母vsタイ人の兄嫁

レス21

（トピ主 1 ）

🐶

kiyokiyo

2009年10月15日 17:10

ひと

実母とタイ人の兄嫁の事で相談いたします。父が今年の２月に他界し、76歳の母は兄の家族と同居する事になりました。兄は２年前までタイ人と同棲、子供までいた事を隠していました。ひょんな事から私たちにばれてしまいましたが、40歳も後半で結婚はもう出来ないのか…とあきらめていた矢先でしたので、内孫までいたと知り両親はとまどいながらも受け入れる事にしました。事情があり兄嫁と甥は３年ほどタイに帰っていましたが、昨年末に父が突然余命まもない事がわかり、二人は帰国して母とのあわただしい同居生活が始まりました。父が亡くなってから、不運な事に兄は仕事の都合で単身赴となりました。兄嫁はまだ簡単な日本語しかわからず、生活習慣、価値観の違い等を言葉での説明困難です。甥は1年生なので母の力を借りなければなりません。母は完璧主義なのでおおらかでのんびり、危機感のないタイ人の感覚が理解できず、勝手きままなお嫁さんにかなり不満を抱いていました。父の他界したショック、兄嫁との同居のストレスから「うつ病」になってしまい今は投薬治療を受けています。今は母も我慢する事なく嫁に対して怒る（注意）するようになりましたが、今度は怒りの習慣のないタイ人の兄嫁が苦しむようになってしまいました。 2世帯同居なので今は食事も生活も全て別にして二人は顔を合わせていないようです。甥は行ったり来たりしているようですが…。兄もかなりつらい立場です。私はみんなの愚痴を聞きつつ心配している毎日です。どうか良いアドバイスをお願いいたします。

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なんのための同居？

🐤

ぷうこ

2009年10月15日 21:22

みんながなんだか不幸ですね。お義姉さんと子供はお兄さんのもとへいくわけにはいきませんか？それか子供には祖母の手伝いが必要なら近場で別居とか。

トピ内ID：7641592094

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それは大変ですね

🐧

tokumei09

2009年10月16日 11:38

お母さんの家の近くにアパートを借りて、お兄さん一家は別居したらどうですか？それまで別々に暮らしていたのだから、この先別居になっても生活は成り立つのでしょう？決定的破局の前に近くで別居して仲良く付き合えばいいと思いますが、どうでしょう？

トピ内ID：2694594949

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譲るしかない

💢

元駐在員

2009年10月16日 11:38

お兄さんが日本人と結婚できなかったのはお兄さんのせい。彼女はお兄さんに合わせてお兄さん以外に頼る人もいない日本に来てくれたのだから出来る限りお嫁さんに譲ってあげるのが人道的では。以前タイに駐在してしていましたが、タイに住む外国人の常識として「絶対にタイ人をしかってはいけない」というのがあります。叱らず怒らず、優しく穏やかに親切にコントロールするしかありません。それでも自分の望む1割もできれば上出来と思ってください。タイでは「怒る人」というのは最低の人間で軽蔑の対象です。穏やかに物事を運べる人間が尊敬されます。特にタイ人を他人の目がある所で叱るのはタブーです。タイ人は人に怒られるという経験をしていない為、お嫁さんはどうしていいのか全くわからないはずです。激しい恨みをかう可能性もあります。とりあえずお母さんが良くなるまでこのまま顔を合わせないように暮らし、お母さんが良くなってからお嫁さんにおおらかに接していこうと説得して下さい。このまま叱り続けたらお嫁さんは言うことを一切きかない、話さない、目も合わせないようになると思います。

トピ内ID：1615695440

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不思議

⛄

パンダ

2009年10月16日 12:34

なんで兄嫁さんはお兄さんの赴任先に一緒に行かないのですか？お子さんがまだ小さいですし、この状況が不自然です。それと嫁ＶＳ姑は世の常。同じ国の人間でさえ分かり合えることは稀です。それでなくても言葉がしゃべれなく、辛い思いをしているだろうに小言も大概にしてくださいね。

