彼氏と同棲して5年になるアラサーです。お互い結婚願望なし、子供の願望もなし、お互いの両親からの結婚や子供の圧力もなし、とわりと価値観が近く助かってはいるのですが、どうしても年齢的に周りは結婚する人が増えてきました。結婚をしないという選択をとるのは、考えが幼稚なのでしょうか？子供がいらないのであれば、結婚はどちらかが病気になった時に立ち会いがスムーズということくらいのメリットしか思い付かず…今の生活に何ら不満はないのですが、結婚して良かったなあとか、こういう理由で結婚すべきだ、と思うことはありますか？

結婚の良さを教えてください | 恋愛・結婚

結婚は、人の作った「制度」に過ぎない。

🙂

まるあんぱん

2024年06月11日 15:37

まあ、制度上そうなってるだけ。公に「私たちは夫婦です」と宣言してるだけ。彼氏が先に亡くなった場合、遺族年金が貰えるとか、多少の金銭的なメリットはあるけど、貴女が個人としてお金に困ってなけりゃ、生涯独身でも構わないのでは？勿論、結婚してなけりゃ彼氏が死後に莫大な遺産を残しても、妻じゃないから国庫に入るだけ。お金の話ばかりで、申し訳ないが。

トピ内ID：733ceabea241b290

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必ずしも結婚は必要ではない

🙂

アンゼンガラス

2024年06月11日 16:35

ひと昔前なら話は違うでしょうが、結婚はゴールではなく、イコール幸せでもありません。人生を共に歩けるような人と出会えたら、その先に結婚というものを考えても良いのではないでしょうか。そろそろ適齢期だからとか、周りが・・・だからとかで焦る必要はないです。あくまでも相手次第だと思いますよ。その人と同じ人生を歩んでいきたいですか？「結婚して良かったなあ」というより「この人と結婚できて良かったなあ」と私は思っています。結婚歴２８年のおじさんより。

トピ内ID：fd1b76b855393c26

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気分の問題

🙂

もっさん

2024年06月11日 18:03

事実婚が認められるようになった現代では、結婚でしか得られないメリットはほぼありません。強いて言うなら気分的な問題ですね。でもその「気分」こそが大事なのではないかと私は考えます。子供は作らず、「気分」を無視して実質的なメリット・デメリットだけで語るなら、そもそも恋人という関係でお互いを縛る必要がありません。その時ごとに都合が合う人と自由に愛し合えば良いじゃないですか。「気分」に拘るのがくだらないと思うなら、彼との恋人という関係は解消しましょう。同棲は恋人でなくてもできます。その他の諸々も同じ。束縛によって生じるメリットはほとんどありません。もっと自由に生きましょう。

トピ内ID：5b93e73f67155272

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レスします

🎶

炊飯器

2024年06月11日 18:03

トピ主さんと同じタイプでした。夫は昔バイクに乗る人だったので、事故にあって何かあっても、恋人ではただの他人なんだな。。とふと心細く思ったのが結婚を決めたきっかけです。そういうデメリットがあるのにわざわざ結婚しないことを選ぶ必要もないかなぁと思うようになりました。なので私の感覚としてはこれが理由で結婚したよ！というより、結婚という制度を利用しない理由がないかな〜くらいの感じでした。

トピ内ID：c042170fb911d180

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結婚しています

🙂

匿名係

2024年06月11日 18:46

子供は二人共に独立してそれぞれ家庭があり孫もいますそんなわたしの意見は「子供がいらないなら結婚する意味はない」です「単なるカレカノで仲良し同士一緒に住んでいます」で充分ですし、なんなら歳をとっても未婚の偏見もありませんもっと言えば、付き合っている人が異性でなくてもとやかくいう人は古い人だけでしょう結婚なんて紙一枚の契約だけですからお互いに自立してそれぞれ職を得ていれば、契約なんて必要ありません女に収入がなく誰かに頼らないと生きていけない場合に契約で相手を縛る必要があったというだけの話ですただ、子供にはそれなりに安定した環境が必要ですから、現状では入籍したほうがよいとは思います母が元気で高収入で生活情緒面に何も心配ないならやはり、契約はいらないのかもです新しい人々には選択の自由があるのだから良い時代になったと思います

