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週4でお泊まりしているのに同棲を拒む彼

レス80
（トピ主 2 ）
🙂
あこ
恋愛
今年26歳になる女です。付き合って3年の彼（33歳）がいます。 付き合って1年くらいのタイミングで、彼が元カノとこっそり会っていたことが発覚し、別れる・別れないの大喧嘩に発展したのですが、何とか収束しました。 その収束間際に彼は、「どうしても別れたくない。結婚だって考えてたし、同棲しよう」と言っていたので、私は落ち着いた頃に一緒に住む話を軽く振ると、「今は自分の時間（友達と遊んだり、家で一人で過ごしたり）も欲しいから同棲はもうちょっと待ってほしい」と言われました。彼はあの場で、勢いでああ言ったそうです。 「そもそも週4でお泊まりしているのに、自分の時間って何？平日あなたが遊びに行くことに対して何も口出ししないし、私だって本来は一人の時間が欲しいから家にいる時に干渉はしないよ」と言っても、友だちと遊んで深夜に帰宅する際に私がいると気にしちゃうし、お互い干渉しないと行っても同じ空間に人がいるだけで気になるから…と言われてしまいました。 そこから2年経ちますが、未だに彼はこういう理由で同棲を渋ります。 未だに週4日で彼の家に泊まっているのですが、そろそろ毎日どこかにデートに行ったり、一緒にいる間もずっと喋ったり同じことをしているのが辛くなって（一人の時間が欲しくなってしまいます）いるのですが、彼は毎日どこか行こう！だったり、一緒に過ごそう！と言ってきます。寝るタイミングも一緒じゃないと嫌みたいです。 それなら会う回数を減らしたいと言っても、それは嫌と。 でも、同棲したいと言うと「自分の時間が欲しいし…週4日も遊んでるんだからいいじゃん」と断られます。 矛盾してるの思うのは私だけでしょうか？ 彼はなぜこんなにも同棲を拒むのでしょうか。 金銭的な問題では無いと思います（詳細な金額は知りませんが、世間一般的にかなり高収入と言われている職に就いています）。

トピ内ID：a477fa78d6d781d1

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週4日と週7日は大きく違うと思います。

🎶
szk
＞矛盾してるの思うのは私だけでしょうか？ 自分は矛盾しているとは思いません。 週4日と週7日は大きく違うと思います。 ＞彼はなぜこんなにも同棲を拒むのでしょうか。 同棲ではなく結婚したいんじゃないですかね。 あこさんが近々には結婚はしたくないのであればだめですが、 同棲しようではなく、結婚しようと言ったらOKしてくれそうな気がします。 いかがでしょうか。

トピ内ID：3edc136fffd5f8d1

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他の子を呼べなくなるじゃん

🙂
匿名
トピ主の私物をあちこちに置かれたら困るからだと思いますよ まだひとりに決めかねるのか、みな平等に愛しているのかわかりませんがね 数あるうちのひとりでいたいなら今の関係を続けるしかないのでは？

トピ内ID：c63faa73d328ffdb

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なんともったいない！

🙂
たこ焼き
そんな付かず離れずのウジウジ彼氏なんてもう捨てればいいのでは？ トピ主さんまだ25歳なのに、彼はもう33歳のおじさん…。 おじさんは自分自身の年齢価値や結婚のタイムリミットを全然考えられて無いみたい。 もう彼氏33歳なんですよ？？ いい大人が、結婚考えてて同棲したいと自分で言ってたのに2年も放置なんて、その言葉は丸ごと嘘だったんです。トピ主を繋ぎ止めるための嘘。 自分の言動に責任が持てない人と結婚しても良いこと無いし、トピ主が苦労するだけ。子供が出来ても自分第一優先で自由に過ごしますよ、きっと。 彼が結婚を本格的に考えるとしたら、普段の遊び友達が皆結婚してきた頃か、40歳近くになるのでは？ 子供を考えてるのなら男性40歳じゃ遅いです。 年齢的にはトピ主有利なのに、そんなおじさんに執着する事無いのでは？ そんな1人のおじさんばかり見てないで他も色々見ても良いと思うけどな〜。 おじさんペースの恋愛にせず、トピ主ペースにしてみたら？ 週4会わない、泊まらない、で週1のデートにしてみるとか。 「習い事始めたからさ〜」とか言って自分のスキルアップの為に時間を使ったり。 彼氏の知らないトピ主だけの新しい世界を増やしたら彼も焦るかもね。 「今日は習い事で知り合った人達と飲みに行く！」とかで彼氏にはトピ主と会うのをお預けするのです。 彼氏の知らない秘密の時間を作ってミステリアスになりましょう。 ちなみに私は同棲反対派なので、彼氏がミステリアスなトピ主にモーションかけてきた時点で「私は同棲じゃなくて結婚がしたい」と伝えますね。 だって33歳のおじさんが今から同棲するの？！じゃあ結婚はいつ？？って思っちゃうから…。 彼がいつまでも決断できないようなだらし無い男性じゃないといいのですが、今のところその線が濃厚です。

