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この先ずっと一人でいる気はないのですが。。。

レス27
（トピ主 0 ）
🐱
Joanna
恋愛
はじめまして。50歳の女性です。表面上は順風満帆な人生を送っているように見えますが、内心では不安や悩みを抱えています。

大学卒業後、氷河期世代にもかかわらず、留学から帰国後すぐに日本の会社に就職しました。その後、数社転職を経て、27年間の社会人生活を送ってきました。仕事は生活のために続けてきましたが、自分が好きな納得のいく仕事をしてきたたわけではありません。幸運にも転職を重ね、紆余曲折を経て現在に至っています。

２０代に２回結婚しようと思い、やめ、３０代の時には、海外で８年間過ごし、結婚を考えた外国人のパートナーもいました。40歳を過ぎて帰国後、日本人の男性２人お付き合いしましたが、結婚には至りませんでした。自分の直感を信じて「この人たちではない」と思い結婚をしないまま４０代も終わりました。

４０代の時に付き合っていた２番目の男性に対して申し訳ない気持ちがずっとありました。別れの理由は、相手が精神的に弱っている時に、自分の人生を託せないと思ったからです。その反動で、精神的に弱っている人やキャリアに迷っている人を助けたいと考え、キャリアコンサルタントの国家資格を取得しました。その後、二級技能士も取得しましたが、この資格だけで生計を立てるのは難しいです。

現在もパートナーらしき人はいるのですが、こちらが勝手に一方的に思いを寄せているように感じ、相手に自分の感情や気持ちを理解して貰えないことが多々あり、今また別れようか思案中です。

これからの働き方やパートナーとの関係、将来の不安について、アドバイスをいただけたら嬉しいです。どうぞよろしくお願いいたします。

トピ内ID：1479cae638b1d205

#５０代以上
#恋人
#恋愛
#結婚

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ヒトに流されない人生って、楽しい。

🙂
まるあんぱん
僕は、66歳の永久独身男性です。丸っきりモテなかったので、女性と付き合ったことも、 結婚したこともない。だけど、毎日楽しく、元気に生きてます。 大卒→就職→定年退職→年金、家賃収入生活。 この期間、誰か他人に自分のプライベートを振り回されたことは、一度もありません。 これが、僕の人生に於いての一番の自慢です。時間は全部、自分の楽しみだけに消費しました。 これも、僕の自慢です。普通の妻子持ちサラリーマンでは味わえない贅沢を満喫しました。 それでいいじゃないですか。誰かじゃなくて、貴女個人の個体のみとしての、生命資源を、 全部、貴女自身に振り向けるのですよ。自分だけの楽しみに一生を費やす。 死んだら何もかも終わりなんです。万事休す。人生は、楽しむためにだけ、あるのですよ。 コレって、はっと振り返った時、思わずにんまりしちゃう、痛快な人生の過ごし方なのです。 灯台下暗しで、実は誰も気が付いてないけどね・・・

トピ内ID：0bb7c838228c3278

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そうですね。

🙂
一条
主さんは結婚がしたいのですか？ パートナーとして過ごすのではダメなのでしょうか？ というのも、年齢的に子供を持たない訳ですから婚姻に拘る必要はないと思うのです。 ＞この資格だけで生計を立てるのは難しいです。 これが理由で男性に養って欲しい、助けて欲しい！という事でしょうか？海外に長年いらっしゃった割には非常に昭和的な考え方ですよね。もしそういう考え方が消えないタイプなら遅過ぎます。30代前半までにはなんとか結婚しないと。 子供ありきの家庭が築けない年齢になった時というのはお互いの相性、生き方、価値観などが際立つので逆に難しいとは思いますよ。各々が50年近く培った感覚、感性で生きていますから。 今更婚姻に拘るのは諦めた方が良いですよ。 仕事が不安ならそこを模索するしかないかと。

