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このまま彼と付き合うべきか

レス15
(トピ主 0
🙂
ai
恋愛
同じ年の彼(28歳)と3年半付き合っています。 いずれ結婚すると思っていたのですが、少し前に将来について真剣に話してみたところ、彼にはまだ結婚する意思がないことが分かりました。 また、彼の家庭環境は複雑で、それもあって、結婚に踏み切れないのだと思います。 理由は下記です。 ・母子家庭で苦労して育った ・血縁関係のない父親が最近母親と暮らしている ・その父親は目が悪く、最近仕事ができなくなったので、無職状態 ・母親の給料だけでは生活できないので、彼が親の生活費の支援をしている ・そのため、彼の貯金はなし 私も悩んだ結果、彼との将来が見えず、最近別れを切り出したものの、彼を目の前にすると悲しくなり、結局別れ切ることができませんでした。 ただ別れを切り出したその日から、彼も焦ったのか、急に色んな行動に出だして正直どうすればいいか分からなくなってしまっています。 状況としては、 ・父親の生活保護が受けれるか市役所に電話をしたところ、受給対象だったようで、さっそく申請に行っていた ・そうなったら来年には結婚できるし貯金もできるから別れないでほしいと言ってきた です。 私としてはどうしてこうなる前にもっと早く行動に移してくれなかったのだろうという気持ちと、彼との将来に希望を持ってしまう気持ちが混ざり、複雑な心境です。 それ以外を除けば、彼はとても良い人で彼以上の人とは今後巡り会える気もしません。 ただ、彼の職業は飲食店(居酒屋)勤務ということもあり、私の両親からは将来絶対苦労すると言われ、結婚は反対されている状態です。 (私の両親も彼の人間性の良さは理解してくれています。) やはり好きという感情だけでは、彼との将来は厳しいでしょうか。 私自身、もうどうすればいいか分からなくなってしまいました。 皆さんのご意見をお聞かせください。

トピ内ID:9c58231fdc19d23a

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ココは先進国日本。何とかなりますよ。

🙂
まるあんぱん
雄々しく結婚して下さい。それが最善です。先進国日本で、真面目に働く若者が、 結婚できない訳、ないでしょ! 目が悪い義父が働けないなら、実家は生活保護を受けるべきで、彼氏が犠牲になる 必要はない。彼氏は、自身の幸福のために生きるべきです。 飲食店(居酒屋)勤務は、素晴らしい職業です。人に安らぎと美味しさを与えられる職業なんて そうそうないですよ。やりがいのある、立派な、男性が一生を費やしても惜しくない職業です。 貴女のご両親の認識が誤ってますよ。貴女がご両親をその点で再教育するのは、責務です。 経済的な安定を図り、貴女も働くのですよ。どうか、雄々しく、立派なご家庭を築いて下さい。

トピ内ID:92f6e56043b25684

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好きな感情だけではやっていけまけん

041
mari
条件が悪過ぎますよね。感情に流されず冷静に考えた方がいい。 彼は母親への支援は打ち切ることができるんですか? 彼の両親がいずれ彼にのしかかってくるのではないですか? 母親の支援をしていたから貯金もないそうですが 貯金無しということひとつとってもとんでもないですよ。 なのに 来年父親が生活保護を受けられたら結婚もてきる貯金もできる って彼、あまりに見通し甘すぎることを言うと思いませんか? 彼と結婚してもトピ主が苦労することしか見えないし、何よりトピ主自身が後悔することになると思います。 ご両親も反対されているようですが、ひとえに娘の幸せを願っているからです。 親はよく見えているものですよ。 親の言うことは聞いた方がいいです。 彼がいくら良い人でも、どれだけ彼が好きでも、好きな感情だけではやっていけないです。 残念ですが彼とは別れることがトピ主の将来のためです。