トピ内ID：4443719495

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お母さんが未熟

ランチ

2009年10月16日 12:34

私の兄も同じように外国の方と結婚しました。母は反対しましたが、違う国で頑張る姉にゆっくり料理を教えたりしました。同居はせずに近くで住み、生活を応援しました。私も二人の仲を取り持ちました。せっかくお嫁にきて、子供がいるのだから大切にしてください。

トピ内ID：6785998785

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同居は解消した方がいい・・・

不良ババ

2009年10月16日 12:34

一緒に住んでた方が、経済的にもメリットがあるのは分かります。しかし兄嫁の場合には、しばらく別居して日本の言葉、習慣にある程度慣れてからの方がお母さんや兄嫁の為には良い方法だと思います。生まれた国も違えば育った環境も違うのです。子供はすぐに環境に馴染んで行く事が出来ますが、大人はそうは行きません。日本は世界一綺麗な国で、日本人もまたしかり、綺麗好きです。お母さんのイライラの気持ちも理解出来ますよ。でもそれを兄嫁にぶつけて行っても解決にはならず、みんな不幸になります。近くで別居しながら兄嫁には、「日本語学校」の様な所へしばらく通って貰ったら如何ですか。国を離れて日本の家庭に来て、相手にするのは貴女の家族だけじゃ可愛そうです。「学校」や「躾け教室」みたいな場所へ通えば、もっと言葉も覚える可能性が大ですし知り合いも出来て、兄嫁も段々気持ちが変わって行くかと思うのですが。此処はまず、兄嫁に日本に慣れてもらう事を第一に考えた方がいい様に思います。頑張って下さい。

トピ内ID：3345180163

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キツそう・・・両方とも

ちぃよ

2009年10月16日 14:22

ホームステイを思い出しました。ホームステイは例えばアメリカ人家庭や日本人家庭が外国人留学生を留学中預かる事。つまり、その家(アパート）を持っている人が外国人留学生と同じ家で生活する事です。ホームステイ経験者の話によるとステイ先のホスト（留学生を受け入れる方）とうまくやっていくのは稀だそうです。結局留学生が出て行って、アパートを借りて友達と生活しているのが現状です。いくらホストが素晴らしい性格していても留学生と価値観が合わなければ一緒に生活していくのは地獄です。目的がハッキリしていてその目的の為ならどんな辛いことでも耐えられるという留学生でもこんなんですよ。しかも立場が対等（留学生はホストに月々５００ドルくらい払います）でもやはり留学生はホストに気を使います。でもこれが嫁姑の立場でしたらどうでしょう？ホストでしかも立場が上・・・。お嫁さんきっと肩身の狭い思いをしていらっしゃるんじゃないかしら。日本人でも同居は辛いのに生活習慣が違うタイ人はもっと何倍も辛いのかも知れませんね。本来ならお兄さんが考えるべき事ですよね。別居は無理なのですか？このままだと離婚されかねないですよ。

トピ内ID：7457015552

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むしろタイの人でよかった、と思うとか。

よるくま

2009年10月16日 15:04

何事にもきちんとしたお母様。そこへ大らかなお国柄のお嫁さんがいらしたのでは混乱ぶりが想像できます。でも、カンペキ主義のお母様ならむしろ「まったく別の国の人」でよかったのでは？違って当たり前、二人の流儀が違うのだから、と割り切りやすいし。それに好きな男性のために見も知らぬ外国に永住を決めるってそれだけでスゴイことだな、と国際結婚カップルを見るたびにいつも思うんですよね。実家に頼りっぱなしの「イマドキの日本の妻」よりずっといい。そんな単純な話ではない、というのも重々わかりますがお二人（とくにお母様）の目線をちょっと変えられないでしょうか。兄嫁さんが頼れるのはトピ主さん家族だけです。たまにはお子さんを預かって、兄嫁さんをお兄様のもとへ遊びに行ってもらうとか、サポートしてあげてはどうでしょうか。

