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娘が急にもう連絡しないでと言われ悩んでます。

レス85
（トピ主 0 ）
🙂
ゆ～みん
ひと
私は65歳です。娘は35歳で結婚してます。コロナ禍の2020年に初孫女の子を授かりました。 娘は1人っ子です。 コロナ禍で孫には会ってませんでした。その代わり孫の写メや動画を良くくれてました。 私なりに孫に洋服やオモチャを買って送りました。 そんな時、2022年5月に急に娘から写メが来て見てビックリ、娘が入院してて横に赤ちゃんが 寝ていて、2人目の孫で男の子ですよ。（泣）って写メがきました。私は娘になぁんにも聞いて無く只々驚くばかりでした。 どうして言ってくれなかったのかと聞くと??ビックリさせたかったから!!そう言って、病院に着いて15分で生まれました。 とても嬉しい事で幸せに過ごして居て良かったと涙が出ました。1人目の孫の時は船橋に住んでました。2人目が妊娠した頃ですかね。私はまだ知り得ない頃です。マンションを買う事にした。 また急なラインが来まして。私的には子供が2人になるから娘と旦那さんと相談して決めたんだから仕方無いと思いました。ラインで場所はどの辺りですか?と、訪ねると川崎です。。ハツ、、、?ビックリしました。。 いつ頃に??12月半ばだよ! 思えば2021年の12月ですね。 身重で引っ越しをしたんですね。妊娠してながら引っ越しする事を言うと私が反対すると思い、内緒にしたのだと思います。昔から娘は事後申告な所がありまして。。お正月間近に引っ越しって、何をするやら、、 私は納得いって無くて、、! 娘は引っ越しして落ち着いたら住所教えますね!! そう言って束の間に、、何時まで経っても教え無いし勿論一度も孫にも合わせ無い有り様ですし。。ハワイでの結婚式の写真も送ると言ってて未だにです。 昨年には、もう連絡しないで! とっ、急なラインが来てしまいました。再婚はして居ます。乳がんになり現在治療中です。 娘は私の病を知り良く私を捨てましたね。。良い根性してますよね!!（泣）

トピ内ID：aa774b9c59a1b5f1

#５０代以上
#娘・息子
#心の悩み

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娘さんが悩んでいるのかと思いましたが

🙂
カルーセル巻き
急な絶縁宣言にトピ主様が悩まれていたのですね。 もしかしたらトピ主様の厚意を重く感じていたのかもしれませんし、いい歳の大人の考えたことですからそのまま疎遠になっていくのでしょう。 しかし、文章にまとまりが無いので読みにくいですが、もう2年以上は前のことですよね？ もうそろそろ気持ちを切り替えてみては如何でしょうか。

トピ内ID：cd986522a198125d

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？

🙂
ふしひし
文章の意味、時系列、誰が病気？ 誰が再婚した？など全く理解できません。

トピ内ID：de29c192ab104fae

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一人で娘さんを育てたのですか

🙂
煮浸し
最後の文に「再婚はしています」と書かれていたので。 今までも娘さんは事後報告が多かったのは、トピ主さんに気を遣わせたくなかったからではないですか。 二人目の出産時もコロナ禍でしたので、あとで報告すればいいやと思ったのかも。 (普通は報告しますけどね) 今までの親子の関係性で、何か娘さんを傷つけることを言ったりしたことはないですか。 去年「もう連絡しないで」とLINEがきたということは、疎遠にしたいということですよね。 なんでしょう。 余程の事情がありそうですが、それがわからないと答えようがありません。 寂しいとは思いますが、再婚して旦那さんがいるなら、助けてもらいたいことは旦那さんにお願いしましょうね。 娘さんからはそのうち連絡が来るかもしれません。 まずは病気の治療に専念されたほうがいいと思います。

