共働き夫婦　夫婦円満のアドバイスをください。。

レス35

（トピ主 3 ）

🙂

つむぎ

2024年06月11日 12:02

夫婦

夫:公務員(40歳) 管理職　年収600万ほど　朝7時前に家を出て22時前に帰宅。朝食の準備、洗い物、ゴミ出し、トイレ掃除、たまに休日に料理妻:会社経営(35歳)　年収500〜1000万　基本は9時〜16時勤務。料理、掃除全般、保育園の準備・送迎、その他細かいこと、旅行や休日のお出かけの計画や段取り子供:3歳　自宅は私の実家から車で20分ほどの距離に住んでいます。(賃貸) 私自身は復職後、1年勤務を経て前職を退職。家庭と仕事と、両立を叶えるために起業しました。夫だけの給与では厳しいという理由もあります。夫は以前までは20時にほぼ帰宅していましたが、毎日帰宅が22時。週2日ほどは日付を跨いで帰ってきます。(数年単位で通勤2時間範囲内での異動があります) 子供は毎日「パパ今日はお家帰ってくるかなあ？一緒にご飯食べたいなあ。」と言っています。なぜこんなに毎日仕事が遅いのか、正直理解できません。休日も平日の疲れからか朝遅くまで寝ています。こちらが起こしても起きません。それにも腹が立ちます。周りの二人で協力している共働き夫婦をみて羨ましい気持ちでいっぱいです。夫の勤務地よりの場所に引っ越しをすることも考えました。（私の会社は自宅の近くに事務所をかまえています。実家が自宅付近に不動産を持っており将来的にはそこに住むことも可能です。）ですが、通勤距離が近くなったからと言って早く帰れる保証はないといいます。・来年度から時短をとる・自宅から近い通勤距離の場所に転職をする(官民問わず) 上記を夫に提案していますが、どちらもしぶられています。人間関係を一から構築することが嫌だそうです。毎日モヤモヤして過ごしています。一人で子育ても仕事も走っているような気持ちです。平日も３人で一緒に過ごしたいです。夫にも伝えています。夫の気持ちがわかりません。

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しょうがない

🙂

ここ

2024年06月11日 15:37

旦那さん、お仕事しているならしょうがないのでは？転職して定時上がり、お給料が下がる方が嫌ではないですか？私は娘を出産する前は帰宅が22時を超えることが何度かありましたが、体調不良になって休職しました。仕事での人間関係や責任の重さが辛かったです。それに比べて、子育ては我が子は可愛いし家事は手抜きなので、毎日幸せだなと思ってます。主さんも旦那さんと同じ立場になればわかりますよ。旦那さんも週末は起きたら、お子さんと遊んでくれたりするんですよね？もちろんゴロゴロしていることもあると思いますが。家族のために働いてくれているんだし。旦那さんを頼るより、家電製品と家事手抜きの方がいいですよ。我が家は家電製品をフルで活用し、ご飯も週に3回ぐらいしか作ってないです。

トピ内ID：7dbb742026b503af

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帰りたくない。

🙂

りーず

2024年06月11日 15:48

夫はそう考えているのでは。収入も子育ても家庭の役割も自分がいなくても回っている。そう感じて居場所がない様に思い帰ってきたくない家にいたくない家事をやっても、子育てやっても上手く出来ないし、ダメ出しされる。とかですかね？俺がいなくちゃやっぱりダメだな！と思えるなら帰ってくるのでは。家庭にそれがない人が会社に居場所を求めたり、浮気相手に求めたりするイメージがあります。

トピ内ID：53856e1e1ba8dced

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仕事やめてもらえばいいでしょ

🙂

むっちりもっちり

2024年06月11日 16:21

専業主夫になってもらうあなたが稼げばいいパートナーの仕事に理解できないならそれしかないでしょ多分うまくいかないと思うけど

トピ内ID：3e31c02d9863930a

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通勤片道２時間はきついよ。

🙂

もも

2024年06月11日 16:51

５時に仕事が終わっても、帰宅は７時でしょ？それを考えたら、７時に家を出て２２時に帰宅なんてめずらしいことじゃないと思う。トピ主が理解しようがしなかろうが、これが現実。旦那さんの職場から３０分のところに引っ越せばとりあえず９時頃には帰ることができるんじゃないの？通勤時間４時間ってきついよ。

