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あえてのオチャラケだったのに

レス78
（トピ主 2 ）
😮
ぬーとりあ
ひと
30代女性、社交的で活発、いわゆる陽キャだと思います。 職場や友人関係でも、自分の言葉が周りに与える影響を自覚していて、明るく振舞います。 周りがどんよりしてる時ほど、自分が頑張って盛り立てなければ！とスイッチが入ります。 最近のことです。 職場でこのところ連絡ミスが相次いでいて、自分が関係している時もあれば、同僚のミスのこともありました。 あわや顧客に大迷惑がかかるところで、上から怒られ、改善案を出すようにと。 職場内の空気が重くなり、ましてや同僚が泣きそうになっていた為、盛り上げようと「顧客の口塞ぎをする！何か言われる前に、全員で逃げる！辞表をちらつかせながら、話を聞く！」等など幾つか、誰が聞いてもオチャラケと分かる発言をしました。 そうしたら、その同僚から冷たい目で見られ、「もう、二度とそういうの、無しにして」と。 びっくりして黙り、そのあとの話し合いで発言する気持ちになれなくなってしまいました。 それから、その同僚と気まずくなっています。 それで思い出したら、昔にも、友人関係では、失恋や受験の失敗や親とのトラブルの話を聞いた時の自分の盛り上げ方がよく思われず、怒られ、疎遠になったことがありました。 でも、私は重い空気が耐えられず、何か明るい話をしてあげたくなります。 それに、相手が泣きそうになると、なんとかしてその涙を出させずに済むように！笑って！！と頑張ってしまいます。 （相手が泣くのを見ると、ぞわぞわします。自分の好きな人ほど、そう感じます。） でも、それで相手が怒るなら逆効果で、結局は失敗だったなあと。 どこまでがセーフで、どこからアウトなのか、線引きの基準はありますか？

トピ内ID：62560085cb09aecd

#３０代
#マナー
#仕事
#友だち
#同僚

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結局は自分のためだから

😒
さらり
＞私は重い空気が耐えられず、何か明るい話をしてあげたくなります。 貴女は相手のことを思ってオチャラケているように言いますが、実はご自分が重い空気に耐えられなかったり、相手に泣かれるとどうすれば分からないから、そういう行動をしているだけです。 だから何度も同じ失敗を繰り返すのです。

トピ内ID：4c69ef27e74646a7

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泣くの反対って

🙂
カルーセル巻き
盛り上げる、なんですか？ 仕事は真面目にお願いします。メンタルのフォローをするなら個別にしてください。 トピ主様の盛り上げるって、一人で騒いで自分が盛り上がってるだけだったのではないですか？ 実際に起きたミスがあり、改善案の提出を求められたのに不真面目な態度をとったのなら、叱責される事案だと思います。

トピ内ID：8655bf620d7f97dc

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場にそぐわない

🙂
ほ
そのオチャラケって、真面目に改善案を出す時に必要ですか？ 泣く人を見るのが辛いなら、さっさと改善案を出して早くその人を救ってあげたほうが良いと思うんですけど。 あなたは自分を陽キャだと認識しているようですが、ただ単に場に合わせた振る舞いが出来ない人なんですよ。陽キャというと良いイメージみたいですが、要するにいつも自分ペースで浅慮というだけでしょう。 本当の陽キャがどんなのか知りませんけど。

トピ内ID：54ebf70684e85e56

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ほんとに30代？

🙂
ぽちっとな
仕事のミスを笑いに変えようとするなんて仕事舐めてます？ しかも顧客って取引先だったりお客様だったりする立場の方を『口塞ぎをする』『何か言われる前に逃げる』とか失礼極まりない発言・・・ 全く笑えませんし、呆れかえってしまいます。 いわゆるドン引きってやつ。 30代の良い年で、しかも友達内や家族内での発言ではなく職場。 空気が読めないにも程があります。 まさか取引先と気まずい空気になってもその様な地雷を踏むのでしょうか。 恐ろしすぎます。 あなたのその空気の読めない地雷が会社的に大事にならないと良いですが。 セーフとかアウトの問題ではなく、まずは空気を察知する、他人の感情を読み取る意識を持たないと。 盛り上げないと！というのがもう間違い。 失敗って気付いたのに、また同じ事をやらかしてるじゃないですか。 何度も言いますが30代でそれは本当に痛いです。 良かれと思って・・・と思ってる様ですが、誰の得にもなってません。

