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触れられたくない話題を　わざわざ振ってくる同僚

レス44
（トピ主 2 ）
😢
プリン　プリン
ひと
20年以上一緒に働いている同僚がいます。プライベートで深い付き合いは無いものの、家族構成・趣味趣向等々お互いに打ち明けて、ぐちを聞いてもらったりアドバイスを受けたりしていました。 そのような状況の中、昨年私の息子夫婦が離婚し、孫はお嫁さんが引き取りました。私は孫とも疎遠になりました。その件を同僚に話してしまいました。話した理由は、孫同士が同級生で(離婚後も学校かわらず)行事の度に色々聞かれたりしていたので、今後はあまり触れないでほしいという期待も込めてです。同僚は私から見たら苦労人なので、人の痛みのようなものをわかってくれて、孫の話題…自分の事を話すのOKですが、聞いたりは控えてくれるだろうなと思ったからです。 しかし私の思っていたのとは逆で、何かにつけて孫の話題を以前にも増して振ってくるのです。心の中は穏やかでは無いものの、聞かれた事には答えられる範囲で受け答えし、同僚の孫自慢には「良かったね」的な反応をしてました。しかしもう限界が来てしまいました。先日の会話です、 同僚「昨日　寒かったね～」 私　「そうだね」 同僚「あ〜運動会の時だよ(前日は運動会でした)あっ!行ってないか、てへっ」　 その数分後、 同僚「(私の)もう一人の息子さんは結婚しません宣言してるんだよね!?じゃあ今後孫は…無しか」 私　「そうだね」　 こう答えるのが精一杯でした。言われなくても分かっている事なのに、改めて言われて心をえぐられたというか、もうこの人とは仕事以外の話は絶対しないと決心しました。 このような経験のある方、気持ちの持ちようと、そのような人への対応、どのようにされたか教えて頂きたくて投稿させていただきました。 勿論、このような経験のない方のお言葉もいただければ、ありがたいです。

トピ内ID：4afc1707c808d90d

#５０代以上
#同僚
#心の悩み

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はっきりと伝える

🙂
ぱる
「あのさ、悪気はないのかもしれないけど、孫の話はしないようにしてもらえる？それ系の話、私にはキツいんだよね」 って言ってみたらどうですか？ 言われないとわからないことってあるし、話題にしてほしくないことは、話す方も言ってもらった方がはっきりわかって良いです。

トピ内ID：d8101c2753936f3d

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それさー

🙂
あら
触れちゃいけない、言っちゃだめと思えば思うほど言ってしまうという病です。

トピ内ID：2791cb0227948dcc

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彼女には笑顔ゼロ、その他には笑顔100

🙂
ライラックブルー
この差が効いてくるのよ 挨拶も彼女には小さい声で 他の人には笑顔で大きな声で爽やかに 嫌がらせはしない 彼女以外には笑顔で親切にするだけです

トピ内ID：ab6464952b381011

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ハッキリ言う

🙂
ゆーぬー
〈孫の話をされるとはとてもつらいからしないでもらえませんか？〉 とハッキリ言った方がいいと思います。 相手に悪意がなければ、平良謝りしてくれますよ。 不満そうだったり、その後も孫の話を振ってくるなら、距離をおいたらどうでしょう。

トピ内ID：f6ab1d5d256b86d0

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そうですね

🙂
にわとり
嫌味に言い返せば角がたつので、同僚が腹がたつ事を言ったら机を「ドンッ」と叩いたり、ドアを「バンッ」と締めたらスッキリしますよ。 同僚は性格悪いのかな？ じやあ…何かイラッとするたびこう言いましょう。 ●「あらっ？あなた今日厚化粧ね。ここはキヤバレーじゃないのよ。」 ●「あなた鼻毛出てるわよ。」 ●「あなた息がくさっ！」 とか言いましょう。 ※適当にからかうと スッキリしますよ。 ブラックユーモア作戦！ 相手が怒れば 冗談よ〜ととボケればよいのだ

