義母について

レス106

（トピ主 12 ）

😢

miya

2024年06月11日 22:00

ひと

主人にも理解されず辛くてこの場を借り愚痴らせて下さい私は主人と娘、義母と敷地内二世帯住宅に住んでいます。義母宅とは通路で繋がっています約2年同居してきて大なり小なり色々ストレスがありましたがそれでも上手くやっていこうと私も努力してきました私達は共働きです。同居して引っ越してきて次の日に私が仕事で居ない間に私達の家に入り洗濯物の干し方が生乾きで臭かったから洗っておいたと言われいくら親切心と言えども最初っから居ない間勝手に入って来られるのは嫌でした。その事に怒っていたら旦那はそんな怒る事ではないだろうと自分の親だからそう思うんだと思いますこの2年間色々あったものの我慢してきましたがつい数日前怒りが爆発する出来事がありました義母は孫にお菓子をあげすぎる所がありあまり与えないで欲しい事以前から伝えていました。孫におやつをあげたくなる気持ちもわかります。ご飯は食べずにおやつは食べるおやつを食べ過ぎてご飯は食べない子になっていておやつをあげないで欲しいという事をつい数日前にも言っていました。そして事件勃発の当日、私はお仕事で旦那、娘、義母と3人で家で過ごしていました。その日私含め4人で外食へ行きました。外食するのわかってて娘におやつあげちゃった。チョコパイ食べたもんねぇ〜って呑気に言い出して案の定娘はご飯食べずでした。私はおやつあげないでって言いましたよね？とキツくその場で言いましたそして旦那は何もここで言わなくてもっていう顔されましたそしてお店から娘に飴を一個貰えるサービスで飴を貰ったんです娘は当然欲しがりますご飯食べない子には飴は渡せませんと私は娘に言いましたすると義母は何もここで子育て、教育しなくったって！この場は飴をあげるべきでしょと言われました私は間違ってますか？続きます…

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たぶん

🙂

匿名係

2024年06月11日 22:37

トピさんが悩むべきだったのは、敷地内同居の話が出た時点であり家の一部が繋がって行き来が簡単になるという計画がわかった時点だったのでは？お子さんが何歳かはわかりませんが同居の恩恵は全くないのですか？おやつの件はジジババと孫の組み合わせでは充分起こりうる話です嫌なら引き離すしかないと思いますトピさんが仕事でいない時に食べさせていたというのも禁止なんて無理です面倒をみさせてはいけません夫？同居時点でアテにはなりません間違ってますか？って質問の回答は身も蓋もないですが、間違ったのは同居自体です

トピ内ID：0655c23fc2320e01

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続きです

😢

miya トピ主

2024年06月11日 22:37

そして事件勃発の当日、私はお仕事で旦那、娘、義母と3人で家で過ごしていました。その日私含め4人で外食へ行きました。外食するのわかってて娘におやつあげちゃった。チョコパイ食べたもんねぇ〜って呑気に言い出して案の定娘はご飯食べずでした。私はおやつあげないでって言いましたよね？とキツくその場で言いましたそして旦那は何もここで言わなくてもっていう顔されましたそしてお店から娘に飴を一個貰えるサービスで飴を貰ったんです娘は当然欲しがりますご飯食べない子には飴は渡せませんと私は娘に言いましたすると義母は何もここで子育て、教育しなくったって！この場は飴をあげるべきでしょと言われました私は間違ってますか？私が強めに言った事が気に食わなかったのか翌日早朝に通路で私の悪口を独り言で言っているのが聞こえました聞こえてますよー！直で言ってこれば？と言おうと思いましたが朝から無駄な労力使いたくなくやめました。主人は間には入ってはくれるもののどっちの味方でもないと言い切ります。と言っていて結局は義母の考えよりで発言や言動から義母を守っています。そして私の話をじっくり聞く訳でもなくすぐに義母宅へ行き義母の話を聞きにいってました義母は昔ながらの考えであり嫁とはこうであるものと当て嵌めてきます。郷に入れば郷に従えという感じですそしておやつの事で義母は逆ギレしてきました。私はおやつあげていない！あの子が置いてあったおやつを勝手に食べる！そもそも食育云々言うなら子供のご飯の時間が遅いのがありえないご飯の時間が遅いからお腹すかしておやつ食べるんでないの？あんた達が悪い！と旦那伝にそう言ってたと聞きました私達は仕事終わって家に帰ってくるのが18時を過ぎますそこからご飯を作るので遅くなってしまいます。