トピ内ID：d23ff7cc21111fce

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現状維持でいいのでは

🙂
ばにら
うーーーん どっちもどっちな気がしますが…。 どうして同棲したいの？ お互い一人の時間が欲しいなら同棲しないほうが良さそうですけどね？ 会う回数減らすのは嫌って、トピ主さんが行かなければいいだけなのでは。 彼に従う必要ないと思う。 働いていて週4会うのってしんどいですよ。

トピ内ID：54659ddd34094cb8

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ああこれ

041
くま2
簡単な理由だよ。 要するに彼の都合でしか会いたくないということ。 彼がトピ主さんに会いたいと思う時には会いたいけど、会いたくない、別のことをしたいときには会うことを回避したい。 同棲をするなら四六時中トピ主さんと一緒なので自分の都合で会うという彼のプランが崩れてしまう。 今時点では彼としてはトピ主さんと会うことが多いとしても、会わないという可能性というか仮に自分のために時間を使うという可能性が発生した際にそれが実現しなくなる可能性を嫌がっているんじゃないかな？ あと、今時点で結婚をする気はないので結婚の導線にされるのが嫌なのかもしれない。 矛盾はしないよ。 彼は彼のペースで会っていたいだけ。 自由が無くなる可能性を嫌がっているんだよ。 ちなみに喧嘩は収束しても元通りにはならないよ。 全力で引き留められても明日には分からないのがこの手の恋愛。 今が良ければ良いって考えているだけなような気がするのは自分だけ？

トピ内ID：64c9499d69d8ccbf

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後の三日は別の人と遊びたい

🙂
おばはん
彼は一人の女性では満足しないのでは？ 同棲してしまったら、他の女性と遊べなくなってしまうでしょ？ 結婚の話も出ていないようですし、まだまだトピ主さん一人に絞りきれないのだと思いますよ。 うかうかしていると他の女性とデキ婚してしまうかもしれません。 三年も付き合って結婚の話が出ないのなら、その彼とはお別れした方が良いと思います。

トピ内ID：c1400992ceedc79f

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そもそも

🙂
たんたか～ん
今年26歳になる女です。付き合って3年の彼（33歳）がいます。 申し訳ないけど、これ見ただけで結婚できなさそーって思いましたけど。 で、 女癖悪し 縛られたくない同棲したくない でしょ！？ 自由がまだまだ欲しいんですよ。 結婚する気は彼には今のところ無いです。 ◯主も30歳超える覚悟で待つか （結婚確証なし） ◯違う相手も考えないとね。

トピ内ID：45370205851fa737

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今の個人の生活概念の尺度が、酷く変質しちゃってますよ。

🙂
まるあんぱん
ズバリ、彼氏は遊び人です。別に悪い意味じゃなくて、生涯極楽とんぼ的な、エピキュリアン。 これはこれで、彼氏には意義のある人生なのですよ。何も家庭持って、あくせく20年掛けて、 子育てすることもないじゃん。人生一度きりなのだから、家庭に縛られず、楽しくやろうよ。 彼氏は、そう言ってますよ。つまり、貴女の昔からの人生のフルコース的な過程の、一般家庭 の概念とは全くの別物です。丸っきりの別世界なのですよ。貴女、早くそれに気付こう。 だから、同棲とか結婚とか、彼氏はやりっこありませんよ。元々、人生の視点が貴女と違う。 そもそも貴女の持ってる尺度の、はなっから振るいようのない世界に彼氏は、います。 そりゃー、彼氏の口から出まかせで同棲だの結婚だの言っちゃったのを、貴女が真に受けるのは 自由だけど、僕には、彼氏が「自由人」に思えてなりません。男性の中にもいるのですよ。 生涯を一気通貫で自由人ってのが。普通の女性が見抜くのは難しいが・・・ とにかく、別の人探したほうが、いいのでは？