トピ内ID：d531c60b252166fd

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レスします

🙂
くらら
「そういう話するの楽しい？」と聞きました。 びっくりしていました。

トピ内ID：03f27566d3610af6

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はっきりいう

🙂
わーまま
先の人にもありましたが いってはいけないと意識するあまり ついつい話題にしてしまうのかもしれない 脳は否定系を理解できないんだってさ 子供に廊下を走るなというと、いうこと聞かないけど、 静かに歩こうねと伝えるほうが良いというやつ 子供にとっては廊下を走るなと聞いた瞬間に 廊下を走る　そこから走ってはいけないを思い出すという感じらしい 今のところは、いわば遠回しに遠慮してほしいということまでしか言ってないのですよね 大体はこれで通じるんだけど 女同士のめんどくさい関係なのか、一種のマウントなのか それとも無意識の行動なのか ごく単純に 孫の話はしないでほしい 冷静に伝えることではないかな？ その上でも続けるなら、切れていいけど その前に切れたら、ただのヒステリーだと思うよ 長い付き合いの同僚だもの そこまで馬鹿にしているつもりはないと信じてね

トピ内ID：2d4c44ed5360a2b3

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ライラックブルー様に同意

🙂
嫌味な人やだね
私も嫌なことを敢えて言ってくるような嫌味な人にはニコリともせず、はいはいって雑な対応してます。 プイって無視すると付け入る隙を与えてしまう。「あれあれー怒ってるのぉ？笑 効いちゃったかぁ笑笑」ってニヤニヤしながらバカにしてくるでしょうから、無視はしない。 ただ、まともに向き合わない。 他の人にはニコニコ明るい笑顔で会話してます。全力で相槌うつし、楽しげにとことん笑います。 あと嫌味な人が近づいてきたら、さりげなさを装ってスッ…と離れます。例えば隣に座ってきたら、席を立って出ていく。 何か言われたら「え？御手洗行こうと…(なんなの？だるいなぁ…って表情をしつつ)」と言って、避けたりしてます。 避けられたと感じるのは後ろめたさがあるから、だもんねぇ。 チクチク言葉で攻撃なんてしょうもない事をしない人なら、何も思うことないですからね。

トピ内ID：3375f52a7b749ea5

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意地悪な顔してるよ

🙂
アラフィフに入りたい
「私に孫の話を振ってくるときのあなた、とっても意地悪な顔してるわよ。 　自分じゃわからないと思うけど。下卑た笑顔ですごくうれしそう」 って言ってみたらいかがでしょう？ 別にそれで仲がこじれたっていいわけでしょう？ 波風立てましょう。

トピ内ID：5c5c9fad71f61f98

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マウント返し

🐤
キリン
20年以上も一緒に働いているんですよね？ それで、いつもあなたが「息子がね…」「孫がね…」とプライベートを自慢して（そのつもりがなくても同僚には自慢に聞こえた）、幸せアピールして、同僚を下に見てたんじゃありませんか？ だって「同僚は私から見たら苦労人」なんですよね？同僚さんの大変そうな身の上話でも聞いていましたか？ 同僚さんは、今までずっとあなたから下に見られていて、悔しかったんじゃありませんか？ そこにきて「息子夫婦が離婚・孫はお嫁さんが引き取り孫とも疎遠」って、やっと反撃できる時がきたんですよ。やったーって感じですよ。ざまあみろって思われてます。 同僚さんにすれば、20年間のあなたへの恨みかもしれません。そんな気がします。 立場が逆転して、あなたもちょっとは同僚さんの気持ちが分かるかもしれませんね。

トピ内ID：4e59c46d143350f1

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え、それわざと？

🙂
海老でんす
私の事情話してるよね？ わざと孫孫言ってる？ 私に孫の話されても答えようが無いけどわざと？ どういう意図なの？ って聞いてみる？ おかしい人一定数いるから疎遠にしていいよ

トピ内ID：5847c5e450e284ca

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気が弱い人あるある

🙂
えーわん
それ言われて流さない人は憂さ晴らしのターゲットになるのが世の常なのです。言い返せないならひと言「それ嫌味？私あなたに何かしちゃったかな？」と聞いてみて下さい。その人、人の弱いところ突く狡猾な人なのでご注意下さい。

トピ内ID：f941a33d772fa449

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はっきりいう

🙂
ん？
運動会、行ってないか、てへってされたら 「あなたって本当に意地が悪いね。そんなひとだとは思わなかった、話した私がバカだったわ」とでも言って、仕事の話以外ではつきあうのをやめたらどう。相手はわざとやってるんですから止めないよ。 わたしはとぴ主さんを知らないので、どっちが意地悪なのかはわかんないけど。もしかしたら過去に苦労人の相手に対して、かわいそうに、私は苦労知らずでよかったーみたいな何か腹の立つ発言をしていて、やり返されてるだけかもしれないですし。

