母の２回の離婚歴

レス23

（トピ主 2 ）

桜猫

2024年06月10日 10:47

ひと

私５０代、両親８０代。１０年前に母親が脳梗塞になったので、その頃から看病の為同居しています。私なりに生活習慣や食事の栄養管理など出来る事はなんでもやってきたつもりです。幸い再発もなく、体調も良く、両親共に今のところ元気に過ごしていました。しかし、最近になって母が父と結婚する前に、２回の離婚歴があった事がわかりました。父はもちろん２回目の離婚歴（子供はなし）は知っていて一緒になったのですが、母は、１回目の離婚歴（子供あり）を隠して父と結婚していたのです。その２回の離婚歴にも驚きましたが今まで事実を隠していた事に、私も大変ショックを受けたのと、５０代になるまで知らなかった情けなさで混乱しています。又、１回目の離婚時に９ヶ月の子供を相手方に置いてきた事で物心がつかないうちから既に母親がいない子供が可哀想だなとか、母がこの先亡くなった場合、母名義の事で話し合いをしなくてはいけない事など色々な事を考え、夜も眠れません。しかし一番は母が今までその事実を隠し、あまりにも不誠実な事がどうしても許せません。母に問いただしたところ「言えなかった」とのこと。正直、隠していた事を１０年前に知っていたら、最初に書いたように同居までして献身的に看病しなかったと思うし、今になって悔しい思いもあります。今は、父もいるのでまだ同居中ですが、こんな状況を皆さんはどうおもわれますか？

トピ内ID：1a747643762bbee8

#５０代以上

#父親・母親

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悔しいと思いますが...

よ

2024年06月11日 10:00

主人も離婚歴が2回あり、入籍2ヶ月前に前妻に子供がいることをしりました。散々嘘をつかれた挙げ句の果てに前妻から聞いたので主人は隠し通すつもりだったと思います。物凄くショックでした。私たちの息子も少なからずこの先伝えると思うことはたくさんあると思います。ですがしっかり主人と話し合い私と息子にだけは前妻、前妻との子の事で亡くなってから迷惑をかけないでほしいと名義は全て私に変えてもらいました。とてもとても、何とも言えない気持ちだと思いますが、現実を受け入れて未来の家族、自分を面倒ごとに巻き込まれないよう、早急にお母様とお話しなさってください。お母様も少なからず隠し事をし自分を守っていたと思われるので貴方も、お父様も自分を守ってください！大袈裟かもしれませんが、揉め事になってからでは遅いですよ！

トピ内ID：76c8aaac29d2ef92

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言えなかったんですよ

🙂

不眠症

2024年06月11日 10:31

私は60代ですが、亡父が再婚であることを聞かされたのは小学生の時で、祖母からでした。子供がいなかったからなのか、親からその話は聞いたことがないですね。子供がいたとしても、トピ主さんのお母さんみたいに、再婚である父は言わなかったかもしれません。お母さんにはどうしても言えない事情があったんだと思いますが、違いますかね？そのうち話そうと思っているうちに、年を取ってしまったとか…。お母さんが亡くなった後のことを気にしてますが、その辺の話は今後嫌でもお母さんから聞いておいたほうがいいかもしれませんね。そしてあと何年生きられるかわからないんですから、できることなら許してあげてほしいです。手放したきょうだいのことも、聞いておいてもいいかもしれません。うちは父の葬儀の際にきょうだいみんなで「浮気相手との子供とか来たらどうする？」って話をしていたんですが、それらしい人は来ませんでしたね。父は年中浮気をしていたので、どこかに隠し子がいるかもしれません。そんな家もあるんですよ。トピ主さんも元気を出してください。お母さんが元気なうちに、大事な話は聞いておいたほうがいいと思います。

トピ内ID：7a94054bb85761ca

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聞いてみないとわからない

🙂

生姜

2024年06月11日 12:58

まず、不倫歴ではなく離婚歴なので、倫理的に問題はないと思います。　あとは、2回の離婚理由です。とんでもないモラハラDV夫×2だとか、それに義実家が加わって子供を引き取れなかったとかであれば、仕方ないと思います。　義理の兄?姉?は、まず存命かわかりませんので、探すところからですね。

