席して欲しいけれど、 A子の手前出席しづらいなら残念だけど欠席にしても 大丈夫だよ。どうする？』 って聞いてあげた方がいいと思います。

トピ内ID：910046a8e47d118e

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会わない　何もしない　聞かれたら話す

🙂
みるく
3人で会うのはもうやめた方が良いですよ。 間に入るお友達も気の毒ですし。 女性の友人関係は複雑で、特に結婚適齢期になると、相手には有って自分には無いものを比べてしまったりして感情の制御がきかなくなる時が有ります。 そういう時は離れるしか有りません。 結婚するという事はもう伝えてあるのですから招待する気が無いならもうこちらからはわざわざ連絡しない。もし相手から聞かれたら正直に「あたりがきつくて会っても嫌な気持ちになるだけで楽しくない」と言いましょう。 本当の友人ならまた何年かたてば縁が繋がりますよ。 繋がらなくてもそれはそれでそれだけの縁だったということです。

トピ内ID：7b0162bc31d63d66

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招待しない

🙂
ミリミリライト
Aさんを招待しない。 それが答えだとAさんもわかるでしょう。 もしなぜ？と問われたら、はっきり言えば良い。 あなたの態度は失礼でほとほと疲れた、つきあいたくないと。 嫌な思いまでしてあなたのハレの日を迎えない方が良い。

トピ内ID：349e0713ad68338b

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無傷は難しい

🙂
匿名
親族だけの挙式にされたらどうですか？ 自分がSNSにあげなくても、招待した方々があげたら何処からかA子を除いて挙式したことが漏れます。 親族だけで小ぢんまりとした式にすると言って断れば良い。 それが嫌なら、やはり招待してその場をやり過ごすか、結婚式前に縁を切るか、招待せずに後から分かって嫌味を言われ続けるか。 どちらにしても無傷は難しそうです。

トピ内ID：2a9e4450443e7950

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親族だけ招待

🙂
コサイン
Aさん云々の前に、既に結婚してからだいぶ経ってからの式ですよね。 正直呼ばれる方としてはお祝いで悩むところなんですよね。 友人達は既にお祝いを贈ってるだろうから、式だけで披露宴がないとしても、小さなギフトを持ってくべき？ってなるし。 披露宴があった場合は更にややこしくなるし。 だから、お友達を式に呼ぶのはやめた方がいいです。 親族だけでやるのがベスト。 それなら今回のAさん問題も解決するし、他の友人の気持ちを煩わす事もないですよ。

トピ内ID：6cf3a94fc8dad950

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それは難しいのでは？

🙂
もうオッサン
もう1人の友人の立場で考えて欲しい。 3人組。 自分だけ呼ばれている結婚式。 参加すれば、A子さん。 不参加なら、トピ主さん。 どちらかの関係に遺恨が残る。 ではどうすればいいのか？ 海外で生活するトピ主さん。 日本で暮らすA子さん。 会いたい時に会える頻度で言えば確実にA子さんでしょ。 どちらか2択になった場合、私ならA子さんを重視する(もう1人の友人もA子さんに不満があるなら別だろうけど) 縁を切るならもう1人の友人ごとになるかも。 >こういった場合A子に対してどう対応するのが良いと思いますか？ A子さんはその様子なら誘っても、参加しないんじゃない？(最初参加すると言っても、後で不参加になりそう)

トピ内ID：3e20d6789b21befb

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招待はする

🙂
母
共通の友人を招待するなら絶対にバレますよね？ 私だったらA子さんも招待します。 来るか来ないかは本人次第ですし任せます。 さすがに挙式当日に噛みついてはこないでしょうし万が一噛みついてきたとしたらA子さんが白い目で見られるだけです。 そして、挙式を最後に縁を切る。 もう一人のお友だちも気付いているならA子さんが暴走しそうになった場合止めてくれるんじゃないかな？