トピ内ID：c961d865903dfb3d

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トピ主です

😢
プリン　プリン トピ主
初投稿のため、トピ主表示がされているか不明ですが、ともかく【トピ主です】 短時間にたくさんの皆様からのレス、ありがとうございました。びっくりしてしまいました。 全ての方に個別に返信(感想)を述べることはできませんが、全てしっかり読ませていただきました。 今はライラックブルー様の仰る事に近い感じで接してます。しかし、ぱる様の仰るように、早い時期にはっきり伝えれば良かったかなとも思うので、また言ってきたら勇気を出して伝えたいと思います…しかし今は顔を見るのもイヤという心境なのですが… キリン様の仰ることも、しっかり受け止めさせていただきました。しかし私としては同僚を下に見た事などありません。「同僚さんの気持ちが分かるかもしれません」とありますが、わかりません。 あら様の仰る病気説…なるほどと思いました。「あの人は病気、あの人は病気…」とつぶやいてみました。これで気持ちが治められれば世話ないのですが、残念ながら治めきることはできません、今は… 本当に皆様、ありがたいレスをいただきありがとうございます。 引き続き、ご意見いただけたら、嬉しいです。

トピ内ID：4afc1707c808d90d

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まぁ、いるよね。

🙂
惑星
孫と会えても幸せじゃないんだよ。 トピ主にいちいちマウント取って、自分は孫に会えて幸せだって思い込まないといけないくらい幸せじゃないんだよ。 だって満たされて幸せな人は、いちいちそんな意地悪しないもん。 可哀想な人だよね。 孫同士が同じ学校なら事を荒立てないほうがいいよ。 苦労人の同僚が唯一幸せアピールできる話題だから、寛大な心でスルーしてあげよ？

トピ内ID：f59720fc9d3c34fd

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低い声でつぶやく

🙂
柊hi-lite
また何か言われたら、ドスのきいた低い声で 「いい加減にしろよ、おまえ。ふざけんな」ってつぶやきましょう。 聞こえるか聞こえないかくらいの、微妙な大きさで。 相手が「え？なに？」と、不安な顔で聞き返してきたら効果ありですね。 にっこり笑って「なんでもない」って返しましょう。 相手に効果がなくても、言われるたびにつぶやいていると気持ちが楽になりますよ。 トピ主さんは絶対にそんな怖いこと言わないっていう先入観を、くつがえしてやりましょう。

トピ内ID：30c8f8de77cf8cae

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わざとだね、やらしいね！

🙂
はな
私はついに言い返した事があります。 「〇〇さんって、意地悪だね！ 私が嫌な気持ちになるようワザと言ってるよね！」って面と向かってはっきり言いました。 弁解は許さないぞ！という気構えでしっかり目を見て言いました。 それ以降は何も言われなくなったけど、不思議と縁切りはありませんでした。 本人も自分が恥ずかしくなったのでしょうか、むしろ気を使ってくれるようになりました。 なので、ガツンと言っちゃえ！ ガツンとな。

トピ内ID：8ba7833c420bfcbe

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トピ主様にスルー力がなければ

🙂
マンゴー
玉砕覚悟で言うしかないと思います。 「それ、私には地雷だって分かってて言ってるよね？ 喧嘩売ってるのか？」と目を見て言います。 20年間の付き合いだからこそ甘えも出てこれくらいトピ主なら 平気って思われてると思います。 気使いのない甘えですよ。 それで改善されなければ距離を置くな、私なら。

トピ内ID：9c557b539e154086

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ちゃんと言う

🙂
しっかり！応援します
おかしいこと言われたらたんたんと、「そういう話題やめてくれませんか」「この間もやめてといいませんでしたか」とだけいって離れたらどうですか。いい人ぶって「そうだね」といえば、ずっと言い続けると思います。別にその話題嫌だって本人も言わなかったじゃないかと言われてしまいます。 激高したりせず、冷たくその話やめてといえばいいだけです。 意外にそういう人はそれだけでビビッてやめたりしますし、それでもだめなら、そばに行かない理由ができる。 嫌がることもどこまでなら大丈夫か試すような行為をする、ちょっと思考に問題がある人は、ちゃんと言わないとだめなんです。黙って我慢だけが美徳じゃありません。

