両親の熟年離婚を阻止したいです

レス21

（トピ主 1 ）

🙂

綿毛の下の部分

2024年06月08日 21:33

ひと

主：30代前半女。独身彼氏なし。実家住み主母：鬱診断有。専業主婦主父：サラリーマン元々衝動性の強い母とワガママで子供っぽい父ではありましたが、母が精神を病んだのをきっかけにお互いが「このまま2人ではやっていけない」と考えているようです。それぞれ別々に聞かされました。母は自分に優しく寄り添ってくれる人を求めていますが、父はそういった行為がどうしてもできない人なのです。また、私は父の表に出ない優しさを察することができますが、心が弱っている母にはそれができません(それは当たり前のことだと思います)。ですから母は父に強く当たり、父はそれに耐えきれなくなってしまったようです。お互いいい歳をした大人ですし、金銭面など現実的な問題が工面できるなら勝手にすれば良いと思う反面、ただでさえ母親から依存されている私はどうなるのだろうかと不安な気持ちです。わたしが実家を出れば良いのでしょうが、一緒に暮らしている今ですら仕事中大量のライン(死にたいという話)が届く状況で、とても母を置いて家を出る想像ができません。両親に「私のためにもう少し頑張ってくれ」と伝えることは30代の大人として恥ずかしい行為でしょうか？親に酷い仕打ちをしているでしょうか？発達傾向のある学生の兄弟もおり、今離婚されては正直とても困ります。嫁には行かない身なのだからせめて最期まで親の責任を取ることが子の勤めなのでしょうが…… 少ない情報で恐縮ですが、第三者の意見を知りたいです。よろしくお願いします。

トピ内ID：30e5b74b44dd24ac

#３０代

#心の悩み

#父親・母親

#離婚

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いい歳した娘のために親は犠牲になれと？

😒

ぐぬぬ

2024年06月08日 21:57

自分勝手な人ですね、あなたって。お父様が限界なのですよ。お母様が日常生活を送れないなら送れるよう病院での治療を前向きな考えるべきでは？お父様も倒れてしまいますよ。お父様にも平穏に暮らす権利があるのです。あなたも大変だと思いますがあなたの負担を減らすためにお父様を生贄にするようなことはお止めなさい。

トピ内ID：f7680b37127abedb

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うつなら

🙂

彩香

2024年06月08日 22:26

うつなら、精神科の訪問看護やヘルパーなどを手配できるか、母の病院で相談してもらってはいかがでしょう。で、あなたは家を出る。両親が離婚しても、あなたが搾取される必要はありません。

トピ内ID：9a206a9bf89b5c16

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トピ主です

🙂

綿毛の下の部分トピ主

2024年06月09日 10:00

貴重なご意見ありがとうございました。動揺してしまい理性的でない感情を投稿してしまいました。冷静になって本当に子供っぽいことを言ってるなと、見返して恥ずかしい気持ちです。何がどうなろうとなるようにしかならないと認識しています。できることからしていこうと思います。改めて、お目汚し失礼いたしました。ご意見をいただけた方、重ねて御礼申し上げます。

トピ内ID：30e5b74b44dd24ac

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お父さんは既に限界なのでは？

🐤

WOW

2024年06月09日 10:00

> 主母：鬱診断有。ちゃんと治療はしているのでしょうか？ > 母は自分に優しく寄り添ってくれる人を求めています > ですから母は父に強く当たり自分は夫に強く当たるのに、夫は自分に優しくせよって、そりゃ無茶ですよ。一時的には耐えられても、長期でその状況に耐えられる人はいないでしょう。死ぬ死ぬ言って周りの気を引く母親より、父親の方を心配すべき状況のような気がします。お父さんは既に限界なのでは？ > 両親に「私のためにもう少し頑張ってくれ」と伝えることは30代の大人として恥ずかしい行為でしょうか？その要求に従った父親が壊れてしまっても後悔しませんか？お父さんにも無理なんですよ。それに、もう少しって、具体的にいつまでですか？期限なく頑張れってことでしょ？両親揃って壊れてしまったら、今より困ることになるのでは？そして、トピ主が母親の犠牲になる必要もないです。家を出ましょう。残念ながら、家族の誰もその母親を支えきれません。支えようとすれば、共倒れになるだけです。お母さんのことは、病院に任せましょう。人間には（トピ主にも、父親にも）限界があるのです。