トピ内ID：e1a2dce59a5fcf5e

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ふわふわ

🙂
労働局
自分語りの自己紹介文・・のように感じました。そういうところが原因で一人なのではないかな。 本人はピンとこないと思うけど、周りはわりとわかってますよ。ズバッと言ってくれる人がいるといいのだけどいませんよね。 年齢の割にふわふわしてますね。ご自身の健康やご両親の介護問題などはないのでしょうか？ふわふわできて羨ましい気もします。 仕事も恋愛も中途半端ですべてに悩んでいるのですね。 どちらかは心底成就させたいですよね、頑張ってください。 私は仕事は諦めましたが夫とは最高です。 ではつまらない仕事に戻ります。

トピ内ID：e1f02a4d00101be1

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そう？

041
くま2
別にそのままパートナーを続けて終わりになったら終わりで良いのでは？ >キャリアコンサルタントの国家資格を取得しました。その後、二級技能士も取得しましたが、この資格だけで生計を立てるのは難しいです。 正直、50歳の女性の今後の人生を背負うような男性はなかなか登場しないと思うので、お互いに自立した関係が維持できるなら、それはそれでよいと思うんだけど？ 今後生計を立てていけるように何とかするのはトピ主さんだということ。 人に背負わせるという発想はやめたほうがいい。

トピ内ID：3d32d34027aad2c8

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少々

041
通りすがり
厳しい事を書いてしまいますが、すみません。 50歳になられて、結局、結婚しないまま40代も終わってしまった。 のは、こういう風になるようにトピ主さんが生きてきたと言いますか…… 20～40代に重ねてきたトピ主さんの生活が、結果こうなったとしか、私には思えませんでした。 50代になって、今更ご自分を変えるなど出来るかわからないですが…… 「ずっと１人でいる気はない」 でも、これまでのトピ主さんのままだとずっと１人なのではないかと思えてしまうトピックでした。 現在も、パートナーらしきお相手がいらっしゃるようなので…ご自身でお相手を見つけられるぐらいなのだとは思いますが… 結婚には繋がらない様子なので… 真剣に、結婚相談所などに登録されてはどうでしょうか。 たいしたアドバイスじゃなくて申し訳ないですが… ［このまま］だと、気づいたら50代も終わってそうな気がします。

トピ内ID：bd950b1ad8d29704

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主様は、どうなりたい・どうなったら良いとお考えですか？

🙂
夫は親のキーパーソン
私も主様と同年代。日本で就職→留学→他国で再就職→結婚し、今も在外です。 主様は「性別・立場に関係なく」本音で話せる方（親族含む）や友人はいますか？ 多分、同年代の多くは 子がいる場合、子育ては親の思う通りに行かない事の連続→学校・受験・学費・就職等で悩んだり、漸く子育て終了？と思ったら 親も年を重ね病気やケガをし入院・手術や介護が必要になったり 自分や配偶者の健康・老後に不安を感じたり ＞表面上は順風満帆な人生を送っているように見えますが、内心では不安や悩みを抱えて いると思います。 恋愛・交際だけなら２人の世界で完結出来ますが、結婚すると義理家族との関係等も始まり…パートナーがいれば全ての不安は軽減・解決＋安泰でもないですよ。逆に法律婚だからこそ、配偶者や義理家族の言動で悩んだり・揉める等を経験する方もいます。 40代から初老。親だけではなく【自分達の】健康の不安も出て来ますが ＞相手が精神的に弱っている時に、自分の人生を託せないと思った 主様。これから誰かと長年に渡り一緒にいたいなら… 相互扶助が必要な時もあると思いますが、その覚悟はありますか？ ＞これからの働き方やパートナーとの関係、将来の不安について、アドバイスをいただけたら嬉しい ＞この先ずっと一人でいる気はない では、どうなりたい・どうなったら良いとお考えですか？ １人でいる気はない＝誰かと一緒は１人で実現できません。 同じ様な価値観・考え方の方を見つけるには、【主様がどうしたいか？】明確にする必要有では？ 他の方も御指摘の通り、主様は意外と日本的な考え方をしている印象です。 ここで私に答えて貰いたい訳ではありませんが…主様は他人と一緒に暮らした経験ありますか？ 在外なので50代で交際中の方もいますが、自分の生活スタイル確立後に他人との同居は苦痛、別居のまま恋愛だけの方が継続し易いと仰る方は多いですよ。

