大切な友人と喧嘩　仲直りってどうしたらいい？

レス19

（トピ主 1 ）

🙂

あんこ

2024年06月11日 10:49

ひと

先日、小学校時代からの旧友と電話で喧嘩しました。旧友の気持ちを考えず、自分勝手な言動をしてしまったことが原因だと反省しています。喧嘩した直後、すぐにLINEで謝罪文を送りました。仲直りするためには、他に何をするべきでしょうか？実はまだLINEの返信が返ってきてません。身勝手ですが、このまま大切な旧友を失いたくありません。皆さん、どうかご教示いただきたく存じます。よろしくお願いします。（喧嘩の経緯）私の旧友は勉強が苦手で、（仕事に関わる）資格試験に2度チャレンジしたものの、不合格。（旧友の仕事先）の上司は、試験が受からない旧友を「やる気がない人間だ」と評価し、パワハラするように。このことがきっかけで、旧友は大好きな業界を離れました。その後、旧友は職を転々とするなかで前職に未練がある様子でした。私は旧友が困っていることを自分事のように感じてしまい、今の自分に何かできることをしたいと考え、「（2度落ちてしまった）資格試験を一緒に勉強しないか」と提案しました。その資格試験は今の私の職業に全く関係のない分野ですが、旧友が困っている状態を見て見ぬふりはできませんでした。旧友との会話には温度差があり、マイナス思考の旧友は「そんなのやっても意味ない。落ちるだけ」と一点張り。「今でもその業界に未練があるのなら、なんで挑戦しないの?」とか「私は旧友が後ろ向きのキャリア選択するなら応援できない」とか、旧友の気持ちを一切考えず、不快な気持ちにさせてしまいました。自分勝手な発言ばかりしてしまったこと、本当に反省しています。旧友は私にとって本当に本当に大切な存在です。仲直りしたいと思っています。どうか良いアドバイスを教えていただけますと幸いです

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待つしかできないのでは

🙂

わかめ

2024年06月11日 21:28

十分反省しているようですが、言い過ぎましたね。提案までは良かったと思いますが、相手が「無理だ」と言った時点で「そっか～」と引いてあげた方が良かったですね。特に「応援できない」は、まあまあパンチのきいた発言だと思います。電話での会話の後、謝罪をLINEでしたのは、電話に出てくれなかったからですか？直接会えるなら、直接謝罪できたら良いかもしれませんが、今は待つしか方法がない思います。共通の知人に仲介を頼むのも手かもしれませんが、もしかしたら余計に怒らせてしまうかもしれないし。ちなみに。二度失敗した試験、おそらくそれがその友人の限界だと思います。友人の上司や、もしかしたら主さんの目にも、その友人は頑張っているように見えなかったのかもしれませんが、本人にとっては限界だった。つまり、どうにかギリギリで合格できたとしても、おそらく仕事での成果は落ちていたと思います。でも、愚痴愚痴言われたから、一言言ってやりたくなった主さんの気持ちも理解します。

トピ内ID：3032025211793fcd

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あの・・・自覚がないんですか？

🙂

楽園

2024年06月11日 21:28

パワハラ上司に疲弊して退職したのに、友人（トピ主さん）がパワハラ上司と同じように「資格を取れ」「やる気はないのか」と言うのですから、お友達からすると「地獄から逃げて地獄」状態ですよね。トピ主さんは、お友達の退職原因になった人と同じ事をした自覚は有りますか？トピ主さんは「不快な気持ちにさせた」と書いているけど、そんなレベルの話なんですかね。お友達は、前職の辛さをフラッシュバックさせている頃でしょうから、退職した時と同様に、「離れるしかない」と考えて居るはずです。取り敢えず、半年くらいは待つしかないでしょう。色んな意味で、お友達が立ち直るだけの「時間」が必要だと思います。上記では半年と書きましたが、１年かかるかもしれないし、３年かもしれないし、１０年かもしれません。「良かれと思って」の発言だったと思うけど。どこか、引き返す（思い留まる）ポイントは有ったと思います。そこだけ振り返ってみては？その上で、お友達が戻ってきたら、関係性を改めたら良いと思います。