トピ内ID：2bac0be87db86b3a

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同年代の女性同士なら

🙂
これこれこ
以前から孫のことを含めマウントを取りたかったのかなと思います。 実はそういう人だったのがわかって良かったんじゃないですか？

トピ内ID：f7872f7d21d1626f

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トピ主です

🙂
プリン　プリン トピ主
皆様、本当にアドバイスや励ましのメッセージ等々ありがとうございます。しっかり読ませていただいてます。 最近、件の同僚と二人きりになる機会も少なかったせいか、ここ2.3日、孫話は振られていません。しかし、挨拶以外で話をしない私を訝っているようで、探りを入れているのか本日私の後で「来月からまた食べ物とか色々値上げかしらね～」 など妙に長い独り言。その後もなんかガサゴソ……私は一切反応せず、月末で忙しい〜オーラを出しつつ、パソコン作業をしてました…だって本当だし(笑） なのでまだ「やめて下さい」は言えてません。 マンゴー様の仰る「20年間の付き合いだからこそ甘えもでて平気って思われてる」と、 しっかり!応援します様の仰る「嫌がる事も、どこまでなら大丈夫か試すような行為をする」これはすごく思い当たります。以前、下品な(下ネタ、Ｈネタ)を物凄く振られていた時期がありました。私はその手の話が得意ではないので、全く乗らなかったら、いつの間にか私には振られなくなりました。また他の同僚にも興味が出るのかプライベートな事でも安易に「聞いてみようか!」等言い出すので、「やめておきなさい」等、言ったことはあります。 この先いつハッキリと言える機会がくるかはわかりませんが、冷静に真剣に伝えたいと思います。 はな様のパワー、羨ましく思いました。 しっかり!応援してます様の仰る「黙って我慢だけが美徳じゃありません」そうですよね! 皆様、本当にありがとうございます。 引き続き、アドバイス、お叱り、何でもいいです、宜しくお願い致します。

トピ内ID：4afc1707c808d90d

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ゲーテの言葉

041
ヨセミテ
「人間も本当に下等になると、ついに他人の不幸や失敗を喜ぶこと以外の関心をなくしてしまいます。」 これですね。 その同僚は本当に下等に堕ちてしまったんです。 違う世界の住民だと認識しておきましょう。 触らぬ貧乏神に祟りなし、と言う感じ？

トピ内ID：d4ec9d83a925bbca

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働くとは他の人と接すること

🙂
とまと
仕事して稼ぐ上で苦労するのは、何も労働だけではありません。一緒にいる人が気に入らなければそれだけ気苦労も増えます。 同僚に自分の家庭事情を話すのは、20年の積み重ねかもしれませんが脇が甘かったのは否めません。 よく仲が良くもないのに自分のことをべらべら喋る人がいます。その流れで他人にも個人的なことを聞いてくる。 聞かれて嫌なことは言葉を濁せば良いのです。 聞きたくないならば話題を変えれば良いのです。 「昨日孫が来てね？」 「へえ、そう？それはそうと…」 「孫と一緒にね、」 「まあ、そうなの？ところで…」 「孫ったらね？」 「私孫いないんだ、でさっきの話の続きだけど…」 兎に角嫌な話題は一切聞かずに主導権を握ります。 それが無理なら席を立つか疎遠もありだけど、逃げるばかりも子供っぽくて嫌じゃありませんか？ 相手が孫の話を頻繁にするのは頭の中が孫で一杯だからです。 傷付く人の気持ちを考えてない。 未婚で孫は愚か、子もいない私からすると、孫が持てないことをそんなに気に病むトピ主も又弱すぎると思います。 他人と接するということは傷付くことも増えるということ。 軟弱ですぐ殻に閉じこもっていてはやっていけません。 嫌なことは意思表示する、ちょっと位相手が何言おうが気に留めない。 私は孫も子も夫も友達も別に無くとも平気です。 生活するに困らない。 自分の人生に不要です。 参考になさってください。

トピ内ID：ebc303931ca18c28

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逆に聞いてみてほしいくらい

🙂
みき
それ、なんて返事してほしいの？ なんて返事すれば納得するの？ その人は何がしたくて言うんだろう。 性格悪いよね。

トピ内ID：a8ac9f154e420d66

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それって

🙂
テンテン
職場でされてるんですよね？ なら、ハラスメントではないですか？ モラハラに ・家族関係について複雑な事情がある同僚に対して、その詳細をしつこく聞き出そうとした。 と言うものも含まれます。 会社の窓口や、上司に相談していいレベルです。