トピ内ID：5600a40f384687a8

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家族解散

🙂

和泉のおかん

2024年06月09日 10:10

両親は30年以上も頑張った。嫌気さして思い遣りも皆無なら、離婚させてあげたら？母親にこれ以上精神面で食われない様に、あなたは一人暮らしに踏み切る。そうしないと人生駄目になる。理由つけて依存してる場合じゃないと思う。あと少し頑張って、て先の見通しあるんですか？母を、可哀想と思ったら自分の人生失いますよ。あなたが居る、と思わさない。金銭面の事があるなら、父親と下の兄弟が一緒に住むのが一番いいのでは。父として子に責任ありますからね。あなたが兄弟の世話をしなくても済むようにする。で、あなたは母親と暫く2人で住みますか？けど約束させる。仕事中に迷惑な連絡は一切受け付けないと。そういうのが続くなら私は遠くで1人で住む、と宣言。喚いたり泣いたりしても、そこは毅然と言い切り自分を守る。結局、自分の人生は自ら勝ち取らないとならない。私の親も熟年離婚しましたが、私は自分の幸せ一番に考えて地元捨てました。下に障害の子がいて、私も8歳の頃から毎日毎日もう十分家族に尽くしてきたので、自分を解放しましたよ。足踏みしない、前へ進む。

トピ内ID：31c6aa5ce5413345

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通院していればきっと大丈夫

🙂

てんてん

2024年06月09日 10:10

ご両親が離婚するのではないかと心配されているのですね。鬱傾向のあるお母様だと不安ですよね。しかも、お母様はあなたのことをとても頼りにしているのですね。発達に偏りのあるご兄弟もいるなど、家族に色々な問題があって、ずっとご苦労なさってきたのでしょう。トピ主様が心をくだいてきたから、今までなんとか家族が維持されてきたのかもしれませんね。本当に大変でしたね。よくやってこられたと思います。お母様は鬱診断有りと書かれているので、きっと病院に通われているのですね。それならば大丈夫だと思いますよ。途中で通院をやめないようにアドバイスしてあげて下さい。私もメンタルの弱い母親で、夫が仕事で不在がちだったこともあり、随分と娘に寄りかかってきてしまいました。幸い良い医師やカウンセラーさんと出会い、自分の問題と取り組み始めることが出来ました。そして、自分が今まで家族の問題で、どんなに娘に負担をかけてきたのか自覚しました。娘は幼い頃から、父親不在のまま兄弟の問題に振り回される母親を必死に支えてきてくれた優しい子です。だから、ついつい自分のことを後回しにして人に尽くしてしまうところがあるようです。でも、これからは私がキチンと治療を受けて、娘が自分の幸せを第一優先に考えられるように応援していきたいと思っています。小さな頃から身に付けさせてしまった自己犠牲の習慣を捨てて、自分がどうすれば自分を幸せに出来るのか考えられるような余裕を持たせてあげたいです。「お母さんはもう大丈夫だよ。今まで助けてくれて本当にありがとう。」と言えるように治療を頑張ります。トピ主様も「私のためにもう少し頑張ってくれ」と言って良いと思いますよ。今までご家族の為にたくさん気を遣ってこられたのですから、これからは私の自立の為にも親にはしっかりしていて欲しいと要求する権利があるのではないでしょうか？