トピ内ID：724702fd33bf462c

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仲直りしたいなら

🙂

匿名係

2024年06月11日 22:17

トピさんの気持ちよりご友人の気持ちを第一に考えましょう謝罪ラインでもうご友人はお腹いっぱいです当分、トピさんからのアクションは神経を逆撫ですると思いますそっとしてあげてくださいお願いします

トピ内ID：5767ca3d5b303de9

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追い詰めちゃったのね

🙂

パダ

2024年06月11日 22:17

LINEは返事はないとのことですが既読はついてますか？ブロックはされず読んでくれてるなら、まだ可能性はゼロではないかもだけど。でもあなたもヒートアップしちゃったとはいえ、不快な気持ちどころか追い詰めてしまいましたね。何か自分が友達を失いたくないことばかりで、友達の気持ちを軽く考えてる気がします。あなたが思ってる以上に友達は傷ついて苦しんでると思います。私もパワハラで仕事を辞めたことがあるのですが、その心の傷の深さは言い表せませんし、その時に不用意な発言をした人とは縁を切りました。トピ主さんは今もし友達と復活しても友達を追い詰めたり傷つけないと言い切れますかね… 自分が仲直りしたい気持ちばかりではなく、友達の気持ちを考えて上げてほしいです。

トピ内ID：cf15e761a2285d8f

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そのままの気持ちを伝えてみては

🙂

なんとかなるさ

2024年06月11日 22:57

自分のことを大切に思ってくれる人は大切です。だけど、人間は得手不得手があり、多分、お友達はあまり勉強が得意ではないんです。お友達なら友達の魅力的な部分をたくさん知っているかと思うので、そういった部分を褒めて励ますとか。仲が良くても距離感は非常に大事です。トピ主さんが、自分に関係もなおのに一緒に勉強するという行為は、下に見られていると感じるかもしれません。友人関係で上下関係を感じると一気に冷めます。少し、距離を置くか、大切に思っていることと、謝ることでしょうか。

トピ内ID：fbd254a51f1b93b8

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正論なので何も言わず放っておくのが一番だと思う

🙂

のこ

2024年06月12日 09:58

謝って効果があるのは明らかに「悪い」ことを言ってしまった時だけです。例えば「バカ」とか「しね」とかそういう暴言系は、謝罪によってある程度のリカバリーは期待できると思います。だけどトピ主さんの言ったことは一応正論ですよね。確かに正論が人を追い詰めることは時としてありますし、かける言葉として適切ではなかっただろうことは私もわかります。でも正論を言われた後に謝罪を受けても、別に悪いわけじゃないので余計相手を追い詰めるんじゃないかな。正しい人がさらに正しい行動をして向かってくるわけですから、ご友人は立つ瀬がないんですよね。正しいことを言われたんだという意識はご友人側にもあると思います。でもそれを消化しきれずにトピ主さんに反発している状態ですよね。なのでご友人が自分の中で諸々消化するまで待つしかないです。一応謝罪文を送ったとのことなので、トピ主さんの自省は伝わってます。あとは待つしかない。放置一択です。

トピ内ID：8ec043dbcffe80d3

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時間薬

🙂

幸せに

2024年06月12日 09:58

気持ちはわからないでもないですが、結果プレッシャーを与えただけですから、パワハラ上司と似たようなことをやってしまいましたね。どんなに大切な人でも、親でも子でも、本人の気持ちを尊重することを忘れてはいけない。良かれと思っても気持ちを押し付けちゃ追い詰めることになる。丁寧に謝ったなら、信じて待つしかないと思います。今はいろんなプレッシャーで、あなたを許せないとしても、時間が経って少し余裕ができれば、意地悪で言ったのではないこと、力になりたかったあなたの気持ちを理解してくれるんじゃないかな。数ヶ月はじっと待ってみたら？

