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毒親とのこれから

レス7
(トピ主 0
041
あめしずく
ヘルス
私は40代の女性で、精神を患っており、障害者として生活しております。 出生時から障害があったのかもしれませんが当時は障害という括りがなく、仕事をするようになり精神を患ったのですが、元を辿ると両親との摩擦が原因かと思っております。 今でこそ毒親という言葉がありますが、子供の立場からすると肉体的にも精神的にも虐待があり、子供心に早く家を出たいと決め、二十歳で逃げるように新幹線や飛行機の距離で移住しました。 若い頃は辛かった子供時代の記憶は体力で忘れられたけど、40代の現在は私も衰え、いくら疎遠にしていても辛い過去がよみがえってきます。 まわりには毒親を持ってる人はおらず、気持ちを吐き出せる場所もそんなになく、でも仕事はしないといけないと思い、毎日どうにか生活しております。 自分の事でも精一杯だけど、ゆくゆくは毒親の葬儀に参加しないといけなかったり親族に会わないといけなかったりを考えると、どうしたらよいかわからないし、とても辛いです。 私と同じような方はいらっしゃいますか?どう対策されてますか?

トピ内ID:eff7c8053047d1c3

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毒親なのでしょうか?

🙂
せんべい
毒親の葬儀には行かれないですよね? とぴさんは毒親育ちではないです。  精神の障がいがあるのですね? 昔の思いが蘇り、拭い去れないのは現実の生活がつらいから。愛や優しさのある人とのかかわりや自分の存在を必要とされる日常生活の場面はないのでしょうか。  トピさん以上に私はつらい思いをしたのかもしれませんし、つらい思いをしても懸命に社会に貢献して生きている人は多いです。人とかかわり、それ故にステキな出会いやつらい思いもありますが、その関係の中で毒親って関わる必要はないことがわかります。 とぴさんはむしろ幸せなのではと思うのです。思いは親との思い出で、葬儀には参列したいという思いは毒親育ちにはまったく理解できません。

トピ内ID:af92526e04f4db08

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え?

🙂
毒親とのこれからとは? 別に親と付き合う必要無いですよね。 何故切り離して考えられないのか。 過去なんて消せないのですから受け入れるしかないし忘れましょう。 ま、忘れられなくて悩んでるんでしょうがね。 たまたま親子として生まれてきただけですよ。

トピ内ID:2cfbdafb707d570b

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同じです

🙂
匿名
40代主婦です。 うちは、暴力もありましたが、モラハラがひどく毒親、毒姉だと気付くのが遅くなり、7年前に母が他界し、その後結婚した時に自覚しました。 それからは過去との戦いが続いてます。 カウンセリングや病院にも通いましたが、相性のいい先生に出会えず。 今は、YouTubeなどでセルフカウンセリングをして、少し落ち着いてきました。 葬儀や親族に関してですが、私は行くつもりも、会うつもりもありません。 親族は全員、父親の味方です。 訴えても信じてもらえませんでした。 自分の葬儀にも来てもらうつもりもありません。 それでもやはり考えない事はできないです。 そういう時は大抵が、自分の辛い気持ちに引っ張られてしまっています。 そんな時は、今私を支えてくれる人の幸せの為に生きていく。 と考えるようにしました。 そうする事で周りが自分を大切にしてくれます。

トピ内ID:e4045585aec790b3

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同じだよ~

🙂
きく
(いやなこと、親関係のこと)をしなくてはいけない という思考、やめましょ! 今、自活していらっしゃるんですよね 自分の人生...とまで言わなくても、次のごはん何を食べるか自分で決められる 自分の権利を自分が握っている そのための労働、とても尊いと思います #私は本当にめぐりあわせが悪く、極端に恵まれない労働をしていますが  自分の自立のための苦役なら、泥をすすってでも自立する、尊い労働だと思っています いやなことはしないんですよ だって自分で自分を養っているんですもの あんなこんな嫌な思いを飲み込んでまで得た自由 どうして手放すものかというものです いやなことすると、心身が削られますよね 心身を保ってきたのは、あなたの努力、時間、忍耐というリソースです それを他人のためにどぶに捨てるなんて絶対してはだめ あなたがすることはあなたが決める あなたがしたくないことはしない。 自分は、親の葬式にも出ない、遺産整理も専門家を代理人にして自分はタッチしないと 書類を送っています それでいいじゃないですか 自分を守りましょう

トピ内ID:25e6dddf3a83881f

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40代女性、同じ毒親育ちです。

🙂
応援しています。
毒親に育てられた影響って、忘れられないとか気持ちの問題ではなくて、実質的に心身を蝕む形で表れますよね。 若い時は気力体力で乗り切れますが、中年になってくるとそれも難しくなってくる。 親の葬儀、出なくたっていいんですよ。 私は既にそう宣言しています。 それでも関わろうとしてくるなら、ストーカーとして警察呼ぶぞ!くらいの気持ちでいます。 宣言するのも怖い場合は、親が亡くなったりして、親戚や役場から連絡があった際に、自分がどの様な事をされていて、それ故に一切関わりを持たないと決めたのだときちんと伝えられるようにしておいてください。 言葉で伝えるのに不安があるのであれば、手紙だっていい。 準備するためにまた過去のこと思い出して苦しいけど、頑張って。 障害者になるまで追い詰められ、それによって自分の言い分が通りづらくなってしまった事も悩みを増幅させている原因かもしれませんが、あなたの言い分を理解してくれる人の存在を信じて、気持ちを強く持ち、自分を守ってください。 現代社会では、成人として自らの生活を成り立たせている貴女の人権は守られるべきものです。 誰であっても、それは侵害できません。 この主張は必ず通ります。 だから、貴女は(葬式に出ない、親戚と関わらないなど)自由に選択し、主張し、行動していいんです。 親の葬式に出るとかいう社会一般の常識に従う事よりも自分自身を守る事が貴女にとっては第一優先義務だと思います。

トピ内ID:40c565f2dc1e0f3e

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迷えるんだね

🙂
ICHICO
私は一人で暮らす母には「二度と連絡してくるな」と宣言しました 葬儀? するつもりなどありまあせん 火葬場直葬 墓がありますので納骨だけはする予定です これは私の姉と打ち合わせ済 姉妹で長年苦しんできましたのでね 悩めるなんて羨ましいカモ 実は昨年に父を亡くしまして、来月に一周忌が予定されていますが 欠席します 姉も欠席です 毒親である母を野放しにした父です どうでもいいです

トピ内ID:dea6b5f65164f408

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葬儀は出なくていい

🙂
おばあちゃん
ご兄弟はいらっしゃいますか? いらっしゃれば全てお任せしても良いと思いますし、 いらっしゃらなければ、火葬場直行でも良いと思いますよ。 ご親族から連絡はあると思いますが、手続きをお願いしても良いと思います。 精神を患って障害者にまでなっても、ご自分で生活されているのですね。 ご立派です! ご自分でご自分を褒めてあげて下さい。 一番大事なのはトピ主さんの健康。 忘れられないのも当然ですが、辛いですが、どうかトピ主さんの好きなことをして下さい。 ご自分の人生ですから、美味しいものを食べ、見たいものを見て、 趣味を持ち、楽しい人生を送りましょうよ。

トピ内ID:e273245c8010ee75

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