トピ内ID：a283ca7cf9307a5e

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諦める。

🙂

へー

2024年06月11日 17:05

家族のために働いてて、休みの日も疲れて寝たいのは、トピさんも同じなのに、トピさんが家事育児をしないと叩かれるでしょうね。男なら〝しょうがない〟で済むけど。土日、夫が寝てて役立たずなら、イライラする前に、近くの実家にでも遊びに行けばどうですか？〝夫と一緒に育児〟は諦めた方がいいですよ？？会社の近くに住んでも変わらないと思います。多分、以前は早く帰ってたなら、わざと帰らないのだと思いますよ。家事も育児もしたくない。それなら会社で仕事して帰る方がマシなんでしょう。あるいは、どこかでゲームでもして、寝かしつけが終わる頃まで、時間潰してるんじゃないですか？本当に子育てしたければ、時短の提案に乗るし、土日も頑張って起きると思いますよ？子供の相手を、したくないとしか思えない。

トピ内ID：a840e379745c5cf1

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帰りたくない。に１票

🙂

アンゼンガラス

2024年06月11日 17:24

旦那さんは、起業したあなたにコンプレックスを抱いているのではないでしょうか。家に居づらいと感じているのだと思います。休日は遅くまで寝ているということは浮気しているわけでもなさそうだし。一度優しく話し合ってみませんか。

トピ内ID：12ef1b9beb646891

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賃貸なら引っ越しては？

🙂

そら

2024年06月11日 20:09

とりあえず、今住んでいるところが賃貸なら夫の職場近くに引っ越してみてはどうですか？今現在の通勤時間が分かりませんが、仮に2時間が30分になれば1日当たり3時間の余裕が生まれるわけですよね。それで改善されなかったら改めて考えてはどうでしょう。それに、管理職で7時~22時拘束で、更に朝食の準備と洗い物（洗濯？）ってかなりしんどいと思います。休日の寝坊くらい大目に見てあげられませんか。あと、他の方も言ってますがトピ主夫は「自宅に帰りたくない」のかな？って私も思いました。だって自分より高収入の妻がストレスをためて子供も理由にプレッシャーかけて来るんでしょう？愚痴のひとつも聞かされるんでしょう？しかも義実家も近い。夫は自宅が息苦しいのではないでしょうか？

トピ内ID：6a2afeb7a6bca16c

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ご主人の立場

🙂

菜の花

2024年06月11日 21:28

妻が社長で高収入＋妻実家近く住まい＋妻の土地に一軒家建築予定。主導権がトピ主さん過ぎて、ご主人のプライドが心配。普段ご主人のメンタルケアはしていますか？本当に仕事で遅いのでしょうか？それでも16:00終わりのトピ主さんより給料低いんですよね…うーん。ウチは夫婦同財布なので収支をお互い把握済ですが、もし別財布ならご主人が何に使ってもわからないですよね。私も主人より年収が高いので日頃から主人に｢主人が働いてくれているか貯金が出来て助かるよー」｢今の生活があるのは主人のおかげ」と直接本人に感謝を伝える様にしています。毎日褒めるせいか真っ直ぐ帰宅。18:40には家族で夕飯です。

トピ内ID：2561b6f3e34323af

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私も、帰りたくないんだと思った

🙂

うーん

2024年06月11日 21:28

既出ですが、私もその受け答え方は「帰りたくないんだろうな」と感じました。理由は他の方が書いてる通りかもしれないし、そうじゃないかもしれない。とにかくあんまり家にいたくないんだろうと思います。ゆっくり話し合った方が良いと思います。その時くれぐれも喧嘩腰ではなく、穏やかにじっくりとハーブティーでも飲みながら話してみてください。できればその間お子さんは誰かに預けて話し合いの席には入れないほうが良いと思います。