トピ内ID：13eee7fdc1985f5c

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重い空気に耐える

🙂
暇蝦
その力を身に着けましょう。重い空気とは言い換えれば深刻な状況です。そんな時に何の役にも立たないふざけた発言をする輩がいれば、全員から冷たい視線を送られることは必定です。 トピ主さんのやるべきことは、重たい空気に耐え、そこから起死回生の妙案を出せるようになる事です。ふざけた発言で場を凍らせる必要はありません。

トピ内ID：fb7387855180b916

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あえての

🙂
匿名
あえてのおちゃらけって、受け入れられる可能性めちゃくちゃ低く、それを受け入れてもらえるレベルのことが出来るのは本当にテクニックが必要だと思う。 タイミング、口調、内容、言葉選び全部絶妙じゃないと、周りは「はぁ？今ふざけるタイミングじゃないのわからないの？」ってなります。 トピ主さんには無理みたいなので、黙って重たい空気に耐えたほうが生きやすいと思います

トピ内ID：567c84793a1e6067

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明るい話しとオチャラケは違うが…。

🎶
う〜ん…。
落ち込んでいる人に笑わせようと思ったのかもですけれど、トピ主さんのその慰めは逆効果でもはや空気読めない人となっちゃってますね。 顧客に大迷惑になる寸前の失敗で実際顧客を大迷惑にさせていたら、もしかしたらクビ案件の大失敗だったのでは？ それは空気は重くなりますね。 その中でオチャラケかぁ…。 いや、トピ主さんの慰めたいとかの気持ちは分かるのですけれど、どうなのでしょうね。 こういう仕事絡みの失敗はオチャラケて慰めるより今後同じ失敗しないようにお互い頑張ろうと所謂応援の様な言葉の方がずっと良いのでは？ 相手が泣くのも、その人は泣くことで所謂そのストレスを出していると言う事もありますので泣かせておけば良いとも思いますよ。トピ主さんがその涙に責任持つように考えなくても良いと思うけれど。 何よりこういうのってトピ主さんと似たノリの人なら「まだ」受け入れられるかもですが。 その同僚も「もう二度と」と言っているので、過去にもトピ主さんはそんな感じでオチャラケてトピ主さんのそんなノリにやや困惑して居たと思うのですよ。 ということは過去のトピ主さんのそんな言動の反応からその人がどんな人か分かりそうなのですけれど？ 今後気をつけるしかないですね。 というかその同僚が余計怒っているなら「度が過ぎた。ごめんなさい」と謝ってみたら？

トピ内ID：8f2c61c633042443

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ゴーゴー

🙂
ぴーちゃん
そんな人がいてくれると私はありがたいですが、反対側の人は真面目すぎて馬鹿にされてるように感じるのかもしれないですね。 顧客の口塞ぎって、私なら笑うだろうし、一つ一つのミスで毎回上から咎められてたらやってられないので、働いてる仲間を鼓舞してくれる人は好きです。 頭が硬くてネガティブ思考の人ばかりだと何もかも真面目になってしまいます。 泣いたり怒ったり怒りを溜めたり無視したり友達や家族を遠ざけたりする真面目な人ばかりで日本が暗く見えます。

トピ内ID：04008e6ef01c73ec

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ボケには。

🙂
こりゃダメだ
ボケって、むっちゃセンスがいるんですよ。 かつ、 職場、仕事中、 にはそもそもボケは必要無いというか、 相応しくないです。 職場ではちゃんとした解決策を提案するべきであり、 同僚を励ますための、 その場違いでとんちんかんな発言は、 職場ではなく、 飲み会(内々の)等でするべきです。 (それでも笑ってくれるか微妙だけど) まぁでも、 トピ主さんはわからない(理解できない)気がします。 何がセーフ 人を不快にさせない発言 何がアウト 人を不快にさせる発言 と言われて、判断できないでしょう？

