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彼氏（長男）の元に嫁ぐか悩んでいます

レス49
（トピ主 0 ）
🙂
こちゃん
恋愛
25歳女です。遠距離（3時間ほど）で4年付き合っている彼がいます。一緒に生きていけると思う大好きな彼です。 ただし、彼からは「長男で親から県外へ行ってほしくないと常々言われてる、でも自分は親から離れて私の住む県で一緒に結婚して住みたい」と聞いていました。私は、住む場所にこだわりはなく、彼の希望も踏まえて私の住む県で結婚生活をスタートするのがいいねと2人で決めて婚約しました。 プロポーズの際、彼は「あなた（トピ主）の住む県に自分は転職する決意だ。親も説得してきた。」と言い、それも含めてプロポーズを受け入れていました。私の両親へもそう伝え、挨拶もしました。 ところが、次に彼の両親へ私が挨拶に行こうとした際、彼の両親から「息子（彼）が県外へ行くことは決まってない。長男は実家のある県からでるな（距離は遠くても同じ県内ならいいらしい）。家族の幸せがお前の幸せだ。もし県外に行くなら、息子とは縁切る。」と言われました。 焦った彼は、採用まで進んでいた転職手続きも辞退し、私に「結婚はしたい、やっぱり自分の県へきてほしい」と言いました。 親と話し合っていたのではないか？（彼なりに親へ思いを伝え、許しを得ていたつもりだったらしいですが）、親の一言でふたりで決めたことをまげるのか？彼にとって私より親が大切なのか？結婚しても親のいいなりなのか、県内にこだわる彼の両親の考えがよくわからない等々、彼に対してはじめて疑念ばかり抱いてます。彼は私が1番だと言いますが、口だけな気がします。はじめから彼の住む県へ私が行くこともできたのに、それをやめて2人で決めたことを曲げた彼には不信感です。 これで私が彼の県へ行くこともできますが、彼の親の考え方はこれからもきっと受け入れられません。こうなると意地でもいきたくなくなってきました。 彼のことは好きですが、別れるべきなのでしょうか？まだ話し合える点はあるでしょうか？

トピ内ID：3896dc64cc7d2c43

#２０代
#婚約
#恋人
#父親・母親
#結婚
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お疲れ様です

🙂
たらい
まずは彼のご両親は「長男はこうあるべき」という理想像がこの2024年でもあり、「息子が幸せになれることが一番。いい奥さんに出会えてよかった」という気持ちではないんでしょうね。 長男だから、しきたりや使命があると思っている。 あなたがこの彼とご結婚されて、子供が生まれたら（特に男の子）と考えると、時代錯誤も甚だしい。あなたの心理的ストレスも増えると思います。 彼氏さんが話し合いをしたと言いつつ結局できていなかった（自分の都合の良いように考えるか現実逃避するタイプ？）、 また挨拶のときにそれを上から目線で話す彼ご両親…。嫁になるんだから従えと言わんばかりですね。 そんなご両親なので、 前途多難になりそうです。 他のことでも「うちのやり方に従え」というのは目に見えてます。 ご主人があなたを守ってくれるかと思えばすでにあやしい感じですね。 私は非常に温厚で子供思いの仲睦まじい義両親がいます。そんな人たちも大勢います。

トピ内ID：d8697e318509f17a

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はい、別れた方が良いと思います。

🎶
szk
＞彼のことは好きですが、別れるべきなのでしょうか？ はい、別れた方が良いと思います。 今後、似たようなこと「話が違う」が山ほど起きることでしょう。 どんでん返し、ちゃぶ台返しも何回もおきるでしょう。 疲弊しきってしまう前に分かれるのが正解です。 こんな常識はずれなの親がいて、それに従う常識外れの男性。 そんな人と結婚したいのですか？

トピ内ID：984f290906ab4982

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嘘つきだよねぇ

😨
あらま
最初の約束を簡単に反故する男に 貴女は不信感を抱いてるのでしょ？ 結婚はこの先長い時間かけて どちらかが死ぬまて信頼関係を2人て築いていく作業ですよね。 今既に貴方にとって信用ならない男を ⇒ 彼のことは好きですが、 と書いていらっしゃいますが 一体どんな理由で 好きでいられるのか 追加レスで説明して貰えますか？ ちょっと良く分からないです。