トピ内ID：89cf1e3dcb51e2da

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分かりにくい

🙂
餡
なんだか分かりにくい文章ですが。 ＞昔から娘は事後申告な所がありまして。。お正月間近に引っ越しって、何をするやら、、私は納得いって無くて、、! そもそも、いつどこへ引っ越すか、トピ主さんの了承を得ないといけないんですか？ 納得いってないからなんなんでしょう？ そんな調子だから事後報告なんじゃないですか？ そこ分かってます？ 多分トピ主さんは自覚がないと思いますが、連絡して欲しくないと思うような事を言ったりしたりしてきたんじゃないですか？ ＞再婚はして居ます。乳がんになり現在治療中です。 娘は私の病を知り良く私を捨てましたね。。良い根性してますよね!!（泣） ご主人がいるんでしょ？ 娘さんに介護とか看病して欲しいんですか？ 「良く私を捨てましたね」って・・・ そこに至るまでに何かしらあるはずなんですが。 「良い根性してますよね!!」って・・・・ ひどい言い方ですね。 そのフレーズだけでも、あぁこんな調子だから疎遠にしたいんだなぁと察します。

トピ内ID：a9a578704e8428c6

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ちょっと落ち着きましょうよ

🙂
みきこ
文章めちゃくちゃですよ？ いつもそんな風に自分の言いたいことだけをまくしたてるのですか？ 会話だから、相手に伝わるようにしないと…。 トピ主さんがどちらにお住まいなのかわかりませんが、コロナ禍からもう3年以上会ってないのでしょうか。 再婚されたとのことなので、母の夫に会いたくないとかではないのもあるのかなと思いましたが、いかがですか。 トピ主さんの再婚は、娘さんも大賛成だったのですか？

トピ内ID：3ee1d9f8d6c9ac37

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再婚してるなら

🙂
てぃあら
実父じゃない人とも子どもを会わせなきゃいけないのかとか嫌悪感が出たのでは？ トピ主は今の家族(新しいご主人)と心穏やかに暮らされては？

トピ内ID：5e9728e52a00c5d8

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放おっておくしかない

🙂
amneris
読み進むに連れて日本語が不自由になっていく感じですが、、書いてて興奮してきて文章が乱れて来たのでしょうか? 以前から激昂し易い性格で娘さんには一定距離を置かれるタイプだったのかしら お孫さん、無事に産まれて良かったですね、物事は考えようですよ、万事は塞翁が馬です あまりお付き合いしたくないなぁって娘さんが思ってるのなら、あぁそうですか!って知らんぷりしてればいいんですよ 配偶者も居て闘病中なら尚更です 自分を大切にご主人と仲良く楽しく過ごすのが良いと思います 娘さんから連絡あれば余計な事は言わずに優しく接してあげれば良いと思います

トピ内ID：457620113b92336e

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非常に読みにくい

🙂
ふう
いつもこんな感じで話されているのですか？とても読みにくいですし、何の話か読み取るのも困難です。 そりゃあ娘さんも会話したくなくなります。 >私は納得いって無くて、、! 娘さんの引越しにトピ主の納得は必要ないでしょう。無関係ですし。納得いってないとかグダグダ言われるから相談したく無くなるのですよ。 子離れしましょう。

トピ内ID：8170db55317215f9

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育てたように育った

🙂
ここ
娘に嫌われるような育て方(接し方)を今までしてきたのよ。 育てたように育ったってこと。 トピ文から自分勝手な性格が滲み出てますよ。

トピ内ID：cba8a9ac44d06815

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娘がいつどこに引っ越ししようと、娘さんの自由。

🙂
みみみ
＞私は納得いって無くて、、! トピ主さんが納得する必要なんて一切ないです。

トピ内ID：66507a3e3d6f6693

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娘さんに執着しすぎです。

🙂
けいてぃ
トピ主さんの文章は非常に読みづらく、まさにヒステリック構文。 ・孫を妊娠した時の報告 ・マンションの購入 ・妊娠しながらの引っ越し トピ主さんは上記3件娘さんから報告がなかった上に、「連絡しないでほしい」と言われているから憤慨してるってことですよね？ トピ主さんの文章を読む限り、娘さんとの会話やラインでそのような会話なのかなと思いました。 なぜトピ主さんに報告する義務があると思われているのですか？ 私も結婚していますが、住宅購入する際とか逐一両親に報告なんてしなかったですよ。 娘さんは娘さんの人生を生きています。 娘ではあるけれど、成人しているわけだし他人みたいなものです。 執着はやめてあげて、娘さん離れした方がよろしいかと思います。