トピ内ID：2603e510ba3d7bdf

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言えなかったのでしょう

🙂

下の上

2024年06月11日 15:24

そりゃショックですけど、介護云々は関係ないかも。育ててくれた親なので。私なら今すぐそのお子さんの住所などを確認し、一応連絡してみます。つい最近知ったのですが、いずれ連絡する必要もあるので。と。うちの母は3人兄弟だったのですが、母方祖母が認知症になった時にこどもは4人です。と何度も言い出したので親は戸籍を確認していました。実際も3人だったのですが、親は相当慌てていました。

トピ内ID：771ffc0b6cd93f0b

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母親の人生、夫婦の人生

えれな

2024年06月11日 15:24

お母様の二回の離婚歴ですか。不倫したり、相手にDVなどをして離婚なら、不誠実かと思います。正規の手続きを経て離婚したなら、倫理上に問題はないと思います。異父きょうだいにあたる子供を、置いてきぼりにされて可哀想とか、そういう心配は無用です。あなたには関係ないことですから。実は子供がいた、という話を、お父様はどう思っていますか？子供であるあなたはいい気持ちはしないでしょうけれど、完全に夫婦の問題だと思いますよ。お父様に任せていいのでは？母親の過去が明るみになったら、世話なんてしないし悔しい、というのはなんだか冷たい気がしました。だって、お母様が離婚してとお父様と結婚したから、あなたが生まれたんでしょう？あなたが生まれる前の夫婦の生活、離婚、子供ですよ。口出しなんて出来ないでしょう。 20代でもあるまいし、50代なんですから、しっかりしてください。私ならとりあえず相続について相談したりしますね。

トピ内ID：6a0d8c10bdea9b5e

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これは、人による話しかと

🙂

四槓子

2024年06月11日 15:30

>しかし一番は母が今までその事実を隠し、あまりにも不誠実な事がどうしても許せません。「不誠実」とは？そんなに酷いことかしら。事前に言っていたら、何かが変わっていましたか？家に住み込んで看病しなかった？実の娘さんにしたらショックよね。だからこそ「言えなかった」のではないでしょうか？墓場まで持っていく訳にも行かない、だから打ち明ける覚悟が今、出来たんでしょうね。鬼籍に入ってから、この事実を知る方がトピ主様が混乱するだろうから。人それぞれ、歴史があるんですよ。　誰も好き好んで離婚する人はいません。まして幼子を置いての離婚というのも、相当な覚悟を持っての事だと思うし、計り知れない苦悩や葛藤がそこにはあったと思うのね。トピ主様が、それを否定するのは仕方ないけど、今さらどうすることも出来ないことを責めても始まらないと思うんだ。それに、まだお若いトピ主様にはなかなか理解し難い事なのかも知れません。それとね、今回この事実をお話になったのは、置いてきたお子さんに会いたいのでは？お母様自身、自分の行く末を感じていらっしゃるんじゃないかな。あくまで私個人としては、ここは憤慨している場合ではなくて、お母様の希望があるなら、置いてきた異父兄弟？を探しますけど。もう、この年齢になると、いつ何があってもおかしくないので。どうぞ、ここは大人になって、後悔ない選択をしてください。

トピ内ID：a658ad24f05cb30d

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事情はわからない。

🙂

カルワザ

2024年06月11日 15:37

子供の親権については夫側の親が子供の養育を申し出た場合、母親が無職、専業主婦、低給だったら勝ち目はありません。だから、一概に子供を捨てたとは言いきれません。でも、事情を知らない世間では子供を捨てた母親として見られるでしょうね。そして、トピ主は会った事ない兄妹がいるという事がわかった。お母様が亡くなった場合、遺産相続に関しては全て法律事務所に任せれば、その兄弟に会う事なく手続きができますよ。だから、トピ主が探したり、直接連絡をとる必要はないですよ。