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更に続きます

🙂

miya トピ主

2024年06月11日 22:59

私達は仕事終わって家に帰ってくるのが18時を過ぎますそこからご飯を作るので遅くなってしまいます。そんなに遅くなるなら仕事辞めればとまで言ってたそうですそして私に対し謙虚さが無いとまで言われました。ずっと義母の言うことはいはい聞いていなきゃいけないのでしょうか？自分の意見を言ってはいけないんでしょうか？旦那もああいう性格だからさ、義母はもっと姑にやられていたしまだ私なんていい方だよと私が耐えてその性格を受け入れて波風立てず仲良くやっていって欲しいという事なんだと思います結婚したんだからある程度そういうのは覚悟していかないとそれも分かりますが全部のみ込めるかよ！ってなりムカつきますそして義母になぜそこまで言われなきゃならないのでしょうか？長々と愚痴を聞いて下さりありがとうございます。書いて少しスッキリしました。別居出来れば苦労しないのですが簡単には別居出来ません。私は義母に出てって欲しいですが義母もずっとこの家に住みたいと言っています。娘も居るので簡単に離婚とは考えれなくて… 義母との付き合い方やあしらい方旦那は私の気持ちは分かってくれないのでこんな境遇でも強く生きていけるアドバイスを頂けたら嬉しいです。

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２世帯住宅

🙂

なんとかなるさ

2024年06月12日 09:53

誰がお金を出しているのかによりますね。完全折半で購入していて、お子さんの面倒を一切みてもらっていないなら強く言って、別居もありですが住宅購入費を援助してもらってお子さんの面倒を少しでもみてもらってるならアウトです。祖父母は孫にお菓子をあげたくなる生き物だからです。間食用のおにぎりとかおかずを朝作って行って、お腹が空いたらこれを食べさせてくださいと伝言するとか？そもそも、安易に二世帯住宅に住むのはアウトです。相性や生活習慣を確認してからにすればよかったですね。私も洗濯物はアウトです。絶対にイヤ！ついでに２世帯もイヤ！友達で、２世帯住宅に住んでから３年で別居になった人がいます。

トピ内ID：0d1ea7f61baa4000

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問題はオヤツではないって分かっているよね？

🙂

ヨーコ

2024年06月12日 09:53

＞義母は昔ながらの考えであり＞嫁とはこうであるものと当て嵌めてきます。＞郷に入れば郷に従えという感じです問題はここじゃないかしら？ご両親かご兄弟など、あなたの身内で頼れる方はいますか？お子さんを数日預かっていただいて、旦那さんとお姑さんととことん話し合ってはどうでしょう。結婚した以上は別世帯であり、無断でこちらに家には入ってこない子育ての方針は夫婦できめるので、決めた事を覆さないでくれと、ちゃんと伝えるべきだと思います。それでお姑さんが怒ってしまうようなら、次に旦那さんとの話しあいでしょう。お姑さんが無理解なら、娘を連れて出ていくと。ここでは暮らせないと宣言しないとね。本当なら先に旦那さんと話し合って理解してもらってから、旦那さんからお姑さんに伝えてもらう方がいいのですが、なかなか曲者の旦那さんみたいですし、トピ主さんはズバッとお姑さんに言いたいことが言えるみたいなので、先に３人で（舅さんはいらっしゃらないのですよね？）話し合っては？我慢しすぎないでね。でもお子さんの前で喧嘩するようなことがあってはいけないので、家を出る覚悟は必要だと思いますよ。ママ、パパ、おばあちゃんの３人が、自分のことで言い合いになるのを見せない方がいいです。

トピ内ID：2a2273379ca6e93b

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家のつながりをなくす

匿名

2024年06月12日 09:53

リフォームできるなら、つながりを無くして出来ないなら、ベビーゲートの高いタイプをしてダイヤル式のカギをするとか。実際に、プライベートが侵害されてるのでここを守らないと。なぜ、留守に勝手に人の洗濯物を触るか不明ですが親切ではない。　理由は、いろいろ有ると思います。ヒマだから、除きたかった等。もし、お互いのプライバシーを干渉しない相手なら建物の構造的に繫がる様にはしない。旦那の理解がないのが厳しいですが、旦那が頼りにならないなら自分で言うしかない!実際に同居してますが、ハッキリ嫌な事は言わないと伝わらない!

