断絶している実家　義母の葬儀によぶべきか

同じ市内という距離の近さがネックですね。 新幹線や飛行機の距離なら、連絡など入れなくてもぜんぜんいいと思います。 断絶してるほどですから。 そしてトピ主さんは、それでホッとしているぐらいなら、相当な過去があったのでしょう。 義実家の人達が、トピ主さんとお母さんの関係を知っているのなら、お母さんが来なくても事情をわかってくれそうです。 旦那さんの「葬儀の時くらいは連絡しろ」も正論のように聞こえるけど、正論ではない気がします。 このように、義実家の中に実親が行くということは、実親はアウェイですから、娘であるトピ主さんが実母に付き添わなくてはなりません。 できますか？

関係を断っていても葬儀と家事の際は別とも言うからなあ。 今どき家族葬が主流で嫁の親までは参列しないことも多いが、今回はどうなのでしょうね。それなりに人が来る葬儀なのでしょうか。 もしそれなりに人が来る葬儀なら故人の嫁の親が来ないというのはカドが立ちそうに思うが大丈夫なのかな。夫側に嫌な思いをさせないかが気掛かりです。 健在なのは母のみなら体調が悪くてなどとごまかせても、両親健在なら市内なのにそのいずれも来なければ不自然かも。 どうしても親に自分で連絡をするのが嫌なら夫から連絡してもらい、来るかどうかは親に任せれば？ ＞この機会をいいことに、実家から頻繁に関わりや連絡が来ることも正直嫌です。 今まで通り、取り合わなければいいのでは。

呼ぶ必要ないですよ。関係を復活させたら、いいように利用されるだけの関係に なるのでは？せっかく断絶できたんですから、呼びません。 夫にも強く釘をさしておくことはできないんですか？私だったら、夫が呼ぶと いうのなら口論も辞さないですし、呼んだら葬儀の出席もしません。 でもここで心構えが必要です。もし万が一、夫がトピ主さんが知らない間に呼んだ 場合、実母が来るかもしれません。その時は、完全無視、話しかけてきても「娘は いないものと思って生きる」のでしょう、だから「話しかけるな！」という態度を 貫きます。どうぞ心を強く持って下さい。幸せは、トピ主さん自身にかかっています。

体裁を気にして あなたの気持ちを理解できていない あなたの夫に丁寧に話してみてはどうかな、と思います。 ⇒ この機会をいいことに、実家から頻繁に関わりや連絡が来ることも正直嫌です。 実家に葬儀によびたくない 今後面倒なトラブルに発展すると思いますが それでも葬儀に呼びたいのですか？ って夫にハッキリ言いましょう。 それでも呼びたいと思うのかなぁ…… 夫の実母が亡くなったのだから 夫の好きなようにさせてあげるのが 夫婦仲にとっては大切だとは思います。 後は野となれ山となれ

配偶者って 案外理解してくれないみたいですね 最近は葬儀は家族葬も多いし いい意味でも悪い意味でも 義理の付き合いって不要だなと感じるのもあって 逆に呼ぶ理由はなんなのだろうと思いました どちらの親にも交流があり、個人的にお別れが必要とは思えないですし、 連絡するのは 筋とか義理とか 実際に葬儀に来てもらわないことでの不利益はどの程度なんだろうか？ 母が恥をかく？ その場にいなければ何も無い それこそ知ったこっちゃない 周りからとやかくいわれる？ 嫁の母親を探す理由は？ 言う人はどうせ何をしたって言うのです それこそ、夫やそこに準じた関係の人がとやかく言うならともかく 他の他人の意見は必要もない 必要とは思うなら、自分でやれば良い 夫が呼んだ、それで母がきても もしかして喪主の妻かな？ その立場で挨拶すればよい それだけです