トピ内ID：6a0fcd83511dbb60

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それは困りましたね

🙂

目玉焼き

2024年06月09日 10:21

「私のためにもう少し頑張ってくれ」というよりも、下に発達傾向の兄弟がいるということは、親に離婚されたら兄弟のお世話など誰がすることになるのでしょうか。離婚したとしたら、トピ主さんがお母さんと一緒に暮らすことはしんどそうだし、お父さんと兄弟が暮らしたとしても、兄弟の心のケアはお父さん一人じゃ難しそうだしね。お母さんの精神を安定させることには、お父さんも限界を感じたのかもしれません。仕事をしながら心が不安定な家族のケアをするのはとても大変なことです。 (トピ主さんも同じですね) まずはお母さんと一緒に病院に行ってあげたらどうでしょう。身内にも鬱のある者がいますが、家族は疲れきっています。「死にたい」と言われるのが一番辛いそうです。離婚されたら、トピ主さんがお母さんの世話を全面的にするようになってしまうかもしれません。それだけは避けたいですね。トピ主さんには負担だと思いますが、お母さんの精神が少しでも安定するといいですね。

トピ内ID：8a2760bd29948020

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やめときな

もものき

2024年06月09日 10:32

離婚はご夫婦の問題。ご夫婦にしかわからないことの積み重ねによる結論です。口出し無用。で、あなたのために離婚するなと言うからには当然あなたからご両親に多大なメリットがあるってことですか？そうでなければあなたはご両親から恨まれるだけでしょうね。

トピ内ID：eaa40024018cacd5

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もう少し情報を

🙂

ラッキー

2024年06月09日 10:40

うーん、もう少し情報が欲しいです。お母さんはちゃんと病院に行っていますか？学生の兄弟がいるそうですが、あと何年で社会人になりそうか？さて、お母さんはちゃんと病院に行っていて、兄弟は大学生くらいと仮定してレスします。仕事中の大量のライン、これは困りますよね。お母さんのかかりつけ医にトピ主さんも行って、適切な対応を精神科医に相談して下さい。そしてお母さんが精神疾患の年金の受給対象者か確認しましょう。兄弟さんが大学生で後数年で独立可能であれば、そこまでの我慢。子供達が独り立ちするのを機会に離婚。

トピ内ID：71d1e275fb4ef920

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もう、独り立ちする

🙂

カードゲーム

2024年06月09日 11:05

あなたは誰の面倒も看ない。これに尽きます。離婚するならそれで結構、しかし離婚した後の母親をどうするかは配偶者として最後にキチンと手配しておいてくれ、とお父さんに言う。あなたはあなたの人生を生きていかなきゃいけないので母親の面倒を看るには限界がある。私の負担を最大限無くしてくれ、と。今でもう精一杯なんでしょ？母親を抱え込んだらあなたも共倒れよ？それをよーく父親と母親に言っておく。それからお母さんが自殺したとしてもそれはお母さんの寿命であなたの責任じゃないですからね。自殺は本人の希望であり、本人の責任。

トピ内ID：f2beacbf4cc79f1e

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自分の人生を

🙂

紫陽花

2024年06月09日 12:52

このままご両親が離婚することになったとしても、鬱のお母さんをトピさんが背負いこむのは酷ですよ。トピさんは自分の人生を生きる権利があるんです。ご両親には、トピさんは離婚後のお母さんと発達の兄弟を引き受けることはしない、と伝えるベきだと思います。

トピ内ID：85ba658595dbd92b

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自分には僭越と考える

🙂

うしゅ丸

2024年06月10日 10:32

古い順で最初のレスに驚かされましたよ。あんなレスに惑わされてはいけません。実際、その後は良識的なレスが多数ついているので良かったですが。　一番最初のレスのタイトルが＞　いい歳した娘のために親は犠牲になれと？でしたが、逆ですよ。いい歳した親のために娘は犠牲になれと？と問いかけたいです。娘であるトピ主が、親の夫婦関係に立ち入れるなどとは、僭越、おこがましい話と考えるべきです。まず、トピ主の自立が先決。きょうだいのことも、親が考えることです。　結局のところ、子は親を乗り越えていくしかないのです。母からのLINEに縛られていますが、トピ主がどうだろうと、結果は良い方向だろうと悪い方向だろうと同じです。つまり、トピ主の気遣いは無駄なのです。　そんなことより、トピ主が自立、自活することのほうが優先です。トピ主にはトピ主の人生があり、それを生きるにはまず、自活です。　別の言い方をすると、親を言い訳に実家でぐずぐずするのはやめましょう、ということです。