トピ内ID：1dff3fb3511dfdc7

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仕事で遅いのではありませんよ

🙂

天の川

2024年06月12日 09:53

仕事なら長時間残業の状態が続いていることになります。管理職は残業代は付きませんが、過労死問題を背景に勤務時間は管理されているはずです。だから仕事以外で帰りが遅いということ。公務員ならブラックはありえないので、その点は間違いないでしょう。通勤時間１.５時間から2時間として、以前は１時間ほど残業し、 18時に終わって帰宅していたのでしょうね。でも何かの変化があって、2～3時間寄り道して帰るようなった、さらには週2日は日付が変わるぐらいまでの寄り道をしているということですね。仕事でないから、単純に家にそのまま帰るのがイヤだということです。 3歳の可愛い盛りの第1子の子供がいれば、普通は真っ先に帰ってきます。その気持ちが失せるほどの動機があるということです。時間を潰す場所は、おそらくはネカフェじゃないかしら。でも週2日は二付けまたぐというのは、ネカフェだけじゃないことがありえる。むしろ、週2日の遅くなりぎる時間が目立ちすぎないように、わざと他の日はネカフェで時間を潰していることも考えられる。週2日の日は、おそらく誰かと会っているんだと思います。 (1)愚痴を言い合っているだけなのか。 (2)趣味を一緒にできる相手なのか（ダーツバーのように）。 (3)あるいは浮気か（浮気なら土日に会えないからW不倫。　　相手は時間をごまかせるシフトの仕事でしょうね）お酒が入っていたら(1)(2)が怪しい。（お酒のみながらが普通だから）お酒が入っていなければ(3)が怪しい。（相手は仕事と言って出てるからお酒を飲めない）土日、遅くまで寝ている。というのは、こういう生活ならば仕方ないでしょう。でも、可愛いお子さんが起こしにいっても無反応ならば、これは愛情が枯れている証拠だと思いますよ。

トピ内ID：b4545e95e38be228

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フラリーマンでしょうね

🙂

寛ぎましょう！

2024年06月12日 12:08

私も「仕事ではない」に一票。訳あり部署か、すごく仕事ができないならともかく、普通はそんなに残れません。かえって目をつけられます。家事分担はちょうどいい感じですが、夫が帰ってきたらトピ主が何か頼んでいませんか？掃除してとか、洗濯してとか。頼んでいたら、夫が帰りたくなくなっているなもわかります。夫の比重が重すぎます。トピ主の分担も大変じゃないですよね。料理、掃除全般　料理は夜だけ？掃除は毎日じゃなくていいです。保育園の準備・送迎　これは大事。その他細かいことまあ、色々あるよね。旅行や休日のお出かけの計画や段取り夫も疲れてるんだから隔週にしたら？十分に協力してると思いますよ？そんなに無理しなくてもいいんですよ。休日に家族で家でまったり過ごしてもいい。平日は必要最低限の家事でいい。休みも必要。家庭がくつろげるようになれば、夫の帰宅も早くなると思います。通勤が2時間になったら引っ越しか単身赴任しては？＞毎日モヤモヤして過ごしています。一人で子育ても仕事も走っているような気持ちです。深呼吸して、少しペースを落としましょう。家事なんて死なない程度にやっとけば大丈夫！と思えば楽になりませんか？笑

トピ内ID：21a3848165185ee7

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週2日に楽しみを見つけたと思います。

🙂

ひよこ組

2024年06月12日 15:10

20時帰宅が22時に遅くなったのは、週2日は、ある目的のために定時で終わりたいために、その分の残業を他の週3日に振っているんだと思います。だから、この週３日の帰宅時間が22時に遅くなった。この週3日については仕事で怪しくないと思う。問題は週2日の日、定時に終わり日付が変わるぐらいまで何かをしているとすると、風俗かもしれないけど週2日も通い続けるのはお金がかかり過ぎるし時間も長すぎる。特別な趣味の仲間がいて遅くまで趣味をしてる？何か資格取得の夜間学校に通っていて、遅くまで勉強している？副業をしている？考えたくないけど女と会っている？ぐらいかな？仕事とは考えにくいから、旦那に、なんらかの変化が起きていると思います。

トピ内ID：6fbbca0bcc659522

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私は直截に書くよ

🙂

ぴょんた

2024年06月12日 17:25

週２の午前様は浮気してるかもね。モヤモヤの原因の一つは「夫は夜遅くまで何してる？」だと思うので、１週間くらいプロに素行調査してもらっては？結果論だけど、トピ主が家事育児を抱えられるようになったから、夫は家事育児から逃れられるようになり、そのために帰りが遅くなった。そんな感じを受けます。勤め人時代の勤務状況は分かりませんが、以前の仕事のまま「家事も育児も一緒にやってくれないと、もう限界」と言っていれば、夫は今でも20時までに帰って来てたかもしれません。