トピ内ID：521d176cdc49f0cd

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婚約は一旦白紙で

041
mari
彼のご両親の考え方は確かに古いですが、だからと言ってそれが間違ってるとか時代錯誤だとか他者が言うことでもないですよね。その考えがご両親の常識だから。それはしかたないことです。 トピ主は彼の親の考え方は受け入れられないとハッキリ意思がありますし、彼も親の言いなりで物事を決めそう。一度決めたのに親に押されて覆したり、親思いで優しいと言えばそうですが、将来に不安がありますよね。 ＞2人で決めたことを曲げた彼には不信感です これが全てかも。 トピ主はまだ若いので、その結婚はちょっと冷静に考え直した方がいいと思います。 彼も歩み寄ってくれそうではありますが、これから先を考えた時どうか。 相手の親を受け入れられない状態でスタートというのは結局うまく行かないような気がします。

トピ内ID：deaa63b10c550f31

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彼は親を選んだ

🙂
おばはん
＞プロポーズの際、彼は「あなた（トピ主）の住む県に自分は転職する決意だ。親も説得してきた。」と言い ここまで読んだ時点で、ん？と疑念が沸きました。 転職する決意？ 親も説得してきた？ これは怪しい…。 彼の両親から「息子（彼）が県外へ行くことは決まってない。長男は実家のある県からでるな（距離は遠くても同じ県内ならいいらしい）。家族の幸せがお前の幸せだ。もし県外に行くなら、息子とは縁切る。」 ですよねー。 要は彼の一人相撲で何も決定していなかったということ。 ＞「結婚はしたい、やっぱり自分の県へきてほしい」 これが彼の出した答えです。 親を選んだという事です。 なぜ彼がトピ主さんの住む県に転職したいと言ったのかは分かりませんが、親にしてみれば、トピ主さんにそそのかされて息子を盗られると思ったのではないでしょうか。 彼の親も意固地になっているのかもしれませんが、元々のお考えは県内での結婚。 彼のことは長男で跡取りというお考えなのでは？ 彼はトピ主さんの歓心をを引きたくて安易に転居、転職を口にしたのだと感じました。 この彼は信頼できないし、彼の親はトピ主さんのことを今後も警戒してくるような気がします。 トピ主さんが気が進まないのならお別れで良いと思いますよ。

トピ内ID：4ba249c6d2f61e4c

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まあ

🙂
たんたか～ん
約束が守られないことは嫌だし困るね 彼がしっかり親に伝えてなかったのか。 親が急に反対しだしたのか。 分かりませんが、結果は県外には出てはいけない… 彼の約束や決め事を守る事は、少しあやふやな感じですね。 しかも、親に振り回されている以上、結婚したとて義親に主も振り回される気がします。 優しい彼なのかもしれませんが、それゆえ親にはハッキリとした物言いが出来ないのかも。 まあ、自分たちの生活に邪魔や困る存在、不安要素は無いにこしたことは無いよね。

トピ内ID：d8b9223e687e8d10

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頼りないね

🙂
幸せな選択を
彼、口先だけで信用できませんね。 言ってることは嘘だったのか？ あなたをその気にさせて、それはないよ。 例えば彼の実家のある県へ嫁いだとして、そんな古い考えを持つ義理の両親からあなたを守れるとは思えない。 住む場所も仕事も自分で決められない男なんて、未熟だと思います。 あとはあなたが、相手の両親を牽制しながら近居でやっていく苦労も厭わないほど、彼のことを大切にできるかどうかでしょう。 自分の心に聞いてみて。

トピ内ID：a59bc0aac5630cf2

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結婚したけど嫁ぐ結婚は無理だなぁ

🙂
まよ
要は貴方に無料の家政婦になれってことですよ、嫁ぐって。 その強烈な親なら結婚した相手にも物凄い支配的になると思います。 結婚は自立してる人が楽ですよー。 私は親から自立してる男性と結婚してかなり幸せです。 そもそも成人した良い大人が「許しを得る」ってなに？ 彼の地元に行っちゃった日にはトピ主さん孤立すると思いますよ。強烈な強気の義理親に彼はトピ主さんの味方もせず、お友達もおらず、そして遊ぶ場所もない田舎だったら 今は好きだけど苦労して好きすら枯渇して好きって何だったっけ？結婚しなければよかったってなりそう。 うちの母親もそうだけど「許す・許さない」っていい年齢の成人した我が子に言う親は、相当ヤバい感覚の持ち主だから 社会人になったなら新しい出会いもあるし、もっと素敵な人いると思います。 親から精神的に自立できてない男性は頼りにならないし彼の地元に嫁いだら貴方は彼の所有物で彼は人が変わったように貴方を助けたりはしなくなるでしょう。 気をつけてくださいね。 結婚は貴方の気持ちや声を尊重して自由を与えてくれる人がいいですよ。