トピ内ID：65f5797a4f5c5b16

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昔の話ですから

🙂

Yukko

2024年06月11日 16:01

今とは時代が違いますし・・・そもそも、1回目の離婚の時は、追い出された可能性だってありますよね。子供を取られて。今のように、自らの意思で結婚や離婚をというよりは、もっと家主体だった時代でしょうし、どのような状況で嫁がれて、離縁となったのかもわかりません。ご本人が隠したというよりも、お母さんのご実家でなかったこととしていたのかもしれません。不誠実というよりは、言える状況ではなかったのではないかな、と思いました。本意ではなく子供と引き離されてしまったという状況であったり、それからもう会うこともできなかったとしたら、思い出すのも辛いし、とても話せることではないとなるのも理解ができます。トピ主さんも複雑かとは思いますが、今の時代の常識をあてはめても仕方がないと思いますよ。父親の違う兄または姉がいると急にわかることで戸惑うと思いますが、誰しも言えないことってあると思います。隠してた、不誠実だと問いただすことは、あまりにも一方的ではないでしょうか。そもそも、お父さんにはお話しすべきことかなとは思いますが、トピ主さんにまで話すべきだったかというとご本人の自由ではと思いますし・・・あまり自分主体で考えすぎない方が良いのではと思います。人には隠したいこともありますし、思い出したくないこともあります。言えたら良かったとしても、言えないことだってあります。それを隠してた、不誠実だと責めるほどに、トピ主さんは家族に何もかも話していますか。他にも子供がいるのであれば話してほしかったよと伝えるくらいで十分ではないでしょうか。

トピ内ID：aa371531845beda0

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逆に主様は、どうなったら良い・納得できるとお考えですか？

🙂

子の配偶者の立場

2024年06月11日 16:55

主様は＞こんな状況を皆さんはどうおもわれますか？と質問していますが…どんなレス・反応を期待していますか？【仮に】主お母様が「言えなかった」のは仕方がない、許してあげて等のレスが多かったら、主様は納得できますか？私の義母は主お母様に似た部分がありますが…他人がどう思うか？はあまり重要ではないと私は思います。【主様は】どうしたいか？どうしたら納得できるか？考えた方が良いのでは？＞１回目の離婚歴（子供あり）を隠して父と結婚＞離婚時に９ヶ月の子供を相手方に置いてきたお父様は、どう思っているでしょう？本当に全く気付かなかったでしょうか？１つ嘘をつくと、それを隠す為の嘘が必要になる＋（今回の様に）本人以外の方から予期せぬ形で知る等は多いですよ。お母様側の親族・古くからの友人等の中には、お父様との結婚は３度目と御存知の方もいたと思います。皆様、お母様が最初の結婚を隠している事を御存知・賛成で協力し言動に気を付け、「匂わせ」等は全くしない様に徹底したでしょうか？私の義母は自他共に認める程、他者の心の機微理解が苦手で、結婚生活＝他人との同居に向いていません。私は仕事で他の家庭の話、特に困り事について聞く機会が多く、離婚を２度３度と繰り返す方は本人に（も）理由＝要改善点がある場合は多いです。ただ夫婦には、その夫婦にしか分からない事も多々あります。お父様は無意識かも知れませんが、お母様との結婚→婚姻関係継続、家族等を優先し、アレ？と思う事があっても気付かないフリをした可能性もありますよ。＞母名義の事で話し合いをしなくてはいけない事など色々な事を考え、夜も眠れません相続関係での悩みは法律家に不眠・心身の不調は医療機関で相談し、専門的助言に従う事をお勧めします。他者と過去は変えられず、変えられるのは自分と未来だけ。これからどうするか？考える事をお勧めします。