トピ内ID：51fc8d865a0c982a

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しょうがないんじゃないかなぁ

🙂

カナン

2024年06月12日 19:51

通勤２時間で22時帰宅はそんなに遅いとは思わないですが。公務員すべてが９時ー５時で帰れると思ってます？ 19時や20時まで仕事してる人は多いですし忙しい時は0時まで仕事してる人もいますよ。＞なぜこんなに毎日仕事が遅いのか、正直理解できません。ご主人がどういった感じの仕事をしてるのかざっくりでも聞いた事はないんですか？私は公務員ではありませんが、結構まわりに公務員がいますが、細かい個人情報などはもちろん聞きませんが、次の異動先は忙しい部署だといえば、どういう部署なの？と話したりしますよ。＞子供は毎日「パパ今日はお家帰ってくるかなあ？一緒にご飯食べたいなあ。」と言っています。これはトピ主さん次第で何とでもなると思いますよ。うちは転勤族で夫は基本激務で帰宅は早い勤務地では20時頃。勤務地によっては０時前に帰ってくることは不可能な部署でした。朝も7時には家を出ます。早い時は4時半過ぎには出ないといけませんでした。（帰宅は0時過ぎ）平日に子供が起きてる時に帰ってくる事はまずありませんでした。成人した子供と当時の話をする事がありますが「よくよく考えたら平日お父さんと会う事はなかったけど、寂しいと思った事はないよ。いつもお母さんがいてくれたし、ご飯食べる時でもいつでもお父さんの話題が出てたからね」と言ってました。意識的に「お父さんは今日は何時に帰ってくるかなー（起きてる時には帰ってこないという前提で育ててました）」とか「昨日の夜、お父さんが帰ってきて○○ちゃんの寝顔を見て頭をなでなでしてたよー」とか「お父さんが頑張ってお仕事してくれるから、○○ちゃんの大好きなおやつも買えるんだよ」など意識的に父親の話題を出してました。子供を引き合いに出すのはご主人ちょっと気の毒です。 40歳で公務員をわざわざ転職させようとするって、本当にトピ主さん会社経営してます？

トピ内ID：73e6b1afeb00691c

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公務員て結構ブラック

🙂

くるみ

2024年06月12日 22:33

仕事じゃないという意見が多くてびっくりしてます。公務員がブラックなはずがないという意見まで。昨日のクローズアップ現代で国家公務員の過重労働ぶりが報道されてましたよ。トピ主さんのところは国家公務員ではなさそうですが。私も昔、県庁でブラックな部署にいました。毎日終電は普通。先輩は終電がなくなってタクシー帰りもざらでした。そういう働き方をしていると土日は本当に起きられません。朝遅くまで寝ているくらいはマシなほうです。トピ主さん、夫にいまどんな部署にいるのか聞いてみたらどうですか？公務員の薄給で毎日遅くまで残業して、さらに「家に帰りたくないのでは」とか「浮気している」とか妻に疑われるんじゃ夫が気の毒です。

トピ内ID：5308fae5f4f488ef

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だらしなくていい。なんでも「いいね！」を。笑顔。

🙂

おかめはちもく

2024年06月13日 09:59

どうしてそんなに夫が在宅時間が短いのだろう？と考えてみました。（１）仕事は長く、通勤時間が長くて、どうしようもない。本当であれば、そのうち体を壊すと思います。（２）夫は家に帰ってくるのが楽しみではないのかもしれない。そうであれば、トピ主さんが状況を変えるカギを握っていると思う。トピ主さんは、すごい有能だと思うけど「つらくても私の担当はきっちりしなくちゃ、だから相手にもきっちりさせなくちゃ」をゆるめた方がいいかも。家事はもっとだらしなくていいと思う。料理も手を抜いたり、お掃除やお洗濯は外注ではだめかしら。それから、夫は承認欲求が満たされていないのかも。あなたも同じかもしれないけど、私は男女差ってあると思ってるんですよ。男は、承認欲求が満たされてないと感じても、それをはっきり自覚も分析もできず、ただ安易により幸福感が得られる行動を取る。浮気や風俗利用、ギャンブル。楽しくない家庭から遠ざかる。不満から目を背けていられるように。女は、ぐるぐるぐるぐる考えて、相手に訴えたり、相手を責めたり。あるいは自分も人を承認する言動をとるべきなのか？と考えたり、不満自体を見据えて解決しようとする。でもできなくて、怒りが蓄積していって自爆する人が多い感じ。結論は、このようなことに関しては女の方が一歩先に考えられる分、器を大きく持てると自覚した方がいいような。まずこちらから、相手を承認していくよう努力する、自分は同じ程度にはしてもらえないだろうけど、もしかすると男性ってそういうものなのかもしれない。それが全体としては関係を良くするように思う。それから、一番大切なのは、夫の顔を見た途端に笑顔になることね。