トピ内ID：6120e931051338d7

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どういうことでしょうか？

🙂
ぶろっくま
現在のパートナーらしき人との関係がうまく行かず片想い状態で嫌だから、また別れて新しい人を探したいということですか？ 相手がいる限りは、ずっとそのように男性を選んで生きていく人生も良いと思いますよ。1人で生きるつもりはないといっても、結婚したいと思い思われる相手がいらっしゃらないのだから、何かを諦めるしかないですよね。それが条件なのか結婚なのかは主さん次第ですが。 働き方については、主さん自分で生きていく収入を得る以外ないと思うから、副業をするなどしてでもお金を稼ぐだけだと思います。

トピ内ID：4016b7384052f3c3

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「なんとかなる（なんとかする）」に一票

🙂
しがない鳥
トピ主さんは付き合う人に困らない、 魅力がある人なんだと思います。 で、実際の人生もそれで自由に生きてきた。 だとしたら、今後も大丈夫じゃないですか？。 このまま自分の直感で生きていったら。 と言うのも、私は還暦過ぎましたが、 人生なんて計画通りには行かないと実感しています。 私自身はやりたい事をやって生きてきたと思いますが、 色々と不出来な人生であった事も否めません。 何か良いとこどりで生き抜けるかというと、そうでもないとも思うし、 意外と波に乗れる場合もあるし。 ホント、人生万事塞翁が馬ですな。 なので自分の人生の保障は自分で用意するとして、 後はまた自分の思うような人間関係を追求して生きていったら本望では。 不安や悩みが無い人生なんて、どう生きても、実は無いと思いますから。

トピ内ID：d9eb8259d73f7116

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自分本位だから見えてこないのかも

🙂
めい
トピ主さんは「直感を信じる」というストーリーがお好きな方だとお見受けしました。 物事を決めるときに自分がどう感じるか、自分の視点と感情を常に優先して、選択してこられたと思います。 でも、仕事はともかく結婚ということになると、そこにはお相手がある。 トピ主さんには、お相手に深く寄り添うような観点が欠けているのではないでしょうか。 「この人たちではない」と直感なるものに従った結果、その時のパートナーさんたちはどんな思いをなさったでしょうか。 「自分の感情や気持ちを理解してもらえない」から別れようか考えているそうですが、トピ主さんはどれだけお相手の気持ちを理解できているのでしょうか。 私の直感が大事、私を理解してもらえることが大事。 私、私で生きていらっしゃることが、パートナーについて不安で先が見えない暮らしになっている原因のひとつだと思います。 誰をどうやって幸せにしてあげたいのか、そういう風に考えてみたことはありますか。 私を理解して幸せにしてくれる最愛の人を、私の直感で探す ではなくて 私が理解して幸せにしてあげられる最愛の人を、お相手とのコミュニケーションから探る と考えられてはと思います。

トピ内ID：5801cb4037158640

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常にないものねだり？

🐤
青い鳥
私がそうなのですが やりたいことや理想は常にあり、パートナーも途切れたことはありません。 子供の頃から、友人も恋人もすぐに出来ました。もっと少なくて良いと思うほどに傲慢だったので、ちょっと気に食わないこのがあるとすぐに疎遠にする方法を選びました。 手に入れたものを目の前にして「本当にこれで良いのか」と自問を始めて 怖気付いたり不安になり、それを手放す理由を探し始めます。 それで、結婚を断ってきました。 なんだかんだそれらしい理由をつけてますが、結局は「自分がそれを避けた」のです。 これで良いのか？と自問することにより次々と関心ごとが移り、それなりには向上します。成長が心地よいです。それが一緒続くような気がして自分は一人でも人生楽しいじゃん！と錯覚する。 しかし、自分には飛び抜けた何かあるわけでもない事にどこかで気づき、限界が見えた時に初めて立ち止まって悩むのです。 いつまでこんなこと繰り返しているのか、いよいよやばいぞと一念発起してアラフォーで婚活をしました。 失敗しても良いじゃない、やらない後悔よりやった後悔。そう言い聞かせて、人生のミッションのひとつとして婚活しました。開始してすぐに良い人に出会えて話が進みましたが、不安な要素がでてきて別れました。その後もすぐに良い人に出会えました。が！入籍の直前にまたまた「本当にこれで良いのか」と問う癖が出てきました。 しかし今度こそは変わりたいと思ったので籍を入れました。高い指輪を買ったり、家を決めたり、後戻りできない理由を作っておくのがおすすめです。 この原因て、自分の中に本当の自信と覚悟がないんじゃないかと思うんですよね。だからブレブレ。軸がないのでしょう。 そういう性格と受け入れて突き進んでも婚活してえいやと籍を入れても、亡くなるときまできっと「これで良いのか？」と自問し続ける人生になると思います。