トピ内ID：4603191256

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家族の基本は夫婦＆子供

ムエタイ

2009年10月16日 10:14

私の母も、父を２年前に亡くしましたが、９０歳で一人暮らしですよ。色々体の不調はありますが、夫に先立たれた仲間と温泉にいったり、趣味を深めたり、「まだまだ、お父さんの元にはいけないわ～」と元気です。あなたのお母さんは、あなたという、娘も近くに（ですよね？）居る事ですし、兄嫁さんは子供と共にお兄さんの元へ行ったほうがいいのではありませんか？何の為の同居なのですか？お母さんは一人で日常生活が営まれないほど、体調がすぐれないのでしょうか？いくら法律上は、義理の母娘とはいえ、いままで生活習慣も言葉も違う女二人をいきなり同居なんて、お互いに大変なだけだと思います。タイ人の兄嫁さんだって、夫と共に家族３人で暮らしたいはずです。どうか、兄嫁さんをお兄さんの元に行かせてやってくださいな。

トピ内ID：5155083558

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簡単な事

🐱

まるこ

2009年10月16日 17:03

お兄さんの単身赴任先で義姉、甥っ子が一緒に住む。一般的にいっても嫁姑問題、同居の問題って色々難しいのに簡単な日本語しか分からない義姉さんと、お母様のコミュニケーションは大変まして、お国柄による生活習慣、価値観の違いはなかなか難しくないですか？トピ主さんがご実家近くに住んでいるのか分からないですが近いなら、お母様の様子を度々見て差し上げるとかお母様が生活するのに不自由しているなら、ヘルパーさんなど活用してみてはいかがですか？とにかく同居は解消した方がお互いのためだと思います。

トピ内ID：4965876637

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何故単身赴任？

miri

2009年10月16日 17:03

お母様、補助が無ければ生活出来ない状態なんですか？それでも行政のサービスを受け１人暮らしの方大勢いますよね。今のままじゃお母様も不幸だし、異国から嫁いできたお嫁さんも孫も不幸。トピ主さんが離れて暮らしていても、電話やメールなど気使える事は沢山あるでしょう？まして同じ国に生まれ育ちでも食生活の違いからのいざこざなんて山と有るじゃないですか。なのにタイ生まれ育ちのお嫁さんには酷ですよぉ～。唯一頼みの夫は単身赴任。どうか兄家族がいっしょに住める様お手伝いしてあげて下さい。

トピ内ID：1030573354

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お兄さんの元へ帰らせて下さい

🐧

ゆい

2009年10月16日 17:03

お父様が亡くなっているなら、同居する必要はないですね。お兄様の指示かなにかですか？日本の教育をさせたいとか（財産目当てとか親孝行とか）、、。私はそれで迷惑を被っている者なので、いいたいです。早くタイへ返せよ、と。自分が介護をしたくないから、妻を送っているんじゃないですか？トピ主も同罪です。義姉さんのような方を知っていますが、いずれ子供と母国に帰るって言っています。御主人と約束したと。トピ主さんはどうして母親の介護面倒を見ないのですか？娘なのに、義姉にまかせっぱなしっておかしいです。義母に、病気を発生する程一緒にして、発生しても一緒にして、今度は義姉って。解決方法は離すしかないのでは？心配しているってだけで、何もしないトピ主さんは卑怯だと思います。

トピ内ID：6214914833

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どうしてお兄さんは同居できないのですか？

コーパンガン

2009年10月16日 17:03

お年のいかれたお母様がいきなり他国の習慣に合わせられる訳もなく、また日本に来てまもないお嫁さんが日本人嫁のように振る舞えるはずもなく、この同居は無理があると思います。同じ日本人同士でも同居は難しいのに。通常の同居で間に立ち中立役となるご主人（お兄様）が不在なら尚更です。私も他国へ嫁いでいますが自分がこのタイ女性のような生活だったらと思うと針のムシロ、かなり辛いと思います。習慣が違い、その習慣すらもよくわからず、彼女自身どうしていいかわからないんじゃないでしょうか。周りにサポートしてくれる人がいなかったら彼女だって欝になってしまうかも。そうなると可哀想なのは甥っ子さんです。そんな環境で育つのは後々の影響が心配。単身赴任が多い日本では受け入れられない発言かもしれませんが夫婦は何があっても一緒に暮らすべきです。特にこういう場合は。お兄さんが中に入らないとみんなが不幸なままで可哀想だと感じました。