トピ内ID：145d7c66ce34b5be

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女の嫉妬かな

🙂
たらい
そりゃあA子ちゃんのサシで「何かあった？最近どうかした？私に対して何か言いたいことある？」って聞くしかないと思いますよ。 わからないんでしょ？もう一人の子とも話てても。 喧嘩しろって言ってんじゃないですよ。お互い面と向かって、誤解していることもあるかもしれない、コミュニケーション不足もあるかもだから、腹を割って話す。あなたはもちろん聞く耳を持ち、前向きな姿勢でね。「これからもあなたと仲良くしたいから、話し合いたい」ってね。お酒でも飲みながら。ふたりでね。 そこで、何か不満をぶつけられたりしたら、あなたが反省すべき所はして、後日結婚式に呼ぶか決めたら良いんじゃないかな？呼ばないとなったら、もう疎遠だよね。 ここ2、3年とのことなので、まああなたの結婚にA子がまだ独身なら嫉妬という線でなんとなく想像はつきません？この年頃って結婚、出産、キャリアがだいたい揉め事の原因です。悲しいながら昔からの友達でも、ライフステップが変わると付き合う友達も変わっていくのが女の友情。そういうもんです。 納得の行く式をね！ あなたの式だから、あなたの好きなようにしないと後悔する。

トピ内ID：37648792638b8509

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縁を切りたいくらいならば、

🙂
ゆかたん
招待しなくていいじゃない。 もう一人のお友達には、事情を話して出欠席を本人に選択してもらうしかない。 結婚おめでとうございます。

トピ内ID：3d277a69c5399ab0

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不愉快な人とは距離を置く

🙂
おばちゃんパート
何も気分の悪くなる人を結婚式に呼ばなくてもいいのでは？ 共通の友人に聞かれたら、正直に会うたびに食いつかれて怖いって言えば、いいだけでしょう。 怖いって便利な言葉ですよね。相手を否定するわけでもなく、距離を置きたい気持ちを表現できる。 もう一人のご友人の方も気が付いているなら、それで十分通じると思いますよ。 昔、逆の立場になった事があります。 大嫌いな同僚がいたのですが、なぜか執着されて、結婚式に招待したいと言われました。遠回しに断っても効果なし。 周りも不思議がっていました。 他のパートさんたちに打ち明けて、その方たちから招待状を私に渡さないよう言って貰いました。 本当はその人も結婚式なんて出席したくないのでは？　ただ自分だけが招待されないのが気に入らないだけですよ。 今後疎遠になってもいいなら、招待しないかな。

トピ内ID：7fcad3e5784ea72b

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一番始めに

🙂
makamemo
縁を切りたいなら招待しなければいいんです。もう今後はおつきあいしないってことですよ。何を気にする必要もありません。 そこですっぱり関係を切るかどうか悩んでいると、縁切りはできません。 3人でまた……と思っているとお見受けします。 期待を持ち続けるのか、縁切りするのか、トピ主さんが心を決めるのが先ではないでしょうか。

トピ内ID：0c044a924af55fdd

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好都合では？

🐱
みけ
A子のみ招待しないで疎遠になればかえって好都合だと思います。 トピさんは、海外から帰国後もA子さんと付き合い続けるつもりが ないのですよね？ だったら今回の結婚式がバッサリ切る良い機会なのではありませんか？ 「人数の都合で招待ができません」で押し通せばすみます。 会って嫌な思いをする人物は、もうすでに友人の枠を 外れています。

トピ内ID：9220083e48889c2c

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生き方や環境が違ってきた

🙂
よくある
少し分かる気がするのでレスします。 学生時代からの友人でも、お互いの仕事、環境が変わってきたのでは？ トピ主さんは、否定されても挙式についてA子さんを気遣っているようですし、 優しい方なんだと思います。 A子さんからしたら、言いやすい相手なんじゃない？ それは、長年の友人として言いやすいというより、尊重してないのかもしれない。 他にも、もしかしたら、トピ主さんは海外駐在へ帯同する状況で、 それは周囲からすると恵まれてると思われます。妬まれたり、嫉妬の対象になりやすい かもしれない。 A子さんの状況は分からないけど、トピ主さんの環境が羨ましいとか、自分と比較しているとか A子さんは仕事や生活に不満があるとか。単にトピ主さんと合わないのかも。 昔からの友人だから返って、比較したり「なんであの子が？」と思う人もいると 私自身が海外生活する時に感じ経験しました。 なので、結婚式にも来て欲しくないほどなら、これから交際しない前提で 「相手との人数調整で」とか説明すればいいし。 友人にはA子と会うのが辛いと説明して、A子には何も説明せずにそのまま式に招待しないというのも仕方ないです。最後だと思って招待して、その後は付き合わないという方法もあります。 環境が変わると価値観も変わりますよ。