トピ内ID：cb24eec13e87d13e

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公務員

🤔

いなかもん

2024年06月13日 09:59

職場の同僚の妻が国家公務員（昔はⅡ種と言いましたが今は何ていうのかな）で、同一の都道府県内のハローワークをグルグル異動しています。田舎の小さなハロワは定時で上がれますが、大きなハロワは毎日深夜まで残業なので、近居の妻の母親が代わりに子育てしていると聞きました。窓口はほとんどパートさん、所長は東京から新幹線通勤でサッサと帰宅するので、地元の正規職員が全てこなさないといけないのだとか。大変なのは障害者雇用枠の採用や、障害者の求職サポートで、特別支援学校やグループホームや就労支援事業所を回って企業とのマッチングをするのですが、計画や約束は崩れるのが当たり前、メンタル系の方の悩みや企業の苦情を何時間も聞いたりする毎日なのだとか。心理や労務などたくさんの資格を取らないといけないんだとかで、試験前はビジホで缶詰めになって勉強したそうです。これを浮気だとかフラリーマンとか言われたら離婚ものですよね。

トピ内ID：b51323af410b2576

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ありがとうございます。

🙂

つむぎトピ主

2024年06月13日 11:38

皆様、たくさんのアドバイスをありがとうございます。レスをいただいて、今までの自身の行動や態度含め、反省しました。私の思うような人生になるように夫を誘導していますね。補足ですが、通勤時間は2時間です。公務員ならブラックはありえないので、その点は間違いないでしょう。 >>自治体にもよるかと思いますが、公務員は皆様が思ってらっしゃる以上にブラックです。特に国家公務員や都庁職員はサービス残業が日常です。過労死問題を背景に、残業申請も厳しくなっています。だからサービス残業をしています。異動した部署については夫から話を聞いています。人員不足で仕事が回っていないことが激務になっている要因だと言っていました。私は無理に転職を促しているわけではないです。「この仕事を一生続けたくない。毎日楽しくない。」と本人が言っているからです。過労も続いているので、どこまでが本心かはわかりかねますが。。私自身が好きな仕事をさせてもらっていて、起業を応援してもらったので夫も自分の好きな仕事をし、楽しく働ける環境を選択すれば良いと思っています。その分私が頑張ればいい。会社経営は不安定です。公務員の安定は魅力的ですが、夫が選択すべきことであって私が「公務員でいろ」と強要することではないと思っています。その逆も然りですが。得意なことを、得意な方がすれば良いという考えです。そういった合理主義なところが私の薄情なところなのかもしれません。浮気をしているようには感じていません。ですが、このままだと浮気されるかもしれない状況ですね。夫が帰ってきたくなるような家庭にできるように努めます。

トピ内ID：9b20f65aba7d33a8

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重ねてのレス続きですみません。

🙂

つむぎトピ主

2024年06月13日 11:13

夫が帰りが遅いのは独身時代からずっとそうでした。要領が悪く、人からの頼みを断れません。人が良いタイプです。休日に遅くまで寝ているのも以前からです。休日の夜くらい早く寝れば良いものの、ゲームを深夜遅くまでして翌日遅くまで寝ていました。そんな日々が数年続いていたので、勝手に夫は仕事があまりできない人なのだと決めつけていたところもあります。子供が生まれても休日は二度寝ばかり。夫婦共働きなのになぜ私だけ？といった不満が蓄積されていました。私も前職時代は管理職です。ですが、総じて夫へのリスペクトが足りていないから上手くいっていないのだと思います。今は自分から寄り添って、当分がんばってみます。