トピ内ID：c385afae91ed7cff

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仕方ないですよ

🙂
アジサイ
また時が過ぎれば娘さんの気持ちは変わりますよ。 トピ主さんが再婚して病気療養中となんですよね、 娘さんの話しからご自分の事に唐突に変わって、わかりにくいです。 何か娘さんがお母様と関わりたく無い事があるんですよ、 お母様として、心辺りありませんか。

トピ内ID：245e330eb3c804c6

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疲れる

🙂
sakuranami
おかしな文章で読むのに疲れました。 とりあえずよく思ってないから連絡したくない関わりたくないと思われているのだから、もう関わらないであげたらいいのでは？ 1人目が生まれた時に夫の親は色々と妊娠中も何か送ってくれたり気を使ってくれ出産祝いなど沢山してくれたのに、自分の母親は洋服とオモチャ。。。 とか思ってしまったのかも。 だから2人目も伝えてもイライラするだけだなら伝えたかったのかも。 船橋から川崎への引っ越しなんか全く大した事ない。 おまかせパックみたいなので引っ越せば大した事ないし、ちょっとお出かけくらいの距離の引っ越しです。 それなのに聞いてないとか身重なのにとか、いちいちうざいです。 だから言いたくないんだと思います。 お正月間際に引っ越すことに何か問題あります？ 納得いってないって、なんでトピ主さんを納得させなきゃいけないの？ 娘が家を買ったならお祝いとか普通は送ると思いますが、送りましたか？ まだ送るとか伝えないんですか？ トピ主さんは自分は気にかけてもらえないと嘆いてますが、娘さんにやるべき事やってないのでは？ 夫側と比べるとやってもらえない事ばかりでもう嫌になっちゃったのかもね。 書いてあることだけでしか想像するしかなくて、本当の所はわからないですけどね。

トピ内ID：129e07d11dc79b7b

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ちょっと落ち着きましょう

🙂
うさぎ
トピ主さんがショックだったことは分かりますよ。 まさか実の娘に引っ越しどころか妊娠、出産も知らせてもらえないなんて悲しいですよね。 自分なりに上のお孫さんにも良くしてたつもりで、こんなひどいことをされる覚えもないのでしょう。 でも実の親子で妊娠出産を知らせない、住所を知らせないというのは相当のことです。 トピ主さんの文章は非常に感情的なうえに、めちゃくちゃ分かりにくいです。 こういう文章は、単に国語が苦手というだけではありません。 事情を知らない相手に分かりやすいように情報をちゃんと入れよう。 文章を一度読み直して伝わりにくくないか落ち着いて確認しよう。 何を伝えたいのかしっかり考えてから書こう。 こういう相手を思いやる意識がすっぽり抜け落ちています。そしてこれは多分トピ主さんの性格なんだと思うのです。 自分の感情のままに後先考えずにうわーっと言ってしまう。 相手を思いやったり、相手の立場に立って考えられない。 自分を客観視できない。 自分の言動を振り返らないし反省しない。 かなり感情的で、独りよがりで、押しつけがましいのでは？ということがこの文章から伝わってきます。 娘さんはトピ主さんの感情の奔流をずっと一人で受け止めてきて、疲れてしまったのだろうと思います。二人の子供が居る娘さんにトピ主さんは重過ぎます。 病気の時に頼りにしていた娘に見捨てられたのが心細いのは分かりますが、でももう仕方ありません。 愛情は強制できることではないし、これ以上しつこくすると次は連絡を完全に断たれるでしょう。 追えば逃げるのが人の性です。 今はご自分の体を第一に、一人での闘病はしんどいとは思いますが、逆にわが身一つの面倒を見ればいいだけの話。同じ病気と闘う人がネットの世界にはたくさんいます。そういう人と励ましあってはいかがでしょうか。 娘さん以外に目を向けましょう。

トピ内ID：d93ea769c60aabe1

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「もう連絡しないで」ってトピ主さんもいきなりかもしれませんが