トピ内ID：7b58ecf801c17a4e

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トピ主です。

🙂
そいらて トピ主
トピ主です。 回答してくださった方ありがとうございます。 もう1人の友人には以前からA子について相談しており、最近も電話で相談しましたがA子を招待したくないのであれば無理にする必要はないと言ってくれています。なのでその友人とA子の関係に影響しないようにA子に事情を式前に話しても良いのかなと思っています。昨年入籍をして引越しで忙しかったため挙式は1年半後になりましたが、夫と私の仕事で付き合いがあった方や友人複数に声をかけていてそのため広い会場もおさえているので今から親族のみでの挙式は難しいと思います。挙式は約3ヶ月後にやります。 A子と友人と3人で会ったときに散々強く当たってきたのにもかかわらず一時帰国で私がホテルをとっていたりしているとホテルに泊まってもいい？と言われたり、私のことが嫌いならそんなこと言いますかね？謎です。 憶測ですが招待したら間違いなく出席すると思いますし、だったら招待しない方が良いのかなと思いました。 私は今後A子とは2度と会わなくても良いと思っていますし、もう関わりたくないです。

トピ内ID：abf0398bcc0a6a43

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トピ主さんの式ですからご自由に。

🙂
カカポ
式に呼び祝儀を貰ったら同じ事を返さないといけませんから、 呼ばなくて良いんじゃないですか。 唯一引っ掛かるのがトピ主が縁切った後の彼女達ですよね？ トピ主がAと縁を切っても彼女はトピ主と付き合うって事でしょうし、 Aを式に呼ばない事縁を切る事でも彼女とはこれまで通り付き合いたいと。 もう大人同士ですからAとどうするかは彼女が決める事ですから、 トピ主は自分の事だけ考えれば？ とは言え口頭で招待したのなら、 しっかり最後迄は言っとかないとね。 噛み付いていても式には招待されると信じて疑ってないだろうし。 何で？と聞かれたら思った事を言えば良いと思うし、 余計に言い過ぎて怨み買わない方が良いかと。 「(出来れば)切りたい」なのか「(絶対)切る」なのか…、 トピ主の式・人生ですからお好きな方を。

トピ内ID：2fb1a7ae7820d0e9

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詭弁。

🙂
nene
タイトルは「友人と縁を切りたい」と勇ましいけれど 文末の「こんな気持ちで招待して来てもらうのはA子に対して失礼だと思う」 これは自分に都合よい詭弁だと思います。 呼ばないことについて他の友人達からの批判を恐れているのでしょうか。 将来結婚式のことを思い出したときに、あなたの心に曇りのない方を選べば良いと思います。

トピ内ID：b7f0ff8552194fb3

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トピレスを読んで

🙂
ほぼ専業主婦
トピ主さんの心は決まっているようですね。 A子とは二度と会わなくてもいいし、関わりたくない。 なら、呼ばないの一択でしょう。 うちの娘も、大学で仲良くなった子でグループのうちの一人だったけど、彼女だけ結婚式に呼びませんでした。 彼女が娘に彼(後の旦那さん)を紹介してくれ、その頃はまだ良かったのですが、なぜかその後、彼の悪口をグループの皆に吹聴するようになったからです。 変でしょ。 自分が紹介しておいて、なぜかその彼の悪口を言う、なんて。 そんなこんなで、その彼と結婚が決まった時、彼とも相談して呼ぶのをやめたそうです。 彼の方が、自分の有る事無い事悪口を言われているので、呼びたくない気持ちが大きかったそうです。 それでもね、5年ほど経った今、その彼女とも和解したそうですよ。 何であんなことを言ったりしたのか自分でもわからなかった、ごめんなさい、と。 もしかしたら、トピ主さんも今は受け入れられなくなってきたとしても、雪解けの日も何年か後にやって来るかもですよ。