トピ内ID：9b20f65aba7d33a8

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家庭運営

🙂

桃姫

2024年06月13日 11:28

公務員が意外にブラック、てのには賛同します。部署や時期によっては午前様当たり前だったりしますよ。そこ、そもそも今どういう理由で遅いのかをあなたが理解していないっていうところに関係性が見える気がします。あなたが自営となると公務員のご主人がいるのは頼もしことこの上なく、安心材料でしかないと思います。また、家のことをこなした上でなお年収を上回るあなたから転職を勧められるというのは、家事育児を任せている立場の弱さも相まって、まるで自分があなたの付属物みたいな、なんとも不甲斐なく居心地悪い心持ちになるのではないかと思います。なので帰宅拒否も十分あり得るかなと思う。行き先はともかく。別にあなた一人が悪いとかじゃないですよ。世帯年収あげよう、子どもに最大限関わっていこう、っていう夫婦の共通認識ありきの、都度状況に合わせていた流れで、気付いたらこうなってたってことと思います。二人で始めた生活が今の形にある意味落ち着いたところで、改めて話し合いの場を設けてみては。改めて、ってのが肝かと。これまでの数年を振り返り、これからの短いスパン、長いスパンで、どのように家庭を運営していくか。ちょっとスケール大きいところから、じゃぁ今こうした方いいかな、何年後にこういうの目指そう、みたいな。そういう、改めて共通認識確認して修正の場を設けたら、大切なものはなにか、そのための行動は、みたいな方向にお互いに意識が行くのではないかな。お互いに必要で、「ありき」だと思えるのでは。

トピ内ID：11c735013cdb16e6

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公務員もいろいろだけど

🙂

アラフォーママ

2024年06月13日 11:51

残業代がしっかりつくから、自ら帰りたくないんじゃないかな？頑張れば給料あがるわけじゃないし、成果主義でもない。公務員が給与を上げる手段って残業と年次しかないから。トピ主に給料負けたくないんじゃない？ここに相談よりご主人としっかり話し合うしかない。文面見る限り、トピ主あんまりご主人の話聞かなそう。頭ごなしに解決策として時短や転職を提案してない？まずはご主人の気持ちをしっかり教えてもらわないと。公務員から転職って基本的にめちゃくちゃ難しいよ。給料が問題だとしたら時短だと逆効果だし。ご主人が気持ちを伝えてくれない関係性なのが一番の問題かと。

トピ内ID：4e99b90a0eab530a

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頑張れー

🙂

惑星

2024年06月13日 12:20

管理職は残業代つかないよね。公務員でもそう。旦那さん、残業時間は完全にタダ働きだよ。「毎日遅くて、あなたの身体が心配」って早く帰るように促した方がいいかも。

トピ内ID：17fb4792187e80c7

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ほんとうに仕事というなら、厄介ですよ。

🙂

あじさい

2024年06月14日 21:11

公務員もブラックということで、ほんとうに仕事だとしたら、月に８０時間の残業ですよね。これは過労死ラインと言われていて、なんらかの心身異常が出るのが普通です。ところが、深夜までゲームをするほどの余裕があると言っている。これって、職場で残業していると言っても、居眠りしながら、スマホ見ながら隠れてゲームしながらですよ。仕事の密度は低い。低すぎる。だから毎月８０時間、通勤往復４時間でも平気なんです。家に帰りたくないという理由も違うと思います。こういうダラダラした生活、仕事のやり方に慣れてしまったんです。一人で自由に楽しめる時間にすり替わっている。だから転職なんて考えられない。こういうのって、ある意味不倫よりも質が悪い。集中力、メリハリがない。工夫しない。頭を使わない。考えない。流されているだけ。自己管理能力が限りなくゼロに近い状態です。家族、家庭、子供、夫婦の人生将来設計なんて、思考力が及ばなくなる。無気力、無関心、無感情、そういう人になっていきます。認知症の発症も早いかもしれない。寝てばかりだから、体力もこれから一気に落ちてくる。気力、体力を失えば、病気の連鎖ですよ。心と体がむしばんでいく。早く帰宅したい。子供と遊びたいという意思さえあれば、生活は劇的に改善します。帰宅時間がだんだん遅くなってきているのは、症状が進んでいるだけです。何も受けつけなくなっているんでしょ。もう変わらないと思います。そのうち、お荷物になってくるだけですよ。

