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別れを切り出されたけど別れなかった

レス24
（トピ主 0 ）
😢
すーこ
恋愛
私は現在27歳、3つ下の新社会人の男性と付き合って1年半ほどになります。 元々遠距離でしたが、彼が就職を機にちかくまで来てくれました。 彼は多趣味で 趣味や一人の時間を大事にする人です。 付き合いたての頃は電話したい！声が聞きたい！会いたい！と毎日のように言ってくれていたのが安心感からかだんだん少なくなり それに不安を感じるようになってから、私がとても不安定になってしまいました。 彼は、私が嫌だと言ったことはすぐにやめてくれますしずっと覚えていてくれます。 しかし私は 彼の一人の時間を大事にしたいという気持ちを尊重することが出来ず 寂しいと泣いたり、嫌味を言ってしまったりして、 その度に喧嘩になり 昨日ついに「○○ちゃん、別れよう」と言われてしまいました。 好きな気持ちは変わってないけど、私の度重なる不安定さに疲れさせてしまったことが原因だったので 結局「私が安定した心でいられるよう努力する」という条件付きで別れずに済んだのですが 彼が私をもう必要としていないのではと悲しくなり別れようという言葉を何度も思い出しては泣いてしまいます。 この気持ちを彼にぶつけたらまた同じことになってしまうのでそれは絶対にしたくないのですが 今までわたしは、彼氏に何とかしてもらおうと思っていた節があり...彼氏が安心させてくれても一時的には安心してもまたすぐに不安が大きくなってしまうので自分で解決できるようにしたいのですが、 気の紛らわせ方がわかりません。 自分軸でいられないのを変えたいと思い 1ヶ月単位で目標を作ることを決めたり、カウンセリングに通い始めました。 ただそれを続けていける自信がないし このまま不安に押しつぶされていつかまた彼にぶつけてしまい、別れを切り出されたら、と思うと不安で仕方ないです。 吐き出す形になってしまってすみません。 アドバイスいただけたら嬉しいです。

トピ内ID：798e33351db5b254

#２０代
#心の悩み
#恋人
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目的があるのですか？

🙂
一条
彼と別れさえしなければ良いのでしょうか？ 社会人1年目の彼ならかなり余裕がないと思いますよ。仕事で覚える事もいっぱいあるし、休みの日は疲れ果てているし。多趣味ならそれも楽しみたいし。 正直、主さんに時間を割けないし、また主さんがネガティブな感じなのでしんどいですよ。楽しくないというか・・。 解放してあげたらどうですか？ 縋りついて付き合ってもらっても仕方ないと思いますよ。 立場逆転になった瞬間、終わりの始まりなんですよね。 最初は彼が一生懸命だったけど今は主さんが追いかけてますからね。 また彼中心で生きてる女性って魅力的じゃないですからね。 主さんもそう思いませんか？

トピ内ID：1490df9371bdfc91

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どこまでも自分本位

🙂
夜
これまで散々相手に迷惑を掛け続けて別れを告げられたのに縋って無理矢理に交際を継続させて、最後まで相手の事を尊重せず自分の事ばかり。 読んでいるだけで嫌になる程に自分、自分、自分ですね。 トピ主が情緒不安定であったり恋愛依存なのはトピ主自身の問題なのにね。 努力すると嘯いたそばから我慢出来ず爆発する事を危惧する時点で、本気で変わる気など無いのだとよく解ります。 それは無理矢理交際を継続させられた相手も嫌な位に感じているでしょう。 だから、今の継続期間は別れが確定している消化試合みたいな状態ですね。 トピ主の我儘だけで続けさせられている不毛な時間。 徹頭徹尾、自分の事ばかり。 交際相手はトピ主のサンドバッグだったり、願いを叶える為の便利な道具ではありません。 自分でトピ文を読み返して如何に自身が自分本位な人間なのかを改めて自覚すべきです。 交際相手が可哀想ですよ。

