毒親ではないけど、会うのが辛い

義務で行かなくていいんじゃないですか？話す事もないし。 用事がないと何年も帰らない時、私もあります。 子供たちも潔癖なので実家ではご飯も食べれないので、すぐ帰ります。

けっこう親と関係が、良好で、なんの問題もない人なんて、わずかだと思いますよ。親も、ご自身も、レスしてる私も、不完全な、人間です。困ったことを、どう、ダメージ少なく済むかを、考え、あとは、みんなそんなもんだと、思うと少し楽になるかもしれません。対処法を、考えたり、相談したり、楽しみなことを、したりして、のりきれるように、応援しています。

私達姉妹も同じです。 心配性で過干渉モラハラ気味の父は亡くなり、言葉が辛辣で娘には何を言ってもいいと思っている母が近所に一人住まいしています。 母はこういう人だし、もう高齢で言っても分からない、聞き流そうと思うけれど、実家から帰ってきても言われたことがモヤモヤ心に残ります。 しっかり、きちんとしている人で、それに自負があるので、私はすごいけど、あなたたちはダメ。全く自覚なく、そういうことを言われ続けてきました。 会うのは凄く負担ですよ。 「もっと会いに来て」と言われるし、母の年齢を考えるとそうしなくてはと思うけれど、気が進まない。 娘二人がこんな風に思っているとも全く思っていないと思う。それがまた辛い。 私達は姉妹で愚痴れるけれど、愚痴れる人がいないと辛いでしょうね。悪い人じゃない、かわいそうと言われるだろうし、複雑な母への気持ちは他の人には分かってもらえないと思うので。夫も、いいお母さんじゃないと言います。 兄弟なんて要らないという人もいるけれど、愚痴を言い合える姉妹を作ってくれたことは親に感謝しています。

本音で話すことが出来ない親御さんと一緒に過ごすと疲弊してしまうのですね。 いつも心配されているのをヒシヒシと感じるから、弱音など吐けず良い娘役を演じるしかなかったのかもしれませんね。それでは疲れてしまうのも当然です。 会うのが億劫になってしまうトピ主様の気持ちも分かるような気がします。 私は親の立場ですが、あなたのお母さんのようにアダルトチルドレンというか、虐待を受けて親に頼れず生きてきたので、つい子供を心配して干渉してしまう気持ちもよく分かります。 困った時に親に頼れる人達とは異なり、自分の力で苦労して生き抜いていくしかない人生だったので、他の人達のように「なんとかなるよ」「なるようになるから大丈夫」と考えられないのだと思います。 でも、そんな親の事情など子供には関係ありませんよね。あなたが負担に感じてしまうことを後ろめたく思う必要は無いのではないでしょうか。 それに私がトピ主様の母親だったら、娘が「それでも必死に愛情を持って子育てしてくれた」と感じてくれただけで、充分幸せだと思いますよ。 自分の生い立ちと闘いながら必死に育ててきたことを娘が分かってくれたのだと知ったら、苦労が報われて涙が出るほど嬉しいでしょう。 そして、親に対して複雑な思いがあるにもかかわらず、そんなふうに受けとめることの出来る優しい娘に育ってくれたあなたに感謝するのではないですか。 だから、疲弊してしまうご自分の気持ちを押し殺してまで会いに行かなくても大丈夫だと思います。 あなたは充分良い娘さんです。 どうぞ安心してご自分の人生を大切にして過ごしてください。 あなたはお母さんが自分の過去と戦ってまで必死に愛そうと頑張る価値のある大切な大切な存在なのですから…