トピ内ID：e5004744c7302d19

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レスありがとうございます

🙂

miya トピ主

2024年06月12日 09:53

同居を甘く見過ぎていたのは私です… いずれ同居の話があったのでそれが早まりました。恩恵はたまに孫の面倒を見てくれる事くらいです。娘は4歳です。義父は早くに亡くなられたので義母しかいません。主人は私が仕事の日は義母宅に入り浸っています。おやつは完全に阻止するのはやはり難しいですかね…

トピ内ID：f6e98992b34487e9

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子供におやつは必要です。

🙂

昭和レトロ

2024年06月12日 10:05

ある意味で、貴女は子供に対する認識が低過ぎると思います。貴女も義母さんに自分の子供の面倒を、仕事をして居る間に見てもらって居るのですよね。貴女は、義母さんがおやつを子供に食べさせるのを、完全否定されて居ますが、子供さんの年齢は幾つでしょうか？子供は胃袋が小さいので、食事の間隔が長過ぎる場合には子供がお腹が空きすぎて、我慢出来ないと思います。貴女の様に、子供におやつは絶対に駄目と言うのは、子供がお腹を空かせて可哀想ですよ。特にお昼を12時頃に食べてから、夕食が7時近くなるのは、子供にはお腹が空き過ぎて、我慢も限界でしょうし、可哀想過ぎます。大人だってお腹空くのに、子供なら尚更です。おやつを与える時間と、おやつの質を考えて、ジャンクフードを与えるのでは無く、栄養価の高い、チーズ、ゆで卵、バナナ、リンゴ等、貴女が用意して、時間を決めて義母さんに与えてもらう様にお願いすれば良いと思います。そして、食事間近の時間にはおやつを与えない様にお願いする事でしょう。同居して居て、勝手に家の中に入って来られるのが嫌なら、鍵を変えるとかすれば良いのでは？義母さんの肩を持つ訳では有りませんが、子供の面倒迄見て貰って居て、おやつの事で文句を言うのは、違うと思います。孫の面倒見るのは当たり前じゃ有りませんよ。それに貴女は義母さんに子供の面倒を見て貰って居ると言う感謝の気持ちが感じられません。文句を言うなら、義母さんにきちんと感謝の言葉やお礼を言うのが筋です。そして貴女がおやつを工夫したり、与える時間を指示すれば済む話でしょう。子供の面倒は見させるは、文句は言うはでは、全く貴女が身勝手だと思いました。

トピ内ID：1dcfef8190aec57f

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ストレスためないように

🙂

３人の母

2024年06月12日 10:05

目と鼻の先に義実家がある嫁です。お気持ち、すごくよくわかります。自分も四十代。きっと義母の年齢も同じくらいですよね。自分も散々「生意気」「嫁として底辺」「古風な嫁でありなさい」など、色々言われてきました。旦那など、当てになりません。たまに旦那が私の肩をもつと、かえって旦那に「言わされてるでしょ。」と言ったり、「結婚して変わった」とか言ってきたり面倒なので、旦那には期待しません。私も昔は波風たてるのが嫌で我慢してましたが、我慢なんてそんなに長い期間できるものでもありません。結婚して20年。どうしても我慢できないことは、頭の中できちんと整理してから、一度ではっきり淡々と伝えるようにしています。（当然生意気で冷たい嫁です）ただトピを読んで気になるのは、お子さんのことです。飴の件は、トピ主さんが間違っているとは思いません。ただ子どもは、夕飯が遅いとお腹がすいて、何か食べたくなるのは確かです。義母さんに、何か食べさせるなら、おにぎりやお好み焼きなど、その後ご飯が食べられなくても栄養の取れる物を食べさせてもらえるよう、お願いすることはできませんか？それか、朝からおにぎりやバナナ、ご飯と納豆などを置いておいて、おやつではなく、それを食べさせくれるよう伝えるとか。今、お子さんは、トピ主さんと義母さんの間に入って、辛い気持ちになっているかもしれません。所詮、祖母はママにはかないません。娘ちゃんとの絆をしっかり築けば、鬼に金棒！娘ちゃんが大きくなると、祖母は母親と娘の間に入れなくなるはずです。あと数年たつと、嫁の方が強くなります。それまでなんとかお互い頑張りましょう。

トピ内ID：4c04592fa6e1dbfb

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子育てを義母のせいにしない

🙂

逆らわず従わずで。

2024年06月12日 09:58

嫁vs姑でバチバチやっててもなんの解決にもなりませんし、互いのストレスは消えません。怒りは溜めるから爆発する。感情的に話しては伝わるものも伝わりませんよ。言うことを聞いてもらうには、相手の信頼を勝ち取ることです。トピ主が言うなら一理あるわ！と思わせる、時には義母を持ち上げ、感謝の言葉を伝え上手に動いてもらいましょうよ。洗濯物でいえば、勝手に〇〇するな！ではなく、いない時に部屋に入られることに抵抗がある。これは実母でも同じで、プライベート空間に対する私の感覚なので同居する以上尊重してほしい、ときちんと話す。娘のおやつは、ご飯を食べられなくて必要な栄養が取れてないことが不安、と相談の形で話し、義母にも考えてもらう。夕食が遅くてお腹を空かせてるのは可哀想という義母の気持ちもわかりますよね？　先回りして体に良いおやつをこちらから準備して、それを決まった時間にだしてもらっては？あなたの想いを知ってもらうことも大切です。娘の健やかな成長は共通の願いですから、上手にその気持ちを共有して、できれば良い形で義母に動いてもらえるよう考えましょう。娘と仕事を続けるという目的のためなら、多少の我慢もできるのでは？自分の思いだけを表に出して、相手にダメ出しするだけでは、結果自分の思い通りに相手は動きません。敵対視されては、何も得られないどころか夫婦仲、家庭不和に繋がります。一歩引いて、上手に立ち回ることを考えましょう。