トピ内ID：fb7192489a318280

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何が不安なのです？？

🙂
ぶろっくま
アラサーでそれはかなりまずいですよ。 寂しいと泣くとか、思い通りにならないからと嫌味を言うとか、そりゃあめんどくさいですよ、彼も別れたくなるでしょう。 彼を一生失うか、趣味の1人時間の間くらい自由に過ごしてもらえるように我慢するか、どちらか選べば良いですよ。 あと、主さんはかなりお暇なようですので、彼以外の友達と遊んだり、趣味や仕事につながる資格を取るとか、もっと自分を忙しくしましょう。 今回はごねて別れを回避しても、フラれる時はフラれるでしょうから、あらかじめ予測しておけば不安にならず済むのでは？もしくは自分から別れるとか。そしたらフラれませんよ。

トピ内ID：296679f5962402ae

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年上の余裕がなさ過ぎる

041
mari
彼に依存し過ぎです 交際直後は盛り上がっているけど、その熱量も時間が経つと減っていくのはどうしようもないですよね。それは受け入れるしかないと思います。最初の頃は会いたい声を聞きたいと言ってくれたのが薄れていくのは自然だししかたないことです。ずっと変わらず同じように思い続けていて欲しいというのはちょっと無理があると思いますよ。 恋愛経験があまりないのかも知れませんが、27歳になってそれを受け入れられていないのはちょっと幼いと思います。 女性は熱量を保ったままでいられても男性は冷めるのが早いみたいですよ。 彼は新卒で社会人になったばかり、環境も変わって仕事も覚えないといけない、そして疲れる日々の中でも自分の時間を大切にしたい人ですよね。 その彼の負担になっていることをわかっているはずなのに寂しいと泣いたりされたら重いです。 特に年上の女性にこれをやられると男性は面倒になって冷めますよ。だから別れようと言われた。 カウンセリングに通わなければならないほど恋愛依存だと男性はトピ主から離れていくので、その恋愛依存は本当に何とか自分でコントロールできるようにした方がいいと思います。 そして年下男性との恋愛は、男性が追わなければ成り立たないです。 彼は一度別れようと口にしている事実は大きく、正直今の彼とはそう続かないかなと思います。 彼と別れたとしても次の恋愛で同じ失敗をしないように、男性に依存する脳をコントロールできるように頑張ってください。 27歳の女性が年下に依存して追ってるのはちょっとみっともないですよ。 仕事にも集中して自分の時間を充実させて、彼氏最優先の脳から脱却しましょう。 大人の余裕を持ってください。

トピ内ID：cfdf379be7a007cc

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私も同じ想いでした

🙂
かな
私も半年前同じような状況で、彼に縋り付いていました あなた自身としては一緒にいたい、その方向性での意見がほしいのでしょうか？ そしたら話がずれて申し訳ないですが、、一度離れてみるのもいいのかもしれません 気持ちが落ち着いて連絡してみたらどうですか？ あなたは別れを告げられたことでもう不安になってますね 不安な想いになってしまうのすごく分かります だって彼のことが大好きですもん でもこのまま一緒にいたところでその不安はなくなりますか？いつかもっと求めてしまいそうではないですか？ そういう時に彼と関わっても相手のことを考えられないんですよね 別れられないように自分のことで必死ですから あなた自身も不安な想いがあったままで楽しいですか？

トピ内ID：19fd6397e84d0e7e

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男性心理

🙂
踊るカラス
男性は手に入れたいものがあると（主に体）頻繁に連絡を試みます そして男性は関係が安定してくると安心するので連絡の頻度が下がります なので、連絡の頻度が多いイコールあなたを好きのサインではないんです 繰り返しますね 連絡の頻度が多いイコールあなたを好きのサインではありません（これは欲しいもの、手にいれたいものがあるというサインです） むしろ連絡の頻度が下がったことイコール二人の関係に安心しているというサインです トピ主さんが嫌だと言ったことはすぐにやめてくれますしずっと覚えていてくれるのは本当に好きのサインです 安心してください 交際相手が自分のことで不安定になって泣いたり感情を爆発させてぶつけてくるのは、やられる側にとっては辛いです 男女が逆でも同じです 相手のことが大切だからこそ自分と一緒にいないほうが相手は笑顔ですごせるんじゃないかとすら考えて、別れたほうが相手を幸せにできるのでは？と考えてしまいます だから彼から別れを告げられたくなければ、トピ主さんは自分が笑顔ですごせるように全力でならなくてはいけません 不安の原因は一般的には過去の親子関係に根っこがあることが多いです 自分の過去をさかのぼっていって辛かったことをや寂しかったことがあれば、当時の自分自身を抱きしめてあげたり癒してあげたりして、自分自身を癒してあげることでだんだんと過度な不安が少なくなっていくことがあります 同時に自分の興味のあることや過去に興味があったこととかやってみたかったことがあれば何でもいいので少しずつやってみて、それをちょっとずつ増やしていくことで彼への依存度が少なくなります