トピ内ID：376fba4e8cf964d9

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どうだろう…

🙂

匿名

2024年06月11日 20:48

長年付き合って結婚しました。私も結婚前は結婚しても変わらないしいつでもいっかーと思っていましたが、結婚して下記のメリットを感じたのと、結婚して長年不妊だったので、結局結婚してもたいして変わらないorデメリットがないのであればとっとと結婚すればよかったなーと思っています。以下結婚してよかったと思うことです。・結婚前は同棲ではなかったので、毎日顔を合わせて週末も一緒に過ごせること、毎日会社の愚痴や話ができる相手がいることが嬉しい・具体的に家の購入や老後等、今後のライフプランを一緒に考えるようになって将来の楽しみが増えた・婚姻関係ができただけですが、絶対的なパートナー？味方ができた感じで精神が安定した・収入が二つになったので、最悪何かあったら転職してもいいかなと気持ち的に楽になった・結婚することでお互い一生一緒に生きていこうという覚悟ができてより相手を思いやれるようになったデメリットとしては相手家族との関係性がめんどくさいことですが、それは割り切ればいいし自分次第でなんとかなるかなと思います。ただ、老後はめんどくさくなるのかもしれませんが…。

トピ内ID：99c66e8c8e9df942

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もっさんさんにすごく同意

🙂

おこた

2024年06月11日 20:48

まさにもっさんさんのレスの通り、結婚なんて気分の問題です。なのでそもそも結婚する必要無いな、と思っている方は結婚する必要性をわざわざ探すこともないと思います。「妻」というタイトルに何の価値も見出せない人は多くいると思いますし、それも大変結構なことですが、トピ主さんは「彼女」というタイトルは欲しいのですよね？まさにもっさんの仰る通り、子供もいらない、結婚するわけでもないのなら、わざわざ束縛という制約のつく彼氏彼女でいる必要も無いと思うのです。好きなときに会って、好きなことをして、飽きたら去るもの追わずでも良くないですか？でもきっと世の中の大半はそんな「曖昧な」関係は嫌だからとハッキリさせたがりますよね？私にとっては結婚とはそういうものです。夫が好きだから、夫の「家族」という称号を得たかったのです。少し変な例ですが、結婚するかしないかって、パートと正社員みたいな違いがあると思うんです。給料も高く、責任も多いパートもあるはずです。はたまた、正社員だからと転職しないと言ったらそんなことも無い。でも、正直世間一般の目からしたら、特に大きな理由も無いのにパートの人はフラフラしてると思われ、正社員で働く人はしっかりしてると思われがちです。他人の目を気にする必要なんて全くないのは言うまでもないですが、男女が長く一緒にいて結婚しないのは、「それくらい」の関係だからと思われる傾向はあると思います。たかが称号、されど称号。私は結婚するときに何のデメリットも見つからなかったので、逆に結婚しない理由がなかったですね。なので未婚のカップルを見ると、どうしても結婚したくない理由があるのかしら？と邪推してしまいます。

トピ内ID：868522c67c91bff6

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別に

🙂

たんたか～ん

2024年06月11日 20:48

結婚や出産に興味がなければ、そのままでいいじゃん？最強でしょ？みんなそこを意識して、すったもんだしてるんだから笑

トピ内ID：71ec40d7254a64d0

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子供を持てる事

🙂

虹橋

2024年06月11日 20:48

出た、小町の鉄板、同棲！男性は30代に入ると子供が欲しくなります。後腐れなく若い女性と楽しんで、子供が欲しくなったらさっさと若い女性と結婚する。その頃貴方は30代半ば。子供の欲しい男性（男性の大半）は相手にしてくれませんよ。便利な女として扱われているのが何故わからないのかなぁ。