トピ内ID：967a67ba67ff57ba

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保育園に預ければ？

😉

みかん

2024年06月12日 10:20

嫁は、嫌われるもんと開き直って問題を解決する。保育園、一時保育、ベビーシッターなどで預かって貰えれば解決するのでは？それか、トピ主さんの親族とか。何か義母に言われたら「すみません。私の子育ての理想のせいで気分を害したようで。プロの方にお願いしました。」といえば、良し。子育て経験＝プロではなく、プロとして働く者たちは、色んな発達のお子さんたちを様々な考え方の保護者と価値観と意見を尊重して子育て支援をするのです。また、保護者に親身に寄り添うのも保育ですから。ご主人は、放っておきましょう。義母の悪口聞きたくなければ、私に任せろと言う。(私ならそうする。病気になれば、ベビーシッターとか病児保育とかあるし。)

トピ内ID：13af9f50e0b56111

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娘さんは何歳？

🙂

ゆー

2024年06月12日 10:35

共働きで帰宅が18時過ぎ、それから夕飯の支度をすると食べるのが19時ころになってしまいますよね、そりゃお腹空きますわ… なのでオヤツはチョコとかではなく　おにぎりやバナナを用意してあげたら少しはトピ主さん安心させませんか? 保育園児なら18時まで保育園に入れて於けば義母のおやつ攻撃はかわせますよ幼稚園なら延長保育をつかいます。　基本育児は頼りません小学生なら学童を使いますよ ※洗濯物の件はイラッとしますね、勝手に上がり込まれたらキモチワルイ旦那さんが味方になってくれないのが一番嫌ですね、

トピ内ID：e7b2d41d79a1eb01

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手に入れたから失うもの

❤

立花あおい

2024年06月12日 10:35

さぞかし立派なお家に住まわせてもらっているのでしょうね。結婚した時に小さなアパートでもいいから 2人だけの自力で夫婦の生活をスタートさせることより義母がいる暮らしを選んだのはどなたなのかしら。この先ずっと義母が気に入らないと事件を勃発させ続けながら生きていきますか？嫌なことと得していることを天秤にかけて相殺しながら生きてくしかないのですよ。あまり義母に腹を立てて怒りをむき出しにしていると、あなたは離婚したくなくても夫は家の外に癒しを求めそのうち…… あちらから離婚話をもちかけてくるもしれませんし。まぁ家から追い出されない程度に怒りのコントロールを身につけましょう年寄りの義母を変えようとしないことそれは無理だから。あなたが寛容になればいいんです。何せ一軒家て暮らせるんですよ。結婚ってハッピーだと思ってました？ちがうわよねみんな形は違っても、そう苦行なんです。我慢、忍耐、笑顔ほら。お母さん、妻、嫁、会社員？全力でこなしましょう。お子さんは虫歯だけには気をつけて。お菓子食べてても死んだりしないからどんまい。

トピ内ID：9961b6f32093a925

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子供さんもお腹がすくでしょう

🙂

ekoginin

2024年06月12日 10:35

>私達は仕事終わって家に帰ってくるのが18時を過ぎます >そこからご飯を作るので遅くなってしまいます。トピ主夫婦が帰宅できるのが、１８時過ぎというのでは、やはり、娘さんもお腹がすくでしょう。そんなに、いろいろ問題だと思われるのなら、娘さんを保育園に、入れたらどうですか？送り迎えを、義母さんに頼んだらいいです。娘さんにとっても、保育園の方が、同世代の子供さん達と交流ができるので、知育的にもいいし、おやつの時間も決まっているし、生活態度も、よくなるのではないでしょうか？トピ主の意見も、一応は理解できますが、言葉が強すぎて、ちょっと？？？と、いう感じがします。義母さんも、それなりに、一生懸命に、育児の手伝いをされているのです。トピ主が、希望する事柄、例えば、おやつの件であれば、トピ主が１日のおやつを準備して、義母さんに渡し、「これだけのおやつにしてほしい」とか、伝えればいいでしょう。トピ主が、それらを、準備すればいいことだと思いますが。