トピ内ID：43a41bdb561de03b

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既婚者ですけれど、

🙂
ゆかたん
私の周囲に、スープの冷めない距離でも別居婚しているカップルがいて、理想的だなと思います。 結婚してなければ、同居なんてしたくないわ。 ところで、 ＞（一人の時間が欲しくなってしまいます） では現状維持で。

トピ内ID：bb4bb293295b8b14

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矛盾

🙂
電源ON
矛盾はしてないと思いますが。 むしろトピ主の方が、一緒はつらいとか合う回数を減らしたいと言ってるのに同棲したいって矛盾してませんか。 同棲したら、トピ主のほうが先に音を上げそうです。

トピ内ID：cfc569a23ec4ed56

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つまり、結婚はない！という事ですよね？

🙂
一条
３年交際していて週４日半同棲しているけど完全同棲が無理ならその先の結婚も無いですからね。 その辺は主さんは問題ないのですか？ そっちの方が気になりますけどね。 これって交際してるけど先（結婚）は無いと言われているのと同じなので。 あまり彼の願望（週４日は会う）だけを言われるままに叶えなくても良いと思いますよ。 主さんも自分軸でちゃんと生活、人生を歩んだ方が良いかと。 常に彼宅に行ってるのなら彼だけが楽ですから。主さんは着替えやメイク道具などを持って行ったり来たりでしょう？ 主さんも結婚願望がないのなら良いとは思いますが・・。

トピ内ID：6bb07df0df3856d3

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矛盾した2人

🙂
ヒグラシ
それを言ったら、トピ主さんこそ1人の時間が欲しいと言いながら同棲したいと矛盾しているではないですか。 周りからみたら似たもの同士のお二人です。 彼がなぜ同棲を拒むのか。彼の心理はなんなのか。これらって考えるだけ無駄だと思いますよ。身近にいるトピ主さんが理解できないことを彼の心の内を、彼に会ったことも見たこともない我々が推測できるとは思いませんし、聞いたところで真実を話すとも限らない。 ではどうすれば良いのかって、彼の行動だけを見て判断すれば良いのです。行動だけが、真実を語りますから。 今回の例で言うと、彼はトピ主さんと週4日だけ会いたい。それ以上でもそれ以下でもないです。一緒に住むことなく結婚することは基本的にありませんから、トピ主さんとは結婚したくないと言っているようなものでもあります。 女の20代は貴重ですよ。くれぐれも無駄に過ごしませんように。

トピ内ID：573a4e1d1ac82db3

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未知なる将来。。

041
Who knows
彼氏さんの タイムスケジュールの中に、 トピ主さんの 訪問日(！)、というのが 刻み込まれているのだと思います。 て、事は。。 7日のうち、4日は トピ主さんと遊べる日。 その他の 3日間は、彼女がいることも忘れて (ルンルン)、 思い存分、自分の時間を 好き勝手に使って良い日！ なんだと想像します。 彼氏さんにとって、これ程 都合の良い 時間配分はないわけで、 トピ主さんが文句を言わない限り、 トピ主さんとの 同棲も 結婚も無いです、多分。。。 ただ、彼氏さんの前に、いつの日か、 7日のうち 7日間、生活を共にしたい女性が現れたら、 事態は 急変するかもしれません。。。

トピ内ID：e622897b313f9cfe

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ええと

🙂
ささ
ええと、単なるいいとこ取りしたい男なだけでは？ その人結婚はしないでしょ。 いい感じに恋愛を楽しんだら、君の時間を浪費してしまうのが申し訳ないとか別れきり出すタイプでは？ 覚悟や決断といった明確なものを背負う覚悟はできない人だと思う。 友人にも元カノにもみんなにいい顔したい人なのでしょ。