トピ内ID：349803282b9b6e5f

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もうダメです

😒
銀さん
もう彼はあなたへの愛情は冷めていると思います。 あなたの彼への依存症、執着心、嫉妬心が鬱陶しいです。 彼の中ではあなたとの関係は昨日時点で終わっています。 そのうちまた別れ話を切り出されますよ。 彼を解放してあげて下さい。

トピ内ID：1959dd631f39bd50

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いずれ

🙂
餡
残念ですがいずれ終わりを迎えるでしょう。 トピ主さんは別れたくなくても、彼はもう冷めてると思います。 彼が学生の頃から付き合ってたんですよね？ 社会人となったことで、彼はトピ主さんの幼稚さに改めて気づいたでしょうし。 ＞結局「私が安定した心でいられるよう努力する」という条件付きで別れずに済んだのですが 安定した心って「努力して」なるものではないですよ。 安定した心の人って、努力してそうなってるわけではないです。

トピ内ID：a882814d9cbabfca

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思うんだけど

🙂
しかばね
一度あなた自身を客観的に見て、箇条書きしてご覧。 ・彼にさみしいと泣きつく ・彼に安心させてもらえないと不安定になる ・自分軸がなく自立できない ・彼にふられないかと常に不安でオロオロしている と、読んでどう思います？ かなり痛い27ですよ？ もうじき３０歳になろうかという女性ではありません。 まず、男に依存するな。 男の替えなんかいくらでもある。 しかし、経験積んだり仕事で成果出したり、他者から感謝されたり、あなた自身の替えは効かない。 まだ若いんだから今はあなたに知識や教養をうんとつけなさい。 資格の勉強もよし、趣味を極めるもよし、なんでもいいんです。 24時間あなたの脳内は彼、彼、彼！ アポになりますよ？

トピ内ID：e9362711c6a2e2ab

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うーん

041
くま2
男性の傾向としてお別れを口にした時点でお別れ済だということ。 そしてお相手である彼女がお別れを拒んだことでお別れが実現しないなら、単にお別れの実行を延期しているという感覚でしかない。 もちろん、会っていれば彼氏のように振る舞ってくれることもあるけど、それは単に彼氏の役割を果たすだけという演技の世界の話でしかないよ。 現状は彼はトピ主さんの我儘に付き合ってお別れを延期してくれているだけ。 延期でしかないのでお別れは決定事項だということ。 あとは時期だけの話。 >彼が私をもう必要としていないのではと お別れを告げられたということは既に必要としていないだけど？ 必要ならお別れは告げないので。 もう彼はトピ主さんには冷めており、恋愛を続ける気はない様子。 単にトピ主さんの我儘でお別れになっていないだけ。 お別れはいつか切り出すと思うよ。 彼もこんな冷めた女性に対してボランティアでお付き合いを続ける意味がないし何より彼の時間の無駄でしかない。

トピ内ID：9f143af1e1e91fed

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結局

🙂
ばんび
カウンセリングに通うのも、ここに相談するのも、心のどこかでそんな自分を肯定してほしいからではないですか。 なんだか文章全体に感傷的な自己愛が漂っていて、彼が別れたくなるのもわかります。 なんというか、、、こんな状況の自分に同情してほしいのかな、と思わされてしまうのです。 私はきっぱりお別れした方がいいと思いますよ。 主さんはそうでもしないと変われないと思います。 多くの人が若い頃には思い通りにならない恋愛をして失敗し、傷ついたりどん底を味わったりすると思います。 主さんもそういう思いをした方がよいです。 この文章のように、まだ自分の気持ちを正当化しようとしたり、少々の努力を認めてほしがったりという状態では、彼の気持ちは戻らなく、また同じ別れ話をされ、主さんが泣き落とし、を繰り返すだけになると思います。 恋愛として健全ではありませんし、なんのための恋愛なのかと思います。 恋愛というのは楽しいものですが、その陰にはお互いの努力が必要で、 今の主さんにはそれが全く見えていないんだと思います。 楽しくない恋愛なんてする意味ないですよ。 彼と別れたうえでカウンセリングを受けて、仕事などでの目標を掲げて、一度きちんと自分を立て直しましょう。

