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事実を伝えて好きな人を怒らせた

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041
たまちゃん
恋愛
私は数ヶ月前から、同じ職場の年下男性を好きになってしまいました。１度好きを伝えてフラレてますが、私が諦めつかず片想いです。 でも、まだその人はLINEを返してくれたり、職場では仕事は仕事なので、しっかり話はしてくれます。 私が、コソコソ陰口いう同じ職場の他の年下女子が怖いとLINEで伝えたら「むしろ怖がられてると思うよ、第三者からみても(私が)睨んでるようにみえる、態度にでてる」と返ってきました。ちなみにその好きな男性は、その女の子達と仲がよく、女の子達も私の好きなその男性にキャッキャしてる印象です。 私を好きじゃないから、その女の子達の立場側になってそう言ったのか、わかりません。 実際は、女の子達が怖いので私は避けてて睨んでいませんし、直接その男性が見ていたことはないはずです…。 なので、睨んでいないこと・(前々から)悪いとこばかり言われると傷つくことをLINEで返したら「じゃあもうなにも言わんわ。」って言われ返事が途切れました。 多分、怒ってます。 男性心理が全くわからず、もうなにも言わんわ。の発言は、私の何がいけなかったのでしょうか…。 悪いとこばかりを言うあなたに傷つくと指摘してしまったことや、男性は怖がられてると思う・睨んでるように見えるといったのに対して、事実として、私は逃げてるから睨んでないし(彼が)その場にいなかったでしょと伝えたこと・怖がられると言われるのも傷つくと伝えたことは、言わないほうがよかったと思いますか？ 上記のやりとりで、好きな男性がもう何も言わんわ。と怒った理由も気になります。

トピ内ID：89ba7779b2affdda

#３０代
#同僚
#恋愛

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その男性の目からは

🙂
むっちりもっちり
あなたに非があると映ったってことですよ 自分に自覚がなかったとしたら 自分を振り返れるチャンスだったのに 素直に受け取れなかったという事実が その男性をあきれさせたんだと思います 男性心理なんて関係ないですよ

トピ内ID：658774118920ba49

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怒ったんじゃなくて

🙂
あ。
この人だめだわ～、話が通じない…。という、呆れただけじゃない？ 仕事の同僚でしょ？で、告白してふられているんでしょう？ そこで、なぜほかの女子がこわい、とその彼にラインできるのかが分からない。 コソコソ陰口いわれて～、って「ラインで俺に報告するお前も陰口いってないか？」「俺にどうしろっての？関係ないし」ですよ。 いじめられてる、とか思うならそれを言う相手は「ふられた同僚」じゃなくて、言ってる女子本人または証拠もって上司、じゃない？ 客観的に見て。 ふった女性が、ほかの女子こわ～い。みたいなラインして来ても「だからなに？」ですよ。 いったいあなたは、ふられた相手に何を期待しているの？恋人同士だって、同僚こわ～い、って上目遣いで彼女がやってたら「なにぶりっこしてんだよ、女のいざこざに巻き込まないでくれよ」って思う男性もけっこういるんじゃないの。幼稚園児じゃないんだから、自分でなんとかしろと。

トピ内ID：b87a53ca695dfeec

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第三者から見ても睨んで見えると

🙂
てぃあら
言ってるじゃないですか？目付きが悪いのでは？ そのくせ年下の女性が怖いとかどの口が言う？ですよ！ あと前々から悪いとこばかり言われると傷付くなんて言われても他人からはトピ主の悪いとこが目につくんですよ無自覚なだけ。 もう知らんわは話にならないから関わりたくないということでは？

トピ内ID：a45e951cbbf24ea5

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あ〜

🙂
ほ
男性に他の女性の悪口（と捉えられること）は言ってはダメですよ。 彼は悪いとこばかり言ってあなたを貶める気はなくて、アドバイスというか少しでもあなたのためと思って言っていた可能性が高いかな。 だから悪いとこばかりいう、というのは今度は彼に対する悪口。 で結局、あなたはあっちにもこっちにも悪口を言ってしまってる面倒なタイプと思われたかも。 好きな人に自分のネガティブな部分（人の悪口を言うなど）見せてはいけませんよ。 あなたがその女子たちから［逃げる］と思っている態度が、その彼女たちから見たら［ふんっ］という態度に見えていたのかも。 そしてそれを彼に話していたんじゃないかな？