トピ内ID：25fee8b57b364d0e

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トピ主さんを誠実に育てたから介護しようと思えたのでは？

🙂

Beni

2024年06月11日 17:26

「親も色々あったんだなあ」と思うし、「相続の時面倒くさそうだなあ」とも思います。さらに言えば「お父さんが先に亡くなったらあっちの子にお父さんが頑張って稼いだお金が渡るのは微妙だから、お母さんじゃなくて私たちの方に直接相続したほうがいいかな」ぐらいは思うかもしれません。母親の過去に色々あったとしてもその事情は分からないわけですよ。離婚に至った経緯も、子供さんを置いていった経緯も。心が病むぐらいに夫と姑にいびり倒されて、子供は置いていかないと離婚させないと言われたかもしれませんし。また自分が同じ立場になった時にお母さんと同じ選択をしないとも限りませんよね。お父さんが怒ったり不誠実さを許せないのは分かるのですが、お母さんは果たしてトピ主さんに対して「不誠実」だったのでしょうか？ 10年間同居して介護しようと思えるほどにお母さんは誠実にトピ主さんを愛し育てたのではないのでしょうか。お父さんも最近初めて一回目の離婚と子供の事を知ったのか、隠して結婚したけどその後知っていたのか分かりませんが、もしすでに知っていたのなら、50年以上連れ添ったことがお父さんの答えだと思いますよ。 50年見てきたお母さんは置いてきた我が子をあっさり忘れる人でしょうか。隠してきた苦悩はあったのではないですかね。だってその子の話ができる相手が家にいないでしょ？すでにご両親は人生の終盤に入っていて、トピ主さんが50年間見てきた親の姿や、親の努力や愛情がそれですべて無しになるのでしょうか。もう50年以上前のもはやどうしようもない過去の話です。私も他人事だから言える面があると思いますけど、私もトピ主さんも50代。親だってその時々で苦悩しながら生きてきた普通の人間だって分かってもいい頃じゃないですか？こっちの期待するような「親の人生」じゃなかったとしても、それは仕方ないですよ。

トピ内ID：25be4621b54c04f1

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今更・・

🙂

ゲン

2024年06月11日 20:29

お母さんが最初の結婚を隠したのも、お父さんに子供を置いてきていることがわかれば、お父さんが結婚してくれないと思ったのでは？お母さんはもう８０代、今更重箱の隅をほじくらなくても、差し詰め、「あっしにはかかわりのないことでござんす」で良いのではないですか？お母さんが８０代ならその置いてきた子供さんも案外、この世に存在していないかも、此処で想像してもどうしようもないですが・・他の方も言ってるように、お母さん名義のものを、あなたに変更出来ませんか？

トピ内ID：3fe17b2a90d5f2a9

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許すも、許さないも、ない

🙂

道草

2024年06月11日 20:29

2回の離婚歴がショックなんですね隠していて言わなかったことも。今のご主人（トピ主さんの父親）にも隠していて。私達を騙したのね！トピ主さんは憤っていらっしゃるのかもしれない。ただね、離婚って悪いことばかりじゃないしその時々で理由があるんだと思います一緒になってみたら合わなかったとか娵姑問題、借金があったとか、モラハラDVだったとか。子供を手放して離婚したのも、相当の理由があってのことかも知れないじゃないですか。置いていかれた子供はもちろん一義的にはかわいそうですが、最初のご主人はすぐに再婚されて、いいお母さんに恵まれて、まだ小さい頃のことだから離婚も知らず、幸せに育っているかもしれない。置いていかれたのは、トピ主さんじゃないですよね？そういう仕打ち？を受けたのはトピ主さんじゃないですよね？乏しい想像力で、かわいそうと思い込み、変な感情移入しても意味がありません。母上は、あなたを、大事に育ててくれた介護してもいいと思えるくらいには。まず離婚＝悪という思い込みは捨てましょう。だって母上が離婚してなかったら、父上と再婚できてないし、あなたも生まれてません。許せないと言いますけど、別に許さなくてもいいのでは？だって結婚して離婚してた事実は変わらないもの。配偶者にバツ2を隠してたのは、謝らないといけない気がしますが、別にあなたはしらなくてもいいことだし相続が発生するようなことがあれば、粛々と対応すればいいむしろ今のうちにわかってよかったのかも聞いておきたいことは聞きましょう。そんなに気に病むこともないと思いますけどね。むしろショックなのはお父さん。お父さんの愚痴は聞いてあげてもいいかもしれませんね。ではでは、心穏やかに過ごされますよう、お祈りしています。眠れない場合は心療内科に行くといいですよ。