トピ内ID：cb4dbc5ff4cadc1c

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足りないのは

🙂
桃色式部
愛のある生活ではないでしょうか。 失礼ながらその年齢では別に結婚に拘る必要はないと思います。 愛にも色々あって、与える愛に求める愛、恋愛に慈愛、さらには自然の動植物に注ぐ愛情もありますね。結婚は夫婦愛や家族愛が必然的にセットされますが、それ以外にも愛情を注ぐ対象はいくらでもあるでしょう。他者との心の繋がりが大事です。 一人が寂しいということならペットを飼ったり、ボランティアに参加してみるのも一つの手かもしれません。ちなみに還暦を過ぎた私は庭の草花の成長や家庭菜園の実り、巣箱に営巣する小鳥の営みを見ているだけでとても幸せな気分に浸ります。

トピ内ID：d932ce60f472a3cb

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分かります！！

🙂
全然問題ない
「この人」と思える人と出会えるのは、ねぇ。 お相手あってのことですもんね。 私もアラフィフまで結婚できないままで、きてしまいましたけれど、 自分に100パーセント問題アリだなんて全然思ってません。 主だって、人生サボっていたわけじゃなし、 その都度、意思を持って選択をしながら生きてこられたことを もっと誇りに思って欲しいです。 私、この歳になってやっと、「この人」という人と出会えたよ。 人生経験がありすぎて、若い頃はどの男性とも 人生を託し合う勇気が持てなかったけれど、 アラフィフだからこそ、出会えたんだと思っているよ。 すごく深くて、誇れる人だよ。 主もそのタイプなんじゃないかな、これからだよ！ いい大人婚、お互いにできますように！

トピ内ID：4970c5a340e7d7c6

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トピ主さん持ちすぎだからダメなんだと思います

🙂
まよ
1人で幸せになった方が良いタイプだと思います。 ん？結婚したからって他人に自分の人生「託す」のは違くない？ 結婚て支え合いですよ。トピ主さんは恵まれて全て揃ってる、だから男性にも同じものを求めます。でも基本的に貴方ほどハード面で恵まれてる人は中々いませんがそれが普通で人生生きてこれたから他人である男性に求めすぎてしまうんです。 あと、頭が良すぎるから先の事を考えすぎてこの人じゃないってなってるかな。 結婚て言うのは飛び込むものであって何も考えずに助走して飛び込む事も必要です。 うーんと、他人が全て相手のことを理解できる訳ないじゃないですか。 うちの夫だって私は本音は何考えてるのか分かりません、私の事も理解できてると思わないです。 寂しいって言って欲しいって離しても、我慢したよ偉いでしょ？いい子いい子って言って欲しい、ヨシヨシして欲しいとかバカみたいな事言ってます。 いやだから我慢したから偉いじゃなくて寂しいって言って欲しいって言ってずっと平行線です。 同性じゃないから考え方の傾向が男女で異なります。自分の痒い部分まで手を出して理解して欲しいは別の生き物なので無理です。 それでもとりあえず、理解できなくても共に生活する事が結婚です。 トピ主さんのように高尚すぎると結婚は難しいと思いますよ。とにかくお互いに信じて飛び込むしか結婚には至りません。 全てがピッタリなんて人いません、貴方ほど精神的に強い人もいません、寧ろ男の人の方が実は精神的に打たれ弱かったりします。 トピ主さんには結婚は難しいと思います、何故なら完璧を求めているからです。 人生に幅がないと結婚は無理ですよ。でもそれを補う以上に貴方は1人で生きていけるほど稼げるのだからそれで納得したらどうでしょうか？ 結婚には良くも悪くも妥協は必ずついて回ってきます。

トピ内ID：8973e0bb905ff7e1

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応援したかったのですが......

