DV、モラハラ その後

似たような経験ありますよ。 私の彼も裕福な育ちで、彼の実家は２階全部が彼の部屋で８畳の部屋と、ユニットバス、趣味のオーディオ部屋６畳がありました。 と、家の広さだけ書けば、まさに金持ちのボンボンなのですが。 お父さんは難しい国家試験を通らないとなれない職業なのに、彼は「跡継ぎ」として期待されて大学浪人を繰り返していました。 お母さんは「私、子どもなんて大嫌い。面倒なだけ。産まなきゃ良かった」と、彼の目の前で言うような人（思ったことは何でも口にするんです）でした。 彼が可哀相で可哀相でなりませんでした。 まあ、でも、彼の「飢え」は女一人では埋まらなかったのです。 付き合っていた１０年の間、ずっと、他の女のかげがちらついていました。 母性を刺激されるお金持ちのボンボン。 普通にモテる要素満載ですしね。 本人も甘えたがりで、なんだか、いつも異様なオーラを発散していて、よくモテてました。 トピ主さんは、彼の母親でも何でもないのだから、解放されて喜んでいいんですよ。 そんな彼のことだから、また、すぐ母性の強い女性を見つけて、すり寄っていきますよ。 いつか幸せになってくれるといいですね。 私の彼は、その後、１０年くらいして結婚して、お子さんも生まれたそうです。 彼を受け止められる人がいたんだと、心底嬉しくなって祝福したくなりました。 親子３人で幸せに暮らしているといいなと、今でも思います。 それが私だったら、良かったのに、とは、カケラも思いません。 私には彼の寂しさを埋めることは出来ませんでした。 トピ主さんはトピ主さんに出来ることは、充分にやりましたとも。 あと出来ることは「いつか幸せになってね」と祈ることくらいです。 それで気が済むのなら、毎日、彼の幸せを祈ってあげましょう。 たぶん、３カ月くらいで、その罪悪感は消えると思いますよ。

かわいそうと思う気持ち、そこにつけこまれるのです。あなたは、また元の苦しかった生活に戻りたいですか？その元彼が、過去にどんなに辛い目にあっていたとしても、それがあなたの人生や人格を傷つけていい理由にはなりません。あなたに責任はないのです。あなたは、彼の人生を背負えないでしょう？それをするということは、彼に暴力を振るわれても、最悪殺されてもいいと覚悟するようなこと。馬鹿げています。 私はモラハラの夫と別れた時の開放感が今も続いています。自分の人生を取り戻したと思いました。私も、初めは不器用な彼を何とか助けてあげたかったけど、誰かの人生を背負って傷つくなんてやはりおかしいです。別れたことに罪悪感はありません。むしろ、受けてきたモラハラを思い出して腹が立って仕方がないことはあります。私の主観ですが、DV、モラハラをする人は治りません。逃げるが勝ちです。あなたがいなくても、彼は次のターゲットを探すだけ。人を傷つけることを何とも思わない人ということです。利用されてはいけません。どんな事情があろうと、あなたが彼の過去を背負う必要はないです。 次は、本当に優しい、思いやりのある人を見つけましょう。お互いに。

あなたは優しい方ですね。 彼の生育過程をみると可哀想ですよね。 でもそれは彼と彼の親の問題です。 あなたは巻き込まれた被害者で充分傷ついています。 カウンセリングか心療内科へ行かれた事はありますか？

モラハラ旦那と家庭内別居、長きにわたる別居し、会わなくなって６年して離婚が成立しました。もう顔を見なくなって、１０年近く立ちますが、やっと最近、気持ちに整理がつき始めたばかりです。私の場合、２５年以上夫婦を続けていたので完全に忘れる日はないと思うし、不思議なことに一番思い出したくないのは仲良かった頃のことです。 二人の子供も社会人になってるし、事実婚のパートナーもいるけど、人生にリセットボタンはないのだし、そういう悲しい部分も含めて、自分の人生だと受け入れるのが一番だと思うことにしてます。 うちの元旦那も元々はモラハラの親に育っていたからモラハラになったんだろうけど、それではあのまま別れずにいたとしたら、私の方がどうにかなっていたと思うんですよね。子供にも影響悪かったし、離婚は避けれなかったと自分の未熟さと共に思います。ただ失敗から人は学ぶものだから、元旦那も私も痛い失敗の中で勉強し、別々の人生だけど、お互いに幸せになれたらいいかなと・・極論、私は元旦那を幸せにすることができないし、彼も私を幸せにすることが出来ないというのがそのとき出した答えだし、今もそう思ってます。

自分を大切にすることが一番。 彼のことは、幸せになってね、と思うだけで十分。

　せっかく別れられたんだから。 愛情無くても、戻ったら駄目だよ。 自分を大事にね。 　今度は良い人に会えますように。

あまりに苦しいようなら、心のカウンセリング受けた方が良いと思うよ だって、彼から逃げれたけど、トピ主さんまだ彼の事を考えちゃうのだから。 そのうち彼は可哀そうだからと戻りそう。 可哀想じゃない。ひどい人。彼こそカウンセリングを受けるべき人 じゃないと、人を傷つける人になるから。 もうトピ主さんは彼のことを思わなくていい、彼は彼なりにやるから 彼のことを思い出したとしても、違うことを考える努力をしましょう。 そうすれば、時が解決するから。