トピ内ID：15ed3676b714c0af

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二人の問題

🙂

↑↑3R

2024年06月11日 22:37

当人同士がそれで納得しているなら何の問題も無いです。その場合、結婚によるメリットを考えるよりも、しないデメリットを受け入れられるかどうかでしょうね。正直二人の人柄や関係性が全く見えないのでどっちが良いとは言えません。結婚してよかったと感じる事も多々ありますが、同じ家にに住んで夫婦同然の生活をしていても多分同じようによかったと思える事ばかりなので、籍を入れるか入れないかはそれほど重要では無いかな。ただ、親族の考え方にもよると思います。やはり親兄弟に認められる条件としては法的に家族になっているかどうかは重要な点ではないでしょうか。私の場合は相手の親がとても喜んでくれた事は入籍しなければ為し得なかったでしょうね。（ちなみに私の親はどちらでもいいと言ってました）いくら両親たちが結婚のプレッシャーをかけて来なくても「そんな中途半端な関係は認めない」と考えていれば、やはり二人の関係にも影響は出てきます。同棲を認めているのとこのまま内縁関係を認めるのは別問題だと思いますよ。当人同士は内縁関係でもいいと思っていても、身近な親族を安心・納得させる手段としては入籍するのもアリかなと思います。お二人の問題でもありますが二人につながる親族にも少なからぬ影響があると思います。まずは二人が本当にどうしたいかを徹底的に話し合い（もしかしたら彼は入籍を望んでるかもしれない）、その結果それぞれの家族がどう反応するのかよく考えてみてください。

トピ内ID：2758c8395404ce81

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将来の描き方

🙂

posuyumi

2024年06月11日 22:46

籍に入らないまま結果として一生添い遂げる生き方もあるけれど、「一生共に」と誓い合って歩む人生はまた違う。婚姻届はその誓いと周囲への宣言。気ままに、好きなうちは一緒に、気持ちがなくなったら離れたいと思う派なら結婚は足枷となるでしょう。離れる離れないをいちいち考えることなく空気のように当たり前に一緒に生きていきたいなら、結婚は気持ちを楽にしてくれます。

トピ内ID：0223f041426b3d66

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悪循環

R

2024年06月12日 09:53

（１）結婚しないと、より簡単に別れられる。（２）より簡単に別れられるとわかっているため、別れる場合のリスクを常に念頭に置いて生活しなければならない。（３）いつでも別れられるようリスクヘッジしながら生活するため、よりいっそう簡単に別れてしまう羽目になる。

トピ内ID：283ddec7955416a5

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知人のお父様がご病気でなくなりました

🙂

み

2024年06月12日 09:58

トピ主さんと同様にずっと事実婚10年くらいでしょうか？ずっとお父さんは結婚はしないのかとたっての希望でした。結局亡くなる数週間前に結婚しました。その話を聞いて結婚は家族であると明確に周囲に証明できる保証ですから、単なる同棲の恋人関係とは違うかなぁって思いました。私の兄弟もずっと事実婚でしたし、私は身内として扱ってましたけど、私が結婚した瞬間に追いかける様に結婚しましたね。緊急手術の時に代理で手術するためのサインをできるのは家族です。最近はICUの待合室に事実婚でも昔より入れるようになったけれどこのサインはどうなんでしょうね？それから、1番悲しかったのは長年事実婚だった方が認知機能の衰えで介護施設に入ると決まった時、保証人はそれぞれの親族からという事になるそうですが凄く仲良しだったのに、遺産目当ての親戚に毎月の介護施設の料金が嵩張るからと、お二人は全く違う施設に入れられてしまったそうで、最期は会えなかったとの事でした。夫婦なら無条件で一緒なのに。だから結婚なんて紙切れ一枚なんて言葉は違うかなと思います。ヨーロッパだと結婚するのに生まれた時からの様々な書類を提出してようやく結婚する事ができるそうです。だから日本なんかとは事情がかなり違います、それを持ち出してヨーロッパの事実婚制度は先進的だとか色々と褒め称えるのは間違ってるかなと、あちらはキリスト教の考え方が根底にありますからね。日本の様に挙式もせず戸籍謄本と婚姻届で結婚できてしまうお手軽に結婚できる国は相当珍しいと思いますよ。ただその紙切れ一枚で凄い保証があります。本当に好きなら結婚なんて簡単にできるでしょう、お互いを助ける事ができるのだから。結婚しない事実婚はまずい何かが起こった時にいつでも逃げる算段でもあるんだろうなぁって私は思いますね。最期まで愛する覚悟がないんだなって。

トピ内ID：fafaecd9e9acf714

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親目線

🙂

アジュンマゆうこ

2024年06月12日 10:20

＞お互いの両親からの結婚の圧力や子供の圧力もなし今のところ、お互いの両親が実子の法定相続人。結婚されたら目減りするので、嫌です。

トピ内ID：41b56125ebba5c97

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事実婚みたいなもんじゃん

🙂

ヒロ

2024年06月12日 10:35

5年も同棲しているのなら実質結婚しているようなものかと。書面上の婚姻届を出す出さないかで何が変わるのでしょうか？結局は相手を想う気持ちが大事かと思います。結婚していても不仲であれば意味無いし。そのままでもいいと思うし、この際今の彼と結婚しちゃってもいいかと思います。