🙂
ほぼ専業主婦
私達もいきなりですよ。 だってこのトピには娘さんとの確執みたいな事は書かれてないし、強いて言えば、出産も引越しも事後報告というのが驚いたぐらいで。 なんと自立した強い娘さんなんだ、とそう捉えていました。 「もう連絡しないで！」 トピ主さん、心当たりが本当はあるのではないですか。 だって唐突すぎますよ。 でも唐突なのは、母親譲りなのかも。 ＞急なラインが来てしまいました。再婚はしています。乳がんになり現在治療中です。 なんか散文してますね。 脈略も感じられないし。 読み手のこちらも、前半の話で母娘関係を想像してトピ主さんが毒親だからなのかと想像したり、再婚が何か関わっているのかと思わされたり、唐突すぎます。 いくら口うるさい母親でも、出産を教えない、連絡はするな、なんて余程の事だと思うので。

トピ内ID：195e190ada19afa5

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悩むことはなにもない

🙂
アラフォーママ
新しいご主人と幸せに暮らす。 きちんと終活しておく。 以上じゃないですか？会いたくないし連絡するなって言われたんでしょ？ もしかしたら、そっとしておいたらまた連絡くるかもね。

トピ内ID：0e00430e99603174

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毒親の匂いがしますけど？

🙂
お大事に
娘は自分の思い通りになるべきだと思っているから、腹が立つのでは？ 娘さんは、何かするたびにあなたが口を出すから、事後報告するのでは？ 過干渉な親は子供の人権を尊重せず、気に入らないことがあれば捨てられたと大騒ぎする。違っていたらごめんなさいね。 でも言ってることめちゃクチャですよ。 彼女達夫婦が決めたこと、例えばいつどこへ引越しようとあなたが口を挟む余地はない。 身重だろうが正月前だろうが、あなたが文句を言う立場じゃないのよ。相手はもう大人です。別の世帯をもって自立した大人同士です。娘さんが疎遠にしたいなんてよほどのこと。今回のことに限ってでた言葉ではないでしょう。あなたにコントロールされることを恐れているように感じます。 捨てた、いい根性しているなどの恨み節の裏には、私の許しなく勝手なことをするなって思いがありませんか？ 子離れしないと本当に親子の縁を切られるでしょう。 まぁ旦那がいればいいじゃない。 今更ではあるけど、子離れしなさい。

トピ内ID：c781992909a6d3cf

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「昔から事後申告」の意味するところ

🙂
けろ
> 昔から娘は事後申告な所がありまして。。 これが全てだと思いました。 トピ文には「私が反対すると思い、内緒にしたのだと思います。」やら「私は納得いって無くて、、!」やらの表現がでてきます。 トピ主さん自身、本当は思い当たることがあるのではないかと。 分かりにくく支離滅裂なトピ文からも、昔から自分の感情をコントロールすることなく（自分の気持ち最優先で）なんらの理論性なく娘さんに接してきたのではという印象です。 トピ主さんと接すると思うだけで面倒くさい気持ちになるのでしょうね、娘さん。

トピ内ID：e96ebee90ac19d6a

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静観する

🙂
レオ
あなたが再婚していると言うことは、娘さんの実父とあなたと生き別れか死に別れかはわかりませんが、何だか母親のあなたもそういう事後報告でやってきたその反動で娘さんもそうなったのではないですか？ それとも、逆に、あなたがあまりにも、娘さんに何だ、かんだとお伺いを立てすぎて娘さんには重荷だったのかしら？ それと、もし、娘さんがあなたに新住所を教えたら、あなたは再婚相手と二人で訪ねるつもりなんですか？もし、そういう気なら、娘さんにとっては有難迷惑なだけでしょう。 何れにしても、あなたも娘さんも自分の家族がいるんですし、此処は様子見で、静観してはどうですか？

トピ内ID：b17102189bc7bab9

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読みづらい……

😅
ゆな
娘さんの引越しにトピ主さんを納得させる必要があるのですか？ 娘さんご夫婦の意思で行動してダメなのですか？ 言えることは、これからトピを立てる時は文章の書き方を学んでからたたてください。 とても読みづらい文章でした……。