トピ内ID：6a13d03e8fd0364f

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そんなもん

🙂
いかそーめん
カウンセリングも効いてないのでは？ 遅かれ早かれ、さようならになると思う。 まず一人になって、自分ひとりでいられるようになって、いろんな経験をしてから 誰かとお付き合いした方がいいのでは。 このまますぐ他の人と付き合っても、同じことになると思うから。 とはいえ次の人とすぐ上手くはいかないだろうけど、何度か別れを繰り返すうちに大人になると思う。 思考錯誤すれば、いつか幸せになれるよ。

トピ内ID：ad0b23223ea4e04b

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年上の男性がいいと思います

😣
りんりん
私の彼も年下です 年下男性が年上の彼女に求めるのって大人な一面だと思うんです 包容力というか自分よりも大人の余裕 トピ主さんは余裕がなくて彼に寄りかかってすがってしまってますよね そうなると彼が冷めても無理ないと思います トピ主さんタイプの人は甘えられる年上の男性が合うんじゃないかな 彼は社会に出て環境も関わる人も変わっていきます 年上で子供のようなトピ主さんより 若くてしっかり自立できている女性に惹かれていく気がします 彼が『別れたい』と口にしたのは、自分に依存して泣いたり嫌みを言う年上のトピ主さんに疲れて面倒になったと思うんです そして残念だけど彼にはもうトピ主さんの存在は必要ないから別れを選んだと思います トピ主さんは別れたいという彼を引き留めて、カウンセリングに行ったり安定した心でいられるように努力するからと頑張るつもりでいるけど 彼にとっては無意味なことでトピ主さんご自身も変われないと思います それがトピ主さんの性分だから 今の彼とはきっと同じことを繰り返して終わる気がします 彼が別れたいと口にしたとき、それを受け入れてあげるべきなんです こちらが別れたくなくても自分の気持ちを押しつけちゃいけない 彼は別れたいのだから トピ主さんも自分に冷めた人をつなぎ止めて満足じゃないでしょ？ なのに別れを拒むのは自分の気持ちしか考えてないんじゃないかな 彼にすがらずに解放してあげるのも愛情だと思います 彼はトピ主さんに冷めちゃったと思うので、辛くてもお別れした方が今後のトピ主さんのためになると思います

トピ内ID：428719a020525ff3

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勘違い

🙂
蘭子
彼はもう限界。 だからお別れを告げた。 なのにあなたは、まだ限界を超える要求を彼にしようとしている。 拷問としか言えない。 拷問されるために付き合うって、どういうこと？あなたなら出来るの？ 逃げ出して当然でしょう。 泣く私、寂しい私は可愛い私ですか？ 27にもなって、恥ずかしいですよ。 あなたと同じ年齢で子育てワンオペでしてる人だっていますよ。 あなたの恋愛なんかよりも、子育てはもっときついですよ。 泣きたいし、休みたいし、助けて欲しいけど、子供のために弱音を吐かない強さが母親にはありますよ。 あなた、精神年齢があまりに低すぎるじゃないですか。 彼はあなたの親じゃないんですよ。 こんな精神年齢の低い人に、自分の子供を産んで育ててもらうなんて出来ないでしょう。 彼は彼なりに色々考えて決めたことだと思います。 そしてお別れは至極当然の選択だと思います。 泣く私、寂しい私は可愛い私、なんて自己満足に浸ってる勘違い女性とか、 年相応の精神年齢の人から見たら、微塵の魅力もないと思いますよ。 勘違いもほどほどにね。