トピ内ID：f02b6ca05732fd66

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何も気にしなくても

🙂
パセリ
トピ文を読む限り、年下男性の意見が正しい様に感じますけどね。 ＞コソコソ陰口いう同じ職場の他の年下女子が怖いとLINEで伝えたら 面白いですね、トピ主様は、コソコソと年下男性にLINEで陰口をいっていますよね。 トピ主さまの発言は、言っても言わなくても変わりません。気にする必要もありません。年下男性から好かれていないのですから。更にダメ出しをしただけです。

トピ内ID：3304e734ffaf6494

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他の場所で見られていたのでは？

🙂
サフラン
>>彼が)その場にいなかったでしょと トピ主さんの思うその場と、彼が目撃した場所が違うんじゃないですか？ あなたは見られていないと思っていたけど別の機会で見られていのかも。 だから指摘したのに反論されて、ではもう結構です、と距離を置いたのだと思います。 どれが真実か確かめ合う気持ちもないと言うことなので、相手からの好意は皆無でしょう。 むしろ >>その好きな男性は、その女の子達と仲がよく、女の子達も私の好きなその男性にキャッキャしてる印象です この状況から、その男性は相手の女の子の中に好意を持った人がいる気がします。 だから好きな女の子の陰口を言ってきたトピ主さんに嫌悪したのかもしれませんよ。

トピ内ID：20168657a9e5ee5e

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もう止めましょ？

🙂
のどごし
態度に出ているといわれたなら、とりあえずそこを改めるところから始めてみては？ 相手の女子との関係もそれで改善されるかもしれませんし。 あと蛇足ですが、30代にしては文章が幼すぎです。 そこはかとなく浮ついたお人柄が垣間見えてしまっていますよ。 振られた相手への執着は止めて、しっかりお仕事しましょう。

トピ内ID：987366096bdeec66

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幻滅しただけでしょ

😒
ぐぬぬ
怒っているのではなく振った相手に丁寧に対応していたのに道理の悪口を言うわ、言い訳するわ。醜いあなたを知って呆れてあなたに対応することを止めたんです。 振った相手にしつこく粘着されて嫌気もさしていて限界だったのです。 男性心理というよりもあなたの性格の醜さを改善しましょう。

トピ内ID：0b9f84db442d1570

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だめなやつだ

😒
銀さん
人の悪口言う人は同性でも異性でも嫌われます。 そんな事わかっているでしょう？ しかも振られたのに未だにLINEする・・・ しつこいな～ 彼が返信するのは職場の先輩だから仕方なく応じているだけです。 それなのに調子に乗って年下女子が怖いとか。 あなたのLINE、つまらなさそうですね。 振られたのもその辺りに原因がありそう。 【年下女子が怖い】→だから守ってって事ですか？ その女性は彼と仲がいいんですよね？ あなたは彼と仲の良い女性が悪い人間だと知らせたかったのかもしれませんが、逆効果でしたね。 睨んでる、睨んでないはどうでもいいんです。 人の悪口を言う事が問題です。 彼は怒っているというより、あなたを嫌っています。 あなたモテない女の典型ですね。 この機会に諦らめましょう。

トピ内ID：328c985ad6924d35

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あー言えばこー言う

🙂
ぶろっくま
めんどくせー。勝手にしろよ。って感じなのでは？ ちゃんと素直な考えを伝えてくれてるのに、言い訳ばかりして反省もしないから、めんどくさいしやってられるかって思うと思いました。 不毛な会話に付き合う義理も必要もないから、好きにしろってことですよ。