トピ内ID：5c1cf35d6b440642

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酷いわ

❤

立花あおい

2024年06月12日 10:35

ここで旧友のことを説明する時 ⇒ マイナス思考の旧友はって決めつけてるでしょ？気持ちに寄り添ってあげたら？誰でも辛いことがあれば苦しむし落ち込むそれをマイナス思考の旧友はって一言でバッサリ私なら友達にそんなこと影で言われてたら嫌です。小町でこのトピみたら血の気がサーってひく。あなたと付き合いたいと向こうが思って何かしら連絡するまで何もしないであげて欲しいですねお節介して傷口に塩を塗ってるようにみえますからフレネミーって言葉を思い出してしまった！

トピ内ID：16771534bc86f0c0

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今は静かに待つのみ

🙂

そら

2024年06月12日 10:50

答えは「何もせずそっと見守る」です。焦りは禁物です。今のトピ主さんは「言葉」「正論」という凶器を持ってご友人を崖っぷちまで追い詰めた状態です。更に謝罪の言葉を送るのは、凶器を持ったまま崖っぷちの友人に迫るようなものです。早く仲直りしたい、返事が欲しい、答えが聞きたいって気持ちはわかりますが、ここはぐっとこらえて友人と距離を取りましょう。距離を取るって言い方が受け入れにくいなら、「友人が崖から戻ってくる道をトピ主が塞いでいたので移動する」と言い換えてもいいです。友人が崖から戻ってきて安全なところまで来るのを待ってから声をかけましょう。

トピ内ID：322fa505d509fd5d

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落ち着いて

😅

匿名

2024年06月12日 10:50

親友が辛い思いをしたから、何とかしてあげたかったんですよね、その気持ちは分かります。ただ押しつけのようになってしまったのは良くなかったと思いますよ。謝罪したのであれば、現時点で出来ることはありません。仲直りしたいと仰っていますが、それは相手にもその気持ちがないと成立しないことです。相手の為に何かしたい気持ちは理解できますが、それはあなたがしたいことであって、相手に望まれていないのであれば余計なことでしかありません。長い人生のなかには、自分に出来ることが何も無い、という状況はあります。言い過ぎだったかもしれませんが、自分を想って言ってくれたことは伝わっていると思いますので、時間が解決してくれるのを待つしかないと思いますよ。

トピ内ID：17be524b79e915b0

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そっとしとく

🙂

ゆかたん

2024年06月12日 10:50

お友達、いまはあなたの顔も見たくないし声も聞きたくないでしょう。冷却期間です。あなたはあなたの言動を見直し、お友達はお友達でいろいろ考えることがあるでしょう。追えば逆効果です。きっとまた、仲直りできる日が来ますよ。

トピ内ID：9b1ca48e09e93b5d

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待つしかない

🙂

柊hi-lite

2024年06月12日 11:06

落ち込んでいる時に、やる気のある人の言葉はつらいですね。友人は、そんな言葉が聞きたいわけじゃないのですよ。その人は、その人のタイミングで、やれること、やりたいことをやっていくしかないのです。トピ主さんはただただ話を聞くことしかできなかったのです。でもそれはもうトピ主さんもわかっていると思います。今は友人の気持ちが落ち着くのを待つしかないですよ。謝罪はしたので、あとは待つのです。トピ主さんはおそらくやる気のある人なので、ゆっくり待つということができず、この状況をなんとかしたいと、早く仲直りしたいと思うのでしょうが、今回は自分を抑えて、友人のペースで動くのを待ちましょう。明日かもしれないし、数ヶ月後かもしれないし、数年後かもしれませんが。今までのことがわかりませんけど、今回のことに関して言えば決定的なことだとは思えないので、しばらくすると友人も落ち着くのではないでしょうか。

トピ内ID：2736ce520c4baf9f

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友人次第

🙂

匿名

2024年06月12日 12:50

謝罪もしたなら待つしかないと思います。しつこく連絡しても火に油ですので、「良ければ連絡ください。待っています。」くらいにしておいて待機が最善ですね。あなたはただの喧嘩と思ってるかもしれませんが、喧嘩のレベルじゃないですね。あなたの言ったことって上司のパワハラと同じなんですよね。不快にさせたのではなく、追い詰めたのです。仕事を辞めるほどつらかったのに友人にも畳み掛けられたことを思えば、許される可能性は低いと思います。この一件で縁が切られるかもしれないという覚悟を持っていたほうがいいと思います。私なら、許しませんね。