トピ内ID：71eeefe38ccdb54d

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もうすこしがんばって、でなく

🙂

ブルー

2024年06月10日 10:16

夫婦なんだから、妻の病気を放置じゃなく、病院に何とかして連れて行くなど努力してくれ、家族の面倒を見るのは法律上の義務じゃないかと言ってはどうですか。何もせず面倒だから離婚して終わり、あとは子供が面倒見て、じゃあまりにもひどすぎます。

トピ内ID：a23325b6ab127532

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頑張って、自分の為に。

🙂

まい

2024年06月10日 12:04

最古のレスに驚いたというご意見もありましたが、最古のレスをお書きになった方が言いたかったのは＞両親に「私のためにもう少し頑張ってくれ」は、言ってはいけないということでは無いでしょうか。犠牲者を作ってはいけないという意味に感じられました。両親は自分たちのために頑張る。トピ主さんも自分のために頑張る。ご兄弟がどのような状況なのか分かりませんが、その子も出来ることを頑張る。（学生の内は親が責任を持つのは当然であり、卒業後の生活を考えるのも親の役目。）＞できることからしていこうと思います。私はコレも違っていると感じます。出来ることをするのではなく、出来ないことを伝えてはいかがでしょう。母親の面倒を一人で見続けるのは無理。兄弟の面倒を看るのも無理。仕事中の大量ラインをやめてもらえないならブロックする。その前提で、離婚協議をしたいなら話を進めてくださいと言えば良いです。離婚後の重荷を全てトピ主さんに負わせる前提の離婚はあり得ないと、釘をさすのは構わないと思います。あとは二人で協議すれば良いことです。出来ることをするのは、当事者である両親です。出来ないことは出来ないと決めるのも良し。ただし当事者なのだから責任が伴うことは理解してもらわないといけません。もう一度言いますが、ご両親はトピ主さんのために頑張る必要は無く、ご自分たちの為に頑張るべきなのです。何故トピ主さんは結婚しないと決まっているのですか？結婚はしてもしなくても構いませんが、ともかく家は出た方が良いです。家にいるから、トピ主さん在りきの将来を親夫婦が勝手に思い描いてしまうのだと思いますよ。

トピ内ID：cfcb1fdc8f3cc734

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離婚前提で

🙂

うし

2024年06月10日 12:42

見る限りでは、この先婚姻関係を続けているのは非常に難しいのではと思います。無理に続けていったとしても、「３人共倒れ」の未来しか正直想像できません。離婚は夫婦の問題ですから、もうご両親に「トピ主さんを巻き込まない方向で今後どうするか」と離婚前提でこれからのことを検討してもらうしかないのでは？トピ主さんができることは、精々弁護士を紹介するとか、自治体の支援制度を調べるとかかと思います。ご両親の事なので心痛むことが多いかと思いますが、どうぞご自分の人生を大切にしていただきたいを思っています。

トピ内ID：4749a30f46f70fe3

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別居推奨したら？

🙂

四槓子

2024年06月10日 14:51

事情がわからない赤の他人が無責任なことを言うようで申し訳ないけど、あくまで私個人の意見。ご両親には別居を推奨したら良いと思う。まず家を出ていくのは、お母様だとも思った。お父様とトピ主様、そしてご兄弟。これが一番穏やかに暮らせる形なのでは？お母様はご実家に身を寄せるか、独り暮らし、もしくは病気の状態によっては社会福祉制度を利用するしかないと思った。お母様に自立してもらうのが、一番の解決策では？

トピ内ID：7f888cf773c9eb2f

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精神疾患の人と暮らすのは難しい

🙂

アラフォーママ

2024年06月10日 15:00

延々サンドバッグにされるし、ひたすらネガティブだし、まともな日常生活送れないし。事実トピ主もLINE鳴り止まないし、ブロックしたら自殺しそうだしという感じなんですよね？一緒にいるとこちらが参ってしまう。家族だから、とキレイ事言ってられません。精神疾患専門の施設とか、行政に相談に行ったほうがいいと思います。