トピ内ID:a1865032cfaea35d

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彼以上の人はいる

🙂
もうオッサン
別に一部のハイスペックの方の事を言っている訳じゃありませんよ。 現実的に考えても、一面だけを見ずに総合的に見れば、彼以上の方は珍しくない。 そんな相手とトピ主さんが巡り会う可能性も十分にありますよ。 それでも彼がいい!というならいいと思う。 総合的に見れば彼以上の人はいますが、彼だけの良さもあるから。 >また、彼の家庭環境は複雑で、それもあって、結婚に踏み切れないのだと思います。 単に28歳って事もあると思う。 >それ以外を除けば、彼はとても良い人で彼以上の人とは今後巡り会える気もしません。 彼がとても良い人なのは分かるが、それ以外が彼を大きく下げている。 除けるのであれば、顔以外、浮気性以外、低収入以外、ギャンブル好き以外。 何でもアリになる。

トピ内ID:de4b0030213dfc7e

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厳しいです

😒
銀さん
3年半も付き合って今まで結婚の話が出ないのも呑気だなと思いますが・・・ 私があなたの親御さんでも絶対反対しますよ。 貯金が無い 居酒屋勤務 生活保護受給のご両親 結婚しても苦労しますよ。 まず、貯金が無いのが問題。 低収入なんですか? 無計画にお金使っているんですか? そんなに親御さんの援助をしなければならないのなら収入アップできるような仕事に就くべきです。 生活力が無い時点で結婚相手として相応しくないですね。 居酒屋勤務も難しいですね。 昼夜逆転の生活スタイルが違いますもの。 子供が産まれたら大変ですよ。 あなた方親子と彼氏の生活はすれ違いだらけです。 後は生活保護の受給。 なぜ盲目の生活力の無い男性と彼氏のお母さんは再婚したんでしょうね。 息子に迷惑かけるのが分かっているのに。 挙げ句に生活保護ですか・・・ 私達の税金を何だと思っているのでしょうね? そんな彼母との親戚付き合いはしたくありません。 彼氏の人柄がよくても結婚するには不安材料しかありません。 愛情だけで幸せにはなりませんよ。 彼が焦って行動し出したのは、あなたを逃したら他に結婚できるような相手がいないと悟ったからでしょう。 お別れ一択です。

トピ内ID:26cdf19a0a4aa245

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“その気”無いのはあなた、よね?

🐱
色々問題あってそれをとっとと見切って次へ行くのも よし!私がなんとかしたる! って男の尻を叩いて乗り越えるのも どっちでも自分がどういう感情でこの先を生きたいかって考えて決める事だけど どっちにしてもそこに“その気”がないのはトピ主本人じゃない? のらりくらりされてても 何年も付き合ったのはあなたも、だし 別れを言ったら動き出したなんて優柔不断のお手本を見せられただけなのにここで悩んで 人間性って言うけど≪好い人≫ほど厄介なものはないよね。 有りもしないのに親の生活費出したり 自分じゃ何も出来ないのに 別れない、って言い出したり 良い人ならいいけどよく言う<いい人>ならそれは≪好い人≫で 好い人はお人好しという意味の方が大きいと思うのよ。 お人好しだとしたらこの先も一生頼りにはならないから 単なるお人好しと結婚するなら この先起こる色んな事は1人で立ち向かって解決するくらいの気持ちでないとやっていけないと思う。 そんな覚悟出来るなら今悩んだりしてないよなぁ、って。 何となく遠い未来に不安しか見えないのが何となくであっても感じてるから悩んでるんじゃないかな。 そこ、乗り越える“その気”ってある? 誰もあなたの将来なんか保証出来ないし分からないから 最後は自分が安心したい方向を自分が見つけるしかないよね。 あんたにはあたししか居ないから、 って思っちゃうか 私はもっと違う人生探したい、のか。 って事、かも。 ダラダラ付き合っちゃったツケだから自分とよく相談するしかないよ。 自分を大切に。