トピ内ID：30b3a9fcfddd83d6

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直接言わない

🤔

coco

2024年06月12日 10:35

いくら家族になったとはいえ、義両親に直接言うのは軋轢しか生まれないので避けるべきですしかしながら >義母はもっと姑にやられていたしまだ私なんていい方だよと言ってくる夫はこの先あなたに寄り添ってくれるのでしょうかまずは夫と子育てについて意識を共有し、その意識を夫から義両親に伝えてもらいましょうその際夫には、あなた自身の心が疲弊していてこのまま義母と関わると心の病気になりそうな旨、離婚も考えたくなる旨も伝えましょうそしてこれからは義両親の前では子どもを預かってもらっている手前、あなたからは文句を言わないように感謝だけを伝えましょう時代錯誤の義母を直接相手にするのはとても愚策。相手を変えることはとても難しいことです。それならあなたに寄り添ってくれる可能性の高い夫と同じ方向を目指し、夫から義母にこちらの考えを伝えてもらうのがいいのでは夫が頼りにならないならあなたの見る目がなかっただけです

トピ内ID：bc6e6768f4fd3fd9

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頑張って

🙂

夏みかん

2024年06月12日 10:35

子供は自分の思う通りに育ちません。愛情と時間と手間をかけてもです。でも、一生懸命がんばったからこそ、この子の個性なんだ、とか、納得もできるんだと思います。トピ主さんはそうではない。後々何かあったときに、誰かのせいにできてしまう状況で、それはとても不幸だと思います。義理のお母さんのせいだ、それを止めてくれなかった夫のせいだ、と。そうやって愚痴っている将来を想像してみてください。不幸でしかない。誰かのせいにしないために、トピ主さんは遠慮せず強くあるべきだし、もっと対策を考えるといいと思います。意思のあるところに道はできるそうですよ。強くありたいなら、そう決心する。子供の将来を一番に考えると決心する。義理の母との関係より、自分の子供との関係の方が何百倍も重要。子供なんですから。責任もあります。大きくなってからの躾は大変になります。子供ですからね、お母さんは自分のために厳しくしてくれている、とはなかなか考えてくれません。甘やかしてくれる人に懐きます。それがお子さんのためにならないなら、早くどうにかしないと。頑張っていただきたいと思いました。

トピ内ID：e449d4702dabd172

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わかりますよ

🙂

メリーゴーランド

2024年06月12日 10:20

昔、意図はわかりませんが我が家の洗濯物を見ていたり、孫を甘やかし家庭のルールに口出しされた事あります。不愉快でしたね。お菓子の件は就学前ころに子どもに話ましたよ。食べて欲しい栄養があるからご飯からにして欲しいな！お婆ちゃんがお菓子をくれたらありがとうともらった方が良いけど、後で食べて欲しいよ！子どもは理解しましたよ。主さん、義母の老化やお子様の成長で状況が変わってきますし、やきもきしなくて大丈夫ですよ。ご主人も深い意味なんてない場合もありますよ。事なかれ主義の男性もいますし。義母もご主人も結局は家族の幸せの為と方向性は同じ場合がありますよ。主さんは頑張っていらっしゃいますよ。

トピ内ID：61bbe2c33940ab17

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二人きりにしない

🙂

みさき

2024年06月12日 10:29

結局、何もすることなく、ぐちですか?共感すれば良いですか? 子どもと義母、二人きりにせず、主さんの目の届くところだけしか会わせない。保育園の送迎やら預ける時間が発生してるなら、預けない。ご飯は作っておくか、宅配弁当でレンチン時間のみ。子供自身に保育園の荷物の準備させながら、ごはんおかず温め、準備終わるときには食べれるものから出す。何歳かわかりませんが、チョコパイは日常的にあげません。虫歯、肥満、糖尿病の末路ですね。虫歯はすぐそこですよ。義母が動けなくなったら、糖尿病まっしぐらの食事のみ与え、介護もされなかったらどうなるでしょうね。おやつあげないで、って、もう忘れたんですね、理解力と認知症心配ですね。言った回数記録します。子ども自身にも、おばあちゃんはあなたが喜ぶのが嬉しいだけ。おやつの量が多いと、虫歯も痛いし、あなたが大人になったら、病気で目が見えなくなったり、足を切ったりすることになる、その頃にはおばあちゃんいないから関係ないけどね、おかあさんは心配だから駄目という。離婚覚悟なら言えます。義母は孫より自分が可愛いんです。祖父母は孫が泣いたり悲しい思いしてほしくないから、躾けたくない。躾は親、可愛がるだけがいい。真っ当な祖父母は、親がしつけて可愛がるだけ。泣き出したら帰れ。孫が泣いて、祖父母も泣く思いをしながら、駄目なものは駄目という。別居も離婚も選択肢にないなら、子どもの健康を差し出すだけですね。