トピ内ID：829e99e6baa92a93

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１ヶ月のカウンセリングの効果は…

041
通りすがり
得られたのでしょうか？ １ヶ月ごとに目標を決めてクリアしていくという事で、カウンセリングには１ヶ月以上通うのでしょうか。 ＞元々遠距離でしたが、彼が就職を機に近くまで来た 彼は多趣味で趣味や一人の時間を大事にする人 付き合いたての頃は“声が聞きたい・会いたい”と毎日のように言ってくれてたが、安心感からかだんだん少なくなり、それに不安を感じるようになり、とても不安定になってしまった 嫌だと言ったことはすぐにやめてくれるしずっと覚えていてくれていた 新卒24歳の彼氏が、３歳歳上の彼女トピ主さんのためにここまでしてくれていたのに……なんで信じてあげられなくて不安になり、更に不安定になってしまったのでしょうか!? 彼の[多趣味で１人の時間が大事]な気持ちを尊重出来ずに、自分の寂しさをぶつけて嫌味まで言った結果、喧嘩になり別れを告げられたんですよね。 彼はもう、トピ主さんを好きな気持ちよりも疲れてしまったんですね。 ＞「安定した心でいられるよう努力する」という条件付き 別れずに済んだだけで、もう彼に必要とされてないと感じたり別れの言葉を思い出しては泣いてしまってるんですよね。 気持ちを彼にぶつけられないから、耐えるしかない。 ずっと彼氏に何とかしてもらおうと思ってて、安心させてくれてもまたすぐに不安になる。気の紛らわせ方もわからない。 カウンセリングの効果が現れて、別人のように魅力的にならない限り… また別れは切り出されると思います。 トピ主さんは“そこまでやり抜く自信”もないんですよね？ 不安に押しつぶされて彼にぶつけてしまう可能性もあるし、ぶつけなくても変われなくて結局、お別れのパターンもあると思います。 一旦、彼(恋愛)から離れて、自分を見つめ直し、鍛え直した方がいいかと思います。 アラサーにもなってこのままだと、誰ともマトモな恋愛が出来ないかもしれません。

トピ内ID：fc8e391a2cc8f5ad

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相手を変えましょう

🙂
てんつく
貴方の依存と束縛は、そう簡単に治るものではありません。人の本質は変わりませんから。結局彼の事も好きではないのですよね。だから泣いたり嫌味を言うのです。 今の彼を矯正しようとするだけ無駄なので、貴方の依存と束縛に無理なく付き合えるタイプと付き合えば、万事解決ですよ。 少し離れた歳上が良いと思いますよ？

トピ内ID：e35fd45ea9b35342

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別れてあげたら？

🙂
はな
相手はまだまだ前途ある新社会人ですよ。 これから世界が拡がって行くところなのに。 今の彼が幸せだと思いますか？ 幸せにしてあげてますか？ 恋愛は、自分が好きだから彼が居ればハッピーだけでは継続できません。 今の彼の心理は、あなたがめんどくさいし可哀想。 もうしばらく我慢するかぁ、、、ってところでしょうか。 愛する相手の幸せを奪い我慢させる事があなた愛情でしょうか。 彼にだって幸せに生きる権利、ここまで育て上げた親御さんの期待もあります。 手枷足枷になって彼の人生を邪魔することはやめてほしい。 あなたには、そんな不安にさせない相手が必ず現れると思いますから。 きつい事書いたけど、私もあなたと同じような苦しみを経験したからこそ言えるのです。 私は彼を解放出来て良かった。 彼に嫌われた状態で終わりにならなくて良かった。 お別れの後、彼がのびのびと幸せに生きているのがとても嬉しい。 そして私も同様に幸せが訪れました。