トピ内ID：8ceec32105c76007

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事実を伝えると怒って反論するトピ主

🙂
Den
コソコソ陰口言ってるのはトピ主でしょ？ それとも自分がする陰口は良いのかな。 トピ主がどう思ってるかなど、他人はどうでも良いんですよ。 その男性からしたらトピ主が睨んでる様に見えるし、態度に出てるわけで。それが事実。 で、ありのままの事実を伝えたら反論するとか相手出来ませんよ。 怒るというか会話が通じないトピ主だから匙を投げられたのに、それすら理解出来ないのは流石に酷すぎるのでは？

トピ内ID：51d6fb26732ed2d3

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文脈でわかりませんか？

🙂
↑↑3R
彼は、自分が全く悪意無く言ったことでトピ主さんが傷付いたと思ったので「これ以上何か言ってもどうせ傷つくんだろ、面倒臭いから『もう何も言わんわ』」になったんです。 正直彼女でもない女性から「私は悪く無いもん、間違ってないもん。そんなこと言われたら傷付いてしまう」とか言われたら「メンドクセー」ですよ。私なら返信もしないと思います。 怒ると言うより「見放す」ですね。怒ると言う感情を出すことさえ勿体無いレベルだと思いますよ。 もう二度と私的に彼と関わらないようにした方がいいと思います。

トピ内ID：a38159a196767b5d

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それは作戦ミスです

🙂
いちご狩り
私は、トピ主さんみたいに、自分から告白をしたり、嫌な気持ちをちゃんと伝えられる人は嫌いじゃないです。ただ、今回の用に、誤解されると思います。 と言うか、今回の年下男性（以下Aさん）には、完全に作戦ミスでしたよ。 男性は、ヒーロー願望が有ると（全くない人もいます）、頼られると応えたいと言うか、相談して良かったとか良い人だとか言われたい気持ちが有るわけです。 そういうタイプは面倒見が良いし、いわゆる「相談女」が上手くハマると、恋愛も上手く行くんですけど。 今回、トピ主さんは、ミスしています。 トピ主さんの作戦では、職場でこそこそ悪口を言う女性達の話をして、「そんな事ないよなぁ」「酷い事言うヤツがいるな」を想定していた。 まさか、Aさんから、「第三者から見ても睨んでいると思われる（だって、それ、事実じゃん？）」と言われて、ビックリしたんですよね？ それで、Aさんに「悪い事ばかり（前から）言われて、傷付いている」と被害者になってみたけど、それは逆効果で「俺が悪者なの？」と思われて、「もう何も言わんわ」と突き放されたのです。 傷付くと言わなかった方が良いのかと、書いてますが。 傷付くの前に、「Aさんにも、そう思われてしまっていたんだね。これから、意識して気を付ける」と一旦受け入れてからでしたね。「教えてくれてありがとう。でも、正直、堪えた」みたいな感じかな。 そのステップを省略すると、Aさんは「あー、こういう所が、職場女性から嫌がられるんだよな」と思われて終わりです。それが「もう何も言わんわ」にも繋がるのではないでしょうか。 トピ主さんは、今回、傷付いたと伝えたら、Aさんが「言い過ぎた。ごめんね」みたいな感じで折れてくれると思ったのでは？ でも、Aさんは、「はー？事実を言って、傷付いたと言われて、こっちが悪者なんて損するだけだ」と思うのです。

トピ内ID：32906c21a2c9ff91

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事実なんですか？

🙂
さら
コソコソ陰口を言ってるのをあなたは目撃して、聞いたから「事実」なんですよね？ で、事実だったらなんでも言って良いんですか？ その後輩からすれは陰口の内容だって事実かもしれませんけど？ ＞実際は、女の子達が怖いので私は避けてて睨んでいませんし、直接その男性が見ていたことはないはずです…。 無意識に見てる姿が睨んでるだけでしょ。 その男性が見てなくても第三者から見てもって言ってますよー。 ＞悪いとこばかり言われると傷つくことをLINEで返したら トピ主も同じことやって傷つけてるんですけどね。 ていうか、自分のしたことの評価をされて傷ついた、とはなんぞや？ ＞男性心理が全くわからず、もうなにも言わんわ。の発言は、私の何がいけなかったのでしょうか…。 性別関係ないでしょ。 私がこんなこと言われても困るし、傷つくなんて言われたら確かに「もうなにも言いませーん」てなるわ。 ＞上記のやりとりで、好きな男性がもう何も言わんわ。と怒った理由も気になります。 30代で気づかないのが不思議だし、 振られた男相手になにやってんの？ しかも年下でしょ？ その男性になんて言って欲しかったの？ あいつ酷いな、 俺言っとくわ、 お前間違ってない、 何かあったら言ってこいよ、 とか？