トピ内ID：c5d4ec0b6b636a23

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土地の名義

🙂

50代

2024年06月12日 10:49

土地の名義は誰でしょうか？もしトピ主さん名義なら強気で良いと思います。でもご主人もしくはご主人の親の名義なら他人の家に住んでいるのはトピ主さんなので出て行くなら他人であるトピ主さんになります。 ※ちなみに私も当然共働きですので自宅は共同名義で夫婦各々50%の権利を所有一旦感情論と義母の行動抜きで事実なら洗濯物の生乾きは気持ち悪いですよね。自分だけでなくその服を着た周囲にも迷惑をかけます。乾燥機付ドラム式洗濯機を購入すればそれは解決。仕事から帰宅するのが18:00過ぎ。それまでお子様の面倒を見ているのは義母。土地も生活費を貰わず義母にお金がなくて夫婦で養っている状態なら義母をお手伝いの様に使って良いと思うし、タイムスケジュールを伝えても良いです。この時間に子供にこうしてくれ、と。トピ主さんのおっしゃるとおり「嫌なら出て行けば良い」です。そもそも都内の土地なら価値があるので良いですが、一般的に二世帯住宅は需要が少なく資産価値が低く売却しづらい。なぜなら普通は良い年齢の子供が親なんかと同居しないからです。ストレス発生、夫婦仲が悪くなり実際に離婚する夫婦もいて、老親になれば施設満室で自宅介護でおむつ交換、一生かけてデメリットの方が圧倒的に多い。なぜデメリットしかない同居を選択したのか。私なら絶対にしないし同居に至る経緯がわからないので何とも言えませんが、ネットだしとことん愚痴った方が良いですよ。SNSにも同居嫁で検索すると同じ気持ちの人が多くいる様なので、同じ境遇の方々と繋がって悪口言い合うのもスッキリするかもしれません。

トピ内ID：7ab2400e6f06f83e

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匿名係さんの言われるとおり

🤔

まりあ

2024年06月12日 10:40

同居の話が出た時点で、拒否すべきでした。世の中で、同居で何も問題無し！快適に暮らしてます！なんてまず不可能でしょう。他人と暮らすのですからストレスは有るのが当たり前です。ばぁばはおやつを与えますよ？世の常です。娘さんは、あなたが帰宅するまで、ばあばが見ているのですよね？それならあなたが、仕方ないか、と諦めなければ。外食の飴も、当てつけみたいに叱らなくても、と私も思いました。仕事は辞めたくない、私がご飯を作るまで娘に間食させるな、はさすがに無理でしょう。それならヘルパーを雇うなりして、晩を作ってもらうとか、何かしらの方法はあるはずです。お金はかかりますが、仕方ないです。私は同居拒否して、はや三十年。正解だったなあ、とつくづく思います。

トピ内ID：fb7073ac3795ab92

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そうだなあ

🙂

hapiko

2024年06月12日 10:50

義母と20年近く暮らした後別居しましたが、ハッキリ言わないできたおかげで私が相当拗らせています。今では義母からの電話は出ないし、顔を見て話すのもちょっと。そんな私からアドバイス。ご主人が味方になってくれることはありません。諦めましょう。「あなたが私をかばってくれない以上、波風は立つよ？そこは覚悟してね」「他のコミュニケーションならまだしも、娘の教育については親の私が主だよ。おばあちゃんの甘やかしも度が過ぎればこれからもこの問題はあるからね」と、ご主人に宣言してみてはどうでしょう。宣言しすぎることが夫婦間の大きな波風になるなら、心の中にしっかりとその軸を立ててください。ご主人を頼らず直接義母さまに伝えましょう。おやつ上げ過ぎて虫歯が出来て、痛がるのは子供です。歯医者に通わせるのは母親です。義母なんて可哀そうね～なんていうだけで、おやつをやめる事はありません。

トピ内ID：689924c4d7a36394

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土地は誰のもの？

🙂

麻耶

2024年06月12日 10:50

＞別居出来れば苦労しないのですが簡単には別居出来ません。なぜですか？＞私は義母に出てって欲しいですが義母もずっとこの家に住みたいと言っています。土地の持ち主の権利が優先ですよね。義実家の土地に家を建てたなら、トピ主が義母に出てって欲しいというのは間違い。土地代と思って我慢するしか無いのでは？＞娘も居るので簡単に離婚とは考えれなくて… 離婚しない理由に子どもを持ち出さないでください。両親の不仲、大人同士の争いが最も強い毒です。娘さんを置いて離婚しても良いし、引き取ってもいいでしょう。そのための共働きでもありますよね？まあ、同居する前に悩むことだったと思いますよ。20年後？の離婚目指して貯蓄して残高見て心を落ち着かせてはいかがですか？