トピ内ID：973360a6355df9af

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招待しなければ良い

🙂
匿名
トピ主さん、面倒くさい方ね。 私は嫌なのに、相手が来てしまう…とか仰りたいのか。A子さんを嫌悪しているのに、私が断る理由の正当性というか、他からどう見られるかを気になさっているのでしょうか。 そういう上から目線が、A子さんに透けて見えてるから、お互い合わないのかもですね。嫌なら招待しない事です。 嫌なのに、相手は来るだろう…とか、失礼な人ですよね、貴女も大概。 >友人とA子の関係に影響しないようにA子に事情を式前に話しても良いのかな… これ、余計なお世話です。ご友人とA子さんの関係は、貴女には関係ない事。 そんな事すると、拗れてご友人にも迷惑かかります。

トピ内ID：3b0c36e52a9a81c2

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「何故だろう状態」のままでいいの？

🙂
冬美
挙式招待の対応どうするかより、当たりがキツいことに対してどうするかをまず考えないんですか？どうせ縁を切る覚悟なら、モヤモヤもスパッと切ればいいのに。 面と向かって、「前から思ってたんだけど、なんでA子は私に対して当たりがキツいの？」って聞いてみる。「もっと楽しく付き合いたいんだけどな〜」って。 私は、口の悪い人にガマンの限界が来た時に聞きましたよ、「ねぇねぇ、なんでそんなに口が悪いの？」って。 責めてるわけでも、文句でも悪口でもない。ただの質問。「え？そんなに悪い？ごめん」って、気を付けてくれるようになりましたよ。 意外と自覚ない人もいますから。その彼女も、自分で気づいてないかもしれないし。「そんなつもりなかった、ごめんね。気をつけるね」って言ってくれたら友達でいられるし。 もし故意にやってるとしても、その理由を聞けた方がトピ主さんもスッキリした気持ちで縁が切れるのでは？

トピ内ID：60458178ae53d04a

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なんかむかつく！

🙂
はな
彼女の心情は本人にもわからないのかもしれませんが、なんかむかつくのでしょうね。 あなたが醸し出す雰囲気や容姿、幸せぶりその他諸々、A子さんに無いものを持っているのでしょうね。 時々その感情を隠しきれないのでしょう。 そんな人面倒くさいし、あなたの人生になんのプラスにもならない。 後で、あの時に切っておけば良かったと後悔するより今のうちに駆除しておいた方が良いと思う。 結婚式で何をやらかすかわからないし怖い。 あなたが海外駐在に行ったり、ホテルに泊まったりと、ちょっと利用できそうな事に擦り寄って来たりなんて気持ち悪いです。 要注意人物だと思いますよ。 心ある友人はそんな事しません。 あなたはあなたを大切にしてくれる友人を大切にして下さい。

トピ内ID：0209ec3e0ec611a4

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あなたも

🙂
桃色式部
無理して付き合ってきた感がありますね。 友人関係なんて所詮は善悪の問題ではなく自然の成り行きに任せて着いたり離れたりするもの。もしもそうしていればとっくの昔に疎遠になって然るべきだと思います。

トピ内ID：1e006f4b9d3b01d0

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嘗められている

🙂
ミニトマト
A子さんからの当たりがきつい時にトピ主はどう対応して来たのですか？ 揉めたくなくて流して来たのではないですか？ であれば、A子さんはトピ主にはそういう態度を取っても大丈夫と思っているのですよ。 それがトピ主との付き合い方だとでも思っているのでしょう。 だから、平気で泊まりたいとか図々しい事を言ってくるのです。 今後も付き合いを続けて行くつもりがないのなら、スッパリ切ったら良いではないですか。 無理して招待状を出す必要もないです。 招待状が来ないのだけどとA子さんが言って来たら、これまでずっと我慢して来たけれど、友達を続けるつもりがなくなったので招待状は送らなかったとはっきり伝えたら良いです。 もう1人の友達の事はもう1人の友達が考える事です。 トピ主よりA子さんを大事だと思うなら、A子さんよりになるでしょうし、そうではないならその友達もA子さんとは疎遠になるかもしれません。 どちらにしてもそれは友達が考える事なので、招待状は送らない事とA子さんとは縁を切るつもりである事だけ伝えておけば、あとはその友達が考えますよ。