トピ内ID：91b556d353c3373e

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うーん

😱
やめたほうがいい
トピ主さんが「自分の住む県に来て欲しい」と頼んだわけではなく、彼が自ら「トピ主の住む県に行きたい」と言ったのでしょ？ 男に二言はないなんて噓ばっかり。 彼の両親も一旦承諾したふりをして彼女であるトピ主さんの前で切り札を出してきたのかも。 ちょっと姑息な手段でもあるけど。 彼もまんまと両親の策に嵌ったわけですね。 ところでトピ主さんのご両親はこのことをどう感じているのでしょうか。 先に挨拶済みなのにそれをあっさり覆したわけですから、ご両親もかなり不信感を持つでしょう。 結婚前に色々とケチがついてしまいましたね。 私がトピ主さんの親でしたらこの彼とは別れることを勧めます。 何よりあんな義両親が舅姑として事あるごとに娘が「長男の嫁」を強要される生活を送るなんて忍び難い。 親として泣けてきます。 その彼と結婚すると当たり前ですがその親がもれなくセットで付いてきますよ。

トピ内ID：315c276b6d7e1e68

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残念だけど

041
くま2
状況が変わったので新しい条件でトピ主さんがそれでも結婚したいか否かだけ。 ここで彼や彼のご両親の価値観に異論を唱えても意味は無い。 異論を唱えても何かが変わることはないので。 噓つきというよりも自分の発言を翻したということ。 恋愛や結婚に向けての条件などの話し合いでは良くあること。 結婚に向けての過程で色んな出来事があり、このように前提が変わることはあるといえばあるよ。 ただ、前提が変わることを受け入れないなら結婚は不可能なので、結婚をしたいなら前向きに受け入れる方向で考えていくしかないよ。 もちろん、受け入れられずに結婚を断念するのも仕方がない。 >まだ話し合える点はあるでしょうか？ 無いと思う。 話し合いとしってもトピ主さんの好む方向へ強制をするだけだよね？ 残念だけど、ここで意見が食い違った時点で自分の意見が通らなかった側に禍根が残るだけ。 トピ主さんが折れればトピ主さんが不満を持ちながらの結婚で、彼が折れたなら彼が不満を持ちながらの結婚にしかならないよ。 お別れが良いんじゃないかな？ 仮にお別れを盾に彼側の変更を求めても、どこかで不満が残るので。

トピ内ID：deca796139e24d20

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悩む要素があるの？

🙂
おじさん
住む場所に関しては、彼氏さんの見込みが甘かったと思います。 しかし、親子の縁を切ってまで結婚する人もあまりいないと思いますので、ここまでの展開の予想は容易でしょう。 あとは、主さんがどうするかですが、 ＞こうなると意地でもいきたくなくなってきました。 結婚も結婚生活も意地でするものではありませんから、かりに結婚したところで、うまくいく可能性は低いでしょう。 そもそも、遠距離という所が無理だったと思うので、無難に地元で婚活したほうがいいと思います。

トピ内ID：20acf2a976d10988

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口だけ。

🙂
へー
親の言いなりですね。 親が同居しろと言えば、トピさんが嫌だと言ってもする。 親が近くに家を建てろと言えば建てる。 親が孫に会わせろと言えば、子供を連れて飛んでいく。 嫁に介護させろと親が言えばそれに従い、トピさんを差し出す。 ずっーと変わりませんよ。 やめたほうがいいです。 もし結婚するなら、彼と彼親の言う通りに生きる覚悟で。 彼に、トピさんの所へ来るか？それとも親と縁を切るか。まずは選ばせたら？ 親を選べば〝ハイ！さよなら！〟ですしね。