トピ内ID：76eb8f9d7458ee40

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結局、彼の思うツボ

🙂
かおりん
＞＞彼はなぜこんなにも同棲を拒むのでしょうか。 そりゃ、自由がなくなるじゃない。 遊べないもの、浮気もできないでしょ。 結局さー浮気も含めて、全て彼の思う通りに動いてるよね。 浮気した時も、 ＞＞「どうしても別れたくない。結婚だって考えてたし、同棲しよう」 なんてふわふわした言葉を鵜呑みにして主さん許しちゃってるしね。 彼はしめしめって思ってるよ。 だって、ちょろいもん、主さん。 その時その時、行き当たりばったりの甘い言葉を並べてかわしていけばいいもんね。 主さんが自分の事を好きな事はよくわかっているから。 許してくれる事もわかってる。 なまじお金もあるから、同棲なんかして縛られるのは嫌だろうね、彼。 ・・・という事で、 ＞＞矛盾してるの思うのは私だけでしょうか？ 彼はなぜこんなにも同棲を拒むのでしょうか。 矛盾してようが何してようが、主さんが彼のわがままを受け入れてる時点で矛盾とかどうでもいいのですよ。 彼が同棲を拒むのはまだ自由でいたいから。 多分、主さんが想像するタイミングでの結婚はないと思うな～ 先を望むなら、付き合うだけ無駄な男性って感じ。 しかも、元カノと会ったりしてるんでしょ。 そんな男が彼氏とか、26歳なんてめっちゃいい年齢なのにね！ いい恋ができる年齢なのに、そんな男に時間使ってもったいないよ。 この先も彼と付き合っていくなら受け入れてくしかないんじゃない？ 彼の方が上手だからね、主さんが彼を好きな事を良く分かってくれるから受け入れてくれると思ってる。 じゃあ、逆の事をしてみたら？ お別れ覚悟が決まってるなら突き放してみるのもいいかもよ。 案外立場が変わると関係が良くなる可能性もある・・・し、お別れに一直線の可能性もあるから賭けだけどね。

トピ内ID：f08d631889b3a116

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矛盾してないよ

🙂
lime
週4あなたに会えば寂しくないし、週3は自由に誰かと会ったり好きなことをして過ごしたいのでしょう。 それが彼のペースです。 付き合って3年でそれは、結婚を考えてないんじゃないかな。 同棲から結婚の流れになるのが嫌なんだと思います。

トピ内ID：1ebd1ac2ded788e1

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行かなきゃ良いだけ

🙂
ライラックブルー
彼の望みだけ聞いて、あなたのは却下 そんなことばかりしてるから 大切にされないんだと思う 同棲せず結婚が良いと思いますよ 会えるのは週2まで それ以上、会いたいなら結婚して その決断ができないなら別れましょう という話をしたほうが良いと思う 次に行くにしても30近くなると だんだん厳しくなる

トピ内ID：00ca0e05ade0413b

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残り3日が問題

🙂
モモンガ
4日と3日で分ければ二股も可能です。 そもそもなんですが、他人と同じ空間を共有したくない人と結婚するのって難しくないですか？2人で生活するなら2部屋あれば一時的に1人になることも可能です。同じ部屋にいて、それぞれテレビを見たり本を読んだりしているでもいいと思います。

トピ内ID：bd109bf10aee8780

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別れる時大変だもん

🙂
匿名
同棲したら別れる時大変だからしたくない。 結婚と同じで住むところかかってると、別れるの大変だもん、結婚考えてない相手とはしたくないんじゃない？

トピ内ID：4fc4ad715ae29c06

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彼は結婚する気はない

🙂
いいとこ取り
年の離れた彼女と適度に会って楽しめる、会ってない時は自分時間が自由にある、これ程快適な今の状態を変えたくないのでしょう。 また同棲から結婚となるのも躊躇しているのかも。いずれにせよ結婚まで考えていないようだからトピ主が結婚を考えているなら次にいったほうが時間の無駄にならないと思います。 男性はいつでも結婚出来ると思うのか急がない人は居ますから。

トピ内ID：7be7ac7022873e7b

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トピ主です

🙂
あこ トピ主
トピ主です。 たくさんのご意見ありがとうございます。 何件かいただいた一人の時間が欲しいならトピ主が同棲したいと思うのも矛盾しているのでは？というご意見、その通りだと思います。 ただ、私は完全に1人になりたいというよりは、一緒にいたとしても必ず同じことを2人でしてなくちゃいけないというのが嫌で、一緒にいても各々仕事をしたり本を読んだり、各自で好きなことをしていたいと思うのですが、彼は一緒にいる間は一緒に映画を見たりゲームをしたり、2人で同じことをしていたいみたいです。 また、このまま半同棲？のようなどっちつかずの状態が嫌で、次のステップに進みたい！と意固地になってしまっていると思います。 同棲がしたい！というよりは、同棲、結婚というステップを踏む覚悟が彼にあるのか確認したいという部分が大きいです。 皆さんの言う通り、このままふわふわしたままだと可能性は低そうなので、今度会った時に結婚するつもりがあるかどうか意思確認しようかと思うのですが、そこでまた今は一人の時間が…と渋られてしまったら、もう別れた方がいいのでしょうか？