トピ内ID：87edb9762aad44dc

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響かないとは思いますけど

🙂
まき
元々が、 ＞家族構成・趣味趣向等々お互いに打ち明けて、 ＞ぐちを聞いてもらったりアドバイスを受けたり という関係性だったのだから、相手からしたら、 主に、息子の離婚（孫との疎遠）といったネガティブな事柄が起きたとしても、 変に腫物扱いしたりせず、これまで通り、ああでもない、こうでもないと、 気軽に思ったことを言い合えるような関係性でいたかったのでは？ 具体的に言うと、 「孫に全く会えなくなってしまって、ホントさみしいわ～」とか、 「あなたのところはいいわよね」とか。 主の中にある寂しさとか、マイナスな感情を隠すのではなく、 あるがままに吐き出してほしかったんでは？ これまで通り。 それを引き出すために、孫の話題を振ってるのでは？ 主は痛いところには触れないで欲しい！の一心みたいだから、 迷惑でしかないんでしょうけど。 その件を同僚に話した、とありますが、 「息子夫婦が離婚し、孫はお嫁さんが引き取った」だけを言ったのか、 「孫とも疎遠になった」まで言ったのかによっても、話は違ってくると思います。 「嫁が引き取った」だけしか話していないのなら、 「その後、孫に会えたのかな？」と思うから、 自分の孫話をしたり、「そっちはどうなの？」など話を振ることで、 「それがね、この前、元嫁が孫を連れてきてくれてね」とか、 「この間、息子と一緒に、孫に会いに行ったのよ」などを 引き出そうとしてるのでは？とも思います。 なかなか、引き出せないから、 「そろそろか？」「さすがにそろそろでしょ」と繰り返しになってる部分もあったり？ 会えてないなら会えてないで、 「ほんと寂しいわ～」とか、そういう主の率直な感情・愚痴を聞きたいのでは？ ＞今後はあまり触れないでほしいという期待も込めて 察して、は良くないです。 既に、はっきり伝える決心をされたようなので何よりです。

トピ内ID：da336457266643bf

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我慢することないよ

🙂
怒りは小出しに
無神経な人なんでしょう。 普通はそんなこと言わないと思うから、我慢してしまうのでしょうが、嫌なことされたら嫌だと言いましょう。 その話題やめてくれる？ 嫌なこと言うねー　 ねぇ、わざと孫の話してない？ など、サラッと、なんなら笑顔で言えばいいんです。相手が失礼なんですから、遠慮する必要なし。 こちらは嫌だと思ってることをその都度伝える方が、健全な関係を保てますよ。 しつこいなら、聞こえないフリして無視するのも効果的です。

トピ内ID：7c5e8e7e704fca5b

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もう一度聞き返す。

🙂
ぷらむ
嫌な事を言われたら、一度聞いてなかったフリをして「ん？今なんて言った？もう一度言って」 と聞き返すと、だんだん相手は言わなくなりますよ。 相手は「わざと嫌な事を言っている」確信犯なので、その場で再度言うのは躊躇するらしいです。 お試しあれ。

トピ内ID：501c6a274bf545de

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はっきり言って良い

🙂
かのん
前より孫の話をよく振ってくるよね？ どうして？わざと？ 私は、もう孫の話とかする心境じゃないの。 孫の話は他の人として。 って言っちゃえば？ そもそも職場の同僚なんでしょ？ 仕事以外の話をしなくてもいいよ。

トピ内ID：c92d15676469db0a

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職場の人との距離感が？です

🙂
いちご
そもそも「プライベートで深い付き合いは無い」のにいろいろ打ち明けすぎたり、 ぐちを聞いてもらったりアドバイスを受けたりしていました、という点で？です。 日常生活での知り合いなら疎遠にすればいいけど、職場はそういうわけには行かないでしょう。 不和にならないような距離感で付き合わないと。だって職場だから。 職場以外の話題が原因で仕事がしにくい関係になったら本末転倒。 自分から話しておきながら、その話題を言う相手方を非難するのって不思議です。 お孫さん同士が同じ学校だってなぜ先方は知っているの？ ご自身が孫フィーバーの時にべらべらと話しすぎたのでは？ 「プライベートで深い付き合いは無い」ような職場の人とは、 当たり障りのない話題に留めるべきだったのでは。 話したくないことは反応しなければいいだけでは。 トピ主さんに配慮するような都合の良い人ばかりが周囲にいるわけではないです。

トピ内ID：1c438d77f15ed143

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