トピ内ID：11c99bccf337d0d3

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単純に。

🙂
無い、無い
トピ主さんは、 その彼から好かれていないだけです。 男性心理も何もありません。 好きでもない相手から愚痴を聞かされても、 迷惑以外のなにものでもありません。 さらに、 悪口の対象が、 自分が仲良くしている人だったら、 そりゃ腹も立つでしょう。 彼に付きまとうのは、 やめましょう。

トピ内ID：4f6c7aa98539f088

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あのね…

🙂
道草
＞コソコソ陰口いう同じ職場の他の年下女子が怖いとLINEで伝えたら こういうのは、好きな人に言うことじゃないです 返事の内容とかどうでもいい 同じ職場なんですよね？ こんな内容のLINEきたら、一瞬で「うざ」ってなりますよ ゆいいつ彼の気を引けるとしたら アドバイスの内容には徹底的に従う 本当はこうなのよ！って事実を伝える＝アドバイスを否定してることになるわけ よくよく考えようね 今回の好かれるための回答は そっか…睨んでるように見えたり、態度が悪く感じられるんだね。そういうつもりはなかったけど、これから気を付けてみるね。 です。 そういうごちゃごちゃした相談は好きな男性にしないこと LINEするなら楽しい内容 もし間違って、変な相談みたいな悩みみたいのを送ってしまったら アドバイスは100%従う もうふられてるんだからしつこくしないのもルールですよ LINE返してくれたり、職場で話してくれるのは、仕事上の同僚としてもめたくないから 仕方なく接してくれてるだけ。 あなた彼より年上だったよね？図に乗っちゃだめだよ。 まだ脈が少しはあるとの思い込みは捨てたほうがいいですね。。。

トピ内ID：b210f0097a467e5e

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彼のことはきっぱり諦める

041
mari
彼から見ても睨んでいるように見える、態度に出てると思ったから正直に伝えたら トピ主は反省すべきところを「悪いとこばかり言われると傷つく」と返した。 彼にしたら『注意した方がいいと思って言ってやったのになんだそれ。もう知るか』 って感じですね。 トピ主的には年下女子が私の陰口を言ってると彼に告げ口して、彼に同調してかばって欲しかったのでしょう。 そもそも一度振られた人にそういう物言いをしても、彼は可愛くも何とも思わないですよ。 彼にそう指摘されたときに、自分の態度がそう見えていたんだということを反省すべきでした。 たとえトピ主がそのつもりがなくても、傍から見たらそう見えていたのでしょうから。 年下女子への感情が態度に出ていたんじゃないですか？ というよりトピ主30代ですよね。あまりに幼いですよ。 相手はみんな職場の年下でしょ？という事はトピ主よりキャリアも下でしょ？ 何を年下達相手に同じ土俵でやり合っているんですか。 先輩社員としてプライドを持ってちゃんと仕事してください。 彼にはもう振られているのですから、男性心理云々言ってないできっぱり諦める。 くだらないLINEもやめて仕事上だけの接触にした方がいいです。 このままだと彼や年下女子、その他の社員にももっと嫌われますよ。 年相応の大人の対応をした方がいいです。

トピ内ID：34a6d05f19c2b8ed

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拗らせ３０代？

🙂
cloud
これが女子中高生ならばよしよしって頭の１つもポンポンする処なんでしょうけど。 ３０代でと思ったらただのイタイ人って感じですから、付き合い切れんと行った処でしょう。いい歳してカマトトって感じだから。