トピ内ID：ef13280ebc7de718

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それは典型的な

🙂
エコロビン
陰の者の言動なんですが……。 ただのアグレッシブ陰キャですよね。 空気に耐えることができず寒いことをいってから回って滑るタイプの陰キャ。陰キャの代表的なタイプのひとつですよ。 自分を陽キャだと勘違いしているタイプにありがちで、似たタイプにイキり陰キャがあります。 いらないことをいってさらに場の空気を悪くさせるけど、本人はあくまで空気に耐えかね、苦肉の策で「よかれと思って」そういう言動をするんですよね。 でも周りからすると痛々しかったりイラッとしたり、煽られているように感じたりと概ね好印象は残りません。 何故なら、周りのためではなく、単に自分の苦しさから逃げようとする思考の働いてない言動だからです。 陽キャって良くも悪くも自分の感情は自分の波で動かしているので、相手に影響されるってそんなにないんですよ。相手が泣こうが喚こうがそんなに影響されないし、動揺しません。割とどうでもよく、自分の感情と他者は切り離されてる。 そこでモロに居心地が悪くなって動揺してる時点で陰キャなんです。そしてその空気に耐えかねていらんムーブをしてしまう。典型的な陰キャです。 改善策としては自分が陽キャであるという認知の歪み、人に与える影響を理解できているという認知の歪みを正すこと。 わかってないからいらんことを言ってしまうし、自分の言葉を客観視して人に与える影響まで考えが及んでないから相手を不快にさせるんですよね。本当にわかってる上での発言なら単に性格悪い意地悪になっちゃいますから。 気持ちが動揺しているときは失言を避けるために口を噤むところからスタート。 動揺しないようにするにはどうするかを考え、まずそちらに着手すること。同時に、そういうとき周りはどんなことを口にしているか、好感を抱かれている発言はどんなものか黙って聞く。自分の中のストックを増やしましょう。上達の基本は模倣から。 頑張ってください。

トピ内ID：4a25919eea65573c

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そんなキャラ要らない

🙂
てんつく
悪ふざけして場を盛り上げるとは小中学生位の発想ですね。仮に笑ったとして、何も進展しませんよね。仕事にそんな人要らないかなぁ、、 仕事における陽キャって、ムードメーカーだと思いますよ。ムードってのは皆を奮い立たせ、物事を前進させる力です。

トピ内ID：6836f73ae1c079a3

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ユーモアの才能なさすぎ

😣
みやこ
トピ主さんは盛り上げてるつもりかもしれないけど、言ってる内容が全然面白くないし もちろん仕事の場で、そんなしょーもないこという同僚がいたら軽蔑してしまいます。

トピ内ID：3ae65b47187262d1

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まず

🙂
めい
あなたは陽キャではありません。 その自覚をする事から始めた方が良いです。

トピ内ID：7df3225b9b049ba3

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要するに空気が読めないんですね

🙂
冬美
＞それから、その同僚と気まずくなっています。 実際は、その同僚だけでなく職場の人全員と気まずくなってると思いますよ。私がその場にいたら、「こんな時までふざけるの勘弁してよ…」と呆れて、気持ち的に距離を置きますね。 周りがどんよりしたり空気が重くなるのには、そうなる理由があるんです。それに耐えられないからっておちゃらけたり、明るい話題に変えたり、無理やり笑顔を作らせても、根本的な解決にはなってません。まず真面目に原因を突き止め問題を処理することが先。 「改善策も決まったことだし、気持ち切り替えてまた頑張ろ！」 と励ましたり、冗談などを言って明るく盛り立てるのはその後にやることですよ。

トピ内ID：d02cff50a777944b

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センスがない

🙂
シナモンベーグル
失礼を承知で。 あの、馬鹿にされてるように聞こえますよ。 他人事だと思ってふざけてるの！？って。 励ましたり共感したりするセンスがないようなので、セーフアウトの境界線を探すより黙って寄り添う事を覚えた方がいいと思います。

トピ内ID：40ad3312613aa69e

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自分はその器じゃないことをまず自覚する

🙂
痛すぎる
お笑いの養成学校へいったわけでもないのに、あえてのおちゃらけを繰り出し、狙った通りにムードを好転させることのできる人というのは、確かにいます。 でもそれは天性の素質みたいなもの。 持ってる人と持ってない人がいて、少なくとも主さんは該当しないんじゃないですか？ 現に、過去から今まで数多くの失敗をやらかしてますよね。 ＞どこまでがセーフで、どこからアウトなのか、線引きの基準はありますか？ この期に及んで、まだ、才能もないおちゃらけ技にしがみつこうとしてるんですか？ おちゃらけ路線からはもう手を引くことです。 傷つけてしまう人の数を増やしてしまうだけではなく、あなた自身も、人望を失って損をするばかりです。