トピ内ID：0f290b9e305bb488

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簡単には別れられない。

🙂

さばとら

2024年06月12日 10:49

簡単に別れられないのもメリットだと思いますよ。長い人生、結婚という枠があるから別れを選ばないということも多々あるでしょう。いろんな選択をして生きていく中で、「枠から抜けるのダルいから」を理由にするのはとても簡単で、ラク。「別れる労力>婚姻継続の労力」でコストの少ない方に流れるのが人間です。いつもいつも自分がどうしたいか、相手がどうしたいか、幸せとは何か、なんて考えていたら疲れますもの。そんなこと考えて生きてるのは若いうちだけで十分。結婚は自分と相手が楽に一緒に生きるための手段だと思いますよ。 (もちろんそれだってコストはかかりますけど) 年老いて行くにつれて、精神的コストが下がるのは、とても生きやすいと思います。

トピ内ID：6fef8ecd3c7e4d45

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結婚とは縛り

🙂

もうオッサン

2024年06月12日 10:50

法的にもです。そんな結婚ですら、3組に1組は終わりを迎えます。結婚してないカップルが添い遂げる確率はどのくらいだろう？夫婦より少ないのは間違いない。特定の人と一緒にいられる確率を上げれる。それが最大メリットだと思う。トピ主さんが今彼に拘りがないなら、結婚しない方がいいと思う。その方が色々な相手と付き合いやすい。お互いに。

トピ内ID：330edf11e23af102

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女性にメリットは無い

🙂

中高年

2024年06月12日 11:06

同棲2年・結婚して20年越えの自称世界一仲良しな子なし夫婦です。今の時代共働きが80%、各々に稼ぎがあり養ってもらっていない、結婚しても3組に1組が離婚。夫婦別姓が認められない日本で女性に結婚のメリットは無いです。事実婚で行けるなら苗字も変わらないし各々の生活が尊重されるからその方が良い。生命保険の受取人・病院の立ち合いも今は出来ますしね。そもそも非婚者・独身・子なしが急増しているから、国はともかく民間で困る事はかなり減っています。しいて言うなら別れづらい・法律で逆に面倒くさいと言うのがあります。我が家の場合、老後資金を共に形成しているので遺産の事もあり、結婚なんてペラペラの紙1枚だけど籍を入れてしまえば配偶者が最優先（ちなみに遺言書も作成済）マンションは共同名義だけどそれも籍を入れていたからローン含む審査もスムーズ（既に完済）パートナーシップ制度の方々は大変ですよ。公正証書を用意したり費用も申請も時間もかかる。それが紙1枚で済むかと思えば楽なもんです。私も20数年前に籍を入れたからと言って実は周囲に話しておらず、結婚式もせず指輪も購入していないから親と会社以外、誰1人結婚している事を知りません笑彼の親や親族と関わりもないからストレスも一切ないし、私は彼と結婚して本当に良かった事しかありませんがそれは感覚的なもの。男女ともに子供を欲しがらない今（主人も昔から子供が絶対にいらないタイプだし、今でもいなくて良かったと言っている）お2人が良ければ今の時代はどちらでもOKと思いますよ。

トピ内ID：73fd272565747c76

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５年も同棲しているなら

🙂

あら～フィフ

2024年06月12日 11:04

もうずっとそのままで良いと思います。私にとって結婚する事の良さは「好きな相手とずっと一緒に暮らせること」でした。でもトピ主さんの場合はもう既に一緒に暮らしているので関係ありませんね。子供もいらなくてお互い結婚したいと思っていないなら今のままで良いと思います。

トピ内ID：9b4682719d4aa5b0

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子供かな

🙂

ここ

2024年06月12日 11:07

子無しを希望している主さんにはピンときませんが、我が子は凄い可愛いです。本当に目に入れても痛くないという言葉は合ってました。子無し希望なら、結婚する必要はないと思いますよ。家を購入した際に、夫が亡くなればローンがチャラになるくらい。あとはパートを希望なら扶養に入れる。仕事は正社員を辞めたかったら、パートになれる可能性があるくらい。