トピ内ID：a477fa78d6d781d1

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トピ主さんが知りたいのは

🙂
午後ティ
＞どうしても別れたくない。結婚だって考えてたし、同棲しよう 「結婚だって考えてたし」の部分ですよね？ その手前の段階の同棲で躓くってどういう事？となった。 トピ主さんは一人の時間が欲しい人だから、同棲も、それぞれ個室を持ち、ルームシェアみたいなイメージなのではないかな。 未だリモート勤務の会社も残っているし。（私の夫は、リモートと出勤の半々くらいです） トピ主さんも仕事部屋兼個室にするつもり。 彼氏さんは、そもそも、そういう結婚（同棲）をする気がないのでは？ 付き合っていくうちに、その価値観も分かったので、同棲はしない。結婚もしないという事なんじゃないかな。

トピ内ID：320d8b28ba140019

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ん～

🙂
たんたか～ん
今度会った時に結婚するつもりがあるかどうか意思確認しようかと思うのですが ↑ これ… 彼が、「考えてないわけじゃないよ」なんて言うもんなら、主さんは待つなり期待するなりするよね？絶対に。 彼の親御さん及び主さんの親御さんに紹介や挨拶って行ってるの？

トピ内ID：45370205851fa737

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あのー一応お聞きしたいのですが

🙂
アイス
下記の部分が気になりました。 （詳細な金額は知りませんが、世間一般的にかなり高収入と言われている職に就いています）。 つまり、「彼は高収入と言われている職に就いているので、私は絶対に彼を逃したくない」という前提でいいですか？ そこをハッキリさせておかないと、回答も違ってくると思います。 あなたが何がなんでも逃したくない人なのか、それとも、そういうことは考えなくていいのか。 普通に考えてあなたは彼にいいように振り回されています。 まず、元カノとこっそり会っていたことへのケジメの形として、「同棲」と彼が言ったんですよね？その後全然実行に移してくれなくて「勢いでそう言った」ことが分かったんですよね？ ここで、もうその同棲の話は終わってます。彼は約束を反故にして終わりました。 <そこから2年経ちますが> え？なんで？決着ついたのになんで2年も経つの？、と思いました。 <未だに彼はこういう理由で同棲を渋ります。> まだ待ってるの？ もう、彼の中ではあなたは自分の都合のいいように動かせる女ですよ。 自分が会いたい時だけ会って、約束は反故にして、会いたくない時は会わなくて。トピ主さんは都合のいい女になってますよ。 そこからどうするかです。私なら資格の勉強で忙しくなったから来ないで、と言ってとりあえず来ないでもらいます。 安く叩かれるのはもうたくさん。 自分のペースにしたいです。 会える回数をこちらの都合で制限します。 彼は自分の思い通りに行かなくなったら、途端にすごく抵抗すると思います。社会的に高給取りに入る部類の男性だから、自分は偉いと多少思ってるかもしれないですね。 私は2人でやっていくなら彼だけじゃなく自分も大切にされたいので、2人で話し合って折り合いをつけていける関係がどうかを見極めます。 トピ主さんが高給取りを逃したくないなら、今のまま行くのがいいです。

トピ内ID：fcb6bf463d7fee1e

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不倫相手みたい

🙂
白えび
いや違うとは思うんですけど、言われてることがまるで不倫相手に言ってるみたいだなと。結婚する気ないんだなと言うか。 同棲する気もないんだから。 まだ26だけどもう26ですよ。3年も付き合ってるのにそんな態度じゃあっという間に30になっちゃいますよ。 まだ一人の時間がとか言い出したら、と言うかさっさと別れた方がいいんじゃないかなと、おばさんは感じますよ。大切にしてもらえなそうだし。