トピ内ID：52e0d67e10cca786

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親も説得してきた…は嘘だった

🙂
情けない彼
転職活動までして、採用まで決まっていたのに、結局は一番肝心な親の説得は出来ていなかったという事ですよね。 そういう事をいう親なら、絶対に最初から反対していたと思いますよ。 てことは、彼は平気で嘘つくタイプなんじゃないでしょうかね。 不信感があって当然だと思います。 自分がしたい事は嘘をついてでも我を通したい。 でも最終的には親に逆らえない。 随分と情けないお坊ちゃんですね。 もはや住む場所云々の話ではないですね。 白紙に戻すことをお勧めします。

トピ内ID：5d7c18ac14a85de0

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最後のワンチャン「じゃあ無理」を発動で

🙂
アイコ
ここで追い縋ると相手は「無理を言っても俺に合わせてくれる都合の良い女」だとトピ主さんを認識するので、今後も無理難題がどんどん出てきますよ。 そのうち「家を買う（借りる）お金が勿体ないから親と同居してくれ」なんて条件も気軽に出てくると思います。 相手をつけ上がらせないためにもここは一回引いたほうが良いです。 「あー…そういうこと言うなら、じゃあ無理。結婚白紙で。」 と言ってみてください。 それで相手が困れば親を説得するだろうし、親の方が大事なら最初ゴネはしてもすぐ終焉を迎えると思います。 何にしてもここでトピ主さんが折れる必要はないので、断固反対で。 それでダメでも仕方ないというか、どうしようもないですよ。 そもそもご縁自体が幻想だったと言うだけの話です。 人間相手だからそういうこともあるよ。

トピ内ID：5a0a2a1d9222e7c5

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そんな旦那やだ

🙂
花
私は申し訳ないけど別れるな… 人生話し合ってやってくパートナーとしては、彼は頼りなさすぎる… 25才なら、普通にまだ恋愛結婚できると思うし、次行くことをオススメします。

トピ内ID：14895353133b6a7f

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別れた方がいい

🙂
電源ON
結局トピ主は、彼は親と絶縁して私の県に住むべき！と思ってるわけですよね。 だったらお別れして、彼も地元で住める女性と結婚する方が幸せになれるでしょう。 トピ主タイプの性格だとどういう選択をしても彼との結婚では幸せになれないでしょうね。私と＊＊とどっちが大事なの？とずうっと怒り続けることになります。

トピ内ID：c252bd694f88141d

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お別れで

🙂
匿名
トピ主さんは，どちらでもいい 相手に合わせる人だよね？ 相手の男は，親の言う通りにするしかないと 決めたわけ。 これって，いつか親が 同居してローン組めと言われたら，対立はするけど， 言われるがままにすると思う 親なら，大反対だね

トピ内ID：4c459b99b231fa68

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嫁ぐ覚悟

🙂
鬼千匹
今時に「嫁ぐ」と言っているのなら 「長男の嫁」として覚悟したら 如何でしょう。 70すぎのおばばでも 主さんの結婚に対する気持ちが わかりません。 親の言いなりの彼が「息子」から 「夫」になれるとは思えないし 恋愛期間中は楽しいけど 結婚は家族になる、から 「嫁いだ嫁」に気を使う「夫」は いなくなり「息子状態」かと。 夫婦として結婚するならわかるけど 最初から「嫁ぐ気満々」なら 夫実家に尽くす覚悟で結婚しましょう。 言葉には意味があるのですよ。 もう少し結婚の意味を理解してからでも 遅くないと思いますがね。

トピ内ID：48d9ec12a14e01f0

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その彼は危険

🙂
ねこ
どちらにも良い顔する一番信用出来ない彼ですね。何故なら早速トピ主さんとの約束を簡単に反故にする。 口ばっかりで全く行動が伴わない嘘つきです。約束なんて平気でやぶる。 そんな息子を育てた親。この親にしてこの子有りです。 遠距離3時間の距離だからこそ、良い顔しかトピ主に見せずに誤魔化せたのです。

トピ内ID：d76ad0613612abc2

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難かしいんじゃないかな

🙂
あ。
何だいって、今後も親が生きている限り彼は最終的に親を優先すると思う。 彼が変わるかもしれない、可能性はあるけども…もしその彼と結婚し、「とりあえず」彼の地元へいくことになるとしたら、そんな可能性は頭から追い出しておいたほうがいい。変わらないと思っておけば、それ以上落胆することはない。期待したらガッカリして嫌になるだけ。 彼がかわらない、としたら。それでも彼が好きで、嫌だけど彼のために彼親のいうことをきいて、くらい思うのであれば、結婚してもあまり後悔はないと思う。でも、そうじゃなきゃ大後悔。なんとかして、彼の地元に帰さないで親と縁を切らせてみたことを想定すると、なにかにつけあなたはその件で彼にチクチクいわれるのは、たぶん間違いない。 話し合える点は探せばあると思うけど、結局は彼が親が大好きだとか、逆らえない何かがあるとか（精神的、経済的）そういうことですよね。