私は連絡しなくていいと思いますけど。 トピ主さんと断絶してるぐらいだから、義実家と付き合いがあるわけないですよね。 義実家とは娘は関係なく知り合いだというならまだ悩みどころですけど。 「葬儀は別」って実母さんが死んだときにトピ主さんが葬儀に行くかどうかという場面で言うことだと思います。 いくら絶縁と言われていても本人が死んだときぐらいは最後のお別れに葬儀に出たほうがいいのでは、ですよね。 義母さんの葬儀に実母さんがいけなくて悲しいって誰が思うのでしょうか。 娘はいないと思ってる人にとっては「娘の婿の親」もいないですよ。 直接連絡するかもしれないということは実母さんと旦那さんは直接やり取りするような関係性なのでしょうか。 旦那さんは実母さんとの確執などを知っているのですか？ 知らないなら多少は言っておいた方がいいと思います。 それでも葬儀の時に連絡しろというのであれば、それはトピ主さんを思っての事ではなく、自分のメンツのためだと思います。 「嫁の親も来ないのか」という体裁の話ですよね。 もし言われたら「私は実母が死んだときも葬式に行くつもりが無いと思っている。二度とあの人にかかわるつもりが無いから連絡しないし、あの人が葬儀に来るなら私が葬儀に出ない」 でいいと思いますよ。 さすがに「親本人が死んでも葬式に行かない」レベルの確執がある人にごり押ししないと思いますので。 実際実母さんが亡くなった時にどうするかはその時決めればよいだけですし。

私も似たようなところです。 絶縁宣言しての絶縁ではありませんが、頻繁に連絡はとりません。うちも義母が亡くなりましたが、連絡はしませんでした。実両親も高齢です。隣市なので遠いわけではないですが。 コロナ禍であれば良かったのに、なんで不謹慎ですが思っちゃいました。 旦那さんから連絡しても、実母さんが絶縁宣言されたのであれば、来ないのでは？

全ての連絡の窓口を貴方がやるなら 勝手に呼んでください 私は話もしませんよ それでも良ければどうぞ 私は反対してるのに貴方がかってに呼ぶんですよね？尻拭いだけ私に回さないでね と言っておけば良いのでは？

どの程度の規模の葬式を出しますか？ 家族葬なら、実母さんは参列しなくても良さそうですが。 ウチの地域は一般の人でも地元紙のお悔やみ欄に名前が載りますが… そちらには、そういうのは無いですか？ 義母さんの万が一の場合、直接知らせないと実母さんは知る手立ては無いのでしょうか。 実母さん名義の香典をトピ主さんが準備しても良いですし。 周りの人には「母は体調を崩しております」と言っておけば良いですし。 実母さんに叱られたら「家族葬だったから…」と言えば良いですし。 御実家にはお母さん以外の人は居ないのですか？ トピ主さんの御キョウダイに知らせるとか。 同じ市内なら、義母さんの今の状態も何処かから耳に入りそうですが。

ご主人から連絡されてしまう前に、先回りをして、「母に連絡したけど、体調が悪くて行かれない、だってさ。」としれっと連絡済みということにしちゃいましょう。ご主人は，悲しみを堪えながらの葬儀の準備に忙しく余裕がないでしょうから、それ以上は深追いしないですよ。 私自身も、親と絶縁していて、会いたくなかったので、夫に対してその方法を使いました。 妻の親が義実家の葬儀に参加しなくても何ら問題ありませんよ。私も夫の親族（叔父叔母、従兄弟）に誰にも聞かれませんでした。彼らにとって、私の親は、会ったこともない縁もゆかりもない人ですもの。高齢世代は、体調や体力が理由で冠婚葬祭に出られないことはよくあることですし。 もしトピ主さんの母親がトピ主さんとよりを戻したいと思っていたなら、葬儀に呼べば絶好の復縁の機会になってしまうでしょうね。

お相手（実母）を馬鹿にしている感がしますけど。。 断絶以降も両実家が盆暮れの贈り物をなさっている関係なら 義母様の訃報を連絡した方がいいと思います。 そうでなければどちらでもいいんじゃないかしら。 トピ主夫から「連絡して」と言われればすればいい。 訃報の連絡があれば 参列するなり香典を託すなりが一般的でしょうが…必須でも強制でも無いのよ。 故人や遺族との関係然り。 今回なら娘のトピ主さんの顔を立てな訳です。 トピ主さんが“よぶ”って感覚で連絡するならばしなくていいよ。

冠婚葬祭も関わらないという事だと思いますが。 従って声かけをしないでいいと思います。 夫が声を掛けても再度関わらないようにして行きましょう。