トピ内ID：b3f1ccdb2127c391

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こういうのって、、

🙂

たかし

2024年06月12日 11:04

義母の問題というよりも、本当はトピ主夫の問題なんだよね。どっちの味方にもつかないって言ってようではダメ夫。そりゃ肉親の義母の側につきたい気も分からなくもないけど、こういう内容で「どっちの側にもつかない（が、どちらかというと義母寄り）」は本当にダメ夫なんです。ご飯前におやつを食べさせる義母は「よかれ」と思ってやっているんだけど、ズレてんだよね。犬や猫なんかの気を向けさせるためにおやつやったりするでしょ？あの感覚と同じなんです。「おやつを出すことで”おばあちゃん好き”と言わせたい」だけで。。。そこに食育とか教育とかそういう概念なんてなくなるのが義父母という存在なんです。おやつは出すわ、来たらお小遣いは渡すわ、そういう子供の”物欲”を利用して「おばあちゃん（おじいちゃん）っていいだろ？」みたいな誇示をしたいの。普通はそこに夫が割って入って「それは教育ではない」「そういうのは良くない」ってきつく厳命しなきゃならないんだけど、まあ「この義母にこの子（夫）あり」って感じかな。夕飯の時間が遅い。そんなの普通だと思いますよ。私も子供の頃は両親共働きで週末以外は夜７時や８時前とか当たり前だった。子供の頃のおやつは、、、太りますよ。太る体質になるみたいです。思春期に困りますよ。義母悪いんだけど夫も悪い。義母のコピーだと思ってください。割り切るしかないのでは？二世帯住宅にしたっていうのも経済的に楽だとか、夫に押し切られたとか色々あったんだろうけど、今の状況は義母に文句言うのではなく（だからどっちつかずの姿勢をとる）、夫に文句言うしかないと思いますよ。「お義母さんにちゃんと言って！」と。夫が全部悪いんです。そこまで追い詰めないと自分（夫）がおかれた立場を理解出来ないわけで。。。

トピ内ID：5e899eddf4f09c2e

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もうこれは

🙂

マカダミア

2024年06月12日 11:04

喧嘩上等！じゃないですか？はっきり言えば良いと思います。娘さんにも駄目なものは駄目だと（ご飯以外でも）言い聞かせなければいけません。義母に言われて、飲み込んでいると娘さんが戸惑います。戸惑うだけならまだ良いですが、そのうちママはおばあちゃんには逆らえない、とか悪い方向に向くと、あなたをバカにするようになったり、何かあるごとにおばあちゃんに告げ口したりと、なるかもしれません。飴の件は次あるときは、これはちゃんとご飯を食べられた子のご褒美なんだよ、ママが預かっておくから明日ちゃんとご飯を食べられたらあげるからね！なんて言っておいたほうが良いかな。

トピ内ID：6119c57ec2483777

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洗濯物の話はともかく

🙂

甚平

2024年06月12日 11:07

お子さんに、過剰なお菓子を与えるのは、遠慮してもらいたいですよね。この点は、夫氏を通じて厳しく言ってもらうべきではないかと思われる。子どもの健康にも関わることなので、責任ある母親として遠慮するべきではない。ただ、洗濯物の話は、同居している以上、ある程度やむを得ないこと。まして「生乾きで匂いがした」のなら、むしろ感謝すべきです。これを「余計なこれをするな！」と言う感覚では、別居した方がいい。義母さんと巧く付き合うのも、奥さんの腕だと思われる。

トピ内ID：7f3d10218aaa34fa

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お子さんは何歳？

🙂

ICHICO

2024年06月12日 11:03

両親が仕事に出ている間は保育園ですか？帰宅が１８時を過ぎるとありますが、保育園のお迎えは誰がなさっているんですか？正直な感想ですが保育園での給食とおやつスケジュールは午前１０時おやつ午後１２時半前後休職午後３時おやつこれが基本で、延長保育のばあいには１８時以降になるならもう一度おやつがあるという流れですかねここで肝心なのは、お子さんの年齢と保育園のお迎え時間でしょう仮にトピ主様がお迎えに言っているとしてもトピの流れ的には１８時前におむかえにはいっているということですよねとなると、お子さんはお腹もすいていますよねで、察するにトピ主様が監視できぬ仲で祖母が孫におやつを与える習慣になってしまっているようですからお迎えは義母さんにお願いしていると解釈できますまずはそこのところを変えてみるのも一つの手ではないでしょうかそれと、１８時過ぎに帰宅してからの夕飯づくりレトルトとか、自作の冷凍作り置きなどで工夫してますか？それこそ１５分くらいで作れるミールキットの活用とかねあ・・・・まさか保育園には預けずに義母が面倒を見ているとか？それはさすがにないですよねお迎えは自分かご主人に限定する帰宅後の夕飯までのつなぎを、お菓子ではないもので用意するこの二つで何とかできないですかねトピ主様の実情と違う点があったらごめんなさいね