トピ内ID：37db172dadb00906

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主様と彼、相性が良い、健全で対等な関係だと思いますか？

😢
ちょっと気になる
主様は ＞彼氏が安心させてくれても一時的には安心してもまたすぐに不安が大きくなってしまうので自分で解決できるようにしたいのですが、気の紛らわせ方が 分からず ＞自分軸でいられないのを変えたいと思い ＞1ヶ月単位で目標を作ることを決めたり、カウンセリングに通い始め たけれど ＞それを続けていける自信がない 一方、彼は ＞一人の時間を大事にしたい タイプ ＞別れを切り出されたけど別れなかった では、このまま交際を続けたら、何か改善・解決するでしょうか？ 主様と彼、【本当に】相性が良いと感じます？ 大人の恋愛・交際なので、どうするか？は主様達の自由ですが、一般的に健全で良好な関係は「対等」。結婚し子を持つ事を希望するなら【2人で話し】歩み寄り・擦り合わせ、改善・解決出来る方が、上手く行く可能性は高いです。 ＞彼は、私が嫌だと言ったことはすぐにやめてくれますしずっと覚え 同じ事を繰り返さない等は、話し「合い」ではないですよ。 ＞「私が安定した心でいられるよう努力する」という条件付きで別れずに済んだ のは健全で良好な関係でしょうか？ 性別で区別するのは本意ではありませんが、「男性と比較し」女性の生殖適齢期は短いです。 主様は27歳。彼は3つ下の新社会人、数年間は結婚等を考え（られ）なくても不思議ではありません。 【もし】将来的に結婚、子を持つ事を希望しているなら…彼と末永くが可能か？慎重に考えた方が良いのでは？ ここで私に答えて貰いたい訳ではありませんが、何故、主様は ＞彼氏に何とかしてもらおうと思っていた節があり...彼氏が安心させてくれても一時的には安心してもまたすぐに不安が大きくなってしまう のでしょう？ 見捨てられ不安有、彼に「試し行動」をしている様な印象ですが…何か心当たりはありますか？ カウンセリングに通っているなら、【根本的な原因からの改善】をお勧めします。

トピ内ID：6e270462214aa092

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年下には手を出さない

😒
重たいしフられてる
トピ主さんタイプに、年下の彼は付き合い続けるの無理ですよ。 たぶんもうトピ主さんの事も好きじゃない。情だけ。 あと、彼は相当我慢してきて、意を決して『別れたい』と言ったと思うの。 トピ主さんと別れるのが大変だと理解していたからね。 それなのにトピ主さんは彼の気持ちをまた無視して、『別れたくない。ダメなところ治すから。』とすがりつく。 年上の余裕ぜんぜん無いし。 年下の彼が可哀想なので、サッサと別れてあげて。 もう彼には気持ちはありませんよ。 でもそれ言うとトピ主さん情緒不安定になって、何されるか分からないから。また泣かれて面倒になるから、『まだ好きだけど疲れた』って表現にしているだけ。 彼の本心を汲み取り、ちゃんとお別れしてあげて下さい。 彼はやるべき事、やりたいことがある。 トピ主さんばかりに時間も気持ちもこれ以上割けない。 彼にはもっと余裕のある大人な恋人が合います。 自分の機嫌は自分でコントロールできる女性でなければ若い彼には負担です。 トピ主さんタイプは、時間あって、ある程度自由がきく年上男性の方が合います。 年上男性でも疲れて逃げ出しそうではあるけど。 寂しいをコントロールできないなら誰かと交際すること事態難しいですよ。 みんなそれぞれ生活がありますから。 普通の社会人男性は、ウザイ恋人にばかり構っていられませんて。

トピ内ID：badbb4a4318543d6

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どのみち難しい

🙂
ミニトマト
彼はまだ24歳で社会人になったばかりだし、性格も色々チャレンジして行きたい人ですよね。 一方貴女は２７歳で結婚の話もし始めたい年齢でしょう。 結局そこまでまたぶつかると思います。 彼は結婚なんてまだだいぶ先のことと考えているでしょうから、今のまま付き合い続けてもまたすぐにぶつかる事になりますよ。 貴女に結婚願望がなくてずっと付き合っているだけで良いなら、彼に依存し過ぎる事を改善すれば何とかなるでしょう。 それでも改善自体が難しいでしょうが。 でも、年齢や社会人経験の意識の差はどうにもなりません。 ズルズル付き合っても時間を無駄にするだけだと思いますよ。