誰しも経験があると思いますが、嫌な思い出は一生忘れることはできないのです。 思い出がよみがえったときは、別れることができてよかったと考えてください。 でも、その思い出がトラウマになって、これからの恋愛が消極的になることが心配です。

罪悪感を感じるのは、彼と自分の間に境界線を引けていないのでしょうね。ー 人との境界線が分からないとまた、程度や表現の仕方は変わったとしても、同じような男性を選んでしまうでしょう。 自身の、育った環境を考えてみてください。 親もまた、境界線を持てていない人かもしれません。

モラハラ被害にあった方は後遺症のような症状に苦しめられる人もいるみたいです。 ご自分で納めようとせず、プロのカウンセラーに話を聞いてもらって解決策を見つける方が良いような気がします。 私もモラハラ男と付き合った時があり、その時色々ネットで調べてた時にそのようなカウンセラーのネット公告を見たことありました。 トピ主さんは悪くないです。 親からの負の連鎖を断ち切る事が彼自身の人生においての試練だったと思いますが、結局は親を反面教師に出来ず、同じような人生を歩む事を選択したも彼自身だと思います。 それによって被害者が出る事は新しい罪を生んでいます。どんな理由があっても他人を傷付けて良い理由は無いと思います。 誰にも永遠の保護者は存在しませんし、彼自身がそれを自覚しないと、変わるきっかけを無くす事になります。 だからこれで良いんですよ。 トピ主さんとの別れの中で何かの気付きや学びを発見出来れば良いですが、それでも頑なに自分を変えないなら、また同じ様な別れを繰り返すだけです。 今は私も結婚して優しい旦那と一緒に暮らしていますが、あ～本当に！別れて良かった！って思います(笑) 親にも安心して逢わせられますし。 トピ主さんも次はトピ主さんを大切に思ってくれる男性とお付き合いしてくださいね。

時間が解決してくれます。 それに今となっては他人事です。

こんにちは。主さんはそのＤＶ彼氏さんと５年もつきあっていろいろ辛いこと経験したのだから引きずって当然だと思います。 忘れよう忘れようとしないほうがかえっていいかもしれません。 自分自身も少し似た経験がありますが、尋常じゃないほど辛い経験をしたらすぐには忘れたりしません。ちょっとした時間に断片的に嫌な思いが湧いてきたり罪悪感に苛まれたりしてまた苦しみます。理不尽ですよね。 トピ主さん、結論から言えば罪悪感を感じる必要はありません。罪悪感を感じているうちは完全には元彼さんの呪縛から抜けきっていないです。 後ろを振り向いてはいけません。 時間はかかっても罪悪感は徐々に薄れていくでしょう。だいじょうぶです。過ちに気づいて地獄からの脱出に成功した主さんに心からエールを送ります。

では「父親に折檻や虐待をされて育ちました。 ご両親に過度の期待を受け、苦しんでいた」人は 全員もれなくＤＶを相手に強要するのですか？ それをやられた方は許さなくてはいけないの？ 純粋な母性を求めていても彼は絶対にやってはいけない事をしたのですよ。 あなたが罪悪感に苦しむ事は、今まさにＤＶを受けている女性に 仕方がないから我慢しろということです。 彼があなたにやったことをあなたは許してはいけない。 虐待を受けても真っ当に生きる人もいるのに 彼は他人を傷つけ、縛る事を選んだのですから。

殺される前に別れることができて、よかったですね。 ママを求めていた彼のママになれなかったのは、罪なんでしょうか？ その「罪悪感」というのは、どこから来るのかな…。 DV男と５年も交際してしまった、 その執着や依存を解明した方がいいのではありませんか？ プロのカウンセリングを受けてその呪縛を解いたら、 あなたの未来は今よりもずっと明るくなるような気がしますけど。 虐待されて育った彼があなたを虐待し、 彼に虐待されたあなたが、 また彼のようなDV男性に引っかかってしまう、 そんな可能性を排除するためにも、 プロの助けは必要かもしれませんね。

皆様、ご意見ありがとうございます。 同じような経験をされた方が多いことに驚きましたし、読んでいてぼろぼろ泣いてしまいました。 結婚前提でしたので、彼の友人たちや恩師、ご家族とも親交があり 今でもご家族以外とは交友が続いています。 別れを報告した際にはかなり驚かれましたが、彼なしでも皆 変わらずに良くしてくれています。 一方彼は、皆様の言う通り 私と別れて光の早さで新しい彼女を作り、別れ、作っては、別れ を繰り返しているそうです。 友人たちもさすがに呆れていましたが…… DVは治らない、新しいターゲットをすぐに見つける とのお言葉、おっしゃる通りだと思います。 彼女たちの心配までしてしまいます…… 基本的に、友人たちはもう彼の話はしません。 私がされたことも、別れた際にぼんやりとですが伝えました。 もうあまり交流がないようです。 ただ、私からふと「元気にしてるのかな」と尋ねてしまいました……浅はかですね。 やはり、私自身にも問題があります。 ただただ甘いのですね。 境界線が引けない、もっともです。 皆様のご指摘を受けて目が覚めそうです。 カウンセリングも受けてみようと思います。