トピ内ID：2afeb3124b7aeed0

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いや、もう面倒くさい

🙂
ゆかたん
ほんとにわからないのかー。 重症ですね。 ＞男性心理が全くわからず、もうなにも言わんわ。の発言は、私の何がいけなかったのでしょうか…。 男性心理ではないの。 男女関係ないの。 他人の悪口・愚痴を言うトピ主に心底、呆れ果てているの。 そんなのに付き合わせるなって。 きらわれることを進んでしていますね、あなたは。 みずから自爆している。

トピ内ID：ccf493f1059c14e1

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事実を客観的に確認する

🙂
シトラス
トピ主さんは自分に非がないという前提で彼に言ったのでしょうけれど、彼はトピ主さんに非があると思っているのが明白です。 「むしろ怖がられてると思うよ、第三者からみても(私が)睨んでるようにみえる、態度にでてる」とは、彼の本音でありトピ主さんによっぽどネガティブなイメージを持っているのでしょう。普通はここまで言いません。 彼の見解としては、人間関係のトラブルの元はトピ主さんだと思っているのです。トピ主さんからその愚痴が出たので忠告したら、トピ主さんは自分の非を認めずに言い訳を始めさらに彼に文句を言い始めたので、彼はもう関わりたくなくなったのです。 こうなったら、トピ主さんが何を言おうと事態は変わらないでしょう。両者の見解が食い違っているので当事者が言い合っても争いになるだけです。 前々から悪く言われているということは、彼がトピ主さんの態度を実際に見て、根拠があって言っていることも考えられます。まずは自分がどんな言動をしているのか客観的に把握することが重要で、確認作業が必要です。 トピ主さんが信頼できて、相談できる同僚は他にいませんか(できれば複数)？その同僚に、自分の態度について正直に教えて欲しいと聞いてみたらどうでしょうか？ 同僚の証言を集めてみて、彼の方が間違っていたらその証言を伝えて具体的に説明すればいいし、そこでトピ主さんに問題があるとわかったら、認めて反省するしかありません。

トピ内ID：7e47f58bd8f7ba06

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ほんとに？

🙂
やす
＞好きな男性がもう何も言わんわ。と怒った理由も気になります ほんとに理由が分からないんだとしたら、トピ主さんの対人スキルが気になります。 どういう時でも「自分は何も悪くない」と思う人なのかな。 何が人を不快にさせるのかとか、これを言うと人間みられるかなとか、そういった事が分からない人なのかな？ そういうトピ主さんは、男性が怒った理由を皆さんが教えてくれても理解できないんじゃないかな。

トピ内ID：0f47a61abd3a82f5

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ダメですよ〜！

😱
きら
事実はわからないですが、女同士のいざこざを男性に言ったらだめですよー 男性ってそういうの引くんです。 あと無意識なのかもしれませんがトピ主さんの発言には「女子たちがこわいの！あなたもあんな女子たちと仲良くしない方がいいよー。私は怖くていつも逃げちゃうんだぁ、守ってほしいのー」っていうのが見え隠れしてなんだか嫌な気持ちになるんですよね。 ほら、昔読んでた少女漫画に1人は出てくる嫌なタイプ。 彼がその方たちと仲良しだから引き離したくて無意識にしている行動なのかもしれませんがダメですよ。可哀想で守ってあげなきゃいけない女を演じるのはオススメしません。そんな性格や作戦で守られる女性は本当に可愛い方くらいでしょう。男性って寄り添うより事実を言うのでそれに反論したから、「（何言っても無駄だから）もう何も言わんわ」ってなっただけですよ。フッたのにしつこくLINEしてきて挙げ句の果てに仲良い女の子の悪口話してきてなんだこの人はってなってるはず。