トピ内ID：497ce603ab7e9f65

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悔しいのはトピ主さんの異父きょうだい。

🎶

ですよね？

2024年06月11日 22:10

離婚理由も何が原因かわかりませんが、最初の結婚の時の子供は離婚のときに何歳だったか分かりませんがもしかしたら母親が自分を置いて出ていった事を覚えていたり、それ以降一度も会ってないなら会いに来てくれない事を悲しく思っていたり云々…そうなるともう捨てられた感覚でトピ主さん以上に悲しくて苦しいかもですね。それに離婚後お母さんが養育費少しでも払っていたのならまだしもそんな事もないでしょう。母親とは言え子供置いて離婚したら養育費は払うのが親の努めでもあるのですが。トピ主さんはそんなお母さんを恨んでみてもちゃんと実母と暮らしてこれた。異父きょうだいは例えその後継母に恵まれて可愛がって育てられても、実母で無いのですからどこかしこりもありそうです。さて、どうしたいのでしょう？お母さん恨んで介護放棄したいのならすれば良いと思いますが？母親の名義と言っているので異父きょうだいに関わるのも嫌と言う事ですかね？私なら介護や母親の名義云々より異父きょうだいに母に代わり謝りたい気分になりそうです。異父きょうだいが今幸せだと良いですね。私の知人はトピ主さんの異父きょうだいの立場で実母が亡くなった時に弁護士から連絡来たのですが知人の異父きょうだいはトピ主さんより酷く実母が亡くなってから異父きょうだい（知人）の存在知ったそうです。勿論遺産の話しになったけれど知人は実母は母親とも思えず何の感情もなく遺産は放棄されましたけれどね。個人的には知人が放棄してもその異父きょうだいは慰謝料として少しでも渡す気持ちもなかったのか？なんて関係ないのに考えちゃいましたが…。

トピ内ID：2f8dea466fdc9628

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ありがとうございます

🙂

桜猫トピ主

2024年06月11日 22:55

皆様、私の拙い投稿にレスをいただき本当にありがとうございました。私自身、あまりにも家族という単位にこだわりすぎていたのかなと思いました。母の人生、私の人生は別ですね。母に以前の離婚歴を問いただした時に、この場に及んでも「結婚しようと思った人はいた」「あなたの他に子供はいない」と嘘をつきましたが戸籍を調べすぐに明白となりました。母親という前に人間として軽蔑しています。１０年間の介護も自分では気がつかなかったけど、してあげたと思っていたんですね。ただ同居して介護しようと思ったのは脳梗塞のため７０代で車椅子生活になるのは、この先の人生可哀想と思ったから。幸い、後遺症もなく今は元気にしていますが、介護に入るずっと前から母はお金にだらしなく見栄張りでキャッシング、借金があり債務整理の手続きを私がやったりして…色々ありました。でも、全て私がその都度選択してきた事で今自分自身の首をしめているのですね。お恥ずかしい話と愚痴ですみません。これから相続の事務手続きなど色々調べていきたいと思います。そして自分の人生を生きたいと思います。