トピ内ID：685458855e1e52ad

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レスします

❤
君に幸あれ
トピさん？ 男性は...何歳になっても子供が出来るの｡ 私は26・38歳で結婚｡ 26歳時は自分が浮気､スムーズに離婚も､浮気相手とは別れ別の男性と交際｡ 38歳の見合い結婚時､男性不妊で顕微受精4回経験後離婚｡ 55歳の今は妻(未届)でも､負惜しみで無く人生で１番今が幸せ｡ ...って見ず知らずの､オバちゃんの人生語られてもね？と思った筈ですよね｡ 何が言いたいかと言うと... 26歳の私は子供授かる事を面倒と捉え､38歳の私は子を欲しいと心底思った｡ 自分自身でもね？年齢で思考が変わってくるのよ､少なくとも私はそうでした｡ 内縁の夫が先月､急性心筋梗塞で搬送後入院｡ 営業絡みでも､信頼して支えてくれていた20年もお付き合い有る女性が大腸がんにて余命...｡ 主さんの人生は､主さんの自由意思で歩めば良い｡ 異性に夢中になり､何処か満たされない経験も必要だとも思う｡ ...でもさ？ 貴方を慈しみ､共に人生をって異性に時間を費やした方が良くない？ 私が貴方の親友なら？ 「やめとき？次行け､つぎ!!」 26歳ってさ？たまたまですが､ 私が結婚した年齢｡ 今の貴方は綺麗よ？ 年齢重ねるのってね主さんは実感無いかもですが､あっちゅーま､なの｡ なかなか切りたく無いかもしれませんが？ 結婚したいのなら？今の男を切って､行動しませんか｡ (漠然としていることは承知も) その方がね？ 貴方は幸せを掴むと思うのよ｡

トピ内ID：ce3a3fa485406442

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週4って平日も？

🙂
恋人という名の
どうして「結婚」じゃないの？ この先の人生を一緒に生きていきたいとかじゃなくて？ お試しならもう週4もお泊まりの生活を続けてきて、何をお試す必要があるのかよくわからないや。 全然、生活の話が見えて来ない感じも。 彼の家で、家事や洗濯はどうしてるの？週4って次の日会社があるのに着替えはどうしてるの？ 靴やカバンや服も化粧品も分散されて面倒じゃないの？ 毎回大荷物で移動してるなら、遊牧民？！ トピ主様が1人暮らしなら不用心だし、換気も悪そうだしホコリ溜まりそうだ。 ちゃんと両目開けてみた方が良く無い？その人と2人で「生活」するイメージ出来るてる？ もう26歳だよ？ 彼が家事をするのが好きでトピ主様にいじられたくない人なのか。 残りの週2で家事担当彼女が来てるのか。 いい様に利用されてる感じ。

トピ内ID：c6fc37119a3093e2

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同棲と結婚は違うよ

🙂
通りすがり
トピ主さんは結婚したいのですよね 同棲を挟まなければならない事はないと思います 割と長い期間お付き合いをして週4日一緒に過ごしているのですから、この彼とこれからずっと共に過ごしたいかどうかわかるでしょ 同棲にこだわる必要はありますか？ それよりも彼がトピ主さんと結婚する気があるかどうかが重要なのでは

トピ内ID：5b7112ae0ac46031

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トピ主さんの言う通り矛盾してます

🙂
だいちゃん
トピ主さんの言う通りだと思います 彼氏は単なる、わがままです 彼氏にとって居心地のよい現在の 生活スタイルを変えたくないだけです トピ主さんとの将来の事を真剣に 考えたら当然結婚となりますね 結婚すれば当然同居しますし その手前の同棲することに あれこれ理屈をつけて誤魔化してる 態度は本当に自分勝手です このままだと 都合の良い相手として 対応されます もう泊まりに来るな 泊まるならホテルや旅行の時に してくれなどで 相手の態度を確認してください ダメ男かどうか確かめてください

トピ内ID：aac99630dec5391f

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聞かずとも

🙂
みなこ
彼は「結婚は」したくないんだよ。 付き合って半同棲なら良いけど、ちゃんと同棲ってなるとどうしても先に「結婚」ってゴール（スタート？）が設定される。 同棲拒否は結婚はイヤ（考えてない）から。 外堀埋められて、なし崩し的に結婚に雪崩込まれるのはコワイ。 だから「ボクハヒトリノジカンガー」なんて予防線を張ってるの。 実際あなたは結婚に雪崩れ込みたくて同棲同棲！言ってるんでしょ？ 覚悟のない男なんだよ。 リップサービスに騙されるとまた時間を無駄にするよ。

トピ内ID：9c56513e5b020b85

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