トピ内ID：29eb2f34fa67f68b

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嫌な女

🤔
お局様ですか？
男性からしたらトピ主みたいな女性の方が陰湿に見えてしまうのだと思う。 フられた男性にいちいち他の女性に『○○されて怖～い!』とかチクるみたいにLINEしたり…。 年齢いくつか知らないけど結構イタいし。 トピ主は多分、フられても諦めつかないその男性を無意識に見ている。 その男性と仲良く話している他の女性が気にくわないから顔に出ている。 嫉妬が顔に出て目付き悪く見えてる可能性はあります。 第三者から見てと言われるくらい分かりやすく。 無意識に他の女性に敵意向けてるんじゃないですか？ 他の女性から『嫌な目を向けられてる気がして怖い』とか 普通一度フられた相手に言わないです よ。 男性はトピ主に興味ないんだから、『他の女性怖い』とかぶりっ子の如く言われても『あ、そう。』って感じで迷惑だし、 男性から『トピ主の方が怖がられてる』と指摘されたのに受け止めて自分を見つめ直すどころか聞いてもいない言い訳して、すごく面倒くさい。 男性の『なんもいわん』は、 関わりたくないと同義では？ 言い訳や言葉の意味通じない相手と話すのは疲れますから。 俺には関係ないから勝手にしてくれ。ってことです。 どうして後輩女性から嫌な目を向けられてるか、客観視して見たらどうですか？ あと、フられた男性に同じ会社なのをいいことに未練がましく連絡し続けるのは辞めた方がいいです。 男性は、今回の事で完全にトピ主を『無し』と思ったでしょうからもう好きで居続けてもムダですよ。 興味ないんだから、しつこくしないでちゃんと仕事だけして下さい。 自分が年上なら年下男性から来られない限り成立は難しいです。 それ以前にトピ主は印象最悪ですし。 女が他の女性を悪く言うのを嫌う男性は多いですよ。 恋愛や交際経験ないのですか？ あと、誰かに相談するなら『○○じゃない？』って相手に言われた言葉は素直に受け止めるべきです。

トピ内ID：6c2e8394697f8929

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男性心理云々の話ではない

🙂
白子ポン酢
>私が、コソコソ陰口いう同じ職場の他の年下女子が怖いとLINEで伝えたら～ LINEの相手は、その年下の彼ですよね？ 好き嫌いでどちらかの立場になって話した訳ではないと思いますよ。 第三者の視点でどう見えるか、トピ主さんがどう思われているか教えてくれただけだと思います。 >「じゃあもうなにも言わんわ。」って言われ返事が途切れました。 トピ主さんに、何を言っても無駄だからでしょう。 彼が折角、第三者的に、或いは彼女達から見てトピ主さんが彼女達を睨んでいるように見えると教えてくれたのに、トピ主さんは、その意見を受けて、職場の雰囲気を良くする、或いは人間関係をスムースにする為に、態度を改めようではなく、自分は被害者、彼女達が悪いと彼に余計に言ったから、「もう何もいわんわ」なのでしょう。 他人の悪口を聞かされるって気分悪いですよ。 しかも、彼からみれば、トピ主さんが、彼女達を睨んで怖がらせているのに、彼女達が私の悪口言ってる、私を睨んで来て怖いって言い張り続け、ずっと彼女達の悪口を言い続けているのですから。 それに振った相手と、仕事以外の話なんてしたくないですよ。 しなくて済むなら、仕事の話すらしたくないのでは？ しかも、トピ主さんは、聞いてて気分が悪くなる人の悪口しか言わないんですから。 彼にこれ以上嫌われたくないなら、彼を悪口や愚痴のゴミ箱にするのはやめましょう。

トピ内ID：9e7f6de42410aded

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男性女性関係ないと思いますけど。

🙂
共働き
あなたが人に対して「もう何も言わない」って思うのはどんな時ですか？ 「この人には何も言っても無駄だな」→「この人のことはどうでもいい」 「話通じないな」 「自分のことばかりで人のこと考えない人間だな」 ですよね。男性女性関係ないです。怒っているんではなく呆れているが正解だと思います。 あなたのお気持ちは「事実」ではないんですよ。事実って「客観的」に見たことです。 ですから、あなたがにらんでいないというのはあなたの「お気持ち」であって「事実」ではないのです。

トピ内ID：fa9e6a83d394492d

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何がダメなのか

🙂
とも
フラれたのに、つき合う気がないのに、 ダラダラ個人的なLINEを続けていることです。

トピ内ID：c16234ee6925b019

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聞く耳を持たないからでは？

🙂
みつにまる
自分から相談？しておいて、 相手のアドバイスを真っ向から否定。 これ、同姓でも嫌です。 トピ主にそのつもりがなくても、第三者から見るとこうだよって忠告してくれたのに、 「私はやっていない」 「自分は悪くない」 と自分の意見を変えないのであれば、 人の意見を聞く気がないのであれば、 話はそれで終わりでしょう。 ああ、そうですか。 ではお好きにどうぞ。 私(アラフォー女)でもそう言うと思います。