トピ内ID：24f5fa4345a23b3a

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もしかして

🙂
サニーレタス
皆さん本当は陰キャじゃない？と言われてますが、私もそう思います。 あなたのように頑張って盛り上げなきゃ！陽キャとして頑張らなきゃ！と思ってる人って、後からぐったり疲れませんか？ それか、変な盛り上げ方しちゃった…あの人微妙な顔してた…と一人家でウジウジしてません？ って言うか相手が泣いてるのに無理に笑わせる必要ある？ 泣かせてあげればいいじゃない。 自分のことしか考えてないからとんちんかんなんでしょうね。 回りからも痛い人と思われてると思いますよ。

トピ内ID：f450617f0a97e296

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誰も頼んでいない

🙂
makamemo
「盛り上げる」意味がわかりません。それは皆で楽しむ時にすることです。 少しでも失敗を取り返そうとしている状況で、何故おふざけに付き合わされなきゃならないんですか？ 励ましたいんだったらいたわりの言葉で十分だし、業務をフォローして表すこともできます。 トピ主さんがぞわぞわしようが耐えられなかろうが、周りの人には関係ありません。落ち込んでいる人に笑顔を無理強いして、うれしいのはトピ主さんだけです。自己満足の為に他人の心情を無視したら、気まずくなるでしょうね、としか。 線引きですか。 重い空気の場でおちゃらけること自体が一線を越えてますので、やめればいいのです。

トピ内ID：9711898e365e05c2

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えっ？

😱
致命的ですね
「何か言われる前に、全員で逃げる！」 「辞表をちらつかせながら、話を聞く！」 顧客に大迷惑がかかりそうだったミスへの改善提案時にこのオチャラケ？ それも敢えて言ってるって？ 仕事舐めてるの？ 30代にもなって社会人の自覚や責任感が皆無のようですね。 陽キャとかオチャラケの線引き云々などと言っている場合ではないけど。

トピ内ID：f9d2a727aeb11fd2

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オチャラケじゃなくて、無神経なんですよ

🙂
さら
＞30代女性、社交的で活発、いわゆる陽キャだと思います。 そう思ってるのは自分だけで、多分周囲からは空気読めないやつと思われてますよ。 ＞その同僚から冷たい目で見られ、「もう、二度とそういうの、無しにして」と。 ずっと嫌だったんですよ。 迷惑がられてたってこと。 ＞私は重い空気が耐えられず、何か明るい話をしてあげたくなります。 あげたくなるって望まれてないし。 ＞それに、相手が泣きそうになると、なんとかしてその涙を出させずに済むように！笑って！！と頑張ってしまいます。 笑えない言葉にどうやって笑えと言うのですか？ なんで頑張らなきゃいけないんだ？ ＞どこまでがセーフで、どこからアウトなのか、線引きの基準はありますか？ わからないなら明るい話をしてあげようとか思わないことです。黙ってればいいんですよ。 誰が聞いてもオチャラケじゃなかったんですよ。 私が読んでもそう思う。

トピ内ID：2f757da13a338e9e

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トピ主さんは周りを気遣える素晴らしい人ですね。

🙂
みみ
文章を見て思ったことはトピ主さんは周りの状況を読もうとして自分なりに明るくしようと振舞ったり気遣える素敵な人なんだなと思いました。 恐らくお笑い芸人ようなプロの人達と違って笑いの感覚が他の人と違うのかもしれません。プロは万人受けするようなネタを言いますが、トピ主さんの振る舞いはどちらかというと滑っているような感じなのかな？？ なので、ミスした側からしたら真剣にミスしたことへの罪悪感と向き合い、今後どうしようかと悩んでいる時に、トピ主さんの発言を耳にするとバカにされたような気持ちになるのではないでしょうか？文章を見るとトピ主さんが悪気があって言っている訳でなく皆を明るくしようと発言していることが分かりますが、実際の場ではトピ主さんの意図は伝わりにくかったのかもしれないです。 同僚の方には、トピ主さんの気持ちを伝えてみてはいかがですか？「悪気があった訳ではなく、少しでも皆に明るくなって欲しかった。不快にさせてしまって申し訳ないと...。」 トピ主さんの意図に同僚は気付いてないと思います。こういうのは伝えなくては伝わらないと思います。 線引きですが、こればっかりはその場の空気を読んだり相手のことをもっと知る必要があると思います。人によってはアウトなこともあれば、セーフな人も居ます。 今回ので同僚のアウトラインはなんとなく知れたと思うので、少しずつ人と関わり知っていくしかないと思います。 トピ主さんは根は凄く優しいし思いやりのある方だと思うので、凄く勿体ないと思いました。誤解されやすいのかな？と...。誤解された場合は、伝えることが大切だと思います。応援しています！