トピ内ID:46895b75a9591954

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数字で考えてみる、とか。

🙂
菜の香
書き出してみたらどうですかね?一ヶ月、夫婦で生活するだけでも必要な金額を。 ・家賃(駐車場2台ぶん) ・生命保険×2人ぶん ・車の保険×2 ・自動車税×2 ・スタッドレス等諸費用×2 ・買い替え費用×2 ・マイホーム貯蓄 ・投資 ・通信費×2 ・電気ガス水道 ・消耗品費 ・食費、酒代 ・冠婚葬祭交際費等 ・美容代 ・お小遣い +学資保険+教育費+学費+子供食費+子供部費これで 死ぬまで共働き且つ出産育児家事義実家接待だとして耐え得るか否か……… 本当に、夫の経済力が無ければ貧しいですよ。

トピ内ID:65d55b66a73c2edc

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私がバリバリ稼ぐから大丈夫

😅
ぽよよ
一緒に暮らし始めた頃は、夫は芸術関係の仕事をしてました。 収入も不安定で、本人に持病があったので、 私が大黒柱になりました。 20年経ちましたが、とても幸せです。 私の家族も最初は心配していましたが、 今では完全に受け入れてくれて、彼の人柄を信頼してくれています。 子供はいません。 でも、彼を好きという気持ちだけで頑張ってきて良かったな、と思っています。 トピ主さんの彼はちょっと遅れたけど、ご実家のことについて行動し始めたし、 トピ主さんがどんな結婚を望むか、が決め手じゃないですか?

トピ内ID:716c71a377f4cb23

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難しい

🙂
カラモル
彼氏の母親と義父の年齢、厚生年金受給予想額がいくらで、老後資金がどれくらいあるのかが判らないと判断が難しいですね。「母親の給料だけでは生活できない」のなら、非正規雇用で厚生年金にすら加入していないということでしょうか? 彼氏さんは母親を見捨てないので、トピ主の結婚は一生貧困の母親+義父付きになり、介護施設への入居が必要になったり認知症を発症したりしたらたちまち老後破産で、全員が共倒れになる可能性があります。 貧困の母子家庭で育ったにも関わらず、彼氏さんは何故福利厚生がしっかり整っている高収入の企業に就職していないのでしょうか?彼氏の母親についても同様のことが言えると思います。世帯を分離して生活保護に丸投げしないなら、彼氏さんは少なくとも税込み年収1000万円以上を目指すべきです。今の飲食業で達成可能でしょうか? 彼氏さんと結婚したいなら、トピ主も税込み年収1000万円以上を目指して下さい。もしそうでなければ、そこまでの覚悟や決意がなかった、そしてこの結婚は初めから無理だったということです。

トピ内ID:d8813a4ad57707a3

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ブレブレだね。

🙂
水菓子
今後、彼以上の人と巡り会える気がしないと言いながら、 ただー、ただー、 と懸念点を連ねるくらいなら、 彼とも誰とも結婚しない方がいい。 私も転勤族の夫と結婚する時に 親に反対されましたよ。 せっかく入社した大企業を辞めるのかと。 転勤族との結婚なんて 苦労するに決まってる。 いろいろ言われたけど、 全く気にせずに結婚しました。 親の考える幸せと 私の考える幸せは違いますからね。 そんな揺さぶりに いちいち動揺するあなたにも 問題がありますよ。 軸がブレブレなんですもの。 私にも娘がいますから、 もしトピ彼のような人を連れてきたら、反対はします。 でもね、二人共、大人なんだから、 親の言いなりになる必要はないのよ。 親の承諾なんかなくたって 結婚できるのだから、 好きにしなさい。 自己責任なら、何したっていい。 と、言うと思います。

トピ内ID:e0a6c8fa9c1e9dff

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んー

🙂
たんたか~ん
違うと思うなぁ… 『私としてはどうしてこうなる前にもっと早く行動に移してくれなかったのだろうという気持ちと、彼との将来に希望を持ってしまう気持ちが混ざり、複雑な心境です。』 移してくれなかったではなく、主も彼任せにするのでなくもっと早くに詰めるべきだったのでは? 今回、詰めたから彼は焦って行動に移したわけでしょ? 二人の話なんだから、主も早い時期に彼の背中を押さないと。 早ければ早いほど主は無駄な時間を費やす必要はないのだから。 もっと、期待とかふわっとした願望じゃなく、主が詰めて一つ一つ確証を積み上げることが大事ですよ?