トピ内ID：912a0dc60599437d

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どっちが正しいの？

🙂

自治体は知らんけど

2024年06月17日 10:38

トピ文＞夫は以前までは20時にほぼ帰宅していましたトピ主レス＞夫が帰りが遅いのは独身時代からずっとそうでした。どっちが正しいんですか？通勤２時間なら、それが遅くなる理由ですよね？ 20時に出られるなら公務員でも激務ではないし、夜中まで稼働している公務員の大半は仕事ができない人ですよ。残りたいから残っているだけ。できる人はさっさと帰ります。リモートで会議もできるのに、ダラダラ職場にいる必要ある？ということです。帰ってからも仕事できますからね。勤務時間はログで管理されてるし。

トピ内ID：24172fb5ab4124e9

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無気力、まさにそうです。

🙂

つぐみトピ主

2024年06月18日 11:14

ご指摘いただいた内容ですが・子供が産まれ、妻が職場復帰〜夫が異動になるまでは20時に帰宅。(片道1時間) ・独身〜夫婦のみの時代は21時〜23時頃帰宅(片道30分) 結局は共働きなのに子育てへの参画度が低いことに腹が立っています。時間的に平日は協力ができないからしょうがないでしょ。ということはわかりますが… そもそも、「残業して帰る」という発想に腹が立ちます。時短勤務や保育園の送迎をしている母親は残業できないですよ？こちらは仕事を切り上げています。ましてや本人も続けたくないという仕事。サービス残業。通勤往復4時間はゲームか睡眠。無駄です。 >集中力、メリハリがない。工夫しない。頭を使わない。考えない。思考力が及ばなくなる。この状態ですね。とにかく無気力です。なんとかこの状態から抜け出してほしいです。夫に優しく聞いてみても、「何がしたいかわからない。」「何も考えられない」という返事です。つまらないし続けたくない。通勤の体力がきついのであれば、転職したらいいのでは？と思うのはおかしいですか？幸い、実家が不動産を所有しているため住む場所がある＋私自身の不労所得が100万〜200万ほどあるので夫がパートでもいいんです。そこは夫のプライドが許さないかと思いますが。夫の立場がないというご意見もあり、居心地が悪いのもわかります。ですが、むしろラッキーくらいに思って人生楽しめばいいのに…と。家庭にもっと参画してくれて、私がもう少し仕事に時間を割けられれば年収も増やせられます。夫婦関係も性格的にも、夫婦逆転しているような関係性です。夫はそこを受け入れたくない…という性格の不一致はあるかもしれません。私の提案はおかしいですか？夫が良い方向に動き出すには、無気力状態を改善するために病院に連れていく方がいいのでしょうか。

トピ内ID：9b20f65aba7d33a8

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あなたは間違っていませんよ。夫がどうしよもない。

🙂

ふね

2024年06月19日 22:53

３歳のお子さんがいらっしゃる。可愛い盛りですよね。父親なら、少しでも早く帰って遊ぼうとしますよ。子育ても苦にならない可愛い時期です。そういう時期なのに、全く関心がない。無気力状態。厭世的（えんせい）な考えに、どっぷりはまって抜け出せない感じですね。多くの挫折があったのかしら？大学受験も失敗し、志望大学を諦めた。就職も、公務員は希望していなかった。昇進も同期に遅れた、配属部署も希望ではなかった。成功体験に恵まれず、自分に自信がなくなった？でも、子供には希望を感じるわよね。寝顔を見たら、どんなダメ父親でも頑張ろうと思うはずよ。私は、子供に愛情を注げない親は、もう失格だと考えるタイプです。だから、あなたがさんざん努力してきて、こうなら、もう諦めるしかないと思う。言い方は悪いけど「捨てる」。あなたは自立しているし経済力もあるし、ご実家も裕福でお近くなようだからお子さんを育てるのに心細さはないはず。こういう重しを背負って、心も重くなって一緒に生活するのはもう無理だと思いますよ。消耗戦の人生にしかならない。