トピ内ID：76b797ac29c45c16

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えっと、すみません

🙂

とまと

2024年06月12日 09:58

トピ主さんの気持ちをおしはかるべきなのに、お父様のほうが気になって仕方ありません。つい最近、お父様は妻が自分に嘘をついていた、実は自分と結婚する前に子供がいたことを知ったのですか？　トピ主さんが知ったのと同時に？もしそうなら、お父様のショックははかりしれないのでは。トピ主さんは、お母様とは親子です。問題の多い人のようですが、お母様に可愛がって育てられた記憶はあるのでしょう？　人によっては「許すべき」という人も出てくると思います。でも、お父様は・・・。 1回じゃなくて2回離婚歴があるというのもかなりショックですが、その上子供がいたとなると、知っていたら結婚そのものをしなかったと考えるかもしれません。結果的に、トピ主さんという子供ができて幸せだったとしても・・・どうなんでしょう。もしお父様が「もう終わったことだ」とさばけているのなら良いのですが、そうじゃなくて、相当ショックだったら、そんな父親を見るトピ主さんも相当ショックでしょう。家庭崩壊に近いですね・・・。こういうことを言ってはいけないのかもしれませんが、トピ主さんがお母様を軽蔑するのも無理はありません。現実的に、捨てられた子供がどういう人生を歩んだのかは、調べたほうがいいかもしれません。実母（トピ主母）からお誕生日にプレゼントが送られていたとしたら・・・。救いかもしれません。時代が違って戦前ですが、私の曾祖母の妹は、姑と小姑にいじめられて離縁しましたが、子供（男の子。跡継ぎ）を置いていくように言われました。でも子供が大都市の大学に通ってからは、何度も会いに行っていたようです。あと、他の方も書いていますが、お父様の築いたものが確実にトピ主さんに渡るよう、法的手続きをしたほうがいいと思います。

トピ内ID：a2d06da8f56ea614

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これからの事を考える。

🙂

閑人

2024年06月12日 11:04

トピ主さんからしたら、「自分を犠牲にしてこんなにあなたに尽くしているのに、あなたはひどいことをしてきた」と思いやりの天秤が傾いていることに腹を立てていますね。他人である母親の性格や言動を変えることが出来ませんし、ましてやその人の過去は変えることが出来ませんので、トピ主さんがこれからの人生を安らかに過ごすためには、物理的に距離を置くしかないと思います。同居していてもなるべく別行動をとる、あるいは施設に預けるなりして、ご自分の時間を大切にしてください。

トピ内ID：7abc239660a361d3

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そっち！？

🙂

ザムザ

2024年06月12日 12:56

離婚歴があったとかお子さんがいたとかより >母はお金にだらしなく見栄張りでキャッシング、借金があり債務整理の手続きを私がやったりして…色々ありました。私ならこっちのほうが嫌ですねまあ離婚歴が2回あって子供がいてと言われたら破天荒な母だなあくらいには思いますけど、隠してた！！とか不誠実だ！！だとかは思いませんねそれよりお金のことは隠されたくないし　そんなにだらしないと不安です

トピ内ID：a2ca8109d4a12df2

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失礼だけど財産あるの？

🙂

１／６アップルパイ

2024年06月12日 14:44

お金にだらしなく見栄っ張りで借金するような人に、相続するような財産があるんですか？名義があるようなものがあるなら現金化して介護に使ってしまう。お父様が先に亡くなるようなことがあっても、お母様は相続しない。何もなければ相続で連絡とる必要もないのでは？幼い子どもを置いてきたのはそれなりの訳があったのかもと思いましたが、お金に～のくだりからその気持ちも無くなりました。主さんの評価が正しいのかもね。

トピ内ID：c2e8480c7d1db017

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主様は、身近に遠慮なく相談できる・手本にしたい方はいますか？