トピ内ID：8bce6987c222845e

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大丈夫ですか？

🙂
トライアングル
いろいろと感情が昂っていらっしゃるようなので、深呼吸、リラックスをしてから、ご自分のことご家族のこと、よく考えてみることをお勧めします。

トピ内ID：813135520cc7b95c

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事後報告の関係

🙂
紫陽花
娘さんの結婚以前から特殊な母娘関係だったのでしょうか。 事前報告や相談をしても頼れないとか 事前報告や相談をしたら面倒なだけとか 娘さんの実父と別れた後は母娘は別々に暮らしていて最低限の連絡しか取り合ってなかったとか 娘家族の心配なさっている感や応援しよう感があまり無いですね。 元々ラインのみの交流だけで 孫娘の誕生には贈り物をしただけでその後引越先はわからないままで。 実際には会ったりの交流がないのでしょう。 トピ主さんは病気を抱え不安なのでしょうが 病気の有無に関係なく辿る過程だったのです。きっと…。 最後の一文がトピ主さんの本性を表している様に思えて

トピ内ID：2a846e1be2f4b57e

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母親には教えない。事後報告なのは

🙂
空豆
育てるとき、結婚をしてからも厳しく、制限をした。束縛をした。 母親の意見に従わせようとした。 または子離れできなく干渉をして世話を焼いたをしてないですか？

トピ内ID：622862d13f24d8ea

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きっと、そうなるべくなったのだと思う…。

🎶
と、思うけれど。
＞私は納得いって無くて、、! 急にもう連絡しないで、と言って来たのではなく「何か」を感じたからそう言ったのですよ。 娘さんのやったことに「納得いかない」トピ主さんは娘さんにうるさく文句や愚痴言ったのだと思います。 孫の事、引っ越しの事云々…。 だから娘さんはうるさいから「もう連絡しないで」と言ったのでしょう。 トピ主さんのおっしゃる様に娘さんがやること事後報告なのもトピ主さんに事前に知らせればうるさいから。 今回の事も急にではなく娘さんが積りに積もったトピ主さんへの気持ちが爆発したからで急にではないと思われますよ。 娘さんも母親が乳がんと知りながらもそういったというなら「余程」我慢できなかったから、としか考えられませんが。 急に再婚の話し出てきますがこれはトピ主さんですね。 何故急に再婚の話が出て来るのか分かりませんが、その再婚の事も娘さんと関連しているのでしょうかね？ 妊婦の引っ越しと言っても今は外注で荷造りから荷物運び全部請け負うので妊婦に負担無いと思います。 これも煩く言ったのでは？ あと近所の方とお話されているように書かれてますが全国の人が読みますので、地名も市で言われてもどこら辺なのか分からない人も居ると思いますので県で言われた方がわかりやすいかもです。 千葉県から神奈川県で宜しいのでしょうか？ それ程遠距離に思いませんが？ 何より再婚されて旦那さんが居るのなら旦那さんを頼りましょう。 娘さんも幼児二人も抱えて親の面倒も大変ですから。

トピ内ID：3c43bd6812d093f8

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平穏。

🙂
nene
２０２２年５月に第二子が生まれ、２０２３年に「もう連絡しないで!」と急なライン。 その間の出来事がはしょられていますが、実はそこが肝心な所でしょう。 幼い二児の子育てを頑張っている彼女にとって、負担になるような出来事がきっとあったのだろうと想像します。 彼女は母親から逃れることで、何とか平穏な生活が送れているのではないでしょうか。 あなたのことはご主人に任せれば大丈夫だと安心しているのだと思いますよ。

トピ内ID：e884230e921a0e7d

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典型的

🙂
通行人
娘と仲悪くなる典型的な母親かなと。 怒っている時の表情を鏡で見て、 ＞娘は私の病を知り良く私を捨てましたね。。良い根性してますよね!!（泣） 言ってみるといいですよ。 もういい歳なのだから、もう少し俯瞰で自分を見直すことはできませんか？ 文章がわからない、ほとんどの方が書いています。 性格がモロに出ているんです。 これじゃ、だれも同情すらしませんよ。 以前から自分の考えを押し付け、従わなければヒステリックになったりしてませんか？ それに再婚されているんですよね？ 多分、娘さんは実家にも帰りづらいんだと思います。 闘病生活で大変かとは思いますが、子どもに執着せずに夫婦で仲良く暮らしたらいいのでは？ 娘さんはあなたの血を引いています。そしてあなたに育てられています。 結果がこうなってしまったのは、トピ主さんが原因でしょ。