トピ内ID：afc0b1a913d1f37e

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静かに待つ

🙂

makamemo

2024年06月12日 15:32

仲直りしたくても、友人さんもそう思わないとできません。許すかどうかも友人さんが決めることなので、連絡なしでも、これ以上動かずにいることが必要です。本当に本当に大切な存在なら、友人さんの判断を待てるのでは。

トピ内ID：769931b9007bd54e

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みなさんアドバイスいただきありがとうございました！

🙂

あんこトピ主

2024年06月12日 18:33

みなさん、良いアドバイスありがとうございました。旧友の返信を待ってみようと思います。確かに、知らず知らずのうちにパワハラ上司と同じことをしてしまっていたなと、本当に本当に反省しています。旧友は、一緒にご飯を食べに行くと、必ず「前職の分野にはブルーオーシャンがあって将来はそれを開拓したい」と、夢を語ってくれます。前職から離れて4年。今でもそれを語ってくるのは、やはり前職に未練があるからなのかなと思い、そんな夢を後押ししたいと思っただけなのです。先日喧嘩になる前に、旧友は「あんこ（トピ主）がその資格を取ってくれたらいいのにな。そしたら（あんこが責任者になって）自分の店を開いてやりたいことできるのに」と言ってきて、私次第で将来の夢を諦められるのは嫌だなと感じ、今回の提案をしてしまいました。「年に2回行われる資格試験で、旧友はたった2回しか受験していない。しかも最後に受験したのは4年前。もしかしたら（4年前に比べて少し時間的にも余裕がある）今なら合格できるんじゃないか。私も全力で応援するからさ」と。良かれと思って言ったことでも、旧友の気持ちを考えずに発した私の言動は、まるで凶器のように、旧友を傷つけ、精神的に追い詰めてしまった。私って、本当に最悪最低な人間ですよね。今回のことをきちんと反省して、人間関係をゼロから勉強し直したいと思います。みなさん、本当にありがとうございました！

トピ内ID：6f8ea931ca6ef064

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LINEで済まそうということが残念。

🙂

エス

2024年06月12日 20:04

あなたは急病で会社を休む時はどの様にしますか？　最近は仕事に対して無責任な人、連絡を受ける方の事情や気持ちを考えない自己中な人と、残念な人が増えましたが・・　欠勤の連絡程度でも、LINEやメールの様に一方通行な上に相手の反応どころか届いたかも分からない方法で連絡を済ますと非常識と思われます。会社や仕事仲間を軽視しているなとも分かります。　まして本気で仲直りや謝罪をしたいなら、「LINEをしたからいいだろう！」という発想はあり得ませんよ。相手のことを軽く見ているのが相手からは丸わかりです。許すどころか「馬鹿にしているな」と一段と腹を立てているかもしれませんよ。もちろんそれ以前のこととして相手にその文章が伝わっているかも不明です。他の人が操作しても誤操作で開いてしまっても既読になるのですから、LINEが既読になっても見たかどうかも分かりませんよ。　喧嘩の原因がどちらが悪いかとか、あなたの助言などが適切だったか等についてはコメントする気はありませんが、本当に仲直りをしたいのならLINEで済ますことは失礼な上に非常識です。　電話でのやりとりがキッカケだった様ですから、謝罪や仲直りのお願いは電話以上の方法で申し込むのが最低限のマナーだと思いますよ。

トピ内ID：420255521bb36d3d

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待ってみる。

🙂

通りすがり

2024年06月12日 20:04

謝罪したなら、待つしかないのでは？余計なことを言っちゃうのは、距離が近すぎたのです。今回、待つことで、お互いの距離も見直せるのでは？私も数年前、長い友達を怒らせました。 1か月くらいほっといて、また改めて謝罪のメッセージを送ったら、お返事がきました。とりあえず一か月くらい様子を見てみては？それ以降は、少しの気まずさもありますし、距離を少し置いた付き合いになった気がします。それがちょうどいい距離だと今では思います。