トピ内ID：8f60b709669dac56

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考えがなさ過ぎる

🙂
ミニトマト
そもそも片思いの相手に他の同姓の悪口を言ってどうして欲しかったんですか？ 怖いから怖いと伝えたと思っているんでしょうが、その男性とは仲の良い女性達なら、自分の友達の悪口を言われたと感じるに決まっていますよね。 その女性達とは恋愛云々ではないのでしょうが、トピ主よりは距離感が近い相手です。 そんな人達の悪口を言って、同調してくれるとでも思ったんですか？ トピ主が睨んで怖いとかは事実ではないのかもしれませんが、その男性はそう言いたくなるほど不快だったという事です。 それなのに更にそんな事を言われる筋合いはないと反発したのですから、完全に嫌われたんですよ。 同情して欲しいなら最低でも自分の方が対象者より近しい相手に言うのが当たり前です。 トピ主が何とも思っていない男性から、トピ主の好きな友人の悪口を言われたら真に受けますか？ 何であなたにそんな事を言われなければならないのかと憤慨するんじゃないですか？ トピ主は他人との距離感がわかっていないです。 その彼とはトピ主が諦められないだけの片思いの関係なんですよ。 相手は同じ会社だし、断りはしたものの関係を悪くしたくないから、これまで返信などはしてくれていたんです。 それなのに自分の立場をわからずに、自分より仲良い女性たちの悪口を言えばこうなるのは当たり前です。 それが自分ではわからないからトピ立てまでしたんでしょうが、他人の気持ちになって考える事をもっとしてみた方が良いですよ。 今のトピ主は自分の気持ちしか見えていないので。

トピ内ID：e3b78802480d6b69

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陰口言っている点では変わらない

🙂
ヒロ
例え睨んでいなくてもあなたがその女子達に嫌悪感を抱いているのは事実ですよね。 たとえ眼で睨んでいなくても嫌悪感が態度に出ているのです。 それは伝わるものです。 実際の目で睨むとかどうでもいい話です。 というかフラれた相手に男性心理とかうんぬん言っているほうがおかしいです。 彼からすればあなたはもうナイのですから。 なんで可能性があると思っているの？

トピ内ID：cf0df9ac0032b6ac

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嫌われてるのに…

🙂
まるまる
もう、いい加減諦めようよ。 どう考えても彼からは嫌われちゃってるのに、いつまでもラインで繋がってるから嫌な思いするんでしょうに…。 職場の先輩に告白されて振ったはいいけど、さけることができないからせめてライン位は付き合うしかないか… というのが彼の本心だよ。 あなたの事、全然好きじゃないし、あなたの愚痴も聞きたくないし、優しくしたくもないのよ。 彼とのラインはきっぱりやめて、単なる先輩後輩に戻りましょ。 諦めきれない気持ちは、もう表に出しちゃだめだよ。 心にしまって、いつか消えるのを待とう？ 私は若い頃６年位ずっと同じ人が好きで、付かず離れずの女友達として親しくしてたけど、ある時、待ち合わせに急に男友達を連れてくるようになって「あれ？」って思った。 間もなく、彼女ができたから…と私の誘いは全て断られるようになりました。 私のこの片思いの是非はともかく、経験上、男性が「あれ？」と思う言動をする時って、大きな気持ちの変化があった時だと思う。 今回の 「「じゃあもうなにも言わんわ。」って言われ返事が途切れました。」 は「あれ？」だと思う。 報われない片思いに苦しむ気持ちはよくわかる。 仕事で繋がってるから、諦めつかないのもわかるよ。 でもさ、彼の事好きならもう離れてあげて。 あなたと関わらないのが彼の望みなんだから、相手の気持ちを尊重しようよ。

トピ内ID：a2991878adb99e4d

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