トピ内ID:61475b368a7024cc

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お金がなくても結婚はできる

🙂
あり
数ヶ月我慢して、2人で5万円ずつでも出し合えば、指輪代くらいにはなります。お金がなくても結婚はできます。それでも一緒にいたいと思えるような相手なら、結婚していいと思います。

トピ内ID:d548e5c107be93b8

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彼とその家族を養う気持ちがあればOK

🐶
ぞう
今は、取り急ぎ足元の問題に対処しただけ、と思いましょう。 トピ主さんの彼とその家族は、生活力が低いです。 生活力が低い人と結婚する、ということは、自分がその人と家族になって、その人の分まで生活力を担うということです。 好きという感情「だけ」と言っていますが、トピ主さんは、将来、彼と彼の家族を養うだけの「好き」がありますか? その覚悟があれば付き合い続ける。ないのであれば、これ以上関係がこじれる前に別れたほうが良いと思います。 もちろん、結婚はせずに刹那的に付き合い続ける道もありますが、その道はよほど器用で世渡り上手の人でないと、ぬかるみにはまるでしょう。

トピ内ID:9849226ec7092165

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気になるのは

🙂
甚平
「彼の職業は飲食店(居酒屋)勤務ということもあり、私の両親からは将来絶対苦労すると言われ」 ↑ この点ですね。 今はいいけど、中年やそれ以上になった時に、やっていけるのか。 どのような居酒屋か分からないが、調理師なら潰しがきくけど、単なる店員なら将来が心配。 主さんに、「私が頑張って稼ぐ」という覚悟があるのかどうか。数年は頑張れても、一生頑張っていけるのか。 その辺をよく考えて判断するといいでしょう。

トピ内ID:065b464f11ef7a36

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どちらの選択にも後悔はあります

🐶
minami
私もすごく似たような状況で「お別れ」を選びました。彼の家庭環境を理由に結婚を猛反対されて、家族を説得できなかったからです。 コメントされている皆さんが厳しくおっしゃっていますが、彼との将来はトピ主さんにとって辛く苦しいかもしれませんね。断言したくありませんが。 ちなみに私は別の人と結婚して家庭を築いています。彼のことは今でも思い出しますが、それはもう「好き」という気持ちではなく「ごめんなさい」という傷つけたことに対する申し訳ない気持ちでしかありません。 この気持ちを晴らすにはどうしたらいいだろうと考えると、彼がほかの誰かと幸せになってくれること、自分も幸せな家庭を築くこと。これしかないのかなと思っています。お互い後ろを向かず前に進み続けるしかないですよね。きれいごとですが。彼とは別れてから連絡をとっていないので幸せかどうかなんて分かりませんが、ひたすらに彼の幸せを願っています。 どちらの選択をしたとてしも、後悔はつきまとうような気がします。選んだ道を正解にできるよう、強く進み続けてください。トピ主さんに1つでも多くの幸せが訪れますように応援しています。

トピ内ID:22779fa79a66c18c

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来年まで待つ

🙂
ここ
来年まで待ってみてはどうですか?彼氏さんの条件は良くはないですが、主さんが好きって言う気持ちが伝わってきます。ご両親が反対されているとのことですが、結婚生活を送られるのは主さんなので気にしない方が良いですよ。別に貯金がなくても結婚はできますよ。私の主人は結婚前に投資で失敗し、マイナスからのスタートでした。共働きでお金を貯めて新婚旅行に行って、その後子供は2人、マイホームも車もあります。普通に毎月貯金もしてます。主さんが仕事を辞めない前提ですが、普通に貯金がなくても結婚できますよ

トピ内ID:b829ff14945ea158

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