トピ内ID：347c177f6275272c

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なるべくして壊れた

🙂
かおる
色々と、サインは送ってたと思う。 娘が嫌がってることに気づかず 勝手に良かれと思って自分の感情押しつけてきた。 だから、何も相談したくなくて 経過を話せば、批判や干渉が入ると経験から予測して、事後報告だけの関係になった。 その時点で「変だな」と気付くべきでした。サプライズを間に受けるとは、、、 事後報告の関係なって、家の距離も離れて、徐々に距離を広げていっている。そして、連絡してこないでと、疎遠を望む関係。 そこまで心が離れたら、修復は難しい。トピ主さんは心当たりないと思ってるようだけど、何らかのサインは出てたはず。それを思い返してみてください。 そして、しばらくは、連絡しない。 心が離れた人を追いかけ回せば、余計恐怖を植え付けて逃げられる。 連絡する感覚をしばらくあける。 正直、癌だからって、自分で対処するしか方法はない。(独身や天涯孤独だと必然的に一人で対処するし、余命宣告受けたとしても、動けるうちできる事をやっておく、不動産の処分や埋葬処理などの委託など) 再婚したならパートナーだっているのでしょう？ どのみち娘は子育てで忙しくあなたの世話なんて出来ないでしょう。

トピ内ID：26d0f6a4fa56d1e3

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反対とか納得とか…トピ主にそんな権利ありませんよ？

🙂
イミフ
船橋は千葉県、川崎は神奈川県ですね。 まぁ、電車で1時間もあれば移動できる程度の距離です、いま検索してみましたけれど。 で、その程度の引越しについて、なぜトピ主を納得させて賛成を得る必要があるのですか？ 娘夫婦の仕事都合と孫等の成長と教育に良い場所があれば、電車で1時間程度の引越しで誰に何を言われる義理も筋合いも有りません。 義娘に嫌われる話なら良くありますが、実娘にそんな嫌われ方するのは相当のことをやらかしてますよ。 多数の人からも指摘されてますが 「納得いかない」 この言葉に全てが表されてます。 p.s,再婚しているとは、トピ主のことですか？ 前のご主人とは離婚か死別か分かりませんが、今が独り身じゃないなら良いじゃないですか、守り合える家族がいるのだから。

トピ内ID：b4c6290c7ba33e21

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事後報告になった理由を考える

🙂
ミニトマト
トピ主も子供の頃があったのですから、小さい頃は親は一番信頼できる相手のはずですよね。 それがいつしか事後報告になったという事は、貴女に事前に報告すると余計な負担を感じるという事です。 トピ主は相当口うるさいのではないですか？ いきなり出産して理由がびっくりさせたかったからのわけがないじゃないですか。 トピ主に妊娠を報告すると、穏やかな妊娠生活を送れないと判断したから事後報告だったんです。 なぜ事後報告なのかをもっと真剣に考えた方が良いですよ。 娘さんにとって母親が頼りになる相手なら、娘さんの方から相談して来ますよ。 トピ主に相談すると、大騒ぎするのかお説教するのか、話をすり替えて愚痴るのかわかりませんが、娘さんは何回も後悔して来ているんですよ。 トピ文を読んでもかまって母みたいですね。 家庭のある娘さんにはかまって母まで気にする余裕がないのです。 最後の一文もそうやって投げやりな言葉を娘さんにぶつけて来ているのでしょう。 乳幼児が2人いる娘さんに依存するのをやめた方が良いですよ。 トピ主が距離感を弁えていればこんな事にはなっていないのですから。

トピ内ID：d0559e2081e45b40

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読みにくい

🙂
30代前半5児の母
頭整理できてないのでしょうか。 誰が何を言ったのかさっぱりわかりません。 乳がんや再婚は誰の話？、

トピ内ID：402d08d1b05ab2a3

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