🙂
青海波
私も50近くになってやっと出会いがあったので結婚したので、トピ主さんも同じタイプかなと思ったら、違うね。 トピ主さん、すごくモテる女性のようです。そんなに何度も男性とちゃんとしたお付き合いができる、今も！なんて、うらやましい。 後は、自分を大切にして、その時々の相手を大切にしていけば続くような気がするんだけど。 最後でちょっとがっかりしたのは、「自分の人生を託す」という気持ちでした。 私は夫の1000分の１ぐらいしか資産がないけれど、自分の人生を託し切ってはいけない、いつ離婚しても飛び出せるつもりで生きています。 トピ主さんも、相手に自分を任せ切る気持ちを捨てたらどうでしょう。今の人も自分に思いが足りないから捨てようと思っている、そのあたりに問題があるような気がしました。

トピ内ID：a1040f42923b8dd2

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自分が大好き

🙂
どなこ
トピ主さんは、自分大好きの方とお見受けします。トリックの内容から就職の経緯などは関係ないのに、わざわざ書くあたり、自分に自信があるのだと思いました。 50歳になり、安心を求めるのは共感しますが、これまで１人で生きてきて他人に合わせるのは難しいし、なおさら自分大好きでは、難しいのではと思いました。

トピ内ID：d9c76f2d20720bf4

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自分以外のために行動しては？

🐤
しらす３
失礼ですが、50代で悩みが中途半端な恋愛、満足できない仕事ですか？ 勿論ここで述べられてない事も色々あったのでしょうが…自分で選択できる人生経験ばかりで、歳の割に浅い人という印象です。 もちろん子供がいないからダメだとか家族や病気で苦労した方がエラいなんて言うつもりはありません。 しかし年齢なりの経験値があまりに低いのではないですか？ 同年代でごく個人的な話をし合える友人は居ますか？ 周りからもあの人は親身に話せる相手ではないと思われてるような気がします。 男性であればあなたの女性としての魅力に近づいてくるかもしれません。 でも歳とともに効き目がなくなったら、培ってきたものによって誰かと理解し合い楽しく生きられるかどうかが分かれると思います。恋愛や男女ではなく。 今の相手と上手くいってないのはそろそろそんな時期だからでは？ もうパートナーやらこのまま一人やらは置いといて、ボランティアで人や動物、自然など他者のために何かしてみてはどうでしょうか？

トピ内ID：38368412df8522f3

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トピ主さんは

🙂
ねこ
50歳まで自己愛性が強く生きてきて、今後も誰かと寄り添って支え合って生きていくのは無理だと思います。 相手も50年以上の人生経験を重ねているので、自己愛のトピ主さんに求めるのは「その場での楽しさ」であり、「人生のパートナー」では無いです。 人はそれぞれ合う合わないがあり、トピ主さんには「結婚」より「その場その場のパートナー」だと思います。 結婚するとお互い針の筵の生活となりすぐ離婚となる。 50歳なのでもっと自分自身を客観視して、自分に合う生き方をすれば良いです。

トピ内ID：34203a402269b81a

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結婚なんて要らないのでは？

🙂
モモンガ
バリバリ働いてるんですから誰かに人生を託す必要ってないと思います。これから子供が欲しいという話でもないでしょうし。 本当に好きだったら弱っている人でもなんでも「元気になるまで私が養うよ！」と言えばよかったのに。急に他人を助けるとか言い出す前に。 これまで通り生活されれば十分かと思います。