トピ内ID：6363360190

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私も「なぜ同居？」と思ったクチです

とある人

2009年10月16日 17:03

いきなり外国人さんと同居はキツいですよ。日本人の親子だって嫁姑のこじれはすごいんだから、ましてや言葉や生活習慣の異なる外国人さんとの嫁姑問題なんて！同居することによって嫁も姑も苦しむのならば、別居の方向に持って行くべきです。そう思いませんか？お兄さんは妻子と一緒に住めないのですか？是非そうして貰いたいですね。お嫁さんが気の毒でなりません。彼女が絶望して故郷に帰ってしまったらどうするのでしょうか。お母さんはトピ主さんの近隣ですんでいただけば何とかなるのでは？トピ主さんも同居するつもりは無いんですよね？

トピ内ID：3740438440

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早いこと別居すること

100票

2009年10月16日 17:03

悪いことは言いません。お母さんとお兄さんに、別居した方がいいことを伝えましょう。私も義姉さんには日本語と日本の風習を少し学校で勉強してもらってから同居がいいと思います。同居するならば、ですが。勉強したからと言ってそれが受け入れられるかと言う話でもないとは思いますが、お互い風習が違う者（ましてや言葉が通じない同士）が、友達同士であったとしても、どうして一緒に上手くやっていけますか。また、どなたがおっしゃっている激しい恨みをかうことにもなりかねない、これは重要視なさった方がいいと思います。場所が日本であるということはそれほど心配する必要もないかもしれませんが、タイでは恨みを買うことは命に関わると言っても過言ではないことです。お兄さんはお分かりのはず。

トピ内ID：7795130682

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絶対にタイ人を怒らないで下さい

☁

最近は一人旅・・・

2009年10月16日 17:46

こんにちは。私は独身ですので同居の経験が無く、それに関してのアドバイスはできないので、ちょっと別の意見になるのですが。。。絶対にタイ人を怒らないで下さい。特に、第三者の目がある所ではどんなに相手に非があろうとも怒らないで下さい。のんびりとしているように見えるタイ人ですが、実はとてもプライドが高いそうです。怒られると恥をかかされたと逆恨みをされる可能性があります。実際に事件に発展することも少なくないです。基本的には年上を敬う人たちですので、仲良くさえなれれば、お母様のことを大切にしてくれると思います。日本の常識はタイの常識では無いので、兄嫁さんには多くを求めない方が良いのではないでしょうか。

トピ内ID：9851925418

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タイ人だって怒るよ。

☁

元在タイ

2009年10月16日 17:46

２年前まで在タイしていました。微笑みの国と言われるタイですが、タイ人だって怒ります。しかも、ぎりぎりまでがまんして突然切れます。一度怒らせるとものすごーく恨みます。怒る習慣がないなんてとんでもないですよ。タイに少し慣れると「タイ人を怒っちゃ駄目、怒らせちゃ駄目」とすぐわかります。タイ人はお年寄りや子供をとても大切にする文化があるのでお義姉さんはお母さんを大切にしてかなり我慢していると思います。タイはのんびりしてますから、日本とは本当に違うのでお互いを尊重しなければ難しいでしょう。日本人がタイ語を勉強すると難しいですよ。タイ人だって日本語は難しいです。日本語も少しずつ皆で教えてあげてほしい。話は変わりますが、タイ人と結婚するって本当に大変なんですよ。何度もタイの役場に行って届けを出さなければならないし、タイで結婚式を挙げてきたとおもうのですが。。。お母さんもご主人を亡くされて消沈されているようですが、その寂しさを周りの人にぶつけてはだめでしょう。ご縁あってせっかく家族になったのですから、上手くまとまるといいですね。