トピ内ID：e46f49c0e19a3ca9

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4年前って…それだと話が変わってくる

😮

ハラハラ

2024年06月12日 22:21

トピ主さんに非があると思いましたが… 新レス読みました。 4年前？前職をパワハラで辞めたのも試験を受けたのも4年も前の話ですか？ 4年も前に勤めていた業界のことを、何も活動せず今だに会うたびにグチグチ言っていて後押ししたら喧嘩になった、ということですか？それは友人がおかしいですよ… 4年間何か努力はしてたのでしょうか？業界を離れて試験も受けていないなら何も行動を起こしていないのではないですか？であれば、友人は心の中ではとっくに夢を諦めてると思いますよ。それでも本当に未練はあるのでしょうね。だから周りに前職の話題を出すことでそれを隠し、同情や応援をされていたいんですよ。おそらくいつまでも未練を言い続けるだけだと思いますよ。＞旧友は「あんこ（トピ主）がその資格を取ってくれたらいいのにな。そしたら（あんこが責任者になって）自分の店を開いてやりたいことできるのに」と言ってきて、自分では実現できないから、他人にやらせようとするしかないんですよ。私が受けるよ！ではなく、一緒に受けよう！とあなたが言って期待が外れて怒ったんだと思いますよ。 4年間何もしていないことが、友人にはすでにやる気がない証明になるのではないでしょうか？友人を精神的に追い込んだのはトピ主さんではなく、友人自身です。＞私って、本当に最悪最低な人間ですよね本件についてはあまり自分を卑下しないでください。普通の人なら4年も同じ愚痴を会うたびに言われるなんて耐えられませんよ。友人にも問題ありです。トピ主さんは相当に優しい方だと思いますが、友人にとってはいつまでも愚痴を聞いてくれる便利な存在にされているような気がします。このまま関係を続けていると利用されかねませんので少し考えてみてください。

トピ内ID：afc0b1a913d1f37e

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4年前って…なら話は変わってくる

😮

ハラハラ

2024年06月12日 22:47

4年前？前職をパワハラで辞めたのも試験を受けたのも4年も前の話ですか？ 4年も前に勤めていた業界のことを、何も活動せず今だに会うたびにグチグチ言っていて後押ししたら喧嘩になった、ということですか？それは友人がおかしいですよ… 4年間何か努力はしてたのでしょうか？業界を離れて試験も受けていないなら何も行動を起こしていないのではないですか？であれば、友人は心の中ではとっくに夢を諦めてると思いますよ。それでも本当に未練はあるのでしょうね。だから周りに前職の話題を出すことでそれを隠し、同情や応援をされていたいんですよ。おそらくいつまでも未練を言い続けるだけだと思いますよ。＞トピ主がその資格を取ってくれたらいいのにな。そしたら自分の店を開いてやりたいことできるのに自分では実現できないから、他人にやらせようとするしかないんですよ。私が受けるよ！ではなく、一緒に受けよう！とあなたが言って期待が外れて怒ったんだと思いますよ。 4年間何もしていないことが、友人にはすでにやる気がない証明になるのではないでしょうか？友人を精神的に追い込んだのはトピ主さんではなく、友人自身です。＞私って、本当に最悪最低な人間ですよね本件についてはあまり自分を卑下しないでください。普通の人なら4年も同じ愚痴を会うたびに言われるなんて耐えられませんよ。友人にも問題ありです。トピ主さんは相当に優しい方だと思いますが、友人にとってはいつまでも愚痴を聞いてくれる便利な存在にされているような気がします。このままですと利用されかねませんので、友人との関係を本当に続けるのか少し考えてみてください。あと、時系列はちゃんと書きましょう。職を転々と…とは書かれていますが、パワハラから喧嘩まで直近の話かと思いました。 4年も空いた話なら、レスの内容も変わっていたと思います。

トピ内ID：afc0b1a913d1f37e

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