トピ内ID：b25997c00d54dccc

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本心ですかそれ

🙂

ワーママ

2024年06月20日 10:04

夫をリスペクトします、寄り添えるよう頑張ります、って書いてますが、なんかいい子ちゃん取り繕ってませんかー？具体的にどうやって？今リスペクトできてない状態で、対象物である夫自身が変わらない中、トピ主さんは仕事家事育児でいっぱいいっぱいなのに、どこから夫を気遣う気力を捻出するんですか？私も合理的なタイプなので、こういう根性論にはツッコミたくなっちゃいます。寄り添っても無駄、というかしばらくして結局トピ主さんが爆発するだけかも。もしご主人が本当に仕事で遅いなら、はっきり言って能力格差婚ですので、その場合に夫婦として成立するのは低い側が「むしろラッキーくらいに思って人生楽しめ」るタイプの場合です。でもご主人はそうではない。いないよりマシ、と割り切るか、離れるか、どちらかでは。引越しても早く帰れるとは限らない、ってご主人の答えが全てだと思いますね。私はこういう人は尊敬できないし、いないよりマシとは思えないので、離れる方向で動くと思います。

トピ内ID：bfa264c08ee36227

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駒じゃない

🙂

みさき

2024年06月20日 11:45

夫は主さんの駒じゃなくて一人の人間よ。主さんはどんどん要領よく努力して進めていくようです。夫も要領よく、稼いで家事して育児してくれれば、それはいいですね。でもね、夫はそういう人間じゃないんですよ。サラリーマン生活を送って、疲れ切って寝てる。主さんが思う生活は、効率がいいとか、家族にとっていいとかですけど。そうじゃなくて、そういう無駄だらけの人生でも生活変えたくないんです。慣れた生活から変えたくない。金銭の問題でも効率でもあなたが思う幸せじゃないんです。あなたの考えでの、夫にとっての幸せは、夫には違うんですよ。お金があるなら割り切って家事も育児も外注しちゃえば。どんなに不公平だろうと、そこまでして子供をほしいと思っちゃったのは、あなたです。夫に期待しても、つかれるだけだから、発想を変えよう。男は残業して帰るもんだと思ってます。あなたの夫は、あなたが産んで育ててくれると思ったから子供を持っただけでは? うちは、育休取り、残業なしの夫です。が、子供持つ前に、当然あなたも残業なしだよね?と話し合えば逃げ出すか、子供なしでもいいかなと思う男が大半でしょう。

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期待しすぎない

サチオ

2024年06月20日 10:44

ウチもそんな感じでしたよ。7時すぎに出て、22時前に帰宅。貴女が16時に仕事終わるなら良いじゃないですか。 3歳のお子さんはあなたの気持ちを代弁して言ってるんでしょ。利発なお子さんですね。旅行やお出掛けの計画なんて楽しんでする事なのに、それにまで援助を求めるの？自分1人で決められていいじゃない。そんなに忙しいのに、朝食用意やゴミ出しまでしてくれるんだ、優しい方ですね。まぁ、休みの日は朝は取り敢えず起きて貰って、お昼過ぎに帰宅してそこからお昼寝して貰うってのはどうですか。少しは貴女もお子さんも納得するでしょ。通勤に関しては再考の余地はありますね。しかし公務員や教育関係の方はサービス残業が多い？のかな？そう聞きます。あまり相手に期待しない事です。

トピ内ID：419a5bf36f7b3681

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馬を水辺に連れて行けても水を飲ますことはできない

🙂

から子

2024年06月20日 11:20

無気力を治す病院なんて聞いたことがありません。メンタルを患っているわけではないようですよね。つまり鬱状態みたいに臥せるようなことはない。ゲームがやれるんなら、病気なんかじゃないですよ。でもやっていることは病的ですよね。家族との生活、子供との触れ合いを避けるようにしている感じがして、まだ不倫のように原因がはっきりしていれば解決の道筋が立ちますが気持ちが悪い思いがします。この先の見通しが全く立たない不安感しかない。まずは別居されたらどうですか。勤務先の近い場所にご主人に一人で住んでもらう。あなたが全てやってしまうから（やらざるを得ないから）、ご主人はますます無気力になるんじゃないでしょうか。ご主人が一人暮らしを始めれば、身の回りのことを全て自分でやらないといけなない。そうすれば、何か考えるようになるんじゃないですか。あなたは、子育てと家事、仕事の両立で大変だけど、でも今できているわけだし、何よりも、ご主人の姿が見えなくなれば、あなたの精神衛生上も非常に楽になって仕事に集中できると思うけど。そしてその先は、また考えるんですね。これでも何も変わらないなら、もう腹を括るしかないと思います。それから、あなたは間違っていない。頑張ってる。「馬を水辺に連れて行けても水を飲ますことはできない」っていうことわざどおり。これ以上のことはできないと思う。

トピ内ID：de4185256c76d376

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