トピ内ID：c879510b39880c72

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親から離れて

🙂

kick

2024年06月10日 15:57

どうしてお母さんが偉そうに父に強く当たれるんだと思いますか？あなたがいるからですよ。2対１であなたを味方につけてる自分のほうが強い、えらいと勘違いしているから、父にそんな態度とれるんです。あなたは家を出て母と連絡を絶ち、父と1対１でしばらく暮らさせるべき。今のままでは、いくらでも気に入らないことは文句言い、それでも養ってもらえるという甘い認識で威張る状態が続きます。ちゃんと自分も非があると母に認めさせないと、母はあなたに依存して、すべて自分で責任取らずに文句いうだけのまま一生すごすことになります。父とふたりなら、自分を見つめなおす時間ができます。その結果今と同じかもしれない。でも、自分の悪さと対峙する時間はできます。あなたと一緒だとあなたに文句言って、依存して、問題を先送りして自分のせいじゃないと叫び続けるだけです。離婚したとしても。夫婦二人ですごさせましょう。また、父にも「離婚するなら、自分は母の面倒は見ないから」と言っておかないと、父も母のことを押し付けて問題から逃げるだけになってしまいます。ちゃんと父にも母と二人でしばらく暮らして話し合いしろと言ってください。ふたりしてあなたを理由にして、ただ面倒なことから逃げているんです。

トピ内ID：8d1379ff579adad2

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ひとりひとり、やれることをやる。無理はしない

たこ兄弟の母

2024年06月10日 19:00

＞両親に「私のためにもう少し頑張ってくれ」と伝えることは30代の大人として恥ずかしい行為でしょうか？もう少しって、あとどれくらいですか？主さんは責任感が強すぎます。どう考えても主さんには何もできないです。鬱の専門家じゃないし、家族を養うだけの経済力もないのですから。＞嫁には行かない身なのだからせめて最期まで親の責任を取ることが子の勤めなのでしょうが…… そんなこと考えなくていい。まずきょうだいに関しては父に託しましょう。離婚は致し方ないとしても、父としての責任は最後までまっとうしてもらいましょう。＞一緒に暮らしている今ですら仕事中大量のライン(死にたいという話)が届く状況で、主さんに甘えていますね。でも甘える先が違う。お母さんはちゃんと病院に通っていますか？医師におまかせしましょう。主さんも医師に相談してください。主さんがいなくなったほうが病気に向き合うような気さえします。そして今後お母さまに何があろうと、主さんの責任は一切ありません。何度も言いますが、主さんは何にもできないのです。でもそれは専門家ではないので当たり前なこと。「家族だから治せる」は何の根拠もない理想論です。「このままでは家族共倒れになる」と、医師に相談できませんか？もしくは公共機関はありませんか？

トピ内ID：8a62980f560f8749

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両親の前で

🙂

アラフォー

2024年06月11日 10:11

トピ主様は一人暮らしをしようと思えばできる経済力なら、すぐにでも両親に何も言わずに1人暮らしの準備をして、準備が整ったらして離婚するしないは自由だけど、どちらか他方と暮らす気はないから各自一人暮らしを頑張りましょう！で出ていけばいいと思います。トピ主様が両親の離婚の責任を撮る必要ないです。学生の兄弟は親が責任を取るんです。お母様には嘘でもいいです。姑付きだと結婚できないから一緒には暮らせない。私も結婚がしたいの。結婚が！と押し通してしまう。一人暮らしの住所は両親には教えない。何かあれば役所から連絡ありますよ。

トピ内ID：ea3d54182f9bb39a

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今のままだとあなたが潰れてしまうかも

🙂

もりそば

2024年06月11日 12:03

お母さまはご病気のようですので、思い切って療養所などに入院していただくのはどうですか。＞一緒に暮らしている今ですら仕事中大量のライン(死にたいという話)が届く状況で、とても母を置いて家を出る想像ができません。この状態ですと、あなたの人生自体が母親に食われている状況です。よく考えてみてください。できれば、あなたも家から離れたほうがいいと思います。母親は診断後、継続的に治療を行っていますか。それをしたほうがいいです。

トピ内ID：caa4376b77adbdfa

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