トピ内ID：ae2f2c66e20fd95f

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自由でいたい

🙂
空
>この先ずっと一人でいる気はないのですが とおっしゃいますが、ずっとっていつまでのことですか？ 平均寿命90歳として、もう出産等はできないからこの先ある人生イベントは、 ・50～60歳時の社会的立場の変化(定年など) ・高齢化、介護 だけ。お相手がいるメリットは何ですか？資金面ですか？ 高齢化、介護に関してはカップルどちらが先かわかりません。 高齢化して資金も乏しく体力もない中、相手の介護が必要になる可能性だって高い。 伴侶が先に逝くとしたら、介護、膨大な後始末、 離婚をともなえば血縁関係の相続トラブル、何1つメリットが感じられません。 加えて、私の年齢以上の男性は昭和男で面倒くさいです。 皆さん「さみしい」のか最近は連絡が多いですが、女性に限っておつきあいしています。 独身、離婚女性はよく「さみしい」を理由にされますが、 50～60歳時の社会的立場の変化と、前期高齢期の遊び相手程度の想定だと思います。 熟年離婚も老後リスク丸抱え、世間知らず主婦層の感情的な行動だと思いますが、 アラカン過ぎたら社会的に大きな変動はしない方が無難です。 私はアラカン独身です。 すでに終活は終了、この先倒れても社会や周辺にご迷惑かけない準備は済。 保証人、緊急時体制、死後対策も速攻で動いてもらえる安心感があります。 一応老後資金の蓄えもあるので、個人事業主ですがこの先は「ゆるく仕事/活動」。 今さらわざわざリスク抱える気なんてありません。 もしキャパ内ならお手も貸しますが、基本は誰にも迷惑かけないかけられたくない。 人付き合いは家にこもらず社会で動けば叶います。 、、、かなうなら、最後の最後までゆる～く存分に好きな活動して、自由を堪能して、 どこぞの屋台で知らない人たちと大騒ぎしてどこぞの路地裏でパタンが夢。 トピさんはアラカンまであと10年、じっくり考える時間はまだあります。

トピ内ID：ec1a82440495afe2

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覚悟が足りない

🙂
るな
結婚ってゴールじゃないんですよ、スタートですよ。あなたスタート地点にも立たず、ワガママばっかり言ってきたのだから、結婚してないのは当たり前のことです。 自分を分かってもらえないなんて言ったら、一生結婚はできませんよ。じゃぁあなたは、相手を本当に理解してるの？って話。テイカー思考のひとは永久にそうです。 覚悟を決めて結婚して、ズレがあっても修正していける関係性を作る覚悟ないのでは。なら、もう結婚せずにパートナーを変えつつ生きればいいだけ。 将来が不安なら、それ解消するために腹括って結婚すればいい。それが出来ないのは自分甘いからですよ。50歳で恋愛結婚なんて出来ないだから、腹を括るしかないでしょう。 いまだに、20〜30代の気分でいませんか？

トピ内ID：975d596847bddfde

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ん〜

🙂
てぃあら
50代になって今さら1人でいる気はないって言っても相手にその気がないなら仕方なくありません？ 老後になっていきなり結婚したいと言ってももうその年なら自由がいいと思う人が多いでしょう。 現に今いるパートナーらしき人も無理みたいだし新しいパートナーを作るだけでいいのでは？ 自分の生活は自分で支えお互い自立した関係でいる。 50代ならもう出産も育児もないから2人で築きあげるものもないしそういう生き方をしたから今があると思います。

トピ内ID：fcaa6975e3bdf269

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結婚はもういい

🙂
飛騨
結婚していても、夫が煩わしかったり、自由に生きたくて、熟年離婚している人だっている年頃なのに、もう結婚はいいのでは？ 私はトピ主さんより年上ですが、独身の友達、寂しそうとか可哀想とは全く思わず、羨ましいですよ。

トピ内ID：4c7efb4d373162f1

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不安は誰でもある

🙂
猫丹
「ずっと一人でいる気はない」 すごいですね。恋人が途切れなかったトピ主様だからそう思えるのかも。 でも、もう恋愛は十分してこられたのだから他のこと考えても良い気がしますけどね。 結婚だって今更手続きや引っ越し、面倒じゃないですか？ それだけ次々相手がいたということはトピ主様は魅力的な女性なのでしょうが、その年なら男性も弱ってきますからパートナーに求めるのは安らぎや優しさじゃないですか？ 周囲で熟年恋愛や結婚、ありますけど淡々としてる人の方がいい出会いがあって無理なくそういう展開になってるように思いますね。 将来の不安は皆あるんじゃないでしょうか。 結婚してたって相手に先立たれるとか離婚もあるし、自分や家族の介護や病気もどうなるか予測できないですから。 仕事は50代になれば体力気力も下降するのであまり無理はせず、着陸を意識しはじめる時ですね。