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義母の立場です

🙂

あん

2024年06月12日 11:31

息子家族(息子二人)は、近居で、よくご飯に来ますちなみにこちらから誘ったことはありません二世帯でも義家族と暮らすということは義母さんの性格にもよりますが「想像」していたことでしょう? 義母さんが出ていくべきとおっしゃいますがその家は誰が建てたのですか? 話はそれからです仮にあなたが建てたのでしたらせめて物件を探してあげてからにしたらあなたも後味悪くならなくて済みそうですが・・私個人は１０００パーセント息子家族と同居はしません６５歳ですが主人との老後資金は万全です

トピ内ID：63651d301ee98dbc

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敵対しない

🙂

蘭子

2024年06月12日 12:08

そんなに敵対してどうするの？あんまり高じると、あなたが離縁されるかも。洗濯物については、触らないで、ってお願いしたらいいでしょう。柔軟剤とか、漂白とか、色々考えてやりますからお願いしますって。お菓子については、あなたがおにぎりとか作っておいて、冷凍にでもして渡して、これ食べさせて下さいって頼んでもいいんじゃないかしら。それか、もう割り切って義母に子供の分だけ夕飯作って食べさせてもらうとか。子供の好きなメニューを教えておいて、食材渡しておいたら？それならあなたも楽だし。そんなにカリカリしないで、もう少しうまくやれないものですかね。義母に出ていって欲しいとか、土地が義母のものならお門違いですよ。どちらにしてもそうやって義母を本当に追い出すことになったら、夫との関係性も、拗れていくと思いますよ。義母が大っ嫌いで、仇のように思う人もいますけど、なんだかお気の毒だなと思います。まだ話し合いの余地がありそうなので、喧嘩腰ではなく穏やかに色々話してみたらどうでしょうか。こちらの出方で相手も変わるんじゃないでしょうか。迷惑、という態度が相手には不快に感じることでしょう。良かれと思ってやってることで、嫌がらせではないと思いますよ。そこを理解して、お願いという話し合いは出来ませんか？

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家は誰のもの？

🙂

リコ

2024年06月12日 12:24

義母に出ていってほしいとの事ですが、土地、家の所有権は誰にあるのでしょうか。トピの内容からして元々義両親が住んでいた土地っぽいですのでトピ主が義母に出ていけと言う権利は無さそうですけど。。義母はこれからも考え方は変わらないと思います。問題はトピ主の夫。義母寄りの考えを引き継いでるし、嫁の立場であるトピ主に我慢を強いて丸く収まることを望んでいるのが駄目なのです。食事の件も、トピ主家のルールとしてごはんを食べ切らなかったらデザート（甘いもの）はなしなのであればトピ主夫婦で一貫して子どもにルールを守らせる。義母が首を突っ込んできたら、息子である夫が「これはうちの家族のルールだから黙ってて」と制止する。義母をどうこうするよりも育児を妻に投げて自分はいつまでも息子気分の夫に変わってもらうように働きかけるのが先だと思います。

トピ内ID：58683eed28d70096

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そんなに怒らなくても

🙂

はな

2024年06月12日 12:57

お子さん（義母から見たらお孫さん）がかわいい。これは揺るぎない事実で、みんながかわいがりたいのです。皆に愛されて育つこどもは幸せです。そして、だいたいは育児の主導権は母親にあります。できるだけ母親の意に沿ったやり方をするのが穏便に生活するコツでしょうね。でも、母親の意だけでワンマンに育てるのは違いますね。気になるのが、「18時からのご飯作り」これはかなり遅いですよ。お子さんがかわいそう。おやつをあげてしまいたくなるのは自然でしょう。そんな自分の非を棚に上げて、お義母さんを敵視するのはいかがなものでしょうか。確かに4歳のこどもにチョコパイは良くないですね。だけど見えるところにそんなお菓子を置いておくのもどうなのでしょう。お義母さんに対して、そんなに怒ること? 矛先をお義母さんばかりに向けているのは良くないですよ。そもそもご主人がトピ主さんのよき理解者でないことが一番の問題のように思います。

トピ内ID：630efaced067040c

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