トピ内ID：85e6c790e9e24704

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全部アウトよ笑

🙂
nanano
悪い人ではないと思うの、トピ主さんは。 でも仕事でおちゃらけないでください。 そのキャラ、必要ないです。 どんなに暗い空気でも、誰かがしくしく泣いていてもいらないです。 おちゃらけるくらいなら、黙ってて？ 一応トピ主さんなりに空気は読んでいるんですよね。 でも空気の読み方が間違ってる。 だから結果的に非常識な振る舞いになってしまう。 向き合う部分は、 ＞私は重い空気が耐えられず、何か明るい話をしてあげたくなります。 ＞相手が泣くのを見ると、ぞわぞわします。 ここだと思う。 重い空気に耐えられるように練習してみては？ おちゃらけたくなっても、とにかく耐える。 そもそも「重い空気に耐えられなくて、おちゃらけてしまう」のがおかしいと気づいたほうがいいです。 大半の人は、重い空気にも暗い空気にも馴染めます。 それが「場を読む」ということ。 おそらく一種の拒絶反応だと思う。 重い空気や暗い空気が苦手すぎて、道化っぽい振る舞いをしてしまう。 これ、陽キャじゃないですよ。 自分の心のなかをよく点検してみてください。 きっかけとなった何かがあるはずです。

トピ内ID：cf982b6c34bfcfef

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その能力ないから

🙂
かな
盛り上げたいと思うサービス精神をお持ちの部分は支持します。でも残念ながらトピ主さんにはその腕がありません。天性みたいなものなので盛り上げ役は降りてください。これ以上犠牲者を出さないで下さい。そのセンスは試行錯誤して磨かれるものではありません。 あなたの優しさは痛いほど分かります。でも今度は形を変えて人をサポートしてあげて下さい。本当に緊迫した場面で笑いなんて邪魔でしかない。悪意の矛先あなたに向かいますよ。

トピ内ID：7822ff8323b0dac6

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なんで自分もミスしたのにふざけてんの?

🙂
Mariko
飲み会とかならまだしも、仕事での重大なミスがあった場所で陽キャってふざけすぎじゃないですか? 事の重大さを痛感している同僚さんと違って、トピ主はなんにもわかってなさそうですが。 30代でいつまでもそんなままじゃいつか取引先相手でボロが出ますし、「あんなふざけた奴がいるならおたくとは取引しない」とか言われかねないです。

トピ内ID：6857b8065053ad16

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いくら暗くても

041
アンヌ隊員
勘違い甚だしいと思います。 真面目に考えなければならないことまでオチャラケですか？ 場の要領を得てないです、俗に言うKYですね。 いずれにしても単にトピ主さんの気持ちを軽くするための言動と思います。 そしてかける言葉も大間違い。 主人公の気持ちに寄り添っていません。 どこまでセーフアウトの問題ではありません。 オチャラケは適当にその場しのぎであり問題解決ではなくただ適当に流して終わらせようとする勝手な手段です。 先ずはきちんと現実を見て聞いて把握して下さい。 そして問題の本質や、主人公となってしまった方の気持ちを汲んで自分なりに考える事をしてください。 それが出来るようになって初めて場を軽くすることが出来るようになるのですよ。