トピ内ID：dceeb8cfef603f94

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無理に結婚する必要はない！

🙂

あや

2024年06月12日 11:01

うちは子なし夫婦ですが、元々同棲に反対されていたので結婚しました。結婚して良かったのは毎日一緒に居られること両家の行事に呼ばれること持ち家を一緒に考えれることですかね。お二人は一緒に住んでますし、家庭によったら両家の行事は呼ばれたくないものかもしれません。また、持ち家も欲しいか欲しくないかで変わりますよね。なのでお二人が描く未来にどういうものがあるのか、それを今の状況で叶えられるかが一番かなと思います。もし叶うなら今のままでいいでしょう。結婚したから一生離れないような時代でもないですから、各々が経済的に自立していれば困らないと思いますよ。

トピ内ID：a06a81317e404001

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子供の寝顔を見た時

🙂

うちのたま

2024年06月12日 11:20

乳幼児の頃の我が子の寝顔を見たときに、結婚して子供を作って良かったと実感しました。それ以外は、結婚するとなんとなく社会で認められること。良さはそれぐらいですね。

トピ内ID：c1ef7848b06bec1c

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逆に聞いてみたい

🙂

卯之助

2024年06月12日 12:39

同棲5年、長いですね。子供がいらないなら、確かに法律婚する必要はないし、メリットもないかもしれません。じゃあ事実婚が良いことづくめかというと、そうでもない気もします。法律婚にせよ、事実婚にせよ、どちらもそこまでメリットはないけど、数十年単位で共同生活をするなら、法律に則った制度を利用した方が何かと便利かな…と思ったりします。トピ主さんが事実婚状態だとして、その状態で頑なに法律婚を忌避する理由はなんですか。法律婚という制度を利用せず、あえて事実婚を選択するメリットって何でしょうか。そこを突き詰めて、三十年後もそのメリットがメリットであり続けるなら、別に無理に法律婚をすることもないのではないでしょうか。自分の築いた資産を自分の血縁に渡したいなら、法律婚はしない方が良いとは思います。

トピ内ID：1f178db48823d9fe

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うーん

くま2

2024年06月12日 12:39

トピ主さんたちはこのまま結婚せずに同棲をしている状況の方が幸せなのかもね。で、時期が来たら同棲解消とお別れになるという未来だけど。結婚の良さに関しては仮にここでトピ主さんが良さを認識したとしても、彼がその良さを感じてくれるとは思えない。トピ主さんの感じる良さと彼の感じる良さは別なので。いや別どころか相反するものになるかもしれない。例えばトピ主さんが結婚のよって経済的な庇護を得られるなら、彼にとっては経済的な負担になるので。それに結婚の良さって結局良いことがあるから結婚をしているというよりも、その人と生涯を約束できるということが良さであり、その他のものは単なる副産物でしかない。その副産物が手に入らない人も多いんじゃないかな？だからここで良さを募ってもトピ主さん自身が良さを見つけられない時点で結婚にメリットはない。そして彼にもメリットはないので結婚願望がないということ。ちなみに男性の結婚願望の多くは結婚願望自体というよりも、お付き合いをしている女性と結婚がしたいという気付きだよ。そうならないのは彼はトピ主さんとの結婚を希望していないことが原因。極論だけど彼もトピ主さんとお別れをして「結婚したいと思える女性」と出会ったならさっさとっけ婚をしていくんじゃないかな？今のまま時期が来るまで同棲を楽しんだ方が良いんじゃないかな？トピ主さんが結婚する気になったとしても彼がその気にならなければ結婚はないよ。

トピ内ID：eca6ea55fa481ee0

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相手の手術の際、契約書にサインができません

🙂

み

2024年06月12日 12:53

お相手の命を救うためのサインさえ書けない関係、それが事実婚だし同棲だと思います。本当に愛してたら助かる命は助けたいでしょう？誰でもサインできては契約書はダメですからね・・・その人にとって内側の人なのか外側の人なのか線引きは必要ですよね私は好きな人ならあらゆる手段で助けたいですけどね。