🙂

子の配偶者の立場

2024年06月12日 15:32

＞前から母はお金にだらしなく見栄張りでキャッシング、借金があり債務整理の手続きを私がやったりして…色々あり基本的に子は親が好き。親を喜ばせたいと思い、親が聞きたい事を言い・見たい事をする等も「普通」。課題有の親でも・だからこそ、子は親に尽くし、誰かが親を悪く言ったら一生懸命庇ったり…親子の役割逆転等も珍しくありません。子が親に対し＞可哀想＞同居して介護等と思うのも当然と感じ・主様宅では「普通」だった可能性有。＞全て私がその都度選択してきた事で今自分自身の首をしめている等と受け止めたり、自分を責めない方が主様の精神的健康を維持し易いですよ。私の夫は＞離婚時に～相手方に置いていかれた子の立場です。ただ夫の物心ついてから親は離婚している為、当時の記憶有。最初の数年は母親と一緒に暮らせない事が非常に辛く、心身共に絶不調。児童精神科の治療を必要としましたが…今は「母親と暮らした異父弟妹の方が大変だったのでは？」と言っています。夫母にお金のトラブルはありませんが、危険・予後予測等も極端に苦手で子育てに向いていないエピソードは多々あります。その母が高齢になる前に脳の疾患発症→要介護→夫を含め子供達に連絡有。１人は親に褒・認められたくて一生懸命ですが…夫は身体接触出来ない＝介護も出来ない状態です。＞母名義の事で話し合い夫の母は（人に好かれたかったのか？）気前よく、お金や物をあげるタイプだったので、確定診断前の短期間に結構な額が無くなっていました。病気進行に伴い金銭管理等が更に難しくなくなるのは明らかで、入所前に弁護士さんに依頼し諸手続きを済ませています。＞自分の人生を生きたい【もし】主様が、どうしたら良いか？分からない＋身近に相談できる方が居ない・所謂「普通の家庭」を御存知ない場合、心の医療機関で家族機能に詳しい方に相談をお勧めします。ご自愛ください。

トピ内ID：25fee8b57b364d0e

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嘘をついていたことは許しがたいと思うけれど…

桂

2024年06月12日 22:21

＞１回目の離婚歴（子供あり）を隠して父と結婚していたきちんと「法的に結婚していた」のなら、戸籍を調べればわかるはずなのに…お父様も随分人がいいというか、呑気というか… 例え、本籍を移動していて「結婚歴」が載っていなかったとしても、元をたどっていけばわかりますよね。結婚歴を隠す為に本籍地を移動する人って結構いるみたいですから。我が家は役所勤めの親戚が多いので、『本籍を移動している人には注意しろ』とよく言われました。昔と違い、今は日本中どこにいても戸籍は取得できますから、わざわざ本籍地を移動する必要はないわけです。それなのに、移動するということは何かある…というわけです。＞９ヶ月の子供を相手方に置いてきた事で物心がつかないうちから既に母親がいない子供が可哀想母親が子供を引き取らなければならない決まりはありません。また、母親がいないから可哀想ということも絶対ではありません。経済的な事情もあったのかもしれないし、相手が子供を手放さなかったのかもしれない。いずれにしても、それは当人同士や子供の問題であって、トピ主があれこれ言う問題ではない、と思います。＞母がこの先亡くなった場合、母名義の事で話し合いをしなくてはいけない亡くなってからわかるよりも良かったのでは？お母様は存命なのですから、今のうちにできることはしておきましょう。名義を変更するとか、遺言状を作成して貰う、とか。

トピ内ID：a8059cb80e93a5c5

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お母さまのワガママとでも思っているの？

🙂

いなちゃん

2024年06月13日 10:02

お母さまは80代ですよね。その年代の女性で、自分の好きなように生きて来られた方は、少ないです。最初の離婚で子どもを置いてきた、ということですけど、相手の家から子どもを取り上げられて追い出されたんでしょう。一応戦後の民主主義の世の中に変わった頃の結婚……。といっても、本当の意味で男女平等が実現するよりずっと前のことです。トピ主さんは50代、もう恋愛結婚が多数だった年代ですが、お母さまの頃はそうじゃない。女性は生活力もなく、自分の好きに結婚離婚など出来ない時代ですよ。時代が違うのです。同じ土俵で考えないで上げてください。

トピ内ID：27364403982fb6fb

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ありがとうございます。

🙂

桜猫トピ主

2024年06月13日 14:13

皆様からのレスとポチありがとうございました。色々な考え方を知りたかったので、大変参考になりました。

トピ内ID：76b797ac29c45c16

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あなたの生まれる前に