トピ内ID：ce6e8990835b582e

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事情を説明ねえ…

041
雨上がり
A子には言わない方がいいと思います。会場に押しかけてくると思います。A子にはあなたへの何かネガティブな思いがあるのでしょう。あなたは筋を通して事情を説明をしようとお考えなのでしょうけど、通常の考えが通じない相手のような気がします。説明するならば、当日、A子がきてしまった時の対応も考えておいた方がいいともいます。ゲストや会場のスタッフに迷惑がかからないようにね。

トピ内ID：1fbeb208305e01e7

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縁を借りたいんでしょ？

🙂
さら
だったらそのまま招待しなくていいじゃん。 ＞私は今後A子とは2度と会わなくても良いと思っていますし、もう関わりたくないです。 なんですよね？ なのになんでもう一人の友人に相談とか面倒くさいことやってんですかね。 縁を切りたいのはあなたなんですから、それくらい一人で決めたらいいのに。 あんなことがあってー、 こんなことがあってー、 ってどうでもいいじゃん。

トピ内ID：de00c6ae4a3e3d2f

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ほかは巻き込まない

041
スム
あなたとＡ子の問題でしょ？もう一人を味方に付けるような真似しちゃダメよ。 もう一人が同じようにムカついてるなら、それはもう一人が直接Ａ子に対峙すべき話し。結託しようとしちゃダメ。 なぜか、って？ あなたも今後Ａ子の立場にならないとは限らないから。同じことすれば必ず自分にも返ってきます。 やるなら正々堂々真っ向勝負のタイマンがケンカの基本ね。 私だったらば、もちろんそこまで拗れた知り合いなんて自分の大事な結婚式には招待しません。 そしてカフェにでも呼び出して直接話しするね。 最近の私へのあなたの対応に納得ができないので、今日限りでお付き合いやめるね って。 電話だメールだ、ってなれば長々続くし、罵詈雑言の嵐になりそうじゃない？ カフェならお互い人の目があるから理性は保てる。それで決別宣言して終わらせる。 言い訳されても聞きたくはないから、私は聞かないかな。言い訳されて泣き落としされて、仲直りの握手が出来るフェーズではないからね。 まぁさ、Ａ子もそれで清々するかもよ、意外と。 昔気が合ったからって、今も合うとは限らないもん。 きれいに切れるタイミングが、今までなかったってだけの話しだと思う。 まぁ男女の仲で言うところの、こっぴどくフる立場になるのが若干シャクではあるけど、やはり友達付き合いは楽しくあるべきかと。

トピ内ID：756fb1e9856fa79c

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主さんになりたい

😅
第３者
A子さんは、主さんがうらやましくてしょうがない。多分、主さんが叶えてる結婚や生活をA子さんは理想としてたんだろうね。 学生時代の友だちでも、結婚が絡む歳になると微妙になってしまうこともある。 彼氏が居る、居ない、モテる、モテない、結婚してる、してない。 仕事面でも格差が出て来るからある意味仕方ないのかも。同じような条件で社会に出たはずなのに、人生うまく行ってる人とそうでない人が出てきて、身近で目につくと妬みが生まれるもんだよ。彼女にしてみれば、学歴が違うとか明確な理由があるならまだしも、もとはたいして違いはないと思ってるのに、全てを手にしてみえるんだろうね。 実力のない人が身の程を弁えず高めの生活を望んで、実際に叶えてる人を間近にみて、僻んでるのを白日の下に晒すことはない。元友人に最後の優しさで、そっと離れて結婚式には呼ばない。こちらからは連絡を取らない。 もう一人のお友だちも察するでしょう。ただ、一人参加になった場合の式当日にお話出来る方がいるように席次に配慮を忘れずに。主さんの思うように。