トピ内ID：f52d9d1b4ecbd9f4

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それは盛り上げるとは言わない

🙂
しらす
おちゃらけるの意味って「ふざける」とか「からかう」と書いてました。 改善案を出すよう言われていて、 皆が真剣に問題に向かい合っている時、 ふざけるのは必要でしょうか？ 重い空気に耐えられず…とありましたが、それを解決するために普通に受け答えする事は出来ませんでしたか？ 過去にも失敗されているようなので、 本来おちゃらけて盛り上げる事は出来ない方なんだと思います。 (そもそもおちゃらけた盛り上げは、飲み会やカラオケくらいしか思いつきませんが…) 線引というか、 相手のテンションに合わせればいいとおもいます。 喜んでいたら共感する。 怒っていたら（自分に非があれば）謝る。 悲しんでいたら傾聴する。 楽しそうなら冗談を言って笑う。 相手の喜怒哀楽で気を付けるのは「怒」と「哀」だと思います。 ここでは笑いもおちゃらけもいりません。 どうしてもおちゃらけたいなら、 疎遠・絶縁される覚悟でするべきでしょう。 トピ主さんのように盛り下がった空気を明るくしたい人もいれば、 盛り下がった空気を噛み締めて、 そっとしてほしい人もいるわけです。 今回は、解決案が出たあとに、 「今後はミスしないように気をつけて行きましょう！」が、場を盛り上げる一言だった気がします。

トピ内ID：7c3f9f4af582f1f2

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それ陽キャじゃなくて、KYだと思う…

🙂
匿名
＞「顧客の口塞ぎをする！何か言われる前に、全員で逃げる！辞表をちらつかせながら、話を聞く！」等など幾つか、誰が聞いてもオチャラケと分かる発言をしました。 どこが面白いの？ 事情を知らない人でも全然面白くないよ？ その状況を想像しただけで、同僚がイラッとしたのがわかりますよ。 重い空気の時は黙った方がいいと思う。 小学生じゃないんだから。 ＞相手が泣きそうになると、なんとかしてその涙を出させずに済むように！笑って！！と頑張ってしまいます。 その場合笑って欲しいなら、素晴らしい改善案を出すことでしょ？ 「じゃあこうしたら？」って案を出すならわかるけど、トピ主さんは自分のしたいことをしてるだけで、相手のことなんか考えてないですよ…

トピ内ID：fcf1cd52760d53c0

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空気読めない人。

😱
ありえません
トピ主さんがしてるいわゆる『オチャラケ？』って、全く場の空気読めないで、全然的を得ない、見当違いで余計な事言って場を凍りつかせる行為。 むしろ『黙っててくんない？』ってキレたくなるくらい。 自己評価が異様に高いみたいだけど、 実際は陽キャでも社交的でも無さそう。 空気読めない人。 他人の気持ちがわからない人。 物事をきちんと理解せず雰囲気だけで話して人を不快にさせるタイプ トピ文読んだだけで思いました。 重い空気の時は黙っておく方が無難。 なぜ『重い空気になってるのか』を考えたらオチャラケなんて普通は出来ませんよ。 陽キャてかおバカキャラを頑張ってしてるみたいです。 口は災いのもとです。 話して良いタイミングなのかとか声かけたら今は駄目だな。って雰囲気で察知できませんか？ これを続けてたら確実嫌われますよ。 他人の失恋の時もその人の好きだった相手を見下したりバカにしたりするような言い方しませんでしたか？ 『あんな男』とか『もっといい男いる』とか…。 なんかたくさんやらかしてそうです。

トピ内ID：201dc3efabf33c99

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線じゃない

🙂
ボサ
仕事のミスをふざけてごまかしても意味がないからね。今起きた問題にどう対応するか、今後ミスをしないためにどうするか、この辺を前向きに話を進めていけば社員は泣かないと思う。ミスを責めるような空気、もうどうにもならない、やり直せない、そんな現実が皆を圧迫しているんだから。 ふざけて良いか悪いかの線引きではなくて、何が空気を悪くしているのかという問題、前向きに変えていくには何が必要かを理解していかないと笑わせられないでしょ。

トピ内ID：bf6f205b423d9c20

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全部だめ

🙂
うし
小学校の時に「先生が叱っている時に茶化してはいけない」ことはわかっていましたよね？ 小学校の時にダメなことは、職場ではもっとダメです。 線引き云々考えるよりも、「全部だめ」と考えた方がいいですよ。

トピ内ID：ee0a89601e77ae32

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