トピ内ID：0a1345615264d368

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やめた方が

🙂
らいら
まず，彼は親を説得した、と言ったのに、 それは違っていた。 かなりのマイナスですよね。 相手が農家とか、親が農家出身なら、 とにかく結婚したら、結婚前の約束は全部反故にして、 夫に従わせる、 というタイプの一族ではないかと思います。 破談でいいんじゃないかな？ 彼は、主さんを、親から守れないと思うよ。 たぶん、土壇場で話を違えるのは、 親とグルじゃないか、という気もします。

トピ内ID：b4735c31704c83e7

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折れない

🙂
パセリ
＞親の一言でふたりで決めたことをまげるのか？ 今回、彼の県へ行くと言うことで、今後も同じ事が起こった場合、トピ主様が譲るという公式が出来てしまいます。そして、義理家にとっては、それは当然の事になってしまいます。 私も似た経験がありますが、結局上手く行かなかったです。 彼がトピ主様の県に来る前提のプロポーズの承諾と、トピ主様ご両親への挨拶でしたね。では、トピ主様のご両親に「話が違う」と彼に言ってもらうのは、どうでしょうね。

トピ内ID：8462373a72e42f20

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ない

🙂
花菜実
＞話し合える点はあるでしょうか 無いですね。 ちなみに彼は三流大卒？年収も低い？ その自信の無さや、責任感の無さ、優柔不断さは稼ぎの低さに因るものなのか。あるいは親のレールに因るものなのか。 　 まぁどっちにしろトピ主さんの言う話し合いとは、トピ主さんに譲るつもりは無い＝彼を言い包めるって事なので、話し合いの余地は無いですね。 なぜなら彼は、家に戻れば親の意見に賛同なのでは無く、迎合なんです。 彼自身も本音では転職したくないし、地元を離れたくないし、土地から家を買う甲斐性や度胸は無いんですよ。 ついでに嫁を貰って帰って、親にイイ格好したいんです。だから親の強行な態度は彼にとって、渡りに船。 アナタの地元に行く話しを、親のせいにして反故に出来る。 小狡い男ですが、大概の男はそうだと思います。 でも結局は親の財力が大きい方が勝ちますよ。 『お嫁さんに来て欲しいってことは、結納金、支度金あるのよね？家はいつ、どこに建てて貰えるの？』って話しになるんですけどねぇ もちろん結納返しで半返しですけどね。 金が無い方は黙るしかないんです。

トピ内ID：141b56b7a2a82d58

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ダメだわ・・・

🙂
ぽよん
そんなあっさりと親の言いなりになるような男はやめておきなよ。 しかも長男だから、長男だから、って意味不明なことを言う親はもっとダメ。 結婚生活や子供のことまですべて口出ししてくるよ。 間違いなくね。 彼は親に洗脳されてるも同然の状態ですからね、親が何か言えばその通りにするでしょう。 きっとそのせいで夫婦喧嘩をすることになるし、彼は親の言うことをおかしいと思っていないから親の味方になります。 そうなればいずれは離婚するでしょう。 あなたが我慢できるなら丸く収まるでしょうが、そんな理不尽で意味不明な論理を我慢できるとは思いませんから、離婚になるんじゃないか？と予想します。 さっさと次の人を探しましょう。 婚約破棄でいいと思う。