トピ内ID：81fa5c7f3ede4235

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何も言わず

🙂
ふーふ
とくにAさんに事情説明もいらないし　連絡とるのやめてもいいのでは もし、連絡きたら、両家の招待人数のバランスを揃えたくてとか言っておけば せっかく、ソイラテさんの自分の結婚式を開くのに　嫌な思いすることないし Aさんと縁がきれて　ソイラテさんの人生ですっごい困ることありますか　多分、ないと思いますよ　だから、そんなに悩まないで

トピ内ID：cd5a7c238b66519d

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悩むことなの？

🙂
匿名
もう二度と会わなくていいと思っているなら相談する必要ないですよね？ なんで友達にまで言いふらしてA子を追い詰めてるの？ トピ主さんとA子が不仲なのは、他の人には関係ないじゃん。 確かにA子はあたってくるのかもしれないけど、トピ主さんも相談する必要もないようなことわざわざ相談しまくってA子をハブにしようとして、ちょっとみっともないなって思います。 A子はA子なりにトピ主さんに不満を感じることがあるからあたるんだろうし、それが気に入らないならもう会わなきゃいいじゃん。 友達を巻き込むのは違いますよ。 私がトピ主さんにA子のこと相談されたら、ちょっと引くかもです。 間の友達を悪く言うって、ないなーって感じですから。

トピ内ID：7febc2c157235d13

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まどろっこしい

🙂
海老
「申し訳ないが〜」とか「こんな気持ちで来てもらうのはA子に失礼」とか言わなくていいでしょ。もう縁切るんだから。「嫌いになったから呼ばない」でいいんですよ。 トピ主さんの結婚式のことはA子さんはどの程度知ってるんでしょうか。 A子さんとはラインなど全てブロック、他の友人には挙式の日取りなどはA子さんには隠してもらう、お式が終わるまでSNSには絶対上げない、ぐらいじゃないですかね。

トピ内ID：80782bcdbb69bd7f

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A子さんの立場の方から相談されています

🙂
いまもも
状況が似てるのでレスさせて頂きます。 あくまで主様とは関係ない話ですが、 思い当たる節があれば、参考になるかと。 A子さんに言わせると、長い付き合いで、自分の地雷や嫌な思い出を、分かっていて敢えて話題に出して、自分に不快な思いをさせる。 それも、わざわざ他の人がいる前でやって、それに自分がムキになることで、自分の印象を下げようとされる。 他人に強要しない代わりに、他人の好意(お祝いの言葉やお金・物に対して)も「あなたが好きでやったことでしょ」というスタンスで、喜んだりお礼を言わない。 あくまで友人には何も非が無い状態で、不快な思いをさせられるので、 もともと自己肯定感が引い自分の心が狭いだけなのかと落ち込むのが辛い。 友人と一緒にいると、どれだけ前向きに頑張ろうとしていても、その心を折られ、惨めな気持ちなる。 …そうです。 これ、A子さんの立場の子は上手く言語化できずにモヤモヤが爆発して一生懸命伝えた気持ちを、私が整理して言語化して、 「それそれ！そういうこと！」と、なりました。 A子さん曰く、友人は人当たりも良く、懐に入るのが上手いから、仲良い人には言いづらいから余計ストレスだと言ってました。 ただ、主様と違うのは、 私に相談してきたA子さんは、B子さんも付き合いを辞める方向で考えてるらしく、２人で欠席の連絡をどのタイミングでするか相談中とのこと。 私は、陰で連絡取るのはあまり良くないとは思いながら、先にA子さんをハブろうとB子さんに連絡取ったのは友人の方なので、 この場合は友人の自業自得かなぁと。 全然関係ないお話すみません。 でも、もし、心当たりがあれば、気をつけた方が良いですよ。 最後は、あなたの周りには誰もいなくなってしまいます。 人間、持って生まれた長所はたくさんあります。 そこを磨けば、自然と優しく温かい人が寄ってきます。 因果応報です。

トピ内ID：69a6c5046c8e21cb

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