トピ内ID：b4c2721b58fc482f

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相続時は大きいかな

🙂

サファイア婚

2024年06月12日 14:42

同棲のメリットは認めているのでしょうから、婚姻届けの有無による違いということでよろしいのでしょうか。私が結婚した４０年前は今とは同棲に対する認識が全く異なりましたから、好きな人と一緒に暮らすには結婚してしまうのが一番面倒がなく、周囲への説明も簡単という理由がありました。今はその辺の事情は大きく変わっているのでしょうね。今では事実婚も法的婚姻に近い扱いをする場面は増えてきていますから、入院や手術時の不利益は減ってきているように思います。とはいえ、まだどちらかが亡くなったときの相続に関しては違いが大きいのではないかしら。財産なんか要らないのだとしても、ともに暮らしていた家に住めなくなったりしては大ごとですよね。もちろんかなりの部分は遺言書等で補えるとしても、税法上の不利は大きいと思います。基本的に法律はまだ法的婚姻を優遇するようにできていますから、法律のからむところで探せば、婚姻届けがないことによる細かい不利益はいろいろありそうです。

トピ内ID：da902628087dee89

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デメリットが勝つならそのままで

🙂

蘭子

2024年06月12日 14:40

人それぞれだから、答えもそれぞれじゃないかな。同棲は、嫌なら簡単に別れられてバツは付かないってメリットがあると言われますよね。だからそういう価値観の人達から見たら、結婚のデメリットはそこでしょうね。良さ、というよりデメリットが勝つなら、今のままでいいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：6afd6add447801f3

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あくまでも

🙂

ささ

2024年06月12日 15:19

あくまでも第三者に見える形で肩書が変わるくらいですよ。洋式のチャペルとかで言われるように、病める時もとか誓約を結ぶように。ただ、それが重要なときもある。例えば、部活サボっちゃおうかな、でも仲間に迷惑が。勉強嫌になっちゃったな、でも応援してくれる人が。あの人ちょっと気に食わないな、でも同じ会社の人だしなあ。エトセトラ。すれ違いが発生したときに、二度と会わずに済むのと、今後も何かって人とで対応を考えることってある様に肩書にはそういう側面がある。考え方ですが。別れるときに結婚してなきゃ簡単に疎遠になれる。逆に言えば、めんどくさくないから別れてしまえば良いやとなりやすい。うまく続く想定で行くか、別れる想定で行くか。税金的には他人同士より夫婦のほうが優遇されるのでね。

トピ内ID：feddb85604d9d083

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トピ主です

🙂

pow トピ主

2024年06月12日 15:29

いろんなご意見ありがとうございます。絶対結婚したくない！というわけではなく色んな角度から結婚について改めて考えてみたかったのでたくさん発見もあり勉強になります。自分たちは未婚のままでも一生添い遂げられると今は思っていますが、「都合よく利用されているだけ」という言葉も、もしかしたらそうなのかもしれませんね。なぜ頑なに結婚をしないか？というご質問をいただきましたが、頑なに結婚しないというよりは「結婚がゴール」「好きな人と結婚したいと思うのは当たり前」とされている世の中で(徐々にその風潮もなくなってきましたが)、本当にそうなのか立ち止まって考えたいなと思っている次第です。皆さんがおっしゃる通り、デメリットがほぼない中でせっかくある制度を利用しない手はないというのもよく分かりました…！法的に相手を縛るというのが今まであまりピンときていないところもあったのですが、安心感を得るためだったり、別れる確率を少しでも下げるためだったりというのも納得です。また、実際に事実婚の方や周りにいらっしゃる方のリアルなお声もありがとうございます。老後の施設を別々にされた、というエピソードなど、胸が痛いですね… そして「結婚してよかった」というエピソードを書いてくれた方もありがとうございます。 SNSだと、結婚相手への不満や辛さについて目にすることが多い中で、こうしたほっこりエピソードを聞けるのは嬉しいです。 (もっと聞きたいです…!) 世界一仲良しの事実婚カップルの方も、ああなんて素敵なんでしょう…と思いました笑

トピ内ID：1ca7fe53f604377e

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結婚は良いものですよ

🙂

ミスト

2024年06月12日 16:02

結婚して20年になりますが、私は結婚して、彼との間に子供をもうけて良かったと思っています。事実婚だと、関係性のベースが「愛情があるか無いか」「一緒にいたいかどうか」という感情だけになります。嫌になったらいつでも解消できる。他に好きな人が現れればいつでもチェンジできる。自由で良いという考え方もありますが、深く傷つけられる可能性もあります。人生には色々なことがあります。落とし穴もあります。その時に家族として支えてくれる人がいるのは心強いです。感情だけの結びつきで一緒にいるのは、長い人生においてリスキーだと思います。家族になることで、何が起こっても一緒に頑張るぞという覚悟ができると思います。

トピ内ID：81c632b9848bf42c

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結婚の良さを教えてください

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