トピ内ID：0771bb8643638232

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別れる

🐱
猫派
彼の親の考えが昔ながらの長男教だろうが、地元志向の家族を全部手元に置いておきたい人(家族の幸せ？）だろうがそれはそれでいいのです。 問題は彼が親の言いなりになるということ。 2人で話合ったことをコロッと反故にして、やっぱり彼の地元に来て欲しいってところです。 これからも親の意向にそぐわなければ都度同じことが起こるでしょう。 縁切りという脅しが有効な限りは。 2人で家庭を築くつもりならまだマシですが、姻族ふくめての「家族の幸せ」を謳うような義両親と彼氏(説得したと言いつつ実際はでいていなくて自分の都合の良い思い込みな所も×）とでトピ主さんが考えるような家庭は難しいと思います。 この先も揉めると思いますし、彼の元へ行っても彼がそのまま"息子"状態なら苦労するでしょうね。 転職に反対の理由がキャリアが勿体ないとかならまだしも、同県内から出るとダメ(陸続きでしょ?)・家族の幸せがお前の幸せだ、ですもんね。 子供の幸せを考えたら県がどうの言わないと思いますよ。 私なら白紙にしますよ。

トピ内ID：52c77a7683735138

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一旦白紙

🙂
あせび
決めたはずの大事な話を彼が悩まず撤回したのです。 彼が調整不足ですし、決意もいい加減過ぎます。信用出来なくなるのは当然です。 別れても良いですが、彼のことが好きなら一旦結婚を白紙に戻した方が良いでしょう。 あなたにしても彼のとこへ行くのなら、転職、自分の親の説得等、考えなければならないことは多いでしょう。 それを理由にして延期し、冷静になったところで良く考えてからどうするかを決めましょう。

トピ内ID：a13e8b590f9cc668

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次は同居でしょう

041
たこ兄弟の母
彼両親は策士ですね。 最初に反対すると揉めるので、ギリギリまで相手に譲歩して油断させて 近々で「こちらの言う通りにするか、絶縁か」と、迫る。 ＞長男は実家のある県からでるな（距離は遠くても同じ県内ならいいらしい）。 ぜーったいに嘘ですよ（笑） 次は同居を迫るでしょう。 ＞彼は私が1番だと言いますが、口だけな気がします。 破談になりたくないから、言っているだけ。 その言葉に責任感は０です。 「だったら、親と絶縁できるよね？ 　今からでも私のところへきて結婚して」 と、言いましょう。 たとえ結婚できても、彼の親とは揉めると思うし 彼が主さんの味方になる可能性もかなり低い。 25歳なら、次にいきましょう。

トピ内ID：e7ee35613f32167a

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彼の自立の問題

🙂
マンゴープリン
彼の親の価値観は田舎にはありがちかと思います。彼は「縁を切る」という言葉にたじろいだんでしょうね。脅しなんだけど。 結婚というのは「親より恋人を選ぶこと＝親を捨てること」（実質的な形はどうあれ）だと思います。 彼は親を捨てるどころか、がっちりがんじがらめですね。 ＞結婚しても親のいいなりなのか 多分そうなるでしょうね。近くに住めばなおさらですが、遠くに住んでも結婚や新生活についてあれこれ口出ししてくると思います。彼が防波堤になってくれるとは思えない。 住む場所云々の問題ではなく、彼が本気で親から自立できるかという問題です。 貴方が向こうに嫁いだからといって問題は解決しませんし、彼がトピ主側に来たとしても「トピ主に親を捨てさせられた」という意識を持っていてはうまくいきません。 自分で決めたことに、自分で責任を負うということ。彼にそれができるか、よく見極めてください（すでに怪しいですが…）。

トピ内ID：31e4f8e96857bba9

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話をすり合わせておいて最後に独断で覆す人は要注意

🙂
さば棒
話をすり合わせておいて最後に独断で覆す人は要注意です。内容によってはそうせざるを得ないことあるかも知れませんが、そういう自分の行動をカッコいいとか勇気ある行動と勘違いして自画自賛する人もいます。しかも今回の件は一生の問題ですね。 今回、主さんが彼の意向をすんなり受け入れてしまったら、彼の地元に住んで、ほぼ100％彼の家の流儀に従って生活せざるを得ないことは目に見えています。ご実家のご両親はどうおっしゃっていますか？古い考えの人なら女性が譲歩するものと思うかもしれませんが、私自身は、今は女性が何もかも男性に合わせる時代ではないと考えます。主さんの覚えた違和感はあながち間違っていないと思いますし、もう少し誠実なお相手の方が長い目で見て幸せになれるような気がします。

トピ内ID：22aab16727425ae6

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自分なら別れます

🙂
ザムザ
大事な場面できちんとできない男はずっとそんな人生になります この人の考え方を尊敬できると思えるような人を選んだほうがいいですよ

トピ内ID：985605ba2400a233

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