トピ内ID：8ed9e4035919c593

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結婚は不安や悩みの解消にならない

🙂
けろ
５０代半ばの既婚女性です。 将来への漠然とした不安から結婚願望が強まってきているような印象を受けました。 > 表面上は順風満帆な人生を送っているように見えますが、内心では不安や悩みを抱えています。 不安や悩みを整理して具体化し、それらは結婚することにより本当に解消されるのかを熟考されたほうがよいです。 結婚は相手があることなので、自分の思い願うように相手が自分のことを理解して支えてくれるとは限りません。そもそもそんな相手は存在せず、譲ったり譲られたり、すれ違いを落としどころを見つけてなんとか折り合いをつけることの繰り返しです。

トピ内ID：ad9ce57c038533eb

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自立できない精神

🙂
自由が好き
トピさんは何人も彼氏がいたようですが、 結局男女ペアになる(結婚すること)が何なのかわからないまま50歳なんですね。 もちろん世の中にはぴったり相性の合う夫婦もいるでしょう。 でも多くは、90%以上は辛抱と妥協と不自由さだと思います。 まして経済力の差があると辛抱するのは女性側だったりします。 少し前熟年結婚された方のレスがありしまた。 女性っていくつになっても、「結婚さえすれば安心安定を得られる」と思い込むから不幸になる。 逆ですよ逆、人間の数が増えるほど不安や悩みは累加的に増えるんです。 子どもがいればそれをつなぎとめるかもしれない。 だから子どものいない夫婦はあっさり別れる。 人と人が集まれば集まるほど煩わしいし、悩みごとも増えるんです。 熟年離婚してでも捨てたいのはこうした煩わしさ、辛抱、不自由さです。 トピさんはこんな齢になっても相手は自分を安心させてくれる王子様だと思って夢見てる。 それ、結婚したって解決しませんよ。 自分の不安や悩みをはっきりさせ、解決できることは自力で解決することです。 誰かに何とかしてもらおうとするから、オタオタ不安なんです。 そして結婚したところで(ほとんど)満足は得られない。もともと自己中な夢だからです。 今50～60代女性は自立度が低いから、(経済力のある)男性に依存したがるけど、 これからの女性は自立度も解決力も高い。(今ヨーロッパの女性はこの状態が多い) もう何かにすがらなきゃ不安なんて人はいなくなると思います。

トピ内ID：f96b6796cc56f024

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あなたに結婚願望がない

🙂
フカ
あなたの文章を読んで、何て言うか、変に、独断と偏見で、疑問に思い過ぎる、思い込みが激しい、私はこうだ、ああだっと結局は自分から去っていくのでは・・ 何も彼氏の方から「君とは一緒になれない、別れてくれ」と言ったわけじゃないんじゃ・・ ＞相手に自分の感情や気持ちを理解して貰えないことが多々あり、今また別れようか思案中です。 あなたがこう思うのは、パートナーが自分の思惑通りの相槌を打ってくれないからそう思うのではないですか？ 結婚したかったら、何としてでも相手に食らいつけと言う言葉もあります。 まだ、２０才前後の若い時じゃあるまいし、要するに、あなた自身に、結婚願望がないし、こう言えば失礼かも知れませんが、あなたのような人は、一口に言って、材木屋、気（木）が多いんです。

トピ内ID：fbdcb0a573eb5770

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若輩者ですが

🙂
のこ
結婚って、完璧なパートナーと一緒になることだと思ってません？ パートナーと一緒に過ごしていくために努力することが結婚ですよ。 「納得いく仕事をしていない」「直感で違う」という発言からも見て取れるように、主さんって何か完璧なものがあってそれに出会えるのを待っている夢みがちなところがありませんか？白馬の王子様的な。 「表面上は順風満帆な人生を送っている」「氷河期世代にもかかわらず」など、ご自身のプライドの高さが文面からヒシヒシと伝わってきます。それも相手を過小評価し、自分には釣り合っていないと決めつけた要因と思いますし、結果、一緒にいるための努力は放棄してきたのだと思います。 別にその生き方や価値観は否定しませんが、それで誰かと生きていきたいは烏滸がましいと思いました。

トピ内ID：0feea5b5c2b3db42

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