トピ内ID：392ffcd8145d753c

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カウンセリングに行く＝その人は合ってない

🙂
ろんろん
わたしは8歳年下の夫を持つ女です。 年下と付き合った経験は何度かあるのですが、相手に依存しているとうまくいかないです。 自分がしっかりしていないければ、年下彼氏とはこじれるばかりだと思います。 わたしはわたし。あなたはあなた。 この切り離しが自然にできなければ、相手からすると重い女なのです。 「別れよう」という言葉が出ている時点で、もう相手の心は半分は自分にないと思ったほうが いいですよ。 男性って、その言葉を口に出す時点で、心の中はすでに「次」にいっています。 次というのは、趣味のことだったり、新しい相手だったり、人によってさまざまですが。 少なくともあなたに100％ではない。 条件付で別れないとしているようですが、それも時間の問題でしょう。 早晩、相手もあなたとはもううまくいかないと気づくし、新しい相手が現れるかもしれない。 お別れしたほうがいいと思います。 カウンセリング行くほど苦しみながら付き合って幸せですか？あなたも彼も。

トピ内ID：5114b68ae9963267

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このケースは年下年上関係ないです

😣
めい
周りに２組、うまくいってる女性が上の歳の差婚カップル（8歳上、11歳上）がいます。 どちらも女性側がとてもサッパリしていて、夫を変な束縛の仕方をしない、必要以上べったりしない（夫と離れて一人でも、友達とでも、楽しんで行動できる）といったあんばいです。 そして、男性側はそんな彼女たちに惚れて、口説いて口説いてゴールイン！側から見ていてもどちらもとても仲がいいです。うまくいってる秘訣は、お互いがどれだけ精神的に自立してるか、離れていても信頼できているかだと思います。年上年下の問題じゃないです。 トピ主さんの彼は元々多趣味で社交的。あなたはその本質を封じ込め、自分のために別人になってくれと日夜責め立ててるわけです。厳しいことを言うようですが、お二人の価値観は合っていない。 もちろん、空き時間や休日は片時もパートナーと離れないで過ごしたい男性たちもいるでしょう。 そういうタイプの人となら幸せになれそう。 いっとき苦しんでも、別れた方がお互いのためだと思います。

トピ内ID：b6a1618ffc260ff2

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愛された経験についてよく分析する

🤔
モモンガ
今回のお別れについては仕方ないと思います。そりゃあ、遠距離に比べて、近くで定期的に会えるようになれば「会いたい」という言葉も減ると思います。 もう次付き合う人に対して同じ失敗をしないための対策を考えていくしかないかと思います。 まずは、親との記憶でも、友達どの記憶でも、歴代の彼氏との記憶でもいいので、確実に自分は愛されていたなという場面で相手がどういう振る舞いをしていたかをよく考えてみてください。例えば「半分に分ける時に大きい方をくれる」「手荷物をできるだけ持とうとしてくれる」「一緒にいる時にはスマホを触らない」等々。 当たり前のことでいいので、こういう風に扱ってくれるうちはこの人はちゃんと自分のことを好きだなというのを、自分で考えて、自分で確認して、自分で安心できるようにしてみてください。 トピ主さんが気づいている通り、この確認を相手を動かすことでやろうとすると相手の負担になります。一般的に言う「試し行動」です。 わざわざ遠距離を解決するためにトピ主さんの近くに引っ越してくれた彼はそれだけでしっかり愛情を示してくれていたと思います。本人からしたらなんの縁もない土地ですよね？ それなのに愛情を疑われて何をしてあげたらいいかわからず、困り果てた相手のことを想像してみてください 次の人とは上手くいくといいですね

トピ内ID：c9d2cd9155d358f2

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嫌われるのが分かってて何故彼にぶつけたくなるのか

🙂
サンプル
＞このまま不安に押しつぶされていつかまた彼にぶつけてしまい、別れを切り出されたら、と思うと不安で仕方ないです。 ＞カウンセリングに通い始めました。 彼氏にではなく、カウンセラーに吐き出したら如何ですか？もっと本音で。 何のためにカウンセリングを受けているのか、今のままでは時間とお金の無駄ですよね？ 自分の不安をぶつける相手が彼氏でなければ気が済まないってことなら、単なるカウンセリングでどうにかなる問題ではないのかもしれません。精神科等で相談してみては如何でしょうか。彼のことを好きになりすぎただけかもしれませんが、もしかしたら精神的な病気になりかけている可能性もありますから、念のため専門医にきちんと診てもらっては如何でしょう。 このままでは、生きづらそうです。

トピ内ID：0af7abec863d8228

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