トピ内ID：3968917182

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２度目です

元在タイ

2009年10月16日 17:46

もしかしてお兄さんの単身赴任先はタイ人がビザを取れにくいところですか？以前タイ人と国際結婚してたご夫婦が海外に転勤になり、奥様のビザが取れない為、単身赴任したと聞いたことがあります。二重国籍を認めているタイの国籍を捨てることは難しいので（日本に帰化はとても難しいし）苦渋の選択だったということでした。タイとアメリカ等、数カ国は国境がきちんと協定を結んであるので法整備がしてあるけれど、日本やいくつかの国とタイはまだまた努力が必要です。一般タイ人が日本へ入国することがどれだけ大変か、（ビザが必要のためです）毎日、タイの日本人大使館前のビザ発行口の長蛇の列をみればため息がでるばかりです。お義姉さんが正式に国際結婚して、日本へ再入国が可能ならば、単身赴任中だけ安易に、タイへ帰国してもらうのもいいですが、お子さんが義務教育中ならば、日本人学校へ通うなり、きちんと考えたほうがいいですよ。（スクールバスと学費等で年間約80万ほどかかりますけど）

トピ内ID：3968917182

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続き

🐶

kiyokiyo トピ主

2009年10月16日 18:28

ご意見をいただいた皆様ありがとうございました。説明が不足していたようですので加えさせていただきます。ただいま兄は会社の寮暮らしです。とてもへんぴなところで兄嫁は行きたくないと言っています。何とか週末には帰ってきていますのでまだ良い方かもしれませんね。今甥が通っている小学校はタイ語の出来る方のサポートが時々あり（甥も日本語がまだまだ未熟なので…）とても救われています。子供の学校からの連絡等は兄嫁の力では到底対応しきれませんので子供を通して母に見てもらっている現状です。母の力も必要としていると思います。生活環境、経済面を考えると、同居の形が一番なのですが…。母の病も精神的なものなので、波があり判断がとても難しいです。被害妄想が強く出るので、兄嫁寄りの意見は言えません。理解力も弱くなっている状態です。私も母が父の死の悲しみから早く立ち直り自立してたくましくなってほしいと願っています。

トピ内ID：1960658867

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お嫁さんフォロー

💢

元駐在員

2009年10月17日 18:17

トピ主さんはじめから日本語が不得手で母の助けがいるのは嫁さんなんだから嫁さんが合わせるべきと決めていますよねなら初めから「嫁さんをどうにかしたい」という相談でいいと思いますが。それならお嫁さんへのフォローを週末に帰ってくるお兄さんやトピ主さんでしていくしかないです。「父をなくして母は精神を病んでしまいとても可哀想。あなたに辛くあたるのも精神の病気のせい。あなたが辛そうで皆あなたを可哀想と思っている。悪いのは母であなたがよくやっていることは皆わかっているし感謝してる」お嫁さんは悪くないとフォローしまくってください。タイ人は同情心が強く人を可哀想と思うこと、思われることを良しとします。特にタイ人は可哀想な人に弱いのでお母さんは病気で可哀想をアピってください。「お母さんは父が亡くなり心を病んで可哀想だと思わないか？なるべく母のいう通りにしてやって欲しい。そうすることで病気もよくなる」とお嫁さんにお願いすればタイ人は優しいので“出来る範囲”で頑張ってくれると思います。そしてちょいちょいお嫁さんの好物を差し入れたり、「お母さんのお相手大変でしょう」と労ってあげてください。

トピ内ID：1615695440

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家族だけで悩まず、お近くの国際交流協会へ

😉

今回はとくめいで

2009年10月20日 11:45

ご近所に国際交流協会はないでしょうか。まず、トピ主さんがインターネットで「国際交流協会　（ご在住の）市」で検索してみてください。一度ダメ元で皆さんで相談される事をお勧めします。協会なら相談にのってくれると思います。日本語講座、その他色々やっていますので、似たような環境の方に出会える可能性も高いです。ともかくお嫁さんには日本語を勉強してもらわないといけないし、お母様とお嫁さんがずーといっしょに家にいるというのは、お互いに大変でしょうから、余裕があるなら日本語学校へ、ないなら国際交流協会の日本語講座で勉強してもらいましょう。他の方もおっしゃってますが、お母様の近所に別居という訳にはいかないのでしょうか。毎日、お母様のサポートがいるという事もないと思うのですが。今の状況では、お母様が怒っていらしても、お嫁さんは内容は理解できないでしょう。お母様お大事に。一日でもはやくお兄さん方一家が日本の環